CARaJOS 2012

Ya que estamos cerca de las elecciones para Presidente de Nueva Yol (si, de nueva yol, porque nueva yol ta en lo etados unidos, y el que gane va a ser presidente de etados unidos entero, osea, tambien de nueva yol…ah, vite que deducion), me puse a pensar en como se podria resolver la situación de ete pai de aquí de nosotro…y me di cuenta de que esto no se resuelve a meno que alguien tome la rienda y agarre el chivo por lo chifle…

Haciendo un paréntesis, me he dado cuenta de algo…y es que aquí hay ma gente inteligente que en lo EEUU…SI! No te ria! E verda!! aquí hay ma gente etudiada, ma gente preparada pa ocupar un cargo público…o al meno asi parece…porque utede saben cuanto candidato tan en fila pa ser presidente de alla? Bueno, tenemo al morenito Barack Obama (que tiene cara de que nacio aquí, por lo alcarrizo, pero no...e fino), tambien ta John McCain (viejo veterano de guerra que ta to agorpiao) y…tambien ta…eh…tambien…bueno, y YA!…ma nadie…eso son lo do candidato, lo unico do que tan preparao pa ser presidente, en cambio aquí tenemo gente inteletuale que eso parte el alma, en la pasada elecciones teniamo a Leonel, a Miguel Varga, a Amable, a Eduardo Estrella, a Trajano, a Candelier, y a Guillermo Moreno…JESUVIGEN!!! aquí si hay talento!!! E ma! hata yo voy a hacer algo por ete pai! YO ME GUA TIRA PA CANDIDATO DE AQUÍ PA LA PROXIMA ELECCIONE!!!! Si Bacho puede, yo tambien!!

Pero primero, miren, le gua decir la verda, la campaña de pa’lla fuera son aguuuuuuuuuuuaaaaaa…esa vaina e como sin guto, esa gente no saben brega con campaña…que se sepa, yo nunca e tao alla, pero veo por televisión que alla no se hace mitin ni calentamiento ni na de eso men! Alla e que el candidato va a un colegio, nadie va vetio entero del color del partido, y le dan uno cartoncito que dicen el nombre del tipo y ya…aplauden par de vece, el tiguere larga su dicurso y se va…y ya, se hizo campaña…

Pero eso no se vera aquí! NO SEÑORE!!! Miren como yo voy a tirar mi campaña del 2012…primero yo no voy a se presidente, yo voy pa vice, porque el vice casi no hace na y nadie lo jode…la presidenta va a se Caro…El movimiento se va a llamar CARaJOS 2012, osea, CAROLY and JOSMEL 2012…el “and” e pa dale clase tu ve…bueno, ya tenemo nombre del movimiento…ahora va el del partido, que lo fundaremo con la ayuda del SINCACHU (Sindicato de Camioneros del Cruce de Hoyo Undio ) y el MAMOCICA (Movimiento Armado de Motoconchistas Ciegos de Cantoral) y se llamara el Partido Revolucionario de la Liberación Social Cristiano, PRLSC, El original…ahí ta! Tenemo partido ya!

Para lo mitin lo que vamo a hacer e que vamo a monta 15 mujere golda y sudorosa de lo barrio, cada una con su blusa etraple del color del partido, marron con amarillo, en un camion cama corta pa que bailen el tema de campaña: “ETE PAI NO MUERE MOTON”…y a repartile a lo motorita mucho romo con menta “jol” machuca pa que sepa a güiqui…

Eso va a se una algarabía cuando Caro y yo aparecamo cada uno enganchao en una camioneta platanera, saludando a la gente…que chulería!! ya yo hata me imagino diciendo adio!

Vamo a reparti canastas con ½ libra de arro, una lata chiquita de mai dulce, ¼ de salami de pollo, 2 huevo criollo, un sobre de jugo “tan” y una sardina “paco fi” de la de a 9…pa que ni camina puedan de la jartura…pa que vean que tamo poniendo en buena al pueblo! porque CARaJOS TRABAJA PA’TI Y PA’MI!!!

Eso si, la gente va a ta vuerta loca con nosotro! “JOSMEL, SIN TI, SE HUNDE ETE PAI!!!” “CARO, LA DIVA, LA QUE NOS DA COMIDA!!!” y nosotro saludando y abrazando vieja! Eso si, que nosotro no no olvidamo de la necesidade del pueblo…por eso vamo a dar alimentos en lo mitine…yo voy a mandar a bucar 150 pilapia viva pa tirala dede la camioneta, pa que la agarre el pueblo!…tambien vamo a comprar la existencia completa de VITALIDA pa repartirsela a los ñiños que nos apoyen…

Y por si acaso se da la remota posibilidad de que aun con toa la buenas obra que CARaJOS va a hacer por el pueblo no ganemo la elecciones, tenemo lito un pretamo de doce mil treciento cincuenta y cuatro peso con un banco bien solido de nueva yol, pa compra cedula…tambien coseguimo ocho saco de arro y quince pollo gringo de una donacion que nos hizo El Super Colmado El Pepu que tambien vamo a repartir entre la gente que cuenta los votos y usaremo uno cuarto que hicimo en un peaje pro fondo pa la campaña para regalarle masita con malta morena a los que vayan a votar por la mañana y chocolate de agua con pan sobao a los de la tarde…pero eso e por si acaso…porque yo se que dede que Caro se enganche en su camioneta y salga a recorre el sur profundo, abrazando carajito, dandole la mano a tuberculoso y tirandose foto con vieja de la que fuman pipa, tenemo el voto del pueblo asegurao…mientra ella ta en to eso, yo voy a estar aquí sacrificandome asitiendo a los desayuno de lo programa de televisión y hablando con lo turitas en los hotele pa fomentar el turimo y tambien pa decansar previo a nuestro mandato de 8 años, ah! porque modificaremo la contitucion y to lo que se no ponga alante…

En vez de acto de toma de posesion, vamo a hacer “La Fieta del Subio en el Palo”, donde tendremo como artistas invitados a: El Camaron, a Luis Miguel del Amargue, a Ricky Mota, a la doble de Fefita la grande y lo que quede de Las Chicas del Can… en el bufe brindaremo bofe, huevo de codorni sancochao, morcilla, chicharrone, carne roja de la que hacen en el cibao y tripita de pollo, cada uno con su repetivo acompañamiento de yuca, guineito, rulo, pipiota, ñemolea y galletica Maria…de postre, vamo a dar dulce de cajuil con supiro y menta de guardia pal bajo a boca...

Ya yo me vislumbro subiendo lo ecaloncito del palacio, con Caro al lao, que dede que ganemo le gua compra 80 sombrero de lo grandote de lo que tienen un plumaje pegao arriba, pa echale vaina a Margarita…

Con ete plan tan bien elaborao, unico en su clase y eto do candidatojes que no tienen rival ni comparación, e segurito que vamo a sentalno en la sillita presidencial…y desde la silla regir un pais donde reine la democracia, donde todo el mundo sea feliz, donde no queden pobres, donde los niños no tengan que trabajar limpiando vidrios pa’que los padres beban, donde no se vaya la luz en medio de un juego e pelota pero si en una clase de la universidad, donde podamos beber agua de la llave sin que nos de diarrea, donde CARaJOS SEA PRESIDENTEEEEEE!!!! ASI TODOS SEREMOS FELICES!!! Y el que no aparente ser feliz, que se lo lamban!

E’ PA LA MIERDA QUE VAMO!!!!!!

MI %¿&$=/"# GRIPE

Señores, tener gripe si es malo…eso e una vaina der mimo pajaro malo! Ofrecome que enfermedad ma jodona…y aquerosa entonce!

Uno no puede tar entre la gente con gripe…o al menos con la gripe que me da a mi…que e de etornudadera y moquera y vaina…cada ve que etornudo me agarro la nari y como sea se me salen tre o cuatro jilacha e moco, utede se imaginan dique uno hablando con un grupete e gente: "PUES SI, YO PLANEO RECORTAR GASTOS PARA EL BUEN FUNC AAAAAACHUUUUU" y te queden guindando de la nari do pegote e moco?…asi blanco y largo...ofrecome santisimo, eto si e malo…tengo una etornudadera que me tengo pique yo mimo, uno ni come puede, a la 12 tuve que epera que to el mundo comiera alante pa ir a sentame en la mesa, porque cuando me daban eso deseo de etornuda con un buche de arro con mai entre la boca, no habia quien me parara, el reguero e arro entre la mesa…que a proposito, la vaina que uno se come, depue que tu la matica do vece, no se parece en nada a lo que uno se metio en la boca…en nada…

Mire primo, aquí toy yo moqueando ma que lo carajito de lo bateye que lo turita le tiran foto…que andan encuero, cenizo del sol y con lo moco que le llegan al bembe…tengo una pobre franelita de la vieja, como paño e moco, que pesa como 8 libra de to lo moco que ha cogio…

Yo no se de onde carajo le sale tanta vaina a uno de aentro! Ofrecome! Yo me sacudo la nari y a lo quince segundo ya tengo que sacudime de nuevo! Tengo la nari coloraita la pobre, toy que pareco Rodolfo, uno de lo chivo raro de santiclo!

Pero na…al meno puedo bebe “guinasol” a do mano…que eso e lo unico bueno de la gripe, que tu te ajuta tre sobre de esa vaina y viene a sabe de ti al otro dia a la 6 de la tarde…e que men, el “guinsaol” sale ma barato y e ma efetivo que el romo, son a 12 peso lo sobre!…yo mimo con el 1er sobre corto el moqueo y la etornudadera, con el 2do me pongo happy, en relax y fisfirinais y con el 3ro ya toy perdio, digievoluciono y ando en una nube…solamente una vez he llegao a bebeme 4 sobre, y esa ve, hable con lo animale....de verda que si men, tuve una conversación hitorica sobre el funcionamiento de la biosfera y la graveda del calentamiento global con do moquito y una cigüita…que inteligente era la cigüita men…

Bueno, yo vengo ahora…voy a bucar mi 3er viaje e patilla…”PIZ AO”

LA TECNOLOGIA Y YO…

Yo no voy a decir que soy un cavernicola cuando se trata de tecnología, pero tampoco soy un mayimata (MAYIMATA: que sobresale en lo que hace, viene de la union de MAYIMBE y MATATAN)…

Yo después de durar una o dos horas con una vaina e que la entiendo…o al meno me defiendo…porque el que crea que dende que me flojen un celular ya yo voy a ta pasando vaina por “BLUTU” o dique sincronizandolo con una computadora, UN UN UN UN, yo no soy de eso…a mi hay que dame mi tiempo pa acotumbrame…ahora, si e una vaina de jierro, osea, una sierra o una herramienta de esa, entonce si, a eso le entro de una ve…

Porque hay que ver la brega que me da hacer una llamada en el celular de Joslin…el tiene un HTC de lo que no tienen botone, que to e punchando la pantalla…y esa jodienda e como una malda pa mi…hay vece que el lo deja en la tienda y yo quiero llama a Caro y na’ma por no coger la lucha de meterme a 16 vaina que no se como salir, conetarme a interne sin quere y coger un pique del carajo porque cuando quiero dale al 9 le doy al jodio 6 porque tengo lo deo muy gordo, entonce dejo esa vaina y lo llamo por el mio…que ta hecho como Dios manda, CON BOTONE!!…

Otra vaina que a vece me hace sentir como un mardito mono queriendo detapa una caja fuerte es el jodio microonda…yo no se si e que lo de mi casa tienen problema o que yo toy dañao de fabrica, porque cuando yo meto una carnita de la que sobro a la 12 pa cena con eso, porque no hay ma na y le doy 5, 0, 0, osea, 5 minuto y le doy a START, la vaina no hace na…entonces me doy cuenta que hay de dale donde dice COOK ante de pone lo numero, porque si no le da, lo que va a pone es la hora…y na, entonce le doy, COOK, 5,0,0, pero del hambre y la deseperacion le doy un cero de ma…y la vaina empieza en 50 minuto…PA TRA DE NUEVO! Entonce de nuevo hago toa mi vaina, COOK, 5,0,0, START…empieza la vaina pero CLANQUETE! La jodia bandeja que da vuelta ta mal pueta y hay que para to de nuevo! Pero en vez de darle a PAUSE, le doy a STOP y borro to de nuevo…PA TRA!!! Cuando al fin hago el procedimiento bien, que me quedo parao frente a la vaina, asechando que no se vaya a joder de nuevo, y me tiro lo 5 minuto enterito…cuando hace PIP PIP PIIIIIIIIIIP esa jodienda me deja la jodia carne igualita!! TU SABE LO QUE E LLEGAR A TU CASA DE NOCHE, CON HAMBRE, QUERER CALENTAR LA COMIDA DE LA DOCE Y QUE DEPUE DE ESPERAR 20 MINUTO, EL MARVAO MICROONDA TE DE LA VAINA IGUAL DE FRIA!?!?! Ahí e que me dan gana de caele a mordia al boton START! El asunto e que termino calentando la vaina a caldero puro…que si lo hubiera hecho dede el principio tuviera cenao y acotao!

Otro asunto que conmigo funciona cuando le da la gana es el abrelatas electrico…que ya ese de por si es un invento pa mañoso, porque ute sabe lo comodo que e detapa una lata con el simple detapador ese que uno muerde la lata con el detapador, le da vuelta a una vainita y el mimo va abriendo…eso e un mai! Esa vaina no da brega!...pero con el electrico no…primero, hay que conectarlo, porque en la cocina nunca hay una vaina coneta!!! Depue hay que bucar la lata y presentarsela al detapador a ve si le cabe, cuando tu cree que le cabe entonce le empuja el botoncito y la lata da vuelta pero no se ta abriendo…se para la vaina de nuevo…en fin, la vaina termina en tre situacione…la primera: que me ponga a chequea el detapador de cerca y cuando al fin empieze a abrir la lata me caiga un chiguete de el contenido de la lata en la cara….segundo: que detape la lata con un cuchillo…tercero: que mande pal carajo la lata, al detapador y me diga “BUENA PUPU” a mi mimo y me acuete sin cena…

Otro de mis grandes archienemigos son las jodias maquinas que venden tarjetas de llamadas, que tu le mete cien peso y ello te dan una tarjeta…yo quiero saber al hijuesumai que programo esa vaina pa que no le coja lo billete a Josmel De la Rosa Romano! NO HE PODIO METER UN SOLO BILLETE QUE NO ME LO DEVUELVA TRE VECE!!!! En la Plaza de la Salud hay una que dede que ve que yo voy pa onde ella se rie…EN SERIO MEN! SE RIE!!!! En una me le paro alante, me le cuadro y le pongo lo cien peso, SHHUUUUUUUUUP, se lo traga y cuando voy a dale al botoncito de 100 SHUUUUUUP me devuelve lo 100 peso! Y yo agarro lo cuarto, le enderezo las esquinas, lo pongo bien derechito y SHUUUUUUUUUOP, pa entro…y SHUUUUUUUUUUUP, pa fuera…incluso fui a cambiar la papeleta, le tuve que da 125 peso al cajero pa que me cambiara la papeleta de 100 mia, porque creia que taban falso…pero de nuevo voy y ahora con una papeleta nuevecita, pero nueva men! Hata calientica taba!!! Y SHUUUUUUUP, pa entro…pero de nuevo SHUUUUUUUUUUP pa fuera…me jarte de esa vaina y deje que el tipo que taba atra de mi haciendo fila comprara su tarjeta…se saco de la cartera la papeleta de 50 peso ma fea, vieja, etruja, aquerosa y dobla que yo haya visto jamas! Esa vaina parecia un condon prieto usao por varia generacione…pero el tipo agarro metio su vaina SHUUUUUUUUUP, la jodia maquina hizo BIP BIP BLONK y SHUUUUUUUP le dio su tarjeta de 50 al tiguere! Ahí mimito deje esa vaina y sali a buca uno de lo que vende tarjeta en lo semaforo…

Otro abusador tecnologico son los cajeros automaticos…aunque no toda la culpa es de ellos…porque yo una vez fui a un cajero del Popular con una tarjeta del Leon, que gracia a Dios que una morena que trabaja en lo hotele me dijo: “MIRA RUBIOTE, ESA TALJETAS NO VA A ENTRAL AHISSSSS, ESO E DER LEON…” eso e que a vece le andamo muy rapido a la inteligencia…pero pa’que utede vean lo lioso que son eso cajeroses, yo fui a uno a quere saca 20mil peso y de una ve me salto con ESE MONTO EXCEDE EL LIMITE PERMITIDO…y ta bien, tranquilito me fui chongolo chongolo a decile a Joslin que na’ma me dejaron saca 10…y el me dice: “PERO MEN, NO SEA BRUTO! SACALO DE A 2MIL PA QUE TU VEA…” al otro dia fui y asi mimititico, de a 2mil saque 20mil tablas…y e que dede que yo me le paro al frente a un cajero automatico en mi mente suena una vocecita de anunciador de boxeo "Y EN ESTAAAAA ESQUINAAAA, CON 160 LIBRAS DE PURO HUESO, CON RACHA DE POCOS GANADOS Y MUCHOS PERDIDOS, JOSMEL "EL PENDEJO DE LA TARJETA" DE LA ROSA!!!! Y EN LA OTRA ESQUINAAAAAA, CON 800 LIBRAS DE TECNOLOGIA, EL TERROR DE LOS BRUTOS, EL AMO DE LOS QUE NO TIENEN CUARTO, EL CAJEEEEEEEEROOOOOOOOOO AUTOMAAAAAAATIIIICOOOOOOOOOO!!!" y ahi mimito suena una campana TILIN TILIN!!!

Aun no he tenido el placer de andar en un carro con GPS (aunque ando con un mapa grandisimo doblao en ocho que funciona como GPS) primero porque mi carro e un corolla del 2002 y no e una vaina asi como muy lujosa que digamo y segundo porque pa ete paisito no hay CD de mapas…pero me imagino la brega y la dicusione que yo tendria con el jodio GPS, ah, pa lo que no sepa, el GPS es el GLOBAL POSITIONING SYSTEM que es un mapa que te dice pa onde coje, donde tu ta, como se llega ma facil y ma derecho y vainas asi…en fin, aquí tendrian que hacer una vaina que tenga paciencia porque cuando la vocecita esa del GPS me diga: “TURN RAI” y yo le diga: “COMO QUE RAI!? TU NO VE QUE ESO E UN MONTE?!” “TURN RAI PLIS” “QUE ESO E UN MONTE E QUE TU TA LOCO GPS E MIERDA!!??” y ahí mimito darme cuenta de que atra del monte hay una callecita y que por ahí era…eso tendrian que diseñalo pa dominicano por dominicano…en plan:

GPS: DOBLA AQUÍ-
YO: AQUÍ A DONDE VAINA ER FUICHE!?-
GPS: AQUÍ A LA DERECHA TU NO TA VIENDO MARDITO ANIMAL! E PA’LLA QUE TU VA!!! DOBLA A LA DERECHA!! -
YO: TU TA SEGURO GPS ER CARAJO?!-
GPS: QUE SI!!!, UTE SABE ACASO!? EL QUE SE SOY YO! DOBLA AQUÍ MIMO!!!
YO: Y AHORA? PA ONDE?-
GPS: DALE MA PA’LANTICO…AQUÍ AQUÍ PARATE!!-
YO: E AQUÍ?
GPS: NO, MA PA LANTE DALE!! UN CHIN NA MA!!! YAAAAAAAA!!!
YO: CARACHALE TOYO E LA PORRA DIME BIEN!!!! E AQUI YA?
GPS: A MI NO ME HABLE DURO!! PREGUNTA A VE! YA ME APAGUE YO-

Me canse ya…adema, me bebi do sobre de güinasor y me tan haciendo efeto…toy dao…QUE BONITO ES EL AMOR!!! DIN DON DIN DON!!!!

UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! HANNA, MANITA DESCONOCIDA, PERO MUY QUERIDA, BUENO, QUERIDA...O APRECIADA DIRIA YO, TU VE...YO CREO QUE YA TAS MA O MENO COMPLACIDA...ESPERO YO, PORQUE HATA QUI LLEGUE...

EL FUNERAL

Ya yo he hablao pare de vaina sobre el comportamiento del dominicano, pero e que hay que seguir, porque el dominicano e epecial hata pa morise…

Suena el telefono a la 3 de la mañana: “Alo, quien e?” “E Margara, mira Erduvige, se murio Armenejildo, el hijo de Doña Tala…” “QUE? A po dejame cambiame pa sali pa’lla…”

Esa fue una tipica conversación dominicana para anunciar que Fulanito guindo lo teni…y no importa que tu no sea tan familia de alguien, pero si se murio de madruga’, hay que coger pa’lla…y yo pregunto, no dique que cuando uno se muere e durmiendo que ta? Entonce porque caracha tiene el vivo que deja de dormir pa sali pa onde el muerto!!!??? SI HATA EL MUERTO QUE E EL FETEJADO TA DURMIENDO!?

Esa vaina a mi no me cuadra…total, yo no brego con muerto ni na, y el muerto no se va a i de ahi, entonce? Cual e el afan?…Si yo fuera Jesucristo entonce si mandenme a buca, que por una modica suma se lo revivo…pero a mi? A MUA? Dejen eso asi…

Otra vaina que no entiendo e porque hay que velar al muerto? Si ya ta muerto, pa que hay que tenelo etericao en la sala un dia entero y a vece hata do dia o ma porque hay que epera que llegue fulanito de fuera…pa que se vela el muerto? Por si se levanta? Mire mi hermano, ute se imagina en un mortuorio, en su repetiva fila pa ve al muerto, que cuando te toque a ti, el difunto se pare dique: EH, QUE FUE EH, QUE E JETO, ONDE TOY?? MIRE VAAAAAALEEEEEE!! A mi me veran a lo lejo pegando tillio y te apueto que to el que taba “VELANDO” al muerto por ma familia que sea, se manda a jui…le dejamo el claro al muerto…yo conoco un moreno grande y fuerte , que tiene un blo tambien, que si el muerto se le para alante lo primero que le sale e: COÑU! Y le da un trompon al dique muerto y se manda… ueeeeeeeejeeee…

Tambien quiero que alguien eplique el porque cuando al fin sacan al muerto de la casa, cuando van en el carro fúnebre, porque van al pasitininingo? E a cero milla que van…pero porque? El muerto tiene que i al paso pa que vea su barrio y toa su vaina? Y si e por eso, el muerto no ta muerto? Como va a “VE” un muerto? Por favol, le pido al presidente que nombre una comision pa que invetigue esa vaina…y por ahí mimo que averiguen quien fue el que se invento esa vaina de llevale dique una corona al muerto…que si se la llevaran pa la casa de nuevo ta bien, porque asi la mujere pican en pedacito la flore y hacen PUPURRI que esa vaina huele bien y asi se aprovecha…pero la vaina la dejan bota en el cementerio entonce eso son cuarto deperdiciao en un grupete e flore con una cintica que dice en ecarcha: “ARMENEJILDO, TUS COMPAÑEROS DEL CLUB DE DOMINO TE EXTRAÑARAN”

A mi que no cojan mucha lucha cuando yo me pele…ya yo le he dicho a Caro que si ella me va a compra una caja cara, pa depue caele a martillazo dique pa que no se la roben, mejor que no compre na y me meta en una caja de nevera y me forre en makintei y que tampoco gate en traje, que me entierre con ropa normal, que total, cuando llegue al cementerio no voy a sali pa parte…que si se puede que me entierre parao, porque asi el hoyo sale ma barato porque e un cuadro y no un retangulo…o que yo estaria encantado de que me disequen (pa lo comune, la tenica esa que te ponen tieso y tu no te pudre ni jiede ni na) y que me pongan sentao leyendo periodico en la sala, o viendo televisión…y que me pongan una bocinita que cuando alguien se me siente al lao yo suene: SALUDO, COMO TAMO?

O si ella quiere que me incinere (pa lo comune, la otra tenica que te prenden candela y quedan la ceniza na’ma…) que yo no tengo problema con esa vaina, total, yo sali de un polvo y asi en polvo me convierto…adema, eso e chulo que te quemen y te rieguen en un sitio jevy, el mar, una montaña…pero a mi que no me rieguen, yo quiero se util…a mi que me metan en un relo de arena y me pongan en la sala, o que agarren, me echen agua y me hagan un cenicero o un bicui de eso que usan pa decora lo etante…y pa asegurame de que no me den un zumbon, si no me ponen en el etante nadie hereda…

Asi Caro nunca se librara de mi porque cuando le pregunten: Y TE HACE FALTA JOSMEL? Ella diga: AY NO MIJA, ESE MUÑEQUITO QUE TA EN EL ETANTE E EL…YO TOY IGUAL COMO SI TUVIERA VIVO, TENGO QUE TA LIMPIANDOLO TO LO DIA, MOVIENDOLO PA TO LO SITIO Y CUIDANDO QUE NO SE DEBARATE…” UEEEEEJEEEEEEEEEEEEE!!!

HABLANDO COMO LO LOCO…

No e por ser machista ni por joder la paciencia, pero pienso que los maculino somo mas adaptables que las femenina…y si no me creen tengo el ejemplo perfecto…averiguen que cantidad de vales se operan pa convertirse en mujere y que cantidad de mujere se operan pa convertirse en vales…e verda que hay mujere que se han operao pa pegase su guindalesa pero son poquisima con relacion a to lo vale viejo que andan por ahí dandole suto a otros hombres...los hombres virao se transforman en mujeres porque quieren ser mujere, las mujeres vira’ siguen siendo mujeres pero livianas, eh, lesbianas…

Y hablando de eso mimo, digame usted, querido lector, bueno, no querido asi que se pueda decir: “LAPUPU, LECTOR, YO TE QUIERO!!!” ni tampoco en plan: “SI NO LEEN MI BLO, NO PUBLICO NA!!” porque la velda e que se me impolta que lo lean o no, a mi lo que me guta e ecribi…y si asi hago que se le salga un chin de miao a alguien por la risa entonce amen...pero digame ute que tipo de etudio profesional se necesita pa cantar lo numero en la loteria nacional??? Hay que ser locutor, matematico, o alguna vaina rara pa decir: “VUEEEEELTAS A LA TOMBOLAAAAAAAA, MANO LIMPIA…Y EL NUMERO ES VENTISIETE, VENTISIETE…” epliqueme alguien porque si pagan bien yo doy pa’ eso…porque con eta vo de locutor que tengo e pensao poner un programita de 10 a 12 pm que se llame “MUSIQUITA PA TU NALGUITA CON Dj MO” en La Matatana 94.1…entonce con la picada de la loteria resuelvo bien resolvio…

Por cierto,. ya que tamo en eso…porque sera que hay trabajo que nadie se imagina a una mujer haciendolo? Por ejemplo: quien se imagina montarse en un avion y que por las bocinas se oiga: “BUENOS DIAS PASAJEROS, LES HABLA SU PILOTA JULIA JIMENEZ…” y es facil…se “vacea” el avion!!! Naide queda compai!!! Y no e solamente en lo trabajo caro y fisfirinais que se da ese caso…porque digame cuantos han llegao a una contruccion y oyen a una doña vocear: “MECLA MECLA MECLA!!!” o dique pegando blo…nunca en la vida…tampoco hay COQUERAS, ni vendedoras de “EKIMAI”, ni MOTOCONCHAS (guepale, un aclarandun sobre esa palabrita: lo que sean de epaña cojanlo por el lado sano)…por cierto, espero que aquellas feminas que se quillaron y dijeron “E VELDA, POL QUE NO HAY PILOTAS?!! JUTICIIIIIIIIIA!!!” tambien hayan dicho: “ETA VAINA NO PUEDE SEGUIL ASI! VAMO A PEGA BLO Y A VENDE COCO DE AGUA!!!” velda? Digo yo tu ve, una opinión mia personal propia…

Y e que esa vaina de la igualda entre lo sexo e como medio problemática…porque en un lao quieren y en otro no…y repito, no e por ser machista, porque yo admito que la mujere todo lo hacen mejor o al meno ma bonito, pero porque nadie sale a pelea porque en el SINCOLA (Sindicato de Coquero de La Altagracia) no tengan ninguna mujer afiliada…o porque en el ASOVENPOVIMA (Asociación de Vendedore de Pollo Vivo y Matao) la mujere no conforman un 25% de sus miembros…pero si hay lio cuando no les dan un trabajo gerencial y se lo dan a un tipo, de una ve saltan con que fue por ser mujer que se lo negaron…no digo que no peleen cuando les nieguen lo trabajito comodo y bueno, pero ya que tamo en igualda, tambien cojan pare de trabajito aqueroso y jediondo…pa que no ayudemo digo yo…

Y ya que tamo en el tema...hay una cosa que nunca e entendio…y e quien carajo se roba la vainita luminica que ponen en la carretera…esa mima vaina, la que ponen en el medio y en lo lao que cuando tu le pasa por arriba la goma suenan CLUNCU CLUNCU CLUNCU…e que se la roban o que se depegan? Porque pregunto yo…pa que un tipo se va a pone a depegar ese asunto? Pa ponelo de decoración en su cuarto? Que utilidad tiene esa vaina, aparte de indica el camino por la carretera? porque esa jodienda e de mica entera, no tiene metal...Me imagino la casa de un ladron de esa vaina, apagan la lu y se ve to atento a la vainitaje esas! Esas son mañas del dominicano que yo no entiendo…lo que es eso y caerle a tiro a la señalizacione de la carretera son vainas que no entiendo…pa que? Que sentido o guto le jayan a caele a tiro a un letrero que diga: “LA ROMANA 15KM”??? porque si me dijeran que el letrero se mueve pa to lo lao y que e chiquitininingo ahí yo diria: MIELDA, PERO EL TIGUERE QUE LE DIO A ESE LETRERO E UN TIRADOL DE ALANTE!!! QUE VELDUGO!!!” pero no e asi! El letrero e grandisimo, no se mueve y pa colmo de noche e luminico!! Yo una ve me pare a miar en la carretera y cuando acabe vi un letrero, coji un coco y se lo mande atra y le di! Yo le di! Que ni punteria tengo ya! Entonce no jodan ma! Dejen de tar jodiendo con esa vaina y si quiere tira comprese cincuenta ratone, metalo en una caja, vayase pa un monte y sueltelo uno a uno…que si le da entonce UTE SABE DE ESO!!!!

Ya me jarte de ecribi...no se puen queja que le di vaina do noche seguida...no son to lo matrimonio lo que se tratan asi! asi que ya saben...CERO quejas ni vaina de: MEN, PON UNA VAINA NUEVA...(oyeron carlos_sr20v y nikalo!) ya saben...

Cumpleaños de rico y cumpleaños de pobre

Toy metio en cierta forma en la organización del cumpleaños de Caro, que como algunos sabran, no es una vaina de juntarse, comer pizza, hablar un chin y después irse…es una vaina bien, con su protocolo y vaina…entonces mientras resolvia un ejercicio de estadistica y me rascaba una canilla me llego a la mente el contraste que hay entre un cumpleaño de rico y uno de pobre…

Vamos a asumir que en los dos cumpleaños han gatao mucho, osea, que el pobre ha gatao mucho de lo poco que tiene y el rico ha gatao mucho de lo mucho que tiene...Entonces, empezamos…

La primera diferencia ta en el nombre…al cumpleaño del rico se le dice FIESTA DE CUMPLEAÑOS…y al del pobre nada mas y nada menos que: BULLITA DE CUMPLEAÑOS, ahí ya empezamo mal…

Otra diferencia es que si deciden hacer el cumpleaño del rico en la casa, no va a haber problemas, porque los ricos siempre tienen una terraza grandisiiiiiiiiiiima o un patio enorme donde caben seis mesa de doce gente, cuatro carpa, una tarima y do mesa de bufe…asi que desde que ute llegue al cumpleaño del rico el guachiman lo van a manda pal patio donde ta toa la vaina decorada del color del cumpleaño, que por cierto, para la decoración se contrato una mujer que e profesional en esa vaina y que le ha trabajao a Fulana, a Fulana y a Mengana…en cambio, si a ute le toco ir a un cumpleaño de un muerto en vida, de un pelao, de un sucio viejo, de uno que debe hasta lo que no tiene, uste se va a encontrar con que el cumpleaño e en la casa entera meno en la habitacione…me eplico, como el pobre no tiene patio y la casa e size S, ute va a encontrar gente del cumpleaño en la cocina, donde hay tre mujere grande que se encargan de rendir el chin de vaina que se compro pa come…en la sala to lo mueble van a ta tirao pa una equina pa pode tene espacio y el etante va a tener cuatro moño de vejiga amarrao dique de decoración y la mesa del bicocho va a ta en una equina con un mantel blanco acabaito de sacar del empaque, que dede que se acabe el cumpleaño va pa entro de nuevo…en la galeria tan rega como 15 silla platica y en la marquesina no cabe nadie porque tan lo motore de alguno de lo invitado porque si lo dejan en la calle se lo roban y en la acera tan casi toa la gente porque no aguantan el calor…

En el cumpleaño del rico se brinda pizza, canapes, bicochito con mermelada, bocadillos de pollo, de res y de pescado, pinchos de carne y una salsa rosada pa untar unos pancito de fuera…se bebe vino blanco y tinto, refresco de to colore, champaña pa lo VIP, jugo de naranja, de limon y cranberri con vodka, sin olvidar lo repectivo vaso de güisqui pa lo pana del papa…mientras que si usted va a un cumpleaños de un jediondo lo mas lejo que va a llegar a probar es un quipe chiquitico de lo que venden en lo colmado…tambien es seguro que te van a pasar por el frente una bandeja llena de jamon y queso amarillo casi mamey picao cada uno con un repectivo palillo y do galleta PICNIC blanditininga, pero que si coje ma de tre de cada uno ya te tan mirando mal o no te vuelven a brindar ma y pa come ma entonce vas a tener que ta acechando o esperar que sobre…tambien es posible que se brinde epagüeti en platico de lo chiquitico, con do rueda de pan atravesao…en lo que tiene que ver con la bebida, de brugal blanco es difícil que pasen…lo que es segurito segurito es que van a hacer un tanquecito de jugo concentrado de FRUI PON que lo que sabe es a medicina y van a tener 3 BILIGUEL de refreco rojo que es lo primero que se acaba…cuando al pobre se le acaba el hielo va a donde la vecina pa que le prete un chin de hielo y le dan tre pote amarillo mochao por abajo del asa y un jarro cromado congelao que bota humo y con eso resuelve…

En lo que tiene que ver con musica se dan su coincidencias, pero casi siempre en el cumpleaño del rico se oye musica electronica, hip hop de gringo, pare de reguetone de lo fino (entiendase, Don Omar, Daddy Yankee, Wisin y Yandel y ya!) y nunca faltaria un Dj en vivo, con su equipo de sonido bien armao…por su parte, en el cumpleaño del aquerosito se oye bachata, salsa, merengue de calle, regueton de to el mundo (Don Miguelo, Joa, El lapi, Vakero, etc) y en vez de Dj de una dicoteca, lo que traen es a un primo que tiene una computadorcita con mucha musica pa conetale tre bocina y dale pa’lla!

Otra cosa que diferencia a lo cumpleaño de rico y de pobre son lo invitado…En el cumpleaño de rico tu ve que van lo socio del papa, la amiga del club de te de la mama, lo amiguito del karate y del colegio del hermanito y vainas asi...y al frente de la casa se pueden juntar como 30 millone de peso na’ma en vehiculo…en cambio, en el cumpleaño de nuestro buen amigo el arrancao lo que hay es un reguero de motore 70 o 115, un honda accord del 95 y una toyota hilux de do colore...depue to el mundo a piecito pere o en taxi que andan…

Y al final, ya cuando se acaba la vaina tu ve que to el mundo llama un taxi y eso e un reperpero de “LLEGO ERRRR TAAAAAAAAAAAAACI!!” “HALEEEE SEÑAAAAA, DILE QUE E AQUIIIIIIII!!!”

Ya para terminar, donde ma coincidencias hay pero donde mas se nota la falta de bille es en los regalos…en el cumpleaño del rico se regala poloche Lacoste, tenis Puma, gafas Tommy, gorras Diesel y vainas por el estilo…mientras que en el cumpleaños del pobre regalan poloche, pero LETIGRE, regalan tenis, pero PASEO, regalan gafas, pero OKEY y gorras de mallita…

Intente pone dique un mensajito alentador aquí, pa que no vayan a matase por ser pobre, algo como que de toa forma lo pobre gozan y vainas asi, pero e mentira…el rico e el que goza, el pobre lo que hace e que se resigna…por eso si yo llego a tener 500 millone, voy a gata 10 en un cumpleaño carajo!!!!

Encontre eta vaina y me guto, asi que ajutensela...

Mas vainas de los dominicanos

Ete va a ser corto…

Solo quiero comparar los negocios de los dominicanos y los negocios de los gringos…

Y es que no se porque, pero como que me da la impresión, me parece, como que yo creo tu ve, que nosotro no servimo pa ponele nombre a lo negocios…porque andando en cualquier barrio de cualquier ciudad usted se puede encontrar con los siguientes comercios:

Supermercadito La Gaviota
Centro de Llamadas Doña Tata
Ventorrillo Pachuli
Compraventa el Pajaro Herido
Car Wash Vitorino
Colmadon Bullullo
Salon Mechi, con planta
Casa de Cambio Tito
Centro Comercial 5mpetencia
Pollera Ambiori
Ferretería La Completa
Taller Mimilo
Auto Aire Polito
Centro Cervecero La Lomita
Sastrería Don Caobo
Parador Cristino
Cafeteria La Lechoza
D’ Chato Peluqueria
Escuela de choferes Tucan
Dulceria La Crema
Uñas acrilicas Ana Mercedes
Veterinaria La Vaquita Pinta
Farmacia Clavelin y por ultimo…
Cabañas SEMAJA

Vea! pero sera posible?! y ese jodio relajo!? diganme utede! dique en una emisora un anuncio de FERRETERIA LA COTICA?!!?!??

Entonces ahora miren los nombres de pares de negocios de gringos...

Uncle Sam’s Music
Mr. Smith Bar
Bay side Marketplace
Cocowalk Grocery Store
Sawgrass Grill
Beyond Electronics
Mrs. Field’s Original Cookies
Grand Lux Café...

ay no, no, no...dejemo eso asi...ya no vamo a abusar...Miren eso! VEA PA’LLA!!! CUANTA CALIDAD!!!! Cuanto talento pa pone un nombre!!!!

Dejemono de vaina! Lo gringo son lo gringo!!

MIS GUANIMASOS

Bueno, de que hablaremos hoy?...Pense en subir pare de video pa que se entretengan, pero como que me dio vaina…que es vaina? Yo no se…averígue ute su vaina y depue me dice, porque yo no voy a poneme de vaina dique a habla de esa vaina, ya hay muchisimo vaina de correo y muchisimo tiguere que han ecrito de la vaina y ya sinceramente toy jarto de esa vaina…ecusenme e que toy como medio vaina hoy, no se porque…

Quiza sea por to lo etrallone que me di cuando carajito…porque lei hace par de dia que uno cientifico de la universidad de Machachuse que no tenian como jutifica su sueldo “decubrieron” que darse golpe o que le den golpe a uno cuando carajito le trae problema cuando grande…pongo decubrieron entre comilla porque si tu a lo 8 año te revienta la cabeza con una equina de una pare por ta corriendo en la sala, me parece algo logico saber que eso te va a da problema…y no e dique depue, e de una ve cuando tengan que coje pa emergencia contigo a ponete cuatro punto en un lao de caco…que si fuera eso na’ma no fuera na, porque es segurito que no te vuelva a crece moño en ese pedazo y que se te etropeen pare de la poca neurona que tiene…

Pero volviendo a mi…yo me di pila de fuetazo entre el caco, que creo que por eso lo tengo medio decuadrao con repeto al cuerpo…me acuerdo de poco de cuando eso, lógicamente por lo efeto de lo jondione…pero mi santa madre Doña Antonia me ha dicho que lo mio era subir la ecalera econdio pa depue bajarlo con la cabeza…tratare de recordar las anedotas y los recuerdos que tengo de cuando haciendo uno de lo invento mio terminaba cortandome, partiendome, agolpiandome o lo que sea que resultara conmigo dando grito en la emergencia de un hopital…

Una de mis grandes pasiones a sido desarmar vainas, de eso le echo la culpa a magiver…yo desarmaba todo, por piezas o por pedazo, el asunto era que las desarmaba…me acuerdo vagamente de un dia que taba yo en la terraza de mi casa bregando por sacarle la vainitaje que sonaban de un pandero de mi hermana…y toy yo fajao con mi vaina, tirao en el piso, dique eperimentando como desarmar una bomba nuclear men…y toy yo callaito etericando el panderito e platico pa sacarle la vainitajes cuando CLAQUITI! Se parte como en 20 el mardito pandero y uno de lo pedazo fue a caer entre la mima bolita del ojo iquierdo mio… GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYY MAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIII!!! Con el ojo pichao juyendo pa la clinica…Me acuerdo al dotor, a la enfermera, a mi mama y a mi papa agarrandome a la mala pa poneme una inyeccion en el mimo ojo men…como a la 5 hora salia yo con mi ojo emparchao…mierda men, parecia un mardito pirata yo con el ojo tapao…

Otra que me acuerdo fue una vez que mi mama taba preparando a to el mundo de mi casa porque ibamo a tirano una foto men…dique lo tre hermanito junto…como yo soy el ma chiquito, me cambiaron alante dique pa no coje brega depue…error…en lo que to lo otroje se cambiaban yo subi la ecalera, me pare, cerre los ojo, abri lo brazo y me jondie…porque? QUE SE YO MEN!!! Yo lo que se e que se me abrio la equina de la frente y ya to el mundo taba cambiao cuando yo cai...pero na, me agarraron, me brincaron, me pusieron hielo y limon con sal entre la frente como de malda y no fuimo a tirano la foto…si, con mi partia nuevecita de cajeta…por ahí anda la foto todavía…agarraito de mano lo tre…joslin en el medio, juanda con do diente meno porque taba mudando y yo que pareco un monito blanco con la frente partia, la macota de la casa…

Tambien me acuerdo de otra ya yo ma grandecito…como con 10 año metio en la fiebre de la bicicleta BMX y acabando de hereda una azul que era de mi hermano, yo he dique preparao una pita de carrera en el patio de una casa de mi papa dique pa da brinco y vaina…dure raaaaaaaato laaaaaaaaaargo juntando tierra y haciendo dique rampa y vaina…pero men, laaaaaaaaaaargo, como 1 hora sudando y jodiendo con tierra…y al fin termino mi pista profesional y me monto en mi bicicleta y me paro dique oyendo la ovacione y saludando a la multitu de 8 mata de lechoza y 10 de platano que tenia sembra mi papa en el patio…y agarro yo y hago PUUUUUUUFFFFFFFFFFF como si eplotaran fuego artificiale y arranco y cojo la primera curva bandiaao, con el polvazo atra y pego el primer brinquito y UUUEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! BRAVO! SENSACIONAAAAAAL!!! QUE VERDUGO!!! Y sigo pedaleando como un jodio loco y cojo la segunda curva y la mata de lechoza ya tan ronca de da grito de la emocion y hata se demayan…y viene la segunda lomita que e la ma alta y cojo vuelo y pego el brinco y cuando me veo alla arriba que miro la mata de platano tapandose los ojo na’ma pense: AQUI E! O ME MATO O GANO LA COMPETENCIA!!! Y se me ocurre dique hacer un truco, TO ESO EN EL AIRE MEN, E SUPENDIO QUE TOY! Y voy dique a pone a da vuelta el timon en el aire como hacen lo tiguere de la televisión, Y LE DOY PA’LLA MEN!!!...pero lo que no pense fue que la bicicleta de lo tiguere que hacen esa vaina no tienen freno alante, por lo cual no tiene el cable que va desde el manillar a la goma delantera y que impide que el timon de una vuelta de 360 grados…el asunto fue que el timon no dio la vuelta y se queda a medio camino, entiendase, con un extremo del tubo que conforma el timon de frente a mi pecho…y asi mimo fui cayendo…y asi mimo el mardito jierro me dio entre el medio del pecho…y asi mimo quede privao entre el piso…y asi mimo me jayaron…y asi mimo dure como do semana con el pecho morao…yo na ma se que tengo un hoyo en el medio del pecho que nadie sabe si e por el timon o de nacimiento y que dure como tre dia hablando finito de la priva que me dio el jodio timon…

Ya para no cansarme…miren el resumen de mis otros etrallone, jondione, rebalone y demas…

El codo izquierdo con una fisura, el brazo derecho roto, el tobillo derecho fisurado, la rodilla derecha vuelta un toyo, 3 dedos de la mano derecha y 1 de la izquierda se han dislocado, 12 partias en la cabeza, 2 en la frente y 2 en la quija…que yo recuerde…no creo que sea el carajito que ma etrallone se ha dao, pero me he dao pare…

Rogemole a Dios que to eso decalabre no me afecten cuando te viejo, porque entonce la pobre Caro se jodio…

LOS SUEÑOS

Para hablar de algo, primero hay que definir el concepto…entonce miren, LOS SUEÑOS son una vaina rara…eso e una jodienda medio fuñona que uno cree que ta viviendo pero de un momento a otro CAQUITI! uno se depierta…cosa que puede provocar pare de resultado totalmente diferente…

Uno de lo resultado ma comune e la triteza, que ocurre cuando uno se ta soñando que “TA BIEEEEEN, PERO BIEEEEEEN” osea, que ta parao, que tiene un cason grandisimo con do picina y tre jacuzzi, tre carro ultimo modelo y do motore jumbo, ropa de la buena y pare de vaina que uno ve que lo rapero de MTV tienen…que cuando uno se depierta eso le da un dolor en el alma a uno, como si te dieran un jalon dede la jediondez de aqui abajo...y ma cuando uno se depierta porque un jodio vendedor de aguacate paso voceando a to lo que da por la calle y uno ve que ta en el mimo tieto e aposento, con la mima trapo e cama, el mimo toyo de abanico KDK y el mimo pantaloncito roto con el que uno se acoto, ahi si e verda que a uno le entra un sentimiento de “QUE MIERDA SOY” que eso no tiene nombre…que uno se tira a dormi juyendo a ve si alcanza el sueño, pero Un Un, MAS NUNCA!!!

Otro de lo resultado de lo sueño e el suto…no somo poco lo que hemo tao soñando que no tamo cayendo por una barranca, jondiao pa’bajo y depertamo agarrao de la mesita o del armario que ta al lao de la cama…o que se ta ajogando y depierta brasiando como un loco y aguantando el aire...que depertase de eso e un alivio pero que uno se queda pensando que se ta volviendo loco…tambien lo suto son con otrajes vainajes…lo suto mio son que me brinque un leon, que me pique una vaina rara, que me de hemorroide, que lo dinosaurio de Lluraci Par me caigan atra…el suto ma reciente fue que dique yo taba en un sitio donde habian mucho animale, pero muuuuuucho, y yo no soy muy amante de lo animale que digamo…entonce viene una tipa dique a enseñame “la culebra ma venenosa del mundo” (olgan esa vaina! Dique a mi!) y e una vaina chiquitica y finitica, que mete ma miedo todavía, y la tipa tiene su culebrin entre el cocote y me dice que me ponga al lao de ella pa pasamela y yo: MIRE, ECHE ESA VAINA PA’LLA!! Y ella: NO VEN, QUE ELLA E MANSITA...MIRA, YO LE DOY BESITO…y la azarosa me convence y me le pongo al lao, MIRE VALE, NA’MA FUE PONEMELE AL LAO PA QUE LA CULEBRITA E MIERDA SE ME PEGARA DE UNA MORDIA ENTRE EL COCOTE!!!

Ahí mimititico deperte asutaaaaao, sudando frio y con la mano en el cocote dique atajando la sangre men…y eso no e lo grande, lo jevy e que a mi me empezaron uno calambre en lo brazo que lo primero que me vino a la mente fue: AY CARAJO, FUE DE A VERDA QUE ME MORDIO! ME TA CIRCULANDO ER VENENUUUU!!! Y me mande pal baño a chequeame el pecuezo…

De alla pa’ca vine con el resultado de lo sueño que casi siempre acompaña a lo suto…que uno se diga a uno mimo: QUE PENDEJO TOY!...

Otra de la vaina produto de lo sueño e lo que se conoce como el “Y ETA VAINA?” que e cuando ute se sueña un fuñio y tremendo toyo que no tiene comparación ni logica ni sentido…algo como por ejemplo que ute se sueñe que ta en la casa de un amiguito de cuando era carajito y que mas nunca ha vuelto a ver, en el entierro de un primo del jefe y que alla se encontro a BIL GEY y a Miguel Céspedes hablando de caballo, entonce digame ute si cuando se depierta no piensa: Y ETA VAINA?!...ese tipo de sueño casi siempre e por ponese a cena diparate o por la ausencia total de la jartura noturna…

Por ultimo, tan lo sueño que resultan en duda…ete e el ma filosofico de lo sueño porque uno no sabe si lo vivio o se lo soño…esa son vaina que uno cuando se depierta no sabe bien si se deperto o si siguió de largo, que uno hata sale al patio y todavía ta como dudoso de to lo que le dicen, porque no se sabe si tamo depierto o soñando todavía…que hay mucha gente que ha quedao loco porque le da una agonia y un sulfure y una vaina porque no saben en que lao e que tan…ese tipo de sueño casi siempre se le olvida a uno y entonce e peor, porque como mierquina ute sale de un sueño que no se acuerda cual era? Eh? Eh?

Bueno, eto son pare de tipo e sueño na’ma…lo ecribi porque a la 1:52am me deperte y se me fue el sueño y pa mata el tiempo en lo que me preparo uno sangüiche ecribi eta vaina…yo creo que la inpiracion mia llega de noche…vol a eperimenta a ve si e verda…

HATA LA PROXIMA AMIGUITOOOOOOJESSSSS!!!