Vainas del dominicano

El dominicano…aaaahhh el dominicano...ahhhhhhhhh (me tire un peo)…espero que se hayan dado cuenta de que somos una raza especial…1ro, porque no tenemos una raza especifica, somos una liga rara con las peores cualidades de cada lado, 2do porque somos inteligentisimos, to el dominicano tiene un tigueraje que se le ve en los ojos y la 3ra y creo que es la mas importante, porque nos adaptamos donde sea…me atrevo a decir que en cada pais del mundo hay al menos un dominicano…

Por eso creo que nosotros rompemos todos los esquemas y las reglas y creamos nuestras propias costumbres…pero ya men, voy a dejar de hablar pupu y a lo que vinimos…a detallar pare de vaina del dominicano…vaina que solo se ven aquí…por ejemplo:

Aquí es el unico sitio de la bolita del mundo donde la gente etolnuda vociao…pero vociao men! Eso e : AAAAAAAACHUUUUUUUUUUUUUUUUU! Que si tu lo ta mirando dede la posición correcta vas a ver como un eprei de baba que sale…vaina ma’querosa! Y depue hacen CHUA CHUA con la boca…como saboreando el etolnudo…pero hay alguno balvaro y mujere también, que le ponen vocale y suenan: AAAAAAAAAAAAAAACHUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOO! Con su repetivo CHUA CHUA…pero también tenemos etolnudo fino, o de gente que quiere aparenta en fino, casi siempre mujere, que suenan dique: CHÍ! y ya…eso e to men! Que suenan como un perrito cuando le dan golpe o como cuando tu tiene teni nuevo y lo guaya con el piso…ACHI!...y lo jevy es que to el mundo la oye y siempre salta uno: MIJA FLOJA ESO!...tambien depue del etolnudo viene su repetido DIO TE DE SALU MIJO! Y si etolnuda tre vece eso e SALUD, AMOR Y DINERO…pa que carajo ponen el dinero atra? Yo no tengo cualto por eso, porque na’ma etolnudo do vece!

Otra vaina que na’ma e de la gente de aquí…la risa…aquí la gente se rie eplotao, etrallao, a lo foquel como dirian alguno…eso e UEEEEEEEEJE JE JE JE JE JA JA JA JUEJUEJEUEJUEEEEEE y al final un IIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUU o UEEEEEEEEEYYYYYYY…y cuando se rien aplauden y dan golpe men!! Con tabana pol la epalda y toa la vaina! Hata a da grito se ponen men y se le salen chiguete de moco si se rien duro men! Se vuelven un 88 to doblao!…

Otra vaina na’ma de nojotro es el ir al baño…La forma en que el dominicano va al baño es unica! UNICA DENDE CARAJITO MEN! O me van a decir que en Rusia, en Budapest, en Londres, en Dubai, en Suiza o en Atlanta a lo carajito cuando tan poniendolo a hace pipi le hacen coquilla en el ombligo y le dicen: BSS BSS BSS BSS BSSS…eh? Dime tu! Eso e aquí na’ma! QUE SALGA UNO CON QUE NO! Ahí e que uno empieza a agarra maña…depue cuando uno e grande hata se quita lo zapato pa miar dique pa senti el piso friiiiito…

Otra vaina del dominicano, de los inventos raros y de lo ma macabro es forrar lo borde de la parede de lo patio de vidrio roto…mielda que vaina ma macabra!! Yo me imagino al tiguere que tuvo esa idea, un tipo rutico tiene que se, pensando: “JUM! ME SE HAN METIOS TRE VECE AR CUNUCO!! QUE HAGO?” Y ve un reguero e botella en una equina…”AH YA YO SE!!!” y ahí empezo todo...

Otra cosa del dominicano es que cuando viaja es una vaina del otro mundo men…yo he hablao con gringos que vienen a pasarse las vacaciones aquí que me han dicho: YEA, YO SALIR DE MI OFIS AIA AN BUSCAR MAI BULTOS Y SEGÜIR TU DI AIRPOR…No existe, olgan bien, no hay un solo dominicano que haga eso!! NO LO HAAAAAY, NO LO HAAAAAAAAAAY!! disque ir a trabajar el dia que viaja?! NI MATAO! Ese dia es feriado pal dominicano…aunque el vuelo sea a la 3 de la madrugada el no trabaja el dia ante…porque? QUE PORQUE? Y tu cree que el dominicano e facil viajando!? OH OH! Eso e porque el dominicano tiene que comprar queso amarillo y de bola (que no se pa’que? Porque el queso de alla e mil vece ma bueno!) salami, par de presidente, dulce de leche, de naranja, de cajuil y de chinola pa lo primo y cuidao si por ahí se van su semillita de cajuil, chicle bubleduble y menta de guardia, tre 20 onza de refreco rojo que alla no aparece, café santo domingo, chocolate embajador, do pote de lo grande de Lemisol pa la vecina que tiene raquiña en el asunto y un reguero de foto de to el mundo de aquí dique pa que vean…Y tiene que hace to eso por la mañanita porque también el dominicano tiene que estar en su casa pa esperar que la gente vaya a despedirse, porque aunque e pa nueva yol por 10 dia, la gente va dique a depedice!! Pero gente de esa tienen do mese que no ven al que se va y van dique a depedice porque se va por 10 dia…a da la cara pa que le traigan algo e!

Entonce el dominicano agarra y se va pal aeropuerto en un minibu de un vecino con ocho primo, do tio, cinco sobrinito y tre amigo del chofer…van toa esa gente pero la mama no va pa’que no le de pena y se faje a da grito…

El dominicano es el que mas vainas raras lleva, pero VAINA RARA MEN! por eso e que arman tanto lio cuando lo revisan…hablando de lio, yo conoci a una jeva men, que ella iba pa fuera y agarro y preparo se maleta full de vaina y cuando se la tan revisando en el aeropuerto le dice el gringo: PLIS, TEIC OF YUR CHUS…entonce ella agarra, se quita su zapato y lo pone en el mostrador y el gringo va a mira lo zapato pero cuando se acerca como que le da un rechin y se depega juyendo, y la mira a ella, y vuelve y mira lo zapato bien pero medio de lejo pa que el bajo no le de otra pecoza y ve que el pobre zapato tiene la marca de la pata de la jeva men! esa marca que se quedan en lo zapato cuando tu tiene 2 año usandolo sin media y el sudor lo tiene marcao ya…pero el tipo vuelve a mirarla y le dice en un fluido español: OH GOD…POR FAVOUR YA PONERTE ZAPATOUS, RAPIDOU BEFORE YU PRENDER ALARMA CONTRA BAIOQUIMI UEPON!!!...muchach!! la tipa le curtio los ojos y le mento la madre tre vece al gringo!!! AUN SIENDO VERDA QUE ELLA TENIA UN BAJITO FUERTE EN LA PATA!!! por eso e que hay que lavarse lo pie y ponerse polvo mexana y media que uno nunca sabe cuando va a ta sicotoso…volviendo a lo primero men, lo de las vainas raras que lleva el dominicano, las estadisticas dicen que 3 de cada 5 dominicano conocen a alguien que a querio llevar una olla de un sancocho siete carne envuelta en doce funda platica, dique porque su hijo e loco con ese sancocho que le hace su mai y como alla no aparece ñemolea buena o pipiota que sirva, se lo lleva hecho…men, tu te imagina el bajo que va a coger ese avion cuando ese sancocho se pame? Que se le forma esa nata por arribita y empieza a gueler entonce…que esa funda platica como que intensifican y tergirversan el olor y lo que sale e ese bajo a barraco que suelta la carne de puerco fria men! y si esa vaina se voltea y baña a uno men? hay que aterriza de emergencia atento a un sancocho siete carne! “ATENCHION TORRE DE CONTROUL, ATERRIZARUEMO DE EMERGENCY POR UN SIANCOHIO SEVEN MIT!!!” tu te imagina!? E QUE TAMO LOCO MEN!…o también dique pare de botella de mamajuana porque el eposo de una amiga no ta funcionando y eso dique ayuda…que men, con la mamajuana va a seguir con el breiker pa’bajo pero borracho y por eso no le va a dar pena…yo me imagino la cara que pondra el gringo que chequea en aduana cuando en una maleta encuentra tre botella llena e palo amarra por el asa con un cañamo rojo…como si fuera un racimo e mamajuana…”YO SENTIRLOU PEROU NOU PODER LLEVAROU BOTEIA RARUA” y tu: AY LA MAMAJUANA NO PLI! ESO E PA SARVA UN MATRIMONIOSSSS!!! PLI MISTEL!!! JEL MISSSS


Pero no crean que de alla pa’ca va a ser diferente…el dia antes hay que comprar las siguientes cosas que menciono a seguir a continuación, vainas que es “obligatorio” comprar:

Do paquete de servilleta de la grande de cocina…porque parece que aquí NO HAY…
Galletica y menta dique pa regalale a la gente que no tocan regalo caro…
Ropa por cantidad pa gente que tu cree son sai S y y son L y no le sirven entonce, pero de toa forma la cojen porque se la trajen de nueva yol…
Alguno traen café de alla…porque a pesar de que se llevan café de aquí porque es el bueno también traen porque resulta que el de alla también es bueno…
Papel de baño
Jabon
Pata de diente
Desodorante…que estos 4 ultimo articulo aparecen hata en el colmado, pero alla, como tan a dolal, lo compran…
Teni sin coldone, que meten un teni en una maleta y otro en otra dique pa que no se lo cojan…
Par de pote de vaporu de lo que son frio y depue caliente…
Tre fraquito de vitamina c
Un pote graaaaaaande de Listerine que dura como tres años porque el dominicano no se enjagua la boca con esa vaina porque se le va el gutico de la comida…

Y un reguero de vaina ma’ que aparecen aquí pero se compran alla…porque? Porque tan a dolal!!!!

Y cuando el dominicano llega de alla, de lo paise, cuando llega de fuera e la vaina ma comparona del mundo! Al me y medio anda con par de pana y pasan por una tienda y alguien dice: Mielda, miera que gorra ma chula…y el que taba pa fuera siempre salta: “Ah si, yo, yu nou, cuando yo taba alla, yu nou, vi muchisima de esa en el mol”… “Anja!? Y?”…porque carajo el dominicano cuando ta alla le dice MALL a to la PLAZA?! Que diferencia una plaza de un mall? duro die dia y vino hablando epangli…si dura do mese se le olvida el epañol y hata brega le da deci su apellido…como la doña dominicana que llego de nueva yol y va caminando en el aeropuerto de las americas y va con el niño, y el niño se le va corriendo alante y ella: “Jhonny, wait for me Jhonny…Jhonny, stop Jhonny” y el carajito juyendo pa’lante y ella “ Jhonny please stop right there Jhonny” y el carajito sigue como un chele hata que ella se jarta y vocea: JUANCITO!! COÑASO MUCHACHO E MIERDA QUE TU NO ME OYE QUE TE PARE BUEN AZAROSITOO!!!

E que hay gente que porque duro 10 dia alla ya no sabe habla epañol… ya se le olvidan lo apagone y no saben como bañase con jarrito…

Bañarse con jarrito! Que vaina unica de los dominicanos!!!

En el mundo hay muchisima gente que se baña con jarrito, pero ninguno como el dominicano…los otros se bañan por que tan en miseria, muriendose y cayendose a pedazo…aquí en cualquier casa de clase media hay que tirarse el agua con jarrito…no siempre, pero a vece…es por eso que todo dominicano se ha bañado con jarrito al menos una vez en su vida…POR LO MENOS!

Es tanto así la vaina men que aquí tenemos un ritual para eso…cuando uno se baña con jarrito lo primero es buscar su cubo y ubicarlo en un sitio en el que cuando uno se tira el agua no salpique el agua que queda en el cubo, porque la ensucia…entonce cuando tu tiene tu cubo ubicao, que eso se hace en pantaloncillo o en toalla, entonce tu procede a desvelar tu anatomia y meterte a la ducha, cojiendo tu jarrito cromado de lo que tienen un 555 en lo lao, o con un pote de agua sin cocote, que na’ma e el asa y la barriga…ya con tu dispensador de agua en la mano, te para derechito pa aprovecha el agua men…porque e un cubo na’ma! Uno no va a da viaje enjabonao a buca ma agua! Hay que coje la pose de Vela pa que el agua rinda…Y entonce, depue de dura como quince segundo cuadrandote y poniendote derecho cuando tu te tira ese primer jarraso de agua te desarma! TE DESARMA DESARMAO MEN! Se te entra como un brincoleo y una coquilla y una vaina y da cuatro paso de salsa ahí en la ducha y tu SHUUU…yo mimo cuando me tengo que tira mi jarro e SUMARIASANTISIMA!!!! que digo…ya depue sigue el enjabonamiento que por la falta de agua cada ve que te etruja suena como si te tuviera etrujando alla mimo…CHUIQUI CHUIQUI CHUIQUI…y tu no te enjabona bien, porque como e con jarro, pa no coje brega…eso e na’ma cocote, sobaco, pecho, barriga, “ajaju” y “ajaja” y un pason rapido por la pierna y entre lo deo de lo pie pa que no jiedan…te enjabona la cara y resulta que, no se sabe porque, cuando uno se enjabona la cara uno la etruja, como si algo le jediera, entonce empieza a buca el jarrito con la cara enjabona sin pode abri los ojo y tentando hata que lo jaya…entonce de nuevo derechito y el chiguetaso de agua…pero ya tu no brinca, porque ta aclimatao…entonce sale, te quita el jabon que te quedo en la oreja con la toalla y listo…frequesito! Y hata te sobro agua!!! Que tu agarra el cubo y te la echa en lo pie, dique pa no deja men…

Si uno sigue hablando de las vainas del dominicano, no acaba nunca, así que vamos a dejar eto hata aquí.…como la 1ra parte…osea, que eta es la parte de alante, todavía te falta atarugarte la 2da parte, osea, la de atra…toito lo dominicano han pensao mal ya porque somo pervertio to! Yo creo que e por lo epañole que depue de dura ese reguero e mese en el mar se la dequitaron con la indiajes entonce tenemos esa perversión en la sangre…digo yoooooooo…pero ese e otro tema…En fin, cualquiera que desee colaborar con mas vainas del dominicano que me diga…e ma’ no…matese ute pensando y ecribiendo y ponga su Bló! Oh oh! Ta loco!

Un servicio social de Jeloudisismaiblo

GUEEEEEEY! YA VOLVI!!!!!



Para los que esperaban mi nuevo post! aqui tol!!! y eta vaina e friendo y comiendo, asi que aqui voy...



Este tema es uno de los que mas brega me ha dado...aqui va, presten atencion...





















































VENDO MI CARRO!!!! TOYOTA COROLLA 2002 BLANCO, VERSION AMERICANA, CON MOTOR 1.8 de 4 CILINDROS, AUTOMATICO...



Que fue? eta vaina e mia y yo pongo lo que me da la gana!! adema, toy en mala y quiero cuarto...pero no se aflijan hijitos de su madre...pronto viene un 2 x 1...

volviendo al carro, cualquier vaina me dejan un "comen"

Concurso para encontrar el proximo tema...

Estoy en sequia de ideas...

Por esta razon estoy haciendo un concurso para que me ayuden...el concurso va de la siguiente manera:

Me dejas un "comen" en el que me dejes saber que tema te gustaria que tratara o alguna idea, algo, cualquier vaina...yo cojo lo que sea...

Yo eligire el o los ganadores del concurso y usare su tema para agregar una entrada mas en este trapo e blo....

Los premios son una vaina EPETACULAI y seran los siguientes que menciono a continuacion proximamente a seguir:

* CD's carabelitas de "las kechu"...con Asereje grabao tre vece
* Casete de canciones de vico c, Sandy y papo y los bukis...
* Dos entradas al quisqueya park para que la tengan de recuerdo
* Un juego de "Ya" sin bolita
* Un viaje en barra de bicicleta por el malecon
* Ocho paquitos de Condorito
* Un par de caliso con su repetivo pincho de remiendo...
* Un llavero con un muñequito haciendo frequeria
* Un set de domino con su silla y su mesa pero que no tiene ni silla ni mesa...y le faltan el doble 6
* Una orden de compra de 150 pesos en Oscar de la Renta...pa que se maten comprando vaina!
* Un dvd con el video de dinora pere donde aparecen Joslin y Andres...
* Un certificado de buena conducta de la policia...
* Doce mil pesos en papeleta de Monopolio...y extra: la plancha, el sombrero y do hotele...

Este concurso tiene vigencia indefinida porque no se hasta cuando voy a estar en prangana mental...

Las frutas del dominicano…

Se han puesto ustedes a analizar las frutas con las que el dominicano se vuelve loco? Que es jarturas que se dan…porque uno ve que en lo paise la gente se come do o tre pedazito y ya, aquí no, aquí e do saco e fruta men…y que tipo e frutaaaaaaaaa!!

He visto (en pelicula, documentale y vaina porque no he salio ni a haití y no hay quien me saque de ete tieto e pai, bueno, embute…si hay…) que la gente ta haciendo una fila medio largosa y alguno tan comiendo pasa, o comiendo uva…y hata dique al lao de la piscina con una vaina llena e uva y na’ma se comen tre o cuatro…aquí uno, si se da el caso de que consiga piscina (aunque lo dudo, porque el dominicano dede que ve piscina se tira y come, mea, se tira peo y si puede hata caga con tal de no salir del agua esa…) y uva, e de a do que se la jondea y ecupe la semilla viendo a ve donde caen, pa ve si llego lejo! Pero e que la uva e una vaina que e pa gente fina men! No ve que aquí na’ma se come uva en navida!? Depue ya la uva no tienen guto pal dominicano…

Otra cosa e que con un paquetito de uva o una cajita de pasa te dejan entra a cualquier sitio men, porque son fruta de alla, son vaina que no moletan, vaina que ni jieden, ni suenan cuanto tu la matica ni na men! Tu puede i a un concierto en el jaragua y sentate con una cajita de pasa o con un paquetito de uva bien chevere a ve tu vaina…Pero la fruta de aquí cuale son? Oh oh! Pero vete y entra al mimito concierto del jaragua con un ripio e caña del alto tuyo en una mano y con un machete en la otra! (Porque e con machete que se pela la caña!) Pa ve si el moreno que ta de portero no te va a deci: Eps, Eps, pa onde va tu con esa valna?! Como tu pela una caña en un asiento del jaragua? Tiene que paga el asiento de al lao y lo do de adelante porque cuando tu agarre ese machete y haga CHA CHA CHA esa cacara se riega pa to lo lao! Dime tu! EL CACARERIO EN EL JARAGUA MEN!!! hata en un vuelo pa nueva yol te dejan tu uva y tu cajita e pasa men, pero y con la caña? Que tu va a hace cuando el machete suene PI PI PI PI PIIIIIIIII en el detetor de metale y el gringo que ta revisando te pregunte: Caballerou, you llevar algoun objetou de metalou? “Eee, si…yo tengo un machete aquí pa pela una caña que tengo en el bulto de mano…” Te vere en el cuartito encuerecito y con la narga pa’rriba…

Y e que la fruta que come el dominicano se caracterizan por que dan brega men…por que son fruta bruta men! Fruta que no son sexy! Dime tu, cuando tu piensa en fruta sexy que piensa? Fresa, manzana picaita, melocotón (que parece una narga de tipa de playboy, según me dicen) sandia, dime tu, una modelo italiana comiendo sandia mirando el atardecer en un balcon de una casa frente a la playa…pero, men, pon esa mima modelo, en el mimo balcon, en la mima casa, en la mima playa pero en vez de darle una mordia a un pedazo e sandia ponla a que se jarte un mango! Men eso no pega! Dique mango! Porque el mango ni siquiera se come a mordia, e a chupone que se come esa vaina! Y el que me diga que na’ma come mango pelandolo con cuchillo y cortandolo en pedacito e un jablador! Porque al final termina metiendose la semilla entre la boca pa chupale el juguito que queda!...y volviendo a la modelo, dime tu que sexy se va a ver con un mango atravezao de lao entre la boca y con una gota del juguito bajandole por un lao de quija!? Y pa come mango tiene que se sentao abajao pa’lante pa no embarrase y ya ahí se fue la “sexura”…hata la aceituna e ma sexy que el mango men! Ya tu pue sabe!

Yo no se porque e que aquí prefieren toa la fruta bruta men, fruta que ni fruta son, porque la caña no e una fruta, e un mardito tronco! yo quiero conocer a lo tiguere que decidieron que la caña se comia…porque total, tu te mete un pedazo e caña en la boca y le saca el jugo y lo bota! Entonce, hagan jugo e caña y no jodan ma! Y dime tu, el coco! El coco men! Esa son fruta que pa comesela hay que tene herramienta pesada men! Vete y pela un coco con un cuchillo de mesa! Tiene que se de machete o colin pa’lla…El coco ni con servilleta va! Lo ma que coje e un calimete! … Y quien fue el sabio que vio la mata e coco y vio esa vaina dura alla arribota, cuando la bajo y la abrio y vio el aguaso dijo: “men, vamo a chapeale la cabecita, a quitale la tapita e vaina blanca que tiene y a bebeno esa vaina!” dique así por el guto! Sin sabe si era veneno ni na! Y depue entonce que se bebe el agua, dique pa no deperdicia se come la vaina blanca de aentro! Carajo, pero era una maldita hambre que tenia que tene ese individuo!, depue partio el coco en do y le hizo uno brasiele a la mujer y por ahí se va la vaina…sin deperdicio…

y eta vaina dique El jobo! El jobo señore! Miren que mardito nombre JOBO…eso no e sexy, eso e bruto…tu ve a lo carajito que ante de dase una jartura e jobo tu le pregunta: cuanto son 12 ma 12 y te dicen 24…depue de la jartura tu le pregunta cuanto son 2 ma 2 y te dicen AMARILLO!!!

El limonsillo…miren que fruta ma pendeja…tu la agarra y si te la pega en la ropa te mancha, entonce tiene que agarrala bien pa no jodete la ropa, ya cuando ta bien agarra le da una mordia pa quitale la mita de la cacara pa que quede decapotable, entonce te lo presenta frente al bembe y te lo eprime pa dentro e la boca…entonce tu como puede le va pelando la poquitisima vainita dulce que tiene pega, que en ese proceso se hacen to tipo e mueca y depue bota la semilla…yo calcule que pa tu date una jartura e limonsillo tiene que bajarte 892 limonsillo…una mata entera! No joda tu, compra tre manzana y ya!

Voy a hacer una lista medio rapido de lo nombre de la fruta del dominicano…

1- El mamon (la fruta ma vulgar)
2- El nipero (la version del melocotón dominicano)
3- El damema’ (el guineito enano ese que hay)
4- La manzana de oro (porque le ponen manzana de oro a una vaina que no se parece a una manzana y para nada tiene oro? A eso le iban a pone “semilla greñua” pero entonce iba a ser ma vulgar que el mamon)
5- El noni (dique que sirve pa to, pal cancer, pal dolor de higado, pa la hemorroide, pa la mazamorra, pa lo diente amarillo, pa lo peo mojao, pa to’!)
6- La guanabana…yo era fanatico de la batida de guanabana hasta que vi como la hacian! Eso no e dique pelar la vaina y echarla en la licuadora con to la otra vaina…tienen que empezar a sacarle la semillita una a una y eso e eprimiendo lo gajito que tiene la mardita guanabana, la mano del que la prepara quedan con toa la guanabana embarra…tiene que ecurrise la mano encima del vaso de la licuadora pa pode hace la batida…desde que vi esa vaina mas nunca a menos que la prepare yo…y ni así a vece!)

Aquí también le guta cambiale lo nombre a la fruta…porque vienen y le dicen LECHOZA a la PAPAYA…mierda que bajon le dieron! Eso e como que tu te llame Lily, un nombre exotico y atractivo y te digan Nury, la del salon de la equina…Eso la JODE JODIA MEN! Otro ejemplo de eso…La banana…mierda que nombre mas chulo, “banana” y hata maculino tiene: BANANO…pero aquí se encontraron que eso no definia bien la naturaleza de la fruta y le pusien GUINEO…guineo men! Que crimen! Y guineito cuando tan verde…que joder men! Dejenle lo nombre chulo tranquilo! Así mimo jodieron la Naranja…dique CHINA! Y esa vaina!? Y entonce joden al NARANJO también y le ponen, esatamente, obvio, MATA E’ CHINA! No ombe! ASÍ NO!

También tenemos la semilla de cajuil que es la version bachata de la Sunflower seeds (semilla de flor del sol, pa que lo nativo entiendan)…porque te apueto yo que el que se come la semilla de flor del sol no tiene ningun problema al otro dia! Al contrario! Eso dique ayuda a controlar colesterol en el cuerpo! Que hace la semilla de cajuil? NA!, bueno si, te da diarrea…y e verda men, aquí tu te jarta tu semilla de cajuil y al otro dia tu sabe que va a ta direto y acuoso…pero ven aca, ahora yo pensando, porque toa la semilla que se tuetan aquí dan diarrea? Porque el que se jarta de Manitota al otro dia se jode! No deberia ni de salir de su casa!

Pero ta bueno que nos pase, porque pa’que tenemos que ta totando semilla rara dique pa come!

Coman PAPAYA Y BANANO!!!!

Cuando uno se aficia...

Eñores, el aficie! Que bonito es estar AFICIAOOOOO!, yo toy aficiao y lo admito! Si ute no ta aficiao, me importa mi! Dejeme con mi aficie y lea tranquilo…pero primero hay que determina que carajo es el aficie…

Antes hay que aclarar que el aficie e el ultimo de los estados de la relacion de una pareja…

Antes de llegar al aficie hay que pasar por los siguientes estados…(si te vuela derecho pal aficie te jodite porque te van a coger de mojiganga…)

1- La etapa cuando na’ma se gutan…esta es la etapa mas pendeja de la relacion, porque hata mieo uno le coje a la susodicha! Olgan, olgan! Que uno no la puede ni mirar mucho porque se pone colorao y le da una vaina y uno se empieza a encojer y termina chiquititico y toa la vaina! Eso e que cuando tu ve a esa muchacha la vaina se pone camara lenta y tu oye campanas al fondo y pasan do paloma blanca volando frente a ella, y entonce una brisa le mueve el pelo etilo anuncio de PerPlo y toa la vaina men!!que cuando hablan un ratico eso e la vaina ma fuifuiuuuuuuu del mundo! Y una conversaciones que tienen: Hola, como tu ta? - Bien y tu? - Bien también, hicite la tarea? - Ay si esa profesora si pone tarea jijijiji... - si, e como loca- …y YA! E endrogao que uno se pone!!! Y entonce que si te preguntan: a ti te guta fulana…tu dice A MIIIIIII!? NOOOOOOO, QUIEN TE DIJOO??! PORQUE TU ME PREGUNTA?!?! TU OITE ALGO?!?! Y ya ahí mimito te decubre men! Porque diga NO y ya…o mejor, diga: MIELDA SI, TA EPLOTANDOSE DE BUENA!

2- La etapa de “que tamo enamorao”…ya aquí uno se agarra la mano y suena la cancion I wanna hold your hand de los Beatles…buquenla en youtube pa que oigan que vaina mas pendeja…e dique econdio, pero total, que to lo carajito ya saben y si lo saben lo carajito lo saben lo viejo! Pero tu ta como un idiota dique encondiendo lo amore…que na’ma se ven un dia a la semana y ya tu ta conforme PENDEJO! Aquí e que empiezan esa hora muerta en el telefono, pero hora muerta! Tu sabe lo que e do hora pa que cuando terminen de habla no se acuerden de na de lo que dijeron?! Que la mama de ella tiene rato voceando que donde ta el telefono que quiere hace una llamada al colmado pa que le lleven 15 peso de salsa, 10 de ajo y 5 de cilantrico! O que levantan el otro telefono de la casa y uno deja de habla y dicen: pero tu ta hablando todavía!? Y lo jevy e que en esa do hora se pusieron guapo y se contentaron tre vece men! Y entonce al final viene una de las cosas mas estupidas en la historia de las relaciones humanas, el famoso: CUELGA TU... NO, CUELGA TU…OK, CUELGA TU Y DEPUE YO CUELGO…pasa un ratico…COLGASTE? JIJIJI YO TAMPOCO! Buen par de bolsa!!!! Y todavía falta, ahora viene el: DAME UN BESHO (si con h)…y entonce ella tira un MUA y tu dice, AY NO, PERO CON GUTO (buen animal, tu no ve que e por telefono? Dale tu un beso a un pedazo e platico y si se lo da con guto revisate!) entonce ella suelta una vaina que tu no sabe si e beso o chupandole el sucio a lo oyito del telefono que ta…to baboso…

3- Ya esta es la etapa en que “me conoce la familia”…que es cuando se jode la vaina porque cuando “taban enamorao” era dique econdio y ma emocionante, ahora e sentandose en la sala de la casa a habla pluma e burro y a ve como llegan la 10 y media de una ve…eso e como quien que "ya tenemo pare e mese de amore, si, gran vaina...", porque ya eso amore son ma diligencia y salida con la familia que otra cosa…ya aquí se van apagando eso relajo de lo beso y del cuelga tu…eso e HABLAMO HORITA “clic” tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…si men, porque ya uno va dique madurando y vaina…que la verdad e que uno se va poniendo ma aburrio, pero eso e bueno creo yo…ma normal…aquí también te invitan a comer a la casa…CONSEJO: la primera vez, come algo en tu casa y depue ve a comer alla, porque con la vergüenza y la vaina que te va a dar alla te vas a servir media cucharada de arro, do gotica de habichuela y la carne ma chiquita que tu encuentre…que si fuera en tu casa tu te sirviera una loma de arro tipo Pico Duarte chorreando habichuela que no se rebosan del plato porque tu la ataja con un guineo maduro y do taja de aguacate alla abajo…así que te digo, ve comio ya pa que no te con la barriga haciendote BORIBORI BOROBROBRO y a vece suena como un eprincito dique TUNUNINinininiun (como carajo la barriga hace esa vaina?)

4- Y aquí llegamo a “El aficie”, que e una vaina que casi raya en lo pendejo…casi casi…porque tu ya ta intalao, full, con to la vaina, ya tu ere de la casa men, tu llega y te dicen: DA LA VUELTA Y ENTRA POR LA MARQUESINAAAAAAA! que ante era: MIJO, VETE Y ABRELE LA PUERTA AL NOVIO DE JUMILDA JUYEEEE!!! o que la mima Jumilda te eperaba con la llave en la mano senta en la sala...UM UM UM UM, eso se acabo...otra vaina e que ya tu ha pasao tanto pa llega a eta etapa que tu no te imagina con otra gente! Porque? Porque ya ta acotumbrao! Ya te domaron! Te tienen agarrao por el lao atra del cocote, como agarran a lo perro, así mimito…e dominao dominao que te tienen…eso e que tu ta en su casa, te sienta y el perrito caga y ella te dice: MORE, MIRA EL PAPEL Y LA FUNDITA AHÍ, RECOJE ESA CUETION! Y tu piensa: pero ven acaaaaaaaaaa, ese perro e tuyoooooooo! Yo no vine a recoje mierdaaaaaaaaaaaaa! (así alargando la ultima letraaaaaaaaaaaaaa) pero na que tu piensa depue: Ay ombe! Yo la quiero! Y fuaquete ahí ta tu recojiendo mierda e perro…Pero el aficie e jevy, porque aquí tu no te jode mucho pensando que le va a regala de san valentin o de cumpleaños o de aniversario de amore (pa llega bien al aficie aconsejo tene aunque sea un año de amore, que eso de do mese y ya dique aficiao eso no e, eso e gana que se tienen na’ma), en esa vaina que hay que regala cuando tu ta en este punto ya tu pregunta: MORE, QUE TU QUIERE DE SAN VALENTIN? Y chichua! Ella te dice men! TAL VAINA! Y ya! Tu no tiene que i averiguando vaina a lo loco…tu incluso va con ella a la tienda y le dice: EH, MORE, COJE LA QUE TU QUIERA RAPIDO…y ella no se quilla men!! Porque? Porque ella también ta aficiaaaaaaaaaa (y porque le tan comprando ropa…)!!!!


Peeeeeeero no confunda humilda con cobardia! Tar aficiao no es igual a ser eclavo! Porque así mimo como tu hace vaina rara, haci mimito hace ella vaina pa ti…porque anja! No querian igualda la mujere? Cojan igualda! Por ejemplo: cuando lo do tan aficiao, ella te hace cena, te hace batida, te hace flane, te compra bicocho, pagan pare de cena (y eso e lo que a mi me guta…que me den comiaaaaaaaaa…) te hacen coquilla abajo el ala! Dile que te haga coquilla abajo el ala cuando na’ma se gutan! Pa que vea que boton te dan por atrevio! Al otro dia te llama y te dice que terminaron, que tu va muy rapido que U que A…y tu que lo grito entonce…

Otra cosa buena del aficie e que ya tu le coje una normalidad que ya lo do se puen deci de to: TU LO QUE ERE E UNA LOCA VIEJA y na, se rien! E’ma hata decile FOKIU! Pero vete y dile eso cuando tan enamorao! Que conociendo a la dominicana se te va a cuadra y te va a deci: PERO MIRE BUEN SINVERGUENZA, QUE LO QUE TU TE TA CREYENDO AQUEROSO! UTE E PAI MIO E PA DECIME ASÍ!!! RATRERO, NI MI MAI ME HABLA ASI A MI CARAJO!! UTE TA LOCO!? ME TE VA!!! ME TE VA TE DIJE!!!!

Otra cosa e que no hay que abusar del aficie…esa vaina dique: NO, MI NOVIA Y YO TAMO AFICIAO Y NO TENEMO CONFIANZA pa ute tirase peo alante de ella eso no va!! Deje su aquerosida y coja pal baño, que e aficiao que tan, no obligao! A tu nadie tiene que olele su peo! (esa es otra cosa aquerosa de la gente, tirase peo dique atento a que tan en confianza)

En el aficie tu ta tranquilo…tu ta normal, tu no ta fingiendo como en “no gutamo” y ni tiene que ta siempre derechito y tranquilito en su casa como cuando “tamo enamorao”…tu ere tu men…ya tu te tira en el sofa a ve television men...

Por eso e que a mi me guta ta aficiao…y aunque otro digan que soy pendejo, sigo pendejiando con mi LOCA VIEJA! (tranquilo men, que ya ella no se quilla!)

La Mosca Karateka

Eñore, me acaba de pasar la vaina mas rara, pendeja y vergonzosa del mundo! Me faje con una mosca y perdi!!!

Mierdaaaaaaaaaaaaa! Me cayo a pecozone la malva’! Y yo armao! Que eso e peor, que yo taba armao men! Doble do folder y embolle una revita men y me le cuadre alante…a lo yaki chan! AYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Con un pie levantao y toa la vaina, en la posición de la grulla, del tigre, del perro chihuahueño, en toa men!! Pero la moca me agarro y me dio tre vuelta y me mario, entonce ya yo to abobao se me pego de un brazo y me dio un suple pa la cama men! En serio loco! Me etrallo! Pero me pare de una ve men y empeze a tira fuetazo a do mano men! FUAQUETE, FUAAAAAAAQUETE, FRUUUUUUUUUUU, FUUUUUUUUUUAAAAAAAAAA…y ella me pasaba por lo oido y yo como que la oia voceandome: FUUUUUN TIRAME VEN, TIRA LEON!!! (con vocecita finita y toa la vaina...)FUUUUUUUUUUN BUENA MIELDA TIRAAAAAAAAAAA...y yo a lo loco tirando men! quillao!...Pero no le di, entonce pense: Mielda, toy deperdiciando tiro…me gua pone en plan francotirador…y así fue…así fue como rompi el vidrio del portaretrato y así fue como tumbe do carrito que tengo en el estante y así fue como no le di a la jodia mosca…pero se desaparecio entonce yo crei que mi gran tactica la asuto…EMBUTEEEE MEN! Fue a buca compañera men! Se aparecien do entonce!!!

Ahí fue que se armo una version bizarra de una huelga de la uasd…tirandole atra to lo que jayaba y na de dale, porque tineeeeeero que soy! Men y se me pegaban del caco men pa que yo me diera yo mimo!! porque mala fe que eran! hata en la nari se me ponian men! vaina que quilla esa!!! y Doña Antonia habia estado en el apartamento y me habia dejado la pocilga organizaiiiiiiiiiita, brillosa y guelerosa…hasta que me faje con la mosca…se metien pal baño la do men y pa'lla coji yo y tranque la puerta...FRUAAAAAA, FUAQUETE...y seguian volando muerta e risa! FUAAAAAAAA! y na de morise la do azarosa...hata un pie en el toile meti! sali juyendo del baño y ahi venian la do men! atra de mi pa dame el golpe de gracia...pero me le cuadre y empezo la guerra de nuevo...hata que me canse y al final me jarte de tanta vaina y tanta peleader y abri la ventana dique pa sacala…y dede que la abri ZZZZZZZUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNN…se fuen la do moca…no una no, LAS DOS

Y así fue como dos moscas me dieron lo mio, me relajaron y deben de andar por ahí jarta e risa recordando como pusieron a pasar crujia a este buen mierda!

Vainas de la vida…2da parte…

Ya vieron la lucha que cojimo Ruben y yo en el carraso ese que era, como dicen algunos, lo mas “GUCCI”…pues eso no fue todo…el volvio a hacernos de las suyas, pero de alla pa’ca, osea, de la capital pa Higuey…y alante de visita! Porque venia Joel con nosotro…

Pero antes de eso, les hare un pequeño resumen de la verdadera personalidad diabolica de el carro conocido hasta ese entonces como BIMBO…

Resulta que el carro era precioso, (si, ya lo sabemo…) pero así mimititico era MAÑOSO…y no dique que dañaba piezas ni na, era que si el no taba en eso, no lo hacia…a el le daba lo mismo acelerar a 180 de equina a equina, pero si no queria no habia alma que lo hiciera pasar de 60…tu lo pisaba hata alla y na! Seguia igualito el azaroso…pase muchisima vergüenza por esa vaina! Yo dique acelerando y vaina y sonaba ese motor rugiendo y cuando cambiaba el semaforo………………nada, no salia la fiera salvaje que aparentaba, sino que salia como si fuera una guaguita fiat conducida por una doña de 85 año…al pasitinininingo…era endemoniao que taba! Porque también el podia llegar de la capital a Higuey con un cuarto de gasolina pero también si le daba la gana se bebia medio tanque de mi casa a la uasd…sin relajo men! Y para colmo tenia la aguja de la gasolina jodia! Que yo me montaba y lo prendia y se ponia full, pero se montaba otra gente del lao del pasajero y se ponia por la mitad…por eso entre Ruben y yo decidimo cambiale el nombre…le quitamo BIMBO y le pusimo EL TIRANO, porque hacia lo que le daba su MARDITA GANA!...te digo que era loco men! Pero era bonito! Y por eso yo tenia que aguantame toa la vaina!

Entonce, resulta que el dia de la segunda jugada maestra de El Tirano, veniamos de la capital para Higuey, Rubencito (mi compadre y compañero de pruebas) y Joel (un loco pana full de nojotro dede chiquito…)y na…vamo vibrando como de costumbre, yo manejando, Ruben de copiloto (porque pa eso dia no me habían pueto lo lente yo creo y como no ditingua si un carro iba o venia, entonce ruben que veia dique ma mejol me decia…) y Joel, en el asiento de la suegra, osea, atra…pero vamo chelchando y toa la vaina, y cuando llegamo a la autovia de san pedro le damo pa’lla…y en una yo acelero y el carro suena BRUUUUUUUUUUUUUUUM y dura un rato así pero sin fuerza…y al ratico se arregla y seguimo, no le paramo y continuamo vibrando…pero llegando donde se cruza la autovia por fuera de san pedro con la carretera que sigue pa san pedro (soy malo con la direccione…) yo acelero un chin pa cruza pero UN UN!, al Tirano no le pidien permiso pa’ acelera y se quillo y e cuando se jarta y dice: QUE E?! QUE VAINA E!? TOY CANSAO Y NO ME JODAN, E MA’! ME GUA DAÑA!!!...

RUCUTUCUTUCUCUCUCU CLANKITI! Así mimitingo fue…el carro solto un jumaso y una vaina y tu aceleraba y el na’…y volvia y aceleraba y el na’…y lo apagaba, lo prendia y lo aceleraba y adivina que? NA’!

Entonce no ponemo pa la orilla (tamo del otro extremo del tramo donde se picho la ve aquella…) y no apeamo lo tre…tre simulacro e mecanico, bueno, 2 simulacro e mecanico, porque Ruben ni hacia el intento…Y tamo Joel y yo chequeandole la caja e bola de la bateria y verificando que el compresor del automatico este dandole corriente al multiprocesador Pentium y si la memoria taba bien pueta y si el cable del interne taba conetao, porque men! NOSOTRO NO SABEMO DE ESO!!!! pero al final decidimo que eso habia que llevarlo a un taller…JAJAJA! Oyeesavainaaaaaaaa!

No devolvemo pa san pedro, y no a 180, ni a 120, ni a 60 como la otra ve…a 10! Si men, íbamos a 10! No rebaso un viejo que venia empujando una mula llena e vivere men!! Pero na, a la media hora llegamo a san pedro…tamo frente al taller y ahí mimo el Tirano decide que no quiere ir al medico y se apaga entrando…le tire una suplica y le dije que si entraba lo iba a lleva a que le den una limpieza completa! Y prendio! Y lo metimo…resulta que el carro simplemente, una cosita simple tu ve, casi na’ tu ve, un toyito viejo, fue que FUNDIO EL MOTOR!! Parece que se le salio el aceite por algun sitio y no marco na’ en el tablero (“JUM, ESE CARRO COMO QUE NO E PA TI NO!”, se acuerdan?) pero na…el tipo me dijo que habia quemao lo Busy o algo parecido y que tenia que chequearlo ma’ al paso…a lo que yo respondi muy seguro de mi mismo: “Don, hagamele algo, un tingo raro pa que llegue a higuey” me imagine que el tipo no iba a engañarme dique poniendole filtro de aceite nuevo y cambiandole el aceite na’ma pa quitame lo chelito sabiendo que eso no iba a servir ya que yo taba deseperao…Pue me equivoque…eso mimito fue lo que hizo…me tumbo 700 peso por un filtro, y 550 por la chequeada, ya yo taba cansao, sudao y jediondo men…y mientras pasaba todo esto, le pregunto a Joel: “ven aca men, y Ruben?” interrogante que me fue contestada en ese mismo momento ya que veo al muchacho cruzando la avenida con un vaso de una batida de helado bon que bueno son…”PERO MEN! Y TU TE FUITE A COME HELADO Y NO DEJATE BOTAO?!” a lo que el joven respondio: “Mo, yo no se de mecanica, tu y Joel son lo que bregan eso…fui a compra una agua y me llamaron al celular y entonce pedi la batida en lo que hablaba” y ahí mimito le dio el ultimo jalon al calimete SHHHHUUUUUUUUURBBBBB AAAAAAAHHHH…ni na le dije...me fui a ve si el mecanico me taba engañando con todas las de la ley y así era…ya habia montao el filtro y cambiado el aceite (seguuuuuuuun el)…y al ratico ya tabamo vibrando de nuevo pa higuey…y al ratico, ya íbamos precisamente por donde se nos picho la goma aquella vez y ahí mimititico El Tirano dice que no y que no y que no y hata aquí llegue! EL JUUUUUUUMAAAAAAAAAASOOOOOOOO!!! No apiamo de nuevo...Joel y yo a mecaniquiar mientras Ruben busca una sombrita…se acuerdan del colmadito que quedaba en el soco? Si? A pue pa’lla coji yo de nuevo a piesito pere, chongole chongole a comprar como 20 botella de agua pa enfria el motor ese que echaba candela…mi repectivo 400 metro de ida, “Saludo don, deme pare de botella de agua bien fria” “oh si, ete calor ta duro eh, cuanta botella quiere? do?” “eeee, no deme vente…”…mi 400 metro de nuevo pa’tra…llegue, ruben deja su sombra desde que ve que traigo una funda de botella de agua friiiita y dice: “Pasame una pa yo echale” EMBUTEEEEEEE! Le echo do chiguetico y se jondio la botella! Y ahí tabamo Joel y yo de pendejo sudao y sin bebeno un solo trago vaciandole el agua al Tirano…y el “uuuuuuuuaaaaaaoooooo, si, echenme maaaaaaaaaaa…uaaaaaaaaaaooooooooo”…resulta que na’ma quedo una funda de botella vacia y tre tiguere mirando el motor de un carro como eperando que saliera una comparsa del carnaval vegano de ahí aentro…

Duramo como media hora intentando resucitar al Tirano…y na…en eso pasa una grua y el tipo se para y me dice: “que pasa, no prende?” “No, el prende y to, pero tamo aquí en el solaso apreciando el motor ute ve” eso lo pense, no lo dije…porque sera que siempre aparece un animal que pregunta lo obvio?! Porque men! Tamo lo tre parao frente a un carro con el bonete levantao y botando humo del motor! No joda tu ombe!!! Pero na, entonce le decimo que si, que tamo quedao y que vamo pa higuey y toa la vaina…entonce el dice: “yo voy pa bavaro, si me da 2000 te lo llevo hata higuey…” Adivinen?

Joel se monto en la cabina de la grua con el chofer y el ayudante y Ruben y yo no tuvimos de otra que subirnos en el Tirano que ya taba amarrao con un hilito de guinda ropa a la cama de la grua…eñore, esa vaina si se remenea!!!!! Anderrrrrrrrrrrdiaaaaaaaa…pa’lla y pa’ca men! Ruben y yo, como genios que somos nos pusimos los cinturones y nos agarramo yo del guia y ruben de la puerta!! Porque si esa vaina se caia nosotros tabamo agarrao carajo! Muchacho!! Muerto e risa íbamo! En la represa sentimo que no íbamos a cae y hata voceamo men: GUEY AL PAAAAAASOOOOOOOOO!, o yo intente vocea porque lo que me salio fue un tillio!! Pero na! Ya nosotros habiamo perdio toda seña de vergüenza…no teniamo ni tre gramo de pudor! Le íbamo diciendo “ADIOOOOOO” a toa la guagua e gringa que no pasaban por el lao! Que cura men!!! y nosotro do dique: "Miren ahi al hijo de vision 20/20 y al hijo de Domingo quedao en grua!" y que si veiamo a alguien que conociamo le ibamo a deci que e que yo taba cansao de maneja y vimo la grua y le pagamo pa que no llevara chilin chilin...JAJAJA dique: "Guey, GRUERO, llevano a higuey al favol, que toy cansao de manijal" UEEEEJEEEEEEEEEE

Y lo jevy fue cuando vimo a Miguelo, Alias el Ganso, uno de lo muchacho de mi casa...muerto e risa con to lo diente afuera men! me dio cuerda como do mese con eso men! "Meeeeeeli, y que fue, fundite el carro?! con su repetiva JUAJUAJUAJUAAAA!

Pero na’, llegamo a higuey, el tiguere se gano su 2000 suave, Joel, Ruben, El ganso y yofuimo a un taller que parecia ma un solar vacio con tre carro en el medio y apiamo al Tirano pa que le cambiaran el motor con to…

Llenar el tanque de gasolina del Tirano para salir para higuey: 1800 pesos
Cambio de filtro y de aceite en san pedro: 1250 pesos
20 botellita de agua: 200 pesos
Grua: 2000 pesos
Motor nuevo de civic Si 2002: 15000 pesos
Oir a tu mama decir YO TE DIJE QUE ESO NO ERA PA TI!

No tiene precio!!!

Vainas de la vida…1ra parte

Al que nunca se le haya quedao el carro en una carretera, epecialmente por lo lao del puente soco anocheciendo, no sabe lo que es verse jodio…ute quedao en un sitio por primera vez! Oigan eso! e ma…aquí le va el cuento…

Yo acababa de comprar un honda civic 98 coupe, osea, dos puertas da!…una vaina chula…negro, con aros Racing aperisimo, bajitiningo, con un motor aperisimo, en fin, el sueño de to el joven vicioso! Le pusimo Bimbo dique porque sonaba bonito, pero ese nombre no iba a durar mucho…Eso fue en vacaciones…cuando ha llegado el momento de volver a santo domingo Ruben y yo agarramo y metimo lo bulto en el super carro y arrancamo pa la capital…yo vengo deseperao por llega al devio que hay depue del puente Soco, una recta laaaaarga pa proba mi nueva maquina, mi avion, lo ma apero del mundo, que todavía no la habia pueto a to lo que daba…Ruben, al saber mis intenciones, na’ma decia: Dio’ quiera Mo…pero le damo pa’lla…un paréntesis: cuando compren un carro, llevense de su mama…doña Antonia me dijo: JUM, ESE CARRO COMO QUE NO E PA TI NO…pero yo no hice caso pensando: DOÑA, ETE CARRO E UNA NAAAAAAAVE…

En fin, salimo de Higuey y arrancamo pa la capital…lo primero que noto e que cuando paso de 80 el carro empieza como a tambalease y se le mete una vibracion der mimo pajaro malo en el guia…pero una vibracioooooooooooooon! Que si un director porno veia esa vaina, me compraba el carro pa metelo en pare de pelicula dique “DILDOCAR”! Eso me remeneaba con to y yo me le reguindaba y le hacia fuerza dique pa que Ruben no me relajara y na, que como quiera vibraba la maldición esa! Pero na, seguimo en el carro-etimulador sexual…vibramos atrave de la romana, vibramo la carretera romana-san pedro y ya tamo llegando a mi tan anhelado desvio…cruzamo el soco…voy apretando el guia/vibrador dique pa dale con to y voy poniendo una cara de JAJA, ME LA TOY COMIENDO…cuando tamo casi entrando al devio miro yo a Ruben y le digo: AQUÍ E’! y el dice: Dio’ quiera Mo…y cuando tamo ya entrando aceleeeero a toa y suena ese motor durisimo y la goma chillan y esa vaina como que se calibra y vamo a 120 y TITUAAAA!.................................................................................................................................................................................................................................................................... Un mardito hoyooooo! Mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…pele los ojo como do tortilla de hace taco…que joder…Ruben y yo no miramo y le digo yo: Tamo como pichao…y así mimo fue, me sono la cancioncita esa: UTE GANO UTE GANO,UTE GANO UTE GANO, UTE GANO CON SEVENO!!!!! COOOOOOOORPORAAAAAAN SIGUEEEEEEEEEEE! Eso fue como que tu te ya lito pa ve una pelicula etreno que alquilate y cuando tu te sienta con tu palomita, tu refreco y que ya fuite al baño pa no tene que parate y que cuando agarra tu control CHICHUA! Se va la lu…mieeeeeeeeeeeeeeeeeeda! Que vaina! mieda!

Pero na! PICHAO mi hermano! La goma se salio y mis tan aperos aros Racing se encargaron de hacerle una raja grandísima…(mardito aro e mierda) y yo agarro me orillo frente a la recta que tanto venia yo goloseando y me apeo…a cambia mi goma compay…ya eran como la 5 de la tarde…buco mi repueta muerto e risa y Ruben na’ma mirandome…pongo mi gato, subo mi carro, apeo la goma picha, y cuando voy a pone la repueta se me cayo el mundo, me dio como una vaina en el allllllma alla aentro, como un sentimiento de que alguien me taba haciendo una malda y que lo unico que faltaba era que salieran tre moreno del monte y no dieran mandinga a Ruben y a mi!

Oh oh! Y no resulta que la goma de repueto no le cabe! No le cabe men! Y yo miro la goma y la volteo y la pongo y na y pienso: Carajo, pero y como e que va eta valna…resulta que el sitio donde va la goma, que se llama piña, tenia 4 palito y la goma tenia 5 hoyo…osea, que hay un hoyo que se queda sin palito men…y donde mierda uno mete el hoyo que falta!? Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda que joder…le cai a pecozone al carro! Y Ruben: Mo, pero que e!?...No criatura, e que no tenemos goma de repueta…me dieron una que no e de ete carro en el dealer (recuerdan a Doña Antonia: ESE CARRO COMO QUE NO E PA TI NO…yo me acorde claritico) pero na! Valor!

Tabamo como a 400 metro de el pueblito que hay en el soco y cojo yo a piesito pere pa’lla…chongole chongole, y Ruben me espera en el trapo e carro que no sirve pa’na…llego y pregunto a un viejito de un colmado: E, don, como tamo? E, don, mire, donde hay un gomero aquí? Las siguientes palabras confirman mi teoria de que ya tan por salir lo moreno del monte…”No caballero, aquí no hay gomero” HIJUEEEEEEEEEEEE! Como que no hay gomero don?! Y por aquí no se pichan carro?! No joda ute ombe! Que valllllllllna! Pa tra de nuevo…y sin gomero…chongole chongole…”yo venia ensayando ya como le iba a deci a Ruben que tamo quedao en mi super carro que e lo ma mejol que hay…

Pero en eso, me pasa un motoconcho por el lao y me dice: tu ere el que ta quedao en el carro negro? Pense decirle: No, don, yo vivo en la capital pero me guta veni pa’ca pa eto lao lleno e monte a camina así por el guto ute ve…pero no dije na…resulta que el tipo me dijo que el me llevaba a san pedro en el motor a cambia la goma y que el me…FUAPETE ya taba yo montao en el motor! DELE PA’LANTE!!! Fuimos a buca la goma y le digo a Ruben: eeee, Ruben, voy con el a san pedro a cambia la goma…perame aquí! Ruben me miro como “E? adonde?” si, porque no cabemo lo do en el motor…y na’! deje yo a Rubencito botao entre el monte!, al primogenito de Cristiana y de Ruben Dario botao en lo kilometro de la carretera a san pedro, en un carro pichao y con una linterna y nada mas! Yo na’ma iba pensando: si a rubencito le pasa algo, lo atracan y le sacan la tripa pa llevase el carro, na’ma me jodi! Don Ruben me manda a pica en pedacito con un cortaúñas o me manda a mete preso a lo profundo de la Victoria encuerecito en pelota con un tatuaje en el pecho grandote que dice SOY GAY!! Y tambien abul abul amore con Cároly…eran la 6 y pico ya y taba ocuroso…

Pero le doy pa San pedro con mi nuevo mejor amigo totalmente desconocido que pensandolo bien podria haber estado complotado con uno cuanto moreno del monte que taban eperandono ma pa’lante pa agarrame y haceme toa la vaina! Y yo con eto moño rubio, le guto a cualquiera!!! Pero na, voy calculando la ditancia del piso y la velocidad del motor pa tirame cualquier vaina…pero no, gracia a DIOS me salio serio el hombre…llegamo a san pedro, la ciudad mas liiiindaaaaaaaa de la bolita ‘el mundo para mi en ese momento, eso era como que Paris y Nueva yol tuvieron un hijo y salio SAN PEDRO DE MACORI! Lo mejor del mundo pa mi en ese momento! Arreglamo la goma donde uno tiguere rarísimo, pero “bueeeeeeeena gente”, que hata miedo me dio saca lo cualto alante de ello y me fui pa una equinita…pero na’ le pagamo y volvimos a recoje lo pedazo que probablemente quedaban de ruben debido a la funda que le habían dao lo moreno…en el camino el motor del tipo empieza a fallar y eso era BREQUETEMBEREQUE TEMBREEEEEEEEEEM y ya digo yo PERO Y QUE E!? ME VA A DA HEMORROIDE AQUÍ MIMO TAMBIEN!? ESO E LO QUE ME FALTA QUE ANDE YO CON UN PEDAZO E ANO AFUERA!!!! pero el motor aguanto a llega donde taba ruben, trancao, en un carro enganchao precariamente en un gato con una goma meno, con la linterna y un jierro de cambia la goma dique pa defendece…ya eran la 7 y pico y taba como si fueran la 3 de la mañana…

Agarramo, cambiamo la goma, le doy 500 peso al motoconcho que por poco lo abrazo y le doy un beso…no montamo en el carro y vibramo derecho pa la capital a 60…ya eran las 8 y pico y yo taba to engrasao y sucio, ruben taba como pensativo leeeeeeeeeejo como con el alma chupa y casi ni hablamo en el camino, tabamo loco por llega…teniamo como 8 hora de habe salio de Higuey cuando llegamo a la Capital…es que señore, utede se pueden hacer la imagen de do jovencito que nunca se habían quedao en carretera, que nunca habían cojio brega ni na…solo, ocuro y ma asutao queeeeeeer fuiche en su primera ve! Mierrrrrrrrrrda!

QUE MARDITO DIA PERRO ESE!!! MARDITO CARRO E MIERRRRRRRDA!

Platero y yo...digo...el amet y yo...

No tenia la intencion de publica algo tan rapido, pero hoy me paso una vaina jevysima que si no la cuento se me olvida porque toy medio viejo ya...

resulta que voy saliendo a bucale una vaina a Ruben y cuando salgo del residencial (si, lo dije pa'que vean que vivo en residencial y echa vaina) veo un grupete como de 12 amet que parece que lo mandaron a pone multa pa ganase el moro y me paran y todo sigue de la siguiente manera...

Amet: Salga del carro y enseñeme su papele
Yo: olray comando, AQUI TAN lo papele…(ando en franelita, con chancleta y to porque fue juyendo que sali, en fin un atronao!)
Amet: y el seguro donde ta que no lo veo?
Yo: AQUI TA comando (ya como que me voy dando cuenta de que e loco por poner multa que ta)
Amet: tiene botiquin?
Yo: claro comando! hata güinasol tengo! AQUI TA!
Amet: tiene triangulo¿? e prolbido (asi mimo lo dijo!) anda sin triangulo!!
Yo: oh oh comando, ni loco salgo yo sin triangulo...AQUI TA!
Amet: tiene gato?
Yo: SI AQUI TA (ya con una sonrisota de oreja a oreja en la carota e freco que tengo…que el que me conoce sabe cual e)
Amet: tiene etintol?
Yo: (pense, mielda me agarro, el etintol lo gate jodiendo dique enfriando bebida [refreco! yo no bebo, e ma nunca he bebio porque me cae mal en el etomago] y lo bote donde el mimo ruben) pero vi la lata de amorol (una vaina pa dale brillo a la goma que viene en eprei) que tengo y ahí mimo le tire el: SI AQUÍ TA con la sonrisota
Amet: (ya jarto de pregunta vaina) tiene herramienta? llave 10, detolnilladore?
Yo: Si comando! AQUÍ TAN! (pensando: ueeeeeeejeeeeeeeee y con mi sonrisota)
Amet: (quillao conmigo!) tiene goma de repueta?
Yo: Si comandooo! TENGO DO REPUETAAAAA! (y casimente me rio como Jochy santo: JAJAJA-pausa-JAJAJA-pausa-JAJAJA)
Amet: vete entonce y anda al paso oite que tamo regulando aqui!
Yo: (ya montao en mi carro con la sonrisota de oreja a oreja que parecia un loco) ok comando, se me cuida y sera pa la proximaaaaaaaaaaa…


JAJAJAJAJAJA a su mardita mata e mango le van a pone multa!!

Asquerosidades del hombre y la mujer...

Las damas primero…

a) Lavar lo panty en el lavamanos del baño y tenderlo en la puelta de la ducha o en la vaina donde se enganchan la toalla…ute habia vito una vaina ma peltulbadora que uno panty mojao en la puelta de la ducha!? uno sabe que tan lavao pero de toa folma lo agarra con la punta e lo deo!

b) Eta e de la mujere que le guta saca epinilla y vaina…que tienen la mardita mala maña de que cada ve que sacan un turuntulo de eso quieren ponelo en un lugar que se vea, como si fuera una coleccion y depue lo comparan! dique : MIRA, ETE E EL MA GRANDE!…hata en el brazo de la vitima lo ponen! Buque una servilleta y bote eso mi helmana!!!

c) Ponerse una macarilla de avena con mayonesa en la cara (olgan eso! que combinación!) y andan la casa entera con la cara goteando de esa vaina que lo que parece e una actri porno que acaba de filmar una orgia con 8 moreno y cuando acabaron se lo tiraron to en la cara…si se va a pone su careta de esa vaina tranquese en la habitación hata que se la quite!! Uno comiendo y viendo esa vaina!

d) Alguna pasaditas de peso (por no deci Golda o chuby chuby) que se ponen uno colale con uno pantalones bajito que cuando se abajan se le ve la Y claritaaa, eso parece donde se juntan la lope de vega y la lincon…AY CHE! NI GUA DECI NA!!! FO!


Ahora vamo con la aquerosidade de lo hombre…

a) Miar en la bañera…que e jeso?! de pol Dios?! Ute se ta miando lo pie men!! Mejol si ute quiere miase lo pie meta la do pata en el toile! Y ya, ma complacido!! Na’ma dique porque son calientito! Compre un calentador o caliente el agua buen freco, aqueroso, sinverguenza!

b) Cuando ta caminando ya encuero pal baño dique racase el vivere y guelese la mano! AQUEROSOOOOOOO!!!! SUCIO VIEJOOO!!! Sumariapurisima!!!! Entonce se la guele y se depega la mano de una ve del bajo a borsillo e loco que tiene y dice: Juim, fo!

c) Coger la llave del carro y limpiase lo oido con esa vaina! Aparte de que ta llena de grasa, se cae a cada rato y no se invento pa eso, e una LLAVE, men una L-L-A-V-E, pa abri el carro! CARRO!…y ta bien si tu tiene tu fetiche de limpiate la oreja con una herramienta mecanica porque tiene que limpiase la parabolica esa que tiene por oreja frente a el reguero e gente?! dique en la sala hablando con la tia, el papa, do vecina, cuatro tetigo de jehova que tan vendiendo atalaya y la novia, dandole pa entro a la llave! Y sacan lo pegote e sucio y limpian la llave con lo deo o con el ruedo del pantalón y JUAPETE! Pa entro de nuevo…

d) Ponese un mimo pantaloncillo 2 dia seguido…eso de la unica forma en que se deja pasa sin decirle aqueroso e si ute ta en un viaje de un dia pa otro…pero depue…el que lo hace e un sucio viejo!!! y cuidao si el pantaloncillo e blanco y le deja un guallon de goma marronoso! CHEEEEEEECOLEEEEEEEEE!!!

Las cosas innecesarias del Cuerpo humano...si, eso mimo...

Aqui voy...mi primer vaina...

Alguien me podria eplica el uso o la necesida que tiene el ser humano de tener lo siguiente miembro, parte, pedazo, acesorio o aditamento…

a) Lo pelo de lo deo de lo pie? Eñore! Pa que¿? Que uso tienen? Eso e na’ma pa que uno tenga una peluquita encima de cada deo! que esa vaina se ve feisima y aquerosa! ay che! eso e matapasione! tu dique tranquilo(a) con una jeva(o) en plan de culimamiteteo y te salga con ese racimo e pelo en lo deo de lo pie! fo!

b) Lo pelo de la epalda…entonce? Eso silven pa que? Pa gata jabon con el epumerio que se hace cuando uno se enjabona?…o pa que si te pone un poloche blanco se te salgan pare de pelo pol la tela como vociando: AQUI TOY YO UEJEEEEEEEEEE!

c) Lo pelo de alla mimito (en definitiva: tenemo pelo de sobra! Y tanta gente calva que hay!) epliquenme ete otro monton de pelo? Lo de alla mimititico…tu sabe, del lao atra, donde la epalda ya no e epalda…pa que sirven eso? Pa colador y pa gata papel?…digo yo!

d) El ombligo…si, yo se que ahí era que taba el coldon umbilical y que por ahí uno se jartaba cuando taba en la barrigasa de su mai, pero e necesario que cuando uno te grande y creca se quede to undio y etrujao? que haya que talo limpiando con un isopo cada do dia? y brega que da limpia esa jodienda! hay que hace un cursillo men: La Manera Apropiada de Jurungiarse el Ombligo...esa vaina pa limpialo hay que coje el isopo, agarrase el ombligo (no se como, pero se agarra) y etericalo pa metele el isopo entre lo pliegue...depue de eso queda coloraiiiiiiiiito el pobre...Y la gente que tiene el ombligo pa fuera etilo tetera? eso lo limpian facil pero tienen que anda con esa mini erecion toa la vida...eso e otra cosa matapasione, dique un ombligo pa fuera!

e) La vainita que uno tiene alla atra al final de la boca, la vaina que ta guindando alla atra!, que parece una campanita…pa que silve eso? Eso si e velda que ta de ma! porque eso na de na, eso ta ahi como decoracion, eso e la lampara de la galganta men...

f) Otro de pelojes! Lo pelo de lo sobaco? Digame ute! Pa que? Si total, la mujere se lo quitan y tampoco le gutan lo tiguere con ese abanico e pelo entre lo brazo! Que cuando bajan el brazo le quedan do bollo e pelo, uno pa’tra y otro pa’lante…y que cuando van a la playa o al rio e lo lindo, que quedan bolita de agua entre lo pelo e lo sobaco men! porque yo no e vito el primero o la primera que tenga lo pelo de lo sobaco dique lacio...

g) La bola que uno tiene en la galganta, la que cuando uno traga sube y baja…pa que silve de pol Diosssss! Eso e na’ma pa que le den tingola a uno cuando carajito!

Ya ete e el ultimo polque tengo sueño y eto no me deja un chele a mi…

h) El apendice, esa vaina uno nace con ella, pero hay gente que se lo sacan y siguen de lo ma bien, como si na! Livianito! igualito, que cuando se van a opera tan en plan: Mielda, velda! vengo ahora que tengo que i a sacame el apendice...no juntamo horita pa ino a corre bicicleta!...entonce?

Bueno hata un dia de eto que mi mente te vaga...osea, hata mañana...

Bienvenidos sean todos a ete trapo de Bló

Saluuuuuuuuuuuuuuuudo!

Primero que todo quiero informarles que aqui se va a escribir de forma informal, en otras palabras, en eta vaina se va a ecribi como mimititico uno habla...

Bueno, aclarao ese punto...Bienvenidoooooo, ete e mi bló, tomen asiento y difruten, si quieren hata le puen pedi un vasito de refreco a la muchacha que trabaja aqui...el primer trago va a nombre de la casa, el segundo lo paga doble pa que la casa pueda paga el primero...

Pue si, agarrensen que eto va a se medio tulbulento...

NOOOOOOOOO FUIIIIIIIIIIIMOOOOOOOOOO CARAJJJJJJJJJJJJ!!!!!