Es un pajaro, es un avion, es superman...no! es SUPERPIPO!!!

SuperPipo nació en el planeta Jobo Jabuei de Nagua con el nombre de Demostenes Camacho Montilla, siendo hijo del vendedor de limoncillo Domitilio Camacho y de la antigua dueña de paletera Esterubina Montilla...cuando Demostenes tenía aproximadamente 2 ó 3 años de edad, Domitilio descubrió que en el interior del pais no habia pa’comer, porque el ganaba bien haciendo hoyos de letrinas pero ya eso no se usa y lo de los limoncillos no alcanzan pa na.

Para esos dias, Don Domitilio descubrio que el pueblo se iba a ir a pique porque todas las letrinas taban llenas, se iban a rebosar y la mierda les iba a llegar a media canilla, pero no le creyeron, y se negaron a advertir del peligro al resto de los ciudadanos de Jobo Jabuei, prohibiéndole además hacerlo él mismo para evitar que se arme un reperpero de gente comprando uva y platano pa etreñise...Domitilio se dio cuenta de que ni él ni su esposa Esterubina lograrian abandonar Jobo Jabuei, porque la camioneta taba sucia y jedionda a puerco y no habia quien aguantara ese bajo...Demostenes logro salir de Jobo Jabuei en una patineta de rueda de jabilla y logro llegar a la parada de guagua hacia Higüey, donde vivia su tio Bartolo….

Después de varios dias donde su tio Bartolo, el cual taba quillao con el coro que le montaron lo tiguere del barrio dique que Bartolo habia mandao a bucar a Demostenes pa que lo resolviera y hasta Bartolo el cundangon le decian, por lo que decidio adoptarlo legalmente...Demostenes descubrió sus poderes, que consistian en:

Supervoladera, con todo y cancion “VUELA VUELAAAAAAA” de fondo…

Supervisión, pero que solo le funcionaba a blanco y negro…

Superjediondes estomacal, debido a la constantes ligas de cerveza con epaguetes y macita que se ajutaba…

Superombligo teteroso, que le servia de radar y boton de relajación…

Super rapidez, es decir, que el se iba y se venia rapido…

Blutu

Mp3

y Mensajes…

Demostenes comenzó a entrenarse para poder usar estos grandiosos poderes con sabiduría…creo su nombre de superhéroe SuperPipo, porque cuando descubrio que podia ver mujere encuera con su supervisión a blanco y negro exclamo: ER PIPOOOO!!! Y ahí fue…

Demostenes fue contratado como encargado del departamento de limpieza de longaniza del Parador el Chévere…ya que no sabia hacer mas nada…bueno, hoyo de letrinas pero ya eso no se usa…

La única debilidad importante de SuperPipo es el mondongo con supiro…desde que lo ve se le mete un hambre incontrolable y de una ve le entra como un puerco…y luego viene la gripe intetinal, traducida en una diarrea contante y sonante que no lo deja salir de su casa en cinco dias y lo pone a andar encojio…

Un heroe hacia falta en nuestro pais, un personaje que nos proteja y nos vendiera longaniza limpiecita...y desde lo mas profundo de un hoyo e’letrina to aqueroso y puerco, directamente desde Jobo Jabuei, para Higúey y el mundo...dispuesto a entrarle lo que sea que se apareca siempre y cuando deje buenos cheles, nos llegaaaaaaa…

SUUUUUUUUUPERRRRR PIIIIIIIIIIIIIIIPOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

El Solenodonte...Orgullo dominicano...anja unju...

Como esta pagina es para educar y culturalizar a la gente, vamos a hablar del Solenodonte…¿Qué es el Solenodonte? Bueno, le explico amado lector, esa vaina es un pajarito feo, mal recortao y que a Dios se le quedo a medio hacer…al meno eso e lo que yo creo!

Pero bueno, el Solenodon paradoxus, que ese e el nombre completo de la vaina esa, se ecuentra exclusivamenete en la isla de la Española…es decir, na’ma hay de esa vaina aquí…y ahora digo yo, en forma filosofotidica, Dios a la India le dio TIGRES, a Africa le dio LEONES, a Australia le dio CANGUROS…y a nosotros ESA VAINA!!!?!?! un marvao raton pata e pollo!!!…pero na, seguimo…El Solenodonte no fue conocido por la ciencia hasta que Brandt, un tipo que pintaba cuadro taino en Pedernales, lo describió en 1833. Y de esa descripción sacaron el dibujo que aparecia en el libro de Naturales de 4to de primaria…

El Solenodon paradoxus, o Soleno como le dicen sus papas, se parece mucho a una musaraña, ya tu te puedes imaginar si es feo…porque no se a ti, pero cuando yo le hacia muecas a la gente mi mama me daba un ROQUITOQUI entre la equina derecha del caco mientras me decia: “DEJE DE HACER MUSARAÑA!!! SINVERGUENZA!!!” a lo que yo contestaba asintiendo con la cabeza mientras me sobaba el area chapoteada… Suele pesar entre 0.6 y 1.0 Kg, y medir entre 28 y 33 cm, o sea, que es una pupu de animal...un FLAQUINDE...un FLEFLE…TENIA QUE SER DOMINICANO!!!

Ambos sexos son semejantes, lo que trae problemas a la hora de levantar pareja, porque no se sabe que te va a tocar a la hora del CHULIMAMITETEO… Los machos tienen el remble oculto y teticolos que yacen dentro de la cavidad abdominal, en otras palabras, se sabe que el macho e macho por lo que diga su cedula…porque si e atento a lo que se le ve!!…la hembra puede tener dos camadas al año de 1 a 3 crías, que si esa vaina e fea cuando ta vieja, imaginate cuando ta acaba de salir del UTERUS DE SU MAI!...lo normal es que sobrevivan sólo 2 de las crías, dado que la hembra solo posee dos mamas, la cuales están ubicadas extrañamente casi a los lados de la base de la cola del animal…mire, un milagro es que sobrevivan 2 de las 3 que nazcan, porque si a mi cuando chiquito me dicen que pa yo beber leche, la unica vaina con la que me puedo jartar, mi comida diaria, disque que tengo que fajarme a chuparle un lao de narga a mi mama!!! MIRE VALE MIRE!!! Dique: “AY, DEJAME DARLE LA LECHE AL NIÑO” y se sienta de lao y se baja un lao de falda…AY NO CHE!!! FO!! Las crías son amamantadas por unos 75 días…OYE ESO!! 75 dias chupando narga!!!

Además de tener una mordida venenosa, el solendonte tiene glándulas en las ingles y axilas, que emanan un olor parecido al de las cabras…anja, aparte de que la vaina envenena, tambien jiede…y no poco, porque cuando una gente apeta a chivo e que la vaina e grande!! Aunque no ta mal la defensa esa…porque a cualquier vaina que le jiedan lo sobaco y la verija a chivo e loma, hay que depegarsele…

Una razón por la que el solenodonte fue desconocido para la ciencia durante tanto tiempo es por sus hábitos nocturnos…le gusta beber y fuñir con cuero…cuando salen al exterior andan de manera rígida y tambaleante, por los efectos sicopedagojicos del romo, siguendo un curso zigzagueante y errático, cantando “VOY PA’LLAAAAA, VOY A BUSCARRRRRR LA MORENA QUE ME QUIEEEEERRRRREEEEE”..."AAAASESINA SIN MATALLL, ASSSSSESSSSIIIIINAAAAA, ASSSSESSSINA SIN MATALLL..." y vainas asi...

Los solenodontes comen una gran variedad de materia animal y vegetal, como artrópodos, gusanos y gasterópodos, así como pequeños reptiles; también se alimentan de raíces, frutas y follaje, y es logico, el que vive en Republica Dominicana tiene que comer lo que sea, cuando sea…no se puede tar con fisfirenias y vainas…si aparece mango, se come mango…si aparece pollo, se come pollo…diganmelo a mi, que soy de la UASD!!!

Bueno, hasta aquí nuestra capsula educativa sobre el comportamiento del Solenodonte, la vaina mas fea del mundo… este reportaje profundo y detallado, realizado desde mi habitación cuando no tenia Internet, es resultado de la noticia de que dique unos gringos estan haciendo investigaciones sobre ese animal y que jayaron pare vivos…si fuera por mi, que se joda el animal y el dinero gastado lo meto en comida y vainas pa lo pobres y pa mi…pero na…conformida dice el Señor…

Contactenos en nuestra proxima emision cuando hablemos sobre otro pajarito muy nuestro, EL COMEJEN...

Cuando uno cree que se la ta comiendo…

A ustedes no les ha pasado que tan en una vaina dique acabando, comiendosela, arrasando, muerto e risa por su verduguesia, por lo montro que te crees, por lo greña de tu greñura…y de repente FUAQUETE! pasa una vaina y te deja ver lo mierda que eres? Verda que si? Que cuando tu te ta creyendo que ta acabando, FUAAAA! alguien te tumba?

Digo ese reperpero e vaina porque hoy, yo en nada que hacer porque Caro taba en un cursillo (AAAh! Aguanten, que tengo que ganame mi puntico por aquí tambien) vi por aquí por mi casa a un tipito en un motorcito 70 brillosito, con to su lujito, en fin, el Maicol Lloldan de lo 70…y taba el tipito haciendole acrobacia y vuerta maroma a una tipita que taba en el frente e su casa y la tipa haciendole coro y vaina…el tipito iba en una rueda, doblaba, se tiraba el motor al hombro, aceleraba con lo pie, se acotaba en el motor, hacia mata e coco…en fin, degranandose ma que Milo, atento a ganase la carajita…entonce el tipito acaba su deplayamiento de podere, atributo y habilidade motoriticas y se sienta en su motor a habla con la chivirica que ta senta en la galeria de su casa y parece que la tipa ta cayendo...que yo hata contento me puse por el tipo, depue de to su malabare y toa su vaina…hata pense: LA PUPU, EL TIPO GUISA HOY…SE LA COMIO…

Y pasan como uno cinco minuto el tipo hablando con su cuerito, hata que yo oigo un TUNKI TUN a lo lejo…y acercandose TUNKI TUN TUN TUN…y ma cerca todavía, TUNKI TUN TUN TUN TUNKI TUN…hata que oigo: DA-DDY-YAN-KEEEEE!! SUBELE MAMBO PA QUE MI QUESIYOQUECUANTO PRENDAN LO MOTORE!!!! que cuando yo vi lo que era yo na’ma pense: OÑUUU!!! SE JODIO ER PANITA!!! Mire vale, (y vala) un marvao yipeton con aro grandisimo y la vaina de atra abierta con un musicon a lo FISFIRONFAI…pero una VAINA AGRESIVA!!! Asi con bocina BAJAPANTY y toa la vaina!!!

Yo na’ma vi cuando la tipa vocio: ALTUUROOOOOO!! MI AMOOOOOOL!!! Asi con la puteria rebosandole por lo brasiele…y juyendo se fue a recotasele en la puerta al yipeton…y cuando miro pa onde ta el tipito sooooolo, na'ma con su motor y un primito de la pustiviris como de 4 año...hata lei la chemba del motorita cuando dijo: “Bueno, nada, yo me tengo que il…Alturo, no chequiamo...Gertrudi, ba bai, hablamo depue” y acelero por ahi que casi se mata doblando por lo rapido que el pobre queria sali juyendo pa su casa a mochase el deo goldo del pie de una mordia por el pique que tenia…el pobre…ME DIO UNA MARRRRRRRDITA RISAAAAA!!!! Pero una risa!!! De la que le duele la quija a uno de tanto reise…

Pero depue, cuando deje de reime, me puse a pensar si algo parecido me habia pasado…y efetivamente…aunque no exactamente asi, pero ma o meno…el asunto fue que pase mi vergüenza…

Les cuento el cuento de no contar todas las incontables cuentas contadas que nos han pasado a Ruben y a mi…y esta vez ibamos en mi primer carro, El Cachorro, un Camry 2000, color mierda de baño publico, que era un avion, esa vaina volaba y no se sentia na aentro…el asunto e que como era mi primer carro, yo todavía tenia el vicio de corredera…donde sea que podia lo pisaba a toa…el carro gataba gasolina solo, ahora yo acelerandolo en to lo sitio…pero bueno, el asunto e que Ruben y yo ibamo pa Higüey a pasa un fin de semana largo y cuando vamo por lo lao de Juan Dolio me llega una vaina a la mente, asi CHUPLIIIIN! y miro yo el vaina de la velocidad del carro y veo que voy a 140 pero pienso: PERO YO VOY A 140 Y VOY MA RAPIDO QUE UN CORREASO, Y ETA VAINA TODAVIA TIENE NUMERO PA’LANTE…ETO DIQUE QUE LLEGA A 200, SERA VERDA? VAMO A VE…y le doy al pie pa’bajo…150…y yo: PERO VAMO IGUAL...160 y ya toy sintiendo una coquillita…170 y ya me toy sonriendo…180 y ya voy vuerto loco porque nadie me puede alcanzar!!! UEEEEEEEEEJEEE! RUBEN, YO SOY EL MA MEJOL!! ETA VAINA NO HAY QUIEN LA ALCANCE!!! Y Ruben emburujao con una revita: “Si, si Mo…si…” y yo dao ar diache! 190!! Y voy ETAXIAO! VEIA TOA LA VAINA CAMARA LENTA!!! EL REY DER CAMINO!!! LA VOLANTA JOSMEL!!!

Y yo no se pa que carajo le dije a Ruben: RUBEN! ATIENDE QUE E VOLANDO QUE VAMO!!! EN MEDIA HORA TAMO EN HIGUEY (ENTERO O POR PEDAZO)…y cuando Ruben levanta la cabeza mira pa tra y ve una vaina como azulosa ALLAAAAA ATRAAAAAAA, LEEEEEEJO pero que viene pegandose…y yo miro por el epejo retrovisor y veo la vaina tambien, que viene a mil y pico…yo pense: TAN ATERRIZANDO LO AVIONE EN LA CARRETERA????? PORQUE NA’MA UN AVION ME ALCANZA A MI!!

Eñore, utede ven cuando van de viaje y se paran a miar en la carretera? Que lo carro le pasan por lo lao vandiao y remenea el carro y toa la vaina? que tu piensa: “ER PIPUS, QUE RAPIDO!!” mire vale, yo iba a 190 y asi mimito como si tuviera parao me paso por el lao una jodia yipeta Porsche Cayenne Turbo azul que ni cuenta se dio que yo taba ahí…eso fue ÑÑÑUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN y ya…era como a 500 que iba porque asi mimito como me paso por el lalo cojio una curva y mas nunca la volvimo a ver…y pa colmo me dice Ruben: "PERO MO! ERA UNA VIEJA!!!!" y efetivamente! ERA UNA DOOOOOÑAA!! DE ESA QUE USAN LENTE Y MANEJAN RECOTA DEL GUIA Y ETRIBA PA’LANTE!!! UNA DOÑA ME DEJO BOTAO!!! A MI!!! AL REY DER CAMINO!!! A LA VOLANTA JOSMEL!!! BOTAITO BOTAITO!!!!

Ruben se eploto de la risa y yo agarre y solte el acelerador y de 120 no pase mas nunca en el viaje entero!!! Esa jodia vieja cojio la curva y abul abul!!! Yo creo que la volvi a ver cuando ya ella venia de alla pa'ca...ella me dejo botao en Juan Dolio, y yo no dudo que ella llego a Casa e Campo, se devolvio pa’la capital y me paso por el lao de nuevo ante de yo llega a San Pedro!!

En ese momento pense: PUPU, QUE MIELDA SOY!!!

Llego el 2009…

Que vaina! que chavienda!

Y es que no se…a mi como que el numero 2009 no me guta mucho…preferia el 2008…y e que e un numero ma bonito! HATA ESO! Olgan que lindo suena: 2008…DOS MIL OCHO…que chulería! Que preciosidad! Que balance! Que tu lo pue decir to junto y suena bien: DOMIROCHO…Miren que equilibrio tiene ese 2008, primero tiene un 2, que es para avisarnos lo que vendra...me eplico…un 2 porque son DOS CEROS, vite? TA CASTANDO!? ME CASTAS EH?! Y entonce esos DOS CEROS tambien anuncian lo que viene depue…porque tu acueta los DOS CEROS y que te da? ESATAMENTE! Un 8 pelao! Eso e pa que tu vea que hata en eso el 2008 era ma facil…tu agarra y dibuja el patico pa’ hacer el DOS, depuse haces los CEROS, cuantos CEROS? AH DIO VEA! ATIENDE AI PATICO! PO DOS CEROS!! Y entonce cuando ya tu tiene el 2 y el 00 entonce tu le hace un copipei a los 00 y lo acueta…entonce te da un 8…vite? Ya tu sirve to esa vaina junta y te da un 2008 que alcanza para 4 porcione…

Tambien hay que hacer notar, depue del analisis minucioso, elaborativo y complexididactico, que el 2008 tenia 4 bola…que quiere decir PROPERIDA…una bola de un CERO, otra bola del otro CERO y la do bola del OCHO…en cambio, el 2009 na’ma tiene TRE BOLA…y pa afinca la bola del NUEVE tiene un rabito pa’bajo…que podria interpretarse como que el 2009 sera un año trite, porque termina en una bola con un ripito caido, es decir, miralo de eta forma, el 9 e un hombre de lao…entonce, bueno, tu sabe, ya tu entiende…que el hombre tara TRISTE Y PREOCUPADOSONGO porque tiene la BOLA GRANDISIMA Y EL RIPITO CAIDO…entendite?

Tambien ta el problema que en el 2009 no hay campaña eletoral…nadie va a andar tirando pollo, salami y puerquito dede una yipeta…ni canaticas…ni gasolina grati pa lo motore en lo mitine…ni van a llover papeleta de 50 dede un helicotero colorao, asi amablemente…

Pero na…conformida dice el Señor…Feliz año nuevo a to el mundo…esperando que alguno de utede se saque la loto, la quiniela o lo que sea y se acuerden de su amigo Josmel…yo no pido mucho…yo cojo lo que salga de tu corazon que valga la pena y resuelva mi problema…pero cuidense, coman piña pa que se limpien, jugo e toronja pa que quemen la grasa acomulada y no se olviden de su pedacito de lechoza para la rapida digetion…

CONGRATULEICION TU EBRIBODIS!!! TU EBRIBODIS!!!

LO DE ALLA Y LO DE AQUI...DE NUEVO

Vuelvo a confirmar lo vaina que somos a la hora de elegir un doctor pa lo que sea, porque por mas que digan que aquí hay universidades buenas, no es lo mismo estudiar aquí que estudiar alla…vean el siguiente caso:

Después de andar vuerto loco Higüey entero, llego con Caro y con Milo, es decir La Familia, donde un veterinario, queda en la salida del pueblo, pero eso no es problema porque bregan con animales y a los animales les gusta el campo verda que si…bueno, cuando llegamos lo primero que Caro ve son dos jaulas to chueca con pare de conejo…pero no conejo dique conejo bonito y eponjosito…eto eran conejo atigueriao men, conejo mafioso, que lo habian deportao de fuera por bregadore, con cicatrice en la cara, trenza y arete y tatuaje y blin bline, asi recotao de la jaula y toa la vaina, en fin DO CONEJO DEL CAPOTILLO MEN… aparte de eso Caro ve do silla de monta caballo pero de esa que hacen con saco y hoja seca, osea, una vaina chuipi…Caro na’ma dijo: “Y ETO E? MIRA NI TE APEE!” y yo le digo “PERO MAMIS, VAMO A VEL QUE LO QUE…” y no apeamo…bajo a Milo y lo agarro de la cadena y cuando metemo la cabeza pa la veterinaria vemo un perro que yo al principio creia que era un becerro! ER ÑIAÑE QUE PERRON!! ESO E LO QUE SE LLAMA UN PERRO! PERO UN PERRO!!! EL CHAQUIL ONIL DE LO PERRO!!!

Entonce esa betia taba amarra de un etante y cuando esa fiera jalaba yo veia que se remeniaba la casa entera men…y tumbando vaina y el veterinario: “Puchi, tranquilo…quieto” y yo diunave pense: VENNNN ACAAAAAAA! Y ESE NOMBRE?! COMO TU LE PONE PUCHI A UN PERRO ASI?!?! E que ese perro era liga entre Roguailel, Pi Bul, Pator Aleman, Dobelman, San Bernardo y un Toro de lo que jalan caña…a eso perro asi le pengan nombre como: Brutus, Tanque, Caníbal, Trator, JolJogan o como yo queria ponerle a Milo: “Cinbinbin” pa que cuando llegue alguien a la casa y el perro le ladre, vocea DEJALO CINBINBIN! DEJALO CINBINBIN!!!

En fin, el asunto fue que a Caro no le cuadro mucho y si no le cuadra a ella, por ley no me cuadra a mi…pero tabamo considerando operar a Milo en esa veterinaria porque parece que saben brega con animale y tampoco e que aquí hay muuuucha clinica veterinaria…aquí hay Agroveterinaria por docena, pero eso e pa caballo, burro, chivo, vaca…y esas vainas e que si el caballo no puede camina PO! UN TIRO!

Entonce cojimo pa otra clinica veterinaria…pero eta fue totalmente diferente…taba en una plaza comercial, en medio de un Moto Pretamo y un Car Guas…y llegamo y la tipa que atendia nos dijo: “esperen un minutito que el Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” y yo pense: MIRA ESA VAAAALNA!! Que chuleria!! “El Doctor viene enseguida para que le expliquen su caso” CON FORMALIDA Y VAINA!!! en el otro sitio lo que nos dijeron fue: ECUSEME, DEJAME VENDELE DO LIBRA DE COMIA DE COTORRA A ETE SEÑOL, PA QUE TU Y YO SIGAMO HABLANDO” y men (y menas, pa que la mujere no se ofendan y me piquen), cuando llego el Doctor fue otra vaina tambien! Oh oh! E que en la mayoria de lo otro sitio habian un reguero e gente en chancletita y poloche…pero ete tiguere llego vetio de Doctor!! Con su kimono verde y toa la vaina…pero yo aun no taba convencido totalmente…hata que el tiguere nos saludo: “JELOU, COMO ESTAR USTEDE? EN QUE PODER AYUDARLES?” MEEEEEN!!! EL TIGUERE HABLABA INGLE MEN! Lo primero que pense fue: LA PUPU!!! EL TIPO E GRINGO!!! ETE HOMBRE SABE SU VAINA!! muchacho! El tipo agarro y empezo a eplicano esa vaina de castrar lo perro: “YO ASEGURAR A TI QUE ESA SURYURI, eh, em, ESA CIRUGIA NO SER DOLORUOSA, EN DOS DAIS, eh, em, DOS DIAS YA EL PERRUO ESTAR BIEN…” y yo pa’entro e mi: YEA YEA…MEN, UTE E GRINGO, UTE SABE HACE SU VAINA…YEA YEA…!

Al otro dia le llevamos a Milo pa que lo internara y lo DESBUÑUELIZARA…y e que aparte de que se le ve que sabe su vaina, porque oh oh! el tipo habla ingle y vite como doctor!!, pero aparte de eso el tipo me cobra 2mil peso meno que en lo otro sitio…en promedio cada teticolo de Milo sale a 1750 peso…

YEA YEA!!!

El pobre Milo…

Eñore, Milo se ha pueto rebelde rebelde y no hay quien lo aguante…tiene un record delicuencial mordedistico que eso parte el alma…mordio a una carajita (pero esa lo taba jodiendo, asi que TA BUENO), mordio a mi sobrinita Lizchancleta (que tanto lo queria, ahora le preguntan: “Liz, tu quiere a Milo?” ÑO!), a Rusbell el hermanito de Caro y para finiquitar, mordio a la mama de Caro…

Tambien hay un almohadita que la tiene AR COJE LA LOMA! No la puede ver…cada vez que la jaya mal pueta le brinca y la pone en toa la posicione…pero en TOA men! Boca arriba, boca abajo, de lao, acangrejiao, el helicotero, la voladora, el suple invertio…en fin, Milo ha sabido durar una hora engaranpinchao en la pobre almohada, dandole cajeta, y cuando acaba y suelta su “almohada/amante” se va de lao y se acueta boca arriba con lo ojo virao…NA’MA LE FALTA FUMASE UN MALBORO! E tanto la caña que le ha dao a la almohada que Caro la ha tenido que coser como tre vece porque le saca to el relleno a la pobre almohadita…

Pero ya creo que se le va a acabar el “suin”…porque damas y caballeros, vamo a CASTRAR a Milo…Ah po fijese que si…le vamo a dar MACHETE A LO COCO, CUCHILLA AL RAMILLETE, MOCHETA A LO TIMBALE...y e que me han dicho que cuando se ponen asi agresivo, lo mejor es tumbarle lo breiquel de la maculinida porque entonce ya no tiene las hormona revoltia…y yo pensando, OÑU! PERO CUALQUIERA SE AQUIETA DEPUE QUE LE MOCHAN LO VALIENTE! Ya no e lo mimo andar con ese vacio viviristico!

Tu te imaginas? Que por marcriao te quiten lo acompañamiento y te toque andar por la vida si na en el fondo? Que hata deberian hacerte descuento cuando compres pantaloncillos porque hay tela de sobra...yo le tengo pena al pobre Milo, pero na…el ya difruto con su almohada, asi que pa’lante…dicen que muerto el perro se acaba la rabia, pero aquí e MOCHO EL PERRO, SE ACABA LA RABIA!!!

La verdadera historia de Caperucita Roja

Había una vez en Herrera, una carajita muy bonita, pero chiviriiiiiiiiica. Su madre le había hecho una ropita roja y la muchachita no se quitaba esa ropita de encima, y vivia enseñandola en to lo sitio…tanto asi que todo el mundo la llamaba Tanguita Roja…

Un día, su madre taba viendo la novela y le pidió a Tangui, como le decian de cariño, que le compre 4 quiniela, do libra de bofe, quince peso de cilantrico, do Presidente bien fria y un paquete de Nacional mentolado y que le lleve uno chicharrone con frito de platano maduro a su abuela que tenia un cabare al otro lado del monte, donde tambien trabajaba…cuando iba saliendo la mama le voceo: TAAAAAAANGUI!! CUIDAO CON ITE POR ER MONTE!!! QUE ER LOBO ANDA POR AHÍ Y TU TA LOCA POR QUE TE AGARRE!!!

Tanguita Roja recogió la funda con los chicharrone con frito e platano maduro y se puso en camino...La niña tenía que atravesar juyendo el monte para llegar al cabare de la Abuelita, pero no le daba miedo porque ella habia brechao al lobo bañandose y taba loca por que se le atravesara...porque caliente que era la mardita!! Ademas, tenia que ir rapido porque le tocaba entrar a trabajar a las 8…

De repente FUAQUETE!!! aparecio al lobo, que era enorme (por eso queria Tangui que se le apareciera), delante de ella.

- ¿Ueips, mira tu, mamis…Psss…guey, pa’ onde vas carajita? - le preguntó el lobo con su voz ronca y sensual.

- Vol a trabajal…- dijo Tangui

- Anja ¿Y onde e que tu trabajas preciosura…?Eh mi amol?

- En el cabare de la Abuelita - le dijo Tanguita.

- Oh, de a velda? y que tu hace alla mamis? Si se puede sabel…

- Ay tu, tu sabe…yo me la buco…jijijiji…

- Se te nota si que tu te la buca… - pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.

- Eperame aquí pa enseñate como yo me la buco…dejame dentral a comprale una vaina a la mai mia…

Tanguita puso la funda en la yerba y entro al colmadon…

QUIERO!!!, purpero, dame 4 quiniela , do libra de bofe, del bueno!!! Quince peso e Cilantrico, Do Presidente vetia de novia y un paquete de Nacional Mentolado pa la mai mia!!! Y QUE SE LO APUNTE EN LA CUENTA!!!

Cuando Tangui salio se dio cuenta que el lobo se habia deseperao y se habia ido…

- Andaaaaa, el lobo me se fue, QUE VARNA!!!!! -pensó-, nada, vamono a laburar entonce...Eso si, que la abuela se pondrá vuerta loca cuando le lleve eto chicharroncito con platano maduro frito…porque a esa lo que ma le guta e un buen pedazo…de chicharron...

Mientras tanto, el lobo se fue al cabare de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la vieja, que taba borracha, le abrió pensando que era Tanguita…Un cazador que taba bebiendo en el cabare había observado la llegada del lobo.

El lobo se lambio a la Abuelita y se puso el babydoll rosa de la vieja freca, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Tanguita Roja llegó enseguida, cantando: LA DE LA TANGUITA ROJA!, LA DE LA TANGUITA ROJA!! toda contenta, porque MUCHACHITA QUE LE GUTE SU TRABAJO!!!!

La carajita se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada...

- ER ÑIAÑE!!! Abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes! TIENES ALGO ATORAO POR ALLA ATRA!?

- No mija, son para verte mejor…porque tu ere medio ladrona y no te puedo dejar sola con las joyases - dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Pero abuelita, qué orejas más grandes tienes!

- Pero y ven aca muchachita e mierda!!! E que a ti no te enseñaron a ser dicreta!!!! Son para oírte mejor - siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes! y pa’lante!!! PONTE BREISEL DE POR DIOS!!!!

- CARAJOOOOO!!! Son para... ¡comerte mejoooor! - y diciendo esto, el lobo malvado se jarto de que Tangui le preguntara tanto y se abalanzó sobre la niñita y se la devoró, de la misma forma que había hecho con la abuelita….asi, etilo porno…

Mientras tanto, el cazador se había quedado preocupado porque le habian cobrao de mas en el cabare de la abuela y creyendo que le podian devolver su cuarto, decidió echar un vistazo a ver si le resolvian en el cabare de la Abuelita…Pidio ayuda a un serruchador por si acaso no le querian devolver su cuarto y los dos juntos llegaron al lugar….Vieron la puerta del cuarto de la abuelita abierta y al lobo tirao en la cama, dormido de tan jarto que estaba…

El cazador entonce entro y voceo: DOÑA DEVUERVAME MI MARDITISIMO CUARTO!!! Y sacó su cuchillo y rajó en do la barriga del lobo…La Abuelita y Tanguita estaban allí, ¡vivas!....si pendejo, van a ta vivas! No leite que EL LOBO LAS DEVORO!! Fue por pedazo que se la jondio!!!

Las dos taban ahí pero igual que la melena de una china…MUERTECITAAAAAA…

Aquí se presenta un problema…y es que el cuento sigue de esta forma:

“Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de piedras y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísima sed y se dirigió a un estanque próximo para beber. Como las piedras pesaban mucho, cayó en el estanque de cabeza y se ahogó.”

Como se daran cuenta, con eso no puedo trabajar…pero asumamos que si…que un cazador le abre la barriga a un lobo, saca dos viejas, lo rellena de piedras, lo cierra de nuevo y el lobo ni cuenta se da…pero na…asi son los cuentistas…pero la vaina no termina asi…la jodienda sigue! Asechen…

En cuanto a Tanguita y su abuela, no sufrieron más…porque ya taban muerta! El lobo se las jarto a las dos…pero la mama de Tanguita estaba desolada porque se habian lambido a su mama y a su hija con to y la compra que habia mandao a hacer…entonces el cazador, al ver que la doña era la unica heredera de la vieja, se caso con ella y se puso a administrar el cabare…que paso a ser cabare-centro cervecero-colmado-cafeteria-comedor-banca-casa de cambio-guarderia de niños “LA ABUELA CON TANGUITA”…

En fin, el asunto e que VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!!! bueno, todos menos Tangui, la abuela y el lobo...que pensandolo bien, de los 5 personajes se murieron 3...asi que...

APENAS VIVIERON 2 FELICES PARA SIEMPRE!!!!

LLEGOOOO LA NAAAAAVIDAD…

“¿Que me llega a la mente cuando pienso en navidad? Bueno, Santa Claus, todo un viejo bonachon, con su barba blanca y sus mejillas rojas, sus lentecitos en la punta de la nariz, bien abrigadito en su traje rojo con el enorme cinturón negro, aterrizando sobre la casa con sus renos y preparandose para bajar por la chimenea. Me llega a la mente nieve, blanca y amontonadita en los frentes de las casas. Los niños formando muñecos de nieve, todo el mundo abrigadito caminando apretaditos. Los villancicos cantados a la perfeccion por el coro de la iglesia. Los adornos de luces colgando de los techos. Las calles serenas mientras caen copitos de nieve cubriendo todo como de algodón. Ah, que hermosa es la navidad…”


PERO EPERATE GUAN SECON PAPA!!!!


De que navidad del carajo e que tu me ta hablando!??!?!?!?! Porque esas vainas dique de Santi Clo no pue ser aquí…porque aqui si un viejo agarra y se pone un traje rojo un dia 25 de diciembre por la tarde, lo ma probable e que le de un yeyo del caloraso que hace aquí! Porque hay que decir la verdad, aquí la gente anda dique con abrigos en navidad pero e por moneria y vaina…ESO E PA ETRENA!! Y mas nada…aquí la temperatura se pone FRESCA, olgan bien, FRESCA, ni dique fria ni na de esa vaina…adema, aquí la unica barba parecia a la de Santa Clo e la de Hubieres…y dime si te puedes imaginar a Hubieres sentao cargando carajito pa preguntale: “QUE TU QUIERES QUE TE LLEVE DE REYE MIJO? JO JO JO” ¿entonces criatura, te alcanza la mente pa una vaina asi?! Asi que solo que estes en el play viendo un juego del Escogido vas a ver a un pendejo difrazao con un traje rojo arriba y ese sera la mascota del equipo…

y RENO? Que e jeso, RENO!? Aquí lo unico que hay parecio a esa vaina son lo chivo, y pa move ese trineo, que tiene ma ferre que un carrito e concho del km 9, encima de eso cargao de bicicleta, plei eteicion, casa e muñeca, juego e maquillaje, ecetera y con un viejo de 200 libra encaramao van a tene que buca como ochociento chivo!!! Y dede que Santa Clo agarre y le de el primer fuetazo a lo chivo dique pa que arranquen se jode la vaina, porque lo ma seguro e que se le rieguen lo chivo y le digan: “BIRE ‘IEJO E MIEIDA!! UTE JE TA VOIVIENDO LOCO E!!!! SUEITE ESE FUETE OÑU!!!!! QUE SUEITE EI FUETE E!! VA TIRA E NUEVO?!?! TIRA VEN!!! O SUEITA EI FUETE O DEJAMO ETA MIEIDA!!!!” y otra vainita sencillita…por cual chimenea e que va a entrar Santa Clo? Yo tengo 21 año y no he vito la primera casa con una chimenea de a verda en ete pais!!!

Nieve? Pero, NIEVE?! Pero y cual nieve?! Aquí ni ecarcha se hace! Ni granizo siquiera!! Aquí lo que puede caer e un jodio aguaceraso que te jorobe to la picada y lo plane de ese dia…AMONTONAITA!? Pero sera de basura que me taran hablando!! Porque esa si hay, y la basura de navidad e la ma jedionda del año entero…y que se puede esperar cuanto tu mecla lo siguiente ingrediente en una funda prieta? Asecha…cuatro paile de aluminio to empegotiao de la grasa que boto el puerco asao o lo pollo que prepararon, do pote sin tapar embarrao de mayonesa y cuatro libra de cacara de papa y zanahoria con ocho cacarone de huevo que son lo deperdicio de la ensalada rusa, una botella de ponche de oro, nueve plato blanco de lo que traen la uva y la manzana con su repetivo bollito e platico tramparente que como ta embarrao de pare de gota de ponche parece un condon usao, tre vagazo e naranja agria, to la sobra que babosearon pero que no se comieron en la cena, veinte vasos platico con pedacito e fruta del coctel y seis jumbo de presidente con el siempre presente fondito de cerveza que nadie se bebio por que se calento…cuando tu mete to eso, le amarra la boca a la funda y la pone en el conten, que esa vaina dura do hora fermentandose hata que llega un perro y ripea la funda eso e un solo mimerio…y depue que un perro ripea y riega una funda e basura no hay quien recoja bien esa vaina!!! siempre queda la marca del chipero de agua sucia en el cemento…

Y e ma! Gracia a DIOS que aquí no cae nieve!! Porque con lo freco que tan lo carajito de aquí dede que se jarten de hacer muñecos de nieve y vaina lo que se pondrian a inventar serian BIMBINES DE NIEVE!!! Tu te imagina tu saliendo de tu casa y jayes a el vecinito del frente, que e ma freco que un vendedor de CD pirateao, haciendo dique un JODIO BIMBIN GRAAAAAAAAAAANDE en la acera de tu casa!! Dique con pelo y toa la vaina!

OYE AHORA DIQUE VILLANCICOS!!!! Esa vaina suena a nombre de barrio de la capital…”donde tu vive Cosito?” “yo? EN VILLANCICOS 2do”…Aquí lo que se hace e AGUINALDO…que es sinonimo a bebedera y amanecia…porque esa vaina no se puede hacer a las 8 de la noche o algo asi, que uno ta en su casa cenando y vaina, eso tiene que ser a la marva 12 de la noche que uno ta cojiendo el sueño largo…cosa que me quille mas que esa vaina! dique yo entrando en sueño full y vengan uno desafinao: “A LA SARANDELA! A LA SARANDELA! A LA SARANDELA DE MI CORAZON!!! e que me dan gana de salir corriendo y partirle la tambora en la cabeza y guayarle la cara con el guiro!!!! Porque pa colmo aqui lo cantante del coro de la iglesia se sutituyen con uno galillos que nada mas dan para vendedore de aguacate, de mani tota, de coco de agua y de patele en hoja…

Aquí tampoco se inspiran mucho con esa jodienda de lo bombillito…aquí lo tiran encima de una mata ma o meno grandecita y como cayo asi quedo…INCLUSO! He vito casa donde na’ma le quitan la tapa de alante a la caja de bombillito y lo enchuflan asi mimititico como viene!! O lo engaranpinchan como se pueda en la ventana que da pal frente y ya…Eso na’ma e pa deci que tenian bombillito…

Entonces para finiquitar, en vez de calles serenas aquí lo que hay e una yipeta llena de bocina con el baúl abierto cada do equina…con la musica a to lo que da…y un reguero de pasolero atravezao y unos mardito loco levantando motore y pila de menore bebiendo y vagabundeando en el medio y por to eso me da una vaina que hace que a mi se me entre un desepero y un nerviosismo que no se me quita hata que al fin llego a mi casa y me acueto pero con el temor de saber que al otro dia voy a pasar por lo mismo de nuevo…

Y e que por tanta gente loca en el medio, andando por to lo sitio, bebiendo el dia entero, sin dormir y sin nadie que las controle e que a mi…NO ME GUTA LA NAVIDAD!!!

Vainas de Joligüu y vainas mias

Estas son una cuanta vaina comune y corriente que yo creo que hago mal, porque en las películas de fuera a todo el mundo le salen bien…yo no se si sea yo na’ma o eso le pase a to el mundo, o al menos a la mitad de to el mundo…pero hay par de cosas que yo creo que he pasado toda la vida haciendo mal, porque si comparo la forma en que las hacen en las películas, quedan totalmente diferentes…

Primero, tu ves que en las películas cuando se tan cepillando los dientes ni epuma hacen! Y si hacen es un chinininin que no se le chorrea por parte…en cambio YOOOOO! Desde que doy tre cepillazo ya tengo el baberio de EPUMA GOTEANDO…y si le hecho mucha pata de diente e que se arma un epumerio grande!!!! UN CANDAITO DE EPUMA SE ME HACE!!! Y no me vengan con que eso e que me cepillo con la boca abierta, porque me he cepillao con la boca cerrada y aun asi salen lo chiguete!! Que si cierro la boca es peor, porque la epuma en vez de gotear lo que hace es deslizarse por el cepillo y termino con la mano to embarra de pata e diente!!! Entonces, COMO CARACHALE e que se cepillan en las películas?!?!?!

Otra cosa, los desayunos de PANQUEI con huevo y tocineta que hacen por televisión…a mi los panquei de porra me quedan ma o meno, no dique REDONDITO REDONDITO, pero por ahí vamo…pero y el huevo? Con que marvao aceite e que frien eso huevo que no le queda quemao por parte!? con la vaina amarilla redondiiiita… a mi lo huevo frito me quedan con vainas marrones por abajo y comparado con la forma de los huevos de las películas, los mios son, minimo, familia del jorobado de Notredame…y las TOCINETAS!?!?! A mi tienen que venir a explicarme como ellos frien las tocinetas sin que se pongan to arrugaita y chiquitinininga…uno tira un ripio de tocineta en el caldero y lo primero que hace e etrujase y encogerse (no piensen mal…que los conozco!), en cambio la de alla quedan a to el largo…yo por eso deje de hacerme esos desayunos porque cuando terminaba lo que tenia era un panquei con forma de narga, un huevo frito que se cayo cuando chiquito y salio to anormal y una tocineta que parece un ombligo…

Otra…los perros de las peliculas y los perros de aquí no son la misma especie en ningun sentido…los de aquí son loco, como salvaje…porque yo veo que en las películas los dueños salen con sus perros a pasear y el perro va al laito de el dueño, sin depegarsele ni na, ni joder, ni le caen atra a las perras pa hacer frequeria, ni na de esa vaina…en cambio YOOOOOOOO…cuando salgo con el perro de mi casa dede que ese marvao animal ve que tan abriendo la puerta se vuelve loco y lo primero que hace e darme un jalon y llevarme arratrao por la cadena....e como nervioso que se pone…que una vez pense dique: DEJA VE SI MI PERRO E COMO LO DE LA PELICULAJES…y lo saque sin cadena…mire vale, cuando ese individuo se vio suelto en la calle yo na’ ma vi el polvazo de cuando doblo la equina…y pense: ER FUEEEEETE!! DEJA LLAMARLO PORQUE YO VEO QUE LASSIE SE VA LEJO, LA LLAMAN Y VUELVE JUYENDO…y cuando veo que pasa vandiao de nuevo frente a la casa, con la lenguasa afuera y muerto e risa, cayendole atra a uno pollo de un vecino empiezo: JONY!!!!! JOOOOOOOOOOOOOOOOOOONY, JOOOOOOOOOONY…y veo que el perro se para, se voltea, me mira y yo pienso: LA PUPU! MI PERRO E INTELIGENTE!!! pero entonce el jodio perro pone cara como diciendo: TU MARDITA MADRINA SE VA A DEVOLVE BUEN PENDEJO!!! Y de un flifla se volo el patio del vecino y na’ma se veia el plumerio y los pollojes pidiendo auxilio…a las dos horas volvio con un pollo entre la boca…

DIME TU CUANDO TU HA VITO A LASSIE O AL COMISARIO REX DIQUE ATRA DE UNO POLLO!?!?!?!?

Inventos que mejorarian el mundo...

Lo que viene a continuación es un par de vainas que no se han inventado pero que pienso yo que nos harian la vida mas facil…muuuuuuuuucho mas facil…como por ejemplo:

Un bebedero que en vez de tu tener que tirarte el botellón de agua al hombro pa ponerlo boca abajo, hacer un reguero de agua y machucarte un deo…nada mas sea que le pongas una manguerita al botellón y ya…ma na…porque no entiendo cual fue el genio que puso que el botellón tenia que ir bocabajo…yo apueto que ese no fue ni chino ni gringo, averiguen pa que vean que el bebedero lo invento un Hungaro o algo asi…

Un cortaúñas que tenga la forma de la uña entera o al menos que sea ajutable…me explico…que no sea dique que tu tengas que apretar el cortaúñas cuatro veces pa cortar la uña del deo gordo del pie iquierdo…que na’ma sea tu ÑAQUETE!! un apretón y se fue la uña con to! Eso hace falta…

Esta va en serio…pregunto yo, después de que uno va a vaciarse en el inodoro, cuando acaba y se da higiene por alla…a quien le gusta ver los papeles ya to marcao, usados y con sus respectivos guallones to abalsao en el zafacon? Que aunque el zafacon sea de lo que se tapa como quiera sale su güelorcito…No seria mejor un zafacon moderno, de metal, asi tenologico, que dede que sienta que hay un papelito jediondo aentro agarre y se cierre el mimo y le prenda fuego a to lo que tiene aentro? Que tu na’ma oiga eso papele embarrao de abono achicharrandose ahí aentro…que nada ma quede la cenicita en el fondo y asi uno no queda con un cubo lleno e papele untao de pupu contaminando el baño entero…entonce mejor que coja fuego aentro y se vaya to esa vaina…E O NO E?!

Otra vaina que revolucionaria la forma en que la gente se afeita e que inventen un eprei y un piojito comemoño que funcione de la siguiente manera: tu compra el combo de eprei y con sus capsulas que contienen 5 piojito comemoño en cualquier ditribuidor autorizado, depue cuando vayas a afeitarte lo que tienes que hacer es fuetearte un chiguete de eprei entre los pelos que quieres tumbarte y luego destapar una de las capsulas que tiene aentro el piojito comemoño pa que el se coma to lo pelo que queden embarrao con el eprei…eh, que tu cree? Ta apero esa vaina e? ya uno no va a tene que saca tiempo dique pa afeitase el sobaco…yo podria ahora mimo ta sentao ecribiendo eta vaina con lo sobaco untao de eprei y con el piojito comemoño dandose jartura…tu te imagina esa vaina! un palo seguro!!! Eso seria to el mundo comprando SU COMBO DE EPREI Y PIOJITO COMEMOÑO YILE MACH TRE!!!

Dando pedale...

Taba ecribiendo de otra vaina y al mismo tiempo hablando con mi amigasasasasasasasasasa y pana full Kar Kar, a la cual le tengo un cariño aqueroso, de eso de a verda…y hablando tocamos el tema de cómo seria que nadie tenga carro…que no existan los vehiculos…que eso de Toyota, Honda, Mercedes Benz…na de eso existiera…

Ustedes se imaginan que no existan guagua de la Omsa, ni Fenatrano, ni Conatra? Y que lo que exista sea una bicicleta laaaaaaaaaarga, con mucho silline y mucho vaina de da pedale…que to el que se monte empiece a da pedale de una ve…tu te imagina!? Dique por la Kennedy con Gomez un tapon porque hay una bicicletonga de esas queda por falta de pasajero, que el chofer no da ma ya y no pue segui dando pedale…

Dique tu pa la uni en tu bicicleta, pone lo libro en el canato y a da pedale se ha dicho…y los jevitos con sus bicicletas racing: con un reguero de fleco de colore pegao en lo puño del timon, que cuando van rapido lo fleco van vuerto loco pa to lo lao por la brisa, con los rayos lleeeeenos de vainitajes de platico y hata un pedazo de pote pegao atra que roce con la goma pa que suene FFFFFFFFRRRRRRRRRRRR…UEEEEEEJEEEEEEEEE QUE BICIRACING!!!!!

Tu dique con la novia que van a cenar y vaina y tu la pasas a buscar por su casa y le digas: “MI AMOL, VEN QUE TE PUSE UN COJINCITO EN LA BARRA!!!” o dique “NEGRA, SUBETE EN LO CONO VEN PRECIOSA!”...y ella se engaranpinche en sus conos y coja lo mas echadora de vaina, curtiendole los ojos a las que van a pie o dando pedale en una bicicleta de la Omsa, esa chusma…porque ella si anda bien monta carajo!

Porque esa seria otra cosa, las bicicletas te darian status…por ejemplo: si andas en una bicicleta de esas vieeeeeeeeejas, que el frente parece como una cabra, es que eres un arrancao, porque eso es lo mismo que andar en un Corolla del 82…si andas en una BMX niquelada con el sillin azul o rojo, eres un jevito racing…si andas en una MONTANBAI, tas muy bien montao, porque eso equivale a Yipeta…que tienen su clasificacion igual que las yipetas, porque una MONTANBAI de 4 cambios es igual a una yipeta ma o meno regular, que funciona pero que no e dique una vaina aperisima y full, si lo que tienes es una MOUNTANBAI de 6 cambios ya la vaina va cambiando, es como una Montero, Prado o Lancrusel del 2000 pa’ca y si andas en una MOUNTANBAI de 8 o 12 cambios eso e de cadillac, hummer, bmw, mercedes o lanrovel pa’lante, lo ma mejol!

A mi me gustaria que algun dia aquí al menos un dia a la semana o al mes aunque sea, obliguen a to el mundo a dejar lo carro trancao y salir en bicicleta en las ciudades, que paz y tranquilidad se tendria, a excepcion claro de los marvaos biciracing con sus platicos en la goma haciendo FFFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Mai Vaiografi - Capitulo I

Esta es como quien dice, mi biografia…es ma o meno una forma de asegurar que se escriba porque al ritmo que voy creo que nadie mas la escribira…a menos que termine siendo dictador de esta media isla…no se rian, nadie sabe si se arma un brejete…

Pero bueno, aquí empiezo…

Mi señora madre me dice que yo era jodon dede la barriga, que eso era dando pata el dia entero entre la barriga…pero era que ya el sitio me taba quedando chiquito, yo naci de 9 libra y media, imaginense!! Nueve libra de carajito entre una barriga! No digo yo!!!

Al fin naci…fue en La Romana un dia 1ro de febrero del 1987 …ese dia sera siempre recordado por las personas que nacieron ese dia y por ma nadie...pero en fin, naci en la clinica del Doctor Canela, yo me acuerdo porque oi a la enfermera vocear: DOTOLLLLL CANELAAAAA JUIGA, VENGA A VE QUE COCHITA MA GONITAAA...si, yo naci chulo, rubio y moño bueno, depue me dañe cuando cumpli 5, pero na…pero ya yo taba afuera men, 9 meses viviendo to embarrao de sangre y comiendo por el ombligo y sin cagar!, pero ya al fin me sacaron…y me pusieron Josmel, si, yo tambien me pregunto ¿COMO?...y es que a nadie le paso por la mente ponerme nombre de gente en vez de compañía distribuidora de melaza...mi papa se llama Domingo y mi mama Antonia, que ahí me podian poner: DOMINGO o ANTONIO! Pero nooooo…pa que?! Eso e muy normal…tenian que ponerme Josmel, pa que to el mundo me diga, YOSMEL, YOSMERI, ROSMERI, JOSIMEL, JASMEL, JOSMER…pero na, asi me pusieron y me senti mas conforme cuando al par de mese descubri que mi hermano se llama Joslin Alias Joselin o Joselyn o Yoslin…mi hermana se llama Juanda Mariel, tambien conocida como Wanda Mariel, Joanda Mariel, Joanna Mariel, Wanda Maria, Joanda Maria, Joanna Maria y hasta Juana Maria…ya puen saber…

Pero volviendo a mi...me sacaron de la clinica y en mi casa me encontre con que tengo dos hermanos! Oye esa vaina! Do pa uno!! Eso era “BEBE, BEBECHITO…AGU GU GU GU” a toa hora!! To el mundo queria ver al bebe…y el bebe que na’ma queria comer y cagar tranquilo…pero na…me crie ma o meno…empeze a gatear temprano, pero me vi con el problema de que la casa donde me crie era de dos plantas… y pa eso dia vi la película de Rocky IV cuando el se va pa la nieve e entrena pa pelea con el ruso entonces yo tambien me fui a entrenar pa camina y subi lo ecalone y cuando me dejaban dique durmiendo yo empezaba a hacer ejercicio en la cuna y vaina, pero no tenia nieve asi que cagaba toa la cuna y esa era mi nieve…y eso era pechada y sentadilla y toa la vaina…hata que camine!! Mielda men! Al fin a lo 10 mese ya yo iba como borracho chocando con to! Pero caminaba!! Y me etrallaba que eso partia el alma y me partia la anatomia!! Imaginense, en una casa de do planta a cada rato taba yo subiendo la ecalera y cuando llegaba miraba pa’bajo y veia esa vaina tan alta y yo tan chiquito y volvia y miraba esa ecalera aaaaaaaalta y yo chiquitininingo y TRUCUTUCUTRUTUN TUM pa bajo rodando iba yo! Men, hubo un tiempo que me jondiaba diario…tengo la cabeza toa marca de lo etrallone…un dia de eto me puse a conta y conte 12 partia, sin contar las que eran una arriba de otra…pa eso dia se gato alcoholado hilo y limon con sal que eso no tuvo madre…HATA DECUENTO ME DABAN EN LA CLINICA POR SER TAN BUEN CLIENTE!!!

Cumpli los 3 años se jartaron de mi en la casa y me mandaron pa la ecuela…todavía me acueldo de mi mama parada en la galeria y yo montao en el carro e papi gritando como un degraciao, con la tre agua, lagrima, moco y baba…”AY MAMI YO NO QUIERO I PA LE ECUEEEEEEEEEEEEEEEELAAAAAAA” y adivinen que? Fui pa la ecuela…y ahí empezo mi vida estudiantil…me volaron el kinder, hice pre-primero, me volaron primero, y ya yo taba en segundo…fijese ute! Que etrella de etudiante! Y asi segui, a los 5 años en segundo fui Cuadro de Honor del colegio, en 3ro tambien, en 4to tambien, en 5to tambien, en 6to tambien, en 7mo tambien y en 8vo tambien, taba jarto ya de esa vaina…yo era lo que se llamaba un ejemplo de muchacho, iba a la ecuela, me sentaba alante, mi amiguito eran lo profesore, volvia a mi casa, me trancaba a hace tarea y hata el otro dia, duro un año ma en esa vaina y me cortaba las venas con una tarjeta de llamada…

Eñores, pa eso dia yo pesaba 60 libra y 30 eran de cabeza na’ma, media como 3 pie y era del color del dolal, asi como verdoso…UNA VAINA RARA MEN!!!!!! Por que con tanta etudiadera y mi afan de aprende vaina nueva no tenia tiempo pa juga pelota ni na de esa vaina, taba color tranparente del poco sol que cojia…yo taba en la ecuela por la mañana y cuando no taba en una ecuelita por la tarde, taba en el ingle o en la clase de computadora o en la clase de pintura y entonce en la noche por un tiempo eran clase de guitarra o de bateria, que al final no toco ni guitarra ni bateria, ni me guta habla ingle, pinte un solo cuadro y mi mama lo tiene en la sala atra de un etante…como quien dice, to eso lo etudie de valde…yo creo que era que querian ta tranquilo en mi casa y me apuntaban en to lo que apareciera…de casualidad no me apuntaron en una ecuela de cocina o de bordado!!!…pero casi casi la vaina taba por cambiar…

FUAQUETE!!! Llegue a 1ro de bachillerato, me apuntaron en la San Jose y me toco con el grupo e gente con los apodos ma raro, yo me rio solo a vece na’ma pensando en los marditos apodos que teniamos…asechen como se llamaban mis compañeros de secundaria…que con razon no serviamo ninguno, porque con eso marditos apodos no hay quien salga bueno…

Carlos: Pala, Palita, Carlanga, El Pala…

Jose Angel: La Cuera, Ñañe, La Cuera Gil…

Cristian: Cabeza, Cabezin…

Pedro: Donastor, El Peje…

Juan: Juan BB…

Manuel: Manuelo, Manuelin, El Güevo, Rojas…

Juan Carlos: El Duncan…

Joel: Cuervo Jhon, El Cuervo

Enmanuel: Güevi…

Y yo…bueno…el primer dia me preguntaron como me llamaba y yo pense: “andaaaaaa, que vaina!, porque to el mundo tiene que preguntar eso!? NO PREGUNTEN NOMBRE OMBE!!” y dije: JOSMEL… ”Que?” “No, que como te llamas, no donde trabajas” -ME LLAMO JOSMEL- “Como?” “YU PIKA ESPANI?” J-O-S-M-E-L… “mire, mire, mire…ute se va a llamar MOMEL…” y ahi no se acabo todo…me decian MO, MON, CEBE, CEBERRI…y lo mas chulo de todo es que yo taba contento con mi nuevo nombre! Hata en los examenes, NOMBRE: Josmel “Mo” De la Rosa... que ahora que lo veo bien, ese nombre e como de boxeador peso pluma bastante kukika…

Se acuerdan que yo era un estudiante perfecto? Si? Pue olvidence de eso…que en el bachillerato fue que se armo el deperpeje… pero eso sera ya depue, pa otro capitulo…porque se va a poner demasiado largo y tol cansao…me lo acuerdan…

10 vainas que bajan la pasión…

Esta es una litica de cosas que yo apuesto lo que sea que le tumban el amor y el deseo a cualquiera...

Fuimonooooo...
1- Que tando bien acaramelao y calenturiento, al darle un beso en la oreja a tu pareja, te sepa salao…

2- Que en plena emburujadera ella te diga: “GUAY, PERATE, VOY PAR BAÑO QUE ME ENTRO UN DOLOR E BARRIGA” y tu, desde la sala, oigas el reperpero intetinal…

3- Que al agarrarse de manos tu sientas una berruga con pelo que tiene al lao del miñiqui…

4- Que en medio de la accion te encuentres con un tatuaje que tiene el nombre del primer novio (a) de tu pareja…

5- Que cuando vayan a la cama y le quites los zapatos, el sicote picoso que tiene te tumbe lo pelo de la nari…

6- Que cuando ten en su asunto, en su vaina intima, tu fajao como un burro, creyendo que la tipa ta gozando ma quer diañe, ella te salga con un: “MIELDA, ESA MESITA SI TA SUCIA” o “MIRA, VAMO A TENE QUE PINTA EL TECHO, QUE SE TA DECACARANDO”...

7- Que cuando empiecen con la calentura y le den inicio a la encueradera, el o ella se voltee pa quitarse lo interiore y tu le veas una raya marron medio a medio del panty o boxer…

8- Que mientras esten en una posición medio dificultosa, de esas que hay que hacer par de pechadas antes pa calentar el cuerpo, ya metio bien en accion tu notes como una bolita brinco y choco con la pared, cayo en el piso y rodo pa abajo e la cama…y tu “Oh y esa vaina?” y ella se voltee y te diga, asi a lo foquel, “MORE, MIRA A VE SI TU JAYA MI OJO DE VIDRIO QUE SE ME SALIO DE TANTO REMENIONE PAPI…BUCAMELO PA QUE SIGAMO...”

9- Que mientras esten en caricias y prendedera, cuando tu pareja este dandote besos en el pecho y vaya bajando AAAAAACHUUUUUUUUUU!!! Te de esa etornuda entre el ombligo…pero un etornudo!!! deso que vienen con “eprei de baba”…

10- Y por ultimo, que tu te esfuerces dique haciendo una cena con las vainas mas romanticursilescas que puedan existir, que por poco coje fuego la casa por el velerio que prendiste y el reguero e rosa deperpaja que hay en el piso…y cuando tu pareja este entrando, que esta acabando de llegar del trabajo, sin saber nada de tu sorpresa, lo primero que haga e que se fogone tre penca e PEDOS (porque como ya dije antes, no se dice PEO, que esa e una palabra muy fea, dique PEO…señore, por favor, no es PEO, no digan PEO…Ay che! Dique PEO…yo nunca digo PEO…por ma aqueroso y jediondo que sea el PEO, nunca dire PEO...), pero asi to jediondo a guandule de cuatro dia, de eso que son bulloso, pero DURO y toa la vaina…racandose la narga y to...

Digame uno si vainas asi no lo apean de toda nube chiviriquil y putiresca, ni lo enfermo "sesuale" siguen con animo depue de esas vainajes…LE TUMBAN LA INPIRACION A CUALQUIERA!!!

Mis primeros trabajos...

Yo no soy muy conocido por andar ofreciendome a trabajos y vainas...no e que sea vago tu ve, pero a veces me gusta evitarme la fatiga…si hay que hacer algo yo lo hago, pero si no encuentro que hacer tampoco es que me gua pone a bucalo…pero si, yo trabajo…algo, no mucho…pero trabajo…

Bueno, el asunto es que hoy mientras andaba con La Familia, Nureicion, Audry y Nega, me llego a la mente algunos de los primeros trabajos que he hecho en mi vida...los mas raros…y e aquí la lista de los 3 que me acuerdo…

Cuando carajitititico mi papa me pagaba 3 pesos por cada 10 collares que ensamblara para la tienda…eso era cuando yo tenia como 9 o 10 años, y desde que me daban esos 3 pesos me mandaba como un loco viejo a comprar un pancito con queso derretido que vendian en la esquina…ese fue uno de mis mejores trabajos y de los mas seriecitos tambien…porque yo trabajaba na’ma cuando me daba hambre de pancitos…ahí descubri que se trabaja por el sueldo y no simplemente por trabajar…oilgan que eminencia yo! A los 9 años pensando en escribir un analisis titulado La Mano de Obra en los Regimenes Capitalistas de la Region Caribeña a Finales de los 90…y pensando tambien en pancitos…

Otro de los trabajos que recuerdo fue una vez que me pusieron de castigo por que se me quedaron par de materias en la escuela y me mandaron para un taller de un conocido de mi papa…ahí nacio mi aficion por los carros…pero tambien me nacieron un reguero de cayos en las manos porque resulta que el dueño del taller estaba construyendo su casa arriba y mandaba a to’ el mundo a subir blo, mecla, varilla, cemento…men, yo como quien dice construi esa casa! Yo fui dique a mecaniquia y sali albañil! Eso era to lo dia subiendo blo y un jodio haitiano (no digo “haitiano” en forma despectiva, si hubiera sido de Colombia, le diria colombiano, yo no tengo la culpa de que el pais de al lado tenga un nombre feo y un gentilicio que parece malapalabra…pa que no digan depue…) voceando dede alla arriba: “AL BLANQUITE, QUE ME TRAIGUE UNA CUBE DE MECLE!!!!” “de que?!” “DE MECLE, MECLE MECLEEEEEEEE!!!” “ok, ya va moreno” y el seguia “MUEVE MUEVE BLANQUITE, TU PODE MOVE MA RAPIDE PAPA!!!!”…cuando eso mi desayuno era un refreco rojo y do macita o una guarina con salami…ya utede se pueden imaginar, eso era lo mejorcito que tenia ese trabajo…

El otro trabajo que recuerdo, no era tan trabajoso, era medio raro, pero comodo…eso fue en mis tiempos de estudiante de ingenieria en la uasd, al principio, por alla por la decada del 2004…cuando eso yo era peaton y cojia guagua publica pal apartamento, resulta que habian dias que yo tenia clases de 7 a 10 y de 12 a 2 y por no coger la brega del viaje, me quedaba en la uni, vagueando, chilin, relajando, jodiendo, lo que apareciera…pero resulta que en ese lapso a veces me daba un hambre de esas que cuando tu agarras la cuchara pa come te da temblorina, y debido a eso yo me jartaba lo cuarto del pasaje, me lo jartaba jartao men, pero JARTAO…agarraba y compraba 2 chimi de uno to aqueroso que hacen por donde taba la segunda puerta, aqueroso pero sabroso…y depue me ajutaba do empanada de res y dique pa comer sano, me ajutaba una de vegetales…el asunto era que me quedaba sin ni uno…pues entonces lo que hacia era agarrar y coger para la facultad y sentarme en la entrada y elegia mi presa, siempre mujeres, porque las mujeres cojen mas pena y les fogoneaba un: BELLA, NO TENGO CUARTO PAL PASAJE Y YO VIVO EN GUERRA, AYUDAME CON ALGO CORAZON, LO QUE SEA MI AMOR, YO COJO HATA GOLPE QUE TU ME DE, PERO E QUE NECESITO IRME PA MI CASA, AYUDAME POR FAVOR CARIÑO…y CACHIN! Me daban 5 peso, 10, hata el pasaje entero…na’ma con decirte que a veces yo volvia a jartarme con lo que me daban y me sobraba cuarto…asi tranquilongo en ese trabajito hacia yo mis 40, 50 pesos en media hora…

ATENTO A MUELA, MUJERE Y PENA…

LOS RACING

Eñore, ese mundo de la modificacion de los autos es grande, diganmelo a mi que ya sude mi fiebre de esa vaina…y do vece!! Y en esos pares de años en que estuve algo sumergido entre eso de aros, luces, rotulaciones, accesorios me di cuenta de que ese deseo de tener un medio de transporte personalizao y chulo ta como muy caro…porque según el viejo mio, en su campo el muchacho que tenia un mulo o un caballo taba dique acabando…depue llegaron la bicicleta, patine, patineta…depue lo motore…depue lo carro viejo, pero ahora son lo carro nuevo o al meno seminuevo con 100 mil peso en pieza…pero eso no es el punto…el punto es este “.” vieron, ese e el punto…

Ahora después de esa pequeña pila de mierda que hable ahí arriba, voy a explicarles como funciona, en resumen porque tampoco e que voy a hacer un etudio profundo, la mente de un racing…

Lo primero es la forma de conducir del tiguere racing…eso e pa’tra ata lo ultimo, que tu lo ve dede afuera y cree que el carro va solo…hay alguno que son menore y son chiquitico y na’ma ven el guia, lo semáforo y lo palo e’ lu, depue, ma na… y entre esa jevitada racing se dan lo mejores conductores, porque si a la 12 de la noche se puen mete a 160 al tunel de la 27 sin poder mirar bien pa’lante, imaginense cuando ten ma grandecito y vean bien?!

Miren por ejemplo a Meztizo009 (el degraciao se llama Pablo pero asi e que le dicen…) un menorcito que vive por Gazcue, que tiene el pobre corollita ’00 de la mama, acabao…a ese pobre carro le suena to meno la bocina…y e que el mentao azarosito se la ha cojio con hacer ceritos, quemar gomas y poner el carro de lao por lo predio del teatro nacional…y a toa hora…tu puede ir a las 10 de la mañana y ahí ta el condenao…a las 12, tambien…a las 3, tambien…a las 8, a las 9 tambien…a las 10 no, porque es menor y lo mandan a acota…ya yo cuando cruzaba por gazcue me la pasaba tocando bocina como un loco, en toa la equina, no vaya a ser que ese degraciao saliera guayando en una equina y me aplatanara el frente del carro de un yaguaso...miren, ese pobre carro, que lo americano que lo diseñaron lo hicieron pensando que el carro iba a ser tratao ma o meno aceptablemente bien, para hacer la compra y pa ir al trabajo, pero no…la primera y ultima vez que me monte con meztizo ibamo hablando como la gente, yo no tenia idea de lo que el trapo e vale tenia pensado hacer y voy chilin…”no men, el carro mio na’ma e pa ir a la uni” “Que si men?” “si, porque tu sabe, mañana…FRUUUUUUUUUAQUETEEEEE!! ahí puso el hombre el carro de lao entre una equina y ahí toy yo dando vuelta entro ese carro que eso parte el alma…del marvao suto me tire como tre “pedos” (asi e que se dice, porque PEO suena muy feo, dique PEO…no digan PEO, es PEDO…no PEO…aprendan de mi que nunca digo PEO…no digan PEO)…y cuando ya el carro se para, que quedo yo boca abajo y asutao porque crei que me habia cagao, veo al degraciao muerto e risa dique “OH PERO MEN, PERO Y QUE FUE? NO TABA AGARRAO?”…Meztizo, AZAROSO!

Otra vaina que tienen los chicos racing es que cuando ven un carro que ta bien, que ta duro, que ta chulo, greña, lo miran como de lao y de una ve saltan con que tienen un amigo que tiene un primo que el vecino del cuñao tenia un carro que taba ma apero y que corria ma que ese…tambien hay que ver la confianza que se tienen los racing…porque aunque un americano duro 10 años estudiando fisica, dinamica, quimica, diseño y calculo para poder hacer un carro que sirva, que funcione como e, al 100%...construyendolo con las gomas adecuadas, con el motor bien calibrado y los amortiguadores que aseguran la comodida…cuando lo agarra un racing que lo lleva a un taller donde un tipo que aprendio mecanica arreglando bicicleta, lo primero que hace es cambiarle las gomas, ponerle un turbo, y mochale por la mitad lo amortiguadore pa andar por el piso…miren, no hay vaina mas incomoda que andar arratrao en un carrito…yo no se si e que ya yo toy metio en las 4x4 pero eso de andar barriendo el piso entre los hoyos de la capital y de higuey no me cuadra ya no…antes si, lo admito, pero ya no…

Ayer me sente a ver un carro de un amigo que esta empezando su fiebre racing y les voy a decir que no se como carajo yo aguantaba, después de dar una vuelta con el sali del carro con tres dolores…lo primero era que andabamos con tres bullas, la de el mardito musicon a toa, la del jodio muffler que sonaba como un avion y la de nosotro do hablando voceao porque las otras dos bullas no nos dejaban oir! Ahí me dio el primero: dolor de cabeza… como el carro taba bajito no podia casi amortiguar y eso me debarato lo poco riñone que tengo y me llego el segundo: dolor espalda...y el tercer dolor, como el carro tenia un turbo el azaroso andaba a toa, cuando me baje del carro me di un jodio mareo y un dolor de barriga que casi goteo…mire vale, yo le voy a decir la verdad…lo carro racing son bonito, agresivo y perrone…pero esa vaina e pa jovene…ahora lo mio es 4x4!! VAMONO PAL MONTEEEE!!!

Fotocronica de una jartura...

Esta es la descripcion de la victima...
Ahora de perfil...

Aqui vemos ya cuando me le toy aproximando a las proximidade del lugar...El momento antes del ataque...
Y como ete blo e visitado por ñiños gua volar el pedazo del deguañangue...adema, no habia quien me tirara foto y no me iba a para de come pa jode con camara...aqui ta como quedo el lugar de los hechos...Y por ultimo el estado de preñez en que quede...el ombligo tuvo a punto de saliseme pa'fuera...


Iba a pone la foto de la diposicion del cadaver, pero decargue el toile sin quere...otro dia sera...

Leyes chivas...

No hay inpiracion…asi que lo que voy a hacer es escribir lo que pienso cuando leo disparates como el que viene a continuación…

Yo no se si esa vaina son de a velda o no…pero me lo mandaron y perdi el tiempo leyendolo, asi que pierdanlo utede tambien…mis comentarios van en negrita y cursiva, entiendase, en letraje ma ocuraje y recotaita…

En Alemania existía hasta hace sólo unos años una ley de inmigración que dice que alemán es todo aquel que lleve sangre alemana. O sea que si usted nació en China de padres nacidos en China y de abuelos nacidos en China, pero sus bisabuelos son alemanes usted es alemán, aunque no sepa hablar la lengua de Goethe ni tenga idea de donde queda Berlín…(y que? Aquí yo conoco uno que nacio en haiti, en la puntitica de aquel lao, sus papases son de haiti, abuelos de haiti, to’el mundo de haiti, dice PELEJILO, vende coco de agua, le dicen EL TOLETO pero tiene cedula de aqui y se llama Ramon De la Rosa y Carpio…si, igualito que el obipo de santiago…)

Otro ejemplo de leyes absurdas son las que existen en Londres, donde es es ilegal montar en un taxi si se tiene la enfermedad de la peste (AY CAÑAJO! Y tu cree que yo siendo taxita voy a montar un “petoso” en mi carro mio de mi propieda?! MIRE OMBE!! Aquí apean gente de la guagua por tar malcriao sobacalmente!! NO DIGO YO CON LA PETE!!)

En la ciudad estadounidense de Boulder, en el estado de Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad (osea, que alla, pal dia de Accion de Gracias, donde se come pavo, hay que irse pal campo a matalo?...”mi amor, prende el carro y juye que hay que coje pal monte a mata el pavo…”)

En el estado de Kentucky es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo (anja, a ver…una basuca no, pero entonce si yo llevo tre pitola, una ecopeta cañon corto, un colin, do machete y un lenguemime sin que se me vean, toy legal? que no se enteren lo tiguere de aquí de esa vaina! que se mudan to pa Quentoqui Frai Chiquen!!)

Por otra parte, en Gran Bretaña, un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él (anja, y si el tipo anda a pie? O si el tipo e manco de la mano iquierda? Con la derecha e que se apunta adema...)

En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación (me da la impresión que como que par de gente acaba de borrar INDONESIA de su lista de lugares por visitar…) y en el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía (Vieron!? Y depue la mujere se queja de que no la tratan mejor que a los hombres! Los hombre tenemo que tene carro pa pode mia en la calle y utede donde le de la gana! Quejense ahora!)

En Ohio la tienen muy difícil por que es ilegal tener un pez borracho (como carajo se emborracha un beta? Hay que averigua esa vaina…Gua compra tre gupi, do beta y una chatica de brugal...depue le digo como me fue), en Alabama es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo (de verda?)

A continuación algunas de las leyes absurdas quer pululan por el mundo.

Francia
Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril. (aquí si la llegate a besa, dale pa’lla que to eso e tuyo!)

Dinamarca
Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el doble de la condena (osea, que si yo toy preso y me logro fugar, to ta bien, to ta “gu”, pero si me agarran me cantan el doble de año por tar de pendejo y dejarme agarra´?)
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el. (ni tirar tiro pa onde la gente, ni echarle trepasito al café de lo profesore, ni cortarle el cocote a una vieja con un cuchillo de mesa caliente…)

Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución. (y entonce? se puede o no se puede?)

Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin seguro serás multado.(eso ta bien, que eso e una provocación a lo ladrone! que le pongan otra por pendejo ombe!)

Cali, Colombia
Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto (MIRE OMBE!!?? TAN LOCO EH?! Dique la doña diciendole: “Mi’ja, etericate bien…asi noooo, pon la pierna pal otro lao…mira, muchachita no me haga pasa verguenza frente a ese señor!...volteate! ...asiiii, tu ve…”)

Oregón
Prohibido silbar debajo del agua. (y cagar pa’entro y comer por la nari)

Líbano
Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la pena de muerte. (ACO CHECO FO!!)

Camboya
Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo. (E pitola de a verda o nada!)

Singapur
El sexo oral esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento. (ok, alguien que me diga que otro sentido tiene el sexo oral aparte del entretenimiento? alguien lo ha hecho por deber? o por que era una responsabilidad? Por favor, alguien?) y está prohibida la pornografía (como caracha, en un pais que se llame SINGAPUR, prohiben la pornografia? NO OMBE NO! CAMBIENLE EL NOMBRE ENTONCE!!!)

ERDIAAAAPOSITIVAS DE CARO...

Aqui vaaaaaaaaa...

Eso e una pila e foto con lujitos que Caro junto y subio a "llutu"...



Ma tardito voy a ver si subo el video de la vaina en si, osea, del asunto en su buena, es decir, del jolgorio encendio, entiendase del cumpleaño...

Na’ma me pasa a mi

Antes de todo, quiero decir que hay gente que sirve pa una cosa y no sirve pa otra…por ejemplo, yo sirvo pa conduci y pa come pero no sirvo pa leer un libro entero en menos de un mes y tambien comprobe que no sirvo pa metrosexual…y es que en esa vaina se coje demasiada brega…yo no sirvo pa ta dique dandome cache, sacandome las cejas, haciendome manicuri y vainas raras…yo no soy un aqueroso, pero tampoco me guto yo mimo…pero bueno, les contare lo que me paso anoche…

Yo toy acotumbrado a bañarme justo antes de acostarme…el asunto e que decido dique lavarme la cabeza anoche, que usualmente es cada dos dias con el siguiente procedimiento: champú cualquiera, y si aparece rinse, me echo un chin, pero eso e si apareceeeeee…el resultado de esa etrujada de cabeza era que lo moño me quedaban, como me explico Caro, reseco, quebradizo y sin brillo…yo a eso le digo MOÑO OREGANOSO, pa simplifica tu ve.…

Pero el asunto fue que anoche se me metio un epiritu de jodedera y decidi lavarme la cabeza con una linea de productos que tiene mi mama que trae un champú, un acondicionador, una güela, una mascara, una vaina revitalizadora y unas gotas hidratantes…yo agarro mi saco e vainas y me siento a leer las intrucciones no vaya a ser que una de esa vaina tambien sirva pa afirmar los senos o que sea hecho a base de esperma de pato o mierda de ballena…me entere que con el champú hay que darse do pasada, una pal sucio y otra yo no se pa que, pero que habia que durar 10 minuto con la segunda pasada…con el acondicionador habia que durar 15 minuto ma…con la güela: 15 ma…con la mascara, que me puse un chin en un buche pensando que era pa’la cara, porque dice MASCARA., con esa hay que durar 15 minuto ma…la vaina revitalizadora: 10 minuto ma…y las gotas te las hechas y te secas la greña…ahora vamo a sumar…

10 minuto de champú
15 minuto de acondicionador
15 minuto de la güela
15 minuto de la marva mascara y
10 minutos de la vaina revitalizadora…

Eso en total son 65 minutos de lava de cabeza…eso sin contar los enjuagues “con abundante agua” que habia que darse…miren, yo dure 1 hora y media lavandome la cabeza…ute puede creer esa vaina!? Hora y media na’ma pal caco!? El cuerpo e ma grande y en 10 minuto ya taba lito!! Caro me llamo que se iba a dormir y yo metio en el baño…Hay que ver que la mujere son aguantadora…porque mire vale, durar dos horas metio na'ma lavandose la greña!!!…mas nunca vuelvo a joder con esa vaina de lavadera de cabeza a lo jai lai…vuelvo a mi moño oreganoso de nuevo! Lo galone de champú lafier tan a 125 peso y con eso me lavo la cabeza y lavo el carro…oh oh!

Pero no crean que eso es todo…lo peor viene ahora…y es que ya comprobe, de una forma dura y cruel, que el baño es el sitio mas peligroso de una casa…

Resulta y viene a ser que después que yo duro mi hora y media etrujandome el caco, cuando termino y voy a salir de la bañera, al poner un pie afuera resbalo y por desgracia…para infortunio mio…caigo montado a caballito encima del borde de la bañera…

Mire vale, el dolor que me dio es indescriptible…yo ni gritar pude, ni quejarme siquiera…eso fue FUAAAAAAAAAA BIMBAAAAAAAAM!!! Yo cuando iba cayendo na’ma pense: “CARAJO LO VIVERE, LO VIVEREEEEE!!!” y aunque pude aguantar parte del golpe metiendo las manos, de todas formas me agorpie un buñuelo…Eso fue a las 11:15pm…quede tirao en el piso, encuero, mojao, sin poder hablar y con uno de los gemelo latiendome de dolor…a las 12 fue que vine a pararme, con los ojos achinao y como pude llegue hasta la cocina, caminando empinao pa darle aire al agorpiao…me largue do calmante, coji vaporu, alcohol y un paquete de hielo…me embalsame el ñiño y me acoste…a esperar desmayarme o dormirme, una de las dos, la que llegue primero…

Yo me habia dao golpe en lo “venerable” pero no como ese…mire vale, gracias a Dios ya estoy caminando ma o meno normal…todavía ando alzao de un lao…pero eso si…

VOY COJIANDO CON UN TIMBAL APAGAO PERO CON LO MOÑO IMPECABLE!!!

LO MEJOR QUE HAY!

MIEEEEEEEEERRRRRR…cole...

Que contento estoy…que alegria hay en mi alma…que complacida se siente mi carne…

Acabo de practicar uno de los placeres ma grande, cuidao si el ma grande, de todos…y e que no me canso de repetir que Dios sabe hace su vaina! Dios sabe que esa vaina a mi me guta de toa forma y que me guta mucho…pero muuuuucho! Vale, pero e que me guta muuuuuuuucho! “Y TUESO E GUTO! QUE BAJO A GUTO!!”

Te cuento como fue la vaina...pa que te "revortie" de envidia...

Se preparo el momento, se dio todo como debia darse…llegue de trabajar, descanse un ratico…luego me bañe, porque yo no puedo hace esa vaina sucio, asi dique to puerco y aqueroso, porque entonce no lo difruto…y e que como uno va a difruta si a medio gutazo (e con “z” esa vaina?), enfracao en su vaina a uno le da un bajo a chinchilin, a berraco, a borsilloeloco, a caco e motoncocho o como diria Nura a VERIJA…entonce por eso e que hay que bañase, pa que uno guela a jabon “Prote” o una vaina de esa, que uno te frequesito, asi to suavecito pa que la vaina se de ma chula tu ve…si, tu me ta entendiendo…yo hata talco me unto por to lo sitio…

Entonce ya depue de bañao yo sali en toalla y la encontre en el comedor muy coqueta ella, estaba precisa, hermosa…la salude y nos sentamo a mirano, yo todavía no taba dique entregao, asi como dique con gana de emburujame de una ve, pero pasaron los segundos, depue lo minutos y se prendio la vaina…y le di pa’lla con to…men, te digo, con TO! Eso no fue dique “si, hoy fue igual que ayer” y vaina, mire, hoy eso fue unico…Eso no fue dique que me la llevo pal cuarto…no, eso fue ahí mimo que empezo la revolucion!! le entre con toa la gana del mundo...fue EPETACULAI!!!

Depue de 25 minuto de puro fuego, 25 minutos que se me olvido el mundo, 25 minutos de saciar mi carne de formas inexplicables, cai recotao to sudao en la mesa…cansao, que ni moveme podia…sudaiiiiito...na’ma pense: “Pupu, me gua tene que baña de nuevo…pero valio la pena”…men, tu sabe lo que e quedate sin fuerza?…que si tu veia que venia un camion cargao de mierda pa onde ti, tu na’ma iba a cerra los ojos, a tapate la boca y a coje aire porque no te iba a pode move¿? ASI MIMO TABA YO!!! y no era para menos! acababa de pelear una batalla campal...y al final, sali victorioso...

Dure media hora tirao recobrando fuerzas y ahora fue que vine a pode ecribir como me siento…lo feliz que toy…lo indecriptiblemente complacido que me siento…

Y e que men, ute sabe lo bueno que ute llegar cansao de trabaja, bañase, empolvase, y SINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN...........................................................................................nadie que te joda darte esa buena jartura de 5 platano en mangu con 6 huevo frito, cebollita con ecabeche acompañao de un jarro cromado de jugo de limon!?

MIRE MI HERMANO!!! ESA VAINA SI E BUENA!!!