Mis primeros trabajos...

Yo no soy muy conocido por andar ofreciendome a trabajos y vainas...no e que sea vago tu ve, pero a veces me gusta evitarme la fatiga…si hay que hacer algo yo lo hago, pero si no encuentro que hacer tampoco es que me gua pone a bucalo…pero si, yo trabajo…algo, no mucho…pero trabajo…

Bueno, el asunto es que hoy mientras andaba con La Familia, Nureicion, Audry y Nega, me llego a la mente algunos de los primeros trabajos que he hecho en mi vida...los mas raros…y e aquí la lista de los 3 que me acuerdo…

Cuando carajitititico mi papa me pagaba 3 pesos por cada 10 collares que ensamblara para la tienda…eso era cuando yo tenia como 9 o 10 años, y desde que me daban esos 3 pesos me mandaba como un loco viejo a comprar un pancito con queso derretido que vendian en la esquina…ese fue uno de mis mejores trabajos y de los mas seriecitos tambien…porque yo trabajaba na’ma cuando me daba hambre de pancitos…ahí descubri que se trabaja por el sueldo y no simplemente por trabajar…oilgan que eminencia yo! A los 9 años pensando en escribir un analisis titulado La Mano de Obra en los Regimenes Capitalistas de la Region Caribeña a Finales de los 90…y pensando tambien en pancitos…

Otro de los trabajos que recuerdo fue una vez que me pusieron de castigo por que se me quedaron par de materias en la escuela y me mandaron para un taller de un conocido de mi papa…ahí nacio mi aficion por los carros…pero tambien me nacieron un reguero de cayos en las manos porque resulta que el dueño del taller estaba construyendo su casa arriba y mandaba a to’ el mundo a subir blo, mecla, varilla, cemento…men, yo como quien dice construi esa casa! Yo fui dique a mecaniquia y sali albañil! Eso era to lo dia subiendo blo y un jodio haitiano (no digo “haitiano” en forma despectiva, si hubiera sido de Colombia, le diria colombiano, yo no tengo la culpa de que el pais de al lado tenga un nombre feo y un gentilicio que parece malapalabra…pa que no digan depue…) voceando dede alla arriba: “AL BLANQUITE, QUE ME TRAIGUE UNA CUBE DE MECLE!!!!” “de que?!” “DE MECLE, MECLE MECLEEEEEEEE!!!” “ok, ya va moreno” y el seguia “MUEVE MUEVE BLANQUITE, TU PODE MOVE MA RAPIDE PAPA!!!!”…cuando eso mi desayuno era un refreco rojo y do macita o una guarina con salami…ya utede se pueden imaginar, eso era lo mejorcito que tenia ese trabajo…

El otro trabajo que recuerdo, no era tan trabajoso, era medio raro, pero comodo…eso fue en mis tiempos de estudiante de ingenieria en la uasd, al principio, por alla por la decada del 2004…cuando eso yo era peaton y cojia guagua publica pal apartamento, resulta que habian dias que yo tenia clases de 7 a 10 y de 12 a 2 y por no coger la brega del viaje, me quedaba en la uni, vagueando, chilin, relajando, jodiendo, lo que apareciera…pero resulta que en ese lapso a veces me daba un hambre de esas que cuando tu agarras la cuchara pa come te da temblorina, y debido a eso yo me jartaba lo cuarto del pasaje, me lo jartaba jartao men, pero JARTAO…agarraba y compraba 2 chimi de uno to aqueroso que hacen por donde taba la segunda puerta, aqueroso pero sabroso…y depue me ajutaba do empanada de res y dique pa comer sano, me ajutaba una de vegetales…el asunto era que me quedaba sin ni uno…pues entonces lo que hacia era agarrar y coger para la facultad y sentarme en la entrada y elegia mi presa, siempre mujeres, porque las mujeres cojen mas pena y les fogoneaba un: BELLA, NO TENGO CUARTO PAL PASAJE Y YO VIVO EN GUERRA, AYUDAME CON ALGO CORAZON, LO QUE SEA MI AMOR, YO COJO HATA GOLPE QUE TU ME DE, PERO E QUE NECESITO IRME PA MI CASA, AYUDAME POR FAVOR CARIÑO…y CACHIN! Me daban 5 peso, 10, hata el pasaje entero…na’ma con decirte que a veces yo volvia a jartarme con lo que me daban y me sobraba cuarto…asi tranquilongo en ese trabajito hacia yo mis 40, 50 pesos en media hora…

ATENTO A MUELA, MUJERE Y PENA…

LOS RACING

Eñore, ese mundo de la modificacion de los autos es grande, diganmelo a mi que ya sude mi fiebre de esa vaina…y do vece!! Y en esos pares de años en que estuve algo sumergido entre eso de aros, luces, rotulaciones, accesorios me di cuenta de que ese deseo de tener un medio de transporte personalizao y chulo ta como muy caro…porque según el viejo mio, en su campo el muchacho que tenia un mulo o un caballo taba dique acabando…depue llegaron la bicicleta, patine, patineta…depue lo motore…depue lo carro viejo, pero ahora son lo carro nuevo o al meno seminuevo con 100 mil peso en pieza…pero eso no es el punto…el punto es este “.” vieron, ese e el punto…

Ahora después de esa pequeña pila de mierda que hable ahí arriba, voy a explicarles como funciona, en resumen porque tampoco e que voy a hacer un etudio profundo, la mente de un racing…

Lo primero es la forma de conducir del tiguere racing…eso e pa’tra ata lo ultimo, que tu lo ve dede afuera y cree que el carro va solo…hay alguno que son menore y son chiquitico y na’ma ven el guia, lo semáforo y lo palo e’ lu, depue, ma na… y entre esa jevitada racing se dan lo mejores conductores, porque si a la 12 de la noche se puen mete a 160 al tunel de la 27 sin poder mirar bien pa’lante, imaginense cuando ten ma grandecito y vean bien?!

Miren por ejemplo a Meztizo009 (el degraciao se llama Pablo pero asi e que le dicen…) un menorcito que vive por Gazcue, que tiene el pobre corollita ’00 de la mama, acabao…a ese pobre carro le suena to meno la bocina…y e que el mentao azarosito se la ha cojio con hacer ceritos, quemar gomas y poner el carro de lao por lo predio del teatro nacional…y a toa hora…tu puede ir a las 10 de la mañana y ahí ta el condenao…a las 12, tambien…a las 3, tambien…a las 8, a las 9 tambien…a las 10 no, porque es menor y lo mandan a acota…ya yo cuando cruzaba por gazcue me la pasaba tocando bocina como un loco, en toa la equina, no vaya a ser que ese degraciao saliera guayando en una equina y me aplatanara el frente del carro de un yaguaso...miren, ese pobre carro, que lo americano que lo diseñaron lo hicieron pensando que el carro iba a ser tratao ma o meno aceptablemente bien, para hacer la compra y pa ir al trabajo, pero no…la primera y ultima vez que me monte con meztizo ibamo hablando como la gente, yo no tenia idea de lo que el trapo e vale tenia pensado hacer y voy chilin…”no men, el carro mio na’ma e pa ir a la uni” “Que si men?” “si, porque tu sabe, mañana…FRUUUUUUUUUAQUETEEEEE!! ahí puso el hombre el carro de lao entre una equina y ahí toy yo dando vuelta entro ese carro que eso parte el alma…del marvao suto me tire como tre “pedos” (asi e que se dice, porque PEO suena muy feo, dique PEO…no digan PEO, es PEDO…no PEO…aprendan de mi que nunca digo PEO…no digan PEO)…y cuando ya el carro se para, que quedo yo boca abajo y asutao porque crei que me habia cagao, veo al degraciao muerto e risa dique “OH PERO MEN, PERO Y QUE FUE? NO TABA AGARRAO?”…Meztizo, AZAROSO!

Otra vaina que tienen los chicos racing es que cuando ven un carro que ta bien, que ta duro, que ta chulo, greña, lo miran como de lao y de una ve saltan con que tienen un amigo que tiene un primo que el vecino del cuñao tenia un carro que taba ma apero y que corria ma que ese…tambien hay que ver la confianza que se tienen los racing…porque aunque un americano duro 10 años estudiando fisica, dinamica, quimica, diseño y calculo para poder hacer un carro que sirva, que funcione como e, al 100%...construyendolo con las gomas adecuadas, con el motor bien calibrado y los amortiguadores que aseguran la comodida…cuando lo agarra un racing que lo lleva a un taller donde un tipo que aprendio mecanica arreglando bicicleta, lo primero que hace es cambiarle las gomas, ponerle un turbo, y mochale por la mitad lo amortiguadore pa andar por el piso…miren, no hay vaina mas incomoda que andar arratrao en un carrito…yo no se si e que ya yo toy metio en las 4x4 pero eso de andar barriendo el piso entre los hoyos de la capital y de higuey no me cuadra ya no…antes si, lo admito, pero ya no…

Ayer me sente a ver un carro de un amigo que esta empezando su fiebre racing y les voy a decir que no se como carajo yo aguantaba, después de dar una vuelta con el sali del carro con tres dolores…lo primero era que andabamos con tres bullas, la de el mardito musicon a toa, la del jodio muffler que sonaba como un avion y la de nosotro do hablando voceao porque las otras dos bullas no nos dejaban oir! Ahí me dio el primero: dolor de cabeza… como el carro taba bajito no podia casi amortiguar y eso me debarato lo poco riñone que tengo y me llego el segundo: dolor espalda...y el tercer dolor, como el carro tenia un turbo el azaroso andaba a toa, cuando me baje del carro me di un jodio mareo y un dolor de barriga que casi goteo…mire vale, yo le voy a decir la verdad…lo carro racing son bonito, agresivo y perrone…pero esa vaina e pa jovene…ahora lo mio es 4x4!! VAMONO PAL MONTEEEE!!!

Fotocronica de una jartura...

Esta es la descripcion de la victima...
Ahora de perfil...

Aqui vemos ya cuando me le toy aproximando a las proximidade del lugar...El momento antes del ataque...
Y como ete blo e visitado por ñiños gua volar el pedazo del deguañangue...adema, no habia quien me tirara foto y no me iba a para de come pa jode con camara...aqui ta como quedo el lugar de los hechos...Y por ultimo el estado de preñez en que quede...el ombligo tuvo a punto de saliseme pa'fuera...


Iba a pone la foto de la diposicion del cadaver, pero decargue el toile sin quere...otro dia sera...

Leyes chivas...

No hay inpiracion…asi que lo que voy a hacer es escribir lo que pienso cuando leo disparates como el que viene a continuación…

Yo no se si esa vaina son de a velda o no…pero me lo mandaron y perdi el tiempo leyendolo, asi que pierdanlo utede tambien…mis comentarios van en negrita y cursiva, entiendase, en letraje ma ocuraje y recotaita…

En Alemania existía hasta hace sólo unos años una ley de inmigración que dice que alemán es todo aquel que lleve sangre alemana. O sea que si usted nació en China de padres nacidos en China y de abuelos nacidos en China, pero sus bisabuelos son alemanes usted es alemán, aunque no sepa hablar la lengua de Goethe ni tenga idea de donde queda Berlín…(y que? Aquí yo conoco uno que nacio en haiti, en la puntitica de aquel lao, sus papases son de haiti, abuelos de haiti, to’el mundo de haiti, dice PELEJILO, vende coco de agua, le dicen EL TOLETO pero tiene cedula de aqui y se llama Ramon De la Rosa y Carpio…si, igualito que el obipo de santiago…)

Otro ejemplo de leyes absurdas son las que existen en Londres, donde es es ilegal montar en un taxi si se tiene la enfermedad de la peste (AY CAÑAJO! Y tu cree que yo siendo taxita voy a montar un “petoso” en mi carro mio de mi propieda?! MIRE OMBE!! Aquí apean gente de la guagua por tar malcriao sobacalmente!! NO DIGO YO CON LA PETE!!)

En la ciudad estadounidense de Boulder, en el estado de Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad (osea, que alla, pal dia de Accion de Gracias, donde se come pavo, hay que irse pal campo a matalo?...”mi amor, prende el carro y juye que hay que coje pal monte a mata el pavo…”)

En el estado de Kentucky es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo (anja, a ver…una basuca no, pero entonce si yo llevo tre pitola, una ecopeta cañon corto, un colin, do machete y un lenguemime sin que se me vean, toy legal? que no se enteren lo tiguere de aquí de esa vaina! que se mudan to pa Quentoqui Frai Chiquen!!)

Por otra parte, en Gran Bretaña, un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él (anja, y si el tipo anda a pie? O si el tipo e manco de la mano iquierda? Con la derecha e que se apunta adema...)

En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación (me da la impresión que como que par de gente acaba de borrar INDONESIA de su lista de lugares por visitar…) y en el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía (Vieron!? Y depue la mujere se queja de que no la tratan mejor que a los hombres! Los hombre tenemo que tene carro pa pode mia en la calle y utede donde le de la gana! Quejense ahora!)

En Ohio la tienen muy difícil por que es ilegal tener un pez borracho (como carajo se emborracha un beta? Hay que averigua esa vaina…Gua compra tre gupi, do beta y una chatica de brugal...depue le digo como me fue), en Alabama es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo (de verda?)

A continuación algunas de las leyes absurdas quer pululan por el mundo.

Francia
Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril. (aquí si la llegate a besa, dale pa’lla que to eso e tuyo!)

Dinamarca
Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el doble de la condena (osea, que si yo toy preso y me logro fugar, to ta bien, to ta “gu”, pero si me agarran me cantan el doble de año por tar de pendejo y dejarme agarra´?)
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el. (ni tirar tiro pa onde la gente, ni echarle trepasito al café de lo profesore, ni cortarle el cocote a una vieja con un cuchillo de mesa caliente…)

Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución. (y entonce? se puede o no se puede?)

Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin seguro serás multado.(eso ta bien, que eso e una provocación a lo ladrone! que le pongan otra por pendejo ombe!)

Cali, Colombia
Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto (MIRE OMBE!!?? TAN LOCO EH?! Dique la doña diciendole: “Mi’ja, etericate bien…asi noooo, pon la pierna pal otro lao…mira, muchachita no me haga pasa verguenza frente a ese señor!...volteate! ...asiiii, tu ve…”)

Oregón
Prohibido silbar debajo del agua. (y cagar pa’entro y comer por la nari)

Líbano
Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la pena de muerte. (ACO CHECO FO!!)

Camboya
Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo. (E pitola de a verda o nada!)

Singapur
El sexo oral esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento. (ok, alguien que me diga que otro sentido tiene el sexo oral aparte del entretenimiento? alguien lo ha hecho por deber? o por que era una responsabilidad? Por favor, alguien?) y está prohibida la pornografía (como caracha, en un pais que se llame SINGAPUR, prohiben la pornografia? NO OMBE NO! CAMBIENLE EL NOMBRE ENTONCE!!!)

ERDIAAAAPOSITIVAS DE CARO...

Aqui vaaaaaaaaa...

Eso e una pila e foto con lujitos que Caro junto y subio a "llutu"...



Ma tardito voy a ver si subo el video de la vaina en si, osea, del asunto en su buena, es decir, del jolgorio encendio, entiendase del cumpleaño...

Na’ma me pasa a mi

Antes de todo, quiero decir que hay gente que sirve pa una cosa y no sirve pa otra…por ejemplo, yo sirvo pa conduci y pa come pero no sirvo pa leer un libro entero en menos de un mes y tambien comprobe que no sirvo pa metrosexual…y es que en esa vaina se coje demasiada brega…yo no sirvo pa ta dique dandome cache, sacandome las cejas, haciendome manicuri y vainas raras…yo no soy un aqueroso, pero tampoco me guto yo mimo…pero bueno, les contare lo que me paso anoche…

Yo toy acotumbrado a bañarme justo antes de acostarme…el asunto e que decido dique lavarme la cabeza anoche, que usualmente es cada dos dias con el siguiente procedimiento: champú cualquiera, y si aparece rinse, me echo un chin, pero eso e si apareceeeeee…el resultado de esa etrujada de cabeza era que lo moño me quedaban, como me explico Caro, reseco, quebradizo y sin brillo…yo a eso le digo MOÑO OREGANOSO, pa simplifica tu ve.…

Pero el asunto fue que anoche se me metio un epiritu de jodedera y decidi lavarme la cabeza con una linea de productos que tiene mi mama que trae un champú, un acondicionador, una güela, una mascara, una vaina revitalizadora y unas gotas hidratantes…yo agarro mi saco e vainas y me siento a leer las intrucciones no vaya a ser que una de esa vaina tambien sirva pa afirmar los senos o que sea hecho a base de esperma de pato o mierda de ballena…me entere que con el champú hay que darse do pasada, una pal sucio y otra yo no se pa que, pero que habia que durar 10 minuto con la segunda pasada…con el acondicionador habia que durar 15 minuto ma…con la güela: 15 ma…con la mascara, que me puse un chin en un buche pensando que era pa’la cara, porque dice MASCARA., con esa hay que durar 15 minuto ma…la vaina revitalizadora: 10 minuto ma…y las gotas te las hechas y te secas la greña…ahora vamo a sumar…

10 minuto de champú
15 minuto de acondicionador
15 minuto de la güela
15 minuto de la marva mascara y
10 minutos de la vaina revitalizadora…

Eso en total son 65 minutos de lava de cabeza…eso sin contar los enjuagues “con abundante agua” que habia que darse…miren, yo dure 1 hora y media lavandome la cabeza…ute puede creer esa vaina!? Hora y media na’ma pal caco!? El cuerpo e ma grande y en 10 minuto ya taba lito!! Caro me llamo que se iba a dormir y yo metio en el baño…Hay que ver que la mujere son aguantadora…porque mire vale, durar dos horas metio na'ma lavandose la greña!!!…mas nunca vuelvo a joder con esa vaina de lavadera de cabeza a lo jai lai…vuelvo a mi moño oreganoso de nuevo! Lo galone de champú lafier tan a 125 peso y con eso me lavo la cabeza y lavo el carro…oh oh!

Pero no crean que eso es todo…lo peor viene ahora…y es que ya comprobe, de una forma dura y cruel, que el baño es el sitio mas peligroso de una casa…

Resulta y viene a ser que después que yo duro mi hora y media etrujandome el caco, cuando termino y voy a salir de la bañera, al poner un pie afuera resbalo y por desgracia…para infortunio mio…caigo montado a caballito encima del borde de la bañera…

Mire vale, el dolor que me dio es indescriptible…yo ni gritar pude, ni quejarme siquiera…eso fue FUAAAAAAAAAA BIMBAAAAAAAAM!!! Yo cuando iba cayendo na’ma pense: “CARAJO LO VIVERE, LO VIVEREEEEE!!!” y aunque pude aguantar parte del golpe metiendo las manos, de todas formas me agorpie un buñuelo…Eso fue a las 11:15pm…quede tirao en el piso, encuero, mojao, sin poder hablar y con uno de los gemelo latiendome de dolor…a las 12 fue que vine a pararme, con los ojos achinao y como pude llegue hasta la cocina, caminando empinao pa darle aire al agorpiao…me largue do calmante, coji vaporu, alcohol y un paquete de hielo…me embalsame el ñiño y me acoste…a esperar desmayarme o dormirme, una de las dos, la que llegue primero…

Yo me habia dao golpe en lo “venerable” pero no como ese…mire vale, gracias a Dios ya estoy caminando ma o meno normal…todavía ando alzao de un lao…pero eso si…

VOY COJIANDO CON UN TIMBAL APAGAO PERO CON LO MOÑO IMPECABLE!!!

LO MEJOR QUE HAY!

MIEEEEEEEEERRRRRR…cole...

Que contento estoy…que alegria hay en mi alma…que complacida se siente mi carne…

Acabo de practicar uno de los placeres ma grande, cuidao si el ma grande, de todos…y e que no me canso de repetir que Dios sabe hace su vaina! Dios sabe que esa vaina a mi me guta de toa forma y que me guta mucho…pero muuuuucho! Vale, pero e que me guta muuuuuuuucho! “Y TUESO E GUTO! QUE BAJO A GUTO!!”

Te cuento como fue la vaina...pa que te "revortie" de envidia...

Se preparo el momento, se dio todo como debia darse…llegue de trabajar, descanse un ratico…luego me bañe, porque yo no puedo hace esa vaina sucio, asi dique to puerco y aqueroso, porque entonce no lo difruto…y e que como uno va a difruta si a medio gutazo (e con “z” esa vaina?), enfracao en su vaina a uno le da un bajo a chinchilin, a berraco, a borsilloeloco, a caco e motoncocho o como diria Nura a VERIJA…entonce por eso e que hay que bañase, pa que uno guela a jabon “Prote” o una vaina de esa, que uno te frequesito, asi to suavecito pa que la vaina se de ma chula tu ve…si, tu me ta entendiendo…yo hata talco me unto por to lo sitio…

Entonce ya depue de bañao yo sali en toalla y la encontre en el comedor muy coqueta ella, estaba precisa, hermosa…la salude y nos sentamo a mirano, yo todavía no taba dique entregao, asi como dique con gana de emburujame de una ve, pero pasaron los segundos, depue lo minutos y se prendio la vaina…y le di pa’lla con to…men, te digo, con TO! Eso no fue dique “si, hoy fue igual que ayer” y vaina, mire, hoy eso fue unico…Eso no fue dique que me la llevo pal cuarto…no, eso fue ahí mimo que empezo la revolucion!! le entre con toa la gana del mundo...fue EPETACULAI!!!

Depue de 25 minuto de puro fuego, 25 minutos que se me olvido el mundo, 25 minutos de saciar mi carne de formas inexplicables, cai recotao to sudao en la mesa…cansao, que ni moveme podia…sudaiiiiito...na’ma pense: “Pupu, me gua tene que baña de nuevo…pero valio la pena”…men, tu sabe lo que e quedate sin fuerza?…que si tu veia que venia un camion cargao de mierda pa onde ti, tu na’ma iba a cerra los ojos, a tapate la boca y a coje aire porque no te iba a pode move¿? ASI MIMO TABA YO!!! y no era para menos! acababa de pelear una batalla campal...y al final, sali victorioso...

Dure media hora tirao recobrando fuerzas y ahora fue que vine a pode ecribir como me siento…lo feliz que toy…lo indecriptiblemente complacido que me siento…

Y e que men, ute sabe lo bueno que ute llegar cansao de trabaja, bañase, empolvase, y SINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN...........................................................................................nadie que te joda darte esa buena jartura de 5 platano en mangu con 6 huevo frito, cebollita con ecabeche acompañao de un jarro cromado de jugo de limon!?

MIRE MI HERMANO!!! ESA VAINA SI E BUENA!!!