Buena freca!!!

Yo siempre he dicho que aquí somos unicos…en todo…pa trabajar, pa comer, pa bailar, pa comprar…HASTA PA ROBAR!!!

Eñores! Ya si es verdad que esto se jodio…asechen eta vaina que salio en el periodico…

6 Febrero 2009, 11:34 AM

Ladrón golpea muchacha por tener celular barato

Escrito por: Diógenes Tejada

El Nacional
AEROPUERTO LAS AMERICAS.- Luisa Altagracia Melo, de l9 años de edad, estudiante del cuarto bachillerato, se llevó ayer el susto de su vida, cuando un sujeto a bordo de una motocicleta le quitó su celular cuando esperaba un vehículo en la marginal de Las Américas.

El sujeto, luego de haber recorrido menos de una cuadra, se devolvió y se dirigió nuevamente a la joven Melo a quien le pegó el celular en la cabeza, advirtiéndole que la próxima vez “no andes con disparate”.

“Toma tu porquería loca vieja”, le dijo el individuo a la nerviosa joven residente en el sector de Los Frailes, quien luego de pasar el tremendo susto, no le quedó otra alternativa que brotar en risa por la advertencia que le hizo el delincuente.

Se trata de un celular Motorola V60, que cualquier persona puede conseguirlo hasta con 300 pesos, activado y hasta con una tarjeta de 25 a 50 incluida.

Luisa Altagracia Melo explicó a este redactor que pasaba por el lugar del hecho y se percató de la situación, que creyó que iba a ser raptada o golpeada por el sujeto, cuando éste se devolvió y se dirigió nuevamente hacia ella, después de haber recorrido casi una cuadra de la vía.

“Pensé salir huyendo y pedir auxilio, pero en ese momento nadie pasaba por el lugar, me encomendé al Señor, recibiendo el golpe en la cabeza cuando me lanzó el celular dizque para que no anduviera con porquería”, narró la muchacha.

“Yo me puse muy nerviosa, pero luego hasta me reí de la ocurrencia de ese malvado delincuente de darme con el aparato en la cabeza y decirme que “eso es una porquería por el cual no levantaría ni 50 pesos”.

Ute puede crees esa vaina?! ok, yo habia oido relajos de que: SI TE ATRACAN TE VAN A DEVOLVE TU TRAPO E CELULAR” pero no sabia que fuera taaaaaaaaan asi!!

Ahora hay que tener vainas buenas pa los ladrones, porque pa ello e una falta de respeto atracarte y que tu ande con una vaina chuipi chuipi…tu te imagina dique que te atraquen pa quitate el celular y el tipo te pregunte: TATE AHI!!! ETO E UN ASARTO, FLOJA EL CELULAL...E DE TARJETA O DE FATURA? Y tu quillao y asutao le diga: DE TARJETA…y el azaroso te salga con un: AH PO DAME 250 PESO PA METELE UNA ORANGE…o que te quiten el vehiculo y el ladron despues que te apea te diga: “MIELDA, PERO CASI NO TIENE GASOLINA…GUEY, DAME LO CUALTO VEN PA COMPRALE GASOLINA BUEN FRECO, TENGA SIEMPRE EL TANQUE MEDIO POR SI HAY UNA EMELGENCIA...”…OH! OH! TE DOY EL CARRO Y TAMBIEN HAY QUE DATE LO DE LA GASOLINA!?!?!?! ABUSADORASO!!!

Yo me imagino al tipo devolviendose y dandole un cocotazo con el v60: NO ANDE CON PORQUERIA BUENA SINVERGUENZA!! REPETE CARAJO!!!! Chulo hubiera sido que la tipa le haya dicho: NO SEÑOL, UTE LO COJIO!!! AHORA QUEDESE CON EL CELULAL POR TIGUERASO!!!! ESO E SUYO!!!

Asi que ya saben, compren "AIFON", "BLAVERRI" y "SONIERISON"...pa que no le den su ROQUITOQUI CON SU ALCATEL!!! SU ALCATEL...SU ALCATEL!!!

SE FUE LA LU!!

Eñores, pues resulta, pasa, acontece, sucede y viene a ser…que desafortunadamente, hubo un accidente por los lados de la carretera Higüey-Seibo, unos muchachones en gozadera se llevaron un palo e lu y se mato una…que pena…un minuto de silencio por esa joven…pue si! Al esos individuos lamberse en claro un palo e lu con to y alambre, dejaron sin “enelgia elestrica” a medio Higüey…incluyendo el pedazo de por lo lao de mi casa…

Eso fue domingo 1 de febrero, a las 11:15pm…procedia yo a acostarme, cansado, con calor y con sueño…coincidencialmente, creo yoooooo, en el mismo instante en que le daba al boton HI del abaniquito de pedestal KDK que me tira aire caliente en la anatomia, en ese mismo instante se fue la luz…el abanico na’ma se rio de mi…etilo: (le doy a HI) FRRRRRRRRRRUUUUU (se va la lu) FRRRRRRRRUUEEEEEE JEEEEEE JEEEEEEEE JEEEEEEEEEEEEEE…y ahí mismo la vida me hace un “closo” y yo digo NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Asi mimito como la novela…hata oi a un vecino vocear: NO JODA TU OMBE!! YA SE FUE LA MAIDITA LU DE MIEIDA!!!!

Pendejamente me digo a mi mismo: ELLA VUERVE DI’UNA VE…y me acueto…pasan cinco…diez…quince minutos…y la MAIDITA LU no llega…na, me paro, buco el celular dique pa alumbrame y me voy pa’ la cocina a jondearme un vaso e jugo e china agria, por la dieta…me llevo to lo deo e lo pie en el camino…porque no se, pero lo mueble de mi casa como que son MALA FEEEEEEEE!!! Cuando se va la lu y tu va dique sin mirar pa’bajo porque tu “TA EN TU CASA Y TU SABE POR’ONDE E!” pues los amados muebles en plan revancha por tu ponerle el “CURLOS” (palabrita nueva pa no decir Culo, porque suena muy vulgar eso de Culo y ete blo e fino y vaina…por eso no digo CULO, suena muy feo, dique CULO…ahora digo CURLOS que e casi lo mimo y evito decir CULO asi to pelao…o to pelu, como sea…) en fin, los muebles en venganza como que tuercen la pata y te la atraviesan pa que tu te de un guanimaso que te tiene que tira pal piso a sobate er deo con sus repetivo: GUAY MI MAI, GUAY MI MAI…

Pero na, llego cojeando, me ajuto el jugo a lo ocuro, cojo media docena de vela y una caja e foforo y vuelvo pal cuarto, esta vez alumbrando pal piso con el celular…procedo a poner las velas en sitios etrategico pa que alumbren bien el cuarto sin necesidad de llamar a los bomberos…y duro como media hora poniendo velas y vaina, quemandome lo deo con la cera y termino to sudao pero con el cuarto que parecia el templo del Dalai Lama…pero miro bien el cuarto y me pongo medio chivo, porque yo creia que iba a quedar como una vaina “esotica” una vania etilo FEN CHUI o FON CHUAI o BON SUA o CHI CHUA como sea…pero lo que quedo fue como un cuarto de sesione epiritita, pero de sesion epiritita barata y chuipi, no dique una vaina Walter Mercado, lo que quedo fue una jodienda a lo Mama Tingo, asi etilo arrancadera de cabeza de gallina y chupadera e sangre…el asunto fue que se me metio un mieo y una vaina y apague to esa vaina!!! na’ma deje una vela prendia…oh oh! y si a media noche con to esa vela prendia en sitio dique etrategico me sale una voz dique: SOY BALSABA, VIGILANTE DE LA PUERTA ROJA…PARA QUE ME INVOCAAAAAAASSSSSSSSSSSS??? Ay e que me da un yeyo vale! Ay no! Yo mejor apago to esa vaina pa no tene que decirle a Don Balsaba: AY NO ECUSEME…NUMERO EQUIVOCADO…

Cuando me dispongo a acotame, y volteo pa la cama, veo la imagen ma tetrica de mi vida!! DE MI VIDAAAA!!! CASI SE ME SALEN LA LAGRIMA!!! Y e que no hay cosa ma trite que tu ver una cama de la chiquita con un cubrecolchon que le queda grande con una equina toa debemba, una sabana de otro color toa emburuja al lao de una almohada de raya to curtia…To eso alumbrao por un trepo e vela!!! Y pa colmo tu sabiendo que ahí e que tu va a dormir!!!

Mire vale, eso no se le hace a nadie!! yo no dormi atento a lo jodio moquito serenateandome la noche entera entre los oido!!! ESO NO SE LE HACE A NADIE!!!

Yo les pido a la juventu higüeyana que por favor, dende er fondu de mi alma, que no se pongan a beber pa terminar etrayandosele a un palo e lu y ponerme a dormir con calor y moquito…y si es tan imperante la necesidad de ajumarse, salir a manejar y tumbar un palo e lu, VAYASE PA LA CARRETERA E BAVARO!! Pa’lla hay muuuuucho palo e lu! De madera, de cemento, de lo que sea!! y adema ese circuito energetico no afecta a mi casa!! Por favor!! No me hagan oir a mi pobre vecino depue echando pete a lo cibaeño!!!

NO SEAN INDOLENTE, NO SE BURLEN DE LA GENTE!!!

El dominicano y el dinero...

Aquí estoy yo de nuevo hablando de las distintas formas de comportarse de las personas…y es que especificamente el dominicano tiene el talento de comportarse de mil maneras distintas si las circunstancias lo ameritan…claro esta, a menos que sea loco…

Y hoy hablando con mi amigo Dj Alexis, un muchacho buena gente que se metio en matrimonio muy joven porque la Yaniqueque lo tenia mortificao, mientras le pedia que me consiguiera unos “mauses” pa mi computadora, note que hay vainas que uno pide de una forma y otras vainas que uno pide de otra…he aquí unos ejemplos:

Y LO QUE YO DIGO es que nadie llega a una tienda de electrodomesticos, a Corripio por ejemplo y le da un pecozon al mostrador de Servicio al Cliente y vocea: “DAME 10 MIL PESO E LAVADORA AHÍ!!!” o TITUA!!! “MIRA TU, RUBIA, ECHA PA’CA VEN, CONSIGUEME UNA PLANCHA FIA Y YO TE LA PAGO CUANDO COBRE”…Um Um Um Um, nadie hace eso…porque? Porque son vainas de filin, vainas donde va “GENTE” a comprar, donde hay que bañarse e ir presentable y es que hay que dejarse de vaina! porque aquí si tu va pa cualquier sitio que tenga aire acondicionado, parqueo privado, puerta que se abren sola y que el interior te pintao de blanco, aunque sea a comprar un velon de lo de olor, HAY QUE BAÑASE Y CAMBIASE!!!! Si no te baña no va pa parte…o es que nadie ha oido alguna vez en su vida, al menos una vez: “Gertrudi y pa onde tu va con ese tire?” – “Oh! mija, que tengo que ir a comprar una nevera…” y no digo que hay que ir aqueroso, sucio y puerco, lo que digo es porque no tambien vamos asi tan educadamente, de forma tan tranquila, entrando a la tienda y diciendo BUENAS TARDES, y diciendole a uno de los empleados: EXCUSAME, DONDE ESTAN LAS NEVERAS? o ME PODRIAS INDICAR DONDE TIENEN USTEDES LAS NEVERAS?...asi, formulando preguntas y toa la vaina...eso si, que no les vaya a pasar como a mi que estaba en un supermercado y el dueño se llama Martin, y ando vuelto loco buscando los huevos y al jartarme de dar vueltas le pregunto a una muchacha que trabaja ahi, asi de forma inocentona fue que le pregunte: MIRA CORAZON, ME PODRIAS DECIR DONDE ES QUE MARTIN TIENE LOS HUEVOS? ella na'ma me miro y se me depego del lao...y yo pensando: PERO Y QUE E?! E QUE YO JIEDO E!? hasta que me di cuenta de la barvaridad de pregunta que se me ocurrio...me eplote de la risa depue en medio del super...pero EPLOTAO!! na'ma taba eperando que por las bocinas anunciaran: SEGURIDAD POR FAVOR DIRIGIRSE AL PASILLO 4 A SACAR A UN MORBOSO QUE SE TA MIANDO E LA RISA...SEGURIDAD AL PASILLO 4...

Pero volviendo al tema...porque no vamos bien vestidos, educadamente y con amabilidad al colmado por ejemplo…pero no…al colmado no se va asi, la misma Gertrudis que fue al salon y etreno una blusa morada pa ir a comprar una nevera, es la misma que va en rolo, en una licra verde y una blusita de tirito color rosado curtio acompañada de una chancleta samurai o pisañeca al colmado de Papolo, y desde que pone un pie en el colmado suelta un: QUIEROOOOOO!!!!, se recueta del mostrador, le da un pelliquito de do rueda al salami, y se parquea con la narga pa un lao mientras de su boca sale este reperpero e vaina: PAPOLO, DAME QUINCE PESO E FA DEL BUENO, UN POTECITO E CLORO, DOCE PESO E CILANTRICO, OCHO DE AJISON Y MEDIA GALLINITA PICA’…Y MUEVETE QUE TOY LAVANDO Y TENGO A LA NIÑA HEMBRA CHIQUITA MIA ATENDIENDOME LA HABICHUELA QUE TAN PUETA…”

Porque como ya he dicho antes el dominicano muestra su educación de los 5mil pesos pa’lla…siempre y cuando el dominicano este gastando sus maiditos cuartos en los siguientes lugares se portara con altura y respeto, hablara en tono calmado o bajito, dira por favor y gracias y saludara asintiendo con la cabeza o con la manita como Leonel: En los Risore…En un banco…En cualquier dicoteca que no se llame dicoteca sino Lounge o Bar o que este por la Lincon, Tiradentes, Churchill o equivalentes…En aeropuertos… En restaurantes o cualquier sitio donde vendan mariscos y tengan chef…

Que tienen en comun todos estos sitios? Que fácilmente gastas mas de 5mil pesos…entonces hay que comportarse…

Pero si en cambio encuentras un dominicano en los siguientes sitios, ten por seguro que va a hablar vociao, se va a reir duro y olvidate, que va a ecupir pal piso a cada rato y te apueto que en vez de por favor y gracias sera: GUEY, PASAME ESA VALNA MONTRO! Y en vez de saludar asintiendo lo que hara sera vociar: JULIAAAAAAAN! DIMELO MEN! COMO TAMO Y LA FAMILIA!? LA CREMA MANO TU SI TA GOLDO Y COLORAO!!! mientras agarra a Julian por los hombros y le da un remenion como si fuea una mata e cereza...y los sitios son (tol ensayando pol si me invitan al casandra…oh oh! yo soy un altita!!): En un chimi… en un centro cervecero…en un picapollo de lo chino…en un colmado...en una fritura…en una dicoteca de la zona oriental…en una reguera…en una peluqueria…en una parada de guagua…en una pollera… o en una fieta patronale…

En cualquiera de esos sitios encontraras un reperpero y una bulla grandisima…porque todavía no se conoce al primero que haya gastado 3mil en mulo, pechuga y ala mas 2mil en fritos en alguna fritura del pais…o el que haya comprado 50 cervezas jumbo en Macumba…por lo tanto, en esos sitios no hay mucha educación que digamos…claro, hay sus excepciones, algunos pendejitos van a un colmado y piden una libra de cebolla y a los quince minutos es que vienen atendiendolos, después que atendieron a los mas reperperosos…

Pero, nada…si usted quiere una tienda chula y con ambiente “lai” venda vainas que fácilmente lleguen a los 5mil…asi hasta un sofa blanco puedes comprarte...pero si quieres que vaya gente que te hagan un reguero y un rebu eterno, vende habichuela o platano maduro…y compra sillas de guano, de las platicas o de las que se doblan que usan en lo mortuorio...

Un hombre rico de higüey decia: YO NO DOY 800MIL PESOS POR NINGUN VEHICULO…ESO E DEMASIADO DINERO…YO MEJOR LE HAGO UN CHEQUE… Y es que cuando se trata del dinero, se siente un aire de respeto…pero del dinero de a verda, no de tarjetas ni de cheques que eso no cuenta, eso e platico…es dinero contante y sonante…

Y en fin...ESO ES LO QUE YO DIGO...

SuperPipo conoce a TitiBoy...

La noche después del dia de la Altagracia, mientras SuperPipo hacia su recorrido habitual, su patrullaje nocturno por las calles de Higuey a bordo de su PipoMovil, un 70 verde ocuro con do canato amarillo de “deliveri”, uno alante y otro atra…se encuentra con quien seria su ayuda en la lucha contra el crimen y las longanizas aquerosas…

Iba SuperPipo por las calles de los alrededores de la Basílica y se antoja de una bola de queso de hoja con dos galletica de la de a peso acompañadas con un jugo de agua tindanga…mientras se esta abrochando su PipoCena, ve a un carajito sentao en la acera dando grito…y nuestro superhéroe lo mira, lo contempla, lo observa y mientras se lleva un pedazo de queso a la boca le dice: “MIRA MORENAI, AL FAVOL Y DEJA TU GRITERIO QUE A MI NO ME GUTA CENAL CON BULLA…VAMO, VAMO, ABUL…CILCULA…” a lo que el niño responde: “TU ECUSAME A MI POL FAVORE, E QUE YO TA PELDIO…” y la conversación continua de la siguiente manera…

- Como e jeso que tu ta perdio? De donde tu ere?

- Yo soy de Cañongue en Dajabon…veni con familie a Mise…-

- A onde?

- A mise!

- Que e jeso Mise?!

- Tu no entende papa? Tu no habla epañol? MISE! LA MISE E LA VILGEN!

- AAAAHHH…olray, sigue…

- Y cuando mi familie taba en mise, yo me fui a juga pelot’ con mi amiguite, entonce cuando yo vuelve, mi familie se fue y me dejo botao…BUAAAAAAAHHH!!!!

- Andaaaaaa! QUE TRITE! Pero mira morenai, no me llore, que ute e un hombre carajo!! Y que tu ha hecho eto do dia depue que tu familia salio de ti?

- Yo tenia docien peso que me habia ganao vendiendo coco de agüe, y vine a gatamelo pa’ca…entonce cuando mi familie dejame aquí yo coje pa la parad’ e guague…

- Oh y porque no te fuite? No habian guagua?

- No, lo que paso papa fue que en el camine me agarran do tigueraso y me dijien: MOLENO! LO CUALTO O LA VIDE!...y yo dije: Y NO PUE SE UN CHIN DE CUALTO Y UN CHIN DE VIDE? Pa yo quedame con algo tu ve…pero ahí me entran a gope y me quitan mi chelite…

- Que criminale…yo hubiera tao ahí pa que ello vean…frente a SuperPipo no hay injuticiaaaa!

- Yo vi que tu pasa en el motol y te vocie: SUPERPIPE, AYUDA MI!!…tu hicite como que te iba a para pero paso una muchacha en una pasole y tu le caite atra…

- YO?! Eh…eh…eso era que ella taba en peligro, ay si, un PELIGRO que tenia esa muchacha!!…adema, lo que te taban dando no eran tan grande, e que tu ere muy mieldita…

- Si, si papa, yo comprende…

- Y que paso depue mijo? Que tu hicite depue de esa problemática?

- Oh oh papa! yo parame to agopiao y coje pa la policie…cuando iba pa la policie tu pasate y te hice seña y tu me vociate: NO JODA MOLENAI, NO TOL EN TI…

- Mijo, ya olvidate de eso…que fueron tre tompaita na’ma que te dien…

- Si, si papa ta bien…entonce cuando llegue a la policie, le dije y me mandaron con un policie a bucalo…nosotre encontramo a lo tiguere bebiendo en un colmadun y jugando domine…y cuando yo lo vi, me le cuadre dede la otra cera y le dije al policie: POLICIEEEEEEEEEE!!! MIRALO AHÍII!!! FUEGUE POLICIE!!! FUEGUEEEEEE!!!

- Y ahí mimo agarran a lo tiguere?

- No papa, no agarran tiguere…lo policie se sentan a juga domine tambien…y yo me tuve que devolve agopiao y sin chelite…y por eso yo sente aqui…

- Ay que pena mijo…que problemática la tuya…y no te ha ayudado nadie?

- Papa, tu va entrevita mi o ayuda mi? Que la vaina?!

- Mira mijo, pa que tu te de cuenta de que SuperPipo no desafora ni desampara a los pendejitos vitimas de la delincuencia…te voy a adotal como mi ayudante contra el crimen…al meno pa chilla tiene tu que servi…

- OH PAPA GRACIA PAPA!!! YO AYUDATE A TI SI!!! CLARO PAPA!!!

- Ta bien…de ahora en adelante te llamaras TitiBoy!! Te guta ese nombre eh!?

- Bueno, si no habe ma na…ven yo montame contigo en el motol…yo meteme en un canato…

- EPS EPSSSS aguanta ahí morenai…digo, TitiBoy…ute no se va a monta no…ete motol e eclusivamente pa SuperPipo…adema, tu tiene do dia sin bañate y ya jiede a etropajo…a ti te vamo a compra una bicicletica y con una soguita te la amarramo al motor pa que vaya atra de mi…olray?

- Si papa…

- Papa no…no me diga papa, que va y confunden…a mi me llaman: SUPERPIPO…

- Ta bien SuperPipe…yo ayuda a ti…

Y asi, dos grandes personajes, de origenes distintos pero con un ideal en comun, se unen para formar un duo contra la corrupción, la comida mal cocinada, los limpiavidrios y la delincuencia de la ciudad de Higuey…ellos son:

SUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR PIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOO!!!!

Y TitiBoy!

FUEGUEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Cuentos infantiles???????

Estaba pensando en hacer mi version bachatera, blasfema y atentadora de las buenas costumbres, del cuento Los Tres Cerditos…pero no…no voy a hacer esa vaina! YO ME REPETO CARAJO!!!…y es que me di cuenta de que todos los cuentos infantiles son una pura porqueria, una vaina aquerosa, violenta y perversa…una vaina que ni deberian contarsela a los niños…

Hay gente que dice que los muñequitos de ahora son sangrientos y que agresivos y que un reguero e vaina mas…Doñas que no dejan a sus hijos jugar The God of War, o que no los dejan ver las películas de vampiros o de vainas asi…pero que me dicen de los llamados Cuentos Infantiles? Alguien se ha puesto a pensar que clase e pupu e que le tamo contando a los carajitos pa que se duerman?

Miren por ejemplo a la Caperucita Roja, un cuento ya conocido…en síntesis, esa vaina en verdad trata de una mama explotadora que pone a trabajar a su hija llevandole recados al otro lado del monte a su abuela…pero eso es lo de menos…lo grande, ancho y profundo (y que no se lo niego a nadie) esta en que un lobo, olgan!, un LOBO se come a la abuela de caperucita y después se la come a ella tambien...DIME TU!!! Como miercole tu, siendo un carajito, te vas a dormir cuando te cuentan que UNA FIERA SE COMIO A DO GENTE!!! tu te imagina esa escena de verdad? La forma en que de verdad un lobo haria eso?!!! yo lo primero que me imagino es al marvao lobo gruñendole y aruñandole la cara a la abuela, una doña que usa silla de rueda, diabetica, asmatica, con toteoporosi!!! NI SE PUDO DEFENDER!!! El lobo le dio una mordia entre el cocote to arrugao y de la mordia salpico toa la cortina de sangre…entonce el lobo la tumba de la silla, y le abre la barriga de una mordia…el lobo queda con to el hocico embarrao de sangre y FUAPETE! Le mete la cabeza entra la barriga y le saca lo INTENTINOJES y se pone a comerselo en el piso…COMO CARAJO DEJAN QUE ALGUIEN LE CUENTE ESO A UN CARAJITO!?!?!? QUE CARAJITO SE DUERME SI VE ESA VAINA EN UNA PELICULA JUSTO ANTES DE ACOSTARSE?!?!?!?!?!?

Y aun falta que el lobo se coma a caperucita tambien…en el mimo etilo…y depue que vengan do tiguere, un cazador y un aserrador, y le rajen la barriga al lobo…imaginemos esa vaina…para tu rajarle la barriga a un lobo primero debes:

Pedirle a tu amigo el aserrador que sujete las patas delanteras del lobo…

Segundo, utilizando un bate de aluminio o un tubo de metal, rompale las patas traseras al lobo…es mejor hacerlo justo en las rodillas, asi evitaras que patalee mientras cortas…

Tercero, tome su cuchillo mejor afilado y asegurandose de que su amigo el aserrador tiene al lobo bien sujeto, empieze a cortar desde la parte inferior del cuello hasta los teticolos del lobo…

Cuarto, proceda a sacar a la abuelita y a Caperucita Roja de la barriga del lobo…

Quinto, tome los pedazos descuartizados de la abuelita y de Caperucita que logro sacar del lobo y metales en una funda prieta…

Sexto, dele un zumbón a la funda prieta…

Septimo, vaya a rellenar de piedras la barriga del lobo, para que este muera de una forma tortuosa e inverosimil por las lesiones que ocasionaran las rocas en los organos del lobo...

Y por ultimo, disfrute de la dulce venganza al ver al lobo morir lentamente al ahogarse en un pozo...

TU TE TA VORVIENDO LOCO?! Y ESA VALNAAAAAA!?!?! MIREEEEEEEEEEE!!!! A mi que nadie me venga con cuento raro…quien me puede negar que eso es VIOLENCIA PURA!!!!???

Y encima le ponen un "VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE"...y despues se preguntan porque Pedrito le esta sacando lo de aentro a los peluches de su hermana y rellenandolos de piedra, porque: EL NO FUE CRIADO ASI, DE DONDE LO HABRA APRENDIDO???!!!

Es un pajaro, es un avion, es superman...no! es SUPERPIPO!!!

SuperPipo nació en el planeta Jobo Jabuei de Nagua con el nombre de Demostenes Camacho Montilla, siendo hijo del vendedor de limoncillo Domitilio Camacho y de la antigua dueña de paletera Esterubina Montilla...cuando Demostenes tenía aproximadamente 2 ó 3 años de edad, Domitilio descubrió que en el interior del pais no habia pa’comer, porque el ganaba bien haciendo hoyos de letrinas pero ya eso no se usa y lo de los limoncillos no alcanzan pa na.

Para esos dias, Don Domitilio descubrio que el pueblo se iba a ir a pique porque todas las letrinas taban llenas, se iban a rebosar y la mierda les iba a llegar a media canilla, pero no le creyeron, y se negaron a advertir del peligro al resto de los ciudadanos de Jobo Jabuei, prohibiéndole además hacerlo él mismo para evitar que se arme un reperpero de gente comprando uva y platano pa etreñise...Domitilio se dio cuenta de que ni él ni su esposa Esterubina lograrian abandonar Jobo Jabuei, porque la camioneta taba sucia y jedionda a puerco y no habia quien aguantara ese bajo...Demostenes logro salir de Jobo Jabuei en una patineta de rueda de jabilla y logro llegar a la parada de guagua hacia Higüey, donde vivia su tio Bartolo….

Después de varios dias donde su tio Bartolo, el cual taba quillao con el coro que le montaron lo tiguere del barrio dique que Bartolo habia mandao a bucar a Demostenes pa que lo resolviera y hasta Bartolo el cundangon le decian, por lo que decidio adoptarlo legalmente...Demostenes descubrió sus poderes, que consistian en:

Supervoladera, con todo y cancion “VUELA VUELAAAAAAA” de fondo…

Supervisión, pero que solo le funcionaba a blanco y negro…

Superjediondes estomacal, debido a la constantes ligas de cerveza con epaguetes y macita que se ajutaba…

Superombligo teteroso, que le servia de radar y boton de relajación…

Super rapidez, es decir, que el se iba y se venia rapido…

Blutu

Mp3

y Mensajes…

Demostenes comenzó a entrenarse para poder usar estos grandiosos poderes con sabiduría…creo su nombre de superhéroe SuperPipo, porque cuando descubrio que podia ver mujere encuera con su supervisión a blanco y negro exclamo: ER PIPOOOO!!! Y ahí fue…

Demostenes fue contratado como encargado del departamento de limpieza de longaniza del Parador el Chévere…ya que no sabia hacer mas nada…bueno, hoyo de letrinas pero ya eso no se usa…

La única debilidad importante de SuperPipo es el mondongo con supiro…desde que lo ve se le mete un hambre incontrolable y de una ve le entra como un puerco…y luego viene la gripe intetinal, traducida en una diarrea contante y sonante que no lo deja salir de su casa en cinco dias y lo pone a andar encojio…

Un heroe hacia falta en nuestro pais, un personaje que nos proteja y nos vendiera longaniza limpiecita...y desde lo mas profundo de un hoyo e’letrina to aqueroso y puerco, directamente desde Jobo Jabuei, para Higúey y el mundo...dispuesto a entrarle lo que sea que se apareca siempre y cuando deje buenos cheles, nos llegaaaaaaa…

SUUUUUUUUUPERRRRR PIIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

El Solenodonte...Orgullo dominicano...anja unju...

Como esta pagina es para educar y culturalizar a la gente, vamos a hablar del Solenodonte…¿Qué es el Solenodonte? Bueno, le explico amado lector, esa vaina es un pajarito feo, mal recortao y que a Dios se le quedo a medio hacer…al meno eso e lo que yo creo!

Pero bueno, el Solenodon paradoxus, que ese e el nombre completo de la vaina esa, se ecuentra exclusivamenete en la isla de la Española…es decir, na’ma hay de esa vaina aquí…y ahora digo yo, en forma filosofotidica, Dios a la India le dio TIGRES, a Africa le dio LEONES, a Australia le dio CANGUROS…y a nosotros ESA VAINA!!!?!?! un marvao raton pata e pollo!!!…pero na, seguimo…El Solenodonte no fue conocido por la ciencia hasta que Brandt, un tipo que pintaba cuadro taino en Pedernales, lo describió en 1833. Y de esa descripción sacaron el dibujo que aparecia en el libro de Naturales de 4to de primaria…

El Solenodon paradoxus, o Soleno como le dicen sus papas, se parece mucho a una musaraña, ya tu te puedes imaginar si es feo…porque no se a ti, pero cuando yo le hacia muecas a la gente mi mama me daba un ROQUITOQUI entre la equina derecha del caco mientras me decia: “DEJE DE HACER MUSARAÑA!!! SINVERGUENZA!!!” a lo que yo contestaba asintiendo con la cabeza mientras me sobaba el area chapoteada… Suele pesar entre 0.6 y 1.0 Kg, y medir entre 28 y 33 cm, o sea, que es una pupu de animal...un FLAQUINDE...un FLEFLE…TENIA QUE SER DOMINICANO!!!

Ambos sexos son semejantes, lo que trae problemas a la hora de levantar pareja, porque no se sabe que te va a tocar a la hora del CHULIMAMITETEO… Los machos tienen el remble oculto y teticolos que yacen dentro de la cavidad abdominal, en otras palabras, se sabe que el macho e macho por lo que diga su cedula…porque si e atento a lo que se le ve!!…la hembra puede tener dos camadas al año de 1 a 3 crías, que si esa vaina e fea cuando ta vieja, imaginate cuando ta acaba de salir del UTERUS DE SU MAI!...lo normal es que sobrevivan sólo 2 de las crías, dado que la hembra solo posee dos mamas, la cuales están ubicadas extrañamente casi a los lados de la base de la cola del animal…mire, un milagro es que sobrevivan 2 de las 3 que nazcan, porque si a mi cuando chiquito me dicen que pa yo beber leche, la unica vaina con la que me puedo jartar, mi comida diaria, disque que tengo que fajarme a chuparle un lao de narga a mi mama!!! MIRE VALE MIRE!!! Dique: “AY, DEJAME DARLE LA LECHE AL NIÑO” y se sienta de lao y se baja un lao de falda…AY NO CHE!!! FO!! Las crías son amamantadas por unos 75 días…OYE ESO!! 75 dias chupando narga!!!

Además de tener una mordida venenosa, el solendonte tiene glándulas en las ingles y axilas, que emanan un olor parecido al de las cabras…anja, aparte de que la vaina envenena, tambien jiede…y no poco, porque cuando una gente apeta a chivo e que la vaina e grande!! Aunque no ta mal la defensa esa…porque a cualquier vaina que le jiedan lo sobaco y la verija a chivo e loma, hay que depegarsele…

Una razón por la que el solenodonte fue desconocido para la ciencia durante tanto tiempo es por sus hábitos nocturnos…le gusta beber y fuñir con cuero…cuando salen al exterior andan de manera rígida y tambaleante, por los efectos sicopedagojicos del romo, siguendo un curso zigzagueante y errático, cantando “VOY PA’LLAAAAA, VOY A BUSCARRRRRR LA MORENA QUE ME QUIEEEEERRRRREEEEE”..."AAAASESINA SIN MATALLL, ASSSSSESSSSIIIIINAAAAA, ASSSSESSSINA SIN MATALLL..." y vainas asi...

Los solenodontes comen una gran variedad de materia animal y vegetal, como artrópodos, gusanos y gasterópodos, así como pequeños reptiles; también se alimentan de raíces, frutas y follaje, y es logico, el que vive en Republica Dominicana tiene que comer lo que sea, cuando sea…no se puede tar con fisfirenias y vainas…si aparece mango, se come mango…si aparece pollo, se come pollo…diganmelo a mi, que soy de la UASD!!!

Bueno, hasta aquí nuestra capsula educativa sobre el comportamiento del Solenodonte, la vaina mas fea del mundo… este reportaje profundo y detallado, realizado desde mi habitación cuando no tenia Internet, es resultado de la noticia de que dique unos gringos estan haciendo investigaciones sobre ese animal y que jayaron pare vivos…si fuera por mi, que se joda el animal y el dinero gastado lo meto en comida y vainas pa lo pobres y pa mi…pero na…conformida dice el Señor…

Contactenos en nuestra proxima emision cuando hablemos sobre otro pajarito muy nuestro, EL COMEJEN...

Cuando uno cree que se la ta comiendo…

A ustedes no les ha pasado que tan en una vaina dique acabando, comiendosela, arrasando, muerto e risa por su verduguesia, por lo montro que te crees, por lo greña de tu greñura…y de repente FUAQUETE! pasa una vaina y te deja ver lo mierda que eres? Verda que si? Que cuando tu te ta creyendo que ta acabando, FUAAAA! alguien te tumba?

Digo ese reperpero e vaina porque hoy, yo en nada que hacer porque Caro taba en un cursillo (AAAh! Aguanten, que tengo que ganame mi puntico por aquí tambien) vi por aquí por mi casa a un tipito en un motorcito 70 brillosito, con to su lujito, en fin, el Maicol Lloldan de lo 70…y taba el tipito haciendole acrobacia y vuerta maroma a una tipita que taba en el frente e su casa y la tipa haciendole coro y vaina…el tipito iba en una rueda, doblaba, se tiraba el motor al hombro, aceleraba con lo pie, se acotaba en el motor, hacia mata e coco…en fin, degranandose ma que Milo, atento a ganase la carajita…entonce el tipito acaba su deplayamiento de podere, atributo y habilidade motoriticas y se sienta en su motor a habla con la chivirica que ta senta en la galeria de su casa y parece que la tipa ta cayendo...que yo hata contento me puse por el tipo, depue de to su malabare y toa su vaina…hata pense: LA PUPU, EL TIPO GUISA HOY…SE LA COMIO…

Y pasan como uno cinco minuto el tipo hablando con su cuerito, hata que yo oigo un TUNKI TUN a lo lejo…y acercandose TUNKI TUN TUN TUN…y ma cerca todavía, TUNKI TUN TUN TUN TUNKI TUN…hata que oigo: DA-DDY-YAN-KEEEEE!! SUBELE MAMBO PA QUE MI QUESIYOQUECUANTO PRENDAN LO MOTORE!!!! que cuando yo vi lo que era yo na’ma pense: OÑUUU!!! SE JODIO ER PANITA!!! Mire vale, (y vala) un marvao yipeton con aro grandisimo y la vaina de atra abierta con un musicon a lo FISFIRONFAI…pero una VAINA AGRESIVA!!! Asi con bocina BAJAPANTY y toa la vaina!!!

Yo na’ma vi cuando la tipa vocio: ALTUUROOOOOO!! MI AMOOOOOOL!!! Asi con la puteria rebosandole por lo brasiele…y juyendo se fue a recotasele en la puerta al yipeton…y cuando miro pa onde ta el tipito sooooolo, na'ma con su motor y un primito de la pustiviris como de 4 año...hata lei la chemba del motorita cuando dijo: “Bueno, nada, yo me tengo que il…Alturo, no chequiamo...Gertrudi, ba bai, hablamo depue” y acelero por ahi que casi se mata doblando por lo rapido que el pobre queria sali juyendo pa su casa a mochase el deo goldo del pie de una mordia por el pique que tenia…el pobre…ME DIO UNA MARRRRRRRDITA RISAAAAA!!!! Pero una risa!!! De la que le duele la quija a uno de tanto reise…

Pero depue, cuando deje de reime, me puse a pensar si algo parecido me habia pasado…y efetivamente…aunque no exactamente asi, pero ma o meno…el asunto fue que pase mi vergüenza…

Les cuento el cuento de no contar todas las incontables cuentas contadas que nos han pasado a Ruben y a mi…y esta vez ibamos en mi primer carro, El Cachorro, un Camry 2000, color mierda de baño publico, que era un avion, esa vaina volaba y no se sentia na aentro…el asunto e que como era mi primer carro, yo todavía tenia el vicio de corredera…donde sea que podia lo pisaba a toa…el carro gataba gasolina solo, ahora yo acelerandolo en to lo sitio…pero bueno, el asunto e que Ruben y yo ibamo pa Higüey a pasa un fin de semana largo y cuando vamo por lo lao de Juan Dolio me llega una vaina a la mente, asi CHUPLIIIIN! y miro yo el vaina de la velocidad del carro y veo que voy a 140 pero pienso: PERO YO VOY A 140 Y VOY MA RAPIDO QUE UN CORREASO, Y ETA VAINA TODAVIA TIENE NUMERO PA’LANTE…ETO DIQUE QUE LLEGA A 200, SERA VERDA? VAMO A VE…y le doy al pie pa’bajo…150…y yo: PERO VAMO IGUAL...160 y ya toy sintiendo una coquillita…170 y ya me toy sonriendo…180 y ya voy vuerto loco porque nadie me puede alcanzar!!! UEEEEEEEEEJEEE! RUBEN, YO SOY EL MA MEJOL!! ETA VAINA NO HAY QUIEN LA ALCANCE!!! Y Ruben emburujao con una revita: “Si, si Mo…si…” y yo dao ar diache! 190!! Y voy ETAXIAO! VEIA TOA LA VAINA CAMARA LENTA!!! EL REY DER CAMINO!!! LA VOLANTA JOSMEL!!!

Y yo no se pa que carajo le dije a Ruben: RUBEN! ATIENDE QUE E VOLANDO QUE VAMO!!! EN MEDIA HORA TAMO EN HIGUEY (ENTERO O POR PEDAZO)…y cuando Ruben levanta la cabeza mira pa tra y ve una vaina como azulosa ALLAAAAA ATRAAAAAAA, LEEEEEEJO pero que viene pegandose…y yo miro por el epejo retrovisor y veo la vaina tambien, que viene a mil y pico…yo pense: TAN ATERRIZANDO LO AVIONE EN LA CARRETERA????? PORQUE NA’MA UN AVION ME ALCANZA A MI!!

Eñore, utede ven cuando van de viaje y se paran a miar en la carretera? Que lo carro le pasan por lo lao vandiao y remenea el carro y toa la vaina? que tu piensa: “ER PIPUS, QUE RAPIDO!!” mire vale, yo iba a 190 y asi mimito como si tuviera parao me paso por el lao una jodia yipeta Porsche Cayenne Turbo azul que ni cuenta se dio que yo taba ahí…eso fue ÑÑÑUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN y ya…era como a 500 que iba porque asi mimito como me paso por el lalo cojio una curva y mas nunca la volvimo a ver…y pa colmo me dice Ruben: "PERO MO! ERA UNA VIEJA!!!!" y efetivamente! ERA UNA DOOOOOÑAA!! DE ESA QUE USAN LENTE Y MANEJAN RECOTA DEL GUIA Y ETRIBA PA’LANTE!!! UNA DOÑA ME DEJO BOTAO!!! A MI!!! AL REY DER CAMINO!!! A LA VOLANTA JOSMEL!!! BOTAITO BOTAITO!!!!

Ruben se eploto de la risa y yo agarre y solte el acelerador y de 120 no pase mas nunca en el viaje entero!!! Esa jodia vieja cojio la curva y abul abul!!! Yo creo que la volvi a ver cuando ya ella venia de alla pa'ca...ella me dejo botao en Juan Dolio, y yo no dudo que ella llego a Casa e Campo, se devolvio pa’la capital y me paso por el lao de nuevo ante de yo llega a San Pedro!!

En ese momento pense: PUPU, QUE MIELDA SOY!!!

Llego el 2009…

Que vaina! que chavienda!

Y es que no se…a mi como que el numero 2009 no me guta mucho…preferia el 2008…y e que e un numero ma bonito! HATA ESO! Olgan que lindo suena: 2008…DOS MIL OCHO…que chulería! Que preciosidad! Que balance! Que tu lo pue decir to junto y suena bien: DOMIROCHO…Miren que equilibrio tiene ese 2008, primero tiene un 2, que es para avisarnos lo que vendra...me eplico…un 2 porque son DOS CEROS, vite? TA CASTANDO!? ME CASTAS EH?! Y entonce esos DOS CEROS tambien anuncian lo que viene depue…porque tu acueta los DOS CEROS y que te da? ESATAMENTE! Un 8 pelao! Eso e pa que tu vea que hata en eso el 2008 era ma facil…tu agarra y dibuja el patico pa’ hacer el DOS, depuse haces los CEROS, cuantos CEROS? AH DIO VEA! ATIENDE AI PATICO! PO DOS CEROS!! Y entonce cuando ya tu tiene el 2 y el 00 entonce tu le hace un copipei a los 00 y lo acueta…entonce te da un 8…vite? Ya tu sirve to esa vaina junta y te da un 2008 que alcanza para 4 porcione…

Tambien hay que hacer notar, depue del analisis minucioso, elaborativo y complexididactico, que el 2008 tenia 4 bola…que quiere decir PROPERIDA…una bola de un CERO, otra bola del otro CERO y la do bola del OCHO…en cambio, el 2009 na’ma tiene TRE BOLA…y pa afinca la bola del NUEVE tiene un rabito pa’bajo…que podria interpretarse como que el 2009 sera un año trite, porque termina en una bola con un ripito caido, es decir, miralo de eta forma, el 9 e un hombre de lao…entonce, bueno, tu sabe, ya tu entiende…que el hombre tara TRISTE Y PREOCUPADOSONGO porque tiene la BOLA GRANDISIMA Y EL RIPITO CAIDO…entendite?

Tambien ta el problema que en el 2009 no hay campaña eletoral…nadie va a andar tirando pollo, salami y puerquito dede una yipeta…ni canaticas…ni gasolina grati pa lo motore en lo mitine…ni van a llover papeleta de 50 dede un helicotero colorao, asi amablemente…

Pero na…conformida dice el Señor…Feliz año nuevo a to el mundo…esperando que alguno de utede se saque la loto, la quiniela o lo que sea y se acuerden de su amigo Josmel…yo no pido mucho…yo cojo lo que salga de tu corazon que valga la pena y resuelva mi problema…pero cuidense, coman piña pa que se limpien, jugo e toronja pa que quemen la grasa acomulada y no se olviden de su pedacito de lechoza para la rapida digetion…

CONGRATULEICION TU EBRIBODIS!!! TU EBRIBODIS!!!

LO DE ALLA Y LO DE AQUI...DE NUEVO

Vuelvo a confirmar lo vaina que somos a la hora de elegir un doctor pa lo que sea, porque por mas que digan que aquí hay universidades buenas, no es lo mismo estudiar aquí que estudiar alla…vean el siguiente caso:

Después de andar vuerto loco Higüey entero, llego con Caro y con Milo, es decir La Familia, donde un veterinario, queda en la salida del pueblo, pero eso no es problema porque bregan con animales y a los animales les gusta el campo verda que si…bueno, cuando llegamos lo primero que Caro ve son dos jaulas to chueca con pare de conejo…pero no conejo dique conejo bonito y eponjosito…eto eran conejo atigueriao men, conejo mafioso, que lo habian deportao de fuera por bregadore, con cicatrice en la cara, trenza y arete y tatuaje y blin bline, asi recotao de la jaula y toa la vaina, en fin DO CONEJO DEL CAPOTILLO MEN… aparte de eso Caro ve do silla de monta caballo pero de esa que hacen con saco y hoja seca, osea, una vaina chuipi…Caro na’ma dijo: “Y ETO E? MIRA NI TE APEE!” y yo le digo “PERO MAMIS, VAMO A VEL QUE LO QUE…” y no apeamo…bajo a Milo y lo agarro de la cadena y cuando metemo la cabeza pa la veterinaria vemo un perro que yo al principio creia que era un becerro! ER ÑIAÑE QUE PERRON!! ESO E LO QUE SE LLAMA UN PERRO! PERO UN PERRO!!! EL CHAQUIL ONIL DE LO PERRO!!!

Entonce esa betia taba amarra de un etante y cuando esa fiera jalaba yo veia que se remeniaba la casa entera men…y tumbando vaina y el veterinario: “Puchi, tranquilo…quieto” y yo diunave pense: VENNNN ACAAAAAAA! Y ESE NOMBRE?! COMO TU LE PONE PUCHI A UN PERRO ASI?!?! E que ese perro era liga entre Roguailel, Pi Bul, Pator Aleman, Dobelman, San Bernardo y un Toro de lo que jalan caña…a eso perro asi le pengan nombre como: Brutus, Tanque, Caníbal, Trator, JolJogan o como yo queria ponerle a Milo: “Cinbinbin” pa que cuando llegue alguien a la casa y el perro le ladre, vocea DEJALO CINBINBIN! DEJALO CINBINBIN!!!

En fin, el asunto fue que a Caro no le cuadro mucho y si no le cuadra a ella, por ley no me cuadra a mi…pero tabamo considerando operar a Milo en esa veterinaria porque parece que saben brega con animale y tampoco e que aquí hay muuuucha clinica veterinaria…aquí hay Agroveterinaria por docena, pero eso e pa caballo, burro, chivo, vaca…y esas vainas e que si el caballo no puede camina PO! UN TIRO!

Entonce cojimo pa otra clinica veterinaria…pero eta fue totalmente diferente…taba en una plaza comercial, en medio de un Moto Pretamo y un Car Guas…y llegamo y la tipa que atendia nos dijo: “esperen un minutito que el Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” y yo pense: MIRA ESA VAAAALNA!! Que chuleria!! “El Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” CON FORMALIDA Y VAINA!!! en el otro sitio lo que nos dijeron fue: ECUSEME, DEJAME VENDELE DO LIBRA DE COMIA DE COTORRA A ETE SEÑOL, PA QUE TU Y YO SIGAMO HABLANDO” y men (y menas, pa que la mujere no se ofendan y me piquen), cuando llego el Doctor fue otra vaina tambien! Oh oh! E que en la mayoria de lo otro sitio habian un reguero e gente en chancletita y poloche…pero ete tiguere llego vetio de Doctor!! Con su kimono verde y toa la vaina…pero yo aun no taba convencido totalmente…hata que el tiguere nos saludo: “JELOU, COMO ESTAR USTEDE? EN QUE PODER AYUDARLES?” MEEEEEN!!! EL TIGUERE HABLABA INGLE MEN! Lo primero que pense fue: LA PUPU!!! EL TIPO E GRINGO!!! ETE HOMBRE SABE SU VAINA!! muchacho! El tipo agarro y empezo a eplicano esa vaina de castrar lo perro: “YO ASEGURAR A TI QUE ESA SURYURI, eh, em, ESA CIRUGIA NO SER DOLORUOSA, EN DOS DAIS, eh, em, DOS DIAS YA EL PERRUO ESTAR BIEN…” y yo pa’entro e mi: YEA YEA…MEN, UTE E GRINGO, UTE SABE HACE SU VAINA…YEA YEA…!

Al otro dia le llevamos a Milo pa que lo internara y lo DESBUÑUELIZARA…y e que aparte de que se le ve que sabe su vaina, porque oh oh! el tipo habla ingle y vite como doctor!!, pero aparte de eso el tipo me cobra 2mil peso meno que en lo otro sitio…en promedio cada teticolo de Milo sale a 1750 peso…

YEA YEA!!!

El pobre Milo…

Eñore, Milo se ha pueto rebelde rebelde y no hay quien lo aguante…tiene un record delicuencial mordedistico que eso parte el alma…mordio a una carajita (pero esa lo taba jodiendo, asi que TA BUENO), mordio a mi sobrinita Lizchancleta (que tanto lo queria, ahora le preguntan: “Liz, tu quiere a Milo?” ÑO!), a Rusbell el hermanito de Caro y para finiquitar, mordio a la mama de Caro…

Tambien hay un almohadita que la tiene AR COJE LA LOMA! No la puede ver…cada vez que la jaya mal pueta le brinca y la pone en toa la posicione…pero en TOA men! Boca arriba, boca abajo, de lao, acangrejiao, el helicotero, la voladora, el suple invertio…en fin, Milo ha sabido durar una hora engaranpinchao en la pobre almohada, dandole cajeta, y cuando acaba y suelta su “almohada/amante” se va de lao y se acueta boca arriba con lo ojo virao…NA’MA LE FALTA FUMASE UN MALBORO! E tanto la caña que le ha dao a la almohada que Caro la ha tenido que coser como tre vece porque le saca to el relleno a la pobre almohadita…

Pero ya creo que se le va a acabar el “suin”…porque damas y caballeros, vamo a CASTRAR a Milo…Ah po fijese que si…le vamo a dar MACHETE A LO COCO, CUCHILLA AL RAMILLETE, MOCHETA A LO TIMBALE...y e que me han dicho que cuando se ponen asi agresivo, lo mejor es tumbarle lo breiquel de la maculinida porque entonce ya no tiene las hormona revoltia…y yo pensando, OÑU! PERO CUALQUIERA SE AQUIETA DEPUE QUE LE MOCHAN LO VALIENTE! Ya no e lo mimo andar con ese vacio viviristico!

Tu te imaginas? Que por marcriao te quiten lo acompañamiento y te toque andar por la vida si na en el fondo? Que hata deberian hacerte descuento cuando compres pantaloncillos porque hay tela de sobra...yo le tengo pena al pobre Milo, pero na…el ya difruto con su almohada, asi que pa’lante…dicen que muerto el perro se acaba la rabia, pero aquí e MOCHO EL PERRO, SE ACABA LA RABIA!!!

La verdadera historia de Caperucita Roja

Había una vez en Herrera, una carajita muy bonita, pero chiviriiiiiiiiica. Su madre le había hecho una ropita roja y la muchachita no se quitaba esa ropita de encima, y vivia enseñandola en to lo sitio…tanto asi que todo el mundo la llamaba Tanguita Roja…

Un día, su madre taba viendo la novela y le pidió a Tangui, como le decian de cariño, que le compre 4 quiniela, do libra de bofe, quince peso de cilantrico, do Presidente bien fria y un paquete de Nacional mentolado y que le lleve uno chicharrone con frito de platano maduro a su abuela que tenia un cabare al otro lado del monte, donde tambien trabajaba…cuando iba saliendo la mama le voceo: TAAAAAAANGUI!! CUIDAO CON ITE POR ER MONTE!!! QUE ER LOBO ANDA POR AHÍ Y TU TA LOCA POR QUE TE AGARRE!!!

Tanguita Roja recogió la funda con los chicharrone con frito e platano maduro y se puso en camino...La niña tenía que atravesar juyendo el monte para llegar al cabare de la Abuelita, pero no le daba miedo porque ella habia brechao al lobo bañandose y taba loca por que se le atravesara...porque caliente que era la mardita!! Ademas, tenia que ir rapido porque le tocaba entrar a trabajar a las 8…

De repente FUAQUETE!!! aparecio al lobo, que era enorme (por eso queria Tangui que se le apareciera), delante de ella.

- ¿Ueips, mira tu, mamis…Psss…guey, pa’ onde vas carajita? - le preguntó el lobo con su voz ronca y sensual.

- Vol a trabajal…- dijo Tangui

- Anja ¿Y onde e que tu trabajas preciosura…?Eh mi amol?

- En el cabare de la Abuelita - le dijo Tanguita.

- Oh, de a velda? y que tu hace alla mamis? Si se puede sabel…

- Ay tu, tu sabe…yo me la buco…jijijiji…

- Se te nota si que tu te la buca… - pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.

- Eperame aquí pa enseñate como yo me la buco…dejame dentral a comprale una vaina a la mai mia…

Tanguita puso la funda en la yerba y entro al colmadon…

QUIERO!!!, purpero, dame 4 quiniela , do libra de bofe, del bueno!!! Quince peso e Cilantrico, Do Presidente vetia de novia y un paquete de Nacional Mentolado pa la mai mia!!! Y QUE SE LO APUNTE EN LA CUENTA!!!

Cuando Tangui salio se dio cuenta que el lobo se habia deseperao y se habia ido…

- Andaaaaa, el lobo me se fue, QUE VARNA!!!!! -pensó-, nada, vamono a laburar entonce...Eso si, que la abuela se pondrá vuerta loca cuando le lleve eto chicharroncito con platano maduro frito…porque a esa lo que ma le guta e un buen pedazo…de chicharron...

Mientras tanto, el lobo se fue al cabare de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la vieja, que taba borracha, le abrió pensando que era Tanguita…Un cazador que taba bebiendo en el cabare había observado la llegada del lobo.

El lobo se lambio a la Abuelita y se puso el babydoll rosa de la vieja freca, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Tanguita Roja llegó enseguida, cantando: LA DE LA TANGUITA ROJA!, LA DE LA TANGUITA ROJA!! toda contenta, porque MUCHACHITA QUE LE GUTE SU TRABAJO!!!!

La carajita se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada...

- ER ÑIAÑE!!! Abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes! TIENES ALGO ATORAO POR ALLA ATRA!?

- No mija, son para verte mejor…porque tu ere medio ladrona y no te puedo dejar sola con las joyases - dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Pero abuelita, qué orejas más grandes tienes!

- Pero y ven aca muchachita e mierda!!! E que a ti no te enseñaron a ser dicreta!!!! Son para oírte mejor - siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes! y pa’lante!!! PONTE BREISEL DE POR DIOS!!!!

- CARAJOOOOO!!! Son para... ¡comerte mejoooor! - y diciendo esto, el lobo malvado se jarto de que Tangui le preguntara tanto y se abalanzó sobre la niñita y se la devoró, de la misma forma que había hecho con la abuelita….asi, etilo porno…

Mientras tanto, el cazador se había quedado preocupado porque le habian cobrao de mas en el cabare de la abuela y creyendo que le podian devolver su cuarto, decidió echar un vistazo a ver si le resolvian en el cabare de la Abuelita…Pidio ayuda a un serruchador por si acaso no le querian devolver su cuarto y los dos juntos llegaron al lugar….Vieron la puerta del cuarto de la abuelita abierta y al lobo tirao en la cama, dormido de tan jarto que estaba…

El cazador entonce entro y voceo: DOÑA DEVUERVAME MI MARDITISIMO CUARTO!!! Y sacó su cuchillo y rajó en do la barriga del lobo…La Abuelita y Tanguita estaban allí, ¡vivas!....si pendejo, van a ta vivas! No leite que EL LOBO LAS DEVORO!! Fue por pedazo que se la jondio!!!

Las dos taban ahí pero igual que la melena de una china…MUERTECITAAAAAA…

Aquí se presenta un problema…y es que el cuento sigue de esta forma:

“Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de piedras y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísima sed y se dirigió a un estanque próximo para beber. Como las piedras pesaban mucho, cayó en el estanque de cabeza y se ahogó.”

Como se daran cuenta, con eso no puedo trabajar…pero asumamos que si…que un cazador le abre la barriga a un lobo, saca dos viejas, lo rellena de piedras, lo cierra de nuevo y el lobo ni cuenta se da…pero na…asi son los cuentistas…pero la vaina no termina asi…la jodienda sigue! Asechen…

En cuanto a Tanguita y su abuela, no sufrieron más…porque ya taban muerta! El lobo se las jarto a las dos…pero la mama de Tanguita estaba desolada porque se habian lambido a su mama y a su hija con to y la compra que habia mandao a hacer…entonces el cazador, al ver que la doña era la unica heredera de la vieja, se caso con ella y se puso a administrar el cabare…que paso a ser cabare-centro cervecero-colmado-cafeteria-comedor-banca-casa de cambio-guarderia de niños “LA ABUELA CON TANGUITA”…

En fin, el asunto e que VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!!! bueno, todos menos Tangui, la abuela y el lobo...que pensandolo bien, de los 5 personajes se murieron 3...asi que...

APENAS VIVIERON 2 FELICES PARA SIEMPRE!!!!

LLEGOOOO LA NAAAAAVIDAD…

“¿Que me llega a la mente cuando pienso en navidad? Bueno, Santa Claus, todo un viejo bonachon, con su barba blanca y sus mejillas rojas, sus lentecitos en la punta de la nariz, bien abrigadito en su traje rojo con el enorme cinturón negro, aterrizando sobre la casa con sus renos y preparandose para bajar por la chimenea. Me llega a la mente nieve, blanca y amontonadita en los frentes de las casas. Los niños formando muñecos de nieve, todo el mundo abrigadito caminando apretaditos. Los villancicos cantados a la perfeccion por el coro de la iglesia. Los adornos de luces colgando de los techos. Las calles serenas mientras caen copitos de nieve cubriendo todo como de algodón. Ah, que hermosa es la navidad…”


PERO EPERATE GUAN SECON PAPA!!!!


De que navidad del carajo e que tu me ta hablando!??!?!?!?! Porque esas vainas dique de Santi Clo no pue ser aquí…porque aqui si un viejo agarra y se pone un traje rojo un dia 25 de diciembre por la tarde, lo ma probable e que le de un yeyo del caloraso que hace aquí! Porque hay que decir la verdad, aquí la gente anda dique con abrigos en navidad pero e por moneria y vaina…ESO E PA ETRENA!! Y mas nada…aquí la temperatura se pone FRESCA, olgan bien, FRESCA, ni dique fria ni na de esa vaina…adema, aquí la unica barba parecia a la de Santa Clo e la de Hubieres…y dime si te puedes imaginar a Hubieres sentao cargando carajito pa preguntale: “QUE TU QUIERES QUE TE LLEVE DE REYE MIJO? JO JO JO” ¿entonces criatura, te alcanza la mente pa una vaina asi?! Asi que solo que estes en el play viendo un juego del Escogido vas a ver a un pendejo difrazao con un traje rojo arriba y ese sera la mascota del equipo…

y RENO? Que e jeso, RENO!? Aquí lo unico que hay parecio a esa vaina son lo chivo, y pa move ese trineo, que tiene ma ferre que un carrito e concho del km 9, encima de eso cargao de bicicleta, plei eteicion, casa e muñeca, juego e maquillaje, ecetera y con un viejo de 200 libra encaramao van a tene que buca como ochociento chivo!!! Y dede que Santa Clo agarre y le de el primer fuetazo a lo chivo dique pa que arranquen se jode la vaina, porque lo ma seguro e que se le rieguen lo chivo y le digan: “BIRE ‘IEJO E MIEIDA!! UTE JE TA VOIVIENDO LOCO E!!!! SUEITE ESE FUETE OÑU!!!!! QUE SUEITE EI FUETE E!! VA TIRA E NUEVO?!?! TIRA VEN!!! O SUEITA EI FUETE O DEJAMO ETA MIEIDA!!!!” y otra vainita sencillita…por cual chimenea e que va a entrar Santa Clo? Yo tengo 21 año y no he vito la primera casa con una chimenea de a verda en ete pais!!!

Nieve? Pero, NIEVE?! Pero y cual nieve?! Aquí ni ecarcha se hace! Ni granizo siquiera!! Aquí lo que puede caer e un jodio aguaceraso que te jorobe to la picada y lo plane de ese dia…AMONTONAITA!? Pero sera de basura que me taran hablando!! Porque esa si hay, y la basura de navidad e la ma jedionda del año entero…y que se puede esperar cuanto tu mecla lo siguiente ingrediente en una funda prieta? Asecha…cuatro paile de aluminio to empegotiao de la grasa que boto el puerco asao o lo pollo que prepararon, do pote sin tapar embarrao de mayonesa y cuatro libra de cacara de papa y zanahoria con ocho cacarone de huevo que son lo deperdicio de la ensalada rusa, una botella de ponche de oro, nueve plato blanco de lo que traen la uva y la manzana con su repetivo bollito e platico tramparente que como ta embarrao de pare de gota de ponche parece un condon usao, tre vagazo e naranja agria, to la sobra que babosearon pero que no se comieron en la cena, veinte vasos platico con pedacito e fruta del coctel y seis jumbo de presidente con el siempre presente fondito de cerveza que nadie se bebio por que se calento…cuando tu mete to eso, le amarra la boca a la funda y la pone en el conten, que esa vaina dura do hora fermentandose hata que llega un perro y ripea la funda eso e un solo mimerio…y depue que un perro ripea y riega una funda e basura no hay quien recoja bien esa vaina!!! siempre queda la marca del chipero de agua sucia en el cemento…

Y e ma! Gracia a DIOS que aquí no cae nieve!! Porque con lo freco que tan lo carajito de aquí dede que se jarten de hacer muñecos de nieve y vaina lo que se pondrian a inventar serian BIMBINES DE NIEVE!!! Tu te imagina tu saliendo de tu casa y jayes a el vecinito del frente, que e ma freco que un vendedor de CD pirateao, haciendo dique un JODIO BIMBIN GRAAAAAAAAAAANDE en la acera de tu casa!! Dique con pelo y toa la vaina!

OYE AHORA DIQUE VILLANCICOS!!!! Esa vaina suena a nombre de barrio de la capital…”donde tu vive Cosito?” “yo? EN VILLANCICOS 2do”…Aquí lo que se hace e AGUINALDO…que es sinonimo a bebedera y amanecia…porque esa vaina no se puede hacer a las 8 de la noche o algo asi, que uno ta en su casa cenando y vaina, eso tiene que ser a la marva 12 de la noche que uno ta cojiendo el sueño largo…cosa que me quille mas que esa vaina! dique yo entrando en sueño full y vengan uno desafinao: “A LA SARANDELA! A LA SARANDELA! A LA SARANDELA DE MI CORAZON!!! e que me dan gana de salir corriendo y partirle la tambora en la cabeza y guayarle la cara con el guiro!!!! Porque pa colmo aqui lo cantante del coro de la iglesia se sutituyen con uno galillos que nada mas dan para vendedore de aguacate, de mani tota, de coco de agua y de patele en hoja…

Aquí tampoco se inspiran mucho con esa jodienda de lo bombillito…aquí lo tiran encima de una mata ma o meno grandecita y como cayo asi quedo…INCLUSO! He vito casa donde na’ma le quitan la tapa de alante a la caja de bombillito y lo enchuflan asi mimititico como viene!! O lo engaranpinchan como se pueda en la ventana que da pal frente y ya…Eso na’ma e pa deci que tenian bombillito…

Entonces para finiquitar, en vez de calles serenas aquí lo que hay e una yipeta llena de bocina con el baúl abierto cada do equina…con la musica a to lo que da…y un reguero de pasolero atravezao y unos mardito loco levantando motore y pila de menore bebiendo y vagabundeando en el medio y por to eso me da una vaina que hace que a mi se me entre un desepero y un nerviosismo que no se me quita hata que al fin llego a mi casa y me acueto pero con el temor de saber que al otro dia voy a pasar por lo mismo de nuevo…

Y e que por tanta gente loca en el medio, andando por to lo sitio, bebiendo el dia entero, sin dormir y sin nadie que las controle e que a mi…NO ME GUTA LA NAVIDAD!!!

Vainas de Joligüu y vainas mias

Estas son una cuanta vaina comune y corriente que yo creo que hago mal, porque en las películas de fuera a todo el mundo le salen bien…yo no se si sea yo na’ma o eso le pase a to el mundo, o al menos a la mitad de to el mundo…pero hay par de cosas que yo creo que he pasado toda la vida haciendo mal, porque si comparo la forma en que las hacen en las películas, quedan totalmente diferentes…

Primero, tu ves que en las películas cuando se tan cepillando los dientes ni epuma hacen! Y si hacen es un chinininin que no se le chorrea por parte…en cambio YOOOOO! Desde que doy tre cepillazo ya tengo el baberio de EPUMA GOTEANDO…y si le hecho mucha pata de diente e que se arma un epumerio grande!!!! UN CANDAITO DE EPUMA SE ME HACE!!! Y no me vengan con que eso e que me cepillo con la boca abierta, porque me he cepillao con la boca cerrada y aun asi salen lo chiguete!! Que si cierro la boca es peor, porque la epuma en vez de gotear lo que hace es deslizarse por el cepillo y termino con la mano to embarra de pata e diente!!! Entonces, COMO CARACHALE e que se cepillan en las películas?!?!?!

Otra cosa, los desayunos de PANQUEI con huevo y tocineta que hacen por televisión…a mi los panquei de porra me quedan ma o meno, no dique REDONDITO REDONDITO, pero por ahí vamo…pero y el huevo? Con que marvao aceite e que frien eso huevo que no le queda quemao por parte!? con la vaina amarilla redondiiiita… a mi lo huevo frito me quedan con vainas marrones por abajo y comparado con la forma de los huevos de las películas, los mios son, minimo, familia del jorobado de Notredame…y las TOCINETAS!?!?! A mi tienen que venir a explicarme como ellos frien las tocinetas sin que se pongan to arrugaita y chiquitinininga…uno tira un ripio de tocineta en el caldero y lo primero que hace e etrujase y encogerse (no piensen mal…que los conozco!), en cambio la de alla quedan a to el largo…yo por eso deje de hacerme esos desayunos porque cuando terminaba lo que tenia era un panquei con forma de narga, un huevo frito que se cayo cuando chiquito y salio to anormal y una tocineta que parece un ombligo…

Otra…los perros de las peliculas y los perros de aquí no son la misma especie en ningun sentido…los de aquí son loco, como salvaje…porque yo veo que en las películas los dueños salen con sus perros a pasear y el perro va al laito de el dueño, sin depegarsele ni na, ni joder, ni le caen atra a las perras pa hacer frequeria, ni na de esa vaina…en cambio YOOOOOOOO…cuando salgo con el perro de mi casa dede que ese marvao animal ve que tan abriendo la puerta se vuelve loco y lo primero que hace e darme un jalon y llevarme arratrao por la cadena....e como nervioso que se pone…que una vez pense dique: DEJA VE SI MI PERRO E COMO LO DE LA PELICULAJES…y lo saque sin cadena…mire vale, cuando ese individuo se vio suelto en la calle yo na’ ma vi el polvazo de cuando doblo la equina…y pense: ER FUEEEEETE!! DEJA LLAMARLO PORQUE YO VEO QUE LASSIE SE VA LEJO, LA LLAMAN Y VUELVE JUYENDO…y cuando veo que pasa vandiao de nuevo frente a la casa, con la lenguasa afuera y muerto e risa, cayendole atra a uno pollo de un vecino empiezo: JONY!!!!! JOOOOOOOOOOOOOOOOOOONY, JOOOOOOOOOONY…y veo que el perro se para, se voltea, me mira y yo pienso: LA PUPU! MI PERRO E INTELIGENTE!!! pero entonce el jodio perro pone cara como diciendo: TU MARDITA MADRINA SE VA A DEVOLVE BUEN PENDEJO!!! Y de un flifla se volo el patio del vecino y na’ma se veia el plumerio y los pollojes pidiendo auxilio…a las dos horas volvio con un pollo entre la boca…

DIME TU CUANDO TU HA VITO A LASSIE O AL COMISARIO REX DIQUE ATRA DE UNO POLLO!?!?!?!?

Inventos que mejorarian el mundo...

Lo que viene a continuación es un par de vainas que no se han inventado pero que pienso yo que nos harian la vida mas facil…muuuuuuuuucho mas facil…como por ejemplo:

Un bebedero que en vez de tu tener que tirarte el botellón de agua al hombro pa ponerlo boca abajo, hacer un reguero de agua y machucarte un deo…nada mas sea que le pongas una manguerita al botellón y ya…ma na…porque no entiendo cual fue el genio que puso que el botellón tenia que ir bocabajo…yo apueto que ese no fue ni chino ni gringo, averiguen pa que vean que el bebedero lo invento un Hungaro o algo asi…

Un cortaúñas que tenga la forma de la uña entera o al menos que sea ajutable…me explico…que no sea dique que tu tengas que apretar el cortaúñas cuatro veces pa cortar la uña del deo gordo del pie iquierdo…que na’ma sea tu ÑAQUETE!! un apretón y se fue la uña con to! Eso hace falta…

Esta va en serio…pregunto yo, después de que uno va a vaciarse en el inodoro, cuando acaba y se da higiene por alla…a quien le gusta ver los papeles ya to marcao, usados y con sus respectivos guallones to abalsao en el zafacon? Que aunque el zafacon sea de lo que se tapa como quiera sale su güelorcito…No seria mejor un zafacon moderno, de metal, asi tenologico, que dede que sienta que hay un papelito jediondo aentro agarre y se cierre el mimo y le prenda fuego a to lo que tiene aentro? Que tu na’ma oiga eso papele embarrao de abono achicharrandose ahí aentro…que nada ma quede la cenicita en el fondo y asi uno no queda con un cubo lleno e papele untao de pupu contaminando el baño entero…entonce mejor que coja fuego aentro y se vaya to esa vaina…E O NO E?!

Otra vaina que revolucionaria la forma en que la gente se afeita e que inventen un eprei y un piojito comemoño que funcione de la siguiente manera: tu compra el combo de eprei y con sus capsulas que contienen 5 piojito comemoño en cualquier ditribuidor autorizado, depue cuando vayas a afeitarte lo que tienes que hacer es fuetearte un chiguete de eprei entre los pelos que quieres tumbarte y luego destapar una de las capsulas que tiene aentro el piojito comemoño pa que el se coma to lo pelo que queden embarrao con el eprei…eh, que tu cree? Ta apero esa vaina e? ya uno no va a tene que saca tiempo dique pa afeitase el sobaco…yo podria ahora mimo ta sentao ecribiendo eta vaina con lo sobaco untao de eprei y con el piojito comemoño dandose jartura…tu te imagina esa vaina! un palo seguro!!! Eso seria to el mundo comprando SU COMBO DE EPREI Y PIOJITO COMEMOÑO YILE MACH TRE!!!

Dando pedale...

Taba ecribiendo de otra vaina y al mismo tiempo hablando con mi amigasasasasasasasasasa y pana full Kar Kar, a la cual le tengo un cariño aqueroso, de eso de a verda…y hablando tocamos el tema de cómo seria que nadie tenga carro…que no existan los vehiculos…que eso de Toyota, Honda, Mercedes Benz…na de eso existiera…

Ustedes se imaginan que no existan guagua de la Omsa, ni Fenatrano, ni Conatra? Y que lo que exista sea una bicicleta laaaaaaaaaarga, con mucho silline y mucho vaina de da pedale…que to el que se monte empiece a da pedale de una ve…tu te imagina!? Dique por la Kennedy con Gomez un tapon porque hay una bicicletonga de esas queda por falta de pasajero, que el chofer no da ma ya y no pue segui dando pedale…

Dique tu pa la uni en tu bicicleta, pone lo libro en el canato y a da pedale se ha dicho…y los jevitos con sus bicicletas racing: con un reguero de fleco de colore pegao en lo puño del timon, que cuando van rapido lo fleco van vuerto loco pa to lo lao por la brisa, con los rayos lleeeeenos de vainitajes de platico y hata un pedazo de pote pegao atra que roce con la goma pa que suene FFFFFFFFRRRRRRRRRRRR…UEEEEEEJEEEEEEEEE QUE BICIRACING!!!!!

Tu dique con la novia que van a cenar y vaina y tu la pasas a buscar por su casa y le digas: “MI AMOL, VEN QUE TE PUSE UN COJINCITO EN LA BARRA!!!” o dique “NEGRA, SUBETE EN LO CONO VEN PRECIOSA!”...y ella se engaranpinche en sus conos y coja lo mas echadora de vaina, curtiendole los ojos a las que van a pie o dando pedale en una bicicleta de la Omsa, esa chusma…porque ella si anda bien monta carajo!

Porque esa seria otra cosa, las bicicletas te darian status…por ejemplo: si andas en una bicicleta de esas vieeeeeeeeejas, que el frente parece como una cabra, es que eres un arrancao, porque eso es lo mismo que andar en un Corolla del 82…si andas en una BMX niquelada con el sillin azul o rojo, eres un jevito racing…si andas en una MONTANBAI, tas muy bien montao, porque eso equivale a Yipeta…que tienen su clasificacion igual que las yipetas, porque una MONTANBAI de 4 cambios es igual a una yipeta ma o meno regular, que funciona pero que no e dique una vaina aperisima y full, si lo que tienes es una MOUNTANBAI de 6 cambios ya la vaina va cambiando, es como una Montero, Prado o Lancrusel del 2000 pa’ca y si andas en una MOUNTANBAI de 8 o 12 cambios eso e de cadillac, hummer, bmw, mercedes o lanrovel pa’lante, lo ma mejol!

A mi me gustaria que algun dia aquí al menos un dia a la semana o al mes aunque sea, obliguen a to el mundo a dejar lo carro trancao y salir en bicicleta en las ciudades, que paz y tranquilidad se tendria, a excepcion claro de los marvaos biciracing con sus platicos en la goma haciendo FFFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Mai Vaiografi - Capitulo I

Esta es como quien dice, mi biografia…es ma o meno una forma de asegurar que se escriba porque al ritmo que voy creo que nadie mas la escribira…a menos que termine siendo dictador de esta media isla…no se rian, nadie sabe si se arma un brejete…

Pero bueno, aquí empiezo…

Mi señora madre me dice que yo era jodon dede la barriga, que eso era dando pata el dia entero entre la barriga…pero era que ya el sitio me taba quedando chiquito, yo naci de 9 libra y media, imaginense!! Nueve libra de carajito entre una barriga! No digo yo!!!

Al fin naci…fue en La Romana un dia 1ro de febrero del 1987 …ese dia sera siempre recordado por las personas que nacieron ese dia y por ma nadie...pero en fin, naci en la clinica del Doctor Canela, yo me acuerdo porque oi a la enfermera vocear: DOTOLLLLL CANELAAAAA JUIGA, VENGA A VE QUE COCHITA MA GONITAAA...si, yo naci chulo, rubio y moño bueno, depue me dañe cuando cumpli 5, pero na…pero ya yo taba afuera men, 9 meses viviendo to embarrao de sangre y comiendo por el ombligo y sin cagar!, pero ya al fin me sacaron…y me pusieron Josmel, si, yo tambien me pregunto ¿COMO?...y es que a nadie le paso por la mente ponerme nombre de gente en vez de compañía distribuidora de melaza...mi papa se llama Domingo y mi mama Antonia, que ahí me podian poner: DOMINGO o ANTONIO! Pero nooooo…pa que?! Eso e muy normal…tenian que ponerme Josmel, pa que to el mundo me diga, YOSMEL, YOSMERI, ROSMERI, JOSIMEL, JASMEL, JOSMER…pero na, asi me pusieron y me senti mas conforme cuando al par de mese descubri que mi hermano se llama Joslin Alias Joselin o Joselyn o Yoslin…mi hermana se llama Juanda Mariel, tambien conocida como Wanda Mariel, Joanda Mariel, Joanna Mariel, Wanda Maria, Joanda Maria, Joanna Maria y hasta Juana Maria…ya puen saber…

Pero volviendo a mi...me sacaron de la clinica y en mi casa me encontre con que tengo dos hermanos! Oye esa vaina! Do pa uno!! Eso era “BEBE, BEBECHITO…AGU GU GU GU” a toa hora!! To el mundo queria ver al bebe…y el bebe que na’ma queria comer y cagar tranquilo…pero na…me crie ma o meno…empeze a gatear temprano, pero me vi con el problema de que la casa donde me crie era de dos plantas… y pa eso dia vi la película de Rocky IV cuando el se va pa la nieve e entrena pa pelea con el ruso entonces yo tambien me fui a entrenar pa camina y subi lo ecalone y cuando me dejaban dique durmiendo yo empezaba a hacer ejercicio en la cuna y vaina, pero no tenia nieve asi que cagaba toa la cuna y esa era mi nieve…y eso era pechada y sentadilla y toa la vaina…hata que camine!! Mielda men! Al fin a lo 10 mese ya yo iba como borracho chocando con to! Pero caminaba!! Y me etrallaba que eso partia el alma y me partia la anatomia!! Imaginense, en una casa de do planta a cada rato taba yo subiendo la ecalera y cuando llegaba miraba pa’bajo y veia esa vaina tan alta y yo tan chiquito y volvia y miraba esa ecalera aaaaaaaalta y yo chiquitininingo y TRUCUTUCUTRUTUN TUM pa bajo rodando iba yo! Men, hubo un tiempo que me jondiaba diario…tengo la cabeza toa marca de lo etrallone…un dia de eto me puse a conta y conte 12 partia, sin contar las que eran una arriba de otra…pa eso dia se gato alcoholado hilo y limon con sal que eso no tuvo madre…HATA DECUENTO ME DABAN EN LA CLINICA POR SER TAN BUEN CLIENTE!!!

Cumpli los 3 años se jartaron de mi en la casa y me mandaron pa la ecuela…todavía me acueldo de mi mama parada en la galeria y yo montao en el carro e papi gritando como un degraciao, con la tre agua, lagrima, moco y baba…”AY MAMI YO NO QUIERO I PA LE ECUEEEEEEEEEEEEEEEELAAAAAAA” y adivinen que? Fui pa la ecuela…y ahí empezo mi vida estudiantil…me volaron el kinder, hice pre-primero, me volaron primero, y ya yo taba en segundo…fijese ute! Que etrella de etudiante! Y asi segui, a los 5 años en segundo fui Cuadro de Honor del colegio, en 3ro tambien, en 4to tambien, en 5to tambien, en 6to tambien, en 7mo tambien y en 8vo tambien, taba jarto ya de esa vaina…yo era lo que se llamaba un ejemplo de muchacho, iba a la ecuela, me sentaba alante, mi amiguito eran lo profesore, volvia a mi casa, me trancaba a hace tarea y hata el otro dia, duro un año ma en esa vaina y me cortaba las venas con una tarjeta de llamada…

Eñores, pa eso dia yo pesaba 60 libra y 30 eran de cabeza na’ma, media como 3 pie y era del color del dolal, asi como verdoso…UNA VAINA RARA MEN!!!!!! Por que con tanta etudiadera y mi afan de aprende vaina nueva no tenia tiempo pa juga pelota ni na de esa vaina, taba color tranparente del poco sol que cojia…yo taba en la ecuela por la mañana y cuando no taba en una ecuelita por la tarde, taba en el ingle o en la clase de computadora o en la clase de pintura y entonce en la noche por un tiempo eran clase de guitarra o de bateria, que al final no toco ni guitarra ni bateria, ni me guta habla ingle, pinte un solo cuadro y mi mama lo tiene en la sala atra de un etante…como quien dice, to eso lo etudie de valde…yo creo que era que querian ta tranquilo en mi casa y me apuntaban en to lo que apareciera…de casualidad no me apuntaron en una ecuela de cocina o de bordado!!!…pero casi casi la vaina taba por cambiar…

FUAQUETE!!! Llegue a 1ro de bachillerato, me apuntaron en la San Jose y me toco con el grupo e gente con los apodos ma raro, yo me rio solo a vece na’ma pensando en los marditos apodos que teniamos…asechen como se llamaban mis compañeros de secundaria…que con razon no serviamo ninguno, porque con eso marditos apodos no hay quien salga bueno…

Carlos: Pala, Palita, Carlanga, El Pala…

Jose Angel: La Cuera, Ñañe, La Cuera Gil…

Cristian: Cabeza, Cabezin…

Pedro: Donastor, El Peje…

Juan: Juan BB…

Manuel: Manuelo, Manuelin, El Güevo, Rojas…

Juan Carlos: El Duncan…

Joel: Cuervo Jhon, El Cuervo

Enmanuel: Güevi…

Y yo…bueno…el primer dia me preguntaron como me llamaba y yo pense: “andaaaaaa, que vaina!, porque to el mundo tiene que preguntar eso!? NO PREGUNTEN NOMBRE OMBE!!” y dije: JOSMEL… ”Que?” “No, que como te llamas, no donde trabajas” -ME LLAMO JOSMEL- “Como?” “YU PIKA ESPANI?” J-O-S-M-E-L… “mire, mire, mire…ute se va a llamar MOMEL…” y ahi no se acabo todo…me decian MO, MON, CEBE, CEBERRI…y lo mas chulo de todo es que yo taba contento con mi nuevo nombre! Hata en los examenes, NOMBRE: Josmel “Mo” De la Rosa... que ahora que lo veo bien, ese nombre e como de boxeador peso pluma bastante kukika…

Se acuerdan que yo era un estudiante perfecto? Si? Pue olvidence de eso…que en el bachillerato fue que se armo el deperpeje… pero eso sera ya depue, pa otro capitulo…porque se va a poner demasiado largo y tol cansao…me lo acuerdan…

10 vainas que bajan la pasión…

Esta es una litica de cosas que yo apuesto lo que sea que le tumban el amor y el deseo a cualquiera...

Fuimonooooo...
1- Que tando bien acaramelao y calenturiento, al darle un beso en la oreja a tu pareja, te sepa salao…

2- Que en plena emburujadera ella te diga: “GUAY, PERATE, VOY PAR BAÑO QUE ME ENTRO UN DOLOR E BARRIGA” y tu, desde la sala, oigas el reperpero intetinal…

3- Que al agarrarse de manos tu sientas una berruga con pelo que tiene al lao del miñiqui…

4- Que en medio de la accion te encuentres con un tatuaje que tiene el nombre del primer novio (a) de tu pareja…

5- Que cuando vayan a la cama y le quites los zapatos, el sicote picoso que tiene te tumbe lo pelo de la nari…

6- Que cuando ten en su asunto, en su vaina intima, tu fajao como un burro, creyendo que la tipa ta gozando ma quer diañe, ella te salga con un: “MIELDA, ESA MESITA SI TA SUCIA” o “MIRA, VAMO A TENE QUE PINTA EL TECHO, QUE SE TA DECACARANDO”...

7- Que cuando empiecen con la calentura y le den inicio a la encueradera, el o ella se voltee pa quitarse lo interiore y tu le veas una raya marron medio a medio del panty o boxer…

8- Que mientras esten en una posición medio dificultosa, de esas que hay que hacer par de pechadas antes pa calentar el cuerpo, ya metio bien en accion tu notes como una bolita brinco y choco con la pared, cayo en el piso y rodo pa abajo e la cama…y tu “Oh y esa vaina?” y ella se voltee y te diga, asi a lo foquel, “MORE, MIRA A VE SI TU JAYA MI OJO DE VIDRIO QUE SE ME SALIO DE TANTO REMENIONE PAPI…BUCAMELO PA QUE SIGAMO...”

9- Que mientras esten en caricias y prendedera, cuando tu pareja este dandote besos en el pecho y vaya bajando AAAAAACHUUUUUUUUUU!!! Te de esa etornuda entre el ombligo…pero un etornudo!!! deso que vienen con “eprei de baba”…

10- Y por ultimo, que tu te esfuerces dique haciendo una cena con las vainas mas romanticursilescas que puedan existir, que por poco coje fuego la casa por el velerio que prendiste y el reguero e rosa deperpaja que hay en el piso…y cuando tu pareja este entrando, que esta acabando de llegar del trabajo, sin saber nada de tu sorpresa, lo primero que haga e que se fogone tre penca e PEDOS (porque como ya dije antes, no se dice PEO, que esa e una palabra muy fea, dique PEO…señore, por favor, no es PEO, no digan PEO…Ay che! Dique PEO…yo nunca digo PEO…por ma aqueroso y jediondo que sea el PEO, nunca dire PEO...), pero asi to jediondo a guandule de cuatro dia, de eso que son bulloso, pero DURO y toa la vaina…racandose la narga y to...

Digame uno si vainas asi no lo apean de toda nube chiviriquil y putiresca, ni lo enfermo "sesuale" siguen con animo depue de esas vainajes…LE TUMBAN LA INPIRACION A CUALQUIERA!!!