jueves, 29 de enero de 2009

El dominicano y el dinero...



Aquí estoy yo de nuevo hablando de las distintas formas de comportarse de las personas…y es que especificamente el dominicano tiene el talento de comportarse de mil maneras distintas si las circunstancias lo ameritan…claro esta, a menos que sea loco…

Y hoy hablando con mi amigo Dj Alexis, un muchacho buena gente que se metio en matrimonio muy joven porque la Yaniqueque lo tenia mortificao, mientras le pedia que me consiguiera unos “mauses” pa mi computadora, note que hay vainas que uno pide de una forma y otras vainas que uno pide de otra…he aquí unos ejemplos:

Y LO QUE YO DIGO es que nadie llega a una tienda de electrodomesticos, a Corripio por ejemplo y le da un pecozon al mostrador de Servicio al Cliente y vocea: “DAME 10 MIL PESO E LAVADORA AHÍ!!!” o TITUA!!! “MIRA TU, RUBIA, ECHA PA’CA VEN, CONSIGUEME UNA PLANCHA FIA Y YO TE LA PAGO CUANDO COBRE”…Um Um Um Um, nadie hace eso…porque? Porque son vainas de filin, vainas donde va “GENTE” a comprar, donde hay que bañarse e ir presentable y es que hay que dejarse de vaina! porque aquí si tu va pa cualquier sitio que tenga aire acondicionado, parqueo privado, puerta que se abren sola y que el interior te pintao de blanco, aunque sea a comprar un velon de lo de olor, HAY QUE BAÑASE Y CAMBIASE!!!! Si no te baña no va pa parte…o es que nadie ha oido alguna vez en su vida, al menos una vez: “Gertrudi y pa onde tu va con ese tire?” – “Oh! mija, que tengo que ir a comprar una nevera…” y no digo que hay que ir aqueroso, sucio y puerco, lo que digo es porque no tambien vamos asi tan educadamente, de forma tan tranquila, entrando a la tienda y diciendo BUENAS TARDES, y diciendole a uno de los empleados: EXCUSAME, DONDE ESTAN LAS NEVERAS? o ME PODRIAS INDICAR DONDE TIENEN USTEDES LAS NEVERAS?...asi, formulando preguntas y toa la vaina...eso si, que no les vaya a pasar como a mi que estaba en un supermercado y el dueño se llama Martin, y ando vuelto loco buscando los huevos y al jartarme de dar vueltas le pregunto a una muchacha que trabaja ahi, asi de forma inocentona fue que le pregunte: MIRA CORAZON, ME PODRIAS DECIR DONDE ES QUE MARTIN TIENE LOS HUEVOS? ella na'ma me miro y se me depego del lao...y yo pensando: PERO Y QUE E?! E QUE YO JIEDO E!? hasta que me di cuenta de la barvaridad de pregunta que se me ocurrio...me eplote de la risa depue en medio del super...pero EPLOTAO!! na'ma taba eperando que por las bocinas anunciaran: SEGURIDAD POR FAVOR DIRIGIRSE AL PASILLO 4 A SACAR A UN MORBOSO QUE SE TA MIANDO E LA RISA...SEGURIDAD AL PASILLO 4...

Pero volviendo al tema...porque no vamos bien vestidos, educadamente y con amabilidad al colmado por ejemplo…pero no…al colmado no se va asi, la misma Gertrudis que fue al salon y etreno una blusa morada pa ir a comprar una nevera, es la misma que va en rolo, en una licra verde y una blusita de tirito color rosado curtio acompañada de una chancleta samurai o pisañeca al colmado de Papolo, y desde que pone un pie en el colmado suelta un: QUIEROOOOOO!!!!, se recueta del mostrador, le da un pelliquito de do rueda al salami, y se parquea con la narga pa un lao mientras de su boca sale este reperpero e vaina: PAPOLO, DAME QUINCE PESO E FA DEL BUENO, UN POTECITO E CLORO, DOCE PESO E CILANTRICO, OCHO DE AJISON Y MEDIA GALLINITA PICA’…Y MUEVETE QUE TOY LAVANDO Y TENGO A LA NIÑA HEMBRA CHIQUITA MIA ATENDIENDOME LA HABICHUELA QUE TAN PUETA…”

Porque como ya he dicho antes el dominicano muestra su educación de los 5mil pesos pa’lla…siempre y cuando el dominicano este gastando sus maiditos cuartos en los siguientes lugares se portara con altura y respeto, hablara en tono calmado o bajito, dira por favor y gracias y saludara asintiendo con la cabeza o con la manita como Leonel: En los Risore…En un banco…En cualquier dicoteca que no se llame dicoteca sino Lounge o Bar o que este por la Lincon, Tiradentes, Churchill o equivalentes…En aeropuertos… En restaurantes o cualquier sitio donde vendan mariscos y tengan chef…

Que tienen en comun todos estos sitios? Que fácilmente gastas mas de 5mil pesos…entonces hay que comportarse…

Pero si en cambio encuentras un dominicano en los siguientes sitios, ten por seguro que va a hablar vociao, se va a reir duro y olvidate, que va a ecupir pal piso a cada rato y te apueto que en vez de por favor y gracias sera: GUEY, PASAME ESA VALNA MONTRO! Y en vez de saludar asintiendo lo que hara sera vociar: JULIAAAAAAAN! DIMELO MEN! COMO TAMO Y LA FAMILIA!? LA CREMA MANO TU SI TA GOLDO Y COLORAO!!! mientras agarra a Julian por los hombros y le da un remenion como si fuea una mata e cereza...y los sitios son (tol ensayando pol si me invitan al casandra…oh oh! yo soy un altita!!): En un chimi… en un centro cervecero…en un picapollo de lo chino…en un colmado...en una fritura…en una dicoteca de la zona oriental…en una reguera…en una peluqueria…en una parada de guagua…en una pollera… o en una fieta patronale…

En cualquiera de esos sitios encontraras un reperpero y una bulla grandisima…porque todavía no se conoce al primero que haya gastado 3mil en mulo, pechuga y ala mas 2mil en fritos en alguna fritura del pais…o el que haya comprado 50 cervezas jumbo en Macumba…por lo tanto, en esos sitios no hay mucha educación que digamos…claro, hay sus excepciones, algunos pendejitos van a un colmado y piden una libra de cebolla y a los quince minutos es que vienen atendiendolos, después que atendieron a los mas reperperosos…

Pero, nada…si usted quiere una tienda chula y con ambiente “lai” venda vainas que fácilmente lleguen a los 5mil…asi hasta un sofa blanco puedes comprarte...pero si quieres que vaya gente que te hagan un reguero y un rebu eterno, vende habichuela o platano maduro…y compra sillas de guano, de las platicas o de las que se doblan que usan en lo mortuorio...

Un hombre rico de higüey decia: YO NO DOY 800MIL PESOS POR NINGUN VEHICULO…ESO E DEMASIADO DINERO…YO MEJOR LE HAGO UN CHEQUE… Y es que cuando se trata del dinero, se siente un aire de respeto…pero del dinero de a verda, no de tarjetas ni de cheques que eso no cuenta, eso e platico…es dinero contante y sonante…

Y en fin...ESO ES LO QUE YO DIGO...

viernes, 23 de enero de 2009

SuperPipo conoce a TitiBoy...


La noche después del dia de la Altagracia, mientras SuperPipo hacia su recorrido habitual, su patrullaje nocturno por las calles de Higuey a bordo de su PipoMovil, un 70 verde ocuro con do canato amarillo de “deliveri”, uno alante y otro atra…se encuentra con quien seria su ayuda en la lucha contra el crimen y las longanizas aquerosas…

Iba SuperPipo por las calles de los alrededores de la Basílica y se antoja de una bola de queso de hoja con dos galletica de la de a peso acompañadas con un jugo de agua tindanga…mientras se esta abrochando su PipoCena, ve a un carajito sentao en la acera dando grito…y nuestro superhéroe lo mira, lo contempla, lo observa y mientras se lleva un pedazo de queso a la boca le dice: “MIRA MORENAI, AL FAVOL Y DEJA TU GRITERIO QUE A MI NO ME GUTA CENAL CON BULLA…VAMO, VAMO, ABUL…CILCULA…” a lo que el niño responde: “TU ECUSAME A MI POL FAVORE, E QUE YO TA PELDIO…” y la conversación continua de la siguiente manera…

- Como e jeso que tu ta perdio? De donde tu ere?

- Yo soy de Cañongue en Dajabon…veni con familie a Mise…-

- A onde?

- A mise!

- Que e jeso Mise?!

- Tu no entende papa? Tu no habla epañol? MISE! LA MISE E LA VILGEN!

- AAAAHHH…olray, sigue…

- Y cuando mi familie taba en mise, yo me fui a juga pelot’ con mi amiguite, entonce cuando yo vuelve, mi familie se fue y me dejo botao…BUAAAAAAAHHH!!!!

- Andaaaaaa! QUE TRITE! Pero mira morenai, no me llore, que ute e un hombre carajo!! Y que tu ha hecho eto do dia depue que tu familia salio de ti?

- Yo tenia docien peso que me habia ganao vendiendo coco de agüe, y vine a gatamelo pa’ca…entonce cuando mi familie dejame aquí yo coje pa la parad’ e guague…

- Oh y porque no te fuite? No habian guagua?

- No, lo que paso papa fue que en el camine me agarran do tigueraso y me dijien: MOLENO! LO CUALTO O LA VIDE!...y yo dije: Y NO PUE SE UN CHIN DE CUALTO Y UN CHIN DE VIDE? Pa yo quedame con algo tu ve…pero ahí me entran a gope y me quitan mi chelite…

- Que criminale…yo hubiera tao ahí pa que ello vean…frente a SuperPipo no hay injuticiaaaa!

- Yo vi que tu pasa en el motol y te vocie: SUPERPIPE, AYUDA MI!!…tu hicite como que te iba a para pero paso una muchacha en una pasole y tu le caite atra…

- YO?! Eh…eh…eso era que ella taba en peligro, ay si, un PELIGRO que tenia esa muchacha!!…adema, lo que te taban dando no eran tan grande, e que tu ere muy mieldita…

- Si, si papa, yo comprende…

- Y que paso depue mijo? Que tu hicite depue de esa problemática?

- Oh oh papa! yo parame to agopiao y coje pa la policie…cuando iba pa la policie tu pasate y te hice seña y tu me vociate: NO JODA MOLENAI, NO TOL EN TI…

- Mijo, ya olvidate de eso…que fueron tre tompaita na’ma que te dien…

- Si, si papa ta bien…entonce cuando llegue a la policie, le dije y me mandaron con un policie a bucalo…nosotre encontramo a lo tiguere bebiendo en un colmadun y jugando domine…y cuando yo lo vi, me le cuadre dede la otra cera y le dije al policie: POLICIEEEEEEEEEE!!! MIRALO AHÍII!!! FUEGUE POLICIE!!! FUEGUEEEEEE!!!

- Y ahí mimo agarran a lo tiguere?

- No papa, no agarran tiguere…lo policie se sentan a juga domine tambien…y yo me tuve que devolve agopiao y sin chelite…y por eso yo sente aqui…

- Ay que pena mijo…que problemática la tuya…y no te ha ayudado nadie?

- Papa, tu va entrevita mi o ayuda mi? Que la vaina?!

- Mira mijo, pa que tu te de cuenta de que SuperPipo no desafora ni desampara a los pendejitos vitimas de la delincuencia…te voy a adotal como mi ayudante contra el crimen…al meno pa chilla tiene tu que servi…

- OH PAPA GRACIA PAPA!!! YO AYUDATE A TI SI!!! CLARO PAPA!!!

- Ta bien…de ahora en adelante te llamaras TitiBoy!! Te guta ese nombre eh!?

- Bueno, si no habe ma na…ven yo montame contigo en el motol…yo meteme en un canato…

- EPS EPSSSS aguanta ahí morenai…digo, TitiBoy…ute no se va a monta no…ete motol e eclusivamente pa SuperPipo…adema, tu tiene do dia sin bañate y ya jiede a etropajo…a ti te vamo a compra una bicicletica y con una soguita te la amarramo al motor pa que vaya atra de mi…olray?

- Si papa…

- Papa no…no me diga papa, que va y confunden…a mi me llaman: SUPERPIPO…

- Ta bien SuperPipe…yo ayuda a ti…

Y asi, dos grandes personajes, de origenes distintos pero con un ideal en comun, se unen para formar un duo contra la corrupción, la comida mal cocinada, los limpiavidrios y la delincuencia de la ciudad de Higuey…ellos son:

SUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR PIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOO!!!!

Y TitiBoy!

FUEGUEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!



martes, 20 de enero de 2009

Cuentos infantiles???????


Estaba pensando en hacer mi version bachatera, blasfema y atentadora de las buenas costumbres, del cuento Los Tres Cerditos…pero no…no voy a hacer esa vaina! YO ME REPETO CARAJO!!!…y es que me di cuenta de que todos los cuentos infantiles son una pura porqueria, una vaina aquerosa, violenta y perversa…una vaina que ni deberian contarsela a los niños…

Hay gente que dice que los muñequitos de ahora son sangrientos y que agresivos y que un reguero e vaina mas…Doñas que no dejan a sus hijos jugar The God of War, o que no los dejan ver las películas de vampiros o de vainas asi…pero que me dicen de los llamados Cuentos Infantiles? Alguien se ha puesto a pensar que clase e pupu e que le tamo contando a los carajitos pa que se duerman?

Miren por ejemplo a la Caperucita Roja, un cuento ya conocido…en síntesis, esa vaina en verdad trata de una mama explotadora que pone a trabajar a su hija llevandole recados al otro lado del monte a su abuela…pero eso es lo de menos…lo grande, ancho y profundo (y que no se lo niego a nadie) esta en que un lobo, olgan!, un LOBO se come a la abuela de caperucita y después se la come a ella tambien...DIME TU!!! Como miercole tu, siendo un carajito, te vas a dormir cuando te cuentan que UNA FIERA SE COMIO A DO GENTE!!! tu te imagina esa escena de verdad? La forma en que de verdad un lobo haria eso?!!! yo lo primero que me imagino es al marvao lobo gruñendole y aruñandole la cara a la abuela, una doña que usa silla de rueda, diabetica, asmatica, con toteoporosi!!! NI SE PUDO DEFENDER!!! El lobo le dio una mordia entre el cocote to arrugao y de la mordia salpico toa la cortina de sangre…entonce el lobo la tumba de la silla, y le abre la barriga de una mordia…el lobo queda con to el hocico embarrao de sangre y FUAPETE! Le mete la cabeza entra la barriga y le saca lo INTENTINOJES y se pone a comerselo en el piso…COMO CARAJO DEJAN QUE ALGUIEN LE CUENTE ESO A UN CARAJITO!?!?!? QUE CARAJITO SE DUERME SI VE ESA VAINA EN UNA PELICULA JUSTO ANTES DE ACOSTARSE?!?!?!?!?!?

Y aun falta que el lobo se coma a caperucita tambien…en el mimo etilo…y depue que vengan do tiguere, un cazador y un aserrador, y le rajen la barriga al lobo…imaginemos esa vaina…para tu rajarle la barriga a un lobo primero debes:

Pedirle a tu amigo el aserrador que sujete las patas delanteras del lobo…

Segundo, utilizando un bate de aluminio o un tubo de metal, rompale las patas traseras al lobo…es mejor hacerlo justo en las rodillas, asi evitaras que patalee mientras cortas…

Tercero, tome su cuchillo mejor afilado y asegurandose de que su amigo el aserrador tiene al lobo bien sujeto, empieze a cortar desde la parte inferior del cuello hasta los teticolos del lobo…

Cuarto, proceda a sacar a la abuelita y a Caperucita Roja de la barriga del lobo…

Quinto, tome los pedazos descuartizados de la abuelita y de Caperucita que logro sacar del lobo y metales en una funda prieta…

Sexto, dele un zumbón a la funda prieta…

Septimo, vaya a rellenar de piedras la barriga del lobo, para que este muera de una forma tortuosa e inverosimil por las lesiones que ocasionaran las rocas en los organos del lobo...

Y por ultimo, disfrute de la dulce venganza al ver al lobo morir lentamente al ahogarse en un pozo...


TU TE TA VORVIENDO LOCO?! Y ESA VALNAAAAAA!?!?! MIREEEEEEEEEEE!!!! A mi que nadie me venga con cuento raro…quien me puede negar que eso es VIOLENCIA PURA!!!!???

Y encima le ponen un "VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE"...y despues se preguntan porque Pedrito le esta sacando lo de aentro a los peluches de su hermana y rellenandolos de piedra, porque: EL NO FUE CRIADO ASI, DE DONDE LO HABRA APRENDIDO???!!!

jueves, 15 de enero de 2009

Es un pajaro, es un avion, es superman...no! es SUPERPIPO!!!


SuperPipo nació en el planeta Jobo Jabuei de Nagua con el nombre de Demostenes Camacho Montilla, siendo hijo del vendedor de limoncillo Domitilio Camacho y de la antigua dueña de paletera Esterubina Montilla...cuando Demostenes tenía aproximadamente 2 ó 3 años de edad, Domitilio descubrió que en el interior del pais no habia pa’comer, porque el ganaba bien haciendo hoyos de letrinas pero ya eso no se usa y lo de los limoncillos no alcanzan pa na.

Para esos dias, Don Domitilio descubrio que el pueblo se iba a ir a pique porque todas las letrinas taban llenas, se iban a rebosar y la mierda les iba a llegar a media canilla, pero no le creyeron, y se negaron a advertir del peligro al resto de los ciudadanos de Jobo Jabuei, prohibiéndole además hacerlo él mismo para evitar que se arme un reperpero de gente comprando uva y platano pa etreñise...Domitilio se dio cuenta de que ni él ni su esposa Esterubina lograrian abandonar Jobo Jabuei, porque la camioneta taba sucia y jedionda a puerco y no habia quien aguantara ese bajo...Demostenes logro salir de Jobo Jabuei en una patineta de rueda de jabilla y logro llegar a la parada de guagua hacia Higüey, donde vivia su tio Bartolo….

Después de varios dias donde su tio Bartolo, el cual taba quillao con el coro que le montaron lo tiguere del barrio dique que Bartolo habia mandao a bucar a Demostenes pa que lo resolviera y hasta Bartolo el cundangon le decian, por lo que decidio adoptarlo legalmente...Demostenes descubrió sus poderes, que consistian en:

Supervoladera, con todo y cancion “VUELA VUELAAAAAAA” de fondo…

Supervisión, pero que solo le funcionaba a blanco y negro…

Superjediondes estomacal, debido a la constantes ligas de cerveza con epaguetes y macita que se ajutaba…

Superombligo teteroso, que le servia de radar y boton de relajación…

Super rapidez, es decir, que el se iba y se venia rapido…

Blutu

Mp3

y Mensajes…

Demostenes comenzó a entrenarse para poder usar estos grandiosos poderes con sabiduría…creo su nombre de superhéroe SuperPipo, porque cuando descubrio que podia ver mujere encuera con su supervisión a blanco y negro exclamo: ER PIPOOOO!!! Y ahí fue…

Demostenes fue contratado como encargado del departamento de limpieza de longaniza del Parador el Chévere…ya que no sabia hacer mas nada…bueno, hoyo de letrinas pero ya eso no se usa…

La única debilidad importante de SuperPipo es el mondongo con supiro…desde que lo ve se le mete un hambre incontrolable y de una ve le entra como un puerco…y luego viene la gripe intetinal, traducida en una diarrea contante y sonante que no lo deja salir de su casa en cinco dias y lo pone a andar encojio…

Un heroe hacia falta en nuestro pais, un personaje que nos proteja y nos vendiera longaniza limpiecita...y desde lo mas profundo de un hoyo e’letrina to aqueroso y puerco, directamente desde Jobo Jabuei, para Higúey y el mundo...dispuesto a entrarle lo que sea que se apareca siempre y cuando deje buenos cheles, nos llegaaaaaaa…

SUUUUUUUUUPERRRRR PIIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

sábado, 10 de enero de 2009

El Solenodonte...Orgullo dominicano...anja unju...


Como esta pagina es para educar y culturalizar a la gente, vamos a hablar del Solenodonte…¿Qué es el Solenodonte? Bueno, le explico amado lector, esa vaina es un pajarito feo, mal recortao y que a Dios se le quedo a medio hacer…al meno eso e lo que yo creo!

Pero bueno, el Solenodon paradoxus, que ese e el nombre completo de la vaina esa, se ecuentra exclusivamenete en la isla de la Española…es decir, na’ma hay de esa vaina aquí…y ahora digo yo, en forma filosofotidica, Dios a la India le dio TIGRES, a Africa le dio LEONES, a Australia le dio CANGUROS…y a nosotros ESA VAINA!!!?!?! un marvao raton pata e pollo!!!…pero na, seguimo…El Solenodonte no fue conocido por la ciencia hasta que Brandt, un tipo que pintaba cuadro taino en Pedernales, lo describió en 1833. Y de esa descripción sacaron el dibujo que aparecia en el libro de Naturales de 4to de primaria…

El Solenodon paradoxus, o Soleno como le dicen sus papas, se parece mucho a una musaraña, ya tu te puedes imaginar si es feo…porque no se a ti, pero cuando yo le hacia muecas a la gente mi mama me daba un ROQUITOQUI entre la equina derecha del caco mientras me decia: “DEJE DE HACER MUSARAÑA!!! SINVERGUENZA!!!” a lo que yo contestaba asintiendo con la cabeza mientras me sobaba el area chapoteada… Suele pesar entre 0.6 y 1.0 Kg, y medir entre 28 y 33 cm, o sea, que es una pupu de animal...un FLAQUINDE...un FLEFLE…TENIA QUE SER DOMINICANO!!!

Ambos sexos son semejantes, lo que trae problemas a la hora de levantar pareja, porque no se sabe que te va a tocar a la hora del CHULIMAMITETEO… Los machos tienen el remble oculto y teticolos que yacen dentro de la cavidad abdominal, en otras palabras, se sabe que el macho e macho por lo que diga su cedula…porque si e atento a lo que se le ve!!…la hembra puede tener dos camadas al año de 1 a 3 crías, que si esa vaina e fea cuando ta vieja, imaginate cuando ta acaba de salir del UTERUS DE SU MAI!...lo normal es que sobrevivan sólo 2 de las crías, dado que la hembra solo posee dos mamas, la cuales están ubicadas extrañamente casi a los lados de la base de la cola del animal…mire, un milagro es que sobrevivan 2 de las 3 que nazcan, porque si a mi cuando chiquito me dicen que pa yo beber leche, la unica vaina con la que me puedo jartar, mi comida diaria, disque que tengo que fajarme a chuparle un lao de narga a mi mama!!! MIRE VALE MIRE!!! Dique: “AY, DEJAME DARLE LA LECHE AL NIÑO” y se sienta de lao y se baja un lao de falda…AY NO CHE!!! FO!! Las crías son amamantadas por unos 75 días…OYE ESO!! 75 dias chupando narga!!!

Además de tener una mordida venenosa, el solendonte tiene glándulas en las ingles y axilas, que emanan un olor parecido al de las cabras…anja, aparte de que la vaina envenena, tambien jiede…y no poco, porque cuando una gente apeta a chivo e que la vaina e grande!! Aunque no ta mal la defensa esa…porque a cualquier vaina que le jiedan lo sobaco y la verija a chivo e loma, hay que depegarsele…

Una razón por la que el solenodonte fue desconocido para la ciencia durante tanto tiempo es por sus hábitos nocturnos…le gusta beber y fuñir con cuero…cuando salen al exterior andan de manera rígida y tambaleante, por los efectos sicopedagojicos del romo, siguendo un curso zigzagueante y errático, cantando “VOY PA’LLAAAAA, VOY A BUSCARRRRRR LA MORENA QUE ME QUIEEEEERRRRREEEEE”..."AAAASESINA SIN MATALLL, ASSSSSESSSSIIIIINAAAAA, ASSSSESSSINA SIN MATALLL..." y vainas asi...

Los solenodontes comen una gran variedad de materia animal y vegetal, como artrópodos, gusanos y gasterópodos, así como pequeños reptiles; también se alimentan de raíces, frutas y follaje, y es logico, el que vive en Republica Dominicana tiene que comer lo que sea, cuando sea…no se puede tar con fisfirenias y vainas…si aparece mango, se come mango…si aparece pollo, se come pollo…diganmelo a mi, que soy de la UASD!!!

Bueno, hasta aquí nuestra capsula educativa sobre el comportamiento del Solenodonte, la vaina mas fea del mundo… este reportaje profundo y detallado, realizado desde mi habitación cuando no tenia Internet, es resultado de la noticia de que dique unos gringos estan haciendo investigaciones sobre ese animal y que jayaron pare vivos…si fuera por mi, que se joda el animal y el dinero gastado lo meto en comida y vainas pa lo pobres y pa mi…pero na…conformida dice el Señor…

Contactenos en nuestra proxima emision cuando hablemos sobre otro pajarito muy nuestro, EL COMEJEN...

lunes, 5 de enero de 2009

Cuando uno cree que se la ta comiendo…


A ustedes no les ha pasado que tan en una vaina dique acabando, comiendosela, arrasando, muerto e risa por su verduguesia, por lo montro que te crees, por lo greña de tu greñura…y de repente FUAQUETE! pasa una vaina y te deja ver lo mierda que eres? Verda que si? Que cuando tu te ta creyendo que ta acabando, FUAAAA! alguien te tumba?

Digo ese reperpero e vaina porque hoy, yo en nada que hacer porque Caro taba en un cursillo (AAAh! Aguanten, que tengo que ganame mi puntico por aquí tambien) vi por aquí por mi casa a un tipito en un motorcito 70 brillosito, con to su lujito, en fin, el Maicol Lloldan de lo 70…y taba el tipito haciendole acrobacia y vuerta maroma a una tipita que taba en el frente e su casa y la tipa haciendole coro y vaina…el tipito iba en una rueda, doblaba, se tiraba el motor al hombro, aceleraba con lo pie, se acotaba en el motor, hacia mata e coco…en fin, degranandose ma que Milo, atento a ganase la carajita…entonce el tipito acaba su deplayamiento de podere, atributo y habilidade motoriticas y se sienta en su motor a habla con la chivirica que ta senta en la galeria de su casa y parece que la tipa ta cayendo...que yo hata contento me puse por el tipo, depue de to su malabare y toa su vaina…hata pense: LA PUPU, EL TIPO GUISA HOY…SE LA COMIO

Y pasan como uno cinco minuto el tipo hablando con su cuerito, hata que yo oigo un TUNKI TUN a lo lejo…y acercandose TUNKI TUN TUN TUN…y ma cerca todavía, TUNKI TUN TUN TUN TUNKI TUN…hata que oigo: DA-DDY-YAN-KEEEEE!! SUBELE MAMBO PA QUE MI QUESIYOQUECUANTO PRENDAN LO MOTORE!!!! que cuando yo vi lo que era yo na’ma pense: OÑUUU!!! SE JODIO ER PANITA!!! Mire vale, (y vala) un marvao yipeton con aro grandisimo y la vaina de atra abierta con un musicon a lo FISFIRONFAI…pero una VAINA AGRESIVA!!! Asi con bocina BAJAPANTY y toa la vaina!!!

Yo na’ma vi cuando la tipa vocio: ALTUUROOOOOO!! MI AMOOOOOOL!!! Asi con la puteria rebosandole por lo brasiele…y juyendo se fue a recotasele en la puerta al yipeton…y cuando miro pa onde ta el tipito sooooolo, na'ma con su motor y un primito de la pustiviris como de 4 año...hata lei la chemba del motorita cuando dijo: “Bueno, nada, yo me tengo que il…Alturo, no chequiamo...Gertrudi, ba bai, hablamo depue” y acelero por ahi que casi se mata doblando por lo rapido que el pobre queria sali juyendo pa su casa a mochase el deo goldo del pie de una mordia por el pique que tenia…el pobre…ME DIO UNA MARRRRRRRDITA RISAAAAA!!!! Pero una risa!!! De la que le duele la quija a uno de tanto reise…

Pero depue, cuando deje de reime, me puse a pensar si algo parecido me habia pasado…y efetivamente…aunque no exactamente asi, pero ma o meno…el asunto fue que pase mi vergüenza…

Les cuento el cuento de no contar todas las incontables cuentas contadas que nos han pasado a Ruben y a mi…y esta vez ibamos en mi primer carro, El Cachorro, un Camry 2000, color mierda de baño publico, que era un avion, esa vaina volaba y no se sentia na aentro…el asunto e que como era mi primer carro, yo todavía tenia el vicio de corredera…donde sea que podia lo pisaba a toa…el carro gataba gasolina solo, ahora yo acelerandolo en to lo sitio…pero bueno, el asunto e que Ruben y yo ibamo pa Higüey a pasa un fin de semana largo y cuando vamo por lo lao de Juan Dolio me llega una vaina a la mente, asi CHUPLIIIIN! y miro yo el vaina de la velocidad del carro y veo que voy a 140 pero pienso: PERO YO VOY A 140 Y VOY MA RAPIDO QUE UN CORREASO, Y ETA VAINA TODAVIA TIENE NUMERO PA’LANTE…ETO DIQUE QUE LLEGA A 200, SERA VERDA? VAMO A VE…y le doy al pie pa’bajo…150…y yo: PERO VAMO IGUAL...160 y ya toy sintiendo una coquillita…170 y ya me toy sonriendo…180 y ya voy vuerto loco porque nadie me puede alcanzar!!! UEEEEEEEEEJEEE! RUBEN, YO SOY EL MA MEJOL!! ETA VAINA NO HAY QUIEN LA ALCANCE!!! Y Ruben emburujao con una revita: “Si, si Mo…si…” y yo dao ar diache! 190!! Y voy ETAXIAO! VEIA TOA LA VAINA CAMARA LENTA!!! EL REY DER CAMINO!!! LA VOLANTA JOSMEL!!!

Y yo no se pa que carajo le dije a Ruben: RUBEN! ATIENDE QUE E VOLANDO QUE VAMO!!! EN MEDIA HORA TAMO EN HIGUEY (ENTERO O POR PEDAZO)…y cuando Ruben levanta la cabeza mira pa tra y ve una vaina como azulosa ALLAAAAA ATRAAAAAAA, LEEEEEEJO pero que viene pegandose…y yo miro por el epejo retrovisor y veo la vaina tambien, que viene a mil y pico…yo pense: TAN ATERRIZANDO LO AVIONE EN LA CARRETERA????? PORQUE NA’MA UN AVION ME ALCANZA A MI!!

Eñore, utede ven cuando van de viaje y se paran a miar en la carretera? Que lo carro le pasan por lo lao vandiao y remenea el carro y toa la vaina? que tu piensa: “ER PIPUS, QUE RAPIDO!!” mire vale, yo iba a 190 y asi mimito como si tuviera parao me paso por el lao una jodia yipeta Porsche Cayenne Turbo azul que ni cuenta se dio que yo taba ahí…eso fue ÑÑÑUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN y ya…era como a 500 que iba porque asi mimito como me paso por el lalo cojio una curva y mas nunca la volvimo a ver…y pa colmo me dice Ruben: "PERO MO! ERA UNA VIEJA!!!!" y efetivamente! ERA UNA DOOOOOÑAA!! DE ESA QUE USAN LENTE Y MANEJAN RECOTA DEL GUIA Y ETRIBA PA’LANTE!!! UNA DOÑA ME DEJO BOTAO!!! A MI!!! AL REY DER CAMINO!!! A LA VOLANTA JOSMEL!!! BOTAITO BOTAITO!!!!

Ruben se eploto de la risa y yo agarre y solte el acelerador y de 120 no pase mas nunca en el viaje entero!!! Esa jodia vieja cojio la curva y abul abul!!! Yo creo que la volvi a ver cuando ya ella venia de alla pa'ca...ella me dejo botao en Juan Dolio, y yo no dudo que ella llego a Casa e Campo, se devolvio pa’la capital y me paso por el lao de nuevo ante de yo llega a San Pedro!!

En ese momento pense: PUPU, QUE MIELDA SOY!!!

sábado, 3 de enero de 2009

Llego el 2009…



Que vaina! que chavienda!

Y es que no se…a mi como que el numero 2009 no me guta mucho…preferia el 2008…y e que e un numero ma bonito! HATA ESO! Olgan que lindo suena: 2008…DOS MIL OCHO…que chulería! Que preciosidad! Que balance! Que tu lo pue decir to junto y suena bien: DOMIROCHO…Miren que equilibrio tiene ese 2008, primero tiene un 2, que es para avisarnos lo que vendra...me eplico…un 2 porque son DOS CEROS, vite? TA CASTANDO!? ME CASTAS EH?! Y entonce esos DOS CEROS tambien anuncian lo que viene depue…porque tu acueta los DOS CEROS y que te da? ESATAMENTE! Un 8 pelao! Eso e pa que tu vea que hata en eso el 2008 era ma facil…tu agarra y dibuja el patico pa’ hacer el DOS, depuse haces los CEROS, cuantos CEROS? AH DIO VEA! ATIENDE AI PATICO! PO DOS CEROS!! Y entonce cuando ya tu tiene el 2 y el 00 entonce tu le hace un copipei a los 00 y lo acueta…entonce te da un 8…vite? Ya tu sirve to esa vaina junta y te da un 2008 que alcanza para 4 porcione…

Tambien hay que hacer notar, depue del analisis minucioso, elaborativo y complexididactico, que el 2008 tenia 4 bola…que quiere decir PROPERIDA…una bola de un CERO, otra bola del otro CERO y la do bola del OCHO…en cambio, el 2009 na’ma tiene TRE BOLA…y pa afinca la bola del NUEVE tiene un rabito pa’bajo…que podria interpretarse como que el 2009 sera un año trite, porque termina en una bola con un ripito caido, es decir, miralo de eta forma, el 9 e un hombre de lao…entonce, bueno, tu sabe, ya tu entiende…que el hombre tara TRISTE Y PREOCUPADOSONGO porque tiene la BOLA GRANDISIMA Y EL RIPITO CAIDO…entendite?

Tambien ta el problema que en el 2009 no hay campaña eletoral…nadie va a andar tirando pollo, salami y puerquito dede una yipeta…ni canaticas…ni gasolina grati pa lo motore en lo mitine…ni van a llover papeleta de 50 dede un helicotero colorao, asi amablemente…

Pero na…conformida dice el Señor…Feliz año nuevo a to el mundo…esperando que alguno de utede se saque la loto, la quiniela o lo que sea y se acuerden de su amigo Josmel…yo no pido mucho…yo cojo lo que salga de tu corazon que valga la pena y resuelva mi problema…pero cuidense, coman piña pa que se limpien, jugo e toronja pa que quemen la grasa acomulada y no se olviden de su pedacito de lechoza para la rapida digetion…

CONGRATULEICION TU EBRIBODIS!!! TU EBRIBODIS!!!