ADOLF HITLER

Conocido como Adolfito o Adolfy, nacio en el pequeño pueblo de Anchskinfautenmilkafistenestrujensacanelfuissen en Austria, en el seno de una familia de judios ortodoxo-nazi-neoliberales-racistas era hijo de un friturero austríaco, de su madre se dice que vendia cigarrillos y ayudaba con la fritura. Se quedó huérfano cuando el papa taba praticando pa apaga el fogon con un peo, pero se habia jartao seis pedazo de longaniza con aguacate y tre pane sobao y no midio su fuerza y eploto con to y fritura, muriendo tambien la mama de Adolfito y su abuela judia. Se mudo a Viena en 1905, para hacer estudios artísticos, pero eso no le dejo beneficio y termino bailando encuero en un clu de maricone…el tiempo que estuvo en esta ciudad, en la que los dirigentes municipales mandaban vainas en contra de los judíos, fue muy importante en su vida, porque de ahí naceria su odio hacia lo judio y lo pajaro. En 1912 se fue a vivir a Munich, con uno chelito que consiguio por bailar en pare de fieta privada. En 1914 se alistó en el ejército, ya que en los bailes el traje que mas le gustaba era el de guardia…en la I Guerra Mundial lo hirieron y perdio el deo chiquito del pie y quedo medio bico de un ojo por un etrallon que se dio con una mata e palma cuandio huia de lo enemigo…Por estos daños, se le condecoró con la cruz de hierro colao.

En 1919, con ayuda de sus dotes de bailarin, se convirtió en oficial de propaganda de la nueva Reichswehr, una marca e cerveza que sabia a miao, igual que brama (no me puen demandar, porque ecribi Brama), y era encargado de luchar contra el motoconchismo y de extender las rutas de Conatra. Uno de sus jefes, Gottfried Feder, alias Goti, lo puso en contacto en julio de 1919 con un partido político de extrema derecha. En poco tiempo, debido a que el partido solo tenia 6 miembros, ya Hitler pertenecia al comité de directores, y redactor del semanario del partido.

En 1921 se quedo con el partido y le puso el nombre al partido de "Partido Nacional Socialista Alemán del Trabajo" PNSAT, y fue su presidente.

Hitler intentó imitar el golpe de estado de El Duche, un pana de Adolfito que era loco tambien, el ocho de noviembre de 1923, pero no le salió bien porque solo consiguio 1 pitola, 2 chilena y como ochocienta “llile” que le regalaron sus amigos los cueros, y por ta de freco y atrevio al día siguiente el gobierno mandó a lamberse a Hitler y sus hombres. Pero como yerba mala nunca muere, Adolfito fue herido en la batata derecha por el rebote de un perdigón y condenado a pasar cinco años preso. En la cárcel escribe un libro en el que plasmaba todas sus ideas: Mein Kampf (Mi lucha). Donde cuenta su fobia a las frituras, narra la brega que le dio empezar a bailar encuero, luego como decidio dejar esa vida y hacerse politico pa joder a to lo judio y a lo maricone por to lo que le hicieron.

Hitler creó las S.S. (siglas de SUAVE Y SABROSO, que eran un grupo e tiguere que conocio cuando taba preso que por do pote de brugal y do buduska se lambian al que sea, algo asi como la policia de eto tiempo) para contrarrestar a las S.A. (siglas de SOLO por ATRA, otro grupo pero estos eran de colegas que conocio bailando) de las que desconfiaba.

El 30 de enero de 1933, Hitler tuvo que conformarse con ocupar el poder junto con los conservadores, por lo que no pudo iniciar su linchamiento universal. Hitler, quito los senadores y toa esa vaina, y mando a las S.A. pa la calle pa que cambiaran el resultado de la eleccione. Además, el edificio del congreso cogio fuego y se lo achacaron falsamente a los del otro partido. Por todo esa pirueta (al etilo del viejo Bala) el cinco de marzo, los nazis obtuvieron el 44 % de los votos.

Ahora Adolfito era el canciller y ya tenía el poder del país por un período de cuatro años. Hitler, uso estos cuatro años pa ganarse la gente de Alemania atento a embutes y promesas y asi hacer más fuerte su dominio (parecido a lo que hace el candidato mas amable con su ciudad natal…)

Durante la noche del 30 de junio de 1934 a la que se le dice "noche de los machete-llile", Hitler mando a 12 tigueres importados del Capotillo a darle pa’bajo a los jefes de las S. A. y de sus adversarios políticos.

Cuando llegó al poder, organizó una policía estatal con un nombre rarisimo, la Gestapo, y se lambio a to los comunistas, a los vendedores de quiniela, a los socialdemócratas, a los coqueros, a las organizaciones obreras, a los “mujerombres” que trabajan de noche por lo lao de la plaza de la salu, a los antinazis, a los vendedores de dulce que se montan en las guaguas, a los judíos (que se los queria comer con yuca por el pique que les tenia), a los azarosos que limpian vidrios en la lincon e incluso a las Iglesias, contra las que tuvo problema porque él quería controla a lo jovene pa ponelo a hace frequeria con el en la cama de su rancho, ah no, ese e Maicol Llason… En fin, Adolfito salio como de 20 millone de gente…en honor a la forma en que murio su padre, preparo camara de gases de jartura de longaniza para asi matar a el grupete e gente…

Desde su llegada al poder, Hitler comenzó a maquinar como podia joder al mundo.

A finales de 1937, Hitler decidió reunir a todos los países que tuvieran presidentes iguales de locos que el para asi empezar una garata con puño contra to lo jotro paise porque el dique que queria ser jefe del mundo, porque el tenia complejo de personalida porque su mama le quito el seno dede muy chiquito y nadie queria juga con el en la ecuela porque el tenia boso dede carajito.

Entre Adolfito y el Duche, que asi le decian al dictador italiano Mussolini, se repartieron como do perro a Checoslovaquia.

Después de hacerse amiguito y panita full de la gente de Italia en el pacto de lo Jierro del 22 de Mayo, provocó el comienzo de la segunda guerra mundial al entrarle con to a Polonia el uno de septiembre, de este ataque solo sobrevivio el pelotero Luis Polonia.

A partir de aquí, Alemania no pierde una, y el dominio de Adolfito se extendió por toda Europa. El 22 de junio de 1941 atacó a la U.R.S.S. (Union de Recua e Sato Sinverguenza) pero se guayo y el fracaso le hizo tomar él mismo el mando del ejército de tierra, porque según el, nadie sabia ma de eso que el.

Hasta finales de 1942, el éxito estaba dando la razón a Hitler, pero después de Stalingrado, la nueva producción de Stanislao Marino, el dos de febrero de 1943 y de la apertura del segundo frente en Normandía el seis de junio de 1944, parecia que Alemania no iba a ve a linda, y los conservadores que quedaban, hicieron cocote para acabar con Hitler, antes de que se lambieran definitivamente a Alemania.

El coronel Von “4 etrella” Stauffenberg, puso una bomba en el cuartel general del Führer Adolfito el 20 de julio de 1944. Hitler resultó con ligeras heridas, porque el ñame de 4 etrella armo la bomba con una juma que tenia depue de trabajar de chambelan en la boda de una prima donde lo unico que hizo fue jugar domino y beber y por eso la bomba no sirvio. Hitler le cayo atra a los sublevados, a los cuales no les dio brega encontrar porque taban toito junto en el colmadon El Strujensensuasuntok celebrando porque mataron a Trujillo eps! a Adolfito!!!, y se habían "destapado" por la juma y taban voceando: EL FUHRER E UNA MIELDA!! LO MATAMO MATAITO MATAITO MATAITO COÑO!!!! Y hasta habia uno que se habia bebido 6 cara e gato que se agarraba lo vivere y voceaba: HITLEL DE QUE?! ETE COETE QUE TA AQUI E HITLEL!!!! Como se imaginaran, se los lambieron a to…

En esta época, Hitler ya taba malo de una hemorroide que le dio a consecuencia de sus dias de vida puteril y analesca cuando joven. Pero sin embargo, todavía creía que podía seguir jodiendo por medio de armas secretas como la bomba atómica, que pa eso dia no la habian inventao full full, gracias a Dios, porque si ese elemento se veia con una vaina de esa, hata nosotro ibamo a coje candela…

El 20 de abril de 1945, viendo que Alemania iba a ser dividida en dos partes, repartió el alto mando entre los hermanos Dönitz y Göring, que con to lo cuarto del gobierno que se robaron fundaron DUNKIN DONUTS. A pesar de que los que le apoyaban querían llevarlo a un refugio lejisimo pa un monte, Hitler decidió morir en Berlín, porque el no podia coger pa un monte a cagar en letrina con ese problema de hemorroide que el tenia.

El 29 de abril de 1945 se casó con su amante Eva Braun. Y de luna de miel se fueron pa’ el refugio del patio de la casa donde Adolfito le tenia una “sorpresa” a Eva, que cuando entro al refugio vio do patilla azule encima de la mesa y le dijo a Hitler: GUAAAAAAAAAY PERO MI AMOL, Y E DE A DO QUE TU TE BEBE? E A MATAME QUE TU VA!!! DE CUALE SON ESA? VIAGRA O LA PELA?...pero entonce Adolfito le salio con el de atra’palante y le dijo: NAIN, NO SERR PASTILLASUN PARRRRA LA CALIBRRRACION, SERRR PASTILLASUN DE CIANURRRRO PARRA MORRIRRNOS!!! Pero a Eva le entraron uno temblore y quizo sali juyendo pero Adolfito habia trancao y le dijo que como muestra de su amor iba a cantarle una ultima vez, entonce Eva pelo los ojo como do bombillo de alto consumo y se abrocho la patilla na’ma pa no oir a Adolfito y ahí quedo…entonce cuando Hitler vio que ya le tocaba a el, se bajo su patilla, pero no le hizo na al azaroso y termino pegandose un tiro…

Cuando lo jayaron los panas, lo agarraron y le prendieron fuego ahí mimititico porque Doni y Gori dijeron: NO VAYA A SE QUE EL CHUPAMIELDA ETE REVIVA Y VUELVA A JODENO A TO!!!

En fin, Adolfito, que no era aleman y supuestamente tenia ascendencia judia, hizo el debarajute ma grande de la bolita del mundo, lambiendose millone de judio, millone de pajaro, millone de polaco, millone de invalido y de paso muchisimo alemane…convirtiendolo en el mayor asesino que haya dado la humanidad…y brega que le dio morise al azaroso!!!

ABAJO EL FUICHERRRRR!!! QUE VIVA LA REVOLUCIOOOOOOOOOON!!!