El Despertar…

Buenos días queridos lectores, les habla su amigo del Blo, que nunca les ha mentido y al que nunca le han mandado ni cincuenta pesos como regalo por crearles tan buenos momentos, en una cierta y tergiversada forma de prostitución sin remuneración…pero nada, aquí estoy como dominicano al fin, masoquista y conformista…

Últimamente he tenido escasos momentos de pensamiento libre, debido a ocupaciones y responsabilidades y que el poco tiempo libre restante lo empleo en el arte poco publicitado y mal visto de rascarme…también ocurre que se me ocurren grandes ideas pero a las horas menos apropiadas para sentarme a escribir y debido a los frecuentes golpes propinados a mi cabeza, la memoria me falla más que un bico con parkinson ensartando una aguja…pero ya, ahora me dispongo a apuntarle a la pantalla con mi nalga y a disparar lo común…

Hoy quiero hablarles sobre: Las Distintas Formas de Despertarse Condicionadas por el Genero Musical Escogido como Alarma Despertadora…Tesis del 2011…

Si la tonada que irrumpe en tus oídos sacando a tu cerebro del tan preciado sueño empieza de forma parecida a “TONY! ESO E LO QUE LO QUILLA A ELLO QUE TAMO SONANDO Y ELLO NO!! BICLOFAI!! DIYEIPLANO OYE!! ME HACEN GOLO GOLO!!!...” usted podrá sufrir en un futuro no muy lejano de un trastorno de la mitoplastia articondriaca, que no es más que un bloqueo crónico de las neuronas, ya que despertarse con un moreno más feo que el sobaco de una gallina voceándote al oído que LE TIENEN DEMA produce un descenso grave de la facultad de aprendizaje e incluso debido al TUNKI TUN del beat se rumora que los espermas pierden movilidad y hasta salen greñu y más flacos que un carrao…

En cambio, si el ritmo musical de tu elección para despertarte a un nuevo día es la Balada lo más seguro es que tu despertar sea lento y corrugado, es decir, que al sonar las primeras notas musicales empiezas a estrujarte to y a dar vueltas en la cama aun sin abrir los ojos…también debido a la pasividad musical a la que estas siendo sometido, probablemente vengas a despertarte cuando ya va por el segundo coro, que es cuando los artistas usualmente pegan un tillio o hacen un “puje” sonoro…lo que te hará pegar un brinco juyendo y por la prisa, al llegar a la oficina te darás cuenta de que te pusiste desodorante en un solo sobaco…

Al escoger los generos de Merengue o de Salsa sufres el riesgo de que el trompetazo inicial tan común en la salsa, haga que peles los ojos como una guinea en fuga y te encuentres a ti mismo agarrándote del espaldar de la cama al más puro estilo del gaTo Tom…también ocurre con el merengue, y por eso no es tan popular en las alarmas despertadoras, que inmediatamente te despiertas, apagas las música…ya que nadie se despierta un día laboral y empieza a cantar junto a Peña Suazo, Sergio Vargas, Eddy Herrera o peor aún: Rubby Pérez…y esto debido a dos cosas, el ánimo necesario para cantar merengue no hace presencia en las mañanas y que tu propio bajo a boca te herirá en lo más profundo de tu alma…

Pero si eres de los que prefiere una Bachata con sentimiento  a las 6 de las mañana procura alejar todo objeto contuso y/o cortante de los alrededores de la cama, ya que el amargue innato de las mañanas acentuado por una bachata de despecho aumenta el riesgo de cometer suicidio en un 46% según científicos del Liceo de La Guayiga de Pedro Brand…

Ya para terminar, a aquellos que despiertan con rancheras, technos, pop, rock, lambada, samba, ballenatos y demás, les pediré de consejo que busquen ayuda psicológica…no nieguen que tienen un problema y busquen ayuda…ayuda a tiempo puede salvar sus vidas…

Ya paso San Valentín

Hola, que hay? Como tamo? Es un placer saludarles en este placido martes 15 de febrero de 2011…un especial saludo a todos los hombres que sobrevivieron San Valentín sin sobregiro y un cálido “uejejei amiguita” a todas esas mujeres que tuvieron que ir al salón hoy por causa del “degreñe” de anoche...

Y a propósito de dichos saludos, hoy trataré, intentaré,  pretenderé, ensayaré y aspiraré a enumerarle algunos de las consecuencias más comunes del día POST SAN VALENTIN (o San Isidro, que es lo mismo…)

Lo primero que sucede después de San Valentín es que las mujeres no encuentran qué hacer con tantas velas y velones…y no es para menos, porque el día 13 por cada cinco artículos de una compra de supermercado, había un velón rojo o un paquete de las velas largas que son estrechitas arriba…entonces, ya después que las velas cumplieron el cometido de aclimatar el ambiente sin quemar cortinas, cojines y arreglos florales, no caben en ninguna gaveta, closet, caja o cubeta…por lo que usualmente las mujeres agarran tres velones de los más bonitos y los ponen en el centro de mesa del comedor y todos los demás son enviados donde primas, tías, vecinas y demás especias aromáticas, bajo la excusa de ser un “detallito de San Valentín” atrasado…cuando en realidad no son más que recuerdos de un “forcejeo extra cariñoso” con el ser amado (o con el de turno)…

Otro evento muy común, pero esta vez entre los hombres, es que al tener que pedir prestado para pagar flores, peluches, perfumes, anillos, carteras, globos, bebidas, gasolina, cabañas y bombones o condones, ven como el sueldo del día 15 pasa diciéndole adiós con la manito estilo Miss Universo…así que no se sorprenda si para el día 16 o 17 algún compañero de trabajo suyo llega pelú, barbú y con un güelinche a baquebol, ya que esto es debido a que se quedó sin un kiki para barbero, rasuradoras y hasta para desodorante…también es muy probable que no esté usando su anillo de graduación o su cadena de oro y en cambio lo descubra mirando fijamente el recibo de una compraventa, de las que dan 90 días…

Un resultado más de los días post San Valentín se ve reflejado en dos sectores comerciales…el primero es el que surte de sabanas nuevas a las cabañas de todo el país…y es que después de tanto flitifla flitifla (espere pronto esa nueva palabra en un dembow) soportado por las sabanas viejas ya no hay detergente que saque esos residuos ni cloro que desaparezca esos chiguetasos…que esa es otra cosa, debido a la alta demanda cabañistica del día 14 no hay tiempo para cambiar las sabanas o hacer la limpieza a la habitación, eso es voltear la almohada, darle par de pecoza, rociar Glade y “fire to the can”, que entre el que sigue…otro sector que aumenta sus ventas en los días posteriores a San Isidro es el sector farmacéutico…es común ver personas con lentes oscuros, escafandras, gorras y hasta pelucas comprando shampoo Elimite o Kwell, cremas Hemorrodil,  Vagisil, Clozol y demás…otros compran talco dizque para el bebe (anja unju, yo se lo digo) o cremas con base de Aloe Vera para el escozor…y no los culpo, es muy duro ir a una farmacia, parártele de frente a la que atiende y decirle seriamente: “Saludos joven, oye, yo necesito que tú me recomiendes algo para la raquiña, que yo ligue con una jeva ayer y le pise primera, segunda, tercera y home, pero ahora se me ha puesto colorao to eso por allá abajo y me estoy muriendo de la ñañara…”, ella probablemente te mire con cara de “UATAFO?” y te diga: “Ok, un momentico por favor”…vaya al almacén y de allá para acá salga muerta e risa y cuatro compañeras asomen la cabeza para ver al “tiguere que se le ta pudriendo”…

Por eso y muchas razones más amigos mios, o al menos conocidos porque ni tan íntimos somos, o compatriotas porque a algunos no los conozco, o quizá solo lectores porque aquí ni tanta patria hay, no les diré que no celebren el día 14, haga lo que le dé su gana, pero si les aconsejo que no se dejen llevar de San Valentín, que el siempre anda con San Isidro y ese sí que es un degraciao!! 

Joli Buk

A falta de pan casabe…recuerdan que decía que no entendia muy bien el uso dado a Twitter? Pues ya lo entendí, o mas bien, ya descubri un uso alterno al usualmente dado de manifestarle al mundo su locación, su actividad o su estado de animo…ahora, para mi Twitter es un ensayo de 140 caracteres, una conversación precisa y concisa entre varias personas y una forma de conocer las personas por lo que piensan y no por lo que hacen…en fin, aquí les dejo una selección de mis twits favoritos…

Nota: No es blasfemia, es solo un libro mas…

"Si ignorais los ladridos a las 2am y la alarma del carro pitando, no os sorprendais si os cambian las gomas por 4 Blo" Josmel 1:30

"Y el sucio cubria mis ropas, para que se cumpliera lo que esta escrito: No hay cosa que ensucie mas que una goma de repuesta" Josmel 1:27

"Deliverys, os ruego que veleis y oreis para que no os agarre un amet sin el caco y enganche a la camiona vuestro motor" Josmel 1:26

  "Bienaventurado quien tiende su toalla de noche, pues al bañarse al otro dia no saldreis a la calle jediondo a humedo" Josmel 1:22

"Sed cuidadosos, velad y apartaos del hombre que despues de examinarse la prostata decida buscar una 2da opinion" Josmel 1:21

"Maldito el hombre que le eplote epinilla a otro hombre; a estos dire: Apartaos de mi chiviricas" Josmel 1:20

Perdonad a vuestra madre por estregaros con el pantaloncillo, aun siendo eso igual a hacer gargaras con lo miao. Josmel 1:19

"Escrito esta, que vuestra jeva destape botellas con los dientes no es un don, es un gasto futuro en dentistas" Josmel 1:18

"Esto os digo: No es bañeis en las cabañas, es de poca higiene y el olor del jaboncito se conoce donde sea" Josmel 5:3

Hijo mio, si dejais calentar el fondito de la cerveza y aun asi la bebeis, digno merecedor sois de tu resaca" Josmel 1:7

"En esto pensad, si cenais con solo 2 pedacitos que queso y medio vaso de jugo, el amanecer os encontrara con la barriga abimba" Josmel 4:8

"Hijitos mios, a aquel que desayunare con un te de cebolla y limon le es mejor atarse una roca al cocotico y lanzarse al mar" Josmel 3:5

"De cierto, de cierto os digo, que aquel que se bañare recostao de la pared del baño, al Padre y a mi, da muestras de su eplote" Josmel 1:7

"Y os exhorto a que esto recordeis, hijitos mios, un pelaito en una encia sera siempre incompatible con un cepillado rapido..." Josmel 9:1

Amigos imaginarios...

Saludos jóvenes…heme aquí de nuevo con la intención de escribirles lo que sea que me llegue a la cabeza…no os sorprendáis por la brevedad en que he escrito ya que simplemente estoy llevándome del consejo de una morena que, refiriéndose a lo dilatado de mis posts, me dijo: E que tu ecribe muy largo, ecribe ma corto!!

El tema que hoy planeo, proyecto, concibo o ideo tratarles es uno que, al considerarlo muy personal,  rara vez comento…no por vergüenza o cobardía, más bien porque, al menos yo, a las cosas que funcionan bien no les doy mucha manigueta…y ya, que me estoy yendo por la tangente…como les decía, les comentare sobre la percepción personal que tengo hacia un tabú para con los niños, les hablare sobre los amigos imaginarios…si, esos hijos de la imaginación de alguno de nosotros que nos acompañaron en momentos de aburrimiento, sirviéndonos como ávidos oidores de nuestras más insignificantes ideas…

En mi caso particular tengo dos amigos imaginarios…y que recuerde (y recuerdo poco) los conocí una tarde en que el Heladero Fui fuiu (así le decíamos porque vivía silbando) no paso por casa, y eso tacho, elimino, suprimió o descarto el que yo pasara media hora dándome vida con una barquilla de do’ bola y con ñapa…al menos yo, no les se los nombres a mis amigos imaginarios, solo les digo “tu”, “vale”, “men” y cosas así…eso sí, que en estos días fue que me vine a dar cuenta de que se valía tener AMIGAS IMAGINARIAS y no solo exclusivamente AMIGOS, cosa que a decir verdad, habría hecho las cosas mucho más divertidas en ese entonces…si, porque si poco sabía yo de las féminas, menos iban a saber esos dos!!

Uno de los pocos problemas que viví al tener amigos imaginarios, es que ellos son más viejos que yo, entonces cuando yo salía con mis carajitadas (léase tirarme un jugo arriba, tropezar cruzando una calle, recibir una agolpia de algún abusadorcito en la escuela) ellos se hacían los chivos locos y hacían como si no me conocían o se ponían a jugar entre ellos y me dejaban a mi afuera…

Pero en fin, mis amigos imaginarios me acompañan siempre, me ayudan a desglosar mejor los problemas y me ayudan a entender cosas que no entienda…por esas y otras razones más yo soy PRO AMIGO IMAGINARIO…aunque no caería mal una que otra AMIGUITA IMAGINARIA OCASIONAL…Pis au, an don uorri bi japi ol de tain mai fren!!