Os saludo mis fieles lectores, con el más sincero afecto, la más sublime muestra de aprecio, elevando mis gratitudes hacia ustedes, pero de lejitos porque eso de besos y abrazos para saludar no va conmigo…
Y es que si los chinos que son los chinos (y eso es mucho decir) al saludarse no se dan las manos, no se abrazan, no se babean las mejillas con besos sonoros, no se palmotean la espalda ni se dicen: “OH MUCHAHO!!!”, ni “machucan”…si no hacen todo eso, es por algo! Así evitan enfermedades provenientes de un sucio que no se lava las manos después de orinar y sale a contagiar a la ciudadanía, desprevenida e inocente, de sus gérmenes ripiales y nargales al saludar con “bechocho pechochichimo” a todo el mortal que por su camino se cruce…Copiare de los chinos, así que si me saludas y ves que me hago el loco indiferente y nada más bajo la cabeza, no te ofendas, es saludándote como los chinos, contento y efusivo por dentro pero de lejitos porque no sé si te lavaste las manos…
Y ya que hablamos de la higiene, me acaba de dar la gana de enumerar varias prácticas que llevamos a cabo aquellos que nos preocupan los gérmenes, bacterias y virus…prácticas que aunque son beneficiosas en un sentido, son extraordinariamente malignas en algún otro…sin más, aquí les van…
1- Lavarte la cabeza…aunque no lo crean, la gran mayoría de los hombres esperan a que les dé una comezón equiparable a la experimentadas por un mono…y no cualquier mono, específicamente del monito más feo y decricajao que tiene el zoológico…ellos tendrán sus razones…poco me importa a mí, ya que nunca me expongo a menos de 2 metros a la cabellera de algún pendejo…
PROS de lavarte la cabeza…
• Que tu almohada no tendrá un aroma a esencia de caco protector de cobrador de una mueblería ligado con emulsión de caja vacía de Bacalao Noruego y agua de tanque donde ahogan los pollos gringos…
• Que no tendrás la piquiña, raquiña, ñañara, saranana o comezón propia de un viralata a medio morir de los lados de Haina…
CONTRAS de lavarte la cabeza…
• Que gastaras tu sueldo en champú, acondicionador y si eres de los “delicados” que usan huela, gotas, ablandador y quesiyoque quesiyocuanto…si acaso te quedara para una malta morena…
• Que los moñitos se te pondrán más tostados que una de las alfombras que dicen BIENVENIDOS…
2- Limpiarte el ombligo…Esta parte de nuestro cuerpo, donde supuestamente Dios echo el nudo cuando termino de crearnos, también conocido como pupo, es tan subestimada después del nacimiento que pocos usan un hisopo o un paño para limpiar el punto donde se conectaban con la placenta para así recibir sangre oxigenada …esta acción debe ser tomada en cuenta especialmente si padeces del ombligo brotado, o como yo lo llamo, la Mini Erección Ombligistica u Ombligo en Viagra…
PRO de limpiarte el ombligo…
• Que cuando vayas a la playa, al rio, la cabaña o cualquier actividad que involucre como requisito mínimo la desnudez de la cintura hacia arriba, la mina de caliche, arcilla o grava que tienes por ombligo no robe las miradas de los o las acompañantes, transeúntes o cuero de turno…
CONTRA de limpiarte el ombligo…
• Que tendrás que hacer malabares y contorsiones nunca experimentadas por un Homo Sapiens, con las únicas excepciones que los integrantes del Cirque Du Soleil…no hay forma humana conocida de agarrarse el ombligo…lo más que puedes hacer es etericarlo y como lo consigas darle par de pasadas con el hisopo, brillo gordo, cepillo de alambres o lo que sea necesario para extirpar las dos carretillas de tierra que cargas en el ombligo…
Ya conocidos los pros y los contras de cada una de estas prácticas, ahora le toca a usted, fiel lector, sopesar si el costo de llevarlas a cabo es compensado por el beneficio obtenido…porque si usted es un moño malo que no levanta ni cueros con papeletas de 2mil, lo que en Twitter se llamaría un #ForeverAlone no le pare, olvídese del pasillo de champú y acondicionador, total, esa almohada suya no vera más que su caquito mientras vida tenga…así que, si no consigues no le pare…pronto hare un post para ti…
Pasen buenas…
