Un llamado a PETA...

Buenas noches juventud dominicana, grupo de forajidos defensores del pudor y el honor de un pueblo trabajador, honrado y de gente buena, dispuestos a dejar el alma en el campo de batalla enfrentando a todo aquel que ose mancillar nuestra bandera, símbolo de nuestra soberanía que tan cara le ha costado a nuestra gente dominicana…ofrecome mariapurisima!! Eso sí, tengo que aclarar que lo antes escrito no se aplica al que haya bailado un mambo violento o el que se haya puesto pantalones tubitos con tenis grandes…

Pues sí, no sé si alguno recordara cuando escribí sobre las frutas dominicanas…si no se acuerda, léalo AQUÍ, pero no se acostumbre y estudie para la próxima…en fin, hace unos cuantos días tenía el deseo de escribirles algo parecido a eso pero esta vez dejando el camino de la Botánica e incursionando en el lado de la Zoología…esto así para intentar dar un pequeño vistazo a lo que conforma la Fauna Dominicana ya sea nativa o introducida…aclarándoles que, al igual que en los nombres de las plantas, en República Dominicana se han “dominicanizado” algunos nombres de animales…

Entonces sin más preámbulos, aquí una pequeña lista de animales dominicanos que han estado indefensos frente a la mente maliciosa y burlona del dominicano, por lo cual hago un llamado a la PETA (quesiyoque quesiyocuanto protectora de animales, por sus siglas en ingles)…fire to the can!

La CACATA, que en si es tarántula pero mudarse a Santo Domingo le hizo perder un nombre tan tenebroso y recibir una pupucita de calificativo…

El JIEDEVIVO…este es un insecto chiquito y verde que en otros países es conocido como CHINCHE o CHINCHA…que si alguien puede aclarar el origen del nombre se los agradecería…y es más, si pudiera aparecer un testigo olfativo que nos declare la veracidad de la hediondez del Jiedevivo seria premiado con dos órdenes de galleticas VITALIDAD…

El SALTACOCOTE…que es un saltacocote? Un lagarto que le gusta hacer pechadas, deplaya (paréntesis: DEPLAYAR vendrá del inglés DEPLOYED?) una telita por abajo del pescuezo y que es acusado injustamente porque nunca he visto a ninguno brincarle al cocote de algún individuo…

El MACOTORO…un maco o sapo grande, que tiene las patas de adelante grandísimas y que tiene una mirada de deportado…

El JULIAN CHIVI…que no se haga ilusiones, este animal no es la gran vaina…es simplemente un pajarito chiquitico marronoso y más nada…aparentemente y a manera de especulación fue descubierto por un borrachón que enfrascado en una discusión con Julián, su compañero de tragos,  luego de darse tres jumos corridos solo se le ocurrió vocearle a su oponente: “JULIAN!! CHIVIRICA SERA TU MAI!!!” pero en ese mismo instante paso un camión rápido y nada más se oyó el Julián ChiviBRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM…y así quedo…

El CHINCHILIN…antes de todo quisiera saber porque carajo es que todos los nombres dominicanos son como de vainas “aquerosa”???...el chinchilin, a pesar de que suena a una especie de mamífero de mucho pelaje, sucio y con poco cuido, es simplemente otra ave de tantas, esta de color negro con ojos amarillos brillantes, muy parecido al Cuervo pero de menor tamaño…si alguna vez te han dicho que “JIEDES MAS QUE UN CHINCHILIN” no te sientas mal y ríete…(pero si es frente a una jeva que te guta, riégate y agarra piedra!)

El CUCUYO…otro animal que al ponerle ese nombre lo bajaron dieciséis peldaños en la cadena alimenticia…a quien carajo se le ocurre ponerle CUCUYO a un animal que no jode a nadie, que ni bulla hace, que por no molestar pidiendo velas simplemente prende el bombillo de bajo consumo que tiene en la narga y con eso resuelve!!

El CURIO…hagamos un pequeño ejercicio…imagina que te llamas EVA o WILLIAM (el que prefieras, sabra tú!) y eres feliz llamándote así, te gusta llamarte así…pero de repente llegas a República Dominicana y al cabo de un tiempito algún aqueroso te ha puesto el apodo de DOÑA CHEA o POPOLO y todo el mundo se olvidó de tu verdadero y exótico nombre…bueno, así mismo se sintió el HAMSTER cuando par de días después todos los carajitos le decían CURIO…

Ya lo dejare hasta aquí, no por falta de animales, porque aún tenemos al MIME, a la TILAPIA, a la JAIBA, la JICOTEA, la AURA y la MOCA E LETRINA…lo dejo hasta aquí porque creo que con estos ejemplos basta y sobra para crear conciencia, para dejar esa marca en cada una de nuestras mentes, para dar ese pequeño cosquilleo que se siente al recapacitar sobre una acción…y esta acción es simplemente que 

DEJEN DE JODER LOS NOMBRES DE LAS VAINAS DE POR DIOS!!!

Científicos dominicanos…dominique? Si, dominicanos…

En uno de mis momentos de reflexión diarios, al ver unos artículos parecidos más o menos a estos:

“Estudios realizados por científicos de la Universidad de Stanford, en California, lanzaron resultados que muestran que quienes duermen menos engordan más.”

“Según un estudio del Instituto Max-Planck de Leipzig, el hombre Neandertal, la especie homínida extinta presumiblemente hace 30 mil años, convivió con los primeros hombres modernos y, de esa relación, hubo descendientes.”

“Investigadores de la Universidad de Texas (EE.UU.) descubrieron que se bebe el doble de agua cuando ésta tiene algún sabor”

“Según un reciente estudio del American College of Sports Medicine, 30 minutos de ejercicio cardiovascular tres veces a la semana mantienen a raya a la osteoporosis y las enfermedades cardiacas”

Todos y cada uno de estos estudios, experimentos o pruebas tienen dos coincidencias…la primera: Son todos ciertos…y la segunda, todos son de científicos extranjeros o como dicen los isleños: DE FUERA…

Y es que aceptémoslo, en nuestra Republica Dominicana no hay científicos…repito: NO HAY CIENTIFICOS…aquí lo más parecido a un científico es Osiris de León, el tiguere que brega con Sismología…pero tengo que aclararles que no tenemos científicos por falta de mentes brillantes, aquí hay mucha gente que no han tenido plátano o arroz (ambos alimentos AMEMANTES) como su alimento principal…así que no es culpa de nuestros profesionales el no tener científicos, primordialmente la causa por la cual no tenemos científicos es simple y llanamente porque en nuestro país no tenemos tantas cosas con las cuales “CIENTIFIQUIAR”...aquí no somos ni tanta gente para ponernos a determinar comportamientos y tendencias mundiales partiendo de un experimento realizado a doscientas personas de San Pedro de Macorís (no se ofendan los de San Pedro, los pongo como ejemplo porque la gente de San Pedro casi no se enferma…)

Pero asumamos que tenemos científicos, los cuales por falta de temas tendrían que dar resultados sobre temas que “YPAQUE?”…a manera de ejemplo, de muestra, paradigma, patrón, prototipo, modelo o dechado, les presento los siguientes “estudios” que se verían obligados a realizar los científicos dominicanos:

“Según estudios realizados por científicos del Liceo de Educación Superior de Banica, Elías Piña, se ha demostrado que bañarse con jarrito es más beneficioso para la salud que bañarse con ducha. Esta situación debido a que el movimiento de acercarse al cubo conocido como aplatamiento para llenar el jarrito y consiguiente elevamiento del mismo para vaciárselo arriba hace que su sistema cardiovascular y muscular se desarrolle permitiéndole mejorar su salud mientras se jondea un jarrito de aceite rajao al medio entre la mamorra”

“Estudios realizados por científicos de la Escuela de Ortodoncia de la Universidad de la Tercera Edad “UTE”, han planteado que el riesgo de daños en la dentadura, la pérdida o astillado de piezas dentales en los ancianos se ve incrementado en un 286% al destapar botellas de cerveza con los dientes. Dicha acción también es causante de depresiones, baja autoestima y pasadas de vergüenza colosales si el practicante del destapado tiene caja de dientes.”

“Un trabajo realizado por los científicos operarios de las ambulancias del Darío Contreras, titulado “El Caco como codera, según el Motorista”,  plantea la gran preocupación que muestran los usuarios de motocicletas a ser lesionados en una de sus partes vitales, el codo. Es por esta razón, según dicho estudio, que los motoristas al no tener la debida protección en sus codos, toman el caco protector y se lo acotejan en el codo como si fuera chambelán y su pareja sea el caco”

“Según científicos miembros del club de Empacadores de Supermercados, el 52% de los usuarios de chichiguas usan funda de supermercado, esto debido a su alto rendimiento, fácil obtención y bajo costo. También este estudio nos revela que se ha visto a un 6% de riquitos que compran COMETAS y no chichiguas, con los lagrimones porque se le partió el Nylon.”

Entonces, dados estos ejemplos, es normal e incluso es de esperarse que nuestro país no tenga científicos, porque para qué? Ser científico es lo mismo que comprar un abrigo de piel de camello para la fiesta de Navidad de la empresa: 

EN REPUBLICA DOMINICANA, NUNCA SE VA A USAR!

El Lagarto Sicario

Buenos días jóvenes terrícolas…esta mañana he sido objeto de otro ataque terrorista de parte de la Naturaleza…les recuerdo que ya van varios atentados contra mi persona efectuados por seres inexpresivos y entrenados para matar lenta y dolorosamente, entre ellos contamos a la Mosca Karateka, la Hormiga Invasora y el Maco Asesino…ambos lograron traumar mi existencia de forma inimaginable, al punto de que cuando veo una mosca cerca de mí me tiro al piso en posición fetal y al oír el croar de un maco abandono todo lo que tenga en la mano y empiezo a correr calle abajo…en fin, ahora les contare brevemente este último ataque y la forma en que milagrosamente sobreviví…

Todos los días, antes de irme a trabajar, subo al techo donde están Marco Alejandro y Ali Alberto a servirles su comida matutina, a cambiarle el cubo del agua y a jugar unos diez o cinco minutos…el día de hoy, al salir al patio para subir la escalera que da a la azotea, note algo extraño…varios reptiles de la familia de los Lacertilias me miraban atentamente desde puntos estratégicos…el que dio la voz de alarma para ejecutar la operación fue un “alagartico” de los chiquitos que al verme abrir la puerta salió corriendo mientras voceaba:  “YA VIENEEEEEEEEEE, JUIGAN A SUS PUESTOS!!!”…desafortunadamente ignore esa  acción, no corrí hacia lugar seguro y proseguí inocentemente en la ejecución de mi tarea…Graso Error…al subir por la escalera aun veía a otros lagartos que fungían de vigías describirle a los demás, a través de radios transmisores, cada paso que daba…”Avivaoz gilipollas, que el objetivo ezta subiendo el quinto peldaño” “Preparaoz que el tio viene zubiendo!” “Atentoz Equipo Barzelona que el humano ezta abriendo la zerradura”…por si no se han dado cuenta, los lagartos de mi casa son Españoles...que si men!! Españoles de Madrid!! No se cómo llegaron a mi patio, pero así hablan…incluso creo que son entrenados por Etarras…el único que no era español era el “alagartico” chiquito que voceo primero, ese vivía en una mata de mango de Yuma…

Bueno, al abrir la puerta sorprendo a un “alagarto” de los verdes grandes cruzar el descanso de la escalera, no pude ver su cara bien pero si lo oí decir: “Joder tio! Me han pillao! Prozedimiento de Evazion!!” y se esconde detrás de una verja…yo tan solo pienso: “Se vorvien locos los degraciao…” y sigo mi camino hacia la azotea…al salir, Marco Alejandro me dice: “SION PAPAAAAAAAA, WAZAAAAAAAAAAAAAAAAA!? MIRA LO RAPIDO QUE YO CORRO” (Marco vive con la lengua afuera y tiene cara de perro de surfista…por eso habla así…) y Ali Alberto simplemente me toca la mano con la nariz y se va a sentar al lado del tinaco…mientras le echo agua al cubo noto una cabecita que me mira desde el marco de la puerta y se esconde rápidamente…en eso Marco Alejandro también ve la cabecita y se abalanza sobre ella y solo oigo: “JODER CAPITAN!! EL HOZICUDO NOZ HA DIVIZAO!!! SUBID A TIERRAZ ALTAZ!!” “EPA VALE!! EPA!! ALEJA ESE HOZICO BABOZO DE MI!!! EPA!! MARCHAOZ DE AQUÍ, QUE NO ZE TE HA PERDIO NA!”…llamo a Marco, jugamos un rato y me dispongo a bajar…

Ya con la puerta de la marquesina abierta, enciendo a la Camiona Margarita, pongo reversa y al ir retrocediendo despacio veo que desde la verja del descanso de la escalera salta hacia mí lo que creo que es una hoja, pero que al caer de golpe sobre el bonete de la camioneta lo reconozco inmediatamente: EL ALAGARTO VERDE GRANDE!!...cayo armado con un mini-cuchillo de Rambo y me miraba fijamente con sus ojos amarillos mientras se aferraba con sus ventosas al bonete y trepaba hacia el cristal delantero para empezar a picarlo con su Mini-cuchillo…entre en pánico mientras él me gritaba: “HAZTA AQUÍ HAZ LLEGAO!!! YO ZOY EL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!! Y VENGO A POR TI!!!”…en ese momento acelere a toda velocidad mientras mis alaridos alcanzaban niveles ultrasónicos y se confundían con el rechinar de las llantas…salí en reversa de la marquesina con el Capitán aferrándose a uno de los limpiavidrios y al doblar la esquina, aun en reversa, el Capitán Lizardo no pudo sostenerse y cayo rodando sobre el medio de la calle…empezó a correr hacia mí, gire la camioneta bruscamente y pude notar que él seguía vociferándome improperios españoles y al lanzarme su mini-cuchillo decía: MAZ TE VALE QUE DUERMAZ CON UN OJO ABIERTO ZIVIL!!! PORQUE YO EZTARE EZPERANDO OTRA OPORTUNIDAD!! NADIE ZE EZCAPA DEL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!!!! Puse la camioneta en “D” y acelere a fondo mientras mi corazón hacia compañía a mis caninos y molares, es decir, mientras tenía el corazón en la boca…

Dudo seriamente poder pisar otra vez la escalera del patio sin que flashbacks de ese momento pasen por mi mente…esos ojos amarillentos observándome desde un lugar escondido...por eso hoy comprare dos pistolas de bolitas, porque sé que el Capitán Lizardo aún está vivo, y sé que volverá a intentar cumplir su palabra y cuando eso ocurra...

 YO LO ESTARE ESPERANDO…

Me pregunto yo...

Algunos se preguntan el método empleado para, de forma disimulada, introducirle el preciado liquido al fruto del cocotero, (o para los Isleños: “¿Por dónde le entra el agua al coco?”),  que por cierto, imagino yo que es por Osmosis…pero en fin, de la misma forma en que algunos se plantean dicha incógnita, me he planteado una cuestión parecida en forma, aunque no en producto…ya dejándome de tantas chacharerías sin sentido, aquí les formulo lo que me ha provocado curiosidad por bastante tiempo…

¿POR DONDE CARAJO LE ENTRAN LOS MOSQUITOS A LOS VEHICULOS?

O acaso soy yo el único que al entrar a su vehículo por las mañanas, es saludado por cuatro o cinco mosquitos que, sin importar que me asegure de dejar los vidrios arriba y de cerrar los ventiladores del aire acondicionado, encuentran la forma de atentar contra mi comienzo del día…y no crean que trato de agravar el asunto con eso de “atentar contra el comienzo de mi día”, ya que no ha sido una sola ocasión en la que, de forma accidental de mi parte y deliberada del mosquito, uno de esos insectos voladores vuela directamente hacia mi boca, no para chocar contra ella, sino para invadirla como un vil kamikaze y así al morir, causarme uno de los momentos más asquerosos, molestos y desesperantes de un ser humano: TRAGARSE UN MARVAO MOSQUITO!!...

Que uno se los traga y ellos, agonizando, se arrastran lejos de la lengua para evitar ser escupidos y poder abrirse paso hacia la garganta…que ahí gritan: SUFREEEEEEEEEEEEEEEEE!! en el instante previo a su muerte…y ahí estoy yo, parado en un semáforo, tosiendo y buscando donde escupir como si fuera un tuberculoso en su víspera…

He pensado en rociar medio pote de Baygon para ver si los malditos no aparecen al otro día, pero creo y estoy a punto de confirmar que estos mosquitos no son ordinarios…y sospecho eso debido a que, primero, sobreviven al baygon…segundo, son de un color marrón tirando a rubio, cosa que pareciera que se están muriendo de hambre y que son débiles pero eso es refutado con el punto siguiente…tercero y último, son extremadamente difíciles de matar…puedes actuar con premeditación y alevosía al asecharlos y aplastarlos contra el cristal, pero ellos encontraran la forma de, al despegar tú la mano, salir volando sin ningún rasguño burlándose de ti y levantándote el dedo del medio de sus seis patas…no se si es que descubrieron que pueden meterse en la zanjita que queda al juntar los dedos, o que son hijos de un mosquito que haya logrado picar a Superman, pero el asunto es que solo logras matarlos si los golpeas repetidas veces o de forma violenta y hasta autodestructiva o “selfdestructive” como dirían los gringos, ya que las palmas te quedaran coloraitas después de atacar al invasor…

He notado también que dichos mosquitos no son muy asiduos a la sangre humana, ya que nunca me han picado, aparentemente su alimento consiste en los improperios e insultos que lanzo hacia ellos al ser incapaz de eliminarlos…imagino que ríen a carcajadas al esquivar mis golpes y que en las madrugadas se juntan encima de la palanca de cambios para contar sus maniobras y piruetas…

Me han dicho que entran por las ventanitas del aire, pero no creo que eso sea posible, porque el aire que hace uso de ese ducto primero debe pasar por un condensador, un compresor y hasta un evaporador…entonces no, no creo que sea por ahí…por las ventanas tampoco es, porque están cerradas de forma hermética y ni agua pasa por ahí…y si no pasa un líquido, no pasa nada…entonces, por dónde? Por las cerraduras? Por medio de la desmoleculizacion de su cuerpo y su eventual transportación molecular??? Entran de día y se esconden debajo de los asientos hasta la noche??? QUE AAAAAAAAAAAALGUIEEEN ME DIGAAAAAAAAAAAAA, COMO SE OLVIDAAAAAAAAAAAA!!..

Pues sí, ya para terminar, quiero dejar un pequeño incentivo al que me de la información exacta, lógica y verídica de como carajo entran los mosquitos a los automóviles…ese incentivo consta de permitir algo que pocas veces hago…HABLARE DE EL TEMA SOCIAL QUE EL GANADOR PROPONGA…he dicho…