Buenos días jóvenes…mucho tiempo sin saber de ustedes…no se pierdan tanto…y díganme, que hay? Como está la familia? Se sanaron del problema de hemorroi ya?
Hoy llego hasta sus pantallas para hablarles sobre algo que es capaz de succionar hasta la última gota de vida (no, no hablare sobre prostitutas)…es un problema que de no ser tratado puede ser la causante de la desaparición de la raza humana (no, no hablare sobre los combustibles)…un mal que aqueja tanto a ricos como a pobres, a blancos, negros, amarillos, cenizos y albinos (no, no hablare sobre el grajo)…hoy quiero hablarles sobre el hambre…pero no del hambre mundial, continental, regional, estatal, provincial, municipal, local, sectorial, barrial o vecinal…pretendo hablarles sobre las causas y consecuencias del hambre individual mía propia de mi patrimonio perteneciente a mi…quiero hablarles del comportamiento de Josmel Con Hambre…
Antes de todo, quiero definir el síndrome Josmel Con Hambre (HJ, por sus siglas en inglés)…para estos fines, debemos de dividir la frase y así entender la etimología de cada palabra…
Primero, el termino Josmel…ese soy yo…
Segundo, el enlace Con…ese indica relación…así como Yuca CON Salami, Empanada CON Cachu, Mondongo CON Yogur, etc…
Y tercero, Hambre…la vaina más degracia que le puede acontecer a un empleado, sea público o privado, a las 9 de la mañana y con ínfimas esperanzas de ver algo para papear…
Ok, ya definidos los términos que nos atañen, prosigo a definir las causas por las que el síndrome HJ se manifiesta…(aclaro que nuestro caso será ejemplificado en horario matutino, pero solo para facilitar la ejemplificación y explicación)…usualmente la causa más común del HJ es que el individuo, o sea YO, se acuesta sin cenar…ya sea por dieta, olla o que simplemente se la haya olvidado (me está pasando con frecuencia)…con la dieta el individuo acostumbra a cenar antes de las 6, por lo que al llegar a su casa a las 7, se manda juyendo a acostarse, porque si defeca sabe que no dormirá esa noche por el buruburu que le armara el estómago vacío…cuando ocurre que la cena se ausenta por la olla, crisis, aprieto económico, precariedad de comestibles y bebestibles, ausencia total de la verdadera jartura e insuficiencia monetaria para pedir una pizcita de 12 pedazos, el individuo en cuestión ejecuta la técnica del Brown Sugar H2O (me bombeo dos cucharadas de azúcar crema con un vaso de agua atrás) con eso se le crea una ilusión óptica al ojo de estómago y se obtiene media hora para procurar el sueño…y por último, al estar el individuo ocupado en otros menesteres, ya sea públicos o privados, puede incurrir en la falta de olvidar la necesidad fisiológica de ingerir algún tipo de alimento…dicha falta de pitanza nocturna cobrara preciadas horas de sueño cuando el estómago empiece un motín que abarque desde el intestino, grueso y delgado, hasta los pelos de atrás del cocote, gruesos y delgados…
Ya explicadas las causas usuales que llevan a la aparición del Síndrome de HJ, continuare a explicarles las consecuencias, ya al amanecer y con el estómago en penitencia desde hace aproximadamente 15 horas, originadas por el ya mencionado síndrome…una de las primeras consecuencias es que beberse dos vasos de agua a temperatura ambiente acabado de despertar es como decirle a un estudiante de termino de Medicina de la UASD que sus calificaciones se perdieron y que tendrá que dar dos semestres de nuevo o al obrero que acaba de hacer una zanja en la carretera a Elías Piña, en pleno medio día, que no, que la zanja no iba ahí, que te excuse pero que la tape y haga otra ma’pa’lla…es decir: SE REVOLTEA…otra consecuencia muy común que se da en el individuo es que se puede cepillar cuarenta veces y el bajo a protector bucal de baquebolita después de un juego con dos prórrogas no se aleja del hocico…y si se ingiere café con pan de agua es que se agrava la situación…habría que buscar un cepillo de inodoro y agua de Fa’ para estregarle el estómago del lao aentro, para que se aparte el “güelor”…ese olor intrínseco del HJ, solo es controlado con dos platos de mangú con salami y queso frito…eso de desayuno light es uno de los principales productores de bajuaboca…ya que para nadie es un secreto (YIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA) que una galletica de soda con un cappuccino lo que hace es manchar los dientes y fermentarse entre la muela!!
Bueno, quisiera seguir explicándoles más sobre este síndrome, pero acaba de llegar una fundita full de pechuga, mulo y ala, acompañada de otra fundita, muy comparona ella, ataviada hasta el acabose de fritos…
Hasta pronto mis queridos lectores…recuerden, obedezcan a sus mayores o al menos háganle el allante, que funciona también…
