CSI: LA

Muy buenos loquesea queridos lectores…bueno, lectores y ya, porque ni tanto así...me gustaría creer que me extrañaron, pero posiblemente no…seguro que sus vidas ajetreadas invadidas por la tediosa monotonía diaria se ha dado a la tarea de que los espacios libres en los que podrían haberme pensado hayan sido colmados de banalidades, puerilidades y menudencias que, a decir verdad, son merecedoras de la más mínima importancia al ser equiparadas con las vitales y trascendentales letras que con dedicación os trazo…

Hoy quiero ilustrarlos, educarlos, concientizarlos, guiarlos, formarlos y prepararlos para enfrentar uno de los momentos más tétricos, terribles, luctuosos, espantosos, sombríos, lúgubres y tremebundos a los que deba enfrentarse jamás, oigan bien: JAMAS! un ser humano…el momento en que en un parpadeo todo se oscurece y FUAQUETE! Se te fue la lu’…y pretendo enfocar mi atención en ilustrar a los más indefensos, desayudados, desprevenidos e inadvertidos: LOS GRINGOS…esto debido a que el criollo es un erudito en asuntos de apagones, pero nuestro amigo gringo no…pero no los gringos de hotel, sino los que, con un cocote hecho, se agarran de las caderas de la primera Sankypanky jembra que encuentren y se alojan par de días en su casa y hasta van a conocer a los padres de la peladora…

Gringo, te habla Josmel quien nunca te ha mentido…cuando tu morena te diga: “Yo quiero que tu conoca a mi papi!!” independientemente de que eso signifique “Yo quiero que tú te tire al hombro mi casa aunque sea una semana” yo no tengo que ver con eso, allá usted…lo que si me preocupa es que usted Estimado Gringo, vaya a desgraciarse la vida ante un apagón y después vaya a su país a descricajarnos verbalmente con sus allegados…aquí te explico, amigo gringo, los tres pasos primordiales sobre lo que debes hacer:

CSI: LA (Como Sobrevivir Ileso: Los Apagones)

1- Enjuágate bien

Gringo, estas bañándote…y de repente FU! quedas ciego como una narga y sin saber para dónde coger… no entres en pánico, es algo natural, ha ocurrido millones de veces y gracias al Hijuep…a Marranzini, seguirá ocurriendo…lee con atención, esto es lo que harás: Ya sea en bañera o en ducha, es muy probable que al irse la luz por ahí mismo se vaya el agua, por lo que debes de flexionar un poco las rodillas y tantear hacia los lados hasta que sientas un cubo lleno de agua con un jarrito boca abajo sobre la tapa…toma el jarrito, destapa el cubo y en un movimiento repetitivo échate agua para quitarte el jabón…cuidado con gastar el cubo, esta pensado para 5 personas…si haces bien este procedimiento, evitaras que espuma del jabón sea localizada detrás de las orejas y en el medio de la espalda cuando vayas saliendo del baño…

2- Secarte con la toalla correcta

No es la regla, pero puede darse el caso de que el padre de la Sanky jembra tenga hemorroides…solo fijándote en algunos detalles te darás cuenta de esto: si en  el botiquín hay una pomada llamada Hemorrodil, si ves que el Don se sienta como de lado y por último, si ves que al lado del toilette hay un tubo de goma de un MiniCooper es porque el viejo sufre de dicho padecimiento…entonces, ya identificado esto, no cometas el error, amigo gringo, de secarte la cara o las manos con alguna toalla ubicada estratégicamente entre el lavamanos y el toilette…NO y MIL VECES NO!...esa toalla está ahí con un propósito y no es precisamente el de secarse la cara…en resumen, a los que sufren este padecimiento, les recomiendan “lavarse” en vez de “limpiarse”, por lo que esa toalla es para “el cuido” de la condición especial del Don…así que mejor sécate con tu propio pantaloncillo, porque pa untarte la cara de mierda, que mejor que la tuya?!?

3- Evitar las esquinas de muebles y paredes

Ya cumplidos las misiones anteriores, deberás caminar despacio dentro de la casa…es sabido por todos los dominicanos que los muebles te atraviesan las patas cuando se va la luz, pero ya ese arte lo tenemos dominado…así que no te fíes si ves a la Doña con 85 años caerle atrás a un nietecito de 6 con una chancleta en la mano y esquivando muebles con precisión felina, ayudada por la simple luz de una jumiadora…no te confíes…la doña esta entrenada…si decides intentarlo perderás el respeto de la familia cuando tu dedo meñique sea agredido por el filo de la puerta de entrar a la sala y grites como si te estuvieran limpiando los oídos con hisopos de alambre de púas…

Ya con estos pasos dominados, podrás desenvolverte mientras dure tu estadía en nuestro maravilloso país…esperando que pases unas vacaciones inolvidables y que no sea porque la morena te atraco, te salió preña o te pego SIDA…disfruta y recomiéndanos con tus conocidos!!