lunes, 20 de abril de 2009

El porque no doy consejos…





Hace como un año una tipa me agrega al msn y me dice:…e ma lo gua poner como si fuera la conversación…vamo a ponerle “LA LOCA” a la tipa…

LA LOCA dice:
Hola, soy de Santiago, encontre tu direccion en un mensaje y te agregue
JOSMEL dice:
Asi por asi? Sin preguntarme ni na?
LA LOCA dice:
Si, es que tengo un problema
JOSMEL dice:
Ay criatura, yo no tengo dinero…
LA LOCA dice:
No es eso lo que quiero, veras, estoy cansada de mi vida, no aguanto mas y quiero suicidarme
JOSMEL dice:
Suicidarte pa morirte? tu tas conciente de que si te suicidas ya te mueres?
LA LOCA dice:
No es broma. Te agregue porque no te conozco ni tu a mi y asi seras mas sincero, por eso quiero saber que me aconsejas?
JOSMEL dice:
Bueno criatura, eto ta fuñon…por que te quieres matar?
LA LOCA dice:
Porque estoy harta de mi vida, no tiene sentido y no le veo ningun futuro, incluso creo que estoy demente
JOSMEL dice:
Y pidiendome consejo a mi MENO FUTURO TIENE!!
LA LOCA dice:
Ya he intentado suicidarme dos veces pero no lo he conseguido
JOSMEL dice:
Ofrecome! Ni pa eso tu sirve mija!
LA LOCA dice:
No me ayudas con eso
JOSMEL dice:
Ah no, po vamo a ayudarte…con que te has querido matar?
LA LOCA dice:
Una vez intente lanzarme de un techo y no lo logre y la otra vez me corte las venas pero me dolio mucho y no pude seguir
JOSMEL dice:
No mija, pa matarse hay que saber bien de esa vaina…na’ma lo loco son lo que se matan asi…
LA LOCA dice:
Crees que entonces no estoy loca y no tengo que matarme?
JOSMEL dice:
No, no, no…TU MATATE!...yo lo que creo es que eso de tirarse de un edificio o cortarse las venas da demasiado chance pa que la gente se eche pa’tra…
LA LOCA dice:
Que tratas de decir? Que si debo matarme?
JOSMEL dice:
Ah no, eso lo decide uste…yo te voy a dar la intrucciones y ute sabra…
LA LOCA dice:
Me diras como matarme?
JOSMEL dice:
Y A ESO NO FUE QUE VINIMO!? Mira, olvidate de soga, de navaja, de jondiarte de un techo…eso no ta…agarra y comprate una coca cola, bien fria, entonces buscate yerbicida, la vaina que usan pa matar la yerba y entonce pon un vaso medio de esa vaina y despues completalo con la coca cola, ponlo en el frizer pa que se enfrie o echale par de hielo y FUAPETE! Jondeate esa vaina! sabe un chin amargo pero ni tanto, a lo tre dia e el entierro…
LA LOCA dice:
Estas seguro? Y si no encuentro el herbicida?
JOSMEL dice:
Mija, eso e un cuchillo! Queda tiesa pal otro dia…pero vamo a darte otro combo pa que resuelvas entonces…mira, bucate una licuadora, pelale el cable de la corriente, pero pela esa vaina bien! No e dique un llevaito, e que se vean lo cable!...entonce ante de conectarla, dale al boton donde prende y ponla a toa, agarra y muerde el pedazo de alambre pelao, cuando ya el cable te bien babiao, cierra los ojos y ÑANGALA! Coneta esa vaina y olvidate! Te vas a ir con to y licuadora!!
LA LOCA dice:
Auch, eso debe de doler
JOSMEL dice:
Bueno criatura, es a matarte que tu vas…no e a otra cosa!
LA LOCA dice:
Y no hay otro metodo menos doloroso?
JOSMEL dice:
Ah no ombe, eso de matarte como que no e pa ti…pero ta bien…tu sabes lo que es el Acido muriatico?
LA LOCA dice:
Si, eso sirve para limpiar, la trabajadora de aquí lo usa y huele feo
JOSMEL dice:
A ute que le importa como huela!? Callese y atienda! Buscate una jeringa de la ma grande que aparecan…pero de la grande, de la que son pa’ caballo! Y llenate una jeringa de esa de Acido muriatico…ok, depue que te llena, pero bien llena, clavatela despacito en una vena del brazo…tiene que ser en una vena, si no no! Depue que te bien aentro de la vena, mija, tirate par de malapalabra y manda pal carajo to eta vaina y SUISSSSSSSSS! Dale pa’lla a esa jeringa!
LA LOCA dice:
Ese me gusta mas, es mas silencioso y se manejar la jeringa
JOSMEL dice:
Pa` tar seguros si quieres bebete la coca cola con yerbicida, muerdele el cable a la licuadora y la prendes al mimo tiempo que te inyectas…pa`atar seguro tu ve? Porque a mi me dijeron que las cosas HAY QUE HACERLAS BIEN!
LA LOCA dice:
Gracias, al fin podre liberarme de ese mundo, de tanto dolor
JOSMEL dice:
Anja unju…revisa la coca cola no vaya a tar vencida…bueno no, mejor no, porque TOTAL!!!
LA LOCA dice:
Ok, hasta nunca
JOSMEL dice:
BAI BAI!!!

Bueno, eso fue hace como un año ya y adivinen que…ME HE JAYAO A LA TIPA COMO CINCO VECE MA EN EL MSN!!!

Ahora dique por las vainas que le dije ella empezo a ver la vida dede otro punto de vista!!! Que mi crueldad le abrio los ojos y que al ponerla a buscar cosas para matarse se entretuvo y le gusto tener algo que hacer y par de vaina ma!! ESA GURGUSIA!!! Lo ultimo que esa degracia me dijo e que ta por casarse y toa la vaina!!! esa SUCIA!!! Poniendome a mi a dar consejo y vaina!!! PA DEPUE NO MATARSE NA!!!

POR ESO E QUE YO NO DOY CONSEJO!!!

domingo, 12 de abril de 2009

AlaDino, segun yo...parte final



Ya en casa de AlaDino, el Genio pregunta que cual es su proximo deseo…

-Pue si men, y ahora? Ya tamo en tu casa…ahora que ma tu quiere?- pregunto el Genio…
-Vamo a vel, vamo a vel…a mi me gutaria tener mucho cuarto, tar podrio en cuarto…y tener cinco "jomel"…y un reguero de Gasolineria…y ser Senadol…-
-A PO TU QUIERE SE AMABLE!!!- dijo el Genio…
-GUEY NO!!! QUE PASO!?...tumba eso que eso ta repetio…deja ver…que tu me recomiendas Genio?-
-Bueno, si e a mi que me preguntan yo elegiria coger pa’fuera, tener par de pozo petrolero, ser panita full de Obama y tener ma cuarto que BIR GEI…pa comenza tu ve…-
-E que eso e demasiao…adema, a mi me guta vivir aquí…ok, asecha: yo quiero ser cantante de regueton!! Lo ma mejor! Ma pesao que el "Bi Bos" y que el Don y que el "Fadel" junto…yo quiero ser MC ALA!!-
-Men, no e por na, pero tu no cree que "MC ALA" e un nombre como muy fuifui?-
-Como asi?- pregunto AlaDino
-Muy que se yo men…muy rarito…muy vuela vuela…-
-Pero como asi "rarito"? que e jeso de "vuela vuela"-
-Anda pal carajo, e que no entiende…muy CUNDANGOSO ya!!!
-Ah po no…dale "DILI" a eso entonce…-
-Entonce, que quieres?- pregunto de nuevo el Genio…
-E ma men, yo quiero ser hermano de BIR GEI…- dijo AlaDino…
-Bueno, una preguntita men…tu tiene familia pajaro?-
-Y que e ahora? Como que pajaro? No yo no tengo familia pajaro, porque?-
-Men, e que horita queria volar como "MC ALA" y ahora quiere ser Alamedo Dinostenes GEI! Depue no te quile cuando la gente te pregunte: "HEY, TU ERE DE LOS GEI??"…-
-PO CAMBIA ESO TAMBIEN ENTONCE!!! Ofrecome! Hata pa conseguir dinero dao e difícil aquí!!! Mira, acabamo eta vaina, ponme que me saque 800 millone en la Loto de fuera!! Y ya!!!-
-Di las palabras magicas…-
-CARAJO!!! QUE NO JODA MA!!! YO QUIERO SACAME 800 MILLONE EN LA LOTO DE FUERA Y QUE E!!!?!?!-
-Asi me guta, que me hablen duro!!! ALABIN ALABAN, ALABIN BON BAAAAAN!!! SE SIENTE, SE SIENTE!! EL GENIO TA PRESENTEEEEEE!!!

CHICHUAAAAAAA!!! Aparece AlaDino en un cason grandisimo con quince habitacióne y do piscina…y cuando se manda pa fuera pa ve el frente a la casa ve como 8 carro afuera parquiao…toito dicen LLEGO ALA!! en la placa…

-Apu!! APOLINAR!! APU VEN A VE JUYE!!!! ER DIACHE GENIO!!! TU ERE UN PESAO!!!!- dijo AlaDino
-Pa que sepa men…por eso me dicen EL FUELTE!! JA YAAAAA!!!! Pues si, ahora que mas quieres?- pregunto de nuevo el Genio…
-Y hay que pedir ma vaina? llevame al paso…-
-Según el libreto tu tiene que ir a bucar a Fermina la hija del diputado, depue peliar con Jefiar, y al final quedarte sin un chele, pero Fermina te coje pena y se casa contigo…ah y me libera a mi…-
-Genio, y e obligao hace toa esa vaina?-
-Bueno, yo no se…preguntale a Josmel que e el que ta ecribiendo…- le recomendo el Genio
-Dejame averigua…GUEY!!! JOSMEL!!! MEN; QUE TU CREE SI DEJAMO ETA VAINA HATA AQUÍ???!!! YO TOY BIEN ASI COMO TOY!!! QUE TU CREE???? HATA AQUÍ YA???- pregunto AlaDino al ser supremo, papaupa de la matica, al ma mejol, al incopiable, al Rey Pilero y dueño de tueta vaina: JOSMEL…
-NO, NO, NO…SIGA EN SU VAINA…- respondio el ser supremo, papaupa de la matica, al ma mejol, al incopiable, al Rey Pilero y dueño de toeta vaina: JOSMEL…
-Bueno Genio, ahí ta…hay que seguir con eta jodienda…pero ante de eso, vamo a gozarno eto cuarto carajo! VAMO PA MACUMBAAAA!!!-
-ER PIPOSSSS…PA’LLA? No joda tu…- replico el Genio…
-Genio! CAMINA CARAJO!!!!-

Se montan en la guagüita voladora y salen rumbo a Macumba… Ya en Macumba, AlaDino, Apu y el Genio tan vuerto loco bailando "SI SABES COLAR CAFE, CUELAME ETE PAQUETE" con tre mujere de Villa Mella…

Mientras tanto, llega a Macumba Jefiar que anda buscando a Fermina que desde que salio de su casa no ha vuelto a aparecer… La encuentra da’ al pecao entre el Genio y AlaDino y ahí fue…
-FERMINA MUCHACHA!! TU TE TA VORVIENDO LOCA!!!??? QUE TU TE TA CREYENDO!!!? MUJERCITA TETARUDA!!- exclamo Jefiar…
-Ay ombe Jefiar…ute no e pai mio…asi que eche pa lla!!- le respondio Fermina…
AlaDino confundido, le pregunto a Fermina: -Mi amol que e lo que ta pasando con ete tigueres mamiss?... TU QUIERE QUE LO EPLOTE??!!-
-Ay no AlaDino…no te ensucie la mano…ese e un mieidita que trabaja pa mi papa y el cree que ta acabando…-

Mientras todo eso pasaba, el Genio se echo pa un lao y se puso dique a hablar con una gringa…no vaya a ser que se arme un brejete…

-MIRA JEDIONDO…SUERTAME…SUERTAME LA MUCHACHA SI TU NO QUIERE CAE PRESO OTRA VE!! QUE ESA MUCHACHA E HIJA DE UN DIPUTADO!!- Dijo Jefiar
-A QUIEN E QUE TU LE TA DICIENDO JEDIONDO??!! BUCA QUE TE EPLOTE COMO LA OTRA VE!! ESA VE TE SALVATE PORQUE ME TUVE QUE IR!! DONDE TAN TU GUALDIA AHORA LEON??!!- Le contesto AlaDino…
-VEN SAL PA FUERA VEN!! TE VUA ENSEÑAL A REPETAL A LA AUTORIDA!!-
Salieron a la avenida y cuando estaban a punto de sacar sus jierros pa caerse a tiro, paso un operativo de la Direccion y jayaron a Jefiar con la pitola en la mano y le brincaron to:

-Comandante agarre a uno comandante!! Y e ma feo que la narga mia…y eso que la narga mia e fea!!- grito uno de los policias…
-Montenmelo en el "YI" y delen pa' entro!!- Ordeno el comandante…

AlaDino, que paso desapercibido, guardo su jierro y se mando por un callejón...de aquel lado lo estaban esperando Apu, el Genio con su gringa y Fermina…

-Ay mi amol…eso e lo ma romantico que han hecho por mis…tol enamorada…RESUERVEME PAPIS!! TUETOETUYO!!!! GUAAAAAAAAAAY!!!

De esta forma, AlaDino se levanto a Fermina…y después de hablar con el Diputado decidieron casarse y vivir SINGASTARUNCENTAVO para siempre…AlaDino decidio no pedirle mas deseos al Genio, por si acaso se arma un rebu con Fermina y asi pedirle al Genio que la mate…Apu en cambio, decidio usar uno de los deseos de AlaDino porque no queria seguir siendo un chivo…asi que le pidio al Genio que lo convierta en otra cosa…Y LO CONVIRTIERON EN CHIVA…


"DI EN"
(porque eta vaina taba demasiado larga y ya yo taba jarto)

sábado, 11 de abril de 2009

AlaDino, segun yo...PARTE 2




Decidido, AlaDino entra en contacto con Jefiar El Turco, este usa varias influencias y le consigue un indulto presidencial …ambos se reúnen en una de las orillas del rio y acuerdan las condiciones de su convenio…

-Mira ladroncito e mielda, te gua habla claro…yo te saque del joyo ese pa que tu me buque una vaina…-dijo Jefiar…
-Que vaina e que tu quiere que yo buque?- pregunto AlaDino
-E una vainita sencilla, e ma por valol sentimental que por otra vaina…e un celulal que se le cayo a la mujer mia y ella quiere bucalo polque hay unas fotoses que ella le interesan…-
-Olray…y que celulal e?-
-Un Alcatel…-
-Un que? Pero venga aca mi hermano?! Ute me ta relajando e? LO ALCATEL NO TIRAN FOTO!!!!-
-CALLESE LA BOCA QUE UTE NO SABE!...Ahora camina pa que te monte en la yolita y te tire a bucalo…- le dijo Jefiar…
-PERATE PERATE…Yolita? Tirarse a bucalo? Tu cree que yo me gua tira al Ozama asi por el guto? Asi sin na de protección? TU TA LOCO!! Onde ta el traje de buzo, el machete y una de la vaina que tiran flecha abajo del agua? Porque dique que hay uno cocodrilo suelto y una vaina rara ahí aentro…-
-Mire, ute lo que e un preso! Asi que calleseme y metase a bucame la vaina…coja ese palo pa que se defienda, que total, en el Ozama no hay vida…-
-QUE NO HAY VIDA OÑU!? Un primo mio perdio una pierna de una mordia que le dio un Beta del Ozama!!-
-CALLESE Y PA’ENTRO SI NO QUIERE CAER PRESO DE NUEVO!!!-
-Pero tu no me ha dicho que e lo que me toca a mi!- dijo AlaDino…
-Mire, a ute le toca to lo que jaye ahí abajo, to lo que tu encuentre e tuyo, meno el Alcatel…-
-Oye ahora! Pero ahí abajo lo que hay e carro viejo con muerto aentro, nevera, hoja de zin y toyo asi…quiza hata con lo güeso de Narcisazo me encuentro yo ahí abajo…-
-Bueno, to eso e suyo…ahora dele pa’lla…-

De esta forma, AlaDino empezo a caminar rio adentro…”GUAY CARAJO! TA FRIA!!! QUE E JETO!? MIELDA UN CONDON USAO! ACO CHE!!!” hasta que coje aire y CHUPLU! Se zambullo del todo…desapareciendo en la jediondes del Ozama…

Nadando en las profundidade, buscando un indicio del ALCATEL MAGICO…hasta que al fin ve, allá en el fondo, una lucecita como de una playita prendiendo y apagando…se acerca y mientras lo hace va escuchando cada vez mas claro un PIPIRIPIPIPI PIPIPIRIPIPIPI PI PIPI PI PIPI PIPUPI…LO ENCONTRO!! no podia creerlo…sale a la orilla y le dice a Jefiar:

-ER DIACHE QUE AGUA MA JEDIONDA!!! AY FO!! Y COMO YO ME GUA QUITAR ETE BAJO!? HATA SANGUIJUELA SE ME PEGAN!!! AY CHE!!!-
-Conseguites lo que te pedi? Encontraste el celulal?-
-Mire, aquí ta su tieto…y tiene 6 llamada peldida…ah y allá abajo yo no jaye na…asi que vamo a ve si me da uno DoMiliano pa yo resolver…-
-Mire, yo le dije a ute que era lo que jayara ahí abajo…si no jayo na SE JODIO!-
-No me venga con esa cotorra que jondeo el celulal de nuevo!! JODE VEN QUE LO ZUMBO!!!-
-PERO QUE HOMBRECITO MA SINVERGUENCITA!!! GUALDIAS!! FAIR TU DE CAN!!!-
-El ques mi Comandante?- preguntaron confundidos los guardias…
-FUEGO A LA LATA ANIMALE!!!!- respondio un aun mas enojado Jefiar…
-Er Ñiañe Apu, juye mijo!!!-
-BEEEEEEEEEEEEEE!!!- grito Apu mientras se mandaba a juir…

Y asi se armo una balacera y un reperpero y AlaDino se tiro atra de un carro y eso era tiro y tiro, tiro y tiro…entonce AlaDino oye como una tocadera de bocina y una vaina y penso: OÑU! NO JODIMO!! LLEGARON REFUELZO!! Pero se sorprendio al ver a Apu montao en una guaguaita voladora de la de Conatra (es algo asi como la alfombra voladora, pero sin alfombra…) pero eta iba manejandose sola…”AY PERO SI ESO E LA VILGEN QUE ME TA MANDANDO AYUDA!!! GRACIA VILGENCITAAAAAAAAAAA!!” y FUAAAAA se engancho en la guagua como pudo…la guagua voladora acelero a fondo y logro cruzar el puente, y desde aquel lado AlaDino saco la cabeza por una ventana y empezo a vocear: “TIREN VENGAN BALSA E GUELEPEO!!! TIENEN MIEO!? VENGAN CRUCEN QUE LO EPLOTO!!! VENGAN!!!...” y la guagua voladora frena de golpe…”GUEY GUAGUA E MIELDA!! QUE VA A HACEL??? E RELAJANDO QUE TOY, ACELERAAAA JUYEEEE!!”

AlaDino y Apu, adentrados en la zona oriental, sin rumbo alguno, eperando que saliera un atracador y los dejara encuerecito en pelota o un policia que los llevara preso de nuevo…despues de andar un rato y sin saber donde estaban, AlaDino recuerda que tiene el Alcatel en el bolsillo y dice: “Pero Apu! Nojotro si tamo pendejo! Vamo a ve si eta ñarro e mielda tiene minuto!! Vamo a llama a lo tiguere de por casa pa que no den una ayudaita” pero sin querer deja caer el celular por una ventana…”ER PIPO QUE ETRALLON!!! Pero na ombe, eso e un Alcatel, eso no se daña…” el celular rodo por la calle y hata un carro le paso por encima…”YA SI!! ESE NI PA CARBON SIRVE…” pero que sorpresa cuando oyo el PIPIRIPIPIPI PIPIPIRIPIPIPI PI PIPI PI PIPI PIPUPI…extrañado, lo recoje y dice:

-Alo?-
-JELOSSSSSSS…-
-Er pipo, que vo' ma miteriosa…quien e? con quien desea comunicalse?-
-YO SOY EL GENIO DE LA LAMP....digo, DEL ALCATEEEEEEEEEEEEEEL…ME DICEN EL FUELTE!-
-oh, ute e el dueño?- pregunto AlaDino…
-NO ANIMAL, SOY EL GENIO!...ESTOY AQUÍ PARA CONCEDERTE TRES DESEOS…E MA, CINCO DESEO PA QUE VEA QUE TE CONSIDEROOOOOOOOOOOO…-
-Tu ta relajando? Pero y tu no puede habla normal? Deja ese miterio que tol asutado…-
-Ay si ecusame, e que hay que aparental tu ve…pue si, yo te concedo cinco deseo y ya men, ese e el asunto…
-Cualquier vaina?...-
-Cualquier vaina-respondio el Genio…
-Vamo a ve…yo quiero llegar a mi casa…-
-No hay problema, montante en la voladora que pa’lla vamo…e ma ni te lo gua cobrar como un deseo…-
-Ah no ombe, pero yo creia que era de un fuetazo asi a lo mágicamente que ibamo a llega…-se quejo AlaDino…
-Ay ñeñe, y pa que ta la guagua aquí? Montate ven…-
-Ofrecome, que chuipi…al meno ponle aire acondicionado a la guagua eta…-
-Di las palabras magicas…- le dijo el Genio…
Cerrando los ojos AlaDino dijo: -YO DESEO QUE LA GUAGUA TENGA AIRE ACONDICIONADO!!!-
Y FRUINUNUNIN…NADA PASO!!

-VEN ACA GENIO DE MIELDA QUE LO QUE CONTIGO!?!?!-
-Tu como que ha vito demasiao muñequito men…tu veia lo muñequito de Candy men?…quien te ha dicho a ti que esa son la palabra magica?- Respondio el Genio entre risas…
-MIRA BUEN AQUEROSO!! PONLE AIRE A LA MIELDA ETA!!! Y JUYE!!!-
-ESA SI SON!!!...ALACASIN!! ALACASAN!!! ALAMIELDA TUETA VALNA!!!!

CHUMPLIN!!! De repente se siente el resoplido frio del aire…

-MIELDA QUE CHULO!!! PONLO EN EL DO!!! Y QUE TIRE PA LO PIE!!!- se oia a AlaDino decir…

Asi, nuestro joven heroe se dirige hacia su casa…para planear la forma de escaparse de Jefiar, que lo busca por toda la capital…

CONTINUARA…

viernes, 10 de abril de 2009

AlaDino, según yo…




Alamedo Dinostenes De la Mota, mejor conocido como “AlaDino”, era un joven dominicano de la clase baja…vivia en Los Mameyes, pero tuvo que mudarse porque por el barrio se estaban perdiendo toa la vainas y se las estaban achacando a el…por eso termino viviendo en Makiteria…Tenia múltiples trabajos…cuando no estaba atendiendo un negocito de libros usados que tenia frente al Cine Lido, entonces estaba por los lados del consulado, tirando fotos y printiando formularios pa visa…tambien parqueaba carros en Villa Consuelo…pero ninguno de sus empleos lo ayudaba a salir de la miseria aquerosa en la que se encontraba…su meta era algun dia tener 2 millone de pesos, para asi llegar a la pension donde viven el y su mama y poder vocearle desde afuera: MAMAAAAAAA!!! VIEEJAAAAA!! VENGA A VE EL “JOMEL” QUE COMPRO EL HIJO SUYO!!! PA QUE NO ANDEMO MA A PIE DOÑA!!!! Y CON ARO QUE DAN VUELTA!!!

Mientras AlaDino soñaba, se tejia un plan malevolo…Jefiar Rosario Gupta, alias “EL TURCO” estaba planeando la forma de conseguir uno de los objetos mas preciados por la humanidad, uno con la cualidad de darle multiples poderes a su portador…EL ALCATEL MAGICO!!! Este se encuentra en el fondo del Ozama…valiendose de par de piti y de dos yoleros de miches, El Turco habia intentado hacerse de el Alcatel Magico, pero sin éxito…solo uno podia llegar hasta donde estaba el tesoro…y ese era AlaDino!!!

En esos mismos instantes, pero del otro lado de la ciudad, llega el Diputado a su casa en Villa Mella y encuentra a su hija, Fermina, toa sudorosa revolcandose con un moreno chembu en el mueble de la sala…

-PERO MIJA!!! REPETA!!! E A TRAGARSE QUE VAN?!?!?!- dijo el Diputado
-GUAAAY!!, pero Papi y tu no dijite que venia pasaomañana?-
-Si, eso e lo que tu quiere pa segui etrujandote con el Kin Kon ete…-
-No papi, el e un Artita…el canta “RA”, el se llama EL LIQUIPEIPEL CONCIENTE!!
-ZAFA!!! SE ME VA!!! SIO!!!-
-Ay Dio! Tu siempre con tu chou!! E ma! me voy pa la calle, que hay un pary en la casa de Merari!-
-Mija, por favor no salga a vagabundear!! Que tu sabe como te pone cuando bebe…la ultima ve te trajeron toa echa a perde con un reguero e yerba entre la cartera y cantando PASAME LA BOTELLA…- le recordo el Diputado
-Ay ombe papi, eso no e na!!! Eso ere tu exagerando…-
-QUE NO FUE NA!? TU PORQUE NO TUVITE QUE LIMPIA EL BAÑO!! EMBARRATE TO, MENO EL TOILE!!!, mija, al favor, no te vaya…a ti to el mundo te ha perdio el repeto, yo no me quiero mori sin verte casada con un hombre que te quiera-
-Ay Viejo! TU TA COMO EL MOFLE!! ATRA, PEGAO DEL PISO Y CALIENTE! Eso ya no se usa, aquí uno se casa por 2 cosa: INTERE o PREÑE!! ADIO!
-FERMINA NO TE VAYE!!!

Saliendo Fermina se encuentra con la jeepeta de Jefiar el Turco que era el asistente personal del Diputado, el cual le dice:

-Pa onde va la cosita ma sabrosa que tiene Villa Mella?
-Ay Turco, no me joda tu, que tol enculilla!-
-Pero y que e mamis? Tu sabe que conmigo tu puede hablal, yo te resuelvo mamiss…-
-De que resolve e que tu me ta hablando?! TU ERE MA FEO QUE UN ETORNUDO!!! Mira Jefiar, yo aunque te borracha y tu sea el hombre con ma cuarto del mundo, YO NI ASI MAJO CONTIGO!!!

Y por ahi arranco Fermina, engaranpincha en una pasolita como una loca…na’ma se oia vociando: GUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

AlaDino mientras tanto, estaba con una prangana del carajo!!! Estaba en su nuevo trabajo, de LimpiaVidrios en la Lincon…No habia hecho ni lo del desayuno y ya eran como las 5 de la tarde…andando siempre con su fiel compañero Apolinar, un chivo que de cariño le decian Apu…Bueno, el asunto es que Apu se habia dao unas jarturas de su plato favorito, CONFLE CON MAYONESA y taba medio flojongo de lo intetino…taba pa’lla y pa’ca con cara de deseperao bucando donde agacharse pa vaciar, pero en la Lincon con Kennedy DONDE!?...No aguantaba mas, hasta que alcanzo a ver algo blanco, era como una lata bocabajo al lao de una matica y pa’lla cojio! Fuaquete, viro el cambumbo, se paro al lao de la matica, apunto y RUPUPUPRURPUPROPRAPRUPRU PRA PUPRU…justamente cuando termino, oyo unas palabras dede atrás:

-QUE BONITO EH!! MUY BONITO!!...QUE E JESO!?!?!?!?!?
Y Apolinar, sin mirar dijo: TU NO BEEEEEEEEEEEEEEE??…-
-MIRE JODIO CHIVO! REPETE LA AUTORIDA UTE NO VE QUE YO SOL UN AME!! Y UTE ACABA DE CAGAR AENTRO DEL CACO?!?!?!

AlaDino a lo lejos, vio el remeneo que tenian el Amet y Apolinar y cojio juyendo pa’lla…

-Apu, que fue? Que paso?-
-Ute conoce a ete elemento?- pregunto el Amet…
-Que si lo conoco? Ese chivo e como un hermano para mi!!!-
-AH PO AGARRE A SU HERMANO Y MONTESE EN EL MOTOL VENGA, QUE LO DO VAN PRESO POR ALTERAL EL OLDEN!!!!

En la carcel, AlaDino y Apo se lamentan de su suerte…

-OÑU Apolinar!! TU TENIA QUE VACIARTE EN EL CACO DEL AME!!!! Tanto epacio que hay en la capital y tu tenia que AMARRONIAR el caco!!!-
-E que Beeeeeeeeeeeeeeee…- replico Apu
-Callate ombe!! Aquí vamo a dura la vida entera ya!! NO JODIMO!!!- grito AlaDino…

Del fondo de la celda, aparece un viejo que les dice:
-Callense la boca utede do!!! Ni tando preso puede dormir bien uno!!! Mira, una pregunta, ya que tol depierto, eso que tu tiene ahí e CHIVO o CHIVA?-
-Pa que ute quiere saber?- pregunto con curiosidad AlaDino al viejo…
-Bueno, tu sabe que uno ta preso…y los hombre tenemo necesidas…deseo que hay que satifacel…tu sabe…-
-ACO CHE!!! VIEJO PUERCO!!! APU!! NO TE LE PEGUE A ESE ENFERMO!!!-
-Ay ombe, era si utede querian…tu porque llegate horita, pero deja que tu dure par de año aquí, que te vere enamorando al suape…-
-Na’ma eso me falta!! Pobre, preso y pajaro!!!- se lamento AlaDino…
A lo que el viejo contesto –Pero yo se la forma de que tu consiga cuarto…y e una forma efetiva, peligrosa, pero efetiva…-
-MIRE!!! SUCIO!! QUE YO NO SOY DE ESO!! NI POR CUARTO DEJO YO QUE ME LLOMPEEN!!- dijo AlaDino poniendose lo mas lejos posible del viejo y con la espalda pegada de la pared…
-No ombe, ya olvidate de eso, aunque es una opcion…yo te hablo de la busqueda de un tesoro…un tesoro incalculable…-
-Tesoro? Un tesoro en la capital? Don, aquí no hay na de esa vaina dede cuando los indios!!! Aquí entre lo epañole, lo politico y lo sindicalita limpiaron ete pai y se robaron toa la vaina…-
-Este es un tesoro verdadero…y Jefiar, el asistente del Diputado, esta buscando algun valiente que lo ayude a buscarlo…- le revelo el viejo…

AlaDino quedo pensativo…analizando si lanzarse a buscar el tesoro o dejarse llompiar por el viejo…-MIRE VALE! PA PAJARO MEJOR MUERTO!!! VOY POR EL TESORO!!!- decidio sin lugar a dudas…

CONTINUARA…

jueves, 9 de abril de 2009

Huele a peligrooo…no, e a habichuela con dulce…




Esatamente…estamos en tiempo de Semana Santa…epoca de reflexion y de conmemoración de la crucifixión y resurrección de Cristo…digo, EN LO PAISE!!!...porque aquí e otra vaina totalmente diferente…

Aquí en semana santa lo que se hace es beber, playear, comer, dormir, gozar y SINGASTAR UN CENTAVO!!! En otras palabras, aquí e perreria pura…las vainas mas plebes se hacen en semana santa aquí…y la verdad a mi SE ME IMPORTA!!! Por mi pueden agarrar y salir a matarse en romo, pasarse tre dia enganchao y meterse a la playa desde el jueves hasta el domingo…pero lo que de verdad no soporto, lo peor, peor, peor que tiene la semana santa, lo mas ACO CHE, lo mas FUCHILA, los mas degradante, es LAS MARVADAS LIGAS DE COMIDA QUE SE DAN!!! LA DESNATURALIZACION QUE LE DAN A LA COMIDA!!!

Porque ute sabe lo que es que un molote e gente coja pa la playa y que haya se pongan a comer EPAGUETE EN VASITO PLATICO!?!?!?! OLGA ESA VALNA!!! EN VASO PLATICO!!! Cuando se ha vito que lo epagueti se comen asi?!!! E LOCO QUE TAN!? Na’ma hay que ver lo pendejo que se ve uno con medio vaso de epagueti bocabajo, dandole con lo deo por el fondo dique pa que “EL EPAGUETE BAJE”!!! hay que ser loco en la vida!!! Porque que cuesta comprar PLATOS y TENEDORES plasticos y comerse su epaguete en SU PLATO Y CON SU TENEDOR!!!

Aunque en primer lugar, hay que felicitar al genio del arte culinario que decidio que PLAYA y EPAGUETI iban de la mano!! APLAUSO PARA ESE MATODONTE!!! A el no le paso por la mente que quizas, digo yo, quizas, probablemente, la playa iria mejor con algo mas como…no se…algo como EMPANADAS?? Digo yo tu ve, para mi me es mas facil sentarme to mojao, coger una servilleta, jalar una empanada, un vaso de refreco y jondearmelo…en vez de sentarme to mojao, coger un vaso de epagueti, otro de refreco, poner el refreco en la arena pa poder darle con lo deo por el fondo al vaso de lo epagueti pa que bajen y podermelo comer, entonce depue beberme un trago e refreco, pa depue bucar una servilleta pa limpiarme la chemba y lo boso to embarrao de epagueti y refreco...CUAL TU CREE QUE E MA SENCILLO?

Tambien esta el lio de la ligadera de sabores…porque de la misma forma en que un SEMANASANTERO se ajusta cuatro vaso de epaguete, a la media hora vuelve y sale to mojao y se emburuja a cucharonaso con un vaso de 10 onza de HABICHUELA CON DULCE!! Ute se imagina como debe de ponerse un etomago depue de semejante liga??? Porque no e una vaina chiquita lo que juntan entre esa barriga!!! Asechen:

1- Desayuno con do platano y tre rueda de salami antes de salir…
2- Par de cerveza en el camino pa ir haciendo coro jevy…
3- Cuando llegan a la playa, detapan una papita pringue o una funda de dorito y lo acompañan con ma cerveza…
4- Se meten a la playa y se ajutan cuatro galone de agua sala atento a coro de chapaloteo, mata de coco, tiradera de panca’ y inventadera dique de hacer pirámide…
5- Salen a ajustarse su respetivo vasito de epagueti con refreco…
6- Cambian a romo y se sientan en un chailon o abajo de una mata e’ coco con un vaso e coca cola con brugal…
7- Vuelven pa’ entro de nuevo, con otro vaso mas de romo, esta vez ya puro y se ajutan do galone ma de agua salada…
8- Alguien afuera vocea: “VENGAN A COME HABICHUELAAAAAAAAA!!” y eso e como si vocearan “ER DIACHE! TIBUROOOOOOOOON!!!”…to el mundo pa fuera juyendo…
9- Tres vasos de habichuela con dulce y ya se empieza a sentir un REMOLEO aentro…
10- EL JUIDERO PA’TRA DE UN MONTE A VACIARSE…

Y esa vaciadera e tan peligrosa que depue que un vacacionita que se haya dao semejante jartura se sienta en el baño o se aplata en el monte, ponen un letrero que dice:

PELIGRO INFLAMABLE!!!


martes, 7 de abril de 2009

Walt "De la Rosa" Disney




A veces me pongo a pensar y por ratos me doy cuenta que me hubiese gustado ser, al menos por un tiempecito, uno de los grandes genios de antes…un Charles Chaplin, un Einstein, un Tesla, un Henry Ford, un Walt Disney… uno de esos, los ma mejor en su vaina…lo que se la comieron comia…

Me imagino como seria ser como Walt Disney por ejemplo, pero no yo dique siento Walt Disney, me refiero a yo siendo YO pero como si fuera el…asi ganando to lo cuarto del mundo atento a muñequito y vaina, pero a nombre mio…dibujando a Miki Mau y al Pato Donal, y to el mundo vuerto loco conmigo…pero despues pienso y comparo a Walt Disney conmigo y como que no caigo en ese papel…

Lo primero es que pasar de Walt Disney a Josmel De la Rosa como que no e muy suave que digamos… porque asechen lo chulo que se oye eta vaina: DISNEYLAND!!! o DISNEYWORLD!! GUAAAAAAAAAAO MANO!!!! Que vaina ma chula!!! VAMO PA’LLA VEN JUYE!!! MONTATE!!!...pero diganme utede, como carajo le va a dar deseo a lo carajito de que su papa lo lleve a vacacionar pa un sitio que se llame: asechen: DELAROSAGUOR!!!??? “Mijo! Si pasas de curso te llevaremos a DELAROSAGUOR!!!” “Er diablo papi, si eso e si paso yo ni me quiero imagina si me quemo…”

Esas son vainas que hay que tomar en cuenta, el nombre del sitio, porque no es lo mismo que Henry Ford le haya puesto “FORD” a su fabrica de carros a que hubiese sido EMILIANO FERMIN que le pone dique “FERMIN” a lo jodios carros!! No se le vende NI AN UNO!!! En ese sentido yo voy perdiendo, porque DE LA ROSA no pega con otra cosa que no sean las siguientes vainas que voy a mencionar a seguir a continuación ahora: bancas, colmadones, fruteria, pescaderia, motopretamo, cafeteria y taller de repueto donde arreglen plantas…DEPUES!!! PA MA NADA SIRVE!!!

Tambien tengo el problema de la creatividad…me explico, Walt Disney se crio en una granja, pero no una granja cualquiera, el se crio en una granja de GRINGO!!! Las fincas o granjas de gringo son con una casona grandisima de do planta, con jardin y toa la vaina, y atra un vaina grandisimo donde guardan el alimento de lo animale, y ma’ palla tienen mucha vaca y maiz sembrao, y ma’palla (porque e grande la mardita granja!) hay un lago lleno e ganso y vaina…ESO E UNA GRANJA!!! Pero aquí ni siquiera hay granjas, aquí lo que hay e fincas! Y ni eso! Que aquí le dicen finca a cualquier trapo e terreno con yerba, que tenga aentro tre vaca, do caballo, un burro y un mulo…eso no e finca! ESO E UN SOLAR VACIO OMBE!!!...bueno, entonces Disney se crio en una granja de gringo, y ahí el veia ratoncitojes, patos, perros, vacas, burros, conejo, DE TO!!! Y de ahí el se inspiro pa dibujar a Mickey, a Donald, a Pluto, a Minnie, a to esas vainas…pero diganme ustedes yo! YO!!! Yo que me crie trancao en La Romana, jugando solo y tirandome de escaleras? De donde carajo me iba a inspirar?!! En vez de hacer a Mickey Mouse lo que tiro es a MIGUELO EL CURIO!!! O en vez del Pato Donald tiro a EL CAREY DOMITILIO!!! A Pluto le pongo BOCA NEGRA y en vez de hacer a Minnie la ratoncita lo que hago es a LA JAIBA MILEDI!! O como Boruga que dice que deberia de haber un personaje de esos que sea CARMELA LA CANGREJA y que apareca con la do muela pa’rriba…

Tampoco iba a tener de donde sacar motivación pa hacer LA SIRENITA, asi que lo mas probable es que todos iban a tener que conformarse con LA SARDINITA, una vainita prieta y chiquitica, toa plebe y con lo moño etilo Maria Moñito (Diaaaaaaaaa!!! Donde tara Maria moñito?)…que la cancion de la película iba a ser etilo bachata “AY MOREEEEEENAAAA!!! CON SENTIMIENTO PA TO LO PECAO!!! TU SARDINITAAAA!! “

En fin, al final termino pensando en que meno mal que yo no era ninguno de eso tiguere, porque e medio perturbador tu tener que contarle a tus hijos antes de dormir o comprarle el DVD de la película de “LOS 101 GÜEVEROS VIRALATAS” en vez de 101 Dalmatas…“LA PLASTICA Y EL COCOLO” porque no iba a existir La bella y la bestia…“BUCANDO JAIBAS” porque tengo que confesar que nunca habia visto un pez payaso antes y entonces como iba a hacer Finding Nemo?...“ARELIS EN EL PAIS DE LAS EMPANADILLAS” porque no iba a ser Alicia ni iba a estar en Las Maravillas, ademas, a mi me gustan las empanadillas… y para finiquitar…”EL MONGOLO DE LA CAPITAL” Notredame? QUE E JESO!?!?!

miércoles, 1 de abril de 2009

Los inventos...otra vez...



Ya yo publique una vaina de los inventos necesarios…pero ahora quiero que hablemos sobre los inventos que no tienen razon de ser...

Primero, hay que definir lo que es un invento…pues el invento mis queridos radioescuchas, es una vaina que una gente se inventa…ya definido el concepto, entonces hay que aclarar que pueden ser inventos que cambian el desarrollo diario del ser humano como los celulares o pueden ser inventos que no afectan en nada nuestro comportamiento como las chancletas con agua aentro de la suela pa que uno pise suave…

Tambien hay que saber que hay inventos que obligao tenian que inventarse…vainas que sin ellas no seriamos gente…porque es logico que alguien se pusiera en su vaina e inventara el inodoro!! Digame ute?! Alguien tarde o temprano iba a inventar el inodoro…Ohoh!!!! Y ute cree que seria un bonito epetaculo que ute con visitas haciendo dique una tarde de DEGUSTACION DE QUESOS Y VINOS venga una de las invitadas y te diga: PERMISO, DEBO IR AL BAÑO…y tu le salte con un: OH CLARO QUE SI MI DOÑA…MIRE ATRA DE AQUELLA MATA DE PLATANO E EL BAÑO DE LAS VISITAS!!!! CUARQUIER VAINA ME AVISA OYO??? Digame usted!! Que seria de nuestra sociedad!!! ONDE TARIA HOYYY???? Por eso un hombre llamado Thomas Crapper (que miren que chula es la vida, ese nombre traducido es Tomas Porquerioso) despues de pasar par de vergüenzas con las visitas al hacer una fieta bailable y brindar sancocho “cinco carne”, pero cometio el error de dar cerveza y eso junto con el sancocho y la remeniadera del baile puso a to el mundo directo y le dejaron el patio jediondo a pamper usao de tre dia… agarro y se tranco en su casa y se puso a bregar dia y noche hasta que salio con una lata de aceite de la grande con un tubo que mandaba las boronas marronongas pa otro sitio…y de ahí salio, el primer TOILET!!! Ven? Ese invento salio de una NECESIDAD…PORQUE TODO EL MUNDO CAGA, PUPEA, FLOJA, SE VACEA, DEJA REGALITO…lo que sea…

Pero hay inventos de los cuales no hay forma de saber que pasaba por el caco de su inventor al momento de llegarle esa mardita idea…que son vainas que tu te pone a analizar y piensa: ¿COMO CARAJO EL PENSO EN ESA VALNA?...que son vainas como que no tienen una relacion, dos vainas que no pegan, asi al etilo de que tu agarre una lata de sardina, la detape y la eche en un plato y depue le tire arriba ocho cucharada de mermelada de fresa…en fin, QUE NO PEGA!!

Por ejemplo, yo quiero conocer o al menos saber que le pasaba por la mente, en que pensaba, donde tenia la mente, el tipo que se invento el champú de ESPERMA DE BALLENA!!!...fue que el sentao viendo La Sirenita, vio que ella tenia lo moño bueno y se imagino que fue porque las ballenas cuando tan en su frequeria pero no quieren salir preñadas le dicen al balleno que riegue su vaina afuera, o sea, en el agua y eso entonce se le pega a la melena de la sirenita y por eso tiene el pelo bueno???? EPLIQUENME!!!...porque yo no veo relacion alguna entre el cabello y el esperma de ballena…ademas, que tan podrida tiene que estar la mente de una persona pa inventarse eso???? PERO CLAAARO!!! A nadie le importo, nadie dijo nada…porque? Porque a la gente le gusta las ballenas, son dique chulas y vaina y tambien que apueto que ese que se invento esa vaina e GRINGO!!! Porque yo te apueto que si un dominicanito come coco se inventa que el esperma de puerco es mas efectivo que el alisado LO LINCHAN POR FRECO, AQUEROSO, SUCIO Y PERVERTIDO!!! Pero na…Dios reparta suerte…tambien tengo otra pregunta sobre esa vaina del esperma de ballena…¿COMO RECOLETAN ESA VAINA? Ello van y entre ochocienta gente amarran un balleno y empiezan a maniguetiarlo? Digo, pregunto YOOOOOOO!!!! O ello tienen un balleno trancao boca arriba en un laboratorio y de ahí e que se surten del ingrediente ese????

Ponte a pensar en esa valna…las mujeres son las que mas vainas raras se ponen en la cabeza…huevo, mayonesa, aguacate, tomate, semen de ballena, semen de pato, leche de guandul, cerveza, supiro, ajison, agua de platano sancochao…en fin, de to…pero a mi no me hace, siempre y cuando no inventen con deperdicia un MONDONGO CON GUINEITO dique echandoselo en lo moño!!!! AHÍ SI QUE NO!!! LA MUJER QUE ME HAGA ESO SABE QUE HATA AHÍ LLEGAMO!!!!

martes, 24 de marzo de 2009

PLANTAS vs ANIMALES


Bueno, hoy lei que pal 2050 una cuarta parte de los animales y las plantas de la tierra se van a extinguir debido al calentamiento global…que vaina…y pal 2050? Eso ta alli mimo…QUE VAINAAAA!!! Digo, por mi los animales que se jodan! A mi me da pena por las plantas...8-O (intento fallido de hacer una carita sorprendida…pero intento logrado de hacer una frequeria…algo es algo!)

Y no se me sorprendan ni me tachen como salvaje, inconciente, ni na de eso, hay muchisimas razones por las cuales pienso que las plantas deben preservarse mas que los animales y es difícil que cambie de opinión…asechen:

Empezare por la segunda razon pa darle ma variedad a la vaina…

Segundo…vamos a desmenuzar pare de los argumentos con los que la gente protectora de animales vive jodiendo: “no coman carne, los animales sufren cuando los matan…sean vegetarianos, es saludable”…anja? Entonces yo voy a dejar de jartarme un sangüi de jamon o un chimi de pierna o un jamberguer atento a que los animales sufren… vamo a ver si entendemo esa vaina: los humanos son seres vivos, los animales tambien son seres vivos, por lo tanto sufren cuando los matan no velda? Y las plantas no dique que son seres vivos tambien? entonce cuando uno arranca un racimo e’ platano no le ta arrancando un pedazo a la mata tambien? Y entonce ella sufre cuando la dejan sin racimo? Entonce pregunto yo: QUE CARAJO E QUE VAMO A COMER POR FIN???!!! NO SEA PENDEJO OMBE!!! Porque no podemos comer chicharron de puerco atento a que hay que lamberse al puerco pa tener chicharron y al puerco le duele que lo maten…pero tampoco entonces deberian de comer vegetales porque aunque la mata e platano no chilla cuando le mochan un racimo, le duele…ENTONCE SI E ASI, NO COMAMO NA!!!

Primero…cual utede creen que es mas justo? que ute le caiga a mordia a una gente amarra o que ute le caiga a mordia a una gente que te suelta y pueda corre y defendese? ESATAMENTE!! Entonce to lo animale pueden juir, dar mordia, patear y toa la vaina…pero yo no he vito la primera mata de yuca que le de PIQUETE EN LOS OJOS al que la te sacando…lo ma que puede hacer una mata pa defenderse de uno que se la quiera comer e ensuciarla de tierra…MAS NADA!! En cambio una vaca tiene ma fuerza que un hombre, entonce que e lo que tiene que hacer la vaca? DEFENDERSE OÑUUUU!!! QUE NO SEA PENDEJA!!!! SI PERDIO, SE JODIO!!!

Tercero…hay que darse cuenta de que eta vaina no ta facil…aquí hay que comer lo que apareca, esa vaina de que vamo a vivir todo eso e embute, eto no ta facil…en el mundo se muere pila de gente de hambre to lo dia, OLGA ESA VALNA!! De hambre!...ute sabe lo que e que hay gente que no tiene ni con que comprar un pan de agua y una jugola y un reguero e cientifico gringo jarto e confle dique gatando CUCHUCIENTO MILLONE al año en mantener el marvao zoologico de San Diego?!! Carajo, la gente cayendose a pedazo sin un chele pero hay que bucar cuarto pa comprale 50 libra de carne al leon!??! Yo agarro un gringo de eso y le doy do galleta y le digo: GRINGO E MIEIIIIIDA!!! TU TE TA VORVIENDO LOCO? QUE TU TE TA CREYENDO?? NO SEA TETARUDO?!?!?! Y si me sale con un lenguaraje raro etilo: GUAI FOR MEI DO YU TOKIN?! Le repondo con un: DON TO TU MI LAI DA!!!! CHARA SONABABI!!!

Pero e que e verda, que suelten to eso animale! Que manden to esa vaina pa su paise y repartan lo cuarto!! Yo soy uno que si mandan al leon pa África yo me mudo pa su jaula sin problema!! YO SI! Que me den lo cuarto que gataban en carne y yo me compro mi comida…porque total, eso animale tan loco por tar en su pai y ver a su familia y yo toy loco por que me mantengan entonce? PAREJO PAREJO!!! Ute tiene idea de lo que come un jodio elefante al dia? No ombe, con eso se alimentan cuatro familia aquí!!!

Y no me vengan con que hay que darle condiciones y comodidades a eso animale…que en África yo no he vito al primer leon que le tiren lo filete dehuesao y sazonao!! Allá hay que caerle atra a la comida carajo!...oh oh! y no e dique un animal salvaje?! QUE SE FAJE!!!

Pero en cambio, las plantas dejan beneficio, son ma mejor, ma chula…asechen ahora las vainas que hacen de las plantas lo mas jevy que hay:

Segundo…Las plantas son las verdugasas que dan oxigeno…ESO MIMITO! Las plantas agarran el CO2 y se lo jartan y lo que sueltan es OXIGENO!!!! Oh y tu quiere ma beneficio que ese?!?!?! Que una vaina se chupe el aire jediondo y aqueroso que uno bota y lo tranforme en aire limpio?!?!? Y hace toa esa vaina sin pila ni na, asi sin tar conectao ni na de eso!!!

Primero…si tu agarras y siembras una mata de china es muy probable que esa sola mata te de cincuenta o sesenta chinas varias veces al año pa toa la vida…esa sola matica…pero ve y mata un pollo y sientate a epera que ese mimo pollo te de do mulo, do alita y un cotillar par de vece al año…eh EH!? Con una mata de china tu tiene china pa TOA LA VIDA, con un pollo tu tiene pollo ESO DO DIA!!!!

Tercero…a las matas no hay que atenderla mucho…tu agarra le siembra la semilla (jejeje, otra frequeria jejeje) y te puede olvidar de eso que al tiempo es muy posible que tu jaye una mata llena de hoja ya…en cambio a los animales hay que echarle comida to lo dia, hay que chequear que no se golpeen, que no se caigan a mordia o a pata…NO JODAN ELLO OMBE!!!!

Quinto…tu puedes agarrar y sembrar una mata e platano en el patio de tu casa, al cabo de un tiempo esa mata de platano tiene un racimo, tu vas y CHAPETE! Le mochas el racimo…ok, vamo a suponer que a la mata le dolio el machetazo, pero na, al par de mese ya tira otro racimo sin que le importe esa vaina! asi por el guto!! Mi punto es que tu le puedes mochar los frutos a las plantas y ella te seguira dando frutos…pero has lo mismo con un Pavo…ve y mochale un mulo, jartatelo y a lo tre mese te apueto que el pavo va a tar cojo tirao en el piso todavía remeniandose…porque? PORQUE LO ANIMALE VIENEN SIN REPUETO!!!!

Por eso yo he llegado a la conclusión que los animales son una carga, que lo mejor que podemo hacer es jartarnoslo a to lo mas pronto posible, los animales na’ma sirven pa criarlo pa comerselos…los animales gatan aire, agua, luz, espacio, hacen bulla y cagan donde sea...pero las plantas NO…las plantas tu puedes elegir donde ponerlas y se quedan en ese mimo sitio pa toa la vida, se chupan el aire malo y dan oxigeno, atraen el agua, son callaiiiiita y ni cagan ni mean!!!

ENTONCE? CUAL E MEJOR?!?!?!

jueves, 19 de marzo de 2009

La ropa y los ejercicios…




No se si es una mala maña mia, una tacañería o lo que sea, pero a mi me guta la ropa vieja…si, la ropa vieja..pero no vieja dique pantalone campana, camisa con el pecho afuera y vainas asi, “viejas” en el etilo de que la compre hace como cinco años, todavía ta buena, medio decoloria pero usable y aun asi me la pongo…ropa medio detelenga y que ya ha tenido como seis colores diferentes…por ejemplo un poloche negro que de tanto lavarlo se puso medio opaco, despues medio moradoso y ya es gris fácilmente sera usado para ir a la uni o una camiseta blanca con el cuello debembao me hara señas para que me la ponga para ir al trabajo o cualquier vaina asi…no ropa aquerosa, pero si vieja, asi como al etilo bohemio, no muy pegada al cuerpo, ropa liviana y fresca, con los cuellos anchos, aaaaaaaaaahhhhhhh…porque para mi es la ropa mas comoda que hay, esa ropa toa debemba y decoloria es la que mas guata aguanta y tambien sirve p ato, pa ir pal campo, pa jugar pelota, pa ir a trabajar, pa ir a la playa, pa quedarse en su casa, pa dormir, PA TO!!…ademas cuando yo compro ropa nueva como que le tengo un respeto y una vergüenza y una vaina, como que me da pena usarla, asi tan nuevecita y yo dique a ponermela…que me digo a mi mimito: AY OMBE, ETE POLOCHE TA TAAAAN NUEVO, ASI GÜELOROSO Y TOA LA VAINA, QUE MEJOR LO USO MA DEPUE…y fuaquete, me pongo un poloche grisoso que ya e’ medio verde y ta to detelengao que me guta ma que el mondongo con guineito pero que tiene a Caro al coger la loma porque ella dice que: ESE POLOCHE A MI NO ME GUTA, TU TIENE QUE USAR ROPA QUE ME REPRESENTEN…MIRA, TU ERE NOVIO MIO! NO ME HAGA PASA VERGÜENZA!!!...

El asunto es que ya yo estoy cayendo, o mas bien, ella me esta tumbando y estoy empezando a usar ropa mas fisfirinai y menos ropa detelenga y anchota…pero resulta que HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA! o como diria un dominicano: JIUTON, SE JODIO ETA VAINA COÑÑÑÑ…y es que al usar ropa ancha y etilo bohemio disimulaba el hecho de que no hago ejercicios desde hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho…desde que me mude para higüey, porque en la capital, como llevaba una vida donde vagueaba mas, tenia mas tiempo libre y duraba una o dos horas diarias haciendo ejercicios, aquí NO…aquí es comer, comer, comer, trabajar sentao y acotarse…por lo cual, ya mi anatomia presenta el principio de una barriguita que se resalta mas de la cuenta al usar polochecitos y vainas pegaitas y el resto de mi cuerpo ya no parece de un jugador de futbol, mas bien parece el de un ENTRENADOR de futbol…asi que, yo, quien les escribe, ete que ta aquí, yo mimito, tol caminando en la basílica todos los dias…claro que acompañado de Caro, porque anja? Yo gua sufrir solo? Ay cañajo!

Ya tenemos dos dias caminando y me duelen las canillas como si me hubieran dao tres batazos en el huesito de la contentura y los muslos como si un perro con bracers me hubiera caido a mordia…pero na, todo por el verse bien…(MALDITO VERSE BIEN!!!)...

La basílica tiene como 2 km y algo, y el primer dia fuimos con mis padres, que ya tienen como dos años caminando y conocen a to el mundo ya y toa la vaina…pues resulta que yo dique que pongo a mis padres alante pa ir caminando atrás de ellos…ATRÁS DE ELLOS???? Esos dos agarraron y nos saludaron y PICHIUUUUUUUUNNNNN por ahí mimito arrancaron y era volao que iban…y Caro y yo atra ajogandono cuando ibamo por la mita de la primera vuelta y ello a mil como si na…hata a correr se pusieron en una y yo le digo a Caro: CARO, VAMO A CORRE!! MIRA COMO PAPI!! y Caro na'ma me flojo un: "A QUE??? JOSMEL, NO ME JODA!!"...ahi habia un viejo que en lo que nosotro dabamos una vuelta el no pasaba por el lao do vece, y de maldad hata adio decia!!! Eso era:

Viejo a mil : HEY COMO TAMO MIJO?
Yo a veinte: Hey bien, aquí ejercitandono ute sabe-
Viejo a mil ya voceando porque iba lejisimo: ESO E BUENO SIIIIII, NO VEEEEEEMOOOOO…

Y al ratico…

Viejo a mil: SALUDANDOOOOOOO DE NUEEVOOOO…
Yo a veinte, pa mis aentros: viejo burlon de mieida!

Ya cuando ibamos por la tercera vuelta, que ya Caro taba pensando en devolverse o que la carguen, uno tiguere nos pasaron por el lao trotando, oye esa vaina! TROTANDO!! Y cuando nos pasan por el lao dice uno: BUEEENO, ESA COMO QUE NO VA A DURAR MUCHO NO…Caro na’ma se defendio con un: YO ESPERO QUE NO ESTEN HABLANDO DE MI, ESO ESTUPIDOS!

Pero na, seguire ejercitandome, que es lo mismo que decir que seguire torturandome para vivir mas y mejor…pero que se le va a hacer? Ademas, para usar esa ropa nueva y fistyfisty tengo que estar en forma, porque eso polochecito no pegan con barriga ni brazo flaco…asi que…A paso de vencedores E’ pa’lante que vamos, Porque aun nos queda mucho por hacer…

UEJEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

(han notado que mis UEJES casi siempre son para terminar una vaina que no se como terminar…como quien dice, pa mochar? UEJEEEEEEEEEEEEEEEEE! Vieron?)

miércoles, 11 de marzo de 2009

Que vainaaaaa…voy pal dentista



El dia de mañana no me gustara mucho que digamos…Caro quiere que vayamos al dentista a hacernos una limpieza y ya la cita es mañana…y yo, como un buen ejemplar de mamita fiel que soy, voy...
Pero es que a mi no me gusta ir al dentista, no me siento comodo ni sentao en la sala de espera leyendo revita vieja…y es que no hay manera alguna de que me sienta comodo acotao mirando pa’rriba, con la bocasa abierta y una persona metida hasta la cintura rebuscando vainas con un reguero de jierro raro entre mis muelas mias personales de mi propiedad!!! Porque eso si, que los aparatitos mas raros los usa un dentista, una vaina con un gancho to filoso, otra vaina con un epejo, un taladrito que hace un ÑUUUIIIIIIIIIIIINNNNNN que desespera, una pitolita que tira una lu morada que tu no siente na y por eso te asuta ma todavia…en fin, no me gusta ir al dentista...
Pero lo que de verdad verdad verdad verdad verdad verdad NO me gusta es tooooooooodo lo que uno se pone a hacer los dias antes de ir al dentista a hacerse una limpieza…me explico, lo normal es que una persona se cepille dos o tres veces al dia, dependiendo, porque si esta trabajando o en la universidad a las doce, yo dudo que se cepille, a menos que ande con un cepillito de esos que se doblan en el bolsillo y una patica de diente de la de a 15 pa cepillarse hata econdio en el ecritorio o en un curso vacio (si es tu caso: UFFFFFF)…pero volviendo al tema, dos o tres cepilladas al dia…y esas cepilladas son normales, uno se cepilla el lao iquierdo, el derecho, el lao de aentro de los dientes, lo diente de alante, ecupe, se enjuaga, se limpia el epumerio, ecupe de nuevo y se va…ACABO! Eso dura como 3 minutos…y ya…
Pero cuando UNO VA PAL DENTISTAAAAAA…se pasa la semana antes de la cita cepillandose toa las veces que pueda al dia…por la mañana, antes de comer, despues de comer, despues de tirarse rendio por la jartura, antes de cenar, despues de cenar y antes de acostarse…7 VECES!!! Y 7 veces de a 10 minutos cada cepillada! Eso e diente por diente, por alante, por atra, el otro diente, por adelante por atra, el otro diente, por adelante, por atra…entonce el cielo de la boca, y te da como cuatro fuetazo con el cepillo y hata sangre te saca…depue hace AAAAAAAAAAAA pa limpiase la lengua, que casi vomita por meter el cepillo hata donde ta la vainita inservible guindando… ahora va el jodio hilo dental, diente por diente de nuevo, uno a uno, con el jodio hilito, pendejamente… pero PERATE!! Eso no acaba ahí! CORPORAN SIGUEEE!! Y el enjuague bucal? AH CARAJO! Agarre su potecito, detapelo, llene su tapita y jondeesela!! Y GUACA GUACA GUACA GUACA GUACA, ma o meno asi e que suena el buche…que ya depue de toa esa cepilla que tu te ha dao, ese enjuague pica ma quel carajo ahí aentro, e como si fuera gasolina prendia…que tu ta con lo lagrimone mirando el reloj porque e UN MINUTO QUE HAY QUE DURA!!!!...terminas con la boca coloraiiiiiiiiiita, que parece que te untaste pintalabio o que taba en chulimamiteteo por ahi…el asunto es que te pasas esos dias con la boca con sabor a teni nuevo, que no has podido saborear ni un chin la comida y que hasta los pedos (no digan PEO, eso suena feo, dique PEO, aco che!!) te huelen a COLGATE SENCEICION GUAITENIN…
Pero para que uno gasta una pata de diente en una semana antes de ir al dentista a hacerse una limpieza? Para que usted deja su cepillo como si fuera un sobaco pelu, asi to deperpajao? Oh no sabe? Como que no sabe? Ah po aseche bien, que le gua decir…uno se pasa la semana entera puliendose los dientes pa que el dentista, cuando le empiece a hacer la limpieza, LE JAYE LA BOCASA LIMPIA!!!!!! OLGA ESA VALNAAAA!!! Yo le toy pagando mi marditisimo cuarto to jediondo pa que me haga una limpieza, pero yo agarro Y ME LA LIMPIO PRIMERO!!!! QUE PENDEJO YO!!!
Porque si uno le ta dando su cuarto entonces se supone que el dentista tiene que fajarse a limpiar vaina!! a sacar pedazo e pollo de entre la muela, a echarle vainas desinfetante a uno y vaina asi!! Taria bueno de ir acabaito de jartarse un mofongo con chicharron de puerco y una batida de piña con mucha piña…PA QUE SE FAJE!!...Oh oh! eso e como que yo me ponga a lavar a LA COMANDO en mi casa, saque mi cubeta, la manguera, el trapito y empieze a lavarla y cuando termine, depue de tres horas, que te brillosita, entonce agarre y la lleve al carwash y le pague 250 peso jediondo, aqueroso y etrujao al tiguere que ta lavando pa que el le haga un aguaje y me diga: “MIELDA MEN, TU LA TIENE CUIDAITA, AQUÍ TA, COMO NUEVA TE LA PUSE…VUELVE LA SEMANA QUE VIENE OITE, TE GUA EPERA”…

NO SEA TU PENDEJO OMBE!!!

lunes, 9 de marzo de 2009

Lo chino de aquí…




Planeaba poner en el titulo algo asi como el juego de palabras que usan pa unir do nacionalidades, como Dominico-Americano o Dominico-Cubano o Dominico-Italiano…pero con lo chino no pude, no pega nada…asechen: DOMINICO-CHINO eso no va…y mucho menos CHINO-DOMINICANO…por eso es mejor decirles: CHINOS DE AQUÍ…

Yo no se como ni porque los chinos son tantos…y no lo comprendo porque a los chinos no se les ve esa lujuria en la cara, como por ejemplo a los latinos, que e la vaina ma caliente que hay…yo nunca, pero NUNCA he vito dique un grupo e chinos en una equina piropeando a una tipita que vaya pal colmado!! Entonce, como e que lo chino son tanto si no parece que retozan tanto? Porque pa tene muchacho hay que retoza…yo creo que lo chino retozan na’ma pa tene muchacho, no e por guto ni na de eso, e casi por compromiso…y e que hay que entenderlos, imaginense como carajo ute convenceria a una hembra si decir: “OFRECOME MAMIS, TANTA CALNE Y YO SIN DIENTE...” en chino seria: JAI TIN CHAO GUNSAN MAI PEGIN FUN TAO…digame ute! No cae!

Pero algo mas raro aun que la forma en que los chinos dan canquiña, es la forma en que los chinos llegaron aquí…que busca un chino en republica dominicana? QUE BUSCAN?! ¿Como fuiche se les ocurrio a los chinos venir a Republica Dominicana a poner picapollos? A los chinos ni les hablan de republica dominicana en la escuela! No hay un solo profesor que les diga: HOY HABLALEMOS SOBLE JUAN PABLO DUALTE…na de eso! Pero aun asi, los chinos se las arreglan para venir pa’ca a poner un EXPRESSO CUALQUIERVAINA y a arreglar uñas…como paso eso? Lo ma probable e que haya sido que la primera pareja de chinos que vino pa’ca, llamemosle CHON LIN y CHIN LON (usted decide cual es la hembra y cual es el varon, e lo mimo), llegaron aquí de vacaciones pero los atracaron y les llevaron los papeles y entonce se tuvien que quedar aquí y el na’ma sabia freir pollo y ella arreglar uñas…les fue bien, llamaron a sus primos chinos y les dijeron: “AQUÍ TU VIVI BIEN, SE COME DE TO!! TU PODE IEGA A LEPULICA DOMINICA Y FLEI POIO CON CUCALACHA O CHOFAN DE SOBLA DE BASULA O ALEGLA UNA DE DEO Y CONSEGUI DINELO” y FUUUUUUUAAAAAAAAAAAAANNNNNNN CHIIII CHIIIII FUUUUUUUUNNNNNN (el avion aterrizando) llegan lo chino!!!

Con respecto a lo de los picapollos de los chinos tengo otra pregunta…porque habiendo tanto chino en ete pais, yo nunca he visto a un chino comiendo en el picapollo de otro chino…y esa vaina? porque no? Porque yo veo colombiano juntandose con colombiano pa ir a beber y vaina rarajes, pero y lo chino? Sera que lo chino saben con que sazonan eso alegados pollos? Apuesto que si invito a algun chino a comer picapollo de chino se inventa una excusa rara pa zafarse…”NO, YO NO QUELEL COMIDA AHOLA, YO COMEL DEPUE”…y eso que ello comen cucaracha, culebra, mono, gato, “alagartijaro”, cien pie…pero no comen en picapollo de ello mimo…¿Por qué? Porque comen de to, pero no BASURA…

Otra vaina que me perturba de los marvao chinos es que los chinos de aquí como que no se mueren…porque YO NUNCA HE VISTO UN ENTIERRO E CHINO!! Yo na’ma he vito entierros de chinos en película y mas na…yo me imagino que los que tan en China se mueren, pero los de aquí na de na! Tienen cuchuchientos años aquí y no se mueren…yo estoy planeando hacer una gira por todo el pais para buscar la primera lapida, boveda o crucecita que diga: AQUÍ YACE: PEI YIN TAO “EL CHINO” 1927-2007…para ver si e verdad que los chinos dominicanos se mueren!!!

miércoles, 4 de marzo de 2009

El idioma español…



El idioma español es uno de los mas ricos que hay…aunque esa riqueza tiene do lao, es decir, Lado A y Lado B…vieron? 2 lao…El lao que me interesa es el lado B, que es el lado malo…mis conclusiones conclusitorias son las siguientes:

Ya tengo varios años de haberme dado cuenta que el idioma español es ma o meno un tieto…no se pa que diañe los pioneros del idioma español decidieron ponerle tanta mieida sin sentido, complicandose la vida ellos y jodiendonosla a algunos de nosotros…

Lo primero es que aquí ni se sabe bien que es lo que se habla…porque en la escuela dicen que es Castellano, pero a mi me suena igualito que el Español…una vez le pregunte a una profesora:

-Profe, profe, profe…cual es la diferencia entre el castellano y el español?-
-Oh muchacho, que uno e de Castilla y otro de España…-
-Pero profe, y Castilla no queda aentro de Epaña?-
-Ay mijo, vete y sientate que tu no sabe de eso…-

Y si es porque el Español usa palabras que no usa el Castellano, entonce yo hablo como 20 idioma…porque hablo Colombiano, Mexicano, Panameño, Pueltojiqueño y pare ma...pero el asunto e que esos tiguere que inventaron el epañol lo que hacian era ecribi novela y poesia y vaina, ello eran hata pajaro y por eso le pusieron tanta requimueca…dique pa que se vea bien…porque que sentido tiene el marvao acento? “oh, el acento sirve para diferenciar una palabra de otra mediante la entonación de la silaba tonica” ANJA? Y entonce cual e la diferencia de la entonación de “si” y de “sí”?! porque suenan igualita…asi que a mi no me fuñan con esa vaina de acento, que eso e lujo que le pusieron la gente de Cervante pa que la letra dique que se vieran ma mejol…dique “Que” y “Qué”…que uno e de respuesta y otro de pregunta…QUE UNO E MACHO Y EL OTRO E PAJARO!!!

Otra valna e que ete idioma tiene como ochenta sinonimo pa cada vaina…por ejemplo, pa demotrar que una vaina nos da “cosa” podemos decir: ACO!!, FO!!, CHE!!, GUACALA!!!, CHECOLE!!!, FUCHI!!! y hasta se pueden combinar algunas de esas: ACO CHE!!, FUCHI GUACALA!!! AY FO!! Olgan esa valna!! Tambien para referirnos a los desechos humanos tenemos muchas opciones, podemos agarrarnos de cualquier palabrita de eta, por ejempluuuuuu: ÑECA, MIERDA, ECREMENTO, SICA, PUPU, CACA, HECE FECALE, MOJON, ETIERCOL, ÑICA y ABONO…TO ESO PA DECIR UNA SOLA VAINA!!! MIERDA!!!

Asechen tambien pare de vaina que yo no entiendo…miren eta palabrita: “peRRA” ok, muy bien, una “erre” comun y corriente…ahora eta: “peRA” una “ere” comun y corriente…pero y entonce que carajo paso aquí: “RAma”…ay y ahora? Porque esa RA se ve igualita a la RA de pera, pero suena igualita a la RRA de perra…y que fue? Y entonce? No deberia de escribirse RRAMA? “Mira muchachito, te gua da un fuetazo entre la canilla con una RRAMITA de cereza!!”

Otra vaina que necesito que alguien me eplique…la doble ele, “Ll” es una letra SI O NO!? Porque si es una letra entonce ta de mas, porque la “Y” suena igual…digo, en algunos casos, porque tambien hay otro lio con esa “YE”, porque a veces suena como “I”, pero sigue siendo “YE”…lo que me trae la siguiente pregunta: HIGÜEY es diptongo o triptongo? Cuando se escribe na’ma son dos vocales las que se unen, pero cuando se pronuncia son tres? Y entonces? Que hacemos ahora? Yo me tuve al emburujar con mi profesora de letras porque ella me pregunto ¿Qué union se daba en la palabra Higüey? Y yo le dije: BUENO DOÑA, ESO E UN MITERIO…PORQUE NADIE SABE…ASI QUE DEJEMO ESO ASI QUE ESA VALNA E MUL MITERIOSA…

Entonces, al yo darme cuenta de que lo gringo no cojen brega con su vaina, que to e FUCKY FUCKY SHERAP JELOU MAI FREN, yo toy como ma desencantao que de costumbre con eta vaina del epañol…E MAS!!! Yo propongo que cambiemo esa vaina del epañol y hablemos DOMINICANO to! Porque total, aquí hay muchisima palabras que na’ma son de aquí…aquí les dejo una listica:

1- Cucullo
2- Suape
3- Pimpollo
4- Peje
5- Tusa
6- Ñañara
7- Bobolongo
8- Embute
9- Bemba
10- Deguañangue
11- Jumo
12- Aguajero
13- Maipiolo
14- Pariguayo
15- Jondearse
16- Amemao
17- Enculillarse
18- Buchu
19- Calimete
20- Chivirica
21- Relambio
22- Carabelita
23- Jipio
24- Chimicui
25- Decricaje
26- Bimbin
27- Chancleta
28- Emburujarse
29- Canchanchan
30- Jariniar
31- Friquitaqui
32- Chemba
33- Engarampicharse
34- Grajo y…
35- Fefere

DIGAME UTEEEEEEEEE!!!

sábado, 28 de febrero de 2009

El discurso del Presidente…




Je, aquí vamo a comenta de vaina de la actualidad carajo! Eto e un Blo Informativo…anja unju…

Bueno, el asunto fue que Leo hablo y hablo y siguió hablando….dijo que pal 2012 vamo a tene otro metro, que queseyoque de la constitución nacional, que ya ni es constitución ni es nacional, que han hecho obras y que to lo otro no servia, que ahora e que el gobierno funciona, que el pais ta bien, que bajo la delincuencia, que tenemo Tucano, no hay cuarto pa mantenerlos pero tenemo Tucano, palabras raras y vaina y que como siempre E’ PA LANTE QUE VAMO…

En fin, la mima vaina de to lo discursos de Don Leo…la economia crecio ma que la de China y que ta blindada y vainas mas…embute to…

Ustedes no se imaginan el deseo que yo tengo, el anhelo que hay en mi alma…y es que llegue un dia un presidente que en un discurso de toma de posesion llegue al congreso, se pare alante de to eso turpene, agarre el micrófono y diga:

“Honorable Señor Presidente del Senado, Honorable Señor Presidente de la camara de Diputados, Honorable Señores Ministros, Honorables Señores todos…

AQUÍ SE ACABO EL RELAJO!!!! Aquí ahora mimo van y me bucan preso a eto 12 funcionario que tan bregando con droga, a eto 18 militare que son cabecilla de grupo que protegen a lo narco, a eto 15 empresario que tan haciendo lio en aduana, …

Y miren bueno azarosose de las compañias de electricidad…ARREGLEN ESE MARVAO LIO DE LA LU PA QUE NO NO MATEMO COMO PERRO AQUÍ MIMO! QUE YO NO SOY MUCHACHO!! Aquí hay ma generadora que en nueva yol y sigue sin habe lu! Asi que miren a ve si se ajutan!!

Y mira Hubiere, si me vuelve a menciona la palabrita HUELGA llamo a lo gringo y le digo que tu ere OSAMA!! Asi que ya tu sabe! Na’ ma aparecete con el abriguito ese to decurtio en un programa diciendo que va una huelga! No te quiero ver cerca de una goma vieja que voy a cree que e pa quemala en una huelga y di una ve llamo a lo gringo…por OSAMA tan dando como 20 millone de dolare y a ete pai le hacen falta eso chelito…asi que no joda ma!

Donde ta el buen mieida de Migración? Anja, tu mimo…mira buena ñeca, tu vas a sacarme a to lo haitiano de aquí, meno a TitiBoy, y me lo vas a mandar pa haiti…que como? Yo no se, alquilale la guagua a Hubiere y montalo a to y me lo saca…to el que te ilegal va pa fuera, puede se Suizo y me lo saca…al que tenga contrato de trabajo se le da un permiso por el tiempo que dure trabajando y depue pa’fuera…y entonce agarra y hate una pared que vaya de lao a lao en la frontera, sellaiiiiiiito que quede…pero oyeme bien ahora, asunta: me le tira cinco alambre de pua por arriba y me le conecta un cable de electricidad 220…pa que to el que se quiera pasar por arriba ahí mimito quede…Que de donde tu va a saca la lu? No te apure por eso, que depue que se sancochen lo primero cien ya nadie va a quere cruza…lo primero dia la lu va a ta petañando mucho por eso lao de la frontera por lo chanflaso que se van a dar alguno pero le decimo a la gente que lo que pa que no se asuten…sal ahora mimo a compra lo blo…

El de obra publica onde ta? Mire buen freco, vayase a arreglame toa la calle de to lo sitio…me le tira asfalto hata a lo callejone!! CALLESE QUE LE TA HABLANDO EL PRESIDENTE!!! Vaya y buque donde tan lo materiale y lo camione y toa esa vaina que aquí viven dañando to lo vehiculo atento a que no lo han comprao ello…me buca toa mi vaina y me se va a arregla la calle!! Rapido vaye!!! Y llevate al pendejo ese de la CAASD pa que hagan la cloaca tambien, que aquí se va a trabajar como es…

Otra vaina! aquí esa vaina de escolta de militare y vaina, aquí eso no se va a usar ya…usando un reguero e militare dique pa cuidalo!! PA CUIDALO DE QUIEN?! EN ETE PAI HAY TERRORITA ACASO!? Esa vaina de anda con ocho yipeta de escolta se acabo! Y de ahora pa’lante to el funcionario se paga su gasolina! oh OH!!! pagandole 100mil mensuale y hay que pagale gasolina tambien?! No le alcanzan pa comprala utede? ABUSADORE TO OÑUU!!!! Y al que no le gute esa vaina que renuncie y coja pa su casa carajo!

Y miren utede lo del medio…si, utede mimo lo militare…vayan viendo a ve cuale son lo 9 generale que se van a queda de lo 200 que hay…na’ma quiero 9 generale aqui, 3 pa’l ejercito, 3 pa la marina y 3 pa la policia…que aquí la ultima guerra fue en el 65 y fue civil! Tambien averiguen cuale son lo subsecretario que se van…quiero 2 subsecretario por cada vaina…rapido, juntensen y averiguen…

Asi que ya saben…no me vengan con que esa gente tienen que trabajar, porque ayudaron en la campaña…MIPORTAMI!!!! En ete pai hay cuarto que ni aun utede robandoselo to se ha acabao, esa gente que se vayan a trabaja en sitio privado…

Y YA QUE ME TA DANDO CALOL!!! ETO SE ARREGLA O SE ARREGLA!!!!”

Que chulo seria? Que apareciera alguien que tuviera el genuino deseo de arreglar algo que esta dañado simplemente porque algunos quieren y les conviene que siga dañado…

Pero na… E’PA’LANTE QUE VAMO!!!

viernes, 20 de febrero de 2009

SuperPipo vs El Pavo Rodríguez


Demostenes Camacho Montilla, alias SuperPipo, se encuentra en la sastrería de su gran amigo y confidente, Don Cholo, arreglando pare de decosio que tiene el traje y cosiendole el anuncio de BANCA LA ARRASADORA, que lo esta patrocinando…ya que la vaina del heroísmo no deja cuarto…mientras esta esperando que le entreguen el traje llegan unas señoras a encargar unos bajaymama y comentan lo siguiente:

-Mira, tu supite que doña Vitronia, la de lo san, ta criando un pavo y lo que le da e ateroide…-
-ATEROIDE Epifania? Como que ateroide??-
-Si mija! la valna esa que pone a la gente fuerte….-
-AAAAH!! ETEROIDES…y pa que ella le daba esa vaina? -
-Oh mi amol, dique pa que el pavo creca rapido…pero esa doña tenia ese pavo con una ñoñeria, dique que ella lo trajo de Texa y le compro un saco de 252 millone de grano de mai…Ay tu ese pavo se puso comparon y jediondo que ni sabe si e de aquí o de fuera…-
-E que esa mujer e loca?! Cuando viene a ver hata nombre le puso!!-
-Ay si mi amol…Pavo Rodrigue se llama…pero eso no e na tu! Ese pavo tiene dique al eposo de Doña Vitronia secuetrao y amenazando que lo va a mata…-

En ese momento paso una guaguita anunciadora y SuperPipo no pudo seguir comiendo boca…pero de todas formas ya Don Cholo le habia entregado el uniforme en una funda prieta y SuperPipo se despide de Don cholo, le da tre pata al motor y arranca a buscar a TitiBoy que estaba vendiendo tarjeta de llamada en una equina para ganarse lo del moro diario…

-TAJETA, TAJETA…COMPLA SU TAJETAAAAAAA!!!-
-MORENAI!! MORENAAAAAAAAAI!!!!-
-Dime papa, de cuanto tu quere tajeta? Claro o Oran?-
-Que tarjeta ni tarjeta!! Deja esa vaina ven que vamo a trabajal...-
-Pelo veni aca SuperPipe!!! Va empeza la jodiende de heroimo tan templano?! Deja que yo vende ma tajeta!!!-
-Moreno e mieida! CALLESE Y CAIME ATRA CON LA BICICLETA CARAJO!!-

Salen nuestros superhéroes a combatir el mal, pero primero tienen que cambiarse de ropa y ponerse sus trajes…pero no jayan donde…van a una tienda de ropa para cambiarse en los medidores pero la carajita que atiende les dice:

-PA USAL LO MEDIDORE TIENEN QUE COMPRAL ARGO…-
-Que joder contigo mija! Que e lo ma barato que hay aquí? Pa salir de ti!-
-Lo ma barato? Ese pintalabio Dulche E Guanábana que cueta 1,200-
-Mira muchachita e mieida!!! TU TE TA volviendo loca!!?? que TU TE TA creyendo!?!? Vamono de aquí Morenai…-

Siguen buscando…hasta que encuentran un montecito y TitiBoy dice:

-SuperPipe, vamo a cambia de rope atra de ese monte…nadie va ve na…-
-Mira morenai, tu ere loco? A mi la gente me conoce!! Como yo voy a deja que me vean metiendome pal monte con un vale viejo? REPETA COÑ…CHU!!-
-Ah po ven compra el pintabembe ven…tu tene 1200 peso papa? Tu tene?-
-Deja tu sarcatimos conmigo oite!? QUE TE ROMPO!-
-Nadie te va a ve Superpipe…polaqui nadie conocete a ti!-
-Ta bien, ven ven camina juye…-

Cuando van metiendose pal monte pasa una guagua y el cobrador vocea:

-DEMOTEEEEEEEENEEEEEE! PA ONDE VA CON ESE MORENO!?!?! YO NO SABIA QUE TU ERA COMO LO VOLSUAGUEN, CON EL MOTOL ATRA!!!-
-Morenai tu ve! AZAROSO!!! “ñañie ñe goñose ñen” UNA PECOZAAAA!!!-

Ya cambiados y con el pique de SuperPipo algo calmado, los valientes heroes salen a contrarrestar el mal…

-TitiBoy, el pavo de doña Vitronia tiene a su eposo secuetrao en la cocina…-
-El pavo secuetra su mimite eposo?-
-No animal…al eposo e doña Vitronia…-
-Ah, habla bien papa…y dique que el que no sabe epañole soy yo…-
-Dique que el pavo oyo como que en la casa se iban a pone a dieta y que taban diciendo que la mejor carne e la de pavo…y se asuto y tiene al viejo secuetrao…-
-Oh oh! Vamo pa’lla a resolve al pavo!-

Cuando llegan, encuentran dos policias y un guachimán diciendole al pavo que salga, a los que SuperPipo interrumpe y les dice:

-Echense pa’lla y vean a un profesionar trabajal…eto se debe hacel con autoridas, con coldura, con inteligencia, sin deseperacion…asechen…MIRA PAVO E MIEIDA SAL DE AHÍ CARAJO SI TU NO QUIERE QUE YO ENTRE A DEPLUMATE!! NO ME HAGA ABUSA BUEN PORQUERIA!!!!

A lo que el pavo responde con un “ TULUBLULULULULU” (dilo rapido pa que vea) y una ráfaga de tiros…

- GUAAAAAAAAAAAYYY!!! MIEIDA TA ALMAO!!!! ABAJENSEN QUE TA TIRANDO!!!...GUACHI TIRELE PA ENTRO!!! ESE REVOLVE NO SILVE E!?!?! TIRE COMO UN HOMBRE!!!!-

TitiBoy se acerca a SuperPipo y le dice:

-SuperPipe, tu no tene plan pa agarra pavo?-
-Oh y no ve mi plan en funcionacion, pero como que no ta funcionando…-
-Anja papa…tu oime a mi ahora, alguien tene que entretene al pavo pa que cuando se decuide tu pode brincale pa pode desarmalo a el…-
-Pero eso e lo que yo iba a hace ahora mimo tu ve…e viendo a ve como e el asunto que toy…-
-Olray papa…quien va a ditraee al pavo?-
-Oh criatura…tu…-

Acto seguido SuperPipo agarra a TitiBoy y en medio de la balacera lo jondea pa la sala de la casa…FUAAAAPETEEEE!!!

-TULUBLUGLULULULU!!! TULUBLUGLULULULU!!!-
-Que tu quere pavo?-
-TULUBLUGLULULULU!!!-
-Mira papa, yo no entendete a ti…-
-TULUBLUGLULULULU!!!-
-LA TUYA PAVO E MIELDE!!!! Yo ta JARTO e ti!!! Ven a date lo tuyo! FUEGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Y se emburuja TitiBoy con el pavo…y desde fuera se oye a SuperPipo vocear:

-DALE MORENAI!!! ESO E!!! PIQUETE EN LO SOJO!!! ASI ASI!!! HALE COQUILLAAAAA!!! OH!!! OH TE VA A DEJA DA MORENAI!!! AGORPEA A ESE PAVO!!!! AGORPEALO AGORPEALO!!! DALE DURO QUE YA VOY PA ENTRO A AYUDATE…-

Al rato sale TitiBoy to embarrao de mierda e pavo, to picotiao y con un bollo e pluma en la mano…

-SuperPipe tu no ayuda a mi…-
-No Titi, lo que paso fue que yo iba a dentral, pero entonce me dio un calambre en una canilla tu ve…pero ya yo toy bien, donde ta el pavo pa dale!?-
-No veni tu con cuento a mi! Ya yo resolve con el pavo…ta to tirao en la cocine…-
-Mieida Titi…y yo que ya iba a pelia…pero na, si aparece otro Pavo Rodrigue con sobredosi de eteroide yo le entro solo…el proximo me lo deja a mi oite?-
-Anja unju…-
-Ven, vamo a comer par de servicio de picalonga que tengo hambre…-

Y asi nuestros heroes salvan el dia, arriesgando sus vidas para salvar a los demas, ignorando los peligros para ayudar al necesitado, sorteando obstáculos y haciendo lo imposible, para traer paz y tranquilidad a nuestros hogares…ellos son:

SUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR PIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOO!!!!

Y TitiBoy!

FUEGUEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

A mi lo que me hace falta e...CUAAAAARTO!!!



Eñores, en la vida hay vainas faciles, vainas bregosas, vainas jodonas…y tambien hay vainas difíciles…pero DIFICILES men!!! Vainas que tu puja y puja y e como si tuviera pariendo un carajito de nueve libra, tu siendo hombre…o sea, DIFICILES men!!!

Una de esas cosas difíciles es conseguir dinero…pero DINERO DI A VELDA…porque eso de tene una jeepeta, una casa, una finquita y do millone de peso en el banco, eso cualquier pendejo lo tiene…eso e CHELITO…yo toy hablando de CUAAAAAAAAARTO, de PAPELETA…de ocho jeepeta y tre deportivo decapotable, doce mansione de quince habitacione, treinta baño, ochenta y do cocina, cincuenta y nueve televisione, cuatro casa de playa, do helicotero, cinco avione y 85 millone de dolare en acciones de la coca cola y 180 millones a plazo fijo…vaina asi men…CUAAAAAAAAAAARTO!!! Y no me vengan con que eso es vanidad, ESO E BUENO CARAJO!!!! Vivi comodo no e malo por ningun sitio…oh oh! que tu diga: “DEJAME LLEGAL ALLIS A PUNTAS CANA PA COJEL EL AVION PA IL A CENAL A MIAMISSSSSSSSS…” mire vale! MIRE VALEEEEE!!!!

Pero entonce yo vuelvo a la realidad y veo que pa juntar 50mil peso trabajando seriamente hay que durar 10 mese sin comer y cuidao si na`ma junta 30!!!! Yo a vece toy parao en la calle dandole mente a que voy a hacer pa eterica lo chelito del sueldo y de un fuetazo me pasa una marva jeepetona 2010 con aro de 50 pulgada y toa la vaina, manejandola un pedazo e gente que atento a que e pelotero le han dao 50 millone de dolare pa empeza…atento a que batea duro…un tipo que ni a 8vo llego!!!! Y CON CUAAAAAAAAAARTO!!! y yo na’ma pienso: “TU NO QUERIA ETUDIAR JOSMEL? COJE ETUDIO BUEN PENDEJO!!! EN VE DE PONETE A JUGA PELOTA…BUEN ANIMAL…”

Y cuando me pongo a ver las noticias economicas e que sufro…cuando me saltan con que tal compañía le compro a tal compañía por 1600millone de dolare...Y YO NA!! Y tambien desencanta la forma en que eso tiguere de fuera consiguieron cuarto…porque por ejemplo lo tipito que inventaron google…eran uno empleadito comune y corriente, sin cuarto, se inventaron una jodienda pa bucar vaina en Internes, pusieron una compañía y ya la mieida vale 66 mil millone de dolare…asi por asi…asechen cuanto cero tienen 66mil millone: 66,000,000,000…Y EN DOLARE!!!! Asechen cuanto son en peso: 2,343,000,000,000…en letra ahora: DO BILLONE TRECIENTO CUARENTA Y TRE MIL MILLONE de jediondo peso dominicano…Y YO NA!!!!

Entonce tambien veo a BIR GEI echando vaina con sus DO BILLONE CINCUENTA Y NUEVE MIL MILLONE de peso to aqueroso y etrujao…Y YO NA!!! Ese tiguere tiene cuarto pa repartirle un millon a cada gente de la bolita del mundo y aun asi le quedan DO BILLONE CINCUENTA Y TRE MIL MILLONE…ese AAAAAAAAQUEEEEEEEEROOOOOOOOOOSOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Yo a vece me pongo a pensar que hago pa atravesamele en el medio a ese turpen pa ve si me me coje pena y me floja par de milloncito…

Pero na, a seguir pa lante…porque ya se me fue el tiempo de juga pelota o baquebol, tampoco me puedo mete a politico porque no me guta esa vaina y a vende droga tampoco porque soy demasiao miedoso…asi que na…meno mal que Caro me acepta to arrancao y sin un chele…bueno, ya me voy, dejo a alguno de ustedes cojiendose aco utede mimo por no tener un chele y a otros bucando un guante pa coger pal play mañana tempranito...yo mientras tanto me voy a acostar porque tengo que levantarme temprano pa irme a trabajar 10 mese pa conseguir par de chelito…VALOR!!!!

Ah, pa que se mortifiquen, miren la lista de las 21 personas mas ricas del mundo…

1 Warren Buffett 62.000 millones de dólares

2 Carlos Slim Helu 60.000 millones de dólares

3 Bill Gates 58.000 millones de dólares

4 Lakshmi Mittal 45.000 millones

5 Mukesh Ambani 43.000 millones de dólares

6 Anil Ambani 42.000 millones de dólares

7 Ingvar Kamprad 31.000 millones de dólares

8 Kushal Pal Singh 30.000 millones de dólares

9 Oleg Deripaska 28.000 millones de dólares

10 Karl Albrecht 27.000 millones de dólares

11 Li Ka-shing 26.500 millones de dólares

12 Sheldon Adelson 26.000 millones de dólares

13 Bernard Arnault 25.500 millones de dólares

14 Lawrence Ellison 25.000 millones de dólares

15 Román Abramóvich 23.500 millones de dólares

16 Theo Albrecht 23.000 millones de dólares

17 Liliane Bettencourt 22.900 millones de dólares

18 Alexei Mordashov 21.200 millones de dólares

19 Príncipe Alwaleed Bin Talal Alsaud 21.000 millones de dólares

20 Mikhail Fridman 20.800 millones de dólares

21 Josmel De la Rosa 0.038 centavos de dólares

sábado, 14 de febrero de 2009

14 de febrero...y no hay cuarto...





Bueno, acabamos de pasar un Viernes 13...pa meternos entonces pa un 14 de febrero...y aunque suene raro, yo prefiero el viernes 13...porque a menos que tu novia sea una bruja o brege con epiritu, no tendras que gastar un chele un viernes 13...y es que para nadie es un secreto que la situación del pais esta difícil, o lo que es lo mismo: “LA VAINA TA DURA”…no hay cuarto por parte...y ya que estamos en dia de San Valentin, aquí les sugiero unos regalitos economicos, tanto para las muchachas como para los muchachos...ALLAAAAAAA VAAAAAAAAAAN!!!:


Para ellas:

1- Una mano de guineo verde con una ripio mediano de salami…Tu agarra una soguita de tela de saco, la tiñes de rojo, amarras los guineos pa que queden como un guante de pelota y en el medio acuestas atravesao el salami…y listo!
2- Un kit de productos para el pelo de champú y rinse Lafier…y si te alcanza el dinero un potecito de vaselina vergamot…
3- Dos muñecas de barro de las que no tienen cara…para envolverlas buscate la seccion La Vida de el Listin y le embollas las muñecas aentro…luego le pones un letrerito que diga: “FELIZ DIA DE SAN VALA MI BICOCHOTA!”
4- Un gorro de los que usan pa bañarse…procura que no sea de los transparentes que parecen un condon despues del tercer uso...se detallista, comprale uno de los que tienen florecitas o corazoncitos…
5- Una rosa de las que venden en los semáforos, que tu le da a un botoncito y suena un desafine raro…
6- Dos cute…uno de su color favorito y el otro del tuyo…si hay de los que tienen escarcha, mejor…
7- Un cepillo de los grandes que desenredan y una pinza de sacarse las cejas...eso lo puedes envolver en papel crepe rojo y amarrado con una gomilla blanca…
8- Un paquete de pinchos de los grandotes que se usan pa’ los tubis…


Para ellos:

1- Tres rasuradotas “guniu”…
2- Un paquete de dos pantaloncillos “Sexyman” o “Cub” con su respectiva rosa platica engrampada a la caja…
3- Una billetera de las de tela de guardia que se cierran con velcro y suenan FRRRRRUUUUUAAAAAA cuando las abren…
4- Una tarjeta de llamada de 100…
5- Un juego de domino…
6- Un ambientador de eprei pal carro…o de los que son un pinito que se amarran al retrovisor…
7- Un poloche que dice JORDAN grande atra…
8- Una gorra de Ruben Toyota…

Cualquiera de estos regalos lo sacara de apuros y si por si acaso su media china se muestra inconforme y con deseos de reprochar, dele entre el cocote con el clasico: “MI AMOL, PERO LA INTENCION ES LO QUE CUENTA…” si aun hay vestigios de tristeza en las facciones de su pareja, ataque de nuevo con el infalible: “YO SE QUE NO TE GUTO, VEN, MEJOL DE VUELVEMELO Y YO TE COMPRO OTRA COSA…” ese nunca falla…

Bueno, ya lo saben, no se aloquen comprando feferes caros…ahorre porque la cosa ta dura…si su pareja quiere salir lavele el cerebro con un: MORE, TO EL MUNDO SALE HOY A CENAR Y EN LA CALLE HAY UN MOLOTE E GENTE, MEJOL VAMO A QUEDANO AQUÍ TRANQUILITO EN LA CASA…TU Y YOS…”

Bueno, ya me voy…HAGAN EL AMOR Y NO LA GUERRA!!!!


ADIOOOOOOOOOOS!!!...



ABUUUUUL!!!!!!!!!!!!....



SAYONARAAAAAAA!!!!...



BAI BAIIIIIII!!!!!!!!!!!!!...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Los carajitos de ahora…


Yo no entiendo como sera que este pais echara pa’lante porque con la nueva generacion de carajitos que no repetan ni a lo teticolo de su abuelo eso esta feo…

Me puse dique a pensar y llegue a una extraña interrogante…¿cuidao si es que la malcriadeza y la rebeldia es directamente proporcional al sonido de las pelas?…me explico: Un anciano me conto que despues que sus padres recibieran una visita, su padre iniciaba la siguiente conversación cerca de donde estuvieran sus hijos:

-“Ay Dios…pero y de que habra sido que me estaba hablando mi comadre?”-

-OH! YO SE!! DEL HIJO LOCO DE DOÑA LELA!!!...-

-ANJA BUEN ENTROMETIO!!! FRECO!!! A UTE LO MANDARON A TAR OYENDO CONVERSACIONE DE LO MAYORE!!! TOMAAAA!! TOMAAA!!!- y ahí empezaba el FFFFFUUTT FFFFUTT que asi es que suena una ramita de mata de cereza al hacer contacto con la canilla de un pendejito entrometio…entonces ven? Esa pela era MONOSILABA…

Igual que la madre de una maestra que tuve que le tumbo tres dientes de alante de una pecoza…la historia va asi…la doña mando a mi profe, que tenia como 10 años, al colmado…-Mija, ve y comprame 2 pesos de verduras- le dijo…-ok mama- respondio mi profe…cuando mi profe iba saliendo, se paro, dio media vuelta para quedar de frente a su casa y grito: MAMAAAAAAA!!! NA’MA SON LA VERDURA LO QUE TU QUIEREEEEE?!?!?! La doña llamo a la carajita y cuando la tuvo al alcance TUN!!! Un calderaso entre la bemba que resulto con tre diente muerto y do herido…vieron? “TUN” e monosilaba…

Pero despues de eso pasamos a mi epoca, una epoca de pelas bisilabas o trisilabas…

Las bisilabas casi siempre me las ganaba cuando me ponia de necio a no querer comerme la comida de las doce…disque por que tenia habichuela…el asunto iba de esta forma:

-Mami yo no quiero moro! Yo no como eso!-

-Comaselo que eso e lo que hay!-

-QUE YO NO COMO ESO!!! A mi no me gutan la habichuela!!!-

-MIRE –TITUA- COMASELO –TITUA- MALCRIAO –TITUA- Y NO –TITUA- SE ME –TITUA- PARA DE AHÍ –TITUA- HASTA QUE TERMINE –TITUA!!!!!

Tambien estaban las trisilabas…entiendase de la siguiente manera: va un carajito, o sea YO, corriendo donde su mama que lo esta llamando…

-Mami que fue dime juye!! Que tol viendo lo TONDEL CA!!!-

-Que tondel ca, ni tondel ca!! Vaya rapido a llevarle esa cantina de comida a Don Romito-

-AHORA?!-

-Callese y vaya! Y sin correr que si bota la comida por ta corriendo te gua sona!-

Y asi le entregan la cantina al carajito y desde que sale del rango de vision de la mama se embala, es decir, se manda, va juyendo, bandiao, a mil con la cantina del viejo Don Romito, porque tan dando anuncio en lo Tondel ca y el es Leono…hasta que al intentar volarse la verjita de cemento del frente calcula mal y se da un toquecito azaroso en el huesito de la canilla lo que hace que se le olvide lo Tundel Ca, la comida, el mandao y Don Romito...cae de pecho y na’ma alcanza ver la cantina rebotando por un lao y el moro de guandule, pollo guisado, dos fritos de platano maduro, un tomate, repollo y do taja’ de remolacha to deparramao por el piso de tierra…no habia forma de escapar…na’ma pense: ME SONAN…y asi mismito fue, llegue donde mi santa madre y al verme con la cantina llena de una liga de moro con tierra, su reaccion fue inmediata: YO –FUAQUETE- NO -FUAQUETE- TE –FUAQUETE- DIJE -FUAQUETE- QUE –FUAQUETE- NO -FUAQUETE- CORRIERAS –FUAQUETE-!!!!!

Como nota aclaratoria cada TITUA era un pecozon en la espalda, cabeza, cuello o manos, lo que sea que se atravesara y un FUAQUETE es un correazo con una correa de costura, entre las canillas…

Pero ahora, los carajitos tan viviendo “colesterol fri”, es decir, “lai”…olgan cuales son los llamados castigos de los carajitos de ahora:

Si no hacen la tarea: No cenan pizza, cenan platano con salami o yuca con huevo…a mi cuando sacaba 100 en mis tareas era que me daban yuca con huevo!!!

Si se quemo en un examen: No ve televisión ni juega pleieteicion…si cuando carajito yo me quemaba me rompian la televisión en la cabeza y ponian a hervir agua pa sancochar el nintendo y por ahí mimo me daban fuetazo con lo controle…

Si se emburuja a lo trompone en la escuela: Si gano no le hacen nada, na’ma se rien…si el otro carajito lo majo entonce van a la escuela y lo ponen como victima…si yo cuando carajito me fajaba y llegaba agolpiao a mi casa, no me daban cena, me rompian la televisión en la cabeza, sancochaban el nintendo, me fuetiaban con lo controle y depue me trancaban en el baño…

Si en una boda el carajito se ensucia la ropa de lodo antes de tirarse las fotos familiares: le dicen: Ay Dios! Miralo todo sucio!! Es loca que me tiene!!! Y le ponen un abrigo pa que no se vea el embarre…a mi me decian: SIGUE AHÍ! ENSUCIATE MA!!! TU VAS A VER CUANDO LLEGUEMO!!! Y me tiraban la foto to sucio, pero no solo eso, me ponian alante de to el mundo pa que me vieran…

Si rompe un florero de la casa: le dan por la manito y le dicen: NO PONGA MANO MI REY!! Y lo ponen a ver televisión mientras limpian…a mi, mami me agarra por una oreja y me lleva remolcao hasta donde esten los calisos de mallita, me suena con ellos y despues busca una alcancía y va echando mis chelitos de la merienda de la escuela para juntar lo de comprar el florero…

Eñores, dejen de culpar la televisión, los videojuegos y los amiguitos…es la falta de toquitis, tituas, fuaquetes y ramplimazos lo que esta dañando nuestra niñez….No es a matar a los pobres carajitos, pero tampoco se dejen gobernar…para aquellos padres que viven fuera y no quieren caer presos por darle una pela a sus hijos, que hagan como el padre dominicano que vive en nueva yol, que como alla no les puede dar pelas a sus dos angelitos, el los trae toooodas las vacaciones para Santo Domingo…y aquí se las cobra todas…EL HASTA SALE DEL AVION CON LA CORREA EN LA MANO!!! Eso eran tres viajes al año, semana santa, vacaciones de verano y navidad…tres pelas al año…despues del primer año se aquietaron…

Asi que como consejo a los nuevos padres les digo este anuncio tipo guaguita anunciadora: Sus hijos lo vuelven loco? No encuentra que hacer? Acerquese a su guaguita anunciadora y pida un PECOZONIL 500…cura la malcriadeza, desobediencia y hasta la mariconeria si se aplica a tiempo!!! PECOZONIL 500!!!: UN PECOZONIL AJUSTA, ENTRENA Y RESUELVE…