LA HORMIGA INVASORA...

Eñores, ta comprobao carajo! La azarosa madre naturaleza ta atentando contra mi corta y no tan corta vida!!! Primero la moca karateka, depue el maco israelí asesino y ahora la HORMIGA INVASORA!!!!

Miren, yo tengo como 18 año etudiando y anoche fue que me vine a dar cuenta que a uno se le pueden meter pajarito por lo oido! Jesumariasantisima que vaina incomodaaaaaaaaaaaaa! Pero INCOMOOOODA!! A mi se me habian metio moquito entre la nari y vaina, y con un sopleteo con un hoyo e nari tapao se resolvia, pero dique una hormiga de la que vuelan metese entre un oido? “Embute ombe, eso no se mete ahí!!” Pue mire que si..

Toy yo como siempre, hablando con Caro como a las 11 y algo y me toy sentando cuando ahí mimo siento un ÑUUUUUUUUUiiiiiiiiUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNN TRUCUTUCUTUTU FRUP…si, asi mimo fue que sono…y me paro juyendo a dame pecozone entre el oido y voy al baño y me echo agua y pongo la cabeza de lao y pego pare de brinco…que agonia madredeDios! Y me quedo callao un rato y no siento na…pense: “Jaja, buena mielda, fallate en tu ataque…”

Pero lo que yo no sabia e que la azarosa se habia econdio atra de un pegote e cera y taba eperando el momento oportuno pa plantarme pare de huevito entre el oido y crear una colonia para atacarme de aentro pa fuera, o al meno eso creo yo…y voy a habla con Caro de nuevo y al ratico siento un reguero de paso entre el oido y un movimiento medio etraño y sopechoso…”FRRURUUUTUCUTUCU” y me quedo como: “Jum, eso e mi suconciente” y al rato vuelvo a oir el mimo meneo y TITUAAAA! Me le dio una mordia al timpano!! “GUAY CARO VENGO AHORA!!!” y agua entre el oido con su repetido brincoleo pa que se bata bien…y na de sali…y me meto un hisopo hata el timpano y na de sali…la oia brincando y equivando mi ataque etilo matrix…

Ya yo taba por volveme loco, porque a dormir no iba con esa endemonia ahí aentro haciendo bulla…porque si tu cree que la hormiga no pisan duro, mira, PISAN DURO! Y ma cuando tu la tiene al lao del timpano!

Me dieron gana de mocharme la oreja o de tirarme plomerito entre el oido a ve si no se iba a mori la degracia…pero me calme y como buen etratega en el furor de una guerra, decidi llamar mi arma secreta…PAAAAAAAAAPAAAAAAAA!!! JUYE QUE SE ME METIO UN ASUNTO ENTRE’L OIDO!!! Y sale el viejo y sale mami atra…y oigan que palabra de consuelo me jondeo entre la cara mi papa: “AH, ESO TIENE QUE SE UN PAJARITO DE LO QUE VUELAN, A MI CUANDO TABA CHIQUITO SE ME METIO UNA GARRAPATA UNA VE”…y yo le pregunto: Y COMO TE LA SACARON?...y aquí fue que me puse hembra casimente: “SACARON? ELLA SALIO CUANDO LE DIO LA GANA”…Ay Virgencitadelaltagraciaaaaaaa! PORQUE A MI!?!?! Y si esa vaina no quiere sali nunca? Y si manda a buca la familia y se mudan to entre el oido mio? Yo pense: NA’MA ME JODI!

Y mami agarro y me metio otro hisopo, que yo lo senti moviendome el lao de atra del ojo derecho…Yo tuve a punto de deci: CUIDAO SI EL HISOPO SE QUEDA PA’LLA ENTRO! Pero me quedo callao porque con la bocaechivo que tengo si eso pasaba y ese hisopo se quedaba atrabancao ahí aentro era a mochame la lengua y a poneme bocabajo pa morime desangrao que iba…pero no, no se quedo…pero tampoco saco la mardita hormiga e mierda!! Que seguia praticando lo paso de baile pal carnaval de Rio de Janeiro al lao del timpano…

En una me jarte y me eche un chorraso e agua entre la oreja y me la tape y empece a decir que si y que no como un marvao loco…y cuando me voltie pa bota el agua ahí salio la azarosa, la vi caer en el lavamano y ante de morir me miro, alzo un deo y me dijo: HAS GANADO LA BATALLA PERO NO LA GUERRRRRRAAAAAA!!! AIL BI BAAAAAAAAAA!!!

Miren, yo le doy gracia a Dios porque en ete paisito no hay leone ni animale asi, lo ma grande que hay aquí e una vaca y ya le toy teniendo su debido cuidao no vaya a se que la naturaleza me mande una vaca atra…tambien cancele todo viaje al zoologico, acuario, campo, playa, rio…en fin, cualquier vaina que no sea de cemento entero…porque ya van 3 fuetazo que me dan y me salvo a chepa…la do moca karateka me ganaron, el maco asesino me gano y mi viejo se vengo por mi y ahora yo venci a la hormiga invasora…

El marcador va…

NATURALEZA: 2
JOSMEL: 1

VAINAS QUE ME SORPRENDERIAN...

No tengo nada que hacer y pensando en lo que ha sido mi dia recorde que hoy, por vainas de la vida, 3 personas me dijeron que el mundo se ta acabando y ya nada los sorprende…y me quede pensando en esa vaina, dique que NADA LOS SORPRENDE…y no se si e que soy muy inocente o que pero a mi me sorprenderian pila de vainas...pero muchas...y por esa misma razon, voy a mencionar par de asuntos que me sorprenderian…

Me sorprenderia aparecer con mi indice academico en 98…de 80 a 98 hay una buena diferencia y por ma bruto que sea el digitador de mi record no se va a equivoca con eso 18 puntico no…eso me sorprenderia, pero me quedaria callao…porque anja, voy a hacer que regañen a ese pobre digitador por un errorcito?

Me sorprenderia que venga el fical a mi casa a bucarme porque dique una buduska de Nisibon llamada Amalgasia Pere me puso una demanda por no mantenerle los hijos…

Me sorprenderia amanecer con sei deo en el pie iquierdo…

Me sorprenderia ser adoptado…aunque soportaria mejor ese trauma si mi verdadero padre fuera Bill Gates…

Me sorprenderia que Obama renuncie a la candidatura por la presidencia y se meta a cantante de salsa…

Me sorprenderia que incluyeran el juego de vitilla en los Olimpicos…

Me sorprenderia que sea embute que la gasolina salga del petroleo y que de donde de verdad salga sea de la pupu…tu te imagina esa valna!? Tanta mierda que tira el dominicano y entonce deperdiciada!!!!

Me sorprenderia ver a alguien limpiarse un ojo con la lengua...

Me sorprenderia abrir la factura de mi celular y encontrar una papeleta de 2mil cañones de parte de Claro… “sueeeeeeeeeeeñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa un mundo distintoooooooo…”

Me sorprenderia que Madonna se mude para Villa Mella y ponga un negocio de pinta uña…o que Michael Jackson empiece a trabajar en la opcion de las 12…

Y hablando de Michael, me sorprenderia que par de personas se declararan pajaro…por ejemplo:

• Jack Veneno…utede se imaginan a jack veneno, el hijo de doña tatica, el campeon mundial de la bolitaaaaaaaaaaaaa del mundo, dique caminando por El conde agarraito de mano con un moreno, comprando helado y vaina? LLAAAAAAAAAMEN LA AMBULANCIAAAAAAAAAA aaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAA!!!

• Juan Hubieres…Dique que “choque epada” con un colega de Conatra y que la razon por la que se deje la barba e que le gute disfrazarse de Osama pa metele el “avion” en el mimito “pentagono” a su tiguere…

• Quirino…ute se puede imaginar a Quirino siquiera sacandose las cejas? Ahora dique pajaro!!! Agarrando la pinza con do deo y to lo jotro deo etericao y pegao del epejo… o dique hablando con los otros capos: “Ay mi amorrrrrrrrr, es a mil que estoy hoy cariño, me llegan dos cargamentos esta tarde y me los fletan esta noche…GUAY QUE FRECA SOY!!!!”…existiran los capos de la droga y de la mafia dique pajaro?

Con el que no me sorprenderia declarandose pajaro es con nuestro presid…eh, ay, se fue la lu…no vemo ma depue…

Nada que poner, asi que VIENE VIDEO!!!!

No he tenido mucho tiempo de escribir despues del atentado maquistico que tuve hace varios dias...asi que mientras tanto les dejo varios "cli" de las comedias que mas me gustan...





ESTE SE PONE BUENO DESDE EL MINUTO 1:42...DE AHI EN ADELANTE ES MI FAVORITO


YA TA BUENO...

AJUTENSE ESO MIENTRA TANTO...

EL MACO ASESINO

Eñores…a la 1:43 de la madrugada del martes he descubierto dos vainas…

Vaina 1: La naturaleza esta vengándose de mi por ser poco cuidadoso con el ambiente…y
Vaina 2: Soy un mielda…

Y es que se acuerdan de cuando me fui a lo puño con la mosca karaketa? Que abusaron de mi y depue se fueron? Yo acabo de confirmar que fueron enviadas a joderme ese dia, que no fue ninguna coincidencia ni na de esa vaina…pues sucede, acontece, ocurre y pasa que yo termine de hablar con Caro como a las 12:30 y me fui a lavarme la cara, a cepillame y a hace pipi pa acotame, resulta que de alla pa’ca cuando entro a mi cuarto veo tremendo maco, pero un MACO, UNA BESTIA DE MACO!!! que brinca de la ventana y cae justo en frente de la puerta y se me queda mirando en ete etilo: PLOQUITI!!! VENGO A TERMINAR EL TRABAJO QUE LAS MOSCAS EMPEZARON JUA JUA JUA JUA!!!!! Y yo que le tengo fobia a esa vaina erpipo que no hay quien me hable de esa vaina!!! Pegarme un jodio maco e peor que mentame la madre! Y E QUE NO Y QUE NO!! E TRAUMAO QUE TOYYYY!!!!

Pero el asunto no para ahí…depue de yo pegar pare de brinco pa’tra y ponerme en puntilla, me paro como un hombre y voy a la cocina a buca una lata pa tranca al marvao…pa’ que aprenda que conmigo no se juega y vengo con una lata de galleta grandisima y cuando me le cuadro en frente al jodio animal salvaje y toy a punto de volale, el pega do brinco pa’tra y uno pa’lante y ahí mimo se me fue el cuadre de hombre y volvio el de carajita juyendole a una culebra!!! Me puse la lata como caco protetor contra los ataques de esa fiera de maco y de do brinco llegue a la puerta de la terraza!!!

Pero hago un inventario y veo que me quedan do gotica de valor, me unto una y cojo pal cuarto y veo que mi archienemigo se mete abajo e la cama, y entonce yo pienso: CULE, AQUÍ E!!! AHORA SUFRIRAS CON LA FURIA DE LOS ZAPATASOS QUE TE GUA MANDA ATRA!!!! Buque una linterna, alumbre mi blanco y le tire to!!!! Bueno, to menos los converse, porque pense: SI LE TIRO UN CONVER Y LE DOY, MAS NUNCA ME LO VOY A VOLVE A PONE POR EL EMBARRE DE SANGRE QUE VA A TENE…eso era asumiendo que con mi punteria igual a la de un bico tullio yo le iba a dar al fuñio maco!! Pero na! Le jondie todo mi arsenal y NO PEGUE UNO!!! UNO NO PEGUE MEN!!! El jodio maco entrenao por el ejercito israelí y miembro del equipo “SUA” se quedo quietecito en el mimo sitio y ni asi le pegue!!!

Entonce agarro un palo de cortina y lo eterico a to el largo pa dale y pode dormir tranquilo, porque yo no le duermo a nadie en un cuarto con un maco!! Ya yo tenia una etrategia arma’! este era el plan: LO EPANTO CON EL PALO Y LO SACO DE ABAJO E LA CAMA Y LE SIGO TIRANDO HATA LLEVARLO A UNA EQUINA…y asi mimo fue!!! El maco e porra cayo en mi trampa, salto hasta la esquina y ahora lo tenia en mi poder, estaba feliz de que mi plan resultara, hata que me llego a la mente una pregunta que me fruncio el cicirisco…“OK, JOSMEL, Y AHORA QUE?!?!” porque ya taba en la equina, no podia coje pa palte, pero y entonce? Yo no le iba a pone la mano a esa vaina y la lata era redonda y no lo iba a agarra en la equina…

Entonce nos quedamos mirando fijamente hasta que se me ocurrio una idea al etilo “MAGUIVEL”!!!! busque el baston del carro, lo eterique hata donde daba, y buque de eso clavito blanco que primero se clava la puya y depue uno le pone una cabecita de platico, (clavito e gringo le digo yo…)pues yo agarre como 20 clavito y se lo puse en una punta del baton pa que quedara como una vaina llena e puya pa pode ensarta al mardito maco…si piensan que fue algo frio y sanguinario, las otras ideas que me llegaron fue echarle acetona al maco y tirale un foforo, hervir agua y tirasela arriba, poner a calentar aceite pa tiraselo tambien y buscar una loseta y aplatalo apechurraito…asi que creo que la que elegi fue la menos cruel…

Pue bien, ya yo toy armao con mi baston-lanza en la mano, pero aun asi no me atrevo a entrale porque ¿y si esa vaina me brinca en la mano? Me la gua tene que mocha!! Y ahí toy yo pensando que hago carajo y veo que el rufian hace un movimiento bruco y agarro uno de lo poloche que mi hermano dejo y se lo jondeo atra!! Y volvio pa su equina de nuevo!! “JA! MANDATE CULE!!! MANDATE PA QUE VEA COMO TE EPLOTO!!!!”

Y volvemo a lo mimo, el viendome y yo ma asutao que un chivo con mi baton en una mano y la lata, sirviendome de ecudo, en la otra…y veo que no vamo a llega a ningun sitio asi y que yo toy loco por acotame que me tengo que levanta a la 6 y veo el reloj y ya van a da la 2 y agarro y uso mi ultimo recurso…mi arma secreta…mi codigo de emergencia…LLAME AL VIEJO MIO QUE TABA DURMIENDO DEDE LA 10!!! Si, aquí me dio de golpe la 2da vaina: SOY UN MIELDA!!!

Pero na, que se va hace? Yo quiero dormi y el maco no me iba a dejar…asi que llamo al viejo y la que primero sale es mi mama…y yo pienso: “ANDAAAAAAAA, DOÑA A QUE UTE SALE?!?! UTE NO, QUE UTE LE TIENE MIEO TAMBIEN!!! E A PAPI QUE QUIERO!!!” y ahí sale el viejo: “QUE E?!” AHORA E QUE TU TA LLEGANDO?” y yo: “EH, NO, YO LLEGUE TEMPRANO, E PA QUE ME AYUDE CON UN ASUNTICO AQUÍ”…

Eñore, el viejo entro, cojio un trapo y agarro el maco de una ve!! Y men, el maco sabia que el viejo mio no le para a esa vaina porque de una ve el maco empezo a da brinco queriendo jui!!! Pero no señol! El viejo agarro el maco y lo saco pa la calle!!! ESE E EL VIEJO MIO CARACHA!!!!!

Ya cuando se van a acota el viejo se voltea y me dice: “TU NO TE PUE CASAR, PORQUE SI ENTRA UN MACO A LA CASA TU ERE EL QUE LO TIENE QUE SACA…” y yo na’ma dije: “BUEEEEEENO, SE PUE HACE DO COSA…COMPRA UNA ECOPETA NA’MA PA LO MACO…O PAGALE A MIL CADA MACO QUE CARO SAQUE…”

Y señores, ya eran las 2:15 am, y yo que me tengo que levantar a las 6:30 pa ta en el trabajo ante de la 7:15…pero después de tanto brincoleo y humillaciones, decidi que tenia que escribir esto…en parte porque tenia un buen tiempo sin escribir una de mis aventuras, algo que me saciara, algo vivido y en parte porque se que con el sueño que tengo, mañana se me va a olvidar todo…

Asi que…
NATURALEZA 2
JOSMEL 0

ADOLF HITLER

Conocido como Adolfito o Adolfy, nacio en el pequeño pueblo de Anchskinfautenmilkafistenestrujensacanelfuissen en Austria, en el seno de una familia de judios ortodoxo-nazi-neoliberales-racistas era hijo de un friturero austríaco, de su madre se dice que vendia cigarrillos y ayudaba con la fritura. Se quedó huérfano cuando el papa taba praticando pa apaga el fogon con un peo, pero se habia jartao seis pedazo de longaniza con aguacate y tre pane sobao y no midio su fuerza y eploto con to y fritura, muriendo tambien la mama de Adolfito y su abuela judia. Se mudo a Viena en 1905, para hacer estudios artísticos, pero eso no le dejo beneficio y termino bailando encuero en un clu de maricone…el tiempo que estuvo en esta ciudad, en la que los dirigentes municipales mandaban vainas en contra de los judíos, fue muy importante en su vida, porque de ahí naceria su odio hacia lo judio y lo pajaro. En 1912 se fue a vivir a Munich, con uno chelito que consiguio por bailar en pare de fieta privada. En 1914 se alistó en el ejército, ya que en los bailes el traje que mas le gustaba era el de guardia…en la I Guerra Mundial lo hirieron y perdio el deo chiquito del pie y quedo medio bico de un ojo por un etrallon que se dio con una mata e palma cuandio huia de lo enemigo…Por estos daños, se le condecoró con la cruz de hierro colao.

En 1919, con ayuda de sus dotes de bailarin, se convirtió en oficial de propaganda de la nueva Reichswehr, una marca e cerveza que sabia a miao, igual que brama (no me puen demandar, porque ecribi Brama), y era encargado de luchar contra el motoconchismo y de extender las rutas de Conatra. Uno de sus jefes, Gottfried Feder, alias Goti, lo puso en contacto en julio de 1919 con un partido político de extrema derecha. En poco tiempo, debido a que el partido solo tenia 6 miembros, ya Hitler pertenecia al comité de directores, y redactor del semanario del partido.

En 1921 se quedo con el partido y le puso el nombre al partido de "Partido Nacional Socialista Alemán del Trabajo" PNSAT, y fue su presidente.

Hitler intentó imitar el golpe de estado de El Duche, un pana de Adolfito que era loco tambien, el ocho de noviembre de 1923, pero no le salió bien porque solo consiguio 1 pitola, 2 chilena y como ochocienta “llile” que le regalaron sus amigos los cueros, y por ta de freco y atrevio al día siguiente el gobierno mandó a lamberse a Hitler y sus hombres. Pero como yerba mala nunca muere, Adolfito fue herido en la batata derecha por el rebote de un perdigón y condenado a pasar cinco años preso. En la cárcel escribe un libro en el que plasmaba todas sus ideas: Mein Kampf (Mi lucha). Donde cuenta su fobia a las frituras, narra la brega que le dio empezar a bailar encuero, luego como decidio dejar esa vida y hacerse politico pa joder a to lo judio y a lo maricone por to lo que le hicieron.

Hitler creó las S.S. (siglas de SUAVE Y SABROSO, que eran un grupo e tiguere que conocio cuando taba preso que por do pote de brugal y do buduska se lambian al que sea, algo asi como la policia de eto tiempo) para contrarrestar a las S.A. (siglas de SOLO por ATRA, otro grupo pero estos eran de colegas que conocio bailando) de las que desconfiaba.

El 30 de enero de 1933, Hitler tuvo que conformarse con ocupar el poder junto con los conservadores, por lo que no pudo iniciar su linchamiento universal. Hitler, quito los senadores y toa esa vaina, y mando a las S.A. pa la calle pa que cambiaran el resultado de la eleccione. Además, el edificio del congreso cogio fuego y se lo achacaron falsamente a los del otro partido. Por todo esa pirueta (al etilo del viejo Bala) el cinco de marzo, los nazis obtuvieron el 44 % de los votos.

Ahora Adolfito era el canciller y ya tenía el poder del país por un período de cuatro años. Hitler, uso estos cuatro años pa ganarse la gente de Alemania atento a embutes y promesas y asi hacer más fuerte su dominio (parecido a lo que hace el candidato mas amable con su ciudad natal…)

Durante la noche del 30 de junio de 1934 a la que se le dice "noche de los machete-llile", Hitler mando a 12 tigueres importados del Capotillo a darle pa’bajo a los jefes de las S. A. y de sus adversarios políticos.

Cuando llegó al poder, organizó una policía estatal con un nombre rarisimo, la Gestapo, y se lambio a to los comunistas, a los vendedores de quiniela, a los socialdemócratas, a los coqueros, a las organizaciones obreras, a los “mujerombres” que trabajan de noche por lo lao de la plaza de la salu, a los antinazis, a los vendedores de dulce que se montan en las guaguas, a los judíos (que se los queria comer con yuca por el pique que les tenia), a los azarosos que limpian vidrios en la lincon e incluso a las Iglesias, contra las que tuvo problema porque él quería controla a lo jovene pa ponelo a hace frequeria con el en la cama de su rancho, ah no, ese e Maicol Llason… En fin, Adolfito salio como de 20 millone de gente…en honor a la forma en que murio su padre, preparo camara de gases de jartura de longaniza para asi matar a el grupete e gente…

Desde su llegada al poder, Hitler comenzó a maquinar como podia joder al mundo.

A finales de 1937, Hitler decidió reunir a todos los países que tuvieran presidentes iguales de locos que el para asi empezar una garata con puño contra to lo jotro paise porque el dique que queria ser jefe del mundo, porque el tenia complejo de personalida porque su mama le quito el seno dede muy chiquito y nadie queria juga con el en la ecuela porque el tenia boso dede carajito.

Entre Adolfito y el Duche, que asi le decian al dictador italiano Mussolini, se repartieron como do perro a Checoslovaquia.

Después de hacerse amiguito y panita full de la gente de Italia en el pacto de lo Jierro del 22 de Mayo, provocó el comienzo de la segunda guerra mundial al entrarle con to a Polonia el uno de septiembre, de este ataque solo sobrevivio el pelotero Luis Polonia.

A partir de aquí, Alemania no pierde una, y el dominio de Adolfito se extendió por toda Europa. El 22 de junio de 1941 atacó a la U.R.S.S. (Union de Recua e Sato Sinverguenza) pero se guayo y el fracaso le hizo tomar él mismo el mando del ejército de tierra, porque según el, nadie sabia ma de eso que el.

Hasta finales de 1942, el éxito estaba dando la razón a Hitler, pero después de Stalingrado, la nueva producción de Stanislao Marino, el dos de febrero de 1943 y de la apertura del segundo frente en Normandía el seis de junio de 1944, parecia que Alemania no iba a ve a linda, y los conservadores que quedaban, hicieron cocote para acabar con Hitler, antes de que se lambieran definitivamente a Alemania.

El coronel Von “4 etrella” Stauffenberg, puso una bomba en el cuartel general del Führer Adolfito el 20 de julio de 1944. Hitler resultó con ligeras heridas, porque el ñame de 4 etrella armo la bomba con una juma que tenia depue de trabajar de chambelan en la boda de una prima donde lo unico que hizo fue jugar domino y beber y por eso la bomba no sirvio. Hitler le cayo atra a los sublevados, a los cuales no les dio brega encontrar porque taban toito junto en el colmadon El Strujensensuasuntok celebrando porque mataron a Trujillo eps! a Adolfito!!!, y se habían "destapado" por la juma y taban voceando: EL FUHRER E UNA MIELDA!! LO MATAMO MATAITO MATAITO MATAITO COÑO!!!! Y hasta habia uno que se habia bebido 6 cara e gato que se agarraba lo vivere y voceaba: HITLEL DE QUE?! ETE COETE QUE TA AQUI E HITLEL!!!! Como se imaginaran, se los lambieron a to…

En esta época, Hitler ya taba malo de una hemorroide que le dio a consecuencia de sus dias de vida puteril y analesca cuando joven. Pero sin embargo, todavía creía que podía seguir jodiendo por medio de armas secretas como la bomba atómica, que pa eso dia no la habian inventao full full, gracias a Dios, porque si ese elemento se veia con una vaina de esa, hata nosotro ibamo a coje candela…

El 20 de abril de 1945, viendo que Alemania iba a ser dividida en dos partes, repartió el alto mando entre los hermanos Dönitz y Göring, que con to lo cuarto del gobierno que se robaron fundaron DUNKIN DONUTS. A pesar de que los que le apoyaban querían llevarlo a un refugio lejisimo pa un monte, Hitler decidió morir en Berlín, porque el no podia coger pa un monte a cagar en letrina con ese problema de hemorroide que el tenia.

El 29 de abril de 1945 se casó con su amante Eva Braun. Y de luna de miel se fueron pa’ el refugio del patio de la casa donde Adolfito le tenia una “sorpresa” a Eva, que cuando entro al refugio vio do patilla azule encima de la mesa y le dijo a Hitler: GUAAAAAAAAAY PERO MI AMOL, Y E DE A DO QUE TU TE BEBE? E A MATAME QUE TU VA!!! DE CUALE SON ESA? VIAGRA O LA PELA?...pero entonce Adolfito le salio con el de atra’palante y le dijo: NAIN, NO SERR PASTILLASUN PARRRRA LA CALIBRRRACION, SERRR PASTILLASUN DE CIANURRRRO PARRA MORRIRRNOS!!! Pero a Eva le entraron uno temblore y quizo sali juyendo pero Adolfito habia trancao y le dijo que como muestra de su amor iba a cantarle una ultima vez, entonce Eva pelo los ojo como do bombillo de alto consumo y se abrocho la patilla na’ma pa no oir a Adolfito y ahí quedo…entonce cuando Hitler vio que ya le tocaba a el, se bajo su patilla, pero no le hizo na al azaroso y termino pegandose un tiro…

Cuando lo jayaron los panas, lo agarraron y le prendieron fuego ahí mimititico porque Doni y Gori dijeron: NO VAYA A SE QUE EL CHUPAMIELDA ETE REVIVA Y VUELVA A JODENO A TO!!!

En fin, Adolfito, que no era aleman y supuestamente tenia ascendencia judia, hizo el debarajute ma grande de la bolita del mundo, lambiendose millone de judio, millone de pajaro, millone de polaco, millone de invalido y de paso muchisimo alemane…convirtiendolo en el mayor asesino que haya dado la humanidad…y brega que le dio morise al azaroso!!!

ABAJO EL FUICHERRRRR!!! QUE VIVA LA REVOLUCIOOOOOOOOOON!!!

Sandro de America...(mardito nombre)

Mi amigasasasasa del alma Ens ha publicado videos, mi hermano ha publicado videos, Andres ha publicado videos...entonces porque yo no?

Y que mejor que este que demuestra que los cantantes siempre han estado locos y que a nuestros padres les gustaban toyos de intolerable loquera y pajareria...

CON TODOS USTEDES!! SANDRO DE AMERICAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Posiblemente una de nuestras madres se ponia asi con Sandro:

GUAAAAAAAY!! Sandro te amo! GUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!




Cuanta mujere loca!! que grupo e CUERIVIRIS!!! Y DICEN QUE EL KUKO E LOCO!!! VIERON EL REGUERO E PANTY TIPO SABANA QUE LE TIRARON AL FINAL!!!! UEEEEEEEEJEEEEEEEEEEE!!! Y la correita etilo "pauel ranllel" que se tira mi amigo Sandro...QUE BAJO A PLUMAAAA!!!

QUE PENA DEBE DE DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...

Gran Colisionador de Hadrones

Estuve leyendo sobre esa vaina…y la verda verda e que eso no me cuadra…eso e dique una vaina que acelera lo protone y lo pone a choca y que eso puede crear un agujero negro y erdiabloysuhermana…

El asunto e dique pa recrear el big bang…que el big bang fue según lo ñame evolucionita dique una eplosion grandisima que fue tan tal el debarajute que armo que de ahí salio to el universo…ya imaginense utede…pero vamo a pensar un ratico…

Que logica tiene que tu invente un aparato que pueda abrir un hoyo negro, sabiendo tu que el hoyo negro se lambe to lo que se le pega…digo yo tu ve, una opinión mia personal propia…porque y si esa vaina de verdad hace el hoyo negro y ÑAUN!!! se jode to el planeta…por culpa de eso mardito cientifico del carajo queriendo ta averiguando vaina…

Esa vaina la inauguran el 21 de octubre…asi que ojala y el 22 temo aquí todavía…porque si se arma un depelote de que los polos intermagneticos extratosfericos se convergan en el punto de la minima reciprocidad o que el paso mistral del espectro de Haggins se convexa con el ambito mitacondriaco na’ma hay que decir NO JODIMO!!!

Tambien lei que en ese proyecto participaron 2000 cientificos de 34 paises diferentes…alla no hay un solo tiguere apellido SOSA, ni FRANJUL, ni HUBIERES…porque eso no pega con vaina cientifica…un tiguere que se llame EUSEBIO AMADO PERELLO no puede tar en esa vaina…o dique PLUTARCO ORTEGA…o una tipa que se llame GUILLERMINA ALCANTARA…alla no hay de eso…alla e SMITH, WILKERSON, BRAJNOVIC, PETROVICH y mucho chino, LANG SE TUN, JIN CHIU y vaina asi…

Otra vaina fue el costo de ese aparatiningo…en el 1995 aprobaron el presupuesto de 2,600 millones de francos suizos (la mujer dominicana si sabe lo que es un franco suizo…) que son ma o meno 1,700 millones de euros…vaya ute a sabe!!! Ute sabe cuanto son 1,700 millone de euro? Aseche…1,700 x 49 = 83,300 millone de peso…casi na!!! y eso na’ma en el aparato, que con sueldo, dieta, mantenimiento, combustible, transporte y mil vaina ma…que ya ute pue sabe! Yo con 25 millone resuelvo mi vida, la de Caro y la de lo 14 carajito que vamos a tener…

Yo lo que creo e que horita inauguran esa vaina y lo que hace e enfria helado o na’ma sirve de bombillo pa que alumbre el pedazo…ojala y que sea asi y no que se arme un jodio hoyo y caigamo toito en la dimension desconocida…por si acaso empiecen a ir a las iglesias desde el dia 15…no vaya a ser vaina que to eto se joda simplemente porque un grupo e gente se antojo de averigua plepla…

QUE DIOS NOS AGARRE CONFESAO!!!!

Piloto vs Chofer

Eñores, la semana pasada me fui pa “fuera”…si, ete tieto dio su primer viaje, mi primer "flait" como dirian los gringos, yo que decia que nadie me sacaba de aquí, que eso de lo avione no e pa mi...que la verda verda pense que iba a ser ma vaina porque el viejo mio me metio un terror y un sulfure con esa jodienda del despegue y de lo jodona que e la turbulencia y que el se asuta y vaina pero resulta que lo que ma me guto del viaje fue el aceleron del despegue, el remenion de la turbulencia y el fuetazo del aterrizaje…depue cuando iba tranquilo no me hacia gracia…en el vuelo de ida, hubo ma remenione y habia un pobre tipo que Joslin creyo que era durmiendo que taba, con la cabeza recota del asiento de alante, hata que el tiguere se paso la mano por la cabeza…el tiguere taba malo men, taba en posición fecal casimente y yo muerto e risa mirando pa fuera como un verdadero campesino…pues si, estuve “fuera” con mi hermano en un viaje de “negocios” donde solo hicimos “negocios” un solo dia y to lo otro dia no lo pasamo vagueando…

Pero sentado en el avioncito pense en lo diferente que es la gente cuando esta en un avion…porque el tiguere que siempre vocea “CHOFEL VAMO A VE!! PONTE LA PELICULA!! PONTE UNA DE VANDAME!!!” cuando esta en un expreso de los de aquí, es el mismo tiguere que se sienta tranquilito a mira por la ventana o pa lo lao cuando va pa "fuera"…porque men, no es el mismo ambiente…tu te monta en una guagua de aquí, de la que sea, y tu siente como si la guagua e tuya men! Hay gente que hata miran mal a la otra gente que se montan!!! Men tu sabe lo que e jeso!? QUE MIREN MAL A OTRO POBRE DIABLO QUE PAGO SU CUARTO IGUAL!!!! ATENTO A QUE PAGARON 200 PESO YA SON DUEÑO MEN!!! Pero y en el avion? Men, en el avion tu ve la gente pasando callaito, tranquilito y se sientan sin hablar y sin joder con nadie…uno hata se sienta al pasito no vaya a ser que le pase una vaina sentadote y to el mundo te mire y se de cuenta que tu nunca ha viajao!!

Otra vaina e, que aquí en la guagua de transporte que tienen lo asiento enumerado e una brega pa conseguir el marvao asiento…dique que no ven donde tan lo numerito…y se arman uno lio de que ese asiento e mio y de que no, que eso e el primero que llegue y erdiabloysuhermana…pero en un avion si se ven lo numero velda! de una ve men! Lo numero son hata ma chiquito y la gente los encuentra juyendo men!

Y es que dede el principio tu lleva una mentalida diferente, e a viaja que tu va igual, pero como e en avion hay que ir con ma filin, tu ve, con ma vaina…si tu va a compra el tique, cuando llega al mostrador de la tipa que te atiende tu no dice: RUBIA, DAME DO PA NUEVA YOL!...y es fácil, tu le salta con un: BUENAS (como si fuera visitandola a su casa que tu ta…) POR FAVOR, ME PODRIA DECIR SI AUN QUEDAN TICKETS DE ABORDAJE PARA EL VUELO A NEW YORK SEÑORITA? Jajajajajaja vite? NEW YORK!!!!! Eñore, y e que yo creo que al dominicano le sale la educación de los 5000 peso pa’rriba…si e a gata meno de 5000 peso el dominicano no le para! E un perro!! Pero si e ma de ahí, eso e una inversion como quien dice, y hay que hace la vaina bien…con educación…Na’ma fijate en una tienda de zapato, e comiendose al pobre tipo! Poniendolo a da die mil viaje pal almacen…pero y un fin de semana en un “risol”? Hablan bajito y todo e “por favor” y “gracias”…

Y con una pacienciaaaaaaaaa…Tu ve a to el mundo sentao eperando el abordaje, to el mundo callao, leyendo una revita o na’ma eperando que llamen…y si el vuelo se retrasa nadie dice na y si lo disen es bajiiiitico y lo ma que se atreven a deci e: “GUAO, QUE PROBLEMA CON ETE CLIMA”…pero y si fuera una guagua? “VAMONO YAAAAAAA!!!” “GUEY CHOFEL, VAMONO YA Y QUE E?!!!” “COBRADOOOOOOL! MUEVE MUEVE MUEVE!!!” no importa que sea ayudando a montar a una doña de 96 año que anda en silla de rueda, siempre vocea alguien “Y QUE E CARAJO!? VAMO A AMANECE AQUÍ E?????!!!! RESUELVAN CON ESA VIEJAAA!!!!”

O quien no se ha montado en una guagua, se sienta tranquilo y cuando empieza a dormirse al fondo se oye un “QUIQUIRIQUIIIIIIIIIIIIIIII” que tu casi te mea del suto! y mira pa'tra y e un jodio gallo que lleva un moreno!!!! Ute ha vito vaina como esa!? UN MARDITO GALLO EN UN EPRESO!!! Le regalo 6 foto de la elefanta Mami al que me diga que le ha tocado un gallo en un vuelo de Santo Domingo a Boston!!!

Otra vaina que diferencia los viajes en avion de los viajes en guagua es que cuando la azafataje tan repartiendo el sangüichito y el juguito no se te paran al lao y te dicen: “DIMELO MONTRON, QUE VA A QUERE!? JUGO O ROMO?” que eso seria lo que te diria un cobrador de guagua cualquiera…pero lo aeromozo son diferente men, eso e “caballero desea tomar tal vaina?” “caballero, desea sangüi de jamon o de queso?”…men, que eso te pone importante a ti men, te sube el autoetima propio tuyo de tu persona men...

Bueno, eto deberia de seguir, pero ya yo soy un tiguere que trabaja y tengo que levantarme a las 6:30 todos los dias…asi que ya ta bueno pa’mi, pero no se apuren, que por ahí se esta cociendo algo mas bueno que “Las cosas de la vida”…pero ahora dejenme llegar a la cocina a bajarme pare de bocao de un quesillo que me hizo mi bella y adorada novia, pa veni a acotame juyendo…

”gu nai yentelmen and gu mornin leidisss” …

Las cosas de Dios

Una noche estaba medio filosofico porque me habia jondiao medio pote de chicharron de leche y do vaso de jugo de lechoza y me puse directo entonces cuando uno esta sentao en el baño las unicas cosas que uno puede hacer es pujar y pensar…

Y pensaba yo en los tiempos cuando Dios creo el mundo…que agarro y hizo to eta vaina men…hizo caballo, burro, vaca, perro, chivo…mata e mango, mata e china, mata e platano…rio, mares…de to men…y bien hecho to entonce! Porque to ta organizao men…porque Dios sabe hace su vaina…Y es que si hubiera sido yo al que le toca hacer toa la vaina men, hago un marvao toyo…y es que miren ete detalle de la vaina que hace Dios…

Utede saben lo que e una mariquita…bueno, si, también e un tipo que no sirve pa’ningun deporte, que le fascina pasarse el dia pintandose las uñas y viendo novela y tira un tillio por ser medio putiviri…pero yo hablo de la otra mariquita, el bichito redondo colorao con punto prieto…ese mimo, fijense que por ahí lei que para uno saber si la mariquita es “mariquita” o “mariquito” uno tiene que contar los puntos negros del caparazón…si tiene mas puntos negros es macho…fijense utede esa vaina! Que chuleria! Que ingenio! Que verduguesia men!! dime tu que hubiera sio YO! Mira men, yo le pongo un rabito al mariquito y YA MEN, AUNQUE SE JODA EL DISEÑO!! porque uno no piensa como Dios…ni cerca si quiera…por eso te digo que yo hubiera creao uno jodio engendro men! porque y quien me ponia a mi a tirar dique el arte haciendo flore y vaina!? Yo hubiera creao to la mata que dan vivere y ahí acabe! Ñame, platano, yuca…vaina así…pero dique FLORE?! ORQUIDEA?! VAINA DECORATIVA?! Eso lo hacia yo en la version .2 de la creación…cuando tenga que debaratar el toyo pa hacerlo de nuevo!

Hago un toyo peor que el tiguere de la pelicula de “BRUS ALMAITI” dique que tenia lo podere de Dios…mi primer decreto e que to el mundo ande en cuero de nuevo! Bueno, no to el mundo, la mujere que ten buena na’ma…si, porque si e to el mundo entonce se me va a quita el hambre pila de vece porque imaginense! Yo dique fajao con mi cena y que apareca en la televisión Luciola Chavarria, la gorda que taba en La Opcion de las 12, dique encuera haciendo comedia! No, así no! Ya de por si entonce tengo un toyo, porque cincuenta mil vieja freca que quieren tene la grasa al aire van a ta orandome el dia entero pa que ella puedan encuerase también…

Otra vaina, yo no brego con eso de que la tierra se te moviendo en el universo ni na de eso…yo pongo la tierra tiesa en un sitio, no vaya a perdeseme, y el solo no lo hago dique que sale por el Este y se econde en el Oeste, na’ de eso, lo pongo que se prenda y se apague y ya, como lo bombillo…que a la 6am se prenda como si fueran la 12 y a la 6pm que se apague y se prenda la luna…y ya, en vez de Rotacion y Traslacion, va a ser Prendicion y Apagacion…eso e 5:59 am de nochecita, ocurito…y a la mima 6 FUAPETEEEE! Se prendio el sol! to el mundo ecandilao!

Y men, si fuera yo el Creador tiro la tierra plana men! porque así me ahorro eso de la gravedad y de leye y de vaina…e que yo me enredo cuando me pongo a pensa que como la tierra e redonda hay gente que ta bocabajo y no se caen men! eso me perturba men! y si la gravedad se apaga un dia y no caemo to? AY ÑEÑE!!! yo mejor hago la tierra como si fuera una loseta men!! si llegate al borde y rebalate la macate…

Lo otro e que yo no hubiera tenio la paciencia pa crea tanto animale raro men…ofrecome cuando pajarito raro! miren un mini lista de lo animale que se hubieran jodio si fuera por mi:

1- el caballito de mar, vaina mas rara esa…
2- el oso panda, eso e un vago que lo unico que come e bambu, que esa vaina no alimenta y el lo sabe, pero sigue jartandose del jodio palo!
3- la mariposa, pa que? Eso no tiene uso! Na’ma van a existir en lo tatuaje que se hacen la mujere en la cadera…
4- la ardilla, eso e un raton de la jai lai, que se jodan…
5- el colibrí, lo mimo que la mariposa…na’ma sirven pa chupa flore…y pa lo tatuaje de la mujere…
6- lo flamenco se joden de primera linea! Por “pajaro”, dique rosado!!
7- El delfin se va porque se va…Van a tener que hacer Flipper con un arenque
8- El koala…o quiza lo hacia pero que comiera carne y que fuera rabioso…
9- Lo pony…porque como no voy a hacer gente enana (y me ecusan pero no, no hago enano) no voy a tener que joder con pony…
10- La cotorra se va por malapalabrosa…lo primero que aprende a decir esa vaina e CUCA
11- Lo camello no van…esa vaina e demasiao fea…mejor tiro un mulo raro que no beba agua y ya…o quito lo desierto y pongo hotele…
12- La paloma se fueron a pique…porque una ve sentao en la uasd eperando una clase una azarosa paso volando y me cago el poloche y tuve que coje pa mi casa a cambiame…

Y faltan muchisimo! Pero entonce dime tu…que yo no haga flore, que to lo jardine tengan que pone mata e mango y vaina…y que no haga to eso animale, que entonce van a queda lo feo na’ma, dique el hipopotamo y el venao (que haria el venao na’ma pa que Ramon Orlando pueda canta “Y QUE NO ME DIGAN EN LA EQUINAAA…!”)…Ah y también cambiaria el orden de la vaina…pondria a la jicotea como Rey de la Selva…pa que así la vaina vayan ma al paso…pero entonce imaginense dique Simba una jicotea…Que chuleria de pelicula!!! O tu prende Dicoveri y ve dique una jicotea jartandose un chivo de eso que hay en África!! UEEEEEJEEEEEEEEEE!!

Y e que men, parate y sal al patio o al balcon men, que tu va a ve que vaina ma chula, una vaina bien hecha men…que lo feo que tiene el mundo e vaina que el hombre ha hecho…yo me he quedao par de vece asombrao men, como Milo, el perro de Caro y mio, que vivia trancao siempre y la primera ve que salio a la galeria de la casa de Caro, que vio la calle con lo carro pasando y un coquero voceando “COQUEROOOOBEBE!”y otro tiguere vociando “AGUAAAAAACATONIIIIII” y gente y mata y toa la vaina…el pobre se quedo parao en la puerta con los ojos pelao como diciendo: ERRRRRR DIAAAAAAACHE!!! Y TOOOOOO ETA VAINA!?!?!?!?

Por eso e que ya cuando iba a limpiame (si a tu mente llego una imagen mia abajao con un rollo de papel en la mano, tiene la mente jodia tu) llegue a la conclusión de que men, DIOS SABE HACE SU VAINA…

Ahi ta! un mensaje a la conciencia...