LO DE ALLA Y LO DE AQUI...DE NUEVO

Vuelvo a confirmar lo vaina que somos a la hora de elegir un doctor pa lo que sea, porque por mas que digan que aquí hay universidades buenas, no es lo mismo estudiar aquí que estudiar alla…vean el siguiente caso:

Después de andar vuerto loco Higüey entero, llego con Caro y con Milo, es decir La Familia, donde un veterinario, queda en la salida del pueblo, pero eso no es problema porque bregan con animales y a los animales les gusta el campo verda que si…bueno, cuando llegamos lo primero que Caro ve son dos jaulas to chueca con pare de conejo…pero no conejo dique conejo bonito y eponjosito…eto eran conejo atigueriao men, conejo mafioso, que lo habian deportao de fuera por bregadore, con cicatrice en la cara, trenza y arete y tatuaje y blin bline, asi recotao de la jaula y toa la vaina, en fin DO CONEJO DEL CAPOTILLO MEN… aparte de eso Caro ve do silla de monta caballo pero de esa que hacen con saco y hoja seca, osea, una vaina chuipi…Caro na’ma dijo: “Y ETO E? MIRA NI TE APEE!” y yo le digo “PERO MAMIS, VAMO A VEL QUE LO QUE…” y no apeamo…bajo a Milo y lo agarro de la cadena y cuando metemo la cabeza pa la veterinaria vemo un perro que yo al principio creia que era un becerro! ER ÑIAÑE QUE PERRON!! ESO E LO QUE SE LLAMA UN PERRO! PERO UN PERRO!!! EL CHAQUIL ONIL DE LO PERRO!!!

Entonce esa betia taba amarra de un etante y cuando esa fiera jalaba yo veia que se remeniaba la casa entera men…y tumbando vaina y el veterinario: “Puchi, tranquilo…quieto” y yo diunave pense: VENNNN ACAAAAAAA! Y ESE NOMBRE?! COMO TU LE PONE PUCHI A UN PERRO ASI?!?! E que ese perro era liga entre Roguailel, Pi Bul, Pator Aleman, Dobelman, San Bernardo y un Toro de lo que jalan caña…a eso perro asi le pengan nombre como: Brutus, Tanque, Caníbal, Trator, JolJogan o como yo queria ponerle a Milo: “Cinbinbin” pa que cuando llegue alguien a la casa y el perro le ladre, vocea DEJALO CINBINBIN! DEJALO CINBINBIN!!!

En fin, el asunto fue que a Caro no le cuadro mucho y si no le cuadra a ella, por ley no me cuadra a mi…pero tabamo considerando operar a Milo en esa veterinaria porque parece que saben brega con animale y tampoco e que aquí hay muuuucha clinica veterinaria…aquí hay Agroveterinaria por docena, pero eso e pa caballo, burro, chivo, vaca…y esas vainas e que si el caballo no puede camina PO! UN TIRO!

Entonce cojimo pa otra clinica veterinaria…pero eta fue totalmente diferente…taba en una plaza comercial, en medio de un Moto Pretamo y un Car Guas…y llegamo y la tipa que atendia nos dijo: “esperen un minutito que el Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” y yo pense: MIRA ESA VAAAALNA!! Que chuleria!! “El Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” CON FORMALIDA Y VAINA!!! en el otro sitio lo que nos dijeron fue: ECUSEME, DEJAME VENDELE DO LIBRA DE COMIA DE COTORRA A ETE SEÑOL, PA QUE TU Y YO SIGAMO HABLANDO” y men (y menas, pa que la mujere no se ofendan y me piquen), cuando llego el Doctor fue otra vaina tambien! Oh oh! E que en la mayoria de lo otro sitio habian un reguero e gente en chancletita y poloche…pero ete tiguere llego vetio de Doctor!! Con su kimono verde y toa la vaina…pero yo aun no taba convencido totalmente…hata que el tiguere nos saludo: “JELOU, COMO ESTAR USTEDE? EN QUE PODER AYUDARLES?” MEEEEEN!!! EL TIGUERE HABLABA INGLE MEN! Lo primero que pense fue: LA PUPU!!! EL TIPO E GRINGO!!! ETE HOMBRE SABE SU VAINA!! muchacho! El tipo agarro y empezo a eplicano esa vaina de castrar lo perro: “YO ASEGURAR A TI QUE ESA SURYURI, eh, em, ESA CIRUGIA NO SER DOLORUOSA, EN DOS DAIS, eh, em, DOS DIAS YA EL PERRUO ESTAR BIEN…” y yo pa’entro e mi: YEA YEA…MEN, UTE E GRINGO, UTE SABE HACE SU VAINA…YEA YEA…!

Al otro dia le llevamos a Milo pa que lo internara y lo DESBUÑUELIZARA…y e que aparte de que se le ve que sabe su vaina, porque oh oh! el tipo habla ingle y vite como doctor!!, pero aparte de eso el tipo me cobra 2mil peso meno que en lo otro sitio…en promedio cada teticolo de Milo sale a 1750 peso…

YEA YEA!!!

El pobre Milo…

Eñore, Milo se ha pueto rebelde rebelde y no hay quien lo aguante…tiene un record delicuencial mordedistico que eso parte el alma…mordio a una carajita (pero esa lo taba jodiendo, asi que TA BUENO), mordio a mi sobrinita Lizchancleta (que tanto lo queria, ahora le preguntan: “Liz, tu quiere a Milo?” ÑO!), a Rusbell el hermanito de Caro y para finiquitar, mordio a la mama de Caro…

Tambien hay un almohadita que la tiene AR COJE LA LOMA! No la puede ver…cada vez que la jaya mal pueta le brinca y la pone en toa la posicione…pero en TOA men! Boca arriba, boca abajo, de lao, acangrejiao, el helicotero, la voladora, el suple invertio…en fin, Milo ha sabido durar una hora engaranpinchao en la pobre almohada, dandole cajeta, y cuando acaba y suelta su “almohada/amante” se va de lao y se acueta boca arriba con lo ojo virao…NA’MA LE FALTA FUMASE UN MALBORO! E tanto la caña que le ha dao a la almohada que Caro la ha tenido que coser como tre vece porque le saca to el relleno a la pobre almohadita…

Pero ya creo que se le va a acabar el “suin”…porque damas y caballeros, vamo a CASTRAR a Milo…Ah po fijese que si…le vamo a dar MACHETE A LO COCO, CUCHILLA AL RAMILLETE, MOCHETA A LO TIMBALE...y e que me han dicho que cuando se ponen asi agresivo, lo mejor es tumbarle lo breiquel de la maculinida porque entonce ya no tiene las hormona revoltia…y yo pensando, OÑU! PERO CUALQUIERA SE AQUIETA DEPUE QUE LE MOCHAN LO VALIENTE! Ya no e lo mimo andar con ese vacio viviristico!

Tu te imaginas? Que por marcriao te quiten lo acompañamiento y te toque andar por la vida si na en el fondo? Que hata deberian hacerte descuento cuando compres pantaloncillos porque hay tela de sobra...yo le tengo pena al pobre Milo, pero na…el ya difruto con su almohada, asi que pa’lante…dicen que muerto el perro se acaba la rabia, pero aquí e MOCHO EL PERRO, SE ACABA LA RABIA!!!

La verdadera historia de Caperucita Roja

Había una vez en Herrera, una carajita muy bonita, pero chiviriiiiiiiiica. Su madre le había hecho una ropita roja y la muchachita no se quitaba esa ropita de encima, y vivia enseñandola en to lo sitio…tanto asi que todo el mundo la llamaba Tanguita Roja…

Un día, su madre taba viendo la novela y le pidió a Tangui, como le decian de cariño, que le compre 4 quiniela, do libra de bofe, quince peso de cilantrico, do Presidente bien fria y un paquete de Nacional mentolado y que le lleve uno chicharrone con frito de platano maduro a su abuela que tenia un cabare al otro lado del monte, donde tambien trabajaba…cuando iba saliendo la mama le voceo: TAAAAAAANGUI!! CUIDAO CON ITE POR ER MONTE!!! QUE ER LOBO ANDA POR AHÍ Y TU TA LOCA POR QUE TE AGARRE!!!

Tanguita Roja recogió la funda con los chicharrone con frito e platano maduro y se puso en camino...La niña tenía que atravesar juyendo el monte para llegar al cabare de la Abuelita, pero no le daba miedo porque ella habia brechao al lobo bañandose y taba loca por que se le atravesara...porque caliente que era la mardita!! Ademas, tenia que ir rapido porque le tocaba entrar a trabajar a las 8…

De repente FUAQUETE!!! aparecio al lobo, que era enorme (por eso queria Tangui que se le apareciera), delante de ella.

- ¿Ueips, mira tu, mamis…Psss…guey, pa’ onde vas carajita? - le preguntó el lobo con su voz ronca y sensual.

- Vol a trabajal…- dijo Tangui

- Anja ¿Y onde e que tu trabajas preciosura…?Eh mi amol?

- En el cabare de la Abuelita - le dijo Tanguita.

- Oh, de a velda? y que tu hace alla mamis? Si se puede sabel…

- Ay tu, tu sabe…yo me la buco…jijijiji…

- Se te nota si que tu te la buca… - pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.

- Eperame aquí pa enseñate como yo me la buco…dejame dentral a comprale una vaina a la mai mia…

Tanguita puso la funda en la yerba y entro al colmadon…

QUIERO!!!, purpero, dame 4 quiniela , do libra de bofe, del bueno!!! Quince peso e Cilantrico, Do Presidente vetia de novia y un paquete de Nacional Mentolado pa la mai mia!!! Y QUE SE LO APUNTE EN LA CUENTA!!!

Cuando Tangui salio se dio cuenta que el lobo se habia deseperao y se habia ido…

- Andaaaaa, el lobo me se fue, QUE VARNA!!!!! -pensó-, nada, vamono a laburar entonce...Eso si, que la abuela se pondrá vuerta loca cuando le lleve eto chicharroncito con platano maduro frito…porque a esa lo que ma le guta e un buen pedazo…de chicharron...

Mientras tanto, el lobo se fue al cabare de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la vieja, que taba borracha, le abrió pensando que era Tanguita…Un cazador que taba bebiendo en el cabare había observado la llegada del lobo.

El lobo se lambio a la Abuelita y se puso el babydoll rosa de la vieja freca, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Tanguita Roja llegó enseguida, cantando: LA DE LA TANGUITA ROJA!, LA DE LA TANGUITA ROJA!! toda contenta, porque MUCHACHITA QUE LE GUTE SU TRABAJO!!!!

La carajita se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada...

- ER ÑIAÑE!!! Abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes! TIENES ALGO ATORAO POR ALLA ATRA!?

- No mija, son para verte mejor…porque tu ere medio ladrona y no te puedo dejar sola con las joyases - dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Pero abuelita, qué orejas más grandes tienes!

- Pero y ven aca muchachita e mierda!!! E que a ti no te enseñaron a ser dicreta!!!! Son para oírte mejor - siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes! y pa’lante!!! PONTE BREISEL DE POR DIOS!!!!

- CARAJOOOOO!!! Son para... ¡comerte mejoooor! - y diciendo esto, el lobo malvado se jarto de que Tangui le preguntara tanto y se abalanzó sobre la niñita y se la devoró, de la misma forma que había hecho con la abuelita….asi, etilo porno…

Mientras tanto, el cazador se había quedado preocupado porque le habian cobrao de mas en el cabare de la abuela y creyendo que le podian devolver su cuarto, decidió echar un vistazo a ver si le resolvian en el cabare de la Abuelita…Pidio ayuda a un serruchador por si acaso no le querian devolver su cuarto y los dos juntos llegaron al lugar….Vieron la puerta del cuarto de la abuelita abierta y al lobo tirao en la cama, dormido de tan jarto que estaba…

El cazador entonce entro y voceo: DOÑA DEVUERVAME MI MARDITISIMO CUARTO!!! Y sacó su cuchillo y rajó en do la barriga del lobo…La Abuelita y Tanguita estaban allí, ¡vivas!....si pendejo, van a ta vivas! No leite que EL LOBO LAS DEVORO!! Fue por pedazo que se la jondio!!!

Las dos taban ahí pero igual que la melena de una china…MUERTECITAAAAAA…

Aquí se presenta un problema…y es que el cuento sigue de esta forma:

“Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de piedras y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísima sed y se dirigió a un estanque próximo para beber. Como las piedras pesaban mucho, cayó en el estanque de cabeza y se ahogó.”

Como se daran cuenta, con eso no puedo trabajar…pero asumamos que si…que un cazador le abre la barriga a un lobo, saca dos viejas, lo rellena de piedras, lo cierra de nuevo y el lobo ni cuenta se da…pero na…asi son los cuentistas…pero la vaina no termina asi…la jodienda sigue! Asechen…

En cuanto a Tanguita y su abuela, no sufrieron más…porque ya taban muerta! El lobo se las jarto a las dos…pero la mama de Tanguita estaba desolada porque se habian lambido a su mama y a su hija con to y la compra que habia mandao a hacer…entonces el cazador, al ver que la doña era la unica heredera de la vieja, se caso con ella y se puso a administrar el cabare…que paso a ser cabare-centro cervecero-colmado-cafeteria-comedor-banca-casa de cambio-guarderia de niños “LA ABUELA CON TANGUITA”…

En fin, el asunto e que VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!!! bueno, todos menos Tangui, la abuela y el lobo...que pensandolo bien, de los 5 personajes se murieron 3...asi que...

APENAS VIVIERON 2 FELICES PARA SIEMPRE!!!!

LLEGOOOO LA NAAAAAVIDAD…

“¿Que me llega a la mente cuando pienso en navidad? Bueno, Santa Claus, todo un viejo bonachon, con su barba blanca y sus mejillas rojas, sus lentecitos en la punta de la nariz, bien abrigadito en su traje rojo con el enorme cinturón negro, aterrizando sobre la casa con sus renos y preparandose para bajar por la chimenea. Me llega a la mente nieve, blanca y amontonadita en los frentes de las casas. Los niños formando muñecos de nieve, todo el mundo abrigadito caminando apretaditos. Los villancicos cantados a la perfeccion por el coro de la iglesia. Los adornos de luces colgando de los techos. Las calles serenas mientras caen copitos de nieve cubriendo todo como de algodón. Ah, que hermosa es la navidad…”


PERO EPERATE GUAN SECON PAPA!!!!


De que navidad del carajo e que tu me ta hablando!??!?!?!?! Porque esas vainas dique de Santi Clo no pue ser aquí…porque aqui si un viejo agarra y se pone un traje rojo un dia 25 de diciembre por la tarde, lo ma probable e que le de un yeyo del caloraso que hace aquí! Porque hay que decir la verdad, aquí la gente anda dique con abrigos en navidad pero e por moneria y vaina…ESO E PA ETRENA!! Y mas nada…aquí la temperatura se pone FRESCA, olgan bien, FRESCA, ni dique fria ni na de esa vaina…adema, aquí la unica barba parecia a la de Santa Clo e la de Hubieres…y dime si te puedes imaginar a Hubieres sentao cargando carajito pa preguntale: “QUE TU QUIERES QUE TE LLEVE DE REYE MIJO? JO JO JO” ¿entonces criatura, te alcanza la mente pa una vaina asi?! Asi que solo que estes en el play viendo un juego del Escogido vas a ver a un pendejo difrazao con un traje rojo arriba y ese sera la mascota del equipo…

y RENO? Que e jeso, RENO!? Aquí lo unico que hay parecio a esa vaina son lo chivo, y pa move ese trineo, que tiene ma ferre que un carrito e concho del km 9, encima de eso cargao de bicicleta, plei eteicion, casa e muñeca, juego e maquillaje, ecetera y con un viejo de 200 libra encaramao van a tene que buca como ochociento chivo!!! Y dede que Santa Clo agarre y le de el primer fuetazo a lo chivo dique pa que arranquen se jode la vaina, porque lo ma seguro e que se le rieguen lo chivo y le digan: “BIRE ‘IEJO E MIEIDA!! UTE JE TA VOIVIENDO LOCO E!!!! SUEITE ESE FUETE OÑU!!!!! QUE SUEITE EI FUETE E!! VA TIRA E NUEVO?!?! TIRA VEN!!! O SUEITA EI FUETE O DEJAMO ETA MIEIDA!!!!” y otra vainita sencillita…por cual chimenea e que va a entrar Santa Clo? Yo tengo 21 año y no he vito la primera casa con una chimenea de a verda en ete pais!!!

Nieve? Pero, NIEVE?! Pero y cual nieve?! Aquí ni ecarcha se hace! Ni granizo siquiera!! Aquí lo que puede caer e un jodio aguaceraso que te jorobe to la picada y lo plane de ese dia…AMONTONAITA!? Pero sera de basura que me taran hablando!! Porque esa si hay, y la basura de navidad e la ma jedionda del año entero…y que se puede esperar cuanto tu mecla lo siguiente ingrediente en una funda prieta? Asecha…cuatro paile de aluminio to empegotiao de la grasa que boto el puerco asao o lo pollo que prepararon, do pote sin tapar embarrao de mayonesa y cuatro libra de cacara de papa y zanahoria con ocho cacarone de huevo que son lo deperdicio de la ensalada rusa, una botella de ponche de oro, nueve plato blanco de lo que traen la uva y la manzana con su repetivo bollito e platico tramparente que como ta embarrao de pare de gota de ponche parece un condon usao, tre vagazo e naranja agria, to la sobra que babosearon pero que no se comieron en la cena, veinte vasos platico con pedacito e fruta del coctel y seis jumbo de presidente con el siempre presente fondito de cerveza que nadie se bebio por que se calento…cuando tu mete to eso, le amarra la boca a la funda y la pone en el conten, que esa vaina dura do hora fermentandose hata que llega un perro y ripea la funda eso e un solo mimerio…y depue que un perro ripea y riega una funda e basura no hay quien recoja bien esa vaina!!! siempre queda la marca del chipero de agua sucia en el cemento…

Y e ma! Gracia a DIOS que aquí no cae nieve!! Porque con lo freco que tan lo carajito de aquí dede que se jarten de hacer muñecos de nieve y vaina lo que se pondrian a inventar serian BIMBINES DE NIEVE!!! Tu te imagina tu saliendo de tu casa y jayes a el vecinito del frente, que e ma freco que un vendedor de CD pirateao, haciendo dique un JODIO BIMBIN GRAAAAAAAAAAANDE en la acera de tu casa!! Dique con pelo y toa la vaina!

OYE AHORA DIQUE VILLANCICOS!!!! Esa vaina suena a nombre de barrio de la capital…”donde tu vive Cosito?” “yo? EN VILLANCICOS 2do”…Aquí lo que se hace e AGUINALDO…que es sinonimo a bebedera y amanecia…porque esa vaina no se puede hacer a las 8 de la noche o algo asi, que uno ta en su casa cenando y vaina, eso tiene que ser a la marva 12 de la noche que uno ta cojiendo el sueño largo…cosa que me quille mas que esa vaina! dique yo entrando en sueño full y vengan uno desafinao: “A LA SARANDELA! A LA SARANDELA! A LA SARANDELA DE MI CORAZON!!! e que me dan gana de salir corriendo y partirle la tambora en la cabeza y guayarle la cara con el guiro!!!! Porque pa colmo aqui lo cantante del coro de la iglesia se sutituyen con uno galillos que nada mas dan para vendedore de aguacate, de mani tota, de coco de agua y de patele en hoja…

Aquí tampoco se inspiran mucho con esa jodienda de lo bombillito…aquí lo tiran encima de una mata ma o meno grandecita y como cayo asi quedo…INCLUSO! He vito casa donde na’ma le quitan la tapa de alante a la caja de bombillito y lo enchuflan asi mimititico como viene!! O lo engaranpinchan como se pueda en la ventana que da pal frente y ya…Eso na’ma e pa deci que tenian bombillito…

Entonces para finiquitar, en vez de calles serenas aquí lo que hay e una yipeta llena de bocina con el baúl abierto cada do equina…con la musica a to lo que da…y un reguero de pasolero atravezao y unos mardito loco levantando motore y pila de menore bebiendo y vagabundeando en el medio y por to eso me da una vaina que hace que a mi se me entre un desepero y un nerviosismo que no se me quita hata que al fin llego a mi casa y me acueto pero con el temor de saber que al otro dia voy a pasar por lo mismo de nuevo…

Y e que por tanta gente loca en el medio, andando por to lo sitio, bebiendo el dia entero, sin dormir y sin nadie que las controle e que a mi…NO ME GUTA LA NAVIDAD!!!

Vainas de Joligüu y vainas mias

Estas son una cuanta vaina comune y corriente que yo creo que hago mal, porque en las películas de fuera a todo el mundo le salen bien…yo no se si sea yo na’ma o eso le pase a to el mundo, o al menos a la mitad de to el mundo…pero hay par de cosas que yo creo que he pasado toda la vida haciendo mal, porque si comparo la forma en que las hacen en las películas, quedan totalmente diferentes…

Primero, tu ves que en las películas cuando se tan cepillando los dientes ni epuma hacen! Y si hacen es un chinininin que no se le chorrea por parte…en cambio YOOOOO! Desde que doy tre cepillazo ya tengo el baberio de EPUMA GOTEANDO…y si le hecho mucha pata de diente e que se arma un epumerio grande!!!! UN CANDAITO DE EPUMA SE ME HACE!!! Y no me vengan con que eso e que me cepillo con la boca abierta, porque me he cepillao con la boca cerrada y aun asi salen lo chiguete!! Que si cierro la boca es peor, porque la epuma en vez de gotear lo que hace es deslizarse por el cepillo y termino con la mano to embarra de pata e diente!!! Entonces, COMO CARACHALE e que se cepillan en las películas?!?!?!

Otra cosa, los desayunos de PANQUEI con huevo y tocineta que hacen por televisión…a mi los panquei de porra me quedan ma o meno, no dique REDONDITO REDONDITO, pero por ahí vamo…pero y el huevo? Con que marvao aceite e que frien eso huevo que no le queda quemao por parte!? con la vaina amarilla redondiiiita… a mi lo huevo frito me quedan con vainas marrones por abajo y comparado con la forma de los huevos de las películas, los mios son, minimo, familia del jorobado de Notredame…y las TOCINETAS!?!?! A mi tienen que venir a explicarme como ellos frien las tocinetas sin que se pongan to arrugaita y chiquitinininga…uno tira un ripio de tocineta en el caldero y lo primero que hace e etrujase y encogerse (no piensen mal…que los conozco!), en cambio la de alla quedan a to el largo…yo por eso deje de hacerme esos desayunos porque cuando terminaba lo que tenia era un panquei con forma de narga, un huevo frito que se cayo cuando chiquito y salio to anormal y una tocineta que parece un ombligo…

Otra…los perros de las peliculas y los perros de aquí no son la misma especie en ningun sentido…los de aquí son loco, como salvaje…porque yo veo que en las películas los dueños salen con sus perros a pasear y el perro va al laito de el dueño, sin depegarsele ni na, ni joder, ni le caen atra a las perras pa hacer frequeria, ni na de esa vaina…en cambio YOOOOOOOO…cuando salgo con el perro de mi casa dede que ese marvao animal ve que tan abriendo la puerta se vuelve loco y lo primero que hace e darme un jalon y llevarme arratrao por la cadena....e como nervioso que se pone…que una vez pense dique: DEJA VE SI MI PERRO E COMO LO DE LA PELICULAJES…y lo saque sin cadena…mire vale, cuando ese individuo se vio suelto en la calle yo na’ ma vi el polvazo de cuando doblo la equina…y pense: ER FUEEEEETE!! DEJA LLAMARLO PORQUE YO VEO QUE LASSIE SE VA LEJO, LA LLAMAN Y VUELVE JUYENDO…y cuando veo que pasa vandiao de nuevo frente a la casa, con la lenguasa afuera y muerto e risa, cayendole atra a uno pollo de un vecino empiezo: JONY!!!!! JOOOOOOOOOOOOOOOOOOONY, JOOOOOOOOOONY…y veo que el perro se para, se voltea, me mira y yo pienso: LA PUPU! MI PERRO E INTELIGENTE!!! pero entonce el jodio perro pone cara como diciendo: TU MARDITA MADRINA SE VA A DEVOLVE BUEN PENDEJO!!! Y de un flifla se volo el patio del vecino y na’ma se veia el plumerio y los pollojes pidiendo auxilio…a las dos horas volvio con un pollo entre la boca…

DIME TU CUANDO TU HA VITO A LASSIE O AL COMISARIO REX DIQUE ATRA DE UNO POLLO!?!?!?!?

Inventos que mejorarian el mundo...

Lo que viene a continuación es un par de vainas que no se han inventado pero que pienso yo que nos harian la vida mas facil…muuuuuuuuucho mas facil…como por ejemplo:

Un bebedero que en vez de tu tener que tirarte el botellón de agua al hombro pa ponerlo boca abajo, hacer un reguero de agua y machucarte un deo…nada mas sea que le pongas una manguerita al botellón y ya…ma na…porque no entiendo cual fue el genio que puso que el botellón tenia que ir bocabajo…yo apueto que ese no fue ni chino ni gringo, averiguen pa que vean que el bebedero lo invento un Hungaro o algo asi…

Un cortaúñas que tenga la forma de la uña entera o al menos que sea ajutable…me explico…que no sea dique que tu tengas que apretar el cortaúñas cuatro veces pa cortar la uña del deo gordo del pie iquierdo…que na’ma sea tu ÑAQUETE!! un apretón y se fue la uña con to! Eso hace falta…

Esta va en serio…pregunto yo, después de que uno va a vaciarse en el inodoro, cuando acaba y se da higiene por alla…a quien le gusta ver los papeles ya to marcao, usados y con sus respectivos guallones to abalsao en el zafacon? Que aunque el zafacon sea de lo que se tapa como quiera sale su güelorcito…No seria mejor un zafacon moderno, de metal, asi tenologico, que dede que sienta que hay un papelito jediondo aentro agarre y se cierre el mimo y le prenda fuego a to lo que tiene aentro? Que tu na’ma oiga eso papele embarrao de abono achicharrandose ahí aentro…que nada ma quede la cenicita en el fondo y asi uno no queda con un cubo lleno e papele untao de pupu contaminando el baño entero…entonce mejor que coja fuego aentro y se vaya to esa vaina…E O NO E?!

Otra vaina que revolucionaria la forma en que la gente se afeita e que inventen un eprei y un piojito comemoño que funcione de la siguiente manera: tu compra el combo de eprei y con sus capsulas que contienen 5 piojito comemoño en cualquier ditribuidor autorizado, depue cuando vayas a afeitarte lo que tienes que hacer es fuetearte un chiguete de eprei entre los pelos que quieres tumbarte y luego destapar una de las capsulas que tiene aentro el piojito comemoño pa que el se coma to lo pelo que queden embarrao con el eprei…eh, que tu cree? Ta apero esa vaina e? ya uno no va a tene que saca tiempo dique pa afeitase el sobaco…yo podria ahora mimo ta sentao ecribiendo eta vaina con lo sobaco untao de eprei y con el piojito comemoño dandose jartura…tu te imagina esa vaina! un palo seguro!!! Eso seria to el mundo comprando SU COMBO DE EPREI Y PIOJITO COMEMOÑO YILE MACH TRE!!!

Dando pedale...

Taba ecribiendo de otra vaina y al mismo tiempo hablando con mi amigasasasasasasasasasa y pana full Kar Kar, a la cual le tengo un cariño aqueroso, de eso de a verda…y hablando tocamos el tema de cómo seria que nadie tenga carro…que no existan los vehiculos…que eso de Toyota, Honda, Mercedes Benz…na de eso existiera…

Ustedes se imaginan que no existan guagua de la Omsa, ni Fenatrano, ni Conatra? Y que lo que exista sea una bicicleta laaaaaaaaaarga, con mucho silline y mucho vaina de da pedale…que to el que se monte empiece a da pedale de una ve…tu te imagina!? Dique por la Kennedy con Gomez un tapon porque hay una bicicletonga de esas queda por falta de pasajero, que el chofer no da ma ya y no pue segui dando pedale…

Dique tu pa la uni en tu bicicleta, pone lo libro en el canato y a da pedale se ha dicho…y los jevitos con sus bicicletas racing: con un reguero de fleco de colore pegao en lo puño del timon, que cuando van rapido lo fleco van vuerto loco pa to lo lao por la brisa, con los rayos lleeeeenos de vainitajes de platico y hata un pedazo de pote pegao atra que roce con la goma pa que suene FFFFFFFFRRRRRRRRRRRR…UEEEEEEJEEEEEEEEE QUE BICIRACING!!!!!

Tu dique con la novia que van a cenar y vaina y tu la pasas a buscar por su casa y le digas: “MI AMOL, VEN QUE TE PUSE UN COJINCITO EN LA BARRA!!!” o dique “NEGRA, SUBETE EN LO CONO VEN PRECIOSA!”...y ella se engaranpinche en sus conos y coja lo mas echadora de vaina, curtiendole los ojos a las que van a pie o dando pedale en una bicicleta de la Omsa, esa chusma…porque ella si anda bien monta carajo!

Porque esa seria otra cosa, las bicicletas te darian status…por ejemplo: si andas en una bicicleta de esas vieeeeeeeeejas, que el frente parece como una cabra, es que eres un arrancao, porque eso es lo mismo que andar en un Corolla del 82…si andas en una BMX niquelada con el sillin azul o rojo, eres un jevito racing…si andas en una MONTANBAI, tas muy bien montao, porque eso equivale a Yipeta…que tienen su clasificacion igual que las yipetas, porque una MONTANBAI de 4 cambios es igual a una yipeta ma o meno regular, que funciona pero que no e dique una vaina aperisima y full, si lo que tienes es una MOUNTANBAI de 6 cambios ya la vaina va cambiando, es como una Montero, Prado o Lancrusel del 2000 pa’ca y si andas en una MOUNTANBAI de 8 o 12 cambios eso e de cadillac, hummer, bmw, mercedes o lanrovel pa’lante, lo ma mejol!

A mi me gustaria que algun dia aquí al menos un dia a la semana o al mes aunque sea, obliguen a to el mundo a dejar lo carro trancao y salir en bicicleta en las ciudades, que paz y tranquilidad se tendria, a excepcion claro de los marvaos biciracing con sus platicos en la goma haciendo FFFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Mai Vaiografi - Capitulo I

Esta es como quien dice, mi biografia…es ma o meno una forma de asegurar que se escriba porque al ritmo que voy creo que nadie mas la escribira…a menos que termine siendo dictador de esta media isla…no se rian, nadie sabe si se arma un brejete…

Pero bueno, aquí empiezo…

Mi señora madre me dice que yo era jodon dede la barriga, que eso era dando pata el dia entero entre la barriga…pero era que ya el sitio me taba quedando chiquito, yo naci de 9 libra y media, imaginense!! Nueve libra de carajito entre una barriga! No digo yo!!!

Al fin naci…fue en La Romana un dia 1ro de febrero del 1987 …ese dia sera siempre recordado por las personas que nacieron ese dia y por ma nadie...pero en fin, naci en la clinica del Doctor Canela, yo me acuerdo porque oi a la enfermera vocear: DOTOLLLLL CANELAAAAA JUIGA, VENGA A VE QUE COCHITA MA GONITAAA...si, yo naci chulo, rubio y moño bueno, depue me dañe cuando cumpli 5, pero na…pero ya yo taba afuera men, 9 meses viviendo to embarrao de sangre y comiendo por el ombligo y sin cagar!, pero ya al fin me sacaron…y me pusieron Josmel, si, yo tambien me pregunto ¿COMO?...y es que a nadie le paso por la mente ponerme nombre de gente en vez de compañía distribuidora de melaza...mi papa se llama Domingo y mi mama Antonia, que ahí me podian poner: DOMINGO o ANTONIO! Pero nooooo…pa que?! Eso e muy normal…tenian que ponerme Josmel, pa que to el mundo me diga, YOSMEL, YOSMERI, ROSMERI, JOSIMEL, JASMEL, JOSMER…pero na, asi me pusieron y me senti mas conforme cuando al par de mese descubri que mi hermano se llama Joslin Alias Joselin o Joselyn o Yoslin…mi hermana se llama Juanda Mariel, tambien conocida como Wanda Mariel, Joanda Mariel, Joanna Mariel, Wanda Maria, Joanda Maria, Joanna Maria y hasta Juana Maria…ya puen saber…

Pero volviendo a mi...me sacaron de la clinica y en mi casa me encontre con que tengo dos hermanos! Oye esa vaina! Do pa uno!! Eso era “BEBE, BEBECHITO…AGU GU GU GU” a toa hora!! To el mundo queria ver al bebe…y el bebe que na’ma queria comer y cagar tranquilo…pero na…me crie ma o meno…empeze a gatear temprano, pero me vi con el problema de que la casa donde me crie era de dos plantas… y pa eso dia vi la película de Rocky IV cuando el se va pa la nieve e entrena pa pelea con el ruso entonces yo tambien me fui a entrenar pa camina y subi lo ecalone y cuando me dejaban dique durmiendo yo empezaba a hacer ejercicio en la cuna y vaina, pero no tenia nieve asi que cagaba toa la cuna y esa era mi nieve…y eso era pechada y sentadilla y toa la vaina…hata que camine!! Mielda men! Al fin a lo 10 mese ya yo iba como borracho chocando con to! Pero caminaba!! Y me etrallaba que eso partia el alma y me partia la anatomia!! Imaginense, en una casa de do planta a cada rato taba yo subiendo la ecalera y cuando llegaba miraba pa’bajo y veia esa vaina tan alta y yo tan chiquito y volvia y miraba esa ecalera aaaaaaaalta y yo chiquitininingo y TRUCUTUCUTRUTUN TUM pa bajo rodando iba yo! Men, hubo un tiempo que me jondiaba diario…tengo la cabeza toa marca de lo etrallone…un dia de eto me puse a conta y conte 12 partia, sin contar las que eran una arriba de otra…pa eso dia se gato alcoholado hilo y limon con sal que eso no tuvo madre…HATA DECUENTO ME DABAN EN LA CLINICA POR SER TAN BUEN CLIENTE!!!

Cumpli los 3 años se jartaron de mi en la casa y me mandaron pa la ecuela…todavía me acueldo de mi mama parada en la galeria y yo montao en el carro e papi gritando como un degraciao, con la tre agua, lagrima, moco y baba…”AY MAMI YO NO QUIERO I PA LE ECUEEEEEEEEEEEEEEEELAAAAAAA” y adivinen que? Fui pa la ecuela…y ahí empezo mi vida estudiantil…me volaron el kinder, hice pre-primero, me volaron primero, y ya yo taba en segundo…fijese ute! Que etrella de etudiante! Y asi segui, a los 5 años en segundo fui Cuadro de Honor del colegio, en 3ro tambien, en 4to tambien, en 5to tambien, en 6to tambien, en 7mo tambien y en 8vo tambien, taba jarto ya de esa vaina…yo era lo que se llamaba un ejemplo de muchacho, iba a la ecuela, me sentaba alante, mi amiguito eran lo profesore, volvia a mi casa, me trancaba a hace tarea y hata el otro dia, duro un año ma en esa vaina y me cortaba las venas con una tarjeta de llamada…

Eñores, pa eso dia yo pesaba 60 libra y 30 eran de cabeza na’ma, media como 3 pie y era del color del dolal, asi como verdoso…UNA VAINA RARA MEN!!!!!! Por que con tanta etudiadera y mi afan de aprende vaina nueva no tenia tiempo pa juga pelota ni na de esa vaina, taba color tranparente del poco sol que cojia…yo taba en la ecuela por la mañana y cuando no taba en una ecuelita por la tarde, taba en el ingle o en la clase de computadora o en la clase de pintura y entonce en la noche por un tiempo eran clase de guitarra o de bateria, que al final no toco ni guitarra ni bateria, ni me guta habla ingle, pinte un solo cuadro y mi mama lo tiene en la sala atra de un etante…como quien dice, to eso lo etudie de valde…yo creo que era que querian ta tranquilo en mi casa y me apuntaban en to lo que apareciera…de casualidad no me apuntaron en una ecuela de cocina o de bordado!!!…pero casi casi la vaina taba por cambiar…

FUAQUETE!!! Llegue a 1ro de bachillerato, me apuntaron en la San Jose y me toco con el grupo e gente con los apodos ma raro, yo me rio solo a vece na’ma pensando en los marditos apodos que teniamos…asechen como se llamaban mis compañeros de secundaria…que con razon no serviamo ninguno, porque con eso marditos apodos no hay quien salga bueno…

Carlos: Pala, Palita, Carlanga, El Pala…

Jose Angel: La Cuera, Ñañe, La Cuera Gil…

Cristian: Cabeza, Cabezin…

Pedro: Donastor, El Peje…

Juan: Juan BB…

Manuel: Manuelo, Manuelin, El Güevo, Rojas…

Juan Carlos: El Duncan…

Joel: Cuervo Jhon, El Cuervo

Enmanuel: Güevi…

Y yo…bueno…el primer dia me preguntaron como me llamaba y yo pense: “andaaaaaa, que vaina!, porque to el mundo tiene que preguntar eso!? NO PREGUNTEN NOMBRE OMBE!!” y dije: JOSMEL… ”Que?” “No, que como te llamas, no donde trabajas” -ME LLAMO JOSMEL- “Como?” “YU PIKA ESPANI?” J-O-S-M-E-L… “mire, mire, mire…ute se va a llamar MOMEL…” y ahi no se acabo todo…me decian MO, MON, CEBE, CEBERRI…y lo mas chulo de todo es que yo taba contento con mi nuevo nombre! Hata en los examenes, NOMBRE: Josmel “Mo” De la Rosa... que ahora que lo veo bien, ese nombre e como de boxeador peso pluma bastante kukika…

Se acuerdan que yo era un estudiante perfecto? Si? Pue olvidence de eso…que en el bachillerato fue que se armo el deperpeje… pero eso sera ya depue, pa otro capitulo…porque se va a poner demasiado largo y tol cansao…me lo acuerdan…

10 vainas que bajan la pasión…

Esta es una litica de cosas que yo apuesto lo que sea que le tumban el amor y el deseo a cualquiera...

Fuimonooooo...
1- Que tando bien acaramelao y calenturiento, al darle un beso en la oreja a tu pareja, te sepa salao…

2- Que en plena emburujadera ella te diga: “GUAY, PERATE, VOY PAR BAÑO QUE ME ENTRO UN DOLOR E BARRIGA” y tu, desde la sala, oigas el reperpero intetinal…

3- Que al agarrarse de manos tu sientas una berruga con pelo que tiene al lao del miñiqui…

4- Que en medio de la accion te encuentres con un tatuaje que tiene el nombre del primer novio (a) de tu pareja…

5- Que cuando vayan a la cama y le quites los zapatos, el sicote picoso que tiene te tumbe lo pelo de la nari…

6- Que cuando ten en su asunto, en su vaina intima, tu fajao como un burro, creyendo que la tipa ta gozando ma quer diañe, ella te salga con un: “MIELDA, ESA MESITA SI TA SUCIA” o “MIRA, VAMO A TENE QUE PINTA EL TECHO, QUE SE TA DECACARANDO”...

7- Que cuando empiecen con la calentura y le den inicio a la encueradera, el o ella se voltee pa quitarse lo interiore y tu le veas una raya marron medio a medio del panty o boxer…

8- Que mientras esten en una posición medio dificultosa, de esas que hay que hacer par de pechadas antes pa calentar el cuerpo, ya metio bien en accion tu notes como una bolita brinco y choco con la pared, cayo en el piso y rodo pa abajo e la cama…y tu “Oh y esa vaina?” y ella se voltee y te diga, asi a lo foquel, “MORE, MIRA A VE SI TU JAYA MI OJO DE VIDRIO QUE SE ME SALIO DE TANTO REMENIONE PAPI…BUCAMELO PA QUE SIGAMO...”

9- Que mientras esten en caricias y prendedera, cuando tu pareja este dandote besos en el pecho y vaya bajando AAAAAACHUUUUUUUUUU!!! Te de esa etornuda entre el ombligo…pero un etornudo!!! deso que vienen con “eprei de baba”…

10- Y por ultimo, que tu te esfuerces dique haciendo una cena con las vainas mas romanticursilescas que puedan existir, que por poco coje fuego la casa por el velerio que prendiste y el reguero e rosa deperpaja que hay en el piso…y cuando tu pareja este entrando, que esta acabando de llegar del trabajo, sin saber nada de tu sorpresa, lo primero que haga e que se fogone tre penca e PEDOS (porque como ya dije antes, no se dice PEO, que esa e una palabra muy fea, dique PEO…señore, por favor, no es PEO, no digan PEO…Ay che! Dique PEO…yo nunca digo PEO…por ma aqueroso y jediondo que sea el PEO, nunca dire PEO...), pero asi to jediondo a guandule de cuatro dia, de eso que son bulloso, pero DURO y toa la vaina…racandose la narga y to...

Digame uno si vainas asi no lo apean de toda nube chiviriquil y putiresca, ni lo enfermo "sesuale" siguen con animo depue de esas vainajes…LE TUMBAN LA INPIRACION A CUALQUIERA!!!