Aco che pal televisor!

Sentado haciendo nada (aunque deberia decir NO HACIENDO ALGO porque el verbo "hacer" denota accion y "nada" es simplemente estar inactivo...entonces es imposible hacer inactividad...), cansado de dormir y del internet decidi encender el televisor un rato...para salir de la rutina...tu sabe como e, no todo es trabajar, dormir y jugar con los perros...


En fin, no bien lo prendo cuando veo un anuncio de una tipa que le pregunta a su novio que cual parte de su cuerpo le gusta mas...y el tipo se hace como el que no sabe...entonces la chamaca le enseña las manos, unas manitas lindas y arregladitas con esmalte natural asi coquetonas...y el novio no hace na...luego la tipa le enseña las piernas, largas y tonificadas etilo emperatriz egipcia y el tipo ni ÑE...la tipa prosigue poniendole la narga en la cara al tipo, asi redondita y amasaita etilo tutifruti y el tipo en vez de darle una nargada con agarre* y vocear "AQUI E!" se queda igualito con cara de jugador experto de nintendo, es decir, ABOBAO...entonces cuando pense que la tipa iba a seguir con el inventario de partes, se jarta y se acueta al lao del tiguere toa desanima...y a que no adivinan lo que hizo el tipo? el tipo la mira con cara de "Mami, tu va ve, te gua da lo tuyo" y le pasa la mano por el...sobaco...EL SOBACO!! Esa es la parte que al tipo le guta de su jeva!! EL MARVAO SOBACO!! que ok, la tipa tenia el sobaco cuidaito, pero eso no justifica que el tiguere prefiera chuliarle el sobaco a la tipa en vez de agarrarle un lao de narga!!! ESE MARDITO GAY!!! ESE HOMO MULTIACCION!!! yo puse carita del mono WTF?!** y apague el televisor, le saque las pilas al control, la desconecte y ecupi la cajita del cable!!! asi en plan indignado...Dique el sobaco?! tieto de anuncio!! Eso es como que a ti no te gusten las caderas de tu novia pero te vuelvas loco cuando ella te enseña los codos!!! se te hace agua la boca al ver esos codos prieto!! o que a una tipa no le interese que el novio se coma los jierros en un gimnasio porque lo que ella disfruta es pasarle la lengua por la rodilla al tipo!!!!! Esa sucia!! E MA!! FOKIU PARA EL PUBLICITA PAJARO QUE HIZO ESE ANUNCIO...AQUEROSSSSSSSSS!!!

*(nargada con agarre: dicese de la nargada que luego del PLA! no se despega la mano de la masa en cuestion y se remenea un chin como diciendo: ETO E MIO!)

**Carita Mono WTF:

Vergüenzas de oficinas...

Hay varios tipos de vergüenzas…esta la vergüenza de carajitos, la vergüenza por atrevio y averiguao, la vergüenza por arrancao y la que nos ocupa hoy: La vergüenza de Oficina…que no se trata de pasar vergüenzas por no saber algo, eso es solo ignorancia, yo hablo de vergüenzas ocasionadas por acciones propias del ser humano, por su naturaleza, condición física y demás…en fin, este post bien podría llamarse Aquerosidades de Oficina, pero quiero algo menos llamativo…en fin, después de darles esta explicación que nadie me pidió, procedo a desarrollar el tema de hoy…

Vaina No.1...08:40 am...todo el mundo acabado de llegar...y de repente CHUUUUUUUUUUUAAA!! estornudas, pero estornudao con impulso y empinamiento o "encuclillamiento" como usted prefiera...entonces lenta pero decididamente va subiendo un bajo a baba matutina con ligeras pizcas de ausencia de desayuno que se acentua con el aire acondicionado...y se torna peor cuando te has bebido dos vasitos de cafe etilo velorio (de los vasitos chiquiticos) y a la peste en spray que flojaste se le suma ese inconfundible bajo a greca sin fregar...todo el mundo lo siente y te dejan el claro hasta que el bajo sucumba pero usualmente nadie dice nada, lo que es peor porque si alguien te vocea "LA SEMILLAAA QUE BAJO!!" tu  podrias defenderte con "QUE E?! NO ME HE DESAYUNAO!! TOY EN PATA E DIENTE!!" ...pero al nadie decir nada no tienes oportunidad de defenderte y quedas ante todos como el "Alibabaso y los 40 estornudos"...

Vaina No. 2...Estas en la presentacion de un proyecto importante de Moteles, Arregladoras de Uña y Picapollos que tu empresa le quiere vender a unos chinos...y estas con tu proyector y toa tu vaina y justo en el momento en que dices: BUENOS DIAS CABALLEROS...tu estomago empieza a deplayarse en sonido...pero duro!! etilo: TOINGNININININ o SLURRRRRP...pero DURO! que tu ta: "COMO VEN A CONTINUACION EL FINANCIAMIENTO TOINGNININININNG SERA DE APROXIMADAMENTE TOINGNININNNG...que hasta interrumpe y toa la vaina: "ESTE PROYECTO GENERARA TOINGNINININININ INGRESOS  SLLLLLLLLUUURRRRPPP IMPRESIONANTES...BROBROBROBROBRUBUBROBO"

Vaina No. 3...Te montas en el ascensor para ir desde el primer piso hasta el 6 y como estas solo te tiras un peo sabor guandules con sardina y una pizca de yogur, creando en el ascensor un ambiente etilo GUERRA ACIDA...pero un bajo! asi que tu ves como va subiendo ese humo verde etilo muñequito producto del peo...una vaina que ojala Bin Laden conseguir de ese bajo para embotellarlo y usarlo como ARMA BIOQUIMICA!! y lo peor es que el PRRRRRUPOPLOPLOPRRRRRU del PEO se funde con el PING de las puertas del ascensor abriendose y abres los ojos como dos DVD piratiao mientras se meten al ascensor el gerente de la empresa y su hija que para colmo esta insoportablemente buena, pero BUENA por to lo lao con sus aditamentos bien puestos y ambos ponen cara de pellizco mientras huelen lo que has creado por estar ligando sazones y comiendo arroz de noche...

Bueno, esto es todo por el día de hoy, aquí va el pensamiento sabio de hoy...etilo romanticismo poético idiotizado to mal cuadrao:

Miro al cielo y me pregunto,

Ya que dos materias me faltan

¿Pa que carajo yo estudio?

¿Por que fuiche me afanan?

¿Pa que amanezco con un libro?

¿Pa que me quemo la petaña?

Si el tiguere que puso, a mi jeepeta la alarma

Tiene su anillo encajado…

y su DIPLOMA DE ABOGADO!!!?

THE END

Par de gente...

Aquí les traigo un pequeño resumen de las características propias del actuar y pensar de ciertos personajes que nunca faltan en cualquier grupo social... después de esta introducción tan pupusita, aquí tienen...

Gente "eso no e na"...este es el tipo de persona que al oír a otro individuo contar una historia, cuento, narración o fabula que por mas fantástica que sea siempre tiene otra historia aun mas fantástica y  la cuenta mientras hace la coreografía de toa la vaina......es más, para que vean lo buena gente que soy, he aquí un ejemplo...

Individuo: MEN, YO VI AYER EN LLUTU UN TIGUERE QUE IBA EN UN MOTORCITO Y UNA TIPA SE LO LLEVO DE FRENTE Y NI NA SE HIZO!!

Gente "eso no e na": ESO NO E NA!! (vieron?) YO UNA VEZ IBA POR LA AUTOPITA EN UN NINJA DE UN PRIMO MIO (aquí pone las manos como agarrando un timón y se abaja como si fuera rápido) Y SE ME ATRAVEZO UN PERRO Y YO POR NO MATALO LO VOLE  (pega un brinco aun con las manos etilo timón)Y CUANDO CAI VIRE PA UN LAO (se tira pa un lao como si estuviera esquivando una pedrada al estomago)Y LE PASE POR ABAJO A UNA PATANA (se aplata al nivel de la mesa y mira para arriba para evitar darse un cacaso con la patana...todo con las manos aun en estilo timón)Y UNA GUAGA DE PASAJERO ME BATIO (da una palmada duro imitando el tablazo que le dio la guagua y gira 180 grados...esta vez con las manos para arriba porque ya soltó el motor)Y YO SALI VOLANDO Y CAI AENTRO DE UN CAMION LLENO DE ALMOHADA QUE IBA PASANDO (se tira de narga en la silla y se agarra el pecho como si tuviera cansao)...CASI CASI ME MATO ...(abre los ojos como dos medio peso, asiente con la cabeza y pone mirada etilo "PAQUESEPA")

Gente "animalplanet"...este es el tipo de gente que todo lo comparan con acciones de animales, entiéndase todo como TODO!! si alguien le pregunta a algún "animalplanetario" que como le va en el gimnasio es muy probable que en vez de decirle "bien", "mal", "vamo ahí" o "le tamo dando", le responda con la siguiente frase de desubique: MEN YO QUISIERA SER COMO LA HORMIGA QUE LEVANTA 8 VECES SU PESO!!! ESO E LO QUE SE LLAMA FUERZA!! y para colmo al final se ríe como si le hubiesen contado un chiste del célebre Tres Patines...Este tipo de gente tiene la maravillosa capacidad de no tener idea de cuánto es 7x7 o 12x9 pero si sabe en qué temporada del año dan etilla los delfines!! saben cómo los monos árabes se sacan las pulgas pero ni idea de cuánto es el PIB del país...y por último, saben cuántos rinocerontes blancos quedan en libertad pero no sabe ni cocinar arroz con pollo!!

Gente "siyose"...este es un tipo de gente bruto y aguajero...porque dado el caso de que le tengas que explicar algún procedimiento matemático, a cada cosa que le digas responderá con un "SI, YO SE"...no importa que estés haciendo un recuento de forma cronológica de la dinastía China a un vendedor ambulante de suapes de Elías Piña...si el tipo resulta ser de la gente "siyose" cada vez que le menciones un emperador te dirá: "AH SI, YO SE, ESE ERA UN BAJITO EL, SUAPE SUAPE SUAPE!!" o "SI, YO SE...LLEGO SE SUAPE DOÑA, SUAPE SUAPE!!...QUE ESE SI ERA UN AZAROCITO!" o "VERDA E! SI YO SE! QUE ESE VINO AL CUMPLEAÑO DE PETAN...LLEGAROOOOOON LO SUAPE MARCHANTAAA!!"...con comentarios como esos evidencian que el SUAPERO no sabe ni "ñe" de la dinastía china pero es lo suficientemente orgulloso (o comemierda, decida usted) como para no reconocerlo...aunque no sepan ni mierda, simplemente te dirán eso para no quedar mal...y que nadie le discuta porque hasta se ofende, pelea y hasta llora si alguien le refuta sobre la fecha en que el emperador Quianlong vino a bailar par de merengues en el festejo de los 54 años del hermano del Jefe...

Ahí tienen par de grupos de personas que son, a mi entender, de los más predominantes ya sea en un grupo de la universidad, de trabajo, de tragos, de la vaina que sea...digo, a mi entender...que se sepa, a mi entender propio personal mío de mi persona...vaya usted a saber si está de acuerdo o no...total...

Pero na, toda acción conlleva una reacción porque dos piensan mejor que uno y como decían antes: Algún día ajorcan blancos…

Porque no inventan...?

Buenos días querido lector, como se encuentra usted hoy? Que me importa a mi…


En fin, tengo una interrogante mi querido cibernauta…Ha tenido usted un día tedioso, un día molesto, un día en el que su principal deseo es llegar a su casa, tirar las llaves por un lado, el celular por otro y darse una buena ducha de agua caliente, así toa vaporosa y toa la vaina mientras escucha alguna canción de Sinatra, Gardel, Julio Iglesias, Juan Luis Guerra u Omega? (para los gustos los colores y si a usted le gusta estrujarse los sobacos mientras le gritan EL FUELTE!! sabrá usted…) y ya que está recobrando los ánimos, sintiendo el agua masajeándole la espalda y así con los ojos cerrados usted extiende la mano para alcanzar el jabón y justo antes de alcanzarlo abre los ojos y AAAAAAAaaaaaaaa (tillio femenino de terror) el jabón ta LLENO E PELO!!! pero así cundio de pelo...que tan lo pelo pendejo entre ese jabón!!! y pelo malo y prieto to enrolao...porque los pelo rubio no se pegan al jabón, esos se deslizan...los que se pegan son lo prieto remoliniao, que se enganchan y como que se entierran en el jabón...entonces, al ver usted un jabón así, se le va el fisfirisnai de la ducha, le mata todo el misticismo, erotismo, frofronismo y estronismo que tenia su ducha...entonces yo pregunto, con lo avanzada que esta la tecnología, que mandan "robotses" para Marte a explorar, que clonaron una oveja que no fue la gran vaina y que hasta hacen diamantes con lo moño de lo muerto, entonces POR QUE CARAJO NO INVENTAN UN JABON ANTI PELO!!!??? un Protex Hair Repelent...o un Dove Unhairy con esencia de leche...o un Kinder Anti Capilo...o hasta un Zest Zero Adhereichon...algo así que evite la pegadera de pelo al mismo tiempo que deja tu piel tersa y suave...que como lo pueden hacer? QUE SE YO!!! que fusionen leche con dos libras del molondrón mas baboso que puedan encontrar...o varias gotas de miel con la vaina prieta que traen los calderos que no se le pega na...o quizás perfume de rosas con par de tapitas de aceite de oliva...pero que hagan algo rápido!! porque yo he visto jabones que parecen brillo gordo, así con flequito que sobresalen y toa la vaina!!! hasta con canas y toa la vaina!!! porque ok, esta la opción del jabón liquido, PERO NO E LO MIMO!! el jabón normal es más práctico, rinde más y lo más importante es más barato!! entonces, por este medio tan seguido en China, les pido que acojan mi inquietud con empeño y hagan lo posible por poner fin a este mal tan aqueroso, checole, bacterioso, fuchila y revoltiador etomacal que tanto aqueja a nuestro pueblo...un pueblo valeroso, un pueblo humilde, un pueblo que es de todos, un pueblo alegre, un pueblo creyente, un pueblo que merece un futuro mejor, un pueblo que nos llevara al Congreso Nacional en las próximas elecciones!!! (bien! bien! BRAVO!! AHORA E! AHORA E! BIEN! BIEN!) [PIP PIP PIP PIP PIP cuidao atra que voy dando reversa porque creo que me pase]

Otra de las vainas que hacen falta para complementar el buen vivir del ser humano moderno, del ente social actual, del individuo del siglo XXI, es la reingeniería del diseño ortodoxo, común e invariable del inodoro...o acaso no se han fijado, que todos los inodoros ofrecen esencialmente lo mismo, que es AGUANTARTE MIERDA A TI!! y más nada!! yo hasta odio en cierto grado al inodoro de mi casa porque vainita mas comemierda que esa NO HAY!! entonces, ya que el inodoro tiene el peor trabajo en un baño (si alguien creía que era el papel de baño se equivoco...el papel se embarra de mierda pero el inodoro se la traga) entonces porque no otorgarle uno que otro aditamento que lo haga mas cómodo y confortable...no pido mucho, no crean que quiero que venga con cañitos de agua para que limpie a uno, mi narga es mía y me la limpio YO!...tampoco hablo de inodoros cuadrados o triangulares porque eso solo cambiaria la forma y yo me enfoco más en la mecánica...yo lo único que pido, ruego, suplico e imploro es que algún chino invente un inodoro RECLINABLE!! SI!! Y YA!!! Y ustedes preguntaran: "Josmel, pa que un inodoro reclinable?" y yo respondería: bueno mis queridos y únicos seis lectores...cuando se sientan a expulsar los malos espíritus, las boronas, las barritas melcochadas, el supiro chocolatoso, la puspus, la mantequilla de maní detallada o también conocidos por la palabra que es sinónima de HITO, que posición asumen? EXACTO! los codos apoyados en las rodillas y la cabeza hacia abajo...típica posición de alguien preocupado! y cómo es posible que alguien preocupado pueda estornudar por el mufle de manera satisfactoria?!?   IMPOSIBLE!! entonces si cambiamos eso y ponemos un inodoro con tres niveles de reclinación que vayan más o menos así:  1er NIVEL DE RECLINACION: es casi casi derechito, para los que son de cagada firme, recta y formal...algo así como una cagada con etiqueta y bien protocolar...2do NIVEL DE RECLINACION: es algo así como estilo sofá cómodo o mecedora...para los que quieran comodidad al momento de pujar, ideal para esos días ajetreados en el que necesitamos un momento para escapar y acomodarnos...3er NIVEL DE RECLINACION: este es ya para los bohemios...la reclinación es de 150 grados, que equivale a cagar sentado en un CHEILON...este nivel viene con una camisita azul con matas de coco dibujadas, gafas de sol y un coco de agua con su sorbete y su sombrillita para mayor relax y así completar el look bohemio...usted puede poner sus manos detrás de su cabeza y observar el hermoso techo de su baño mientras hace sus necesidades….

Bueno, ahí tienen mis sugerencias...espero ver pronto los productos terminados y en producción full...ya me voy porque tengo rato largo hablando de pelo y de mierda y aparte de eso mi desodorante es de espray porque cuatro personas no deberían de ir en un motor ya que el frio no es más que la ausencia de calor...