Bondades del día Domingo…

Buenos días querid@s lector@s (miren, dejen su vaina que yo no voy a estar escribiendo todo con @ no)…me presento ante ustedes con el mismo ánimo de siempre, ese ánimo de trabajador incansable desesperado e impaciente por sacarse la loto y no dar un golpe “neberindilai”…

Hoy me siento sumamente feliz con la vida y de eso culpo irrefutablemente a que hoy es domingo…el mejor día de la semana para todo aquel que aprecia trabajar de la misma forma en que el burro aprecia la carreta, o el perro su cadena, o el espermatozoide al condón…sabe cómo e?

Y es que el domingo aflora en mi las más dulces alegrías y el más amado goce de las simplezas de la vida…por eso hay cosas que solo se hacen los domingos o si se hacen los demás días, solo tienen sentido y valor el día domingo…

El placer otorgado por los domingos  comienza con abrir los ojos sin apuro en su cama, mirar a la ventana aun desde la cama, no importarle que horas sean y de un momento a otro (y aquí viene lo placentero) estericar piernas y brazos como si fuera un viralata después de tirar un sueño debajo de un Daihatsu cama corta, es decir, darle tensión a las extremidades hasta el punto que se les mete una temblorina frenética que deja a uno amemao…por qué esa temblorina?? Sabrá Dios y la Virgen…pero eso es placer exclusivo de los domingos!!

Otro gusto que solo se presenta en los domingos es que se te junte el desayuno con el almuerzo…yo lo llamo el “Desayuerzo”…esta situación ocurre cuando sigues corrido durmiendo toda la mañana, donde solo te despiertas para estericarte y para pipiar...entonces se te va el chance del desayuno y al despertarte a las 12 porque la manada de Tenias Solitarias no te deja el estómago en paz, encuentras tu desayuno tapado con un plato cromado o una servilleta y en la mesa del comedor los calderos jumiando timbi de arroz, habichuela y carne…ante un escenario de tal esplendidez lo único que le queda por hacer a uno es llenar un jarro de agua con hielito, menearlo para que suene “tacalan tacalan tacalan” mientras vas con tu plato del desayuno a asumir tu compromiso en la mesa…

Ya después de eso, a mí que nadie me hable de domino, vitilla, banclebol, o corredera de bicicleta…porque al pararme de la mesa, todos los caminos conducen al aposento para quedarme inconsciente boca arriba con el control remoto de la tv jugando “Subibaja” por los efectos del respirar en mi barriga cundia de comida…a las 7 vengo a saber de mi…y es por la necesidad inherente de disponer de los desechos…pero eso va en otro post…

En fin, el domingo para mí solo tiene un defecto…y es que dura demasiado poco…y al que diga que “Lo bueno si breve, dos veces bueno”  yo le pregunto: ¿un millón de dolal es algo bueno? Si verdad? Y es doblemente bueno tener un millón de dolal por quince segundos nada más? NO SEA TU PENDEJO OMBE!!! 

Comunicación con animales…Parte Única

Buenos días jóvenes, me encuentro alegre, feliz, contento, extasiado, maravillado y sumamente regocijado por tenerlo a usted como lector…ya que, como siempre ha dicho mi padre: A caballo regalado no se le mira el diente…

En esta ocasión planeo, como es costumbre, exponerles a ustedes, con un lenguaje llano y claro, pero sin llegar a ofender al propio Cervantes en su tumba, lo que pienso sobre la correcta forma y manera de comunicarse con los animales…

Es necesario aclarar que el modo de dirigirse a un animal siempre dependerá de qué tipo de animal sea…y como sé que algunos bachilleres están leyendo esto, procederé a explicarlo de la única forma que entienden: con ejemplos…

Usted se encuentra con un tigre, el felino de mayor tamaño, un depredador con casos documentados de ser devoradores de hombres, mencionando el caso del Tigre de Champawat que a partir del 1930 devoro a 436 personas y solo fue posible darle muerte hasta el 1937…dicho esto, es ilógico pensar que al estar frente a tal animal, usted le abra los brazos, se ponga de rodillas y salte con un: “Tiiiguecito, tiguecito!! Que Gonito el tiguecito!! Guaaaaaau!! Venga venga el tiguecito!!!” ya que lo más probable es que sea necesario esperar que el Tiguecito cague para darte cristiana sepultura…

De igual forma, suponiendo que usted tenga de mascota un Cocodrilo Marino o de Estuario, un pedazo de animal que ha llegado a medir 8.5 metros y a pesar 1,700kg (3,808 lbs), es poco recomendable que usted intente ponerlo panza pa’rriba para hacerle cosquillas…de hacer esto, usted será llamado Fulano el Lisiao o Mengano el Manco…y eso es si hay un hospital cerca…

Y para que no digan que soy trágico por la elección de los animales, les daré varios ejemplos con animales enteramente domésticos…

Asumamos como cierto que usted posee una cotorra, pero que no eres feliz a menos que andes con tu cotorra al hombro para todos lados…que ya tienes dos pedazos de oreja llevados, que esa es la forma de una cotorra decir “Fulana estuvo aquí”…

Las cotorras conforman uno de los grupo de animales que más maltratados son por sus dueños…imagínese que usted haya sido concebido por la naturaleza para volar de árbol en árbol pero que en vez de eso viva trancado en una jaulita y de cuando en vez un pendejo se te acerca y te dice: “Cuuuuuca cuquita cuquita, piojito piojito piojito”…que otra cosa, no sé cómo carajo las cotorras logran no estar extintas, porque todas son hembras! No conozco al primer ejemplar de Amazona Ventralis que se llame Jaime, Ramón, Tuto o Pascual…todas son hembras y se llaman Cuca, Mía, Lía, Quica, Tica y todo lo que termine en A…que me pregunto yo, como se sentirá un “cotorro” que se llame Cuca?? Fuera yo y cuando el primer pariguayo se me acerque a hacerme piojito lo asecho y le llevo medio deo de una mordida, después ecupo el deo pal piso y le digo: “Cuca Tu mai!!”…e incluso algunas familias dicen que “el gato se comió la cotorra” y en realidad, el Cotorro abrió su jaula y le voceo “miso, miso” al gato…

Y he ahí otro ejemplo de una forma de comunicación o de intento de comunicación con otro animal…porque quien le ha dicho a usted que el gato entiende cuando le dicen “miso”??? yo he comprobado que al gato usted le dice “turincontin” y siempre y cuando usted tenga un pedazo de carne en una mano el gato va…además, que es eso de “miso”? que es un “miso”?? acaso fue que un gato le brinco a la cara a una doña de la colonización y ella voceo: “Ohhhh! Missooojoooooo!!! Pero el “jooooo” fue ahogado por el sonido del latigazo que le daban a un taino??? De ahí salió el Miso? Nunca se sabra…pero es una creencia general que los gatos hablan “Misoniano”

Por esta y muchas razones, al yo hablar con Marco Alejandro, con Ali Alberto o con Milo Simbola les hablo como la gente, aun siendo perros…nada de “Chivi, chivi ven! Ven!” ni “Buen perrito, lindo perrito” o “Buen chico!” nada de eso…más bien es “Marco, has el favor de dejar de morder ese tubo” o “Ali, párate de ahí y ven a comer” o “Milo! Deja de fornicar con la almohada!!”

Aquí me despido, pidiéndoles que antes de decirle “miso” a un gato, piensen en mi, cuando vayan a pedirle “piojito” a una cotorra, piensen en mi…y cuando sientan la necesidad de regalarle 10mil pesos a alguien, también piensen en mi…se los agradeceré en el alma, en la mismísima alma!!!