Los Insultos...

Muy buenos días queridos y fieles lectores. Pido disculpas por haberlos premiado con mi ausencia durante periodos tan importantes y arraigados profundamente en la cultura dominicana, tales como Thanksgiving,  Halloween, Black Friday, el Día de la Raza, Oktoberfest, el Día de la Reforma de Eslovenia, la Conmemoración de la Revolución Mexicana, el Día de la Madre Teresa, Año Nuevo, etcétera.

Debido a los aumentos de la gasolina, la reforma fiscal, el calor, los tapones (para aquellos que viven en la urbe), los guagüeros, los Liceístas y uno que otro golpe con un borde de cama en el dedo chiquito del pie derecho, hemos experimentado un aumento sustancial en los insultos, improperios, injurias, agravios verbales, ofensas, ludibrios y, como dicen los pudorosos, irrepetibles “sanantonios”.

Y me refiero tanto a las palabras descompuestas comunes y corrientes, aquellas que se oyen en las conversaciones coloquiales en los parques o en los chistes del maestro Álvarez Guedes, como también a las que surgen de los callejones después de las 10 de la noche, a las espetadas en las bancas de apuestas cuando alguien se poncha sin tirarle, las que endosa al portador quien, en un momento de prisa y descuido, se aprisiona el prepucio con el cierre del pantalón, las que se escuchan en las pensiones cuando se va la luz durante la novela, las que brotan de las gargantas de las damas de la noche con nuez de Adán al corretear a un cliente que se quiere ir sin pagar, a las que se oyen en las canchas de básquet de cualquier liceo nocturno del Sur, en una disco terraza del Cibao o una gallera del Este…

Mi intención es pues, ya que no podremos evitar las expresiones emocionales plasmadas a través de la forma hablada, decorar de forma prudente y eficiente dichas manifestaciones para que así no perturben con su rusticidad, ordinariez, rudeza, tosquedad, zafiedad o basteza, pero que sigan siendo total y absolutamente eficientes a la hora de hacer notar una acción o emoción…mis sugerencias son las siguientes (solo daré mis sugerencias, ustedes conocerán o identificaran la forma brusca)

1-      Cuando usted, conversando con su pareja en la cocina, se recuesta inocentemente de la nevera y dicho electrodoméstico lo reciba con un chanflaso eléctrico usted inmerso en el sobresalto puede exclamar  “¡¡¡¡¡¡CONDUCTO MEMBRANOSO Y FIBROSO QUE EN LAS HEMBRAS DE LOS MAMIFEROS SE EXTIENDE DESDE LA VULVA HASTA LA MATRIZ!!!!!”...o lo que es más corto: “¡¡¡¡VAGINA!!!! ¡¡¡ESA VAINA ME DIO CORRIENTE!!!!“  en vez de gritar lo otro…

2-      En las situaciones en que la desesperación embargue su ser debido a la insistente muestra de mala educación y necedad expresada por algún infante, sea familiar o no, durante un momento en que usted solo desea paz y tranquilidad, yo recomiendo que usted obvie la forma tosca del improperio y decida expresarse de la siguiente manera: ¡¡¡PERO IMPUBER DE LA MATERIA RESIDUAL DEL ALIMENTO QUE, DESPUES DE LA DIGESTION, DESPIDE EL CUERPO POR EL ANO!!!! ¡¡¡TRANQUILIZATE UN RATO!!!!

3-      Cuando un delivery se le atraviese en una intersección, mientras usted conduce apresurado para no llegar tarde a una importantísima reunión de trabajo, le propongo que, al bajar su ventanilla, grite a todo pulmón lo siguiente: ¡¡¡PERO TU ERES LOCO, BUEN SUCCIONADOR  DEL ORGANO MASCULINO DEL HOMBRE Y ALGUNOS ANIMALES QUE SIRVE PARA MICCIONAR Y COPULAR!!! ¡¡¡IMPRUDENTE!!!

4-      Y ya para terminar, asumiendo que el delivery si impactara de forma contundente el frente de su vehículo y al llegar a su destino le pregunten “Oh, y que le paso a tu carro?” usted, aun con el enojo a flor de piel, puede adornar sus referencias hacia el delivery y usar los epítetos antes mencionados diciendo: “Oh! un delivery vástago de una furcia magnánima!!! Se me etrallo como el buen succionador del órgano masculino del hombre y algunos animales que sirve para miccionar y copular que es el!! Pero eso sí, que le dije de todo a esa buena materia residual del alimento que, después de la digestión, despide el cuerpo por el ano!! Tan tranquilo que venía yo…¡¡¡¡¡¡VAGINA!!!!!!

Siga estos consejos y vera que podrá salirse con la suya al referirse de forma despectiva y ofensiva hacia los demás sin ser catalogado como barrial, vulgar, bajo, chopo o debocao…no me lo agradezcan, mi intención siempre será guiarlos por el camino de la superación y la perfección…hasta una nueva entrega queridos fieles…

Siquitrillando una cancion...

Hoy me dispongo a abrir una sección en el Blo…la llamaremos “Siquitrillando Una Canción”…aquí va la primera...oh! y mira que coincidencia: Es de Arjona!

Te Quiero
Ricardo Arjona

Otra luna nueva y yo te quiero (Luna? Eso da amargue y amargue da romo...)
mucho más que tres lunas atrás (Es decir, mas que tras antes de ayer)
te quiero mucho más de lo que puedo (Ya empezaron los embustes)
te quiero aunque decirlo esté de más (Esto es una frase muy lógica para una canción que se llame TE QUIERO…yo creo que lo volverás a decir)
yo te quiero. (Vieron? Se los dije)

El mundo está al revés y yo te quiero (esto significa que cuando lo pongan al derecho te odiara con el alma…) 
quererte me hace ser alguien mejor (quizá sea porque ella tiene billete)
te quiero a veces más de lo que quiero (si quieres rimar con Quiero, que mejor palabra que QUIERO??) 
te quiero aunque a veces cause dolor (Es mas o menos como una relación con tu uróloga) 
yo te quiero. (Gran vaina…)

No voy a rebuscar en la academia
palabras para ver quién me las premia (entonces dejaste la escuela…con razón!)  
si este mundo cabe en dos palabras (Yo te adivino cuales son: TE QUIERO) 
te quiero. (Vite!!?)

Te quiero mientras dure que te quiera (o lo que es lo mismo: "cuando ya no dure mas, te jodite")
te quiero porque es la mejor manera
de burlarme de tus enemigos (dicen que el fin justifica los medios, pero tanto así??)
te quiero porque así es como te quiero (“Te quiero y eto e lo que hay!”) 
te quiero y sabes bien que me refiero
a no quererte más porque no puedo. (Estoy confundido, en el primer párrafo dice “Te quiero mucho mas de lo que puedo”…entonces? Cual es?)

Pensé que era importante que supieras
que te quiero y nada más. (Imagínate esta escena: Le dices “Te Quiero” y ella dice “Ay que lindoooo…y que ma?” entonces tu saltas con un “No, ya…ma na…”)

Ya fui tipo duro como acero
de esos que se guardan la emoción
"yo primero muerto que un te quiero"
decía antes de hacerte esta canción
te quiero. (Jum, toda una vida siendo seco y bruto no se van con una cancioncita de 3 minutos no…)

Te quiero sólo porque a ti te quiero
que sería de mi si no es así (eso es como decirle: “Me la cogí contigo mameh”)
como dijo Pablo a sangre y fuego (Ah pero de ahí fue que sacaste la canción!!)
como digo yo te quiero así
yo te quiero. (Menos mal que “decirlo esta de mas”…)

Aquí se repite toda la letanía de nuevo…ahora, preparen sus mentes y reciban en 4 párrafos lo que verdaderamente escribir significa:

A sangre y fuego

(Pablo Neruda)

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

CARAJO QUE LETRA!!! Ese poema con una bachatica de fondo levanta mas pasiones y emociones que los cuchumil párrafos que tiene la canción esa…Neruda si sabia!! 

Lo que nunca falta...

Buenas noches lectores ávidos de información, deseosos de conocimiento, acuciosos de ideas…os saludo con la felicidad que embarga al obrero que sale de darse una ducha de agua fría después de un día de trabajo poco fructífero pero muy aleccionador…pero, así es la vida, hay que aprovechar los tiempos buenos porque los tiempos malos llegan solos…

En uno de mis recorridos por mi amado y adorado hogar he notado varias coincidencias, concomitancias, coherencias o concordancias en lo que respecta a ciertos utensilios, ya sean enseres de limpieza, de cocina u ornato…coincidencias estas replicadas en cada una de las casas dominicanas, incluso en algunas de clase alta…he aquí el asunto al que me refiero:

Ya sea usted residente en Montecristi, Barahona, Samaná o Higüey, al dar apertura a alguna de las puertas del gabinete de su cocina es indudable que nos encontraremos ante una basta y amplia colección de vasos cromados, de esos que al caerse suenan TAN (rebota) CALAN (rebota) TANCANTALANTANCAN (y rueda alejándose de ti en movimientos ondulantes), que si eres vivo los aparas en el aire en el segundo rebote, pero si, por el contrario, eres lo que se conoce como un muerto en vida, un manos de mantequilla, un amemao, un parsimonioso que desperdicia un espacio en esta tierra, recorrerás toda la cocina atrás del vaso brincador…cabe destacar que estos vasos estarán apostados ya sea boca abajo uno al lado del otro o metidos uno dentro del otro formando una torre de Babel de aluminio…y dichos vasos son para uso “de la casa”, lo que significa que ahí no beben las visitas…para las visitas se usaran unos vasos de vidrio, de cocote alto, que tienen en el fondo un diseño como de remolino o estrella de mar…que tienen una vida mas corta y frágil que el cromado, eso es cierto, tanto así que se puede afirmar que el vaso cromado tiene una vida útil mas larga que la de un loco chino…

También en el área de la cocina encontraremos los eternos jarros 555…la función de estos vasos consiste tanto en calentar leche, preparar infusiones, enfriar habichuelas con dulces y no menos importante, ser llenados hasta la mitad con Coca Cola, agua o jugo de naranja, verter entre 5 y 10 cubos de hielo y ser ingeridos por algún residente masculino del hogar (no se tienen registros de una fémina haciendo el característico TACALAN TACALAN TACALAN que genera el hielo al chocar con las paredes internas cuando se mueve en forma circular el ya mencionado jarro…)

Otro elemento infaltable, pero ya localizado en el área de limpieza, es el cubo de pintura…todos conocemos este cubo, es el blanco grande que aguanta mas cajeta que abrigo de guachimán…pero ya no es un cubo de pintura simplemente, sino que al terminar su labor como contenedor de pintura el cubo se ha visto obligado a agregar a su Hoja Curricular las profesiones de Cubo de Trapear, Cubo de Lavar, Cubo de Sacar Agua de la Cisterna y Cubo donde se Hace el Jugo en los Cumpleaños…y aun la característica multifacética del cubo no se limita a lo antes mencionado, sino que, en casos en que ya por uso, abuso o desuso, el cubo ha perdido su capacidad de contener algún liquido, el mismo se regenera, reinventa, reforma, reivindica y restaura para emerger como uno de los siguientes: Asiento Provisional en Colmadones, Macetero para Plantas, Cubo de Hierros, Tuercas y Repuestos y cortado a la mitad se puede emplear como Lámpara y Protector de Bombillos…

Dichas características: Durabilidad, Practicidad y Multitareas son las que colocan en nuestros hogares y corazones estos instrumentos propios de las casas dominicanas, principalmente las de clase baja y media, aunque es muy posible que los ricos, aunque no los vean, tengan su cubito para que el chofer le lave el carro o su jarro para que el jardinero beba agua…pero ahí están, como dignos representantes de la cultura dominicana…

Recuerden, confíe en el diablo antes de confiar en alguien que no haya bebido agua en vaso cromado,  ni cargado un cubo de pintura rebosante de agua, ni ha bebido Coca Cola en un jarro 555 haciendo contacto en Boca y Ceja…llévense de mi que nunca les he mentido!

Buenas Noches…

La Moringa...

Buenas noches pueblo libre y soberano…y buenas noches también a todos los dominicanos…

Espero todas las eventualidades que se les hayan presentado esta semana hayan sido evadidas, sorteadas, eludidas, sobrepasadas o evitadas…si no fue así, entonces inténtenlo de nuevo…si ya lo intentaron entonces vuelvan a intentarlo pero esta vez beban moringa antes…y si con moringa no pudieron, dejen eso que no hay quien les despinte ese problema…

Y es que aparentemente la moringa tiene de todo…y si no sabes que es “todo”, me tome la molestia de averiguar que contiene la planta de Moringa, asecha: mas Vitamina C que la naranja, mas calcio que la leche,  mas proteínas que un pote de proteínas, mas sal que la que tiene el sudor de un panadero, mas fibra que el trigo, mas energía que los coreógrafos de la piscina de un resort, mas grasa total que un trio entre Raúl de Molina, Nancy Álvarez y el Gordo de Raymond y Miguel, mas potasio que una mano de guineo, mas hierro que un camión lleno de alambres de puente, mas elastina que el escroto arrugado de un Shar Pei, mas cloro que las piscinas de Guibia, mas zinc que en las letrinas de las orillas del Ozama, mas magnesia que gimnasia y mas sulfuro que una discusión entre el Pacha y Michael Miguel, en fin, tiene mas mierda que un salami…

Por dichas cualidades la moringa sirve para todo, y si no sabes lo que es “todo”, también me tome la molestia de investigar para que sirve la moringa:    Infecciones del tracto urinario, bajo a chinchilin, VIH SIDA, raquiña en el callejón de Regina, fiebre, grajo, hipertensión, problemas en la parada, diabetes, para las venas prietas que le salen en los muslos a las mujeres, tiroides, para espantarte mosquitos de la canilla con una ramita, colitis, ripitis, diarrea, para darle pela a los carajitos con la ramita sin hoja, ulcera, para leña, gastritis, para engañar pendejos en los semáforos, reumatismo,  evita el bajo a gorra de limpiabota o caco de cobrador, artritis, etericamiento de miembro, dolor de cabeza, como medio anticonceptivo (dejándose los víveres como si fuera un monte de Moringa), caries dental o anal donde sea que te de caries a ti, dolor de muelas, dolor de colmillo, dolor de codo, resfriado común, hemorroides común, asma, osdia, cardiotónicos, supersónicos, flatulencias (esta se cura cayéndole a palos con un tronco de Moringa al que se tiro el follón), sífilis, dolor de oído (a menos que haya sido ocasionado por un palo de moringa debido a que te tiraste un pedo [nunca digan PEO, eso suena feo…es PEDO]), infección de garganta y evita la repetición de la longaniza…

Por estas razones jamás me verán bebiendo moringa…porque la única cosa que conozco que evita todas esas enfermedades es la muerte…díganme anticuado, renuente al avance o atrasado…pero este que esta aquí no se bebe un sorbo de moringa…a menos que mi esposa me ordene hacerlo, pero en ese caso lo hare porque yo quiero, no porque ella me mande...que yo no me dejo mangonear…

Bueno, nos vemos que tengo que ir a hacer cena y a trapear…ya saben, pórtense bien y no se ajumen de moringa… 

Quien escribe os saluda!

Luego de casi un año de ausencia total y absoluta, de un encierro sin apelación, de lanzar el blo en el baúl del olvido, de descargar el inodoro con el blo flotando sin puerto que lo ampare, he decidido volver…dicho abandono me fue propicio para realizar varias diligencias de índole personal, de carácter propio por así decirlo, de interés particular que requerían que me transformara en un hombre serio…

Han acontecido varios eventos importantes, destituyeron a Gadafi, los EEUU salieron de Irak, la India gano la Copa Mundial de Criquet (para que me entiendan los que oyen dembow: el Criquet es lo mismo que la Placa de aquí), se viro el Concordia, sacaron a MegaUpload del aire, Putin gano en Rusia, aquí perdió Papá, gano Mamá y Leonel le va a dar la silla a Danilo…pero prestada hasta el 2016, subieron el pollo, congelaron la gasolina, bajaron la gasolina, subieron la gasolina, subieron la gasolina, subieron la gasolina, subieron la gasolina y seguirán subiendo la gasolina, el salami tiene una “ESE” al principio y muchísimas “HECES” atravesadas y estamos participando en los Juegos Olímpicos Londres 2012…

Y con respecto a ese tema, estamos empatados en el lugar No. 42 de los países que mas medallas han ganado…resaltando que a partir del 42 están todos los países que solo han ganado experiencia…es decir, que nos hemos ido en blanco…pelaos…sin ver a linda…como si no hubiésemos ido…es mas, la Republica de Moldavia (nunca habías oído de eso) esta empatada en el lugar 41 del medallero…tiene una sola medalla, y es de bronce en levantamiento de pesas…entonces después de Moldavia, vamos nosotros…

Se los pondré de la siguiente manera, según el FMI, nosotros estamos ubicados en la posición numero 70, oiga bien, SETENTA…nuestros amiguitos de la Republica de Moldavia están en el lugar 138…CIENTO TREINTA Y OCHO…y tiene una medalla...que es de bronce nada mas? Ok, te concedo eso, buen discutidor hijitoelaciripotilla…Moldavia tiene una sola medalla, pero y entonces Georgia?  Un país que se independizo en el 1991, cuando yo tenia 4 años y estaba en la escuela ya, que tiene 4.5 millones de habitantes, en el lugar 115 del PIB y tiene una medalla de oro en Judo…

No es por desmeritar a nuestros atletas, pero aceptémoslo, la primera medalla de oro olímpica que tiene República Dominicana se la dio Félix Sánchez, nacido en Nueva York y criado en San Diego, que corrió representando a la Republica porque quedo 6to en la clasificación de EEUU…y haciendo notar que Panamericanos (donde nos la comemos) no es lo mismo que Olimpiadas, en los Panamericanos es como quien dice con la gente del barrio que nos enfrentamos, donde hay otro grupo de mal comidos y poco apoyados, ahí si vamos a nivel…pero al enfrentarnos a esos tigueres criados para “olimpiar”, alimentados con comida de verdad, durmiendo bien y sabiendo que tienen una carrera como atletas, no hay para nadie…los de aquí quedan descalificados en el mismo instante en que sus papilas gustativas conocen lo que es el sabor de un plátano, ya, con ese bocado de plátano se esfuma la medalla olímpica, así: PUFF!…el plátano es carbohidratos, relleno, garantizador de jartura, eso nunca se va a comparar con las “12 Vitaminas y Minerales” del Corn Flakes…repite conmigo: CORN FLAKES, ves que hasta con solo decirlo te sientes mas saludable??

Aquí uno viene conociendo a los atletas dominicanos cuando llegan allá, quien conocía a Félix Sánchez antes de ganar? O al otro que gano en Boxeo en Pekín que sabrá Dios y la Virgen como se llama…

Yo apoyo a los atletas dominicanos, de la misma forma en que los apoya el gobierno: Si ganaste, le ponemos tu nombre al Estadio Olímpico, fiesta y mañana gallo!...si perdiste? Agarra esa foto con el Jay y gracias por participar…

PSD: Si no te agrado, te disgusto, te ofendió, te supo a hielo o te irrito…gran vaina! Además es calentando que estoy...

Eips...

Pero no como este amigo de aqui abajo...20 años para tirar un CD...

Pros y contras de la higiene

Os saludo mis fieles lectores, con el más sincero afecto, la más sublime muestra de aprecio, elevando mis gratitudes hacia ustedes, pero de lejitos porque eso de besos y abrazos para saludar no va conmigo…

Y es que si los chinos que son los chinos (y eso es mucho decir) al saludarse no se dan las manos, no se abrazan, no se babean las mejillas con besos sonoros, no se palmotean la espalda ni se dicen: “OH MUCHAHO!!!”, ni “machucan”…si no hacen todo eso, es por algo!  Así evitan enfermedades provenientes de un sucio que no se lava las manos después de orinar y sale a contagiar a la ciudadanía, desprevenida e inocente, de sus gérmenes ripiales y nargales al saludar con “bechocho pechochichimo” a todo el mortal que por su camino se cruce…Copiare de los chinos, así que si me saludas y ves que me hago el loco indiferente y nada más bajo la cabeza, no te ofendas, es saludándote como los chinos, contento y efusivo por dentro pero de lejitos porque no sé si te lavaste las manos…

Y ya que hablamos de la higiene, me acaba de dar la gana de enumerar varias prácticas que llevamos a cabo aquellos que nos preocupan los gérmenes, bacterias y virus…prácticas que aunque son beneficiosas en un sentido, son extraordinariamente malignas en algún otro…sin más, aquí les van…

1- Lavarte la cabeza…aunque no lo crean, la gran mayoría de los hombres esperan a que les dé una comezón equiparable a la experimentadas por un mono…y no cualquier mono, específicamente del monito más feo y decricajao que tiene el zoológico…ellos tendrán sus razones…poco me importa a mí, ya que nunca me expongo a menos de 2 metros a la cabellera de algún pendejo…

PROS de lavarte la cabeza…

• Que tu almohada no tendrá un aroma a esencia de caco protector de cobrador de una mueblería ligado con emulsión de caja vacía de Bacalao Noruego y agua de tanque donde ahogan los pollos gringos…
• Que no tendrás la piquiña, raquiña, ñañara, saranana o comezón propia de un viralata a medio morir de los lados de Haina…

CONTRAS de lavarte la cabeza…

• Que gastaras tu sueldo en champú, acondicionador y si eres de los “delicados” que usan huela, gotas, ablandador y quesiyoque quesiyocuanto…si acaso te quedara para una malta morena…
• Que los moñitos se te pondrán más tostados que una de las alfombras que dicen BIENVENIDOS…

2- Limpiarte el ombligo…Esta parte de nuestro cuerpo, donde supuestamente Dios echo el nudo cuando termino de crearnos, también conocido como pupo, es tan subestimada después del nacimiento que pocos usan un hisopo o un paño para limpiar el punto donde se conectaban con la placenta para así recibir sangre oxigenada …esta acción debe ser tomada en cuenta especialmente si padeces del ombligo brotado, o como yo lo llamo, la Mini Erección Ombligistica u Ombligo en Viagra…

PRO de limpiarte el ombligo…

• Que cuando vayas a la playa, al rio, la cabaña o cualquier actividad que involucre como requisito mínimo la desnudez de la cintura hacia arriba, la mina de caliche, arcilla o grava que tienes por ombligo no robe las miradas de los o las acompañantes, transeúntes o cuero de turno…

CONTRA de limpiarte el ombligo…

• Que tendrás que hacer malabares y contorsiones nunca experimentadas por un Homo Sapiens, con las únicas excepciones que los integrantes del Cirque Du Soleil…no hay forma humana conocida de agarrarse el ombligo…lo más que puedes hacer es etericarlo y como lo consigas darle par de pasadas con el hisopo, brillo gordo, cepillo de alambres o lo que sea necesario para extirpar las dos carretillas de tierra que cargas en el ombligo…

Ya conocidos los pros y los contras de cada una de estas prácticas, ahora le toca a usted, fiel lector, sopesar si el costo de llevarlas a cabo es compensado por el beneficio obtenido…porque si usted es un moño malo que no levanta ni cueros con papeletas de 2mil, lo que en Twitter se llamaría un #ForeverAlone no le pare, olvídese del pasillo de champú y acondicionador, total, esa almohada suya no vera más que su caquito mientras vida tenga…así que, si no consigues no le pare…pronto hare un post para ti…
Pasen buenas…

Nosotros los pobres...

Muy buenos días, (me importa poco la hora en que lean esto, ya sea AM o PM)…como les ha tratado la inclemente señora que va escribiendo sus pasos? Esa señora que aparentemente tiene sus deleites en algunos y para otros no es más que una estatua indiferente? Esa señora que los mortales llaman VIDA pero que yo llamo PRELUDIO…(me la comí eh?)

Y ya que hablamos sobre las discrepancias entre los estratos sociales, aquellas injusticias, si pueden ser llamadas así, que congratulan los destinos de un grupo a costas de las desventuras y escaseces de otro aun mayor…hoy quiero hablarles sobre las actividades que distinguen, de forma fulminante, a los pobres de los ricos…enfocándome en la única acción de la cual tengo vasta experiencia: ser pobre…

Usted jamás de los jamases, vera a un pobre diciéndole a la señora que sirve en un comedor: “Ey, Doña Fema, no me le eche calne a mi comida que yo sol vegestariano”…nunca, pero nunca…es más fácil encontrar a un viralata velando al lado de una mesa del Vesubio que ver a un pobre que no coma carne…más bien todo lo contrario!! Usted oirá al pobre diablo espetar la siguiente frase con total normalidad: “Doña Fema, lo que me va a echa de ensalada mejol echemelo de calne, que la yelba no e comia!”…así si…ese es un digno representante de los que ganamos salario mínimo…

En estos días está de moda asistir a gimnasios, cuidar la figura y moldear el cuerpo…y eso ha llegado hasta los más pobres como hasta los dueños de islas privadas…pero aun en la generalidad existe la particularidad...y no hablo de pesas hechas de cemento o de latas, de gimnasios con aire o con abanico…a lo que me refiero es que difícilmente usted vea a un pobre, sentado sobre una alfombra azul o morada, con los pies cruzados y haciendo YOGA…no, dejese de eso…usted le dice a un individuo de escasos recursos: “Quiere algo de Yoga en tu rutina?” su respuesta más natural seria: “Ay no, si yo me bebo un trago e yogul haciendo ejercicio me emparcho…ma depue” o “no, pero pónmelo pa lleva”…

Usted alguna vez ha visto a un pobre bronceándose en la playa? Con bloqueador solar y toa la vaina? No…por qué? Pues, porque el rico, cuando va a la playa, se acuesta sobre una toalla a broncearse, procurando girarse cada cierto tiempo para no quemarse…en cambio, el pobre, desde que se apea se manda a mil para la playa, (aquí destaco que el pobre lleva el traje de baño puesto desde que salió de su casa, va descalzo y en franelita) jondea todo lo que tiene en la arena y sigue como un chele para el agua voceando: “UEEEEEEEEE, UEEEEEE, VAMO PAL AGUA COÑÑÑÑ…” y chuplu! se zambulle…broncearse? Y cómo? Si ese individuo va a beberse su romo, a comerse su epaguete y a orinar 6 veces sin salir del agua…el saldrá cenizo, pero no bronceado…

Ya por último, otra actividad en la que ni remotamente vera usted a un individuo que su salario se situe entre los 6mil y los 15mil pesos es apeándose de una guagua publica o de un carrito con un estuche de violín en la mano dizque porque está aprendiendo a tocar…no…es más, yo me atrevo a asegurar que en los barrios de zona apache no hay un solo violín!! Si usted ve a un pasolero dizque con un violín entre las piernas, cáigale atrás o tirele el carro arriba que fue que se lo arrebato a una riquita…a lo más que llega un pobre es a guitarra y es porque hay un método para aprender solo…después de ahí es tambora a lo sumo…

Y ante todo esto, lo peor no es que el pobre este privado de todas esas actividades, lo peor es que el rico tiene total libertad para practicar las actividades del pobre diablo…o acaso los ricos no juegan domino y billar? O acaso los ricos no han tomado como pasatiempo “andar en bicicleta”? ya hay hasta clubes de bicicleteros…y no dejan entrar BMX…es de mountain bike de 12 cambios en adelante! Un rico puede oír bachata con total naturalidad (miren a Soto Jiménez, que se las sabe todas) pero dile a un pobre que se siente a oír a Carreras, Domingo y a Pavarotti…para que veas como le dan dos pescozones y le botan el cd…

En fin, las injusticias de la vida continúan y solo nos queda aferrarnos de lo que tenemos…eso sí, que el día en que Hageen Dazs haga helados de fundita, lo habremos perdido todo…

CSI: LA

Muy buenos loquesea queridos lectores…bueno, lectores y ya, porque ni tanto así...me gustaría creer que me extrañaron, pero posiblemente no…seguro que sus vidas ajetreadas invadidas por la tediosa monotonía diaria se ha dado a la tarea de que los espacios libres en los que podrían haberme pensado hayan sido colmados de banalidades, puerilidades y menudencias que, a decir verdad, son merecedoras de la más mínima importancia al ser equiparadas con las vitales y trascendentales letras que con dedicación os trazo…

Hoy quiero ilustrarlos, educarlos, concientizarlos, guiarlos, formarlos y prepararlos para enfrentar uno de los momentos más tétricos, terribles, luctuosos, espantosos, sombríos, lúgubres y tremebundos a los que deba enfrentarse jamás, oigan bien: JAMAS! un ser humano…el momento en que en un parpadeo todo se oscurece y FUAQUETE! Se te fue la lu’…y pretendo enfocar mi atención en ilustrar a los más indefensos, desayudados, desprevenidos e inadvertidos: LOS GRINGOS…esto debido a que el criollo es un erudito en asuntos de apagones, pero nuestro amigo gringo no…pero no los gringos de hotel, sino los que, con un cocote hecho, se agarran de las caderas de la primera Sankypanky jembra que encuentren y se alojan par de días en su casa y hasta van a conocer a los padres de la peladora…

Gringo, te habla Josmel quien nunca te ha mentido…cuando tu morena te diga: “Yo quiero que tu conoca a mi papi!!” independientemente de que eso signifique “Yo quiero que tú te tire al hombro mi casa aunque sea una semana” yo no tengo que ver con eso, allá usted…lo que si me preocupa es que usted Estimado Gringo, vaya a desgraciarse la vida ante un apagón y después vaya a su país a descricajarnos verbalmente con sus allegados…aquí te explico, amigo gringo, los tres pasos primordiales sobre lo que debes hacer:

CSI: LA (Como Sobrevivir Ileso: Los Apagones)

1- Enjuágate bien

Gringo, estas bañándote…y de repente FU! quedas ciego como una narga y sin saber para dónde coger… no entres en pánico, es algo natural, ha ocurrido millones de veces y gracias al Hijuep…a Marranzini, seguirá ocurriendo…lee con atención, esto es lo que harás: Ya sea en bañera o en ducha, es muy probable que al irse la luz por ahí mismo se vaya el agua, por lo que debes de flexionar un poco las rodillas y tantear hacia los lados hasta que sientas un cubo lleno de agua con un jarrito boca abajo sobre la tapa…toma el jarrito, destapa el cubo y en un movimiento repetitivo échate agua para quitarte el jabón…cuidado con gastar el cubo, esta pensado para 5 personas…si haces bien este procedimiento, evitaras que espuma del jabón sea localizada detrás de las orejas y en el medio de la espalda cuando vayas saliendo del baño…

2- Secarte con la toalla correcta

No es la regla, pero puede darse el caso de que el padre de la Sanky jembra tenga hemorroides…solo fijándote en algunos detalles te darás cuenta de esto: si en  el botiquín hay una pomada llamada Hemorrodil, si ves que el Don se sienta como de lado y por último, si ves que al lado del toilette hay un tubo de goma de un MiniCooper es porque el viejo sufre de dicho padecimiento…entonces, ya identificado esto, no cometas el error, amigo gringo, de secarte la cara o las manos con alguna toalla ubicada estratégicamente entre el lavamanos y el toilette…NO y MIL VECES NO!...esa toalla está ahí con un propósito y no es precisamente el de secarse la cara…en resumen, a los que sufren este padecimiento, les recomiendan “lavarse” en vez de “limpiarse”, por lo que esa toalla es para “el cuido” de la condición especial del Don…así que mejor sécate con tu propio pantaloncillo, porque pa untarte la cara de mierda, que mejor que la tuya?!?

3- Evitar las esquinas de muebles y paredes

Ya cumplidos las misiones anteriores, deberás caminar despacio dentro de la casa…es sabido por todos los dominicanos que los muebles te atraviesan las patas cuando se va la luz, pero ya ese arte lo tenemos dominado…así que no te fíes si ves a la Doña con 85 años caerle atrás a un nietecito de 6 con una chancleta en la mano y esquivando muebles con precisión felina, ayudada por la simple luz de una jumiadora…no te confíes…la doña esta entrenada…si decides intentarlo perderás el respeto de la familia cuando tu dedo meñique sea agredido por el filo de la puerta de entrar a la sala y grites como si te estuvieran limpiando los oídos con hisopos de alambre de púas…

Ya con estos pasos dominados, podrás desenvolverte mientras dure tu estadía en nuestro maravilloso país…esperando que pases unas vacaciones inolvidables y que no sea porque la morena te atraco, te salió preña o te pego SIDA…disfruta y recomiéndanos con tus conocidos!!

El Lunes...

Muy buenos días queridos lectores…les hablo Yo, quien nunca les ha mentido…y si lo he hecho ha sido por su bien…o por el mío…y si fue por el mío no deben de ser egoístas y recriminármelo…el egoísmo es muy feo, uy si, feo, feo, feo…pero debemos ser valientes y afrontar nuestro destino (¿?)…y a todos los feos del mundo les digo, si, a ti también, sean valientes!! Reúnan el valor necesario para afrentar la vida con su fea existencia y verán como  consiguen que otro feo les haga caso…ya ni sé de qué estoy hablando…

En los últimos tiempos, de ayer para acá, he notado el temor que infunde en la clase obrera/esclava dominicana la llegada del lunes…curioso que me haya dado cuenta de eso un martes, pero nada…y al notar las constantes quejas expresadas, esbozadas, exclamadas, reiteradas y retuitiadas todos los lunes en la mañana, mi corazón ha dado un vuelco de solidaridad hacia esas almas atormentadas y he decidido instruirles, enseñarles, educarles, ilustrarles sobre cómo afrontar un lunes de forma que, aun asistiendo a trabajar, dicho día sea de agrado desde el amanecer hasta la puesta del sol...asumiendo que te jartes de romo el domingo y te trasnoches, entonces ciertasrestriccionesaplican (así rápido como en los anuncios)…

Lo primero que tienes que hacer es cambiar la alarma de tu celular…este simple hecho tiene repercusiones inimaginables en el día, cosa que ya manifesté en un artículo anterior…(artículo anterior AQUÍ)…traten de conseguir algo que empiece de forma suave, tranquila, apaciguada, calmada…lo que eliminaría de las posibles candidatas a alarma despertadora toda canción en merengue, salsa, bachata, rock, reggaetón, dembow…para que tengan una idea, mi alarma despertadora es la canción de The Godfather I…FUAAAAAAAAAAAAAAA FUAAA FUAAAAA FUAAAAAAAAAAA FUAFUAAAAA FUAFUAAAAAAAAAAAAAAAA…bueno, algo parecido…

Uno de los errores más grandes a la hora de recibir el lunes es el de bañarse con agua tibia…ok, son las 5am y usted tiene frio pero le aseguro que no hay cosa que cuaje más a un cuerpo trasnochado que un chorro de agua tibia dándole en el cojollito de la cabeza…y es que es un hecho comprobado de forma científica que todo el que se baña con agua tibia se arrecueta de una pared, ya sea de espaldas o apoyándose con los dos brazos…Además, otro problema de bañarse con agua tibia es que el baño termina cuando se acaba el agua tibia…es decir, mientras por esa ducha este saliendo agua con jumito caliente, usted estará embobado y recostado…y ya al momento en que usted combino recostadera muralistica con agua tibia más vapor subiendo, na’ma se jodio…el estericar el brazo para asir la toalla le costara un esfuerzo sobrehumano y secarse constituirá una tarea tediosa, interminable y angustiosa…tanto así que el 85% de cada persona que se baña con agua tibia un lunes por la mañana, no se seca los pies por que tendría que agacharse…Jurao!

Mi consejo es, por tanto, que se olviden del agua caliente y se eche esa agua fría arriba y vera como sus ánimos se elevan más que las florecitas en el anuncio de La Pela…a continuación, explicare este acontecimiento…usted entra a la ducha, abre la llave y aun sin salir el agua oye el titiritar del agua congelada aproximándote por las tuberías, la ducha escupe dos veces, podría decirse que tose por lo fría del agua…usted a una distancia prudente, lejos del trayecto del agua, reúne valor para dar inicio a su aseo…y de un momento a otro CHICHUA! Se mete bajo el caño y todo su cuerpo se estremece al sentir esa agua fría, por lo que inmediatamente empieza a sobarse frenéticamente mientras emite varios “guay, guay, guay” o “fruuuuuuuu fruuuuuuuuuu”…en dos segundos ya está mojado, le toma tres segundos más enjabonarse y otros dos quitarse el jabón, todo eso en puntillas y con un brincoleo que ni que le echen una gota de plomerito en un ojo a un canguro…en resumen, no acaba de darse un simple baño, acaba de realizar aerobics, cardios y calentamiento de piernas…todo en uno…

Otro truco que les podría ser de utilidad los lunes por la mañana es pre aflojar los jeans…porque todas las casas dominicanas lavan los sábados, entonces el domingo doblan ropa y llevan a los closet…por lo que el lunes usted agarra un jean para ir a trabajar y es como su fuera lija de la gruesa…está más totao que un casabe acabado de hacer…entonces para ponérselo, tiene que dar como ocho brinquitos y tirarse a la cama, porque el maldito también como que se encoje…por lo que, para no perder tiempo ni pasar piques matutinos los lunes, yo he optado por preaflojar el pantalón, poniéndomelo la noche antes y haciendo 25 sentadillas con el puesto…eso afloja hasta la última fibra de algodón del fuñio pantalón y así usted se asegura de tener una mañana agradable y libre de pantalones totao…

Bueno, estos han sido dos consejos para que su lunes empiece como debe de ser…sabrá usted cómo es eso…pero en fin, le di dos consejos…después no digan que no hice nada para mejorar este tieto de sociedad…hasta la próxima, dominicanos…

El dominicano y su bocina…

Saludos mis amables lectores, os congratulo por ser propietarios de un excelso bastimento de paciencia y perseverancia…ya que dichas aptitudes son las necesarias para esperar de los dedos de este su servidor el fluir de un análisis superficial de uno y otro evento, ya sea personal o social…y ya que satisfice con mi incurable costumbre de que la introducción a los temas sea un platico de mierda, prosigo… Solo les digo que sobrelleven la insensibilización postoperatoria, es decir, Aguanten la Anestesia…

Hoy quiero hablarles sobre otra faceta del dominicano que es pasada por alto, pero que mirada de forma detenida y analítica nos muestra la insuperable capacidad del dominicano de dar un uso extraordinario a la más simple y común de las acciones propias de la cotidianidad…

Y no hablo de otra cosa más que del lenguaje bocinistico creado por nosotros los dominicanos...ya sea para comunicar nuestro arribo al hogar, para apurar a nuestra acompañante haciéndole saber que esperamos ansiosos su presencia o para decirle los males que acaecerán en su muerte a un chofer de Ruta 9…sea cual sea el motivo, hemos creado un sofisticado, complejo, sofisticado y ensortijado lenguaje basándonos en la sabia y correcta conjugación del “Pi” que emite nuestro claxon…A manera de ejemplo, ilustrare a la sala tan solo uno de los casos más comunes donde el uso del Lenguaje bocinistico es empleado de forma marcada y clara…

Un padre de familia que llega de trabajar a su casa con la inequívoca intención de quitarse la indumentaria empleada durante el día, proceder a tomar un baño a jarrito o a ducha, dependiendo del abastecimiento de agua y luego sentarse a jartarse la cena cual perro africano encerrado en un camión distribuidor de la Induveca…pero algo troncha sus planes…y ese algo es un candado GLOBE tamaño “si te caigo en un deo del pie, lo pierdes” que aprisiona la cerradura de la marquesina…al ver esto, imposibilitado de apearse debido a su rango de Padre de Familia, se comunica con su hijo de 14 años que se encuentra viendo Two & Half Men, deseando ser Charlie Harper, en el interior de su casa…y la conversación va así:

Padre de Familia: Pi Piiiii
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Lleeego Papiiiii (fíjese que ya usan el “pi” ambos interlocutores)
Padre de Familia: PI PIIIIIIIIIIIIIIII (ya la impaciencia y las ganas de miar que le entran a uno al estar frente a su casa se hacen presente)
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Que lleeeegoooo paaaaaaaaaapiiiiii…
Madre del Carajito: (desde la cocina) Y a quien e que tu se lo ta diciendo?!?!? PARESE DE AHÍ Y VALLE ABRA!!!!
Padre de Familia: PIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (estamos a dos “PI” de un ataque al miocardio, sucedido por un ataque con correa a la masa que recubre el coxis del carajito)

Ya luego de que el carajito abre la puerta y el padre de familia se baja del vehículo este le reprende diciendo: “Tu no me taba oyendo que llegue y que me taba miando era?!? E que tu ere sordo??” ante dicha reprimenda, un carajito estadounidense le podría responder: “Perou tu no decirme nara a mí! Yio estar uachin Tivi an tu solou tocarrr boucina!!! Tu nou dicirme esou to mí!!” pero, al ser un carajito dominicano, conocedor del lenguaje bocinistico prefiere callar y así no avivar la ira de un hombre cansado de trabajar por un tieto de sueldo que solo piensa en bañarse y comer…aunque le sirve de poco, ya que en ese mismo instante pasa uno de los panitas del carajito en una pasola sin plásticos y le da un ligero toquecito al botoncito de la bocina que esboza un suave “Pi”, a lo que el carajito inmediatamente contesta: “Hey Bobolo!! Que hay men!?...” interrumpido por un rapacoco procedente del papa mientras le recrimina: AHÍ SI TU OYE E!!

Representado así el más común de los usos del lenguaje bocinistico, me despido de todos ustedes alentándolos a decirles No a las drogas, a los Ekimai de guanábana y a los vendedores de perros en los semáforos…no prometo escribirles pronto, pero si prometo volver a escribirles…es más, dadas las pocas oportunidades para expresarme ante ustedes, os incito a que escriban un artículo, sobre el tema que sea, ya sea sobre algo escrito por mi o sobre algo de inspiración suya, me lo envíen a Disismaiblo@gmail.com y les prometo que, por más disparatoso que sea, será publicado dándoles su respectiva mención y agradecimiento…

El Sindrome del HJ

Buenos días jóvenes…mucho tiempo sin saber de ustedes…no se pierdan tanto…y díganme, que hay? Como está la familia? Se sanaron del problema de hemorroi ya?

Hoy llego hasta sus pantallas para hablarles sobre algo que es capaz de succionar hasta la última gota de vida (no, no hablare sobre prostitutas)…es un problema que de no ser tratado puede ser la causante de la desaparición de la raza humana (no, no hablare sobre los combustibles)…un mal que aqueja tanto a ricos como a pobres, a blancos, negros, amarillos, cenizos y albinos (no, no hablare sobre el grajo)…hoy quiero hablarles sobre el hambre…pero no del hambre mundial, continental, regional, estatal, provincial, municipal, local, sectorial, barrial o vecinal…pretendo hablarles sobre las causas y consecuencias del hambre individual mía propia de mi patrimonio perteneciente a mi…quiero hablarles del comportamiento de Josmel Con Hambre…

Antes de todo, quiero definir el síndrome Josmel Con Hambre (HJ, por sus siglas en inglés)…para estos fines, debemos de dividir la frase y así entender la etimología de cada palabra…

Primero, el termino Josmel…ese soy yo…

Segundo, el enlace Con…ese indica relación…así como Yuca CON Salami, Empanada CON Cachu, Mondongo CON Yogur, etc…

Y tercero, Hambre…la vaina más degracia que le puede acontecer a un empleado, sea público o privado, a las 9 de la mañana y con ínfimas esperanzas de ver algo para papear…

Ok, ya definidos los términos que nos atañen, prosigo a definir las causas por las que el síndrome HJ se manifiesta…(aclaro que nuestro caso será ejemplificado en horario matutino, pero solo para facilitar la ejemplificación y explicación)…usualmente la causa más común del HJ es que el individuo, o sea YO, se acuesta sin cenar…ya sea por dieta, olla o que simplemente se la haya olvidado (me está pasando con frecuencia)…con la dieta el individuo acostumbra a cenar antes de las 6, por lo que al llegar a su casa a las 7, se manda juyendo a acostarse, porque si defeca sabe que no dormirá esa noche por el buruburu que le armara el estómago vacío…cuando ocurre que la cena se ausenta por la olla, crisis, aprieto económico, precariedad de comestibles y bebestibles, ausencia total de la verdadera jartura e insuficiencia monetaria para pedir una pizcita de 12 pedazos, el individuo en cuestión ejecuta la técnica del Brown Sugar H2O (me bombeo dos cucharadas de azúcar crema con un vaso de agua atrás) con eso se le crea una ilusión óptica al ojo de estómago y se obtiene media hora para procurar el sueño…y por último, al estar el individuo ocupado en otros menesteres, ya sea públicos o privados, puede incurrir en la falta de olvidar la necesidad fisiológica de ingerir algún tipo de alimento…dicha falta de pitanza nocturna cobrara preciadas horas de sueño cuando el estómago empiece un motín que abarque desde el intestino, grueso y delgado, hasta los pelos de atrás del cocote, gruesos y delgados…

Ya explicadas las causas usuales que llevan a la aparición del Síndrome de HJ, continuare a explicarles las consecuencias, ya al amanecer y con el estómago en penitencia desde hace aproximadamente 15 horas, originadas por el ya mencionado síndrome…una de las primeras consecuencias es que beberse dos vasos de agua a temperatura ambiente acabado de despertar es como decirle a un estudiante de termino de Medicina de la UASD que sus calificaciones se perdieron y que tendrá que dar dos semestres de nuevo o al obrero que acaba de hacer una zanja en la carretera a Elías Piña, en pleno medio día, que no, que la zanja no iba ahí, que te excuse pero que la tape y haga otra ma’pa’lla…es decir: SE REVOLTEA…otra consecuencia muy común que se da en el individuo es que se puede cepillar cuarenta veces y el bajo a protector bucal de baquebolita después de un juego con dos prórrogas no se aleja del hocico…y si se ingiere café con pan de agua es que se agrava la situación…habría que buscar un cepillo de inodoro y agua de Fa’ para estregarle el estómago del lao aentro, para que se aparte el “güelor”…ese olor intrínseco del HJ, solo es controlado con dos platos de mangú con salami y queso frito…eso de desayuno light es uno de los principales productores de bajuaboca…ya que para nadie es un secreto (YIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA) que una galletica de soda con un cappuccino lo que hace es manchar los dientes y fermentarse entre la muela!!

Bueno, quisiera seguir explicándoles más sobre este síndrome, pero acaba de llegar una fundita full de pechuga, mulo y ala, acompañada de otra fundita, muy comparona ella, ataviada hasta el acabose de fritos…

Hasta pronto mis queridos lectores…recuerden, obedezcan a sus mayores o al menos háganle el allante, que funciona también…

Más vainas que solo se ven en películas…

Buenos días queridos lectores…denme un chance, para apagar el reggaetón este…ok, excúsenme pero con reggaetón no se generan buenas ideas…bueno, ya más tranquilo y con cero perreo que atente contra la creatividad pura, me dirijo a ustedes como siempre lo hecho…por aquí…

Alguna vez se han detenido a pensar, meditar, observar, cavilar, profundizar, discurrir y ahondar sobre las actividades o acciones propias del desarrollo o desenvolvimiento de la trama de lo que sería un producto del séptimo arte?? (En caso de que, aunque lo dudo, entre mis lectores se encuentre un bachiller común y corriente, lo que dije en la oración anterior se traduce como: “han pensado en las vainas que solo pasan en películas?”) Esas cosas que solo podrían tener cabida en el plano imaginario y sin límites de los filmes de la gran empresa cinematográfica…sobre algunas de esas cosas pretendo hablarles en resumen, porque ni matao me pongo a examinar el universo completo de las falsedades vividas por personajes ficticios con aptitudes sobrehumanas y una capacidad de alocución impropia de su idiosincrasia….y no me refiero a circunstancias inverosímiles de por sí y que evidentemente son obra o fruto de consumo excesivo de sustancias controladas (AVATAR) o algún deseo traumado de la juventud (Superman)…trataremos acontecimientos comunes y corrientes en las que cualquiera de nosotros podría incurrir y que nuestra respuesta distara por millones de años luz de la vista en el celuloide.

La primera escena que pondré en duda su total veracidad es aquella en la que, previa toma de un banco, los atracadores apuntan con un arma recortada o un revolver de alto calibre a la cabeza del gerente del banco, para que este, de forma acelerada y sin titubear, abra la caja fuerte, que por cierto, es mecánica, no electrónica…cosa que logra sin equivocarse, por temor a un tiro…miren, yo no sé si alguno de ustedes ha tenido la oportunidad de bregarle a una caja fuerte de esas mecánicas, que son girando para la izquierda y girando para la derecha…aquellos que si, sabrán que no hay vaina más mañosa que una caja fuerte de esas!! Yo he sabido sentarme media hora, aun sabiendo la combinación, porque a cada rato me paso con un chin y tengo que darle pa’tra a todo…incluso, entre mi hermano, mi padre y yo hemos tomado turnos para ver quien la abre…y repito, eso es sabiéndonos la combinación y a esto le agrego que eso es SIN TENER UN TIPO APUNTANDONOS AL CAQUITO!!...porque ya abrirla sin presión y sin apuro toma su tiempo, ahora imagínese usted abrirla con un desacatao drogu loco por cuarto, con 12 fichas en el destacamento del Ozama  nada más y apuntándote con una pistola…a mi sinceramente que me van a reventar los sesos de un plomazo, porque por más que quiera no voy a poder abrir la mardita caja…en cambio, en las películas se ve que el tiguere al que le apuntan, gira la rueda de combinaciones dos veces pa’lla, tres pa’ca y CLAQUITI ya abre la caja…repito, mi masa encefálica salpicara todo a cinco metros a la redonda del plomazo que recibiré…

La segunda escena que quiero que analicemos, es aquella en la que el protagonista va en un tanquero repleto de gasolina, digamos que de la buena, rumbo a la guarida de los rufianes dispuesto a cobrar venganza por la muerte de su amigo a manos de los ya mencionados…y acelera a cuchumil, y cuando está casi llegando, abre una puerta, dice una frase simpática al estilo de: “OK JOE, ESTO DOLERA UN POCO” y se lanza a la carretera, tomando la precaución de rodar al caer, para evitar lesiones…el tiguere rueda y se detiene a tiempo para levantar la cabeza y ver el camión explotar al impactar contra la guarida de los malhechores…el tipo se levanta con una cortaita en la frente de la cual brotan dos goticas de sangre, las cuales recorren media pulgada y STOP se detienen a media frente y ya, no sangra más…déjenme explicarles lo que verdaderamente ocurriría si fuera una persona de origen natural el artífice de dicha estratagema…primero, el tiguere que consiga un tanquero de gasolina de la buena, al precio que esta, ni matao lo eplota contra una casa…segundo, y creo que puedo ser corroborado por los médicos de emergencias del Darío Contreras, el tiguere que se tire de un vehículo en movimiento, sea cual sea sus dimensiones y por más que ruede al caer, el mejor estado en el que podría salir de ahí seria el necesario para ocupar una cama en Cuidados Intensivos durante dos días, antes de firmar irrefutablemente con los Carmelitas de Santiago…puede rodar más que un trompo de jabilla y de seguro que la estructura anatómica será equiparable con la de un saquito lleno e ñame…o acaso es pasible de discusión que rodar al caerse ayuda solo a levantar polvo? Si aún crees o tienes confianza en la efectividad de “la caída con rodamiento” te sugiero que te montes en un Yamaha 115, lo ponga a toa en la autovía para San Pedro y cuando creas prudente o conveniente, tírate y rueda…te puedo asegurar, que rebotaras dos veces, luego, efectivamente, rodaras por la carretera al mismo tiempo que dejaras el rastro de sangre, carne y hueso, como si fuera una cereza friccionando contra un guayo…al final, y varias horas después entrara en escena el médico legista, quien luego de recoger tus sobrantes con la ayuda de dos placas de carro, declarara tu caso como MUERTE POR TRAUMA CRANEAL ENCEFALICO, HERIDA ABIERTA EN HUESO FRONTAL, TRAUMA CONTUSO EN MANO Y PIERNA IZQUIERDA Y DESPRENDIMIENTO DE PIERNA DERECHA.

En resumen y para terminar, cuando un personaje de una película encañonao logra abrir una caja fuerte, un ser humano común y corriente será velado en la Blandino de la Sabana Larga, con el ataúd cerrado. Mientras que un protagonista se tira de un camión, rueda y sobrevive, un delivery cualquiera se cae de una pasola y la mama solo logra reconocerlo por los pantaloncillos que traía puesto…

En fin, el que quiera poner en práctica algo que vio en la TV, le recomiendo que vea más Discovery y menos HBO…punto final

Bondades del día Domingo…

Buenos días querid@s lector@s (miren, dejen su vaina que yo no voy a estar escribiendo todo con @ no)…me presento ante ustedes con el mismo ánimo de siempre, ese ánimo de trabajador incansable desesperado e impaciente por sacarse la loto y no dar un golpe “neberindilai”…

Hoy me siento sumamente feliz con la vida y de eso culpo irrefutablemente a que hoy es domingo…el mejor día de la semana para todo aquel que aprecia trabajar de la misma forma en que el burro aprecia la carreta, o el perro su cadena, o el espermatozoide al condón…sabe cómo e?

Y es que el domingo aflora en mi las más dulces alegrías y el más amado goce de las simplezas de la vida…por eso hay cosas que solo se hacen los domingos o si se hacen los demás días, solo tienen sentido y valor el día domingo…

El placer otorgado por los domingos  comienza con abrir los ojos sin apuro en su cama, mirar a la ventana aun desde la cama, no importarle que horas sean y de un momento a otro (y aquí viene lo placentero) estericar piernas y brazos como si fuera un viralata después de tirar un sueño debajo de un Daihatsu cama corta, es decir, darle tensión a las extremidades hasta el punto que se les mete una temblorina frenética que deja a uno amemao…por qué esa temblorina?? Sabrá Dios y la Virgen…pero eso es placer exclusivo de los domingos!!

Otro gusto que solo se presenta en los domingos es que se te junte el desayuno con el almuerzo…yo lo llamo el “Desayuerzo”…esta situación ocurre cuando sigues corrido durmiendo toda la mañana, donde solo te despiertas para estericarte y para pipiar...entonces se te va el chance del desayuno y al despertarte a las 12 porque la manada de Tenias Solitarias no te deja el estómago en paz, encuentras tu desayuno tapado con un plato cromado o una servilleta y en la mesa del comedor los calderos jumiando timbi de arroz, habichuela y carne…ante un escenario de tal esplendidez lo único que le queda por hacer a uno es llenar un jarro de agua con hielito, menearlo para que suene “tacalan tacalan tacalan” mientras vas con tu plato del desayuno a asumir tu compromiso en la mesa…

Ya después de eso, a mí que nadie me hable de domino, vitilla, banclebol, o corredera de bicicleta…porque al pararme de la mesa, todos los caminos conducen al aposento para quedarme inconsciente boca arriba con el control remoto de la tv jugando “Subibaja” por los efectos del respirar en mi barriga cundia de comida…a las 7 vengo a saber de mi…y es por la necesidad inherente de disponer de los desechos…pero eso va en otro post…

En fin, el domingo para mí solo tiene un defecto…y es que dura demasiado poco…y al que diga que “Lo bueno si breve, dos veces bueno”  yo le pregunto: ¿un millón de dolal es algo bueno? Si verdad? Y es doblemente bueno tener un millón de dolal por quince segundos nada más? NO SEA TU PENDEJO OMBE!!! 

Comunicación con animales…Parte Única

Buenos días jóvenes, me encuentro alegre, feliz, contento, extasiado, maravillado y sumamente regocijado por tenerlo a usted como lector…ya que, como siempre ha dicho mi padre: A caballo regalado no se le mira el diente…

En esta ocasión planeo, como es costumbre, exponerles a ustedes, con un lenguaje llano y claro, pero sin llegar a ofender al propio Cervantes en su tumba, lo que pienso sobre la correcta forma y manera de comunicarse con los animales…

Es necesario aclarar que el modo de dirigirse a un animal siempre dependerá de qué tipo de animal sea…y como sé que algunos bachilleres están leyendo esto, procederé a explicarlo de la única forma que entienden: con ejemplos…

Usted se encuentra con un tigre, el felino de mayor tamaño, un depredador con casos documentados de ser devoradores de hombres, mencionando el caso del Tigre de Champawat que a partir del 1930 devoro a 436 personas y solo fue posible darle muerte hasta el 1937…dicho esto, es ilógico pensar que al estar frente a tal animal, usted le abra los brazos, se ponga de rodillas y salte con un: “Tiiiguecito, tiguecito!! Que Gonito el tiguecito!! Guaaaaaau!! Venga venga el tiguecito!!!” ya que lo más probable es que sea necesario esperar que el Tiguecito cague para darte cristiana sepultura…

De igual forma, suponiendo que usted tenga de mascota un Cocodrilo Marino o de Estuario, un pedazo de animal que ha llegado a medir 8.5 metros y a pesar 1,700kg (3,808 lbs), es poco recomendable que usted intente ponerlo panza pa’rriba para hacerle cosquillas…de hacer esto, usted será llamado Fulano el Lisiao o Mengano el Manco…y eso es si hay un hospital cerca…

Y para que no digan que soy trágico por la elección de los animales, les daré varios ejemplos con animales enteramente domésticos…

Asumamos como cierto que usted posee una cotorra, pero que no eres feliz a menos que andes con tu cotorra al hombro para todos lados…que ya tienes dos pedazos de oreja llevados, que esa es la forma de una cotorra decir “Fulana estuvo aquí”…

Las cotorras conforman uno de los grupo de animales que más maltratados son por sus dueños…imagínese que usted haya sido concebido por la naturaleza para volar de árbol en árbol pero que en vez de eso viva trancado en una jaulita y de cuando en vez un pendejo se te acerca y te dice: “Cuuuuuca cuquita cuquita, piojito piojito piojito”…que otra cosa, no sé cómo carajo las cotorras logran no estar extintas, porque todas son hembras! No conozco al primer ejemplar de Amazona Ventralis que se llame Jaime, Ramón, Tuto o Pascual…todas son hembras y se llaman Cuca, Mía, Lía, Quica, Tica y todo lo que termine en A…que me pregunto yo, como se sentirá un “cotorro” que se llame Cuca?? Fuera yo y cuando el primer pariguayo se me acerque a hacerme piojito lo asecho y le llevo medio deo de una mordida, después ecupo el deo pal piso y le digo: “Cuca Tu mai!!”…e incluso algunas familias dicen que “el gato se comió la cotorra” y en realidad, el Cotorro abrió su jaula y le voceo “miso, miso” al gato…

Y he ahí otro ejemplo de una forma de comunicación o de intento de comunicación con otro animal…porque quien le ha dicho a usted que el gato entiende cuando le dicen “miso”??? yo he comprobado que al gato usted le dice “turincontin” y siempre y cuando usted tenga un pedazo de carne en una mano el gato va…además, que es eso de “miso”? que es un “miso”?? acaso fue que un gato le brinco a la cara a una doña de la colonización y ella voceo: “Ohhhh! Missooojoooooo!!! Pero el “jooooo” fue ahogado por el sonido del latigazo que le daban a un taino??? De ahí salió el Miso? Nunca se sabra…pero es una creencia general que los gatos hablan “Misoniano”

Por esta y muchas razones, al yo hablar con Marco Alejandro, con Ali Alberto o con Milo Simbola les hablo como la gente, aun siendo perros…nada de “Chivi, chivi ven! Ven!” ni “Buen perrito, lindo perrito” o “Buen chico!” nada de eso…más bien es “Marco, has el favor de dejar de morder ese tubo” o “Ali, párate de ahí y ven a comer” o “Milo! Deja de fornicar con la almohada!!”

Aquí me despido, pidiéndoles que antes de decirle “miso” a un gato, piensen en mi, cuando vayan a pedirle “piojito” a una cotorra, piensen en mi…y cuando sientan la necesidad de regalarle 10mil pesos a alguien, también piensen en mi…se los agradeceré en el alma, en la mismísima alma!!!

Walking away...

Escribo estas lerdas líneas a las 12:30 de la madrugada de un sábado, por lo que os saludo con un pausado y cansado “buenos días”…pausado porque una ligera llovizna cayendo sobre mi ventana marca el paso lento y bohemio de las agujas del reloj y cansado porque los compases marcados por la orquesta de la vida pasada hacen su inevitable acto de presencia en el efímero presente…

El propósito, intención, designio o aspiración de este esbozo de mis más llanos pensamientos, es para agradecerles a esas extraordinarias personas que han leído las toscas ponencias que ha parido mi incontrolable imaginación, mi deseo ferviente no de ser leído, sino de conseguir alivianar el diario vivir de todo el que dedica su tiempo, valioso e irrecuperable, a echar una ojeada en la maraña espesa de ideas que navegan sin rumbo, sin ancla y sin timón por el vasto océano de mi mente…

No quiero que me crean derrotado o abatido por el sistema censurador y prejuicioso que ha absorbido al mundo moderno…menos aun que conjeturen sobre una carestía de los insumos creativos necesarios para hacer reír con una frase o una figura literaria perfectamente mal empleada…más bien anhelo que me vean despedirme con una poco usual sonrisa en mi catatónico rostro, que expresa el cariño y la maravillosa relación que con el tiempo he cultivado con la gran mayoría de ustedes, mi selecto grupo de lectores…

Este espacio, este lienzo en blanco otorgado a mí para plasmar lo que dista mucho de ser un arte, pero que incomprensiblemente ha sido bien acogido por cada uno de ustedes, nació por la pretensión de este servidor, siendo un novicio estudiante universitario, de tachar al menos dos de las tres cosas que señalo el gran político, periodista, filósofo y poeta cubano José Martí: "Hay tres cosas que cada persona debería hacer durante su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro"….Este será mi libro…una recopilación de 237 páginas, 1,163 párrafos y 111,182 palabras…todos escritos con el más puro y satisfactorio deseo de hacerlos reír…y con mi alma desgarrada por el apego sentido hacia este espacio, puedo expresar que me profeso hondamente complacido de haberlos tenido como leedores, ya que ustedes, mi pequeño grupo de camaradas en esta significativa travesía, son quienes agregan el valor y el sentido a mis palabras…son los que me engendraron una noche de Agosto del 2008 a borronear lo que hoy se ha convertido en un grueso conjunto de manifestaciones de un ser varias veces incomprensible y otras tantas, demasiadas diría yo, con nada que comprender…esto así, dejándome inexplicablemente conmovido por la sublime, inmensurable e incapaz de ser remunerada de alguna forma, satisfacción de que me hayan dado el honor y privilegio de parar un momento y leer mis rústicos relatos, ocurrencias e historias…

Sepan esto: nunca podré decirles lo feliz que me ha hecho escribir para ustedes…que Dios los bendiga eternamente…sin más, me despido de ustedes…no con un “hasta nunca”…más bien con un Ueeeeeeeeeje!! Por mi madrecita santísima que si estas con unos lagrimones ahí, te desheredo como lector!!! Y tú qué decías? “ya se fue ete loco” pues no! “Aún nos queda mucho por loquear”…

Corporan, sigueeeeee Aaaaayyyyyyyyyyyyy….

El Despertar…

Buenos días queridos lectores, les habla su amigo del Blo, que nunca les ha mentido y al que nunca le han mandado ni cincuenta pesos como regalo por crearles tan buenos momentos, en una cierta y tergiversada forma de prostitución sin remuneración…pero nada, aquí estoy como dominicano al fin, masoquista y conformista…

Últimamente he tenido escasos momentos de pensamiento libre, debido a ocupaciones y responsabilidades y que el poco tiempo libre restante lo empleo en el arte poco publicitado y mal visto de rascarme…también ocurre que se me ocurren grandes ideas pero a las horas menos apropiadas para sentarme a escribir y debido a los frecuentes golpes propinados a mi cabeza, la memoria me falla más que un bico con parkinson ensartando una aguja…pero ya, ahora me dispongo a apuntarle a la pantalla con mi nalga y a disparar lo común…

Hoy quiero hablarles sobre: Las Distintas Formas de Despertarse Condicionadas por el Genero Musical Escogido como Alarma Despertadora…Tesis del 2011…

Si la tonada que irrumpe en tus oídos sacando a tu cerebro del tan preciado sueño empieza de forma parecida a “TONY! ESO E LO QUE LO QUILLA A ELLO QUE TAMO SONANDO Y ELLO NO!! BICLOFAI!! DIYEIPLANO OYE!! ME HACEN GOLO GOLO!!!...” usted podrá sufrir en un futuro no muy lejano de un trastorno de la mitoplastia articondriaca, que no es más que un bloqueo crónico de las neuronas, ya que despertarse con un moreno más feo que el sobaco de una gallina voceándote al oído que LE TIENEN DEMA produce un descenso grave de la facultad de aprendizaje e incluso debido al TUNKI TUN del beat se rumora que los espermas pierden movilidad y hasta salen greñu y más flacos que un carrao…

En cambio, si el ritmo musical de tu elección para despertarte a un nuevo día es la Balada lo más seguro es que tu despertar sea lento y corrugado, es decir, que al sonar las primeras notas musicales empiezas a estrujarte to y a dar vueltas en la cama aun sin abrir los ojos…también debido a la pasividad musical a la que estas siendo sometido, probablemente vengas a despertarte cuando ya va por el segundo coro, que es cuando los artistas usualmente pegan un tillio o hacen un “puje” sonoro…lo que te hará pegar un brinco juyendo y por la prisa, al llegar a la oficina te darás cuenta de que te pusiste desodorante en un solo sobaco…

Al escoger los generos de Merengue o de Salsa sufres el riesgo de que el trompetazo inicial tan común en la salsa, haga que peles los ojos como una guinea en fuga y te encuentres a ti mismo agarrándote del espaldar de la cama al más puro estilo del gaTo Tom…también ocurre con el merengue, y por eso no es tan popular en las alarmas despertadoras, que inmediatamente te despiertas, apagas las música…ya que nadie se despierta un día laboral y empieza a cantar junto a Peña Suazo, Sergio Vargas, Eddy Herrera o peor aún: Rubby Pérez…y esto debido a dos cosas, el ánimo necesario para cantar merengue no hace presencia en las mañanas y que tu propio bajo a boca te herirá en lo más profundo de tu alma…

Pero si eres de los que prefiere una Bachata con sentimiento  a las 6 de las mañana procura alejar todo objeto contuso y/o cortante de los alrededores de la cama, ya que el amargue innato de las mañanas acentuado por una bachata de despecho aumenta el riesgo de cometer suicidio en un 46% según científicos del Liceo de La Guayiga de Pedro Brand…

Ya para terminar, a aquellos que despiertan con rancheras, technos, pop, rock, lambada, samba, ballenatos y demás, les pediré de consejo que busquen ayuda psicológica…no nieguen que tienen un problema y busquen ayuda…ayuda a tiempo puede salvar sus vidas…

Ya paso San Valentín

Hola, que hay? Como tamo? Es un placer saludarles en este placido martes 15 de febrero de 2011…un especial saludo a todos los hombres que sobrevivieron San Valentín sin sobregiro y un cálido “uejejei amiguita” a todas esas mujeres que tuvieron que ir al salón hoy por causa del “degreñe” de anoche...

Y a propósito de dichos saludos, hoy trataré, intentaré,  pretenderé, ensayaré y aspiraré a enumerarle algunos de las consecuencias más comunes del día POST SAN VALENTIN (o San Isidro, que es lo mismo…)

Lo primero que sucede después de San Valentín es que las mujeres no encuentran qué hacer con tantas velas y velones…y no es para menos, porque el día 13 por cada cinco artículos de una compra de supermercado, había un velón rojo o un paquete de las velas largas que son estrechitas arriba…entonces, ya después que las velas cumplieron el cometido de aclimatar el ambiente sin quemar cortinas, cojines y arreglos florales, no caben en ninguna gaveta, closet, caja o cubeta…por lo que usualmente las mujeres agarran tres velones de los más bonitos y los ponen en el centro de mesa del comedor y todos los demás son enviados donde primas, tías, vecinas y demás especias aromáticas, bajo la excusa de ser un “detallito de San Valentín” atrasado…cuando en realidad no son más que recuerdos de un “forcejeo extra cariñoso” con el ser amado (o con el de turno)…

Otro evento muy común, pero esta vez entre los hombres, es que al tener que pedir prestado para pagar flores, peluches, perfumes, anillos, carteras, globos, bebidas, gasolina, cabañas y bombones o condones, ven como el sueldo del día 15 pasa diciéndole adiós con la manito estilo Miss Universo…así que no se sorprenda si para el día 16 o 17 algún compañero de trabajo suyo llega pelú, barbú y con un güelinche a baquebol, ya que esto es debido a que se quedó sin un kiki para barbero, rasuradoras y hasta para desodorante…también es muy probable que no esté usando su anillo de graduación o su cadena de oro y en cambio lo descubra mirando fijamente el recibo de una compraventa, de las que dan 90 días…

Un resultado más de los días post San Valentín se ve reflejado en dos sectores comerciales…el primero es el que surte de sabanas nuevas a las cabañas de todo el país…y es que después de tanto flitifla flitifla (espere pronto esa nueva palabra en un dembow) soportado por las sabanas viejas ya no hay detergente que saque esos residuos ni cloro que desaparezca esos chiguetasos…que esa es otra cosa, debido a la alta demanda cabañistica del día 14 no hay tiempo para cambiar las sabanas o hacer la limpieza a la habitación, eso es voltear la almohada, darle par de pecoza, rociar Glade y “fire to the can”, que entre el que sigue…otro sector que aumenta sus ventas en los días posteriores a San Isidro es el sector farmacéutico…es común ver personas con lentes oscuros, escafandras, gorras y hasta pelucas comprando shampoo Elimite o Kwell, cremas Hemorrodil,  Vagisil, Clozol y demás…otros compran talco dizque para el bebe (anja unju, yo se lo digo) o cremas con base de Aloe Vera para el escozor…y no los culpo, es muy duro ir a una farmacia, parártele de frente a la que atiende y decirle seriamente: “Saludos joven, oye, yo necesito que tú me recomiendes algo para la raquiña, que yo ligue con una jeva ayer y le pise primera, segunda, tercera y home, pero ahora se me ha puesto colorao to eso por allá abajo y me estoy muriendo de la ñañara…”, ella probablemente te mire con cara de “UATAFO?” y te diga: “Ok, un momentico por favor”…vaya al almacén y de allá para acá salga muerta e risa y cuatro compañeras asomen la cabeza para ver al “tiguere que se le ta pudriendo”…

Por eso y muchas razones más amigos mios, o al menos conocidos porque ni tan íntimos somos, o compatriotas porque a algunos no los conozco, o quizá solo lectores porque aquí ni tanta patria hay, no les diré que no celebren el día 14, haga lo que le dé su gana, pero si les aconsejo que no se dejen llevar de San Valentín, que el siempre anda con San Isidro y ese sí que es un degraciao!!