Comparaciones dominicanas…

Una de las tantas cosas en las que el dominicano podría ganar medallas, trofeos, premios, placas, copas o lo que sea que se use para premiar un acontecimiento, es en el poco reconocido pero enormemente utilizado arte de la comparación o simile… (Si no sabes lo que es eso, dale clic aquí…digo no, aquí… [Dale sin vergüenza que nadie se enterara])…

Y es que el dominicano, al tener una mente tan ágil pero tan pobremente usada, es capaz de hacer reaccionar al más estoico de los malhumorados simplemente al hacer una exploración rápida de todos los objetos conocidos por su memoria y la inmediata interconexión de dichos objetos con la situación que acontece…me explico de la única forma en que entiende el estudiante moderno: con ejemplos…

Ejemplo 1

Ante el avistamiento de una fémina con dotes prominentes y sin un ápice de timidez bajo la ropa, un dominicano común y corriente compararía semejante monumento andante usando la siguiente frase: “OFRECOME!! MIRA PA’LLA!! ESA TIPA TA MAS DURA QUE UNA CANQUIÑA AMANECIA EN UN FRIZER!!”…me van comprendiendo ya? Y es que son pocos los que estarían dispuestos a aguantar un TOQUITI en el huesito de la contentura con una canquiña congelada…y muy fácilmente ese comentario seria respondido con un: “ESA JEVA TA MAS BUENA QUE UN PICAPOLLO CON REFRECO ROJO!!”

Ejemplo 2

Van todos tranquilos en el autobús expreso hacia Santiago, descansando algunos, conversando otros, de una forma tan calmada que ni siquiera parecen dominicanos, cuando de repente a las fosas nasales, napias o narices de los viajeros llega un hedor que hace entruñar a más de uno mientras,  se quiebra rotundamente el ambiente de paz y sosiego que reinaba en el autobús y se imponen las siguientes imprecaciones: “CARAAAAAAJO PERO Y QUE FUE LO QUE COMIO???” “MINIMO ESE SE MURIO!!” “OFRECOME, PERO JIEDE A PLOMERITO!!” “JESUSANTISIMA APAGUEN EL AIRE QUE AQUÍ HAY UNO QUE BOTA MAS GASES QUE LA CHIMENEA DE LA FALCONBRIDGE!!!” “JIEDE A CANTINITA DE GUANDULE CON DOS DIAS DE REPOSO!!” “PERO VIRGEN BAJEN LAS VENTANAS QUE NOSOTROS SOMOS MOQUITOS Y ESE BAJO E PURO BAYGON!!” “JIEDE A COPROLOGICO AÑEJADO”  “PERO ESE TIPO ES EL MISMO INFIERNO, PORQUE DE SU CULO SALE AZUFRE!!”

Ejemplo 3 y último…

Harto ya de las travesuras, diabluras, fechorías, jugarretas, necedades e imprudencias cometidas por el carajito del vecino empecinado en bajar a pedradas los mangos del patio de su casa, cayendo las pedradas en el techo de zinc, un dominicano nacido y criado comiendo macitas y malta morena en nuestra media isla seguramente podría exclamar: “ÑÑAAAAAAAAAAAASO!! PERO ESE CARAJITO ES MÁS MALO QUE UN JUGO DE LECHOZA CALIENTE Y SIN AZUCAR!!!

De esta forma concluyo, esperando que al momento de que alguno de ustedes se vea en la necesidad de esbozar una comparación o símil recuerden que usted está representando su país y como buen dominicano debe de expresar una joya de comparación, una muestra de su capacidad comparativa, un orgullo dominicano!!

Porque E’ PA’ LANTE QUE VAMOS!! Pero como si fuéramos un CANGREJO BIZCO, COJO Y BORRACHO… 

Curiosidades…

Saludos jóvenes, espero que hayan pasado bien este periodo de fiestas, me refiero al Día de la Constitución, porque ese día es como quien dice Año Nuevo de la Legislación Dominicana…imagino yo que eso fue un bonche insuperable!...pues si, como es costumbre mía tomar algunos tiempos libres para preguntarme ciertas sencilleces de la vida, hoy les ofrezco una pequeña lista de preguntas, inquietudes, curiosidades, fisgoneos, inquisiciones o averiguaciones sobre el origen de ciertas cosas, lo cual explicaría la escultura de El Pensador de Auguste Rodin de entrada……

Y la primera pregunta esssssssssssss (atentos al canto de los bolos por favorrrrrrrrrrrrr…)  

De qué hacen la cascarita roja que traen los quesos?? Porque estoy cien por ciento seguro de que esa vaina no es queso, entonces que carajos es? Y más importante aún, esa vaina SE COME??? Y es que no han sido una ni dos veces que yo he encuerado un queso encuerecito encuerecito simplemente para jartarme la cascarita roja…entonces he buscado en internet y no encuentro ninguna explicación que me convenza, cosa que para ser sinceros me aterra un chin ya que posiblemente, al jartarme la cascarita, yo me esté dando una jartura de baba de vaca condensada y coloreada o me esté ajustando media libra de condones defectuosos deshidratados y mezclados con edulcorantes y preservantes, aunque también puede ser que me esté abrochando el equivalente a media docena de velas teñidas de rojo…

Por qué en los bancos hay siempre más cajas que cajeros? Porque si es para que la gente se ilusione al entrar al banco y vea tooooooodas esas estaciones de trabajo, pues se guayaron…al menos conmigo, porque si estoy en la cola de una fila viendo cinco cajas vacías lo primero que digo es: “ONNNNNÑU, Y E QUE LO DUEÑO DE ETE BANCO NO TIENEN CUARTO PA PAGA EMPLEADO E?!”

Esta es famosa ya, pero aún no le encuentro una respuesta, al menos no una que sea saludable... Si el salami es elaborado con carne fileteada de res y de cerdo, ¿por qué le encuentro huesitos? Cuentan las malas lenguas que esos huesitos son agregados a la masa accidentalmente…Conozcamos a Don Perucho, empleado en una fábrica de embutidos, especialmente asignado a la primera fase de la preparación del salami…creo que con sus explicaciones podremos imaginarnos de donde provienen los huesitos tan molestos…

Don Perucho, pues usted explicarnos el proceso inicial que está a su cargo para la preparación correcta del salami? “OS, PERO CLAROS QUE SI MIJO, COMO TU PODRA VER AHÍ VIENEN MIS AYUDANTE…SON ESO DO QUE VIENEN SIN CAMISA…”

¿Cómo se llaman sus ayudantes Don Perucho y que hacen ellos? “OS, ELLO SON OCURIDA Y JABAO, ELLOSES TRAEN LA CARNE YA FILESTEADA Y LA TIRAN ARRIBA DE ETA MESA PA QUE YO LA EXAMINE BIEN…”

¿Entonces cuando usted le da el visto bueno a la carne la tira en la banda transportadora y que pasa después? “OS, YO ARREMPUJO LAS CARNE PA LA BOCA DE ETA MASQUINA QUE TA AQUÍ QUE TIENE MUCHISIMA CUCHILLA Y VA DEGRANANDO LA CARNE PAL SALAMI…”

Que interesante, pero Don Perucho y porque a usted le faltan dos dedos en cada mano? “OS MIJO!! E QUE ESA MAQUINA NO JUEGA!!!

Últimamente he añorado el placer que me daba poder ir a un parque, sentarme en una banqueta de granito a la sombra de un Flamboyán, charlar con amistades mientras un anciano alimenta las palomas…y refiriéndome a las palomas, me ha surgido la pregunta ¿de quién son las palomas de los parques? ¿Uno puede ir con un saco y un puñado de maíz a “buscar” esas palomas? O más drástico aun ¿es posible ir al parque con un tira piedras a darles en el cocotico para preparar un locrio de paloma al lado de un rio? Si llevo un tanque de 55 galones con dos libras de maíz en el fondo y cuando las palomas entren a jartarse el buche tapo el tanque, ¿caigo preso?

Y ya por ultimo pero no menos importante…es conocido por todos que al ingerir alimentos estos se descomponen en nuestro estómago y sus nutrientes pasan al torrente sanguíneo y de esa forma es asimilada por cada célula de nuestro organismo…eso mismo pasa con las medicinas, si te bebes una medicina esta se descompone en el estómago y sigue el mismo camino que el alimento, eso es obvio…también puedes llevar nutrientes y medicinas directamente al torrente sanguíneo mediante inyecciones intravenosas e intramusculares…que ok, es lógico que si te duele algo INGIERAS una pastilla o te INYECTES lo que sea, esas son formas de llegar dentro de tu cuerpo…pero lo que yo no entiendo, asimilo, comprendo, percibo, intuyo, vislumbro y discierno es ¿a quién carajos no le pareció suficiente ingerir o inyectarse medicinas y decidió inventar el SUPOSITORIO!!!??? Imagino que fue alguien que tenía una fiebre que no se le quitaba y le dijeron: “MEN, BEBETE ETA PATILLA QUE ES UN CUCHILLO” y él dijo: “NO OMBE, YO NO AGUANTO BEBER PASTILLAS”, a lo que su amigo le respondió “ENTONCES INYECTATE MEN” recibiendo la misma negativa: “NO, LE TENGO PAVOR A LAS AGUJAS!”, cosa que hastió a su preocupado compañero que le contesto: “AH NO!! PO FOKIU!!...y BINGO!! El enfermo exclamo: “ESO ES!! EL ANO!!!!”…porque no solo es saber quién lo invento, también esta saber ¿Cómo y dónde lo probo!!!??? Porque en estos días es común que contraten personas para probar el efecto de una determinada pastilla que saldrá al mercado o de una pomada, pero no creo que consigan muchas personas dispuestas a someterse a un “prueba y error” con supositorios!!...

Nota al margen: Con respecto al diseño de los supositorios es de práctica común introducir la parte aguzada primero cuando lo correcto es introducir la parte sin punta primero para que al estar ya “sumergido” el supositorio en el recto el esfínter anal presione sobre la punta afilada  empujando así al supositorio hacia arriba en el interior del recto, donde se encuentran los plexos venosos que se encargarán de la absorción del principio activo.

ASI E QUE VA!!!

A quien debo seguir en Twitter????

El otro día mi bella Caro me dijo que decidió abrir una cuenta de Twitter…destacando que creo firmemente que el 99% de las cuentas de Twitter son y serán siempre un desperdicio de ciberespacio, aunque quien sabe, quizás estoy equivocado al pensar que es más prudente enviarle unas felicitaciones al chef del restaurant en vez de publicar: “AAAAAAAH, ACABANDO DE CENAR EN EL RESTAURANT “TAL”, UNA CENA DELICIOSA!! QUE EXQUISITEZ!!”…cien mil personas saben que tu cena fue espectacular pero el chef que te la preparo ni se entera!!

Pero en fin, no le vi mucho futuro a eso del Twitter de Caro porque la frase siguiente a ese anuncio fue: “PERO YO NO SE QUE HACER AHORA, PORQUE NO ME DECIDO SOBRE A QUIEN SEGUIR!!!”…y es que en verdad es un dilema…como me decido a quien carajo seguir? O le doy a “seguir” a todo mortal que se me cruce por delante? Porque ok, imaginemos que aceptas a Cavada, genial, te enteras de las noticias…pero anja! Para enterarse de las noticias ya están los periódicos!! Y todos están digitales!!...pero de nuevo, eso soy solo yo…

A lo que vengo es a darles una lista de personas que para mí si serian interesantes saber cómo piensan o al menos saber qué piensan…y olvídense de Bill Gates, Obama, Margarita, 50Cent y demás hierbas aromáticas…a mí me interesarían gente “de verda verda”!!!!

Jack Veneno…si, el Campeón de la Bolita del Mundo…me pregunto qué consejos nos daría? Seguiría aupándonos a tener un brazo de poder en cada cucharada? O nos volvería al pasado con la TERTULIA INDUVECA? Acaso revelaría la forma correcta de aplicar La Polémica, el Cuatro a las Piernas, la Convención o la Manigueta? Carajo, Jack Veneno si sería un tiguere al que valdría la pena seguir!!

Bacho…Que ha perdido en todas las elecciones a las que ha ido? Que en la última obtuvo cuatro votos a pesar de tener seis hijos? Sí, todo eso es cierto…pero si lo miramos desde su punto de vista, todo sería diferente…a él la JCE le dio par de pesos para que hiciera su campaña y el así lo hizo, se tiro una foto y mando a poner dos carteles en blanco y negro con el maravilloso lema de “BACHO VA!”…pa’ dónde? Pa Miami de vacaciones!!...entonces, si un hombre es capaz de embolsillarse un bollito de dinero simplemente atento a pasar vergüenza bien por el!!...conozco muchísima gente que vive pasando vergüenza de gratis!!

La tipa que da menudo en el peaje de Samaná…A una persona que dure gran parte del día sentada en un cuartico esperando que llegue alguien que desee cambiar una papeleta deben de pasarle infinidad de cosas por la cabeza!! Y al menos una debe de servir!!!

Tustifruti, el tiguere que va atrás en el camión de la basura…Tustifruti recorre gran parte de la ciudad reguindado de un tieto de camión dejando a su paso un chiguetico de agua jedionda que va brotando desde la parte de atrás del referido vehículo…al mismo tiempo, Tustifruti observa la conducta de las personas de los barrios y los compara con las de los residenciales, memoriza los tanques de basura de cada casa y hasta es posible que logre diferenciar el nudo que le hacen donde los Santana del nudo hecho en casa de los Pérez... y más importante aún, sabe lo que está botando cada casa y dicen que para saber cómo se vive en una casa debes de ver su basura, por consiguiente, Tustifruti conoce lo que comes y como te lo comes, sabe que pasta dental usas, que tanto cabello estas botando…es más, Tustifruti sabe, al ver las cascaras de plátano en tu basura, si sabes o no sabes pelas un plátano!!! Entonces, no es mejor seguir en Twitter a Tustifruti, un tiguere que si le da la gana puede empezar a regar que usas condones size S o que tienes problemas de hemorroides al ver las pomadas vacías?? Si es chismear sobre la vida de los demás lo que se pretende con Twitter, no es mejor ir donde el que conoce los secretos que nadie sabe y que ni siquiera sabes que él sabe? Si de todas formas la finalidad de ese 99% es enterarse de la vida de los demás, de los problemas y de la vida privada del vecino, no es mejor preguntarle a Tustifruti??

http://twitter.com/Tustifruti