LA TECNOLOGIA Y YO…

Yo no voy a decir que soy un cavernicola cuando se trata de tecnología, pero tampoco soy un mayimata (MAYIMATA: que sobresale en lo que hace, viene de la union de MAYIMBE y MATATAN)…

Yo después de durar una o dos horas con una vaina e que la entiendo…o al meno me defiendo…porque el que crea que dende que me flojen un celular ya yo voy a ta pasando vaina por “BLUTU” o dique sincronizandolo con una computadora, UN UN UN UN, yo no soy de eso…a mi hay que dame mi tiempo pa acotumbrame…ahora, si e una vaina de jierro, osea, una sierra o una herramienta de esa, entonce si, a eso le entro de una ve…

Porque hay que ver la brega que me da hacer una llamada en el celular de Joslin…el tiene un HTC de lo que no tienen botone, que to e punchando la pantalla…y esa jodienda e como una malda pa mi…hay vece que el lo deja en la tienda y yo quiero llama a Caro y na’ma por no coger la lucha de meterme a 16 vaina que no se como salir, conetarme a interne sin quere y coger un pique del carajo porque cuando quiero dale al 9 le doy al jodio 6 porque tengo lo deo muy gordo, entonce dejo esa vaina y lo llamo por el mio…que ta hecho como Dios manda, CON BOTONE!!…

Otra vaina que a vece me hace sentir como un mardito mono queriendo detapa una caja fuerte es el jodio microonda…yo no se si e que lo de mi casa tienen problema o que yo toy dañao de fabrica, porque cuando yo meto una carnita de la que sobro a la 12 pa cena con eso, porque no hay ma na y le doy 5, 0, 0, osea, 5 minuto y le doy a START, la vaina no hace na…entonces me doy cuenta que hay de dale donde dice COOK ante de pone lo numero, porque si no le da, lo que va a pone es la hora…y na, entonce le doy, COOK, 5,0,0, pero del hambre y la deseperacion le doy un cero de ma…y la vaina empieza en 50 minuto…PA TRA DE NUEVO! Entonce de nuevo hago toa mi vaina, COOK, 5,0,0, START…empieza la vaina pero CLANQUETE! La jodia bandeja que da vuelta ta mal pueta y hay que para to de nuevo! Pero en vez de darle a PAUSE, le doy a STOP y borro to de nuevo…PA TRA!!! Cuando al fin hago el procedimiento bien, que me quedo parao frente a la vaina, asechando que no se vaya a joder de nuevo, y me tiro lo 5 minuto enterito…cuando hace PIP PIP PIIIIIIIIIIP esa jodienda me deja la jodia carne igualita!! TU SABE LO QUE E LLEGAR A TU CASA DE NOCHE, CON HAMBRE, QUERER CALENTAR LA COMIDA DE LA DOCE Y QUE DEPUE DE ESPERAR 20 MINUTO, EL MARVAO MICROONDA TE DE LA VAINA IGUAL DE FRIA!?!?! Ahí e que me dan gana de caele a mordia al boton START! El asunto e que termino calentando la vaina a caldero puro…que si lo hubiera hecho dede el principio tuviera cenao y acotao!

Otro asunto que conmigo funciona cuando le da la gana es el abrelatas electrico…que ya ese de por si es un invento pa mañoso, porque ute sabe lo comodo que e detapa una lata con el simple detapador ese que uno muerde la lata con el detapador, le da vuelta a una vainita y el mimo va abriendo…eso e un mai! Esa vaina no da brega!...pero con el electrico no…primero, hay que conectarlo, porque en la cocina nunca hay una vaina coneta!!! Depue hay que bucar la lata y presentarsela al detapador a ve si le cabe, cuando tu cree que le cabe entonce le empuja el botoncito y la lata da vuelta pero no se ta abriendo…se para la vaina de nuevo…en fin, la vaina termina en tre situacione…la primera: que me ponga a chequea el detapador de cerca y cuando al fin empieze a abrir la lata me caiga un chiguete de el contenido de la lata en la cara….segundo: que detape la lata con un cuchillo…tercero: que mande pal carajo la lata, al detapador y me diga “BUENA PUPU” a mi mimo y me acuete sin cena…

Otro de mis grandes archienemigos son las jodias maquinas que venden tarjetas de llamadas, que tu le mete cien peso y ello te dan una tarjeta…yo quiero saber al hijuesumai que programo esa vaina pa que no le coja lo billete a Josmel De la Rosa Romano! NO HE PODIO METER UN SOLO BILLETE QUE NO ME LO DEVUELVA TRE VECE!!!! En la Plaza de la Salud hay una que dede que ve que yo voy pa onde ella se rie…EN SERIO MEN! SE RIE!!!! En una me le paro alante, me le cuadro y le pongo lo cien peso, SHHUUUUUUUUUP, se lo traga y cuando voy a dale al botoncito de 100 SHUUUUUUP me devuelve lo 100 peso! Y yo agarro lo cuarto, le enderezo las esquinas, lo pongo bien derechito y SHUUUUUUUUUOP, pa entro…y SHUUUUUUUUUUUP, pa fuera…incluso fui a cambiar la papeleta, le tuve que da 125 peso al cajero pa que me cambiara la papeleta de 100 mia, porque creia que taban falso…pero de nuevo voy y ahora con una papeleta nuevecita, pero nueva men! Hata calientica taba!!! Y SHUUUUUUUP, pa entro…pero de nuevo SHUUUUUUUUUUP pa fuera…me jarte de esa vaina y deje que el tipo que taba atra de mi haciendo fila comprara su tarjeta…se saco de la cartera la papeleta de 50 peso ma fea, vieja, etruja, aquerosa y dobla que yo haya visto jamas! Esa vaina parecia un condon prieto usao por varia generacione…pero el tipo agarro metio su vaina SHUUUUUUUUUP, la jodia maquina hizo BIP BIP BLONK y SHUUUUUUUP le dio su tarjeta de 50 al tiguere! Ahí mimito deje esa vaina y sali a buca uno de lo que vende tarjeta en lo semaforo…

Otro abusador tecnologico son los cajeros automaticos…aunque no toda la culpa es de ellos…porque yo una vez fui a un cajero del Popular con una tarjeta del Leon, que gracia a Dios que una morena que trabaja en lo hotele me dijo: “MIRA RUBIOTE, ESA TALJETAS NO VA A ENTRAL AHISSSSS, ESO E DER LEON…” eso e que a vece le andamo muy rapido a la inteligencia…pero pa’que utede vean lo lioso que son eso cajeroses, yo fui a uno a quere saca 20mil peso y de una ve me salto con ESE MONTO EXCEDE EL LIMITE PERMITIDO…y ta bien, tranquilito me fui chongolo chongolo a decile a Joslin que na’ma me dejaron saca 10…y el me dice: “PERO MEN, NO SEA BRUTO! SACALO DE A 2MIL PA QUE TU VEA…” al otro dia fui y asi mimititico, de a 2mil saque 20mil tablas…y e que dede que yo me le paro al frente a un cajero automatico en mi mente suena una vocecita de anunciador de boxeo "Y EN ESTAAAAA ESQUINAAAA, CON 160 LIBRAS DE PURO HUESO, CON RACHA DE POCOS GANADOS Y MUCHOS PERDIDOS, JOSMEL "EL PENDEJO DE LA TARJETA" DE LA ROSA!!!! Y EN LA OTRA ESQUINAAAAAA, CON 800 LIBRAS DE TECNOLOGIA, EL TERROR DE LOS BRUTOS, EL AMO DE LOS QUE NO TIENEN CUARTO, EL CAJEEEEEEEEROOOOOOOOOO AUTOMAAAAAAATIIIICOOOOOOOOOO!!!" y ahi mimito suena una campana TILIN TILIN!!!

Aun no he tenido el placer de andar en un carro con GPS (aunque ando con un mapa grandisimo doblao en ocho que funciona como GPS) primero porque mi carro e un corolla del 2002 y no e una vaina asi como muy lujosa que digamo y segundo porque pa ete paisito no hay CD de mapas…pero me imagino la brega y la dicusione que yo tendria con el jodio GPS, ah, pa lo que no sepa, el GPS es el GLOBAL POSITIONING SYSTEM que es un mapa que te dice pa onde coje, donde tu ta, como se llega ma facil y ma derecho y vainas asi…en fin, aquí tendrian que hacer una vaina que tenga paciencia porque cuando la vocecita esa del GPS me diga: “TURN RAI” y yo le diga: “COMO QUE RAI!? TU NO VE QUE ESO E UN MONTE?!” “TURN RAI PLIS” “QUE ESO E UN MONTE E QUE TU TA LOCO GPS E MIERDA!!??” y ahí mimito darme cuenta de que atra del monte hay una callecita y que por ahí era…eso tendrian que diseñalo pa dominicano por dominicano…en plan:

GPS: DOBLA AQUÍ-
YO: AQUÍ A DONDE VAINA ER FUICHE!?-
GPS: AQUÍ A LA DERECHA TU NO TA VIENDO MARDITO ANIMAL! E PA’LLA QUE TU VA!!! DOBLA A LA DERECHA!! -
YO: TU TA SEGURO GPS ER CARAJO?!-
GPS: QUE SI!!!, UTE SABE ACASO!? EL QUE SE SOY YO! DOBLA AQUÍ MIMO!!!
YO: Y AHORA? PA ONDE?-
GPS: DALE MA PA’LANTICO…AQUÍ AQUÍ PARATE!!-
YO: E AQUÍ?
GPS: NO, MA PA LANTE DALE!! UN CHIN NA MA!!! YAAAAAAAA!!!
YO: CARACHALE TOYO E LA PORRA DIME BIEN!!!! E AQUI YA?
GPS: A MI NO ME HABLE DURO!! PREGUNTA A VE! YA ME APAGUE YO-

Me canse ya…adema, me bebi do sobre de güinasor y me tan haciendo efeto…toy dao…QUE BONITO ES EL AMOR!!! DIN DON DIN DON!!!!

UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! HANNA, MANITA DESCONOCIDA, PERO MUY QUERIDA, BUENO, QUERIDA...O APRECIADA DIRIA YO, TU VE...YO CREO QUE YA TAS MA O MENO COMPLACIDA...ESPERO YO, PORQUE HATA QUI LLEGUE...