Olla Gringa vs Olla Dominicana

Ya con la crisis mundial "rebasada", me da la gana de hacer una pequeña comparacion de las vainas que pasan "fuera" y las vainas que pasan aqui cuando se esta en malas...por joder nada mas...

Primero, en Estados Unidos cuando alguien pierde el empleo...se le cae el mundo y coge para su casa a llorar porque no tiene trabajo...se deprimen, se enferman, se tiran arriba la batola esa de dormir, se trancan en la casa a comer helado con papitas y a ver peliculas en blanco y negro o en su defecto se ponen a beber Jack Daniels (que es el Brugal de alla)...despues que no sienten la juma proceden a ligar pastillas y vainas y si no caen secos con los ojos virao por una sobredosis entonces terminan comprando una escopeta en Wallmart y lambiendose a diecisiete a tiro limpio en un Starbucks...en fin, FRACASAN...

En cambio, el dominicano...cuando lo botan del trabajo lo primero que hace es que llama al pana (que ta botao del trabajo hace tiempo) y le dice que "HOY SE BEBE", pero no en el sentido ni la forma del americano, disque en amargue...todo lo contrario, porque el dominicano bebe celebrando, es decir, con GUTO!! es a bailar y a degranarse el alma bebiendo y voceando la madrugada entera...porque total, NO TIENE QUE TRABAJAR AL OTRO DIA...y no le importa que sea un miercoles, el va a beber!!! porque quien ha dicho que hay dias para beber?...

Otra vaina que le pasa a los gringos con la crisis es que como no tenian trabajo y el petroleo subio y asi mismito la gasolina, entonces no tenian con que echarle gasolina a las TRES camionetas 8 cilindros...y TA BUENO!!! porque por que sera que los gringos tienen que comprar una camioneta para cada miembro de la familia?..."HEY MAI DOREL!! CONGRATULEICHON!! YU GRADUEI!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!"..."HEY MAI LIROL SON!! OH! LUK! YU PUP!! AN PUP A BIG CHIT!!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!!"...en fin, por cualquier mierdita, UNA CAMIONETA...que entonces con la crisis tuvieron que dejarlas trancadas en la casa porque no habia para gasolina ni habia quien las comprara y a echar batata andando en bicicleta o a cojer el bus...

Pero al dominicano le pasa eso? NO! porque? pues porque aqui, en la gran mayoria de los hogares, cuando te graduas, la version de montarte es UNA PASOLAAAA...SI SEÑOLLLL!!...y si te graduate full full entonces un Corolla del 92... es mas, les voy a dar una tabla de referencias:

Graduado de bachiller despues de quemarte dos veces: DOS COCOTAZOS Y UNA CAJA DE LIMPIABOTA...
Graduado de bachiller a chepa: UN "MAS TE VALE" o "ATREVETE A QUEMATE AQUEROSITO"…
Graduado de bachiller "bien": UNA PIZZA…
Graduado de bachiller "premiao": UN 70, UN CHAPPY O UNA PASOLITA…
Graduado de bachiller "con olore": UN CARRITO A MEDIO PINTAR O QUE CUANDO LE PRENDEN SE VA EN HUMO...
Estos precios no incluyen impuestos. Algunas restricciones aplican

En otra vaina que diferenciamos al dominicano del americano en tiempo de crisis es que cuando el americano lo botan de su empleo como "Sales Manager" se tranca y a menos que entre a trabajar como la misma vaina, o sea "Sales Manager", en otra tienda se muere de hambre...porque no hay forma de que invente un nuevo negocio...en cambio, al dominicano que botan de su empleo de Asistente de Contabilidad lo mas probable es que a los tres dias lo vean en la acera de su casa con un anafe y su respectivo tanquecito de gas, un calderon medio de aceite y un gancho de ropa estericado puyando empanadillas...o que se consiga una mesita toa chueca y la forre de guineos, chinas peladas, lechoza, melon y un pote de miel con par de abeja bailandole encima...

Por esta razon creo que digo que un dominicano sin trabajo, sin cuarto y a pie logra sobrevivir...pero un americano sin cuarto, sin casa y sin "UALFEIR"... 

FRACASA!!

Lo que nadie quiere escuchar...

Mientras te echan gasolina en la bomba y ya tiene 1000 peso echao...el tiguere te pregunta: GASOIL NO VELDA? y tu vehículo sea de gasolina...

El doctor mientras chequea el resultado de tus análisis...BUEEEEENO, ETE TA JODIO...

Después de tu jartarte una picadera de jamón y queso que había en un platico en la cocina oyes a alguien preguntar: Y UNO QUESO Y UNO JAMONE CON TREPASITO QUE HABIA EN LA COCINA?

Luego de una cena romántica en un restaurant de comida fisfirisnai, que venga el mesero y alante de tu jeva te diga: CABALLERO, LA TARJETA NO PASA...UTE SABE FREGAR?

Este para las féminas...que mientras enseñan los víveres con las piernas abiertas en el ginecólogo el doctor se acerque para examinar y te suelte un: FOQUEBAJO!!! o, que es casi lo mismo, que te diga: BUENO SEÑORITA, VAMOS A VER SI HACEMOS UN ESFUERCITO CON LA HIGIENE...

Que un día 1ro, tu acabaito de cobrar…le preguntes a tu santa madre: DOÑA Y EL PANTALON QUE YO TENIA PUETO AYER?? QUE AHÍ E QUE TAN LO CHELITO DEL SUELDO MIO… y ella sin pensarlo si quiera te mande esta respuesta dolora atrás: AY, YO LO TIRE A LAVAR…que si vas a la lavadora de seguro encontraras flotando las boronitas de lo que una vez fueron doce mil pesos…

Que después de durar dos semanas sin ir a la universidad y al fin decides hacer acto de presencia en la clase de Finanzas, tu fresquecito entrando al aula una degraciaita te pregunte: ETUDIATE PAL FINAL??...

Tu entras a tu casa juyendo a mil por hora porque estas al vaciarte en puspus (o Pupusita, como ustedes quieran)...pero así muriéndote del apuro, ya con la cabecita afuera y toa la vaina, que dejaste hasta la puerta del frente abierta...y cuando llegas al baño que intentas abrir...TRANCAO...desde adentro oyes una voz toa etreñia que te dice: TA OCUPADOOOOOO... o un agónico: HAY GENTEEEEE...

Que de un momento a otro el aire acondicionado de tu vehículo se dañe y tu vas con 500 pesos a que le echen dos botellitas de gas y ya, resolver tu problema…pero resulte que el mecánico te mande esta atrás: MIRA, EL COMPRESOL DE ESE VEHICULOSS PARECE TAL DAÑADOSS…ESO CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO…y tu: MIRE FRECO!! JABLADORASO ESO NO TA DAÑADO!!! Pero efectivamente, luego confirmas que tienes el “COMPRESOL DAÑADOSSS” y “CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO”...









Ya, se acabo...que? queria ma? yo trabajo, estudio y tengo dos perros que mantener ¿tu sabia?...

FAIL!!

Los errores...aaaaaa los errores...esas cosas que hacemos que al recordarlas pensamos: PUPU! Y QUE YO TABA PENSANDO?!...vainas que en ese momento creias lo correcto y ahora nada mas deseas ir al pasado a encontrarte con tu propio tu y darte tre jamaquione mientras te dices: PROPIO YO, DESAPENDEJATE!!! asi con pecozone y "CLOSO" de novela...

Pero que seriamos sin los errores?...verdad, que seriamos sin los errores? Pupu, que pregunta mas interesante…pues si, cada uno de nosotros ha cometido errores, unos mas grandes que otros, otros mas extraños que otros y algunos mas que uno despues piensa: OFRECOME QUE ERTUPIDE!!!! Pero errores al fin…entonces al contemplar las pastillas de lo que es mi quinto sobre de antigripal en el dia, pensé: ACASO SERA ETESSSS UN ERROL?... Pronto lo sabremos…pero nada, aquí les traigo una muestra de los errores mas comunes…

Primeramente (si, se que no se dice asi, pero gran vaina!) tenemos el error por el que todos hemos pasado…y es cuando siendo uno un carajito, una cría, un niño, un chico, un párvulo, un infante, un chiquillo, un nene o  pequeñuelo para citar algunos sinónimos y por motivo de cumpleaños o de reyes, algún tio o abuelo nos regala 500 pesos…500 tablones…QUINIENTO PESO, PREMIO MAYORRRR!! y uno como con 10 años que ve eso cuarto GRAAAAAANDE…TO ESO CUARTO JUNTO MEN!!! 500 PESO!!! Entonces viene nuestro padre y nos dice, con una cara tan inocente…”MIJO, VEN PA GUALDATELO”… y CHINCHAN!! Va uno y comete el gran error, la enorme equivocación, el singular yerro, la mas penosa errata, de darle los 500 pesos pa que nos los guarden…FAIL!!!! Mas nunca de los nunca jamases!!! No vuelves a ver un chele de esos jamás en la vida, oye bien: EN LA VIDA!!!! Considérate dichoso si te compran un poloche de 150 pesos y dos medias de 25…que eso es lo mas que te van a devolver… Ahora, si me permiten desahogarme: PAPA!!! MI QUINIENTO PESO PAPA!!!! Ok ya…

Otro error común que nos sucede cuando ya no tan carajitos, pero no tan adultos, es cuando nos encontramos 100 pesos en el piso de una guagua y tu vas de buen zángano y le dices al cobrador: “Cobradol, yo me jaye eso cien peso ahí tirao…mira a ve de quien son toma” y lo mas seguro es que el cobrador te responda: “OH! Pero miralo aquí!!! Y yo bucandolo!!! GRACIA MANITO…” pero ese “GRACIA MANITO” lo que significa es: PRETA LO CUARTO BUEN PENDEJO!!!!...y aun asi, para colmo, tu te sonries plácidamente…y al ratico oyes la risa del chofer cuando el cobrador le hace el cuento de tu PARIGUAYEZ!! Y cuidao si paran la guagua, el chofer camina hasta tu asiento, te mira, te señala y se eplota a reir…BUEN PENDEJO!!!!

Un error monetario mas que cometemos es cuando nos devuelven, por decir una cantidad, una papeleta de CIEN pesos…y resulta que los cien pesos están rotos, pero no dique rotos de un llevaito en un laito…es ROTOS de que están mas estrujados que un ombligo y con una tira de “teipi” que da dos vueltas…es ROTOS que tan…asi prieeeeeeeeeeeeeto y jediondo…entonces al tu ver semejante esperpento de papeleta le dices al tipo: “SEÑOR, EXCUSEME, PODRIA CAMBIARME ESA PAPELETA POR FAVOR SI PUEDE…” y su respuesta será: “NO MEN, ESA PAPELETA TA BUENA, NO LE FALTA NA, ESO LO COJEN DONDE SEA…” y tu lo miras, miras la papeleta y pendejamente asientes con la cabeza, doblas la papeleta cuidadosamente, no vaya a desintegrarse en tus manos y te marchas sabiendo que TE VAS A MORIR DE VIEJO CON LA MARDITA PAPELETA DE CIEN PESO TODAVIA EN LO BOLSILLO!!!! Es mas!! Al otro dia vas al mismo colmado Don Pololo y el mismo Pololo en persona NO TE COJE LA PAPELETA!!! Por estar de buena gente dique “EXCUSEME” y vaina…para la próxima agarras y le tiras la papeleta en el mostrador y le dices: POLOLO, BUEN FRECO! CAMBIAME ESA VAINA QUE ESO TA MUY FEO Y FEO NA’MA YO!!

Otro error común entre los hombres es el de caer en la fatalidad del “YO TE LLEVO”…me explico,  nuestro buen amigo Emeterio Campusano conoce a una tipa llamada Dionisia Pion en la universidad, resulta que Emeterio quiere “enclochar” a Dionisia, sabe como e?...entonces Emeterio se le confiesa a Dionisia, quien mujer al fin, le sigue el jueguito a Emeterio y le dice: “EMESTERIO, YO ME TENGO QUE DIR…QUE ME DEJA LA GUAGUITA”…Emeterio le dice: “PERO MAMISSS, TU VIVE LEJO? YO TE LLEVO EN EL CARRO,” (si acaso se le puede llamar carro a un chevy nova 86 pintao de cinco colores)…ahí mismo se le debe de cantar FAIL al pobre Emeterio, porque aparte de que Dionisia tiene su residencia practicamente reguindada del ultimo pelo del culo del mundo, es decir, LEJOS!!!, en el camino se antojo de un helado, un “JO DO” y  de pararse en una farmacia para comprarle una medicina para la “HEMORROI” de su mama…To esa vaina a COTILLA DE EMETERIO!!! El que se ha aguantado toda esa pariguayeria con la esperanza de que aunque sea le salga un “etruje” en el asiento trasero…pero señores, resulta que cuando al fin llegaron donde vivía la degraciaita de Dionisia, ella pego un tillio: AY LA NOVELA!!! Se apeo juyendo, le vocio GRACIAAAAAAAA EMESTY!!! y se metió para su casa cerrando la puerta de madera de la misma forma en que destrozo toda esperanza de Emeterio de entrarle al “CHULIMAMITETEO”…en ete etilo: PLIMPLAN!!!...y no solo eso, yo conozco pare que han tenido que llenar el tanque de gasolina dos veces, para ir y para venir, atento a un pendejo “YO TE LLEVO”…

Y asi por el estilo, hay muchísimos mas errores…vainas que no te pasan disque porque alguien te obligo, porque tenia que pasarte o por simple coincidencia, esos errores son vainas que te pasan por...
PENDEJO!!!

Pero, bien nos esta yendo...

Hay gente que dicen que "Aquí en dominicana se vive bien, aquí uno puede beber hasta matarse, la policía no vive jodiendo, uno le puede dar par de pela diaria a lo carajito, parquearse donde uno quiera y hacer lo que uno quiera sin que lo jodan, por eso este es el mejor país del mundo!"...para mí esa gente son salvajes, perate, déjame decirlo bien: SON SARRRVAJE!!!

Y entonces para colmo, la mayoría de los que dicen todas esas porquerías son dominicanos que viven fuera y cuando vienen para diciembre eso es la cantaleta habitual...y algunos le agregan: “TOY LOCO POR VOLVER A VIVIR PA'CA!!" Embute ombe!! EMBUTE EMBUTIDO DE TODA SU EMBUTIDEZ!! quien ha visto que una gente que gane bien ALLA, no se le vaya la luz ALLA, tenga casa hasta con sótano ALLA, que tenga seguridad ALLA y sobre todo que los desayunos de McDonald estén a dólar ALLA, va a querer venir dique a ganar chilata, a pasar apagones, a pagar 6mil pesos por dos habitaciones donde ni saben lo que es un sótano, a vivir en zozobra por si lo atracan o peor aun por si lo para la policía y a pagar 200 pesos por un desayuno y hasta 500 por una comida decente...siempre se quieren mudar y nunca se mudan...porque anja! MALITO QUE ES VIVIR BIEN!!

Porque la verdad es esta, aquí estamos mal, pero muy mal...estamos tan mal que ni nos jiede ya...pero si lo pensamos bien, que mas podríamos esperar? este es un país chillin, un país que lo ha cogido suave aunque todo el mundo este vuelto loco, un país MANSUETA...que como lo se? cerremos los ojos y trasladémonos al tiempo de los indios...1,2,3,4 YU NOU AI UAN CHU, AI NOU YU UAN MIIII, digo...1, 2, 3 SHUGUSHUGUSHUGUSHUGU (sonido de regresión en el tiempo)...

Bueno ya estamos donde los indios...en que están los indios? guayando casabe? NO...haciendo jeroglífico? NO...haciendo sacrificio a los dioses? NO...construyendo un templo? NO…entonces? Miren, hay que aclarar que de los indios de aquí hay muchísimas jabladurias...la primera es que los indios no hacían jeroglífico, los indios de aquí no les interesaba joder con eso, si quieren busquen dibujos de los indios de aquí que van a verlos jugando pelota o durmiendo en una hamaca...eso dique de bregar con pintura y vaina no era para ellos, mejor se evitaban la molestia…LOS INDIOS MAS VAGOS ERAN LOS DE AQUI!!! los de Perú hicieron Machu pichu, los de México hicieron Mazatlán, los de aquí? se bañaban en Boca Chica Y MAS NADA!! Pero absolutamente mas NADA!

Y es que también los indios de fuera, los de Venezuela por ejemplo, tenían que buscársela a la mala...porque COMER significaba tener que salir para la selva a asechar que pase un chivo de esos de allá y FUAQUETE brincarle o caerle atrás con lanzas y flechas y vainas...pero también esta el problema de que a un indio abajao dique asechando su cena, callaíto y toa la vaina venga un culebrón de los grandote y ÑANGUETE! SE JODIO EL INDIO...o que estando el indio bañándose en el rio venga una jauría de pirañas y se lo lamban...porque ni eso!! ni tirar panca en el rio se podía...y salir de noche? de noche!!?? y e fácil!! se lo cena un Jaguar...esos indios de por allá si eran unos duros, porque esos de verdad bregaban con lo SARVAJE...

Pero y aquí? Y AQUI CRIATURA?  lo mas salvaje que había aquí era un puerco cimarrón, un búcaro o un lagarto de eso grandecito que juyen rapidísimo...y FLECHA? ARCOS? LANZAS? Los indios de aquí no sabían lo que era eso, ello andaban con un saquito lleno e piedra y arrastrando un palo de guayaba, porque total, lo que salían a cazar eran guineas y vainas así…eso si, que siendo guinea TOA SE LA JARTARON LOS INDIOS!! Y otra vaina es que el terror de los ríos de aquí es, en realidad, una jaiba o dos tilapias...gran brega que iban a coger los pobres indios de aquí!! Entonces, que necesidad tenían los indios de aquí de estar dique haciendo arcos y flechas y porquerías así? Pa lujo? No ombe, ellos inventaron la HAMACA y en siendo gramita rara que encontraran se la fumaron toa…

Entonces, yo pensando, si aquí hasta los indios lo cogían suave, durmiendo en hamaca y bebiendo mamajuana, si esos hicieron lo que les dio la gana sin importar nada, que voy a estar yo apurándome y mortificándome? vamos a dejar que esta vaina siga su curso, que si ya tiene 500 años cogiéndolo suave, por mi no se va disque a cambiar...así que si ni los indios servían, los españoles hicieron "foni uno" con todo el oro, Trujillo se cogió todas las tierras, Balaguer acabo con los que si sabían y ahora Leonel ta acabando con los que quedamos...

BIEN TAMO NOSOTROS!!!!

Los timbres de los celulares

No entiendo porque la policia no arma una unidad anti-frequeria y pone multas de 500, 1000, 1500 y 2000 pesos, dependiendo de la gravedad de la frequeria...asi con lo recaudado podrian subsidiarle algo a la gasolina aunque sea...anja unju

Y las principales frequerias que deberian regular deben de ser los timbres de los celulares...EN SERIO!! si no controlan esa vaina nos vamos a joder!! Estamos chin a chin cayendo en la barbarie y el anarquismo atento a to eso loco viejo que tienen los timbres mas estrafalarios, estrambóticos y freneticos que a mente humana se le pueda ocurrir, porque por ejemplo, a que ente en su sano juicio, en total control de sus pensamientos, que no sea gacho, ñato o bizco, se le ocurre poner como timbre de su celular UN MARDITO POLLITO HACIENDO PIO PIO!!! efectivamente señores del jurado, el pollito esta haciendo nada mas y nada menos que PIO PIO!!

Y no se conforman con un pollito PIANDO, tambien algunos fatales se atreven a contestar su celular cuando, metido en una fila de un banco, uno creyendo que es una persona seria y con principios, le suena un MAIVAO GATO entre el bolsillo!! y para colmo no un gato de raza, un gato persa o una vaina de esas, el del timbre se le nota que es un jodio gato rialengoso to flaco velando un plato de moro de guandules con gallinita guisada...eso atenta contra las buenas costumbres del dominicano!! y el dueño del cel sabe que es un freco descarado, porque cuando esta buscando en el bolsillo hasta SE RIE!!! Descaradamente se rie!!!!

Otro caso agudo de Timbris Aquerosibiris muy común en las aulas de clases es cuando, sentado tu muy metido en entender una explicación de Costos, muy absorto en tu vaina, suena un  "VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENDO PLATANO AQUINCEYADIE!!!! PLAAAAATANOOOOOOOOOO!! DOÑAAAAAAAA LO PLAAAAAATAAAAAAANOOOOOOOO!!" Y tu: “OÑU! TOY LOCO!! EL COSTO ME VOLVIO LOCO!!! Y luego, para tu alivio y enculille, oigas a una pariguaya al lado tuyo: “ALO! ALO!! Toy en clase te llamo horita…”abajaita y toa la vaina... y es que no es para menos!!! No podía ponerle una vaina menos FUCHILA!? Que paso con el RIN RIN?! O con el TILILILILIN?! Ahora tiene que ser un PLATANERO!!!

Pero eso no se detiene, y ahora les presento el punto culminante, la gota que derramo el vaso, el colmo de estas aberraciones celularisticas…LA TIPA HACIENDO FREQUERIA!! Si! Eso eso mismo!! Una jodia tipa, que al igual que el gato se le nota que es una grillito categoría MADE IN ZONA FRANCA, dándose vida y anunciándoselo al mundo en un RINTON…asi to ETILO PORNO...usualmente los usuarios de este tipo de frequeria son tigueres que creen que se la tan comiendo, es decir: GUANABI de raperos, reguetoneros, la nueva generación de carajitos de secundaria y demás ñecas aromaticas…

Es por eso que pido, por este tan aclamado medio, que alguien tome conciencia y haga algo por nuestro país, porque yo puedo vivir con apagones, atracadores, corruptos, policías delincuentes, “ameses” brutos, calles sin asfaltar, impuestos altos y to lo que se aparezca…pero por favor...

NO ME PIDAN QUE VIVA CON EL RINTON DEL POLLITO!!!!!! 

Yo + Comida + Musica = ERROR

Anoche Caro me llevo a cenar…si, ella a mi…porque no veo problema alguno en que una mujer invite a un hombre a salir, pague por la cena y todo eso…no digo que ella pague TODAS las cenas, pero si algunas cuantas varias docenas de cenas…además, y que? Ella también me ha dado dinero para echar gasolina, o para que compre gelatina, o medias…porque anja! somos una pareja, no que ella me APAREJA…asi que machistas y machostes, déjense su vaina que las mujeres son mas y mejores…sobre todo cuando me dan comida...

Bueno, volviendo al tema, Caro me llevo a un restaurant y hablando y hablando mientras esperábamos la comida, oyendo canciones de las viejas que me gustan,  se nos acercaron par de tiguere cada uno con una guitarra…yo lo primero que pensé fue: NO JODIMO…

Guitarrista #1: Saludos jóvenes
Yo, con cara de “Andaaaaaaaaaa”: Anja…
Guitarrista #1: Camacho, ponte ahí…(refiriéndose al Guitarrista#2)
Guitarrista #2: Oskey, dele
Guitarrista #1: Perate, dile a uno de lo mesero que bajen la música de la bocinajes
Guitarrista #2: GUEY! PSSS!! Mira!! (y le hace señas con los dedos como si estuviera pellizcando a un gorda) baja el radio a favol.

Esperando que bajaran la música duramos como cinco minutos…cinco minutos que los dos guitarristas aprovecharon para hablar de la situación económica del restaurant, TODO ESO CON CARO Y CONMIGO AHÍ!!

Guitarrista #2: Jum, hoy como que no va a venil mucha gente no
Guitarrista #1: No, e que ta temprano, deja que se ponga ma de noche pa que tu vea, a eso de la 11

Caro y yo nada mas nos mirábamos y yo pensaba: “Eto do pendejo vienen a interrumpirnos para ponerse a hablar ellos ahora!”…Lo chulo fue que Caro ha saltado con: “Tu ves Josmel, te invite a cenar y hasta serenata te van a dar…es mas, los voy a grabar con el celular” y ahí mismito bajaron las bocinas y oi…

Guitarrista #1: Camacho, DELE!
Caro: No, mejor no grabo na…

Y ahí empezaron a desgañotar esas guitarras, que yo pensaba que no podía ser peor…hasta que a mis parabolicas llego algo que me hizo saber que si, que si se podia poner peor:

Guitarrista #1:
TAAAAAAAAAAANTO TIEMPOOOOOOO DIFRUSSSTAMO DE ETE AMOOOOOOOOLLL
NUETRA SALMAAAAAAAAAAAA SE ACELCAROOONN TAAAAAAANTOOOOOO ASIIIIIIIIIIIIIISSSSS
QUE YO GUALLLLLDO TU SABOLLLLL
PERO TU LLEVA TAMBIEEEEEEEN SABOOOOOOL A MIIIIIIIIIIIIISSS…

Todo eso con una vocecita que jugaba entre ser un alarido y el sonido que surge cuando arrastras un mueble de metal…

El asunto es que terminan la canción y al fin yo respiro…entonces traen la comida y yo me preparo para ajustarme mi cena…cuando agarro y puyo la carne, la corto y me la voy a jondear salta el marvao guitarrista de nuevo…

Guitarrista #1:
SOMOOOOOOOOOO NOVIOOOOOOO
 MANTENEMO UN CARIÑO LIMPIO Y PUROSSSSS
COMO TODO, SOL MAYOL CAMACHO!!
PROCURAMO ERRR MOMENTO MA OCUROOOOOOOSSSSSS

PARA HABLALNO
PARA DALNO ER MA DURCE DE LO BESOSSSSSSSSS, CAMACHO SOL MAYOLl!!!
RECOLDAL DE QUE COLOL SON LA CEREZAAAAA
SIN HACER MA COMENTARIO, SOMO NOVIOOOOOOOOOOOO

A todo esto, Caro, que es un angel de Dios, le dio vergüenza ajena y aplaudió…no se si por la canción o porque se acabo…yo, loco porque esos dos pendejos desalojaran para comer tranquilo, les di un “Gracias” y obtuve lo siguiente como respuesta…

Guitarrista #1: De nadas, de nadas…si ute puede colaboral con algo, que ute sabe que nojotro andamo en buquedas.
Yo, mientras sacaba 100 tablas de los bolsillos: Si, si…agarrese de eso, mita y mita y que le vaya bien…

Yo culpo a los MATA CANCIONES de que la cena no me haya aprovechado, porque desde que ellos empezaron a cantar se me metió una picazón en un ojo y un dolor de cabeza, que me taba matando…y yo que no soy tan musical, entonces que vengan a traumarme con esos clamores y para colmo interrumpiendo algo que si me gusta gusta gustao…o si! A MI GUTA!!

Por eso a mi en la mesa no me hablen, no me pongan conversación, no me pregunten como me fue, no me pongan música, no me apaguen la luz, no pidan que conteste el teléfono, no me manden a abrir la puerta, no me manden a soltar los perros, no me digan que coma rápido…y sobre todo, sobre todo, SOBRE TODO…

NO ME SERENATEEN!!!
QUE YO A LO QUE VOY ES A COMEEEEEEEEEEEEEE!!!

Miren que vaina!!

Ultimamente se me ha metido una mentalidad izquierdista, revolucionaria, querelladora, al mas puro estilo Patria o Muerte…que espero que se me pase pronto…porque esta vaina de estar velando por los intereses del pueblo, defendiendo al que no se defiende, abogando por el que no le importa su situación, como que no es para mi…yo no digo que si se arma una revolucion yo no pelee, lo que yo digo es que yo no me voy a tirar el pleito entero, na' ma un ratico...porque anja? AY ÑEÑE!!!

Ademas, yo soy demasiado al estilo bohemio como para meterme a esa línea de justicieros y defensores del pueblo que lo único que le deja a uno es problemas…aquí no vale defender y ayudar a una persona, porque estamos en la tierra donde si perdiste tu casa en un ciclon porque vivías al lado de un rio y el gobierno te regalo un apartamento, lo vendes y vuelves para la orilla del rio…Carajo! Ven? A eso me refiero…esa corriente que se me ha metido en estos días es que quiero sacudirme pronto…porque que me importa a mi que un pendejo venda su apartamento y vuelva pa su hoyo?! ELLO SON GRANDE YA!!!

Ademas, que gano yo con quejarme de esa vaina? NA!...entonces hare todo lo posible por volver a mi estilo chilin de Jamaica…que tampoco es que eso me libera de problemas…porque señores, he descubierto otra vaina...y hago un parentesis para hacer notar que yo soy un tiguere descubridor...pues si, este descubrimiento es probablemente uno de los mas importantes porque trata de mi, de mi yo personal y propio...

Es un descubrimiento algo ironico, risible pero serio y con un resultado totalmente ilogico... y es que según lo que parece, YO SOY COMPLICADO PORQUE SOY SIMPLE…asi como lo oyen!! Yo soy un tiguere COMPLICADISIMO, porque todo me gusta SIMPLE!!! Esto significa que una persona puede ser enredada, problemática, roca izquierda, delicado y hasta incomprensible por el hecho de simplificar lo mas posible las cosas…

Si me preguntan que comida prefiero, HUEVO REVUELTO o HUEVO SANCOCHAO, lo mas seguro es que yo conteste: CUALQUIERA DE LAS DOS…porque? Porque me gustan las dos…entonces, si me gustan las dos, para que joderme la cabeza pensando cual elegir…pero resulta que esa respuesta no es de mucho agrado para la mayoría de las personas, porque quieren que tu elijas a la mala, o HUEVO REVUELTO o HUEVO SANCOCHAO…es mas!!!...me atrevería a afirmar que la gente prefiere que ante esa pregunta yo les diga: NO, YO LO QUE QUIERO E' HUEVO FRITO…en vez de decirle CUALQUIERA DE LAS DOS…y aun le agregue: O HAZME LA QUE MENOS BREGA TE DE…ni eso ayuda!!

Entonces con tanta gente enredada en este pais, he empezado a acariciar la idea de irme a nuevas tierras…y estoy haciendo varias investigaciones para ver si consigo salir de esta media isla y emigrar a playas extranjeras…no me llama la atención ni Europa ni Estados Unidos, el primero porque tiene demasiada gente y el segundo porque son demasiado liosos y Africa tiene demasiados animales para mi gusto…entonces me he decidido por la ISLA SAONA…no te rias, que esa es una vaina bien!!

Asecha, en la Saona hay tierra, hay playa y no esta tan lejos…entonces yo agarro y compro una yola y dos bicicletas, una para Caro y otra para mi…la de Caro con un canato alante para que lleve a Milo y la mia con una correa amarrada estilo trineo para que Marco me jale y asi economizarme eso de dar pedales…a la yola le pondremos LA MAIDITA pa que tenga personalidad…y ya! ahi mismito resolvi el asunto del transporte…ahora para la casa, si no consigo una alla entonces seria construirla, dudo que alla vendan blocks, entonces tendría que dar varios viajes con LA MAIDITA llena de blocks y cemento y vaina…pero de una u otra forma resuelvo el asunto de vivienda…entonces queda lo de las provisiones…que seria también dar par de viajes al mes en LA MAIDITA para el Jumbo de la Romana y ya…igual que si fuera en un vehiculo, pero salpicando a to el mundo de agua en LA MAIDITA…Imagino que lo mas difícil seria dejar a La Comando…pero buscaría la forma de tenerla parqueadita cerca del puerto de aquí pa cuando tenga que venir, asi etilo turista…

Según he averiguado en La Saona tienen energía eléctrica asi que por ahí vamos bien…no espero que no se vaya la luz, porque anja! pero al menos luz vamos a tener, aunque sea por ratico…y si se preguntan si hay líneas telefónicas pues tengo para decirle que si, alla hay un teléfono publico…el cable, internet y vainas asi no son problema porque ya hay de toa esa vaina en forma inalámbrica y satelital…

Entonces, ven? No esta tan mala la idea de mudarse para la Saona, nada mas me falta convencer a Caro y a Milo…porque Marco es loco con el agua y yo con tal de comer dos veces al dia y dormir ocho horas vivo donde sea, asi que si por nosotros dos fuera, tuviera ecribiendo eta vaina en una LaTo...(aprovechando y vayan al concurso del Listin y voten por mi en la categoria de personales)…además, alla uno tendrá...
 

EL SOL, LA PLAYA…UN TRO DE VAINA…
(Carajo Josmel, otra vez a terminar con esa vaina? REPETATE!!!)

Me tan jodiendo el pais...

En estos últimos días me he desencantado mas, no de mi país, sino de los legisladores y funcionarios que tenemos...y lo peor es que son elegidos por el pueblo...

Se elaboro una constitución increíblemente atrasada y a la medida de los presidentes de los dos partidos mayoritarios...una constitución que es comparable con la constitución de el tirano Pedro Santana (si, el de la pendeja anexión)...

Una constitución que, entre otras cosas, le quita al dominicano el derecho de acceder a los recursos naturales...porque hay que proteger la "propiedad privada"...así que olvídense de coger pa' la playa y empiecen a reservar en el hotel...y si por ejemplo un empresario decide comprar un terreno que sea atravesado por un rio, imagino que este esta en su absoluto derecho de represarlo y hacer lo que le de la gana con el, porque es "propiedad privada"...

Esa es la misma constitución cuya asamblea revisora aprueba artículos sin el quórum requerido...esto gracias a que algunos funcionarios se dan a la tarea de votar por personas que no asisten a la asamblea...que también me pregunto ¿Que pasa con nuestros senadores que están tan ocupados para no ir a ejercer su cargo?...porque en las ultimas sesiones de la asamblea solo han asistido entre 17 a 21 senadores de los 31 que tiene la República...y si se preguntan si habrá alguna sanción para los tramposos…NO…

También se inauguro el inicio de la Autovía Coral...que consta de una carretera de 4 carriles y 70 kilómetros desde San Pedro de Macorís a Punta Cana...dicha autovía será ejecutada por una empresa brasileña y tendrá un costo de 279 Millones de dólares y alguito mas...ahora hagamos los cálculos...279,000,000 de dólares X 36 = 10,044,000,000 de pesos...lo que nos deja el flamante resultado de que cada kilometro de dicha autovía tendrá un costo de 143,485,714 de pesos...un solo kilometro de carretera, 143 Millones de pesos…

Un ex presidente de los Estados Unidos vino al país, se reunió con el presidente dominicano y con varios funcionarios para tratar el tema de Haití…la conclusión de esa reunión fue que el señor ex presidente, en una rueda de prensa en el Salón Orlando Martínez de nuestro Palacio Nacional, dijo que los problemas de Haití no se pueden separar de la República Dominicana…y nadie dijo nada…Haití tiene un índice de malaria del 5% en su población, mientras que la República Dominicana apenas llega al 1.3% (que pregunto yo: ¿Quién habrá infectado a ese 1.3%?)…lo que mas me incomoda es que nos quieran echar a Haití al hombro y para eso usen como escenario el Palacio Nacional…y nadie ha dicho que no, nadie ha dicho que el ex presidente esta equivocado…si se preguntan el porque nadie ha dicho nada, es porque ese mismo ex presidente hará una donación  de 194 millones de dólares, de los cuales el 32% serán asignados a la república dominicana…hagamos los cálculos…194,000,000 X 36 = 6,984,000,000…léase, Seis mil Novecientos ochenta y cuatro millones de pesos…pero sigamos, 6,984,000,000 X 32% = 2,234,880,000…léase Dos mil Doscientos treinta y cuatro millones Ochocientos ochenta mil pesos…que les caen bien a los funcionarios dominicanos…

Todo esto mientras nuestras escuelas publicas están cayéndose a pedazos y lo que es peor aun, mientras faltan 2,354 profesores de básica para impartir las clases…si cada profesor tiene un curso con un promedio de 40 estudiantes…hagamos los cálculos…2,354 X 40 = 94,160…Noventa y cuatro mil Ciento sesenta niños que no están recibiendo docencia…Noventa y cuatro mil Ciento sesenta niños que serán parte del futuro del país y que seguramente serán el futuro de sus familias…

Lamento que no se hayan reído…ya solo me queda repetir la frase aquella…

QUE NOS GOBIERNEN LAS PUTAS, QUE SUS HIJOS NOS TIENEN JODIDOS!!!

La comida bonita y la comida fea...

Acabo de llegar de una actividad donde se ponian en uso las reglas de Etiqueta y Protocolo al comer...esa vaina le dice a la gente como sentarse a la mesa, como hablar en la mesa, como conducirse en la mesa y lo mas importante: como comer en la mesa...y me he dado cuenta de una vaina que me ha dado pena y me ha enseñado a valorar lo que tengo...

Es que usualmente, las normas de Etiqueta y Protocolo son empleadas por las personas con cierto grado de educación, formación y solvencia económica…gente de clase media a alta…o sea, gente que “TA BIEN” o gente que “TIENEN”…entonces esta actividad era organizada por gente que tenían solvencia y vaina…na, voy yo a mi vaina to asutao porque yo no brego con eso de Etiqueta…yo me siento y como pueda pongo la comida encima del tenedor y me la jondeo…pero Caro me ha dicho que no, que no la ponga a pasar vergüenza y que haga lo que ella hace…y ahí taba yo chequiando como ella se sentaba y como ponía las mas manos y toa la vaina…

Al fin, a lo ultimo, depue de un rato fue que dijeron que ya íbamos a comer…y yo pensé como Tuberculo: BUEEEEEEEEENO, AQUÍ E QUE ETA GENTE SE VAN A REMBIMBINDICA!!! Depue de tenerme dos horas oyendo plepla, ahora se las voy a cobrar con la comida…y FUAQUETE me paro yo atra de Caro y me pongo en la fila del bufe…pero me empiezo a poner chivo cuando me dan una cantinita chiquitica con otro plato abajo y una cuchara…na’ma pensé: “Yo voy a ver como eta gente van a acomodar tre carne y cinco platano en eta cantinita”…que pendejo taba yo…cuando llego al final de la fila y veo que ete carajo me echa do cucharone de una mardita sopa sin carne, ni papa, ni fideo, ni na…y asi cojo yo para la mesa na’ma mirando la cantinita con la vaina esa…de cuatro cucharada ya me había bebio la vaina esa que sabia como a auyama…y ahí fue…

Me llego esta triste verdad que ahora comparto con ustedes: LO RICO COMEN BUENO, PERO POCO!!! Que ok! la comida de los ricos es mas bonita y mas fina y de mas cache, pero carajo! es que es muy poca!!! atento a cara na'ma le untan el plato y yo que tengo que mantener to eto parasito que tengo como lo logro si lo que me dan es una migajita??? Miren el plato de sushi ese de arriba, esa vaina se ve bonita con su do palito al lao y bien pueta y toa la vaina...pero de tre bocao ya! CENATE!! asi pendejamente...en cambio miren lo feo que se ve ese plato e mangu con salami y su aguacatico...pero que mardita jartura se da uno con eso!! yo nunca he oido a alguien decirme: MEN! QUE JARTURA DE SUSHI ME DI YO ANOCHE!!!...nunca en la vida!!!

Y a mi nadie me discute eso!! Porque por ma vaina que sea si eso hubiera sido una actividad de arrancao, empeñan la televisión pa compra un puerco y pa compra vivere y vaina!! Por que el pobre no come fino, pero come!!

Ya yo le tengo miedo a lo sitio donde la comida la sirven en platos de vidrio…porque eso aumenta las probabilidades de que la comida sea escasa…porque lo que gastaron en platos lo sacaron del presupuesto del ÑANGUEO, entonces obligao habrá menos comida…contento me pongo yo cuando veo que hay quince paquete de plato platico al lao de la mesa de la comida, porque eso fue que gastaron to lo cuarto en los comestibles y bebestibles…

Tomandome a mi como ejemplo, fui al vaina ese y me sirvieron una cantinita de agua de auyama, porque el tipo dijo dique: CONSOMME DE CALABAZA…pero embute! Eso e agua de auyama ombe!! Y depue me dieron tre ruedita de pechuga a la cordon blue, que yo no le veo cual e la gran vaina, porque eso no es mas que una pechuga con do tirita de jamon y queso…depue me salpica el plato con una ensalada mixta medio rara y un cuadrito chiquitininingo de Lasagna…digame ute? Como se mantiene un guardia con esa vaina!?

Pero si hubiese sido una vaina en un barrio, lo primero que hacen e que pican tre talengo de lo largo de barra de salami, cuatro libra de queso amarillo y do libra del blanco…y la tiran toa en unas bandejas y la apuñalan con un palillo…depue le ponen una verja en las orillas, que consta de cinco paquetes de galletas picnic toa recota…y eso es la entrada nada mas, que como quien dice esa vaina es lo equivalente a la cantinita con agua de auyama que me dieron lo rico…COMPARE USTED!!!! SI ESO ES LA ENTRADA, IMAGINESE EL PLATO PRINCIPAL!!! YO NI NA GUA DECIR!!


Asechen la entradita de auyama esa…hata una foto le tire pa no volver a caer en ese error…

No ombe, a mi que no me jodan ma con esas vainas de ricos, que me tienen DECERCIONAOOOOOOOO!!!!

Un placer no reconocido

No se ustedes, pero yo encuentro que las cosas mientras mas simples y sencillas, mejor...mientras menos tenga que durar entendiendo algo mas rapido disfruto de eso...por eso he puesto mi predileccion en las cosas sencillas pero placenteras, las cuales no son, por lo general, lo suficientemente reconocidas por los demas...pero yo estoy aqui, para recordarle al mundo los placeres olvidados o no descubiertos por muchos...he aqui uno de los principales placeres de los que gozo en mi vida...

BAÑARSE LOS VIVERES CON LEMISOL...

Mire compai, eso e la gloria, lo ma mejor en terminos de frecura...y eso que hay hombre que no le guta bregar con Lemisol, e ma! ni comprarlo siquiera!...pero yo si que no, yo voy al supermercado y le pregunto a cualquiera: ¿ONDE TAN LO LEMISOL? y busco mi pote y cojo con el en alto pa la caja, no dique escondiendolo ni caminando rapido, voy con mi LEMISOL como si fuera agarrandole la narga a Halle Berry que voy...asi to orgulloso y sonriente...y llego donde la cajera le pongo el LEMISOL alante y le digo: HOLA, COMO TAS? con mi sonrisota...entonce ella mira el pote y me mira a mi y yo le digo: SI, LEMISOL...PA LO VIVERE...y otra sonrisota...

Ademas en el pote dice "PARA LA HIGIENE INTIMA DE LA MUJER Y SU FAMILIA" y asi e que yo lo uso: como FAMILIA DE UNA MUJER!!...pa desinfectar los "granolas", pa evitar enfermedades y cosa rara que atenten contra mi masculinidad! porque mire vale, YO APRECIO Y VALORO MI MACULINIDA!!...hay gente tambien que hasta dicen que no lo compran porque tiene una mujer dibujada alante, que eso muestra que es pa mujeres...pero anja? y si le ponen un tiguere to enjabonao etrujandose lo “privado”? lo van a comprar?!...Ahi si es que YO dejo de comprar LEMISOL!!...Ademas, si es atento a eso que ningun hombre compre condone, que yo no he visto el primer condon con un "TALENGO" dibujao, siempre e con mujere en bikini y envuelta en sabana y vaina...no e que yo sepa de eso de condone, e que me han dicho...

Pues si...e que no hay vaina ma chula que tu "lavarte" con LEMISOL...ese frecor que emana depue de enjuagao, ese friito que se acentua con cualquier brisita...AAAAAAAAHHHH LEMISOL...deberian hacer anuncios de LEMISOL estilo Mitolin con la cancioncita y to..."LEMISOL HACE FELIZ A MI...ANJA..."

Pero no puedo terminar esto sin describirles el olor…el LEMISOL no huele a flores o a miel con pepino o vaina de esas que usan la mujere...eso huele a limpio! a “CLIN” como dirian lo americano...yo creo que hasta el olor desinfecta...las bacterias que pululan en las areas nobles, es decir, el sucio de lo fefere, desde que ve que le tan tirando el agua previa a la enjabonadera se ponen en alerta, a la expectativa...por que si la enjabonadera viene con olor a LEMISOL entonces cunde el panico y se mandan a juir todas las bacterias, porque el LEMISOL no juega!! pero si en cambio es enjabonamiento con PROTE o KINDEL las bacterias la cojen chilin porque eso son jabone de a juego, jabone "de tocador"...por lo cual es muy probable que cuando usted se te enjabonando lo vivere con algún jabon “cuquica” al enfocarse con una lupa vea un reguero de BACTERIAS AMAS DE CASA lavando ropa y vainas por el estilo ya que el jaboncito ese no los mata, pero si les deja la ropa limpia y olorosa…

Entonces, que yo les recomiendo? Que se olviden de vainas y de tabues, agarre su pote de LEMISOL, embíquese un chiguete en una mano, enjabonese, haga espuma y disfrute de la frescura…

GUAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOO
QUE FRESCURAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un dia cualquiera...

Asechen lo que es un dia comun y corriente en la vida de Yo...(y aqui hago uso del permiso que le pedi a Hanna la vez aquella)...

0630 am. Suena el "TIRURI" de mi alarma avisandome el comienzo de otro dia siendo pobre, porque aceptemoslo, los ricos de verdad no se levantan a esa hora...

0632 am. Logro convencerme de apear un pie de la cama, tiro mi oracion matutina que es mas bien una plegaria pidiendole a Dios que el domingo llegue pronto, o que en su defecto, me aparezca un pulgar en una lata de refresco para asi demandar a la compañía y dejar de trabajar...me eterico y prendo la luz...

0635 am. Abro la puerta de la cocina y veo a Marco sentado esperandome para que le sirva la comida. Abro la terraza y hago un reconocimiento del desastre...y con desastre quiero decir mierda de perro en cuatro o cinco sitios del patio, una mata de mami en el piso y uno que otro tshirt mio vuelto un ocho...saludo a Marco y duro cinco o diez minutos jugando con el...

0645 am. Me fajo a recojer las pilas de mierda que tan atentamente dejan Ali y Marco para mi...cojo aire pa no gueler el bajo pero de todas formas tengo que respirar de nuevo y decido respirar por la boca pa no olerlo...total...

0655 am. Dejo a Marco y a Ali en el patio y me voy a bañar...ni piensen que dare detalles de eso...

0715 am. Ya salgo listo pal trabajo y bloqueo mi mente para no volver a saber de mi hasta la una...

0725 am. Llego a la tienda y me desayuno con mangu con bacalao que vende una doña del mercado, claro a menos que ella haya hecho cocido de pata de vaca, que entonces me compro dos servicios...ese es el unico momento de la mañana en el que me conecto a la realidad, despues, toy zombi...

1200 m. Al fin las doce...vamo a come!!! pero no, en mi casa se come a la una asi que veo pasar las doce como un mortuorio, al pasito y con jipios...

0100 pm. Ahora si voy a comer...me jondeo dos platos de locrio de tuna con moña de concon y una escolta de un aguacate picao...diluyo esa jartura con una jarra de agua y termine...

0115 pm. Me tiro en el mueble de la sala a reposoniar y a ver Cazadores de Mitos en Discovery...ahi quedo rendio...

0230 pm. Despierto de mi sueño humedo (porque me estaba soñando que taba en Agua Epla) y dique que me cepillo y cojo pal trabajo...a "zombiar" la tarde entera...

0600 pm. Vuelvo en mi cuando oigo el RATATATATAN TRUAAAA de la puerta enrollable cerrando la tienda...

0615 pm. Llego a mi casa y me voy a la cocina a buscar que comer...

0630 pm. Ya jarto, me dispongo a bañarme...pongo las canciones de Jose Luis Perales para ir escuchando "Te Quiero" mientras me siento en el trono y "El Triste" de Jose Jose pa etrujarme lo sobaco...

0700 pm. Ceno, otra vez, y me pongo a ver tv o salgo con Caro...

1030 pm. Hago pipi pa acostarme y mientras oigo el caño voy pensando en diversas situaciones en las que podría demandar a una empresa y hacerme rico…

1045 pm. Voy cayendo chin a chin en las manos de Morfeo…hasta que empiezo a oir un jodio perro que hay al lado de mi casa que se pasa la noche mijijiando, es decir, llorando…lo maldigo varias veces y me volteo, esperando que mañana llegue pronto…

Ahí esta, un esbozo de lo que es mi blanquinegra vida…Y no crean que me estoy quejando, me gusta que mis días sean asi, sin sorpresas y sin cambios inesperados, a menos claro que sea lo del pulgar, y ya no seria inesperado porque ya lo pensé…en fin, mi vida es monótona y algo aburrida, pero es la forma en que me gusta…he logrado estar feliz con mi vida sin la necesidad de fiestas, bebidas, salidas, desveladas, ni nada por el estilo…

Asi que recuerden mis pequeños saltamontes, no tienen que ir a una fiesta, lanzarse de un paracaidas, casarse o sacarse la loto para que su dia sea especial...para mi todos los dias son especiales yno por eso ninguno lo es, simplemente todos mis dias son especiales...aprendi a ser feliz solo con Caro, Milo SinBola, Marco Moreno, La Comando (mi jeep) y YO…

Ah, PSD: Creo que este ultimo parrafo fue el del mensaje mas positivo de todos los que he escrito en el blo, asi que aprovechenlo, que eso no se ve todos los dias...

Trajes Tipicos

He notado algo un poco perturbador...leyendo sobre la cultura mexicana (si, yo leo) llegue hasta la parte de la vestimenta tipica...y ahi fue...se me prendio la luz y como si fuera una vision del Padre, se ilumino mi cuarto y oi una voz del cielo que me dijo: "Mijo, ecribe de eso..." y aqui toy...

Pues bien, resulta que el traje tipico mexicano consta de un pantalon ajustado, un chaleco a juego y una camisa mangas largas, todo decorado exhaustivamente y coronado con un sombrero tambien a juego...mire un TRAJE DE MACHO! una vaina pa hombre, con revolver y toa la vaina, pa tira tiro y pa bebe tequila...una vaina bien hecha…una vaina que tu na’ma viéndole el sombrero te intimida…porque resulta que con un sombreraso bien aplicao ese tiguere puede hacer que te den 15 punto en la mamorra y te modifica la forma de la nari…y eso na’ma es con el sombrero!! Que hay todavía estan las botas de piel de serpiente ultravenenosa de Sinaloa, Durango, Juanajuato y Linares, que tiene lo colmillo todavía y toa la vaina…y que decir del revolver? Asi guindando to de lao, como quien no quiere la cosa…que el tiguere lo desenclocha o desenfuda, como sea, y tira tiro y tira tiro y tira tiro y tira tiro y na de acabársele la bala…porque? Porque e un revolver especial, fabricado con acero de las ruedas del ferrocarril que iba de San Luis Potosi a Monterrey, pasando por Mazatlan…ya tu puede saber si era especial esa vaina!!!

Pero no es solo Mexico, tambien tenemos a Escocia, que es otro de los trajes tipicos mas elaborados...faldita a la rodilla a cuadros, camisa blanca, bufanda, boina, zapatos y medias cubrecanilla, entonces una mochilita amarra a la cintura pa echar lo menudo y vaina...y para rematar...una gaita pa tirar serenatas y enamora mujere...que lo de la falda ok, ta como guay mi mai, pero aunque tengan falda donde sea que yo veo un tiguere con un traje de eso yo pienso de una ve en fieta de cerveza en jarro...cerveza epumosa y por barriles…aaaaaa cervezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…pue si, que aunque el traje de Escocia no es tan MACHO MACHO MACHO como el de Mexico, si es un traje elaborado y que a la mujere les gusta…porque según la investigación que he hecho no hay vaina ma chula pa una mujer que ver a un tiguere haciendo el ridículo por ella…”Aaaaaaaaaaaaaaay que romantico, el no se quería poner su faldita para ir conmigo a una fiesta, pero yo se lo pedi y el acepto…Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay”…y volviendo a la Gaita…el instrumento ma jodon y complejo que yo haya visto…una jodia vejiga con quesiyocuanto tubo pa fuera y que no se enchufa ni na…pero eso si, no de cualquier vaina se hace una Gaita…la vejiga esa es de piel de las mas finas ovejas de Edinburg y los tubitos son elaborados con arboles de cedro antiguo procedentes de las laderas del Ben Nevis, específicamente del tramo que esta a 950 metros del lado norte, apuntando hacia Loch Ness…que no e cualquier vaina tampoco!!!

Otro de los trajes típicos mas impresionantes y elaborados con sumo detalle es el de China…que consiste en una bata graaaaaaande, asi como de tela de cortina, brillosa y con muchísimo dibujito de monte con nube abajo y de dragone peleando con mujere en bikini y…ah no, eso e otra vaina…e con dragone peleando con tigre y Yin Yan Fuin Fuan Jackie Chan…que tiene entonces una postura, porque asi to tirao sentao en una silla la batola no luce…tiene que ser sentao en un cojincito en el piso o una silla grandota con ma tigre y dragone dibujao…que tu te sienta con esa parafernalia (pa lo que no son bachillere, TO ESA VAINA) y tu te ve como si pudiera mata cinco con un palito y un fleco e moño…y SIN SUDAR!!! Que eso es matar cinco con un palito y ma na, pero teniendo una espada al lao…que en si no es espada, es una jodia KATANA hecha por el maestro FunTao de la dinastía KIN con acero fundido de las armaduras de 500 guerreros samurai...una vaina que no se oxida, ni se pone desafilada, ni se le va el brillo y siempre que tu la saca del etuche tira un brillito que va de lao a lao y suena CHUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!! QUE VAINA MA APERA!!! Tu oite como sono esa vaina?! CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!

Porque en si, en eso es que consisten los trajes típicos, vestimentas detalladamente elaboradas para que sean vainas que representen y te den un vistazo de la cultura de ese país, de las tradiciones y bla bla bla…

Pero aquí viene lo preocupante…

Ute sabe, recuerda, conoce, ha visto o tiene idea de cual es el traje típico del hombre dominicano? No? Si? Eh? Quien?

Mire vale, el traje típico del dominicano consta de los siguientes elementos:

1- Una camisa blanca to aquerosa por ta trabajando en el campo, sacando yuca, batata y toa manchada del agüita que botan lo racimo e platano cuando lo mochan…
2- Un pantalón jean to roto arremangao hata media canilla dique para no enlodarlo…con la particularidad de que no se amarra con correa, es con un tieto e soguita que se amarra el pantalón…
3- Un par de chancleta Samurai, también conocidas como PISAÑECA…de esas de goma rutica que na’ma se rompen a lo ancho y por el medio en el pedacito donde tu apoya lo deo cuando camina…que cuando bota ese pedazo anda tu con lo deo pisando tierra y to decapotao…
4- Un sombrero de hoja de cana, to deflecao y jediondo a sobaco de mono, porque esa vaina no se puede lavar, es de hoja!!!
y por ultimo, para finiquitar, el accesorio que complementa la vestimenta típica del hombre dominicano es:
5- UN COLIN!!! Que que es un colin? Oh! Un Colin es nada mas y nada menos que un machete, pero que era fabricado por una empresa llamada COLLINS…y CHICHUA!!! ahi anda el dominicano con su Colin desempaquetao y amarrao con una soguita de la de amarrase el pantalon...

Entonces, digame usted querido lector, que tradición o cultura refleja un dominicano que su vestimenta sea una camisa española, un pantalón americano, unas chancletas chinas y un machete americano? Digame, usted?! Con vainas asi, cabe decir que

NO SE PODIA ESPERAR MAS!!!!!
Las referencias geograficas e historicas hechas en este articulo no son responsabilidad del autor porque son embute...Ley pardedo cerouno

JELOU, AM BA’…

Saludo…que pensaban? Que iba a saludar: COMO TAN MIS PEQUEÑINEEEEEEEES???!!! yo soy macho maculino...

El asunto es que ya volvi de mis vacaciones, que eso si, casi casi no vuelvo…porque resulta que entre en vacaciones del blo y sin saberlo inicie el semestre de la uni y aunque es solo viernes y sábado me jode el tiempo libre…pero ya…toy aquí…y si les digo que con muchísimas vainas nuevas les mentiría…pero como todo lo mio, lo arreglamos en la marcha…

Me di cuenta de que llegue a las 3000 visitas…y eso que deje eta vaina con 2800 o algo asi…lo que significa que alguien entro doscientas veces a ver si había algo nuevo o doscientas personas entraron a leer vainas viejas…como sea…tengo tres mil visitas (quizá de cinco gente)…ah! Y tengo 6.16 dolares por publicidad de mi blo, pa que sepan!! Ya me alcanzan pa comprar una tarjeta de 200 y 21 peso pa un juguito…voy progresando…bueno, eto na’ma era pa avisarles que volvi…para mañana ya les tendre algo nuevo asi que no se me desesperen que eto e gratis, pero si se desesperan entonces me avisan cuanto están dispuestos a pagar pa que yo ecriba diario (anja, se quieren reir pero no quieren sangrar? HIPOCRATES!!!!)

GUBAIS!! TEI QUEIR AN BI GU!!!

Ete blo se va de vacaciones...

Eñores, me ecusan y toa la vaina...pero lo que queda de este mes lo cojere de vacaciones para dedicarme a hacerle moriquetas y enseñarle frequerias a mi sobrino...asi que, cojan aire hata que vuelva...

Miss Mami Sssshula...asi mimo, con S

Ya hicieron Miss Republica Dominicana, para lo cual mi compañia telefonica se tomo la maldita amabilidad de mierda de enviarme mensajes de texto recordandome votar por una participante...solo por 20 pesos mas impuestos podia mandar el mensaje GUAO!! QUE EMOCION!!! SU MAI!!!!!!... y por ahi viene Miss Universo, que para mi es lo mismo que Miss Mundo pero cuando se lo digo a cualquier mujer me quiere tragar por mi alto grado de ignorancia: "COMO TU PUEDE DECIR ESO?? TU NO VE QUE UNO E NA'MA DEL MUNDO Y YA Y EL OTRO E DE TOOOOOOODO EL UNIVERSO?!? OSEAAA, DAAAA"...y es cierto, no entiendo nada de esa porqueria...

No entiendo como eligen a las ganadoras, porque la belleza es subjetiva y lo que le gusta a uno no le gusta a otro...por inteligencia tampoc es porque eso les escasea a esas mujeres, verdad que si Miss Bonao y Miss Panama?...entonces como las eligen? sabra Dios y la virgen, yo creo que es por la que mejor le caiga a Donald Trump...ademas no entiendo que pasa con las Miss Universo que todas dicen que abogaran por la paz mundial y el hambre en Africa, pero despues que ganan solo se les ve "luchar" desde la portada de una revista o siendo la cara de algun maquillaje...eso tampoco lo entiendo...

Tampoco entiendo eso de "Miss"...que? que son señoritas? TU ME TA RELAJANDO!! ahi hay algunas que ya han cambiado banda de freno par de veces ya y que les han hecho el chequeo del aceite en varios talleres...

Por eso propongo un certamen que rompa la monotonia del Miss Universo...propongo el Miss Mami Sssssssshula!! asi mimito, con S...mami Sssssshula...

Donde participaran representantes de cualquier pais, las cuales seran escogidas mediante las siguientes pruebas:

1) En el campo de habilidad tendremos las siguientes pruebas:

La que menos dure maquillandose...
La que se haga el mejor tubi usando 4 pinchos...
La que mas chivirica se ponga cuando llama a una emisora...
La que friegue mas rapido sin dañarse el cute...
La que se sepa depilar lo sobaco sin lagrimiar...

2) En el campo de aptitudes artisticas:

La que mejor baile Maraca...
La que se sepa mas canciones de amargue...
La que pueda pitar la bachata "Que tiene ella que no tenga yo?"
La que mejor adorne un plato de epaguete, usando solamente cuatro fritos, un aguacate, queso rayao y do rueda de pan Pepin...

3) En el area de conocimientos se haran las siguientes preguntas:

¿Cuantas integrantes tenian Las Chicas Del Can?
¿Quien tu ere? (la respuesta correcta es: Tu Bicochito)
¿Cuanto tiempo debe durar un huevo hirviendo pa que quede con la yema blandita?
A la longaniza, ¿Se le echa oregano?
¿Cual es tu mayor fantasia? (Si dice tirarse a Duarte, Sanchez y Mella al mimo tiempo en una cabaña de Boca Chica, automaticamente pierde y cae presa quince dia por ofender a lo Padre de La Patria y por enferma...)

Ok, admito que quiza esto no asegura que se eliga a la candidata mas adecuada, pero al menos hara el certamen mas entretenido...o que usted prefiere? ver a una candidata en bikini desfilando diciendo adio con la manita o ver una candidata bailando "Ahi viene Pepe" en licra al lao de una piscina con lo moño mojao? digo, esa pregunta es para los hombres, porque LA MUJERE NO SABEN ELEGIR MUJERE QUE TEN BUENA!! No no no, dejense de eso...la mujere eligen mujere QUE PAREZCAN SIMPATICA...oigan bien SIMPATICA!!! eligen a las que le parece buena gente, humilde y vainas asi...el hombre hombre elige mujere que tan BUEEEENAAAAAAAA...EPLOTANDOSE DE BUEEEEENNAAAAAAA...RAJANDOSE DE BUEEEEENAAAAAAAAA!!! Que posiblemente sean unas perras insoportables e irritantes pero que tan BUEEEEEEEEEEEEEENAAAAAAAAAA!!!

Asi que, expuesta mi parte (anja), digame usted, cual ta ma buena?

Eta lagartijara

o eta Mami Sssssshula???

SEA USTED EL JUEZ!!!

"Guey! Vamo pa Samana a bañano!!" TMM!!!

¿Porque será que uno cuando llega de un viaje largo y ta cansao de estar sentado, lo primero que uno hace cuando llega es sentarse? Lo pregunto porque es lo primero que yo hice ahora…acabo de llegar de Samana y después de 4 horas sentao, lo que hice desde que llegue a mi casa fue sentarme de nuevo y solo me pare para ir al baño, a sentarme de nuevo…

Pero hablando del viaje, tengo que decirles que Samana es muy bonito, un pueblo ubicado en medio de los Haitises y el mar, con un maleconcito muy chévere, con playas comodas comodas, hoteles buenos, en fin, un pueblito muy muy muy verde…y MUY MUY MUY PERO MUY LEJOS!!!! ANDA LA MIERDA QUE VAINA LEJO!!!! Pero LEEEEEEEEEEEEJO!!! Pero vale, LEEEEEEEEEEEEEEJO!!!! Yo acabo de empezar una lista, Samana me motivo a hacer una lista…la lista SOVOSMIBIDEDE…o mas bien, SOlo VOy Si MI BIcho DEpende De Ello!!! Y SAMANA TA DE PRIMERITO EN ESA LISTA!!!! De la única forma que vuelvo para Samana es en avioneta…porque en carro ni loco!!! 4 horas para ir y otras 4 para venir…8 HORAS DE CAMINO!!! Yo no tengo mucho culo que digamos y ahora dique gatandolo asi!!!

Y si crees que esta mejor ahora porque hicieron la carretera nueva a Samana pues tengo para decirte que la carretera nueva a Samana NO LLEGA A SAMANA!!!! La muy degraciaita nada mas llega al cruce de Nagua con Samana…y de ahí faltan unos 72 MARDITISIMOS KILOMETROS etrechisimos de puros hoyos con curvas para llegar a Samana…y si le sumas los casi 50 kilometros que hay de Samana a las Terrenas entonces estas a unos buenos 122 kilometros de tu destino…y eso es SOLAMENTE DESDE EL CRUCE DE NAGUA Y SAMANA!!!! Que es donde se acaba la CARRETERA A SAMANA QUE NO LLEGA A SAMANA!!! Asechen, de Higuey a Santo Domingo son 145 kilometros, la carretera nueva tiene 105 kilometros, mas los 122 que hay que tirarse desde donde se acaba la carretera nueva hasta las Terrenas…en total son 372 KILOMETRASOS para llegar a una playa a bañarse…que las playas son bonitas y toa la vaina…PERO SON TRESCIENTOS SETENTA Y DOS KILOMETROS!!!

Entonces también ta el factor dinero…"que no que con la nueva carretera economizas gasolina porque duras 1 hora y antes durabas cuatro"…pero CARAJO! Lo que estoy economizando en gasolina me lo tan sacando en lo TRE PEAJE!!!! 39 pesos el primero, 149 el segundo y 165 el tercero!!! Son 353 peso PARA IR!!! Que para venir adivina cuantos son!? 353 MA!!!! En total son 706 pesos en PEAJE!!! Que no me cansare de repetir, 706 pesos de peaje para irse por la carretera nueva a Samana QUE NO LLEGA A SAMANA!!! CARAJO E QUE NO LLEGA!!!! LEONEEEEEEEEL, NO LLEGAAAAAAAAAA!!! GUEY! LEO!! LA CARRETERA A SAMANA NO LLEGA A SAMANA!!!!

Miren, yo hasta me voy a acostar…toy to etropeao, cansado, molido y con el culo seco de estar sentado…pero sobre todo sorprendido…porque...

LA CARRETERA A SAMANA, NO LLEGA A SAMANA!!! LEO!!! NO LLEGAAAAA!!!

Ma Vaina?

Si, esta es otra entrada llena de vainas...vainas que sirven para nada, vainas a las que se le da un uso totalmente diferente al pensado o vainas que no se sabe como se llego a eso...

Porejemplu...VAINAS QUE SIRVEN PARA NADA

Quien carajo se invento que si te da vaina pararte a hablar en publico lo que tienes que hacer para perder el miedo escenico es imaginarte a to el publico en paño menore? Que pedazo de pervertido sexual se invento esa jabladuria? Que habia en la mente de ese elemento que tenia la fantasia de hablar frente a un bojote de gente encuero? porque yo les puedo asegurar que esa porqueria no funciona, peor aun!! esa vaina AUMENTA EL MIEDO ESCENICO!!! porque si uno se pone nervioso hablandole a 500 gente con ropa, imaginese hablandole a 500 ENCUERO!!

Y es que si el publico esta compuesto por modelos de Victoria's Secret o por la seleccion femenina del equipo de volibol de Italia o las bailarinas del carnaval de Rio entonces si, la tension se va, los nervios se van, aaaaah todo se va...pue si, PERO NO ES ASI!! Entre el publico apareceran siempre, oye bien, SIEMPRE apareceran cinco o seis doñas ciruelapasas o un reguero e mujeres con la misma cantidad de curvas que tiene UNA PIÑA!!! y para colmo se sientan ALANTE!!! Que va uno y empieza a hablar y cuando se las imagina en ropa interior lo que aparece es un reguero de MEDIO FONDO, FAJAS, BRASIELE TRITETA, etc, que al final terminan poniendo a uno nervioso y CON NAUSEAS!! porque digame usted si es posible que 53 kilo de grasa suelta tienen la magica cualidad de calmar los nervios y el miedo escenico!?!? eso e embute...lo mejor pal miedo escenico es el romo...tu te ajuta entre tres a diez trago bien dao de Brugal se resuelve bien resolvio!! dique imaginarse la gente encuera, HABRASE VISTO!!

ahora...VAINA QUE NO SE USAN PA LO QUE SE INVENTO...

Un claro ejemplo de esto es el palito que usan la gente pa cuando salen a caminar para hacer ejercicios...este palito se ideo haceeeee tieeeeeempo para ir, sujetando el palito con una mano en cada extremo, meneandolo para los lados y asi ejercitar (en alguna forma) las extremidades superiores, es decir los brazos y evitar o contrarrestar la flacidez o detelengamiento en los mismos...

Luego el palito fue creciendo y alargandose, poniendose mas grueso y el movimiento del palito fue cesando...con el tiempo ya no caminan con un palito, sino que vemos a la gente caminar con un penco e GARROTE pa apotemar a to lo perro que intenten ÑANGUETEARLE una canilla a cualquier viejo caminante...tanto es asi que al principio oiamos a los caminantes vociar: PERRO!!! SUELTAAAA!!! JUIGAN UN PERROOOO!!! y ahora solo oimos: JAU JAU! KINKAN! UIIIIII Uiiiiii uiiiiiiii JODE VEN PERRO E MIELDA!! entonces asi es como, damas y caballeros, el palito pa caminar ha evolucionado hasta convertirse en un EPANTAPERRO...

Ahora viene, por ultimo, VAINAS QUE NO SE SABE COMO SE LLEGO A ESO...

Un ejemplo claro de eso es el remedio para curar ORZUELOS...Quien no ha tenido un ORZUELO? todos sabemos que es un ORZUELO, es el nacio que se te hace en las orillas del ojo que molesta como el carajo...y quien no conoce la cura del ORZUELO? todos alguna vez hemos dicho: MIELDA TENGO UN ORZUELO...e inmediatamente alguien ha saltao con: CALIENTA UN ANILLO O UNA CUCHARA Y PONTELA EN EL OJO!! ute habia oido tal vaina? que loco puede tener semejante remedio!! QUE CURA MA PENDEJA!! pero ma pendejo yo que me paro al lao de la estufa como un buen pariguayo a calendar un anillo…que pa colmo es recomendable que el anillo sea de oro…que no se si sabían que el oro es el metal que mejor disipa el calor, por tanto, para calentar un anillo de oro hay que durar media hora parado esperando en la estufa…

Eso si que al final no si era verdad que el ORZUELO se iba de verdad por el caliente del anillo o porque te achicharraste el ojo y no tienes un ORZUELO sino una QUEMADA de 2do grado o porque uno le tenia tanta fe a que se iba a quitar que con el PODER PSICOPEDAGOGICO INSTRUMENTAL del cerebro hacia que desapareciera…o simplemente, el ORZUELO se iba cuando le daba la gana…

El asunto es que en este mundo tenemos vainas para todos los tipos y tamaños…vainas que ya no son vainas, que son MIERDAS, vainas que son utiles, vainas que son inútiles, vainas que no se sabe que es lo que son…en fin, este país tiene el SOL…LA PLAYA…UN TRO DE VAINA!!!! (carajo, que bajo e caído…)

Entrada etilo Twitter...

"Estoy ejercitandome. Fui a caminar con Caro hoy" Lemsoj

"Termine de ejercitarme. Estoy con Caro en PalaPizza comiendome una de 10 pedazos, un cheeseburger y un fettini" Lemsoj

"Estoy mas gordo que cuando comence a ejercitarme" Lemsoj

En serio, que carajo es que le ven al Twitter? y yo que pensaba que FEIBU era lo peor que habia sacado el internet...

De que hacen...?

Esta es una lista de cosas que yo no se de que las hacen...vainas que usas a diario, pero ni idea de como son hechas y peor aun, de con que son hechas...por ejemplo...

El refreco rojo, dice dique Frambuesa...pero sera verdad?! la libra de frambuesa ta carisima!! A mi que no jodan ombe!! Adema, eso ni siquiera sabe a frambuesa...porque ok, el de uva tiene como un chililin de uva, no mucho, algo asi como que ellos agarran una uva, la meten entre la mecla del refreco y la sacan de una ve, pero tiene uva...pero eso de frambuesa no ombe...eso e culei! eso e igual que el de MERENGUE...de que lo hacen? porque el de naranja e de naranja, pero y el merengue? meten un tamborero y un guirero entre una licuadora y se lo jondean a la liga? o guayan cuatro CD de Jhony Ventura y se lo untan?

Las papitas de chicharron...ustedes saben cuale son...las que tienen el puerquito encuero alante...que la funda e como negra...dique CHICHARRON!! SU MAI !! utede no han macao un chicharron de verdad? Pero de verdad!! un chicharron de lo de Villa Mella o del Cibao...y han macao lo que ello dicen que e “Chicharron”? esa vaina con la saliva se debarata!! Eso e como una pajita vieja...y con un chicharron de lo de verdad tu tienes que durar dos horas dando quija!! Ademas, otro punto en contra del “chicharron” en fundita e que NO TIENE PELO! Y el chicharron sin par de pelo saltiao no e chicharron!! Ese e uno de lo ingrediente principale!! Oh oh!! Dique “chicharron” sin pelo...ACO CHE!!!! Yo creo que ese chicharron de fundita no es mas que la baba del puerco, con un chin de sazon, echada a freir y ya...pero imagino que nadie compraria una fundita que diga BABA FRITA...y otra vaina que tienen esa porqueria es que no aparece por parte en la pagina de Frito Lei...POR PARTE!!! Aparecen toa la otra, pero dique esa de chicharron ni seña!!! Eso na’ma e pa lo Dominicano que la hacen...como aqui somo indio...

El jugo Zuko de Lechoza...especificamente ese porque creo que los otros sabores son mas faciles de volver polvo, la china, limon, fresa y vainas asi...pero, LA LECHOZA?! Tu me ta relajando...porque esa vaina na’ma sabe bien en licuadora...pero asecha como seria el proceso de hacer jugo e lechoza de Zuko:

1. En una jarra, vierta un litro de agua bien fria
2. Agregue el contenido de un sobre de Zuko Lechoza al agua
3. No agregue azucar (embute, agregale tu azucar, que asi sabe a medicina na’ma...)
4. Jondeatelo
5. Etruja la cara, saca la lengua y maldice el momento en que te pusite dique a pajaria con jugo de lechoza en sobre...

Y es que eso e como que me digan que me van a dar PLATANO CON SALAMI en patillita!!! No eso no se come asi ombe!!! ESO LLORA ANTE LA PRESENCIA DE DIOS!!! Yo si no oigo el FRUUUUUUUUUUUUUUUN de la licuadora, no me sabe bien el jugo!!

Y ya por ultimo, las florecitajes de los bizcochos...que hay gente que dice que eso no come, que da dolor de barriga, fiebre, papera, asma, pituita, caries, bajo a boca, hemorroide y demas famliares...pero otros dicen que si, que esa florecita son ajustable, abrochable, jondeable o comestible...pero, de velda velda...de que hacen eso? de huevo con harina? azucar? mistolin con maicena? mantequilla con acuarela? wiki wiki con royal?...

Asi que por favor, si alguien puede dignarse en averiguar de que hacen esas vainas, que me avise…que hay veces que me antojo de una vaina de esas, pero no me las como na’ma por que no se de que las hacen…cosa que antes no me importaba, pero como ya toy ma viejo tengo que empezar a cuidarme, porque va y una de esa sutancia química me hace daño a la protata y tengo que darle “cavida” al examen ese dede temprano? Po fijese que no, yo vivo bien sin refreco rojo, Zuko e lechoza y florecita de bicocho…déjenme asi mejor hasta que alguien me eplique, NO COMO NA DE ESA VAINA!!!

Vainas que jieden...

Aqui van un par de vainas medio jodonas a la hora de pecoziarnos la nariz...vainas que dan en el mimo etomago del olfato y dejan a uno tongoliandose...FUIIIIIIIIIIIIMONO!

1. La aguita que van botando lo camione de la basura atra...

2. Lo bolsillo de un patanero...

3. Una funda de pamper usao de un carajito que te comenzando a comer habichuela...

4. El asiento de un chofer de carro publico...

5. La gorra de un perredeita calvo que se haya tirao el mitin de cierre de campaña encaqueta...

6. Lo teni de un mecanico de pasola...

7. Uno moño derizao con dos semanas sin lavar y que hayan cojido pa la piscina...

8. El microfono de una iglesia evangelica...

9. Lo miao de alguien que este bebiendo antibioticos...

10. Una caja de arenque en el baul de un carro que haya aguantao el sol de las doce...

11. El caco protector del mensajero de un banco...

12. El bajoaboca de un Guachiman cuando ya ta amaneciendo...

13. Una cantinita con lechuga, tomate y pepino que te tapa de un dia pa otro...

14. El baño de los varones de una escuela publica en tiempo de pruebas nacionales..

15. Una nevera con cuatro dia sin abrirse y sin luz...

16. Una alfombra con miao de perro...

Ahora pasaremos a ¿Cuando debes de preocuparte y hacer algo por ti mismo? Cuando te dicen lo siguiente:

1. “JESUSANTISIMO DE POR DIO!!! Vete a baña que tu tiene un bajo a BORSILLO E LOCO!!!”

2. “OÑU!!! Y que bajo a CHINCHILIN e que hay aqui?!!!”

3. “Mire doña...vaya y hable con el hijo suyo, el ma chiquito, pa ve que el va a ser con ese bajo a CONUCO que tiene arriba...que se lo ta pegando a lo amiguito”

4. “JUM!! Baje eso brazo vale!! Que el bajo a SAVILA llega aqui!!!”

5. “MIJO!! Y e AZUFRE lo que tu te unta abajo e lo brazo!?”

6. “Depegateme del lao con ese bajo a BAKEBOL!!!!”

7. “Tu saludate a ese hombre? Ay po vete a lava la mano que ese tipo tenia un bajo a VERIJA arriba!! A ti no te dio?!”

8. “Ven aca? Y que bajo a CLOSET e que tu carga?”

9. “FO!! Abre esa ventana juye!! Que aqui se solto un bajo a GUANDULE!!”

y por ultimo, y quizas el peor de todos, dado el caso...

10. “Eeee, mire, al favol y salga señorita, que ute tiene un bajo a BACALAO encima que parte el alma...ecuseme oyo, pero e que se la te PUDRIENDO!!!”

Otro mas...

Eñores, recuerdan aquel posteo que hice hace un tiempo atrás, titulado LA BREGA DE SER PAPA!? Se acuerdan? Pues tengo para informarles que soy papa OTRA VEZ!!

Pa que lo sepan, Caro y yo adoptamos un morenito…es un cachorro de Rottweiler de 1 mes y medio llamado Marco Moreno…el nombre se nos ocurrio a Caro y a mi, asi que no se podia esperar mas, recuerden que Milo se llama Milo Sinbola, porque es medio hindu y ta capao…

Estoy empezando a creer que su gran cualidad no sera la inteligencia…porque lo tengo desde hace unas horas y ya me orino la cama y metio la pata en la cantina del agua...pero nada, valor, meterlo a algun deporte a ver si lo firman…porque si es atento a su genio que va a comer, NANANINA...

Algunos creen que es malo comparar el tener un perro con tener un bebe, pero miren…el bebe no le lleva mucho al perro no!! Asechen la listica que yo tuve que encaramarle al hombro a mi bolsillo: (etilo supermercado)

1 Cantina plastica p/ agua 75
1 Cantina plastica p/ comida 75
1 Funda de PupiChau 345
2 Juguetes para morder 60
1 Alfombra 250
1 Collar p/ Perro 85
1 Cadena p/ perro 115
1 Carton de leche 40
1 Toalla Mediana 110

Eso da 1,155 mojosos dominicanos…Y NA MA ESO E PA TRAELO!!!

Que ahora entre fundita pa recoje la mierda y servilleta y mitolin pa limpiar lo miao se me van a ir al meno 200 mensual, mas 345 de la comida, por ahora que ta chiquito, que cuando crezca son fundas de 800 pa que duren 15 dias...

Y cuando llegue la fecha de desparasitarlo, vacunarlo y cortarle las uñas e que va a ser grande el tablazo…y AY CARAJO!!! A mi se me taban olvidando lo cuarto pa shampoo, rinse y una jodia colonia pa que no jieda…que nada mas en eso se me van 600 pesos mas…

Ay virgencitaelagranputa!!! Y ESO QUE E UN PERRO!!! Que no hay que mandalo a la ecuela ni comprale ropa ni na…meno mal!!

Bueno, intente tirarle par de fotos, pero el degraciaito no se quedaba quieto…y yo no soy muy buen fotografo tampoco…pero algo es algo…Aquí les presento a

MARCO MOREEEEEEEEEEEEEEEENOOOOOOOOOOOOOO!!!!

ok, el no es muy activo que digamos...

La brega de ser PAPA!!!!

Estoy desvelado, trasnochado, resacado...porque estoy asi? no porque llegue de la calle, ni porque estaba haciendo algun trabajo de la uni...estoy trasnochado porque a Milo le da la MARDITA GANA!!

Resulta que Caro esta de viaje y yo tuve que traermelo a mi casa...GRAVE ERROR...lo primero es que Milo es el perro mas ÑOÑO, FISFIRISNAI y MAÑOSO no de Higuey, ni de la Republica, ni el Caribe, ni de America...DEL MARDITISIMO MUNDO!!!

Tengo para informarles que Milo no come si no tiene a Caro cerca...entonces para que coma tuve que hacerle un ritual con show incluido!!...sentarmele al lado, darle la comida de mi mano, hacerle un caminito de comida en el piso pa que se la coma de a una...hasta tuve que comerme par de bolitas de la comida esa para que el viera que taban buena...que por cierto, DE QUE MIERDA E QUE HACEN ESO!!! CON RAZON LO PERRO PREFIERON VIVERE QUE ESA VAINA!!!

Entonces al rato ya no es por la comida, es que quiere jugar...A LAS 2 DE LA MAÑANA!!! y el degraciaito engancha las dos patas en mi cama y empieza a joder, poniendome la nariz toa fria en el brazo, y despues empieza a hacer ceritos y a brincolear...y yo: MILO! NO JODA!! Y el que no, que e a juga que vamos...no le hago caso y me acueto de lao pa que no joda y empieza el JUIIIIIIIIIIIIIMM JUIIII JUIIIIIIIIII...A LLORAR ENTONCE!! Y lo miro y ta sentao el frecaso y vuelve a ponerse a hacer ceritos...me dieron ganas de mandarlo pal patio a que se la matara afuera...pero na, sabiendo lo que piensa Caro acerca de mandarlo para el patio con Ali...un Doberman de 7 años que tambien tengo pero que no es con Caro, e como quien dice de una relacion anterior...Caro seguro que me dira to eta vaina si lo mando pal patio: JOSMEEEEL!!! NO!!! TU ERE LOCO!? MA NUNCA LO VUELVO A DEJAR CONTIGO!!! Y SI ALI LO MORDIA?! O UN RATON DE ESOS GRANDES?!! O SE ENREDABA CON UNA MATA?! O SE LE ENGANCHABA EL COLLAR EN UNA RAMA Y SE AHORCABA!? O SI SE CLAVABA ALGO EN UNA PATICA!? O SI SE ENSUCIABA EL PELO!? “O SI UN SALTACOCOTE SE LO COMIA?!” ok, lo ultimo lo agregue yo...Pues bien, no me quedo mas remedio que ponerme a jugar con Milo, o mas bien, que el se pusiera a jugar conmigo...le busque un patico de goma que le regale y se lo tiraba y el lo traia, se lo tiraba y el lo traia, se lo tiraba y el lo traia, JUEGUITO PENDEJO ESE!!...hasta que Milo se canso en una y le dio un zumbon pa una equina al patico...pero entonces lo mas chulo es que cuando el se cansa de jugar SE ACUETA Y ME LADRA!!! Como quien dice: YA! NO JODA MA!! ACUETESE AQUEROSO!!...de malda le busque el patico y lo puse a juga de nuevo!! Oh oh! Me depierta pa depue no quere segui jugando? Media hora lo tuve bucando el patico de nuevo...ya al final lo que hizo fue que se quedo con to y patico en el otro lao de la habitacion...Y na, me duermo de nuevo...ya eran como las tres y pìco de la mañana...al fin me podia volver a dormir...sin que se pusiera a joderme de nuevo porque ya taba cansao y se habia dormido primero que yo...yo le dije: MILO, NO VEMO A LA NUEVE, SI ACASO!!!

Tengo para informarles que las nueve llegaron a las 4:15am...do lenguetaso en el hombro me despertaron...lo miro y veo que coje pa la puerta de una ve...y se sienta a esperarme...me acuesto y vuelve a lo mismo: JUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM JUIIIII JUIIIIIIII y sentao esperandome...na, me paro, abro la puerta y sale juyendo pa la puerta de la terraza y se sienta a esperarme...le abro la puerta de la terraza y sale juyendo para la del patio y se sienta a esperarme...le abro la del patio y desde que sale agarra y levanta una pata y SHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA el PENDEJO CAÑO E MIAO!!! Y creo que acabo y cuando vamo pa entro de nuevo, se devuelve y de nuevo SHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SHUA SHUA SHUA otra ve!!! MA MIAO!!! El degraciaito era miandose que taba!!! Pero que yo le puse una alfombra en el cuarto pa que miara ahi!! Pero no! E AFUERA QUE HAY QUE MIAR!!! Cuando al fin si acaba, entramos, cierro la puerta del patio, y veo que el agarra da tre vuelta y se acueta en la terraza...yo na’ma pense: ANJA?! EPERAME AHI...y le buque to su vaina, su comida, su agua, su trapo, su patico...se lo jondie y le dije: AHORA SI DEGRACIAO!! HATA LA NUEVE!! SI ACASO!!!!

Pero de nuevo, las nueve se adelantaron, llegaron a las 6:45 porque alguien se antojo de barrer a esa hora y cuando iba a abrir la terraza Milo empezo a pelear porque no lo dejaban dormir...pero na...a levantarme de nuevo para sacarlo para mi marquesina...y ahi ta...el degraciao decansaito y yo....bueno, yo...yo ma o meno toy...

HECHO UNA MIERDA!!!!

Como los superheroes se hicieron superheroes...

Voy a tratar de desenmarañar el lio que hay con eso de los origenes de los superheroes...ya que SuperPipo me contacto y me dijo que sus panas full tan quillao porque nadie sabe de donde vienen...asi que hice una pequeña investigacion y aqui ta lo que encontre...

Carlo Kenton o mejor conocido como Superman, e de fuera, asi que no se sabe como fue la vaina...el dique que nacio con eso podere, por lo que es casi seguro que to el mundo era asi como el, fuerte y rapido y pendejo...pero na, lo mandan pa’ca y se hizo superheroe...que seguro que si lo hubieran dejao alla, pa lo ma que da es pa Albañil o Mecanico...lo mandaron en un vuelo dique porque toa la vaina alla taba cojiendo fuego y un debarajute y toa la vaina...eso si, que tuvo la suerte de llegar en una epoca que to el mundo era o bruto o ciego o pendejo, porque como me van a decir que nadie se daba cuenta que Carlo Kenton era Superman na’ma porque se dejaba cae una moñita y usaba lente!! DE POR DIO!!!! si hubiese llegao en eto dia, dede que un tipo lo vea dique salvando a una doña de un tren, y depue lo vea como Carlo Kenton, lo primero que vocea e: “GUEY VENGAN A VE!!! ETE TIGUERE E SUPELMAN!! JUIGAN VENGAN!!!! SUPELMAN PARATE AHI!!! UNA FOTO VEN!!”...

Pedro Parqueo o Peter Parker, en ingle... era un pariguayo comun y corriente, que hata fotografo era! Entonce en un viaje de la ecuela pa una vaina donde trabajaban con mutacione, que pregunto yo, porque carajo no fueron pal zoologico o al acuario como todas las demas escuelas?! Tenian que coje pal VAINA DONDE BREGAN CON MUTANTE Y VAINA CxA!! En fin, el taba tirando foto como un degaritao y en su embelesadera mirando a una rubia que le decian Maria Julepe (o M.J, como utede quieran) no se dio cuenta que se le subio una araña, le camino toa la mano y ÑAQUETE!!! se dejo picar y se le pego el arañismo y aun mas pendejismo...porque yo no se ustedes, pero si yo toy dique tirando foto y algo me cae en la mano con la que toy tirando fotos y empieza a caminarme, lo ma probable e que empieze a dar trompone a lo loco pa quitamela!!!

De ete otro tiguere se sabe poco...ni el nombre se le sabe...pero como hacia falta un Superheroe prieto, porque SuperPipo no habia salido todavia, agarran y tiraron a Linterna Verde...ete tipo tenia un negocito por lo lao del mercado donde arreglaba bombillo, lampara y soldaba cadena, anillo, reloje...lo que sea que le diera cuarto... y ta el moreno dandole lija a una lampara con un reguero de anillo ajeno pueto y en una subio la lu de golpe y ÑUUUUUUUUUUN el tipo se quedo pegao y na’ma salia el bajo a moño del tallercito…cuando los vecinos lograron depegarlo al tipo tenia podere…asi, a lo pendejamente…a cualquier otra persona el chanflaso de la lu lo mata sequecito…pero a Linterna Verde, le dio podere…fijate tu…pero un poder medio pendejo…porque era atento a un anillito que podia “superpoderiar”…y no crea que era gran vaina que hacia tampoco, no era dique que tiraba rayo laser o que eplotaba to lo que le pusieran alante…no ombe, ete tieto de anillo lo que hacia era “campo de fuerza” y mover vainas…si habia una piedra en el medio a quien llamaban? A lo bombero? NO! A Linterna Verde pa que le hiciera ÑUNUNUNUNUNNNNNN con el anillo y la pusiera pa otro sitio…y depue que le decimos? “ADIO LINTELNA!!”

Otro es Bruce Banner…que esa e la indentidad de Hulk, el grande, fuerte y verde que debarata to lo que se le pone alante y no coje tiro, ni bomba, no golpe, ni cuchillo ni na…aunque nadie ha probado darle tre machetaso entre la batata a ver que pasa… el origen de ete tiguere es mas espectacular que el de los demas, quizas el mas espectacular…pue resulta que el papa de Brucito, era cientifico, y taba probando unas cuestiones raras dique pal ejercito, pero como taba medio loco se inyecto el mimo el asunto…pues va, con su vaina aentro, da ÑACAÑACA con la mama de Brucito y PUFFF!!! TA PREÑA LA DOÑA! Nace Brucito y el papa cree que e normal, a excepcion de cuando le dan esos ataques porque no lo dejan jugar Nintendo y le cae a mordia a la pata de la mesa, se arranca lo pelo de lo sobaco y le da con untase aguacate pa ponese dique verde porque es su color preferido…bueno, pero todo iba normal hata que Brucito, ya grande, se puso a ligar eteroide radioativo dique pa ser como Sammy Sosa, agregandole a eso un pique que cojio porque se machuco do deo con una puerta de un carro…cuando ese individuo vio que tenia lo do deo cojio, no hubo malapalabra que no dijera…el hata recorrio el mundo malapalabraristico, empezo aquí con: LA ÑEEEEEEEM…!! Siguió por Mexico con: PINCHE CAAAAA…!!! Le dio pa donde lo gringo con: SHI FOQUIN SONAMABI!!! Y termino en Epaña con su repetivo: GILIPOOOOOOOOO…!!! Lo peor fue que el carro tenia lo seguro pueto y cuando el fue a dale al botoncito pa que abriera, el vaina se le cayo y rodo lejisimo…ahí fue que el tipo se desepero! Ya taba pensando en mochase la mano a mordia…y entonce se puso medio loco y viro los ojos y se puso verde y fuerte…degrano el carro a pata…depue que el degrano el carro esa primera ve, uno creeria que se iba a tranquilizar, pero no, porque cuando el se dio cuenta que taba grandisimo se puso hata contento y toa la vaina, con eso brazote y el pechaso, hata que miro pa bajo y vio que le crecio todo meno el “JUJUI”…tu sabe, el vivere…pero en fin, por eso e que el depue de ponese verde sigue debaratando vaina…porque to le crece meno el asunto…

Otro Superheroe conocido por nosotros es Flash…yo ni me acuerdo como carajo era que se llamaba el tipo ese…en fin, el no llego a ser un Superheroe muy alla, lo mas lejos que llego fue con la Liga de la Justicia y era haciendo mandao que se la pasaba…lo poco que se sabe de los dias sin poderes de este tiguere es que era delivery de un colmado de la Zona Oriental…tenia un 70 rojo con un mofle Jayaco con do canato que no habia quien le ganara…vivia haciendo desacato entre la Venezuela…ni con lo canato lleno dejaba de ir matandose…aparte del trabajito de delivery el hacia carrera en una pasola Jog perlita, de esa chiquita, roja tambien…el se tiraba por lo lao de Las Americas acotao y a vece hata llegaba a Boca Chica en una goma, pero eso si, siempre con un caco protector, tenia uno rojo con do loguito de Ferrari por lo lao…consiguió los poderes cuando un dia que taba lloviendo el para no mojarse mucho se metio por el tunel… iba a toa y cuando sale del tunel CHICHUAAA!!! Le cae un rayo medio a medio del caco…volvio a saber de el a lo tre dia y taba tirao en un pasillo del Dario, al lao de un tipo que se taba vaciando en diarrea…nunca se ha sabido si el rayo le dio los poderes o el tipo de la diarrea, porque no se sabe que es mas rapido: la luz o la mierda…

Por ultimo tenemos a Bruce Wayne o Bruno Diaz, mejor conocido como Batman…que yo no les voy a mentir, Batman NO E NA!, el no tiene superpodere ni na, ni vuela, ni tira vaina por los ojos, ni juye rapido, ni e fuerte ni na…el simplemente tiene cuarto a pata y le cojio con ser superheroe y ya…simplemente...entonce para colmo aunque el no tiene superpoderes de ningun tipo, no hace na etravagante ni sobrenatural, NO HACE NA SUPERHEROITICO y aun asi e igual de famoso que Superman!!! Y superman hace de to!! Vuela y toa la vaina!!! y aun con to eso Superman repeta a Batman!!!...porque? oh! porque Superman sabe que Batman tiene cuarto pa inventase una pitola de Kritonita y jodelo…porque eso si, Batman compra de to con lo cuarto que tiene…que hay que comprar un Batimovil nuevo porque el ultimo lo degrano peliando contra el Guason? “ALFRE!! COMPRA TRE PA TENE REPUETO!”…que se me tan acabando la capucha? “ALFRE!! PIDEME QUINCEMIL CARETA AL FAVOL!!! PAGALO CON LA TALJETA!!!”

Bueno, para terminar…de aqui podemos sacar varias conclusiones, empezaremos por la segunda:

2- Para ser Superheroe hay que ser un tipo inteligente pero pendejo. Ej: Hulk, Epaiderman…
1- Si tienes una vida superficial y eres huerfano te daras mejor superheroe. Ej: Batman, Superman…
3- Al fin y al cabo ser superheroe no e la gran cosa, eso no deja beneficio, porque si deja beneficio entonces no eres superheroe, eres VILLANO…Ej: Punisher y Spawn…y
4- Pa que joderse la vida siendo Superheroe?! Cojanlo suave…cojanlo a lo SuperPipo’s Way!!!