COOOOOOOOOQUEROBEBE!!!

Saludos mis pequeños saltamontes…los saludo hoy desde la comodidad envolvente de mi silla plástica, con la divina caricia del aire acondicionado por un abanico KDK asesino, es decir, de los que no tienen la tapa de alante y con mi estomago confundido con lo que fue una manzana, ya que estoy a dieta…es decir, los saludo asi como estoy: DECRICAJAO…

Pero ya, lo que hoy pretendo analizar junto con todos ustedes (han notado que estoy escribiendo mejorcito últimamente? No dique bien, pero mejorcito…) es uno de los flagelos que considero como principal culpable de que nuestro querido país este sumido en la pobreza, analfabetismo, privado de los servicios basicos y estancado en el tiempo, con un desarrollo que solo se ve en los informes del Banco Central…y esa aflicción que no nos libera es nada mas y nada menos, si, lo gua deci!, es nada mas y nada menos que EL COCO DE AGUA!!!...Si! lo dije carajo! Esa es una de las razones por la cual nunca llegaremos a ser como los gringos: ricos y poderosos… entiéndase por gringos cualquier persona proveniente de un país donde no se vendan coco de agua …porque aceptemoslo, el coco de agua es el sello que identifica a los países tercermundistas…porque el coco de agua no es común aqui solo porque tengamos playas, porque acaso usted se imagina llegando a Santa Monica, California, y encontrarse con un gringo en pantalones cortos, franelita y una gorra sin capota que le vocee: JEI MAI FREN!! DU YU UANA COCONU UARER?!?! TO RIFRESSSSH!!! verdad que no? Dique en Santa Monica?? Donde filmaron BayWatch? COCO DE AGUA?? Y e fácil!?!? O dique en la Côte d'Azur, una playa en el sureste francés, mejor conocida la Riviera Francesa, ver a un francecito empujando una carretilla timbi de coco con la cabecita chapia??? MONAMI MONAMI!! ÇOMPRE UN ÇOQUE PA LE REFRESÇUE!!! CE BON!!! Verdad que tampoco? O si no dique en la Jumeirah Beach, por alla por los lados de mi patria madre Dubai, dique un árabe con la punta del machete le quita la tapita de arriba al coco mientras te pregunta: GON AZZZUGAR O ZZZIN AZZZZUGAR??? Entonces, apréndanse esto: COCO DE AGUA = ATRASO…

Cualquier fruta en la que el proceso de ingestión involucre movimientos que pueden matar a la persona mas próxima a usted es sinónimo de atraso…y para los que no saben el procedimiento de como uno se ajuta de forma independiente y sin intermediarios un coco de agua, aquí le voy a explicar los pasos…

Primero, usted selecciona la mata de coco a la cual se va a engaranpinchar para tumbar los cocos…porque nadie compra coco de agua dique en el supermercado ni na de eso!! NO SEÑOR!!! ESO NO LO VENDEN EN EL SUPER!!! Vaya al Nacional, que es el mas completo de todos (809-812-9092 para que el que firma los cheques de la publicidad de el Nacional me llame para acordar el pago), y pregúntele a uno de los que trabaja alla: PSS, OYE, DONDE TAN LO COCO DE AGUA? USTEDES LOS VENDEN CON LA PARTE DE ARRIBA CHAPEA O ENTERO? Que el tipo te va a mirar con cara de GUATAFO?...y aun si los vendieran, donde guarda usted cinco cocos de agua en su casa???...pues bien, ya con su mata de coco seleccionada y un machetico medio bolo metió entre la correa y el pantalón por el lao de atra, asi como si el machete fuera su rabo, usted procederá a abrazar su mata de coco, exactamente, abracela como si fuera su mama y con los pies empieze a impulsarse hacia arriba como si fuera un gusano to aqueroso pegao de una canilla putrefacta, eso si, todo eso sin olvidarse de abrazar su mata de coco…repita las veces necesarias hasta llegar al cojollito…ya de por si este procedimiento es de letal peligro para su integridad física, ya que imaginese que de el cojollito baje a mil un raton o un cienpie de los que aparecen que son etilo película de terror, que le pase por arriba y usted para espantárselo se suelta cuando va por la mitad de la mata de coco y caiga de narga encima del machetico?? Que ok, el machetico es medio bolo, pero como quiera, viola!…

Segundo, si logra llegar al cojollito sin vicisitudes, proceda a acomodarse como pueda encima de par de pencas, cuidandose de las hormigas coloradas que son unas diablas y de las avispas que no tendrán compasión de usted…proceda a sacarse el machetico de atrás y CHAN! moche un racimo de cocos…en este momento sus compañeros le estarán vociando atrocidades y recordándole el vasto aprecio que tienen por su madre, ya que olvido vociar: QUITEEEEEEEENSE DE ABAAAAAAAAAJOOOOOOOO!!! antes de mochar los ocho cocos que casi matan a la novia de un primo suyo que es medio vendida…que aquí vemos ya otra amenaza hacia la vida de otra persona o la suya misma, ya que probablemente su primo lo estará esperando con un pico e botella para hacerle unos cariñitos por los lados del estomago…

Tercero, si ve que ya no hay mas cocos buenos o que su primo es un pendejito to flaco, proceda a bajar del cojollito de su mata de coco seleccionada…esta vez siendo un poco mas difícil ya que tendrá que abrazarla primero con los pies y después con las manos…quizás no aprietes bien y bajes por la mata de coco como si fuera por el tubo de los bomberos, con la pequeña diferencia de que la mata de coco tiene unos cuantos levantaitos y que no estas usando poloche, por lo que desde ese accidente en adelante tus amigos te diran EL DETETAO o PECHOLISO ya que al bajar tus pezones quedaron impresos como dos rayas en paralelo en el tronco de la mata de coco… 

Cuarto y ultimo, después de vendarte el area donde estaban tus pezones y que te hayan echado agua de sal en el pecho y la barriga mientras decias SSSSSSSSSS!! o SUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS porque esa vaina pica, entonces procede a pelar tu coco para bebértelo…no es necesario pelar el coco entero, simplemente basta con chapear la parte de arriba con el machetico, etilo que suene CHAPITI CHAPITI CHAPITI…aquí esta la parte sobre la que me enfoque al principio, el asir el coco con una mano y blandir el machete con la otra, no te permite tener gran control ni sobre el coco y mucho menos sobre el machete, por lo que es muy probable que el coco se te caiga par de veces o que lo tengas que apoyar en algo para machetiarlo y también puede ocurrir que el machete se te zafe y rebote encima de la mesa de la comida tumbando todo lo que hay o que la punta del machete encuentre alojamiento en la planta del pie del compañero mas próximo…y mas peligro aun existe cuando eres de los que corta el coco chapiando hacia arriba, es decir, colocando el coco a la altura de tu cabeza…que en ese caso si se te zafa el machete podría caer no en la mesa, sino en el bonete de la camioneta en que andan o caquearle el cristal de alante…también podrías llevarle una chapa de oreja al que mas quitao de bulla este…ya después de chapearle la cabecita al coco y quitarle la tapita de arriba, solo resta embicárselo y beberse cuatro o cinco traguitos de agua…y ya…a menos que decidas “COMERTE LA COMIDA”…que eso consta de poner el coco en el piso, de una forma que no se ruede, apuntarle bien con el machete y CHAQUITI!!! darle medio a medio…entonces encontraras que la camara donde el coco contenía el agua hay una capita de una vaina blanca, que no alimenta, pero se come…y ahora si, YA!

Esto significa que usted acaba de gaviarse a una mata a la mala, ser picado por hormigas o abejas, bajar dejando sus pezones en el acto, esculpirle una boquita al coco, beberte tres tragos y darte dos bocao de “comida” para al final tener un reguero de cacara de chapitas de coco en el piso, un coco partido a la mitad y la boca toa sucia de flequitos de coco por la embicada que te diste…ahora, aquí entre nosotros, tu sabes porque nunca seremos como los gringos y porque el tipo del Nacional te miro con cara de GUATAFO?? Por lo mismo, simple y llanamente porque ellos no bregan con cocos, pero si encontraron la forma de beber agua de coco…Acaso tu no has visto LAS LATAS DE COCO FRIO?? Men, agua de coco EN LATA!!! Y es agua de coco de verda!!! A 20 pendejos pesos, y para colmo, la de ellos esta fría, endulzada y no te embarra to cuando te embicas!!

Y que no me salga nadie dique: “PERO LOS GRINGOS SE MUEREN POR BEBER AGUA DE COCO COMO NOSOTROS!!! OJALA ELLOS!!!”…que eso no es mas que simplemente el consuelo del pendejo!! Ay, que bueno  que el gringo quiera beber agua de coco como un salvaje!! Eso lo quiere hacer pero en las vacaciones na’ma!!! O dile a un gringo que cambiemos que yo me voy a vivir para alla triste y con el corazón destrozado porque no habrá cocos de agua y que el venga para aca a vivir lo que vivimos nosotros, pero que no se preocupe, que aquí hay COCO DE AGUA!!!!! 

NO SEA PENDEJO TU OMBE!!!

Metro de Santo Domingo

Raro en mi, pero si...voy a poner un video que no tiene nada que ver con plepla...el nuevo trabajo de Jose Maria Cabral...ponganle asunto...

Dos consejos de vida…pa que no se mueran…(daaaaaaa)

PRIMER CONSEJO...Si usted llega a una casa ajena a visitar y se da el caso de que en esa casa tengan un chihuahua o un poodle o cualquier perro dique bonito y tierno y toalavaina, no se ponga de salamero y atrevio dique a decir: “AY QUE PERRO MA LINDO!!!! A MI ME FASCINAN LO PERRO!!! COMO SE LLAMA??? AAAAAAAY QUE NOMBRE MA LINDO!!! TWINKER! TWINKER!!! DAME LA PATICA TWINKER!!!”  porque lo más probable es que vaya Twinker y ÑAU!!...entonces oiremos decir a la doña de la casa: “JUUUUUUIGAN BUQUEN EL ALCOHOLADO QUE TA ENCIMA DE LA NEVERA!!! APRIETATE DURO PA QUE NO BOTE MA SANGRE…ALGUIEN QUE BUQUE EL DEO QUE RODO POR ABAJO E LA MESA!!! TWINKER MALO, TWINKER MALO!!!”…

Y es que ta bueno que le pase…porque usted conoce a ese perro? NO! Entonces dique atento a bonito y peluito y chiquito y vaina usted creyó que el perro tenia los dientes como parte de la escenografía??...apuesto a que en vez de poodle fuera un pastor aleman o un rotweiller usted desde que se pare frente a la puerta lo primero que vocea es: TA AMARRAO EL PERRO???!!...y no solo que usted no conoce ese perro, es que ya supo el nombre que le han puesto, dique TWINKER!! Eso e nombre de perro acaso??? Ese nombre le cae mejor a un chocolatico relleno de cherry o una vaina así…pero no para un perro!! Y menos para uno macho!!!...si usted empieza a decirle dique TWINKER!! TWINKER!! al perro ese, el de una vez se va a ofender y va a pensar:  ANJA OÑU, TU TE TA BURLANDO DEL MARDITO NOMBRE QUE ME PUSIEN??? AGARRAME ESO AHI TOMA QUE YO QUERIA LLAMARME HECTOR!!! ÑANGUETE!!...porque hay dueños inconscientes, que no tienen vergüenza ni respeto hacia la vida de los demás seres vivos, dique poniéndole TWINKER!!...y no se quedan ahí…algunos le ponen FRISKI, BUTCHIE, PRECIUS, MISTIC, YOSHI…dígame usted que animal va a vivir feliz con nombres de muñequito? Mi hermana me trajo una chihuahua y desde que me salto con que se llama Cocoa yo dije: COCOA??? Y eso e nombre?? COCOA MARGARITA…pa que sea ma decente! Y ahí ta, cuando se llamaba Cocoa pela, vivía tirada en el piso en nada…ahora desde que le voceo: MAAAAAARGARITAAAAAAAAA!!! Ta la degracia brincando y vuelta loca!...yo no le pongo un nombre de esos a un perro mio…los dos de aquí se llaman MARCO ALEJANDRO y ALI ALBERTO y al próximo que tengo le pongo CARLOS ARTURO…

SEGUNDO CONSEJO...Si vas caminando por el súper, empujando tu carrito de lo más normal, quitao de bulla, metió en tu listica de compras y ves que una morena vestida de amarillo con un chalequito azul te llama desde su stand y te dice: “JOVEN, PRUEBE ESTE NUEVO QUESO QUE ESTAMOS OFRECIENDO, TENGA UNA MUESTRA” mientras te pasa un palillo atravesando una lonja de queso cheddar…MANDATE!!! CORRE LEJOS Y NO MIRES ATRÁS!!!! Porque mire mi hermano, a mi me paso y que MARDITO QUESO MALO!!! Ofrecome!!! Entonces yo de sabroso le digo: “DEME DO PA ENGAÑA EL ETOMAGO, SABE COMO E?” y me he metido los dos pedazo del mal llamado queso cheddar de un solo bocao…cuando mis papilas gustativas sintieron el sabor a hoja de maquinilla, me dio una sirimba y el estomago empezó como a dar jipio porque no quería esa basura…entonces para colmo había un reguero de gente buscando queso y para que la morena no se me regara tuve que tragarme esa porquería!! A LA MALA!!! Cuando esa materia insípida iba bajando por mi garganta tuve una visión sobre lo que estaba a punto de escuchar, etilo así: “UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS, UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS”…querido lector, usted alguna vez ha comido gomillas? Si, eso mimo, gomillas…de las que se usan para amarrar el dinero o de las que les ponen a las cartulinas cuando las enrollan…nunca se ha tirado a la boca dos docenas de gomillas y ha empezado a masticar?? NO? Ah pues mire, vaya y compre media libra del queso cheddar Cristian, uno que es mas mamei que el logo de Orange…y no es relajando! Solamente con decirles que después de casi vaciar mi contenido estomacal encima del chalequito de la morena, yo me quede dique con uno de los palillos en la boca como dique” CARAJO MORENA, QUE QUESO QUE TABA BUENO” aunque lo que quería decir era “MARDITA COCOLA!! SAL PA FUERA VEN PA QUE PELIEMO!!!”, pero en fin, me quede con uno de los palillos y resulta que el palillo sabia mejor que el queso!! En serio!! El palillo tenia mejor sabor!!! Casi casi tuve al pedirle que me diera ocho muestras más, pero sin queso…

Bueno, hasta aquí mis dos consejos de vida, pa que no se mueran y así sigan vivos, sin morirse…estando vivos…no muertos…vivos…exacto.

Aco che pal televisor!

Sentado haciendo nada (aunque deberia decir NO HACIENDO ALGO porque el verbo "hacer" denota accion y "nada" es simplemente estar inactivo...entonces es imposible hacer inactividad...), cansado de dormir y del internet decidi encender el televisor un rato...para salir de la rutina...tu sabe como e, no todo es trabajar, dormir y jugar con los perros...


En fin, no bien lo prendo cuando veo un anuncio de una tipa que le pregunta a su novio que cual parte de su cuerpo le gusta mas...y el tipo se hace como el que no sabe...entonces la chamaca le enseña las manos, unas manitas lindas y arregladitas con esmalte natural asi coquetonas...y el novio no hace na...luego la tipa le enseña las piernas, largas y tonificadas etilo emperatriz egipcia y el tipo ni ÑE...la tipa prosigue poniendole la narga en la cara al tipo, asi redondita y amasaita etilo tutifruti y el tipo en vez de darle una nargada con agarre* y vocear "AQUI E!" se queda igualito con cara de jugador experto de nintendo, es decir, ABOBAO...entonces cuando pense que la tipa iba a seguir con el inventario de partes, se jarta y se acueta al lao del tiguere toa desanima...y a que no adivinan lo que hizo el tipo? el tipo la mira con cara de "Mami, tu va ve, te gua da lo tuyo" y le pasa la mano por el...sobaco...EL SOBACO!! Esa es la parte que al tipo le guta de su jeva!! EL MARVAO SOBACO!! que ok, la tipa tenia el sobaco cuidaito, pero eso no justifica que el tiguere prefiera chuliarle el sobaco a la tipa en vez de agarrarle un lao de narga!!! ESE MARDITO GAY!!! ESE HOMO MULTIACCION!!! yo puse carita del mono WTF?!** y apague el televisor, le saque las pilas al control, la desconecte y ecupi la cajita del cable!!! asi en plan indignado...Dique el sobaco?! tieto de anuncio!! Eso es como que a ti no te gusten las caderas de tu novia pero te vuelvas loco cuando ella te enseña los codos!!! se te hace agua la boca al ver esos codos prieto!! o que a una tipa no le interese que el novio se coma los jierros en un gimnasio porque lo que ella disfruta es pasarle la lengua por la rodilla al tipo!!!!! Esa sucia!! E MA!! FOKIU PARA EL PUBLICITA PAJARO QUE HIZO ESE ANUNCIO...AQUEROSSSSSSSSS!!!

*(nargada con agarre: dicese de la nargada que luego del PLA! no se despega la mano de la masa en cuestion y se remenea un chin como diciendo: ETO E MIO!)

**Carita Mono WTF:

Vergüenzas de oficinas...

Hay varios tipos de vergüenzas…esta la vergüenza de carajitos, la vergüenza por atrevio y averiguao, la vergüenza por arrancao y la que nos ocupa hoy: La vergüenza de Oficina…que no se trata de pasar vergüenzas por no saber algo, eso es solo ignorancia, yo hablo de vergüenzas ocasionadas por acciones propias del ser humano, por su naturaleza, condición física y demás…en fin, este post bien podría llamarse Aquerosidades de Oficina, pero quiero algo menos llamativo…en fin, después de darles esta explicación que nadie me pidió, procedo a desarrollar el tema de hoy…

Vaina No.1...08:40 am...todo el mundo acabado de llegar...y de repente CHUUUUUUUUUUUAAA!! estornudas, pero estornudao con impulso y empinamiento o "encuclillamiento" como usted prefiera...entonces lenta pero decididamente va subiendo un bajo a baba matutina con ligeras pizcas de ausencia de desayuno que se acentua con el aire acondicionado...y se torna peor cuando te has bebido dos vasitos de cafe etilo velorio (de los vasitos chiquiticos) y a la peste en spray que flojaste se le suma ese inconfundible bajo a greca sin fregar...todo el mundo lo siente y te dejan el claro hasta que el bajo sucumba pero usualmente nadie dice nada, lo que es peor porque si alguien te vocea "LA SEMILLAAA QUE BAJO!!" tu  podrias defenderte con "QUE E?! NO ME HE DESAYUNAO!! TOY EN PATA E DIENTE!!" ...pero al nadie decir nada no tienes oportunidad de defenderte y quedas ante todos como el "Alibabaso y los 40 estornudos"...

Vaina No. 2...Estas en la presentacion de un proyecto importante de Moteles, Arregladoras de Uña y Picapollos que tu empresa le quiere vender a unos chinos...y estas con tu proyector y toa tu vaina y justo en el momento en que dices: BUENOS DIAS CABALLEROS...tu estomago empieza a deplayarse en sonido...pero duro!! etilo: TOINGNININININ o SLURRRRRP...pero DURO! que tu ta: "COMO VEN A CONTINUACION EL FINANCIAMIENTO TOINGNININININNG SERA DE APROXIMADAMENTE TOINGNININNNG...que hasta interrumpe y toa la vaina: "ESTE PROYECTO GENERARA TOINGNINININININ INGRESOS  SLLLLLLLLUUURRRRPPP IMPRESIONANTES...BROBROBROBROBRUBUBROBO"

Vaina No. 3...Te montas en el ascensor para ir desde el primer piso hasta el 6 y como estas solo te tiras un peo sabor guandules con sardina y una pizca de yogur, creando en el ascensor un ambiente etilo GUERRA ACIDA...pero un bajo! asi que tu ves como va subiendo ese humo verde etilo muñequito producto del peo...una vaina que ojala Bin Laden conseguir de ese bajo para embotellarlo y usarlo como ARMA BIOQUIMICA!! y lo peor es que el PRRRRRUPOPLOPLOPRRRRRU del PEO se funde con el PING de las puertas del ascensor abriendose y abres los ojos como dos DVD piratiao mientras se meten al ascensor el gerente de la empresa y su hija que para colmo esta insoportablemente buena, pero BUENA por to lo lao con sus aditamentos bien puestos y ambos ponen cara de pellizco mientras huelen lo que has creado por estar ligando sazones y comiendo arroz de noche...

Bueno, esto es todo por el día de hoy, aquí va el pensamiento sabio de hoy...etilo romanticismo poético idiotizado to mal cuadrao:

Miro al cielo y me pregunto,

Ya que dos materias me faltan

¿Pa que carajo yo estudio?

¿Por que fuiche me afanan?

¿Pa que amanezco con un libro?

¿Pa que me quemo la petaña?

Si el tiguere que puso, a mi jeepeta la alarma

Tiene su anillo encajado…

y su DIPLOMA DE ABOGADO!!!?

THE END

Par de gente...

Aquí les traigo un pequeño resumen de las características propias del actuar y pensar de ciertos personajes que nunca faltan en cualquier grupo social... después de esta introducción tan pupusita, aquí tienen...

Gente "eso no e na"...este es el tipo de persona que al oír a otro individuo contar una historia, cuento, narración o fabula que por mas fantástica que sea siempre tiene otra historia aun mas fantástica y  la cuenta mientras hace la coreografía de toa la vaina......es más, para que vean lo buena gente que soy, he aquí un ejemplo...

Individuo: MEN, YO VI AYER EN LLUTU UN TIGUERE QUE IBA EN UN MOTORCITO Y UNA TIPA SE LO LLEVO DE FRENTE Y NI NA SE HIZO!!

Gente "eso no e na": ESO NO E NA!! (vieron?) YO UNA VEZ IBA POR LA AUTOPITA EN UN NINJA DE UN PRIMO MIO (aquí pone las manos como agarrando un timón y se abaja como si fuera rápido) Y SE ME ATRAVEZO UN PERRO Y YO POR NO MATALO LO VOLE  (pega un brinco aun con las manos etilo timón)Y CUANDO CAI VIRE PA UN LAO (se tira pa un lao como si estuviera esquivando una pedrada al estomago)Y LE PASE POR ABAJO A UNA PATANA (se aplata al nivel de la mesa y mira para arriba para evitar darse un cacaso con la patana...todo con las manos aun en estilo timón)Y UNA GUAGA DE PASAJERO ME BATIO (da una palmada duro imitando el tablazo que le dio la guagua y gira 180 grados...esta vez con las manos para arriba porque ya soltó el motor)Y YO SALI VOLANDO Y CAI AENTRO DE UN CAMION LLENO DE ALMOHADA QUE IBA PASANDO (se tira de narga en la silla y se agarra el pecho como si tuviera cansao)...CASI CASI ME MATO ...(abre los ojos como dos medio peso, asiente con la cabeza y pone mirada etilo "PAQUESEPA")

Gente "animalplanet"...este es el tipo de gente que todo lo comparan con acciones de animales, entiéndase todo como TODO!! si alguien le pregunta a algún "animalplanetario" que como le va en el gimnasio es muy probable que en vez de decirle "bien", "mal", "vamo ahí" o "le tamo dando", le responda con la siguiente frase de desubique: MEN YO QUISIERA SER COMO LA HORMIGA QUE LEVANTA 8 VECES SU PESO!!! ESO E LO QUE SE LLAMA FUERZA!! y para colmo al final se ríe como si le hubiesen contado un chiste del célebre Tres Patines...Este tipo de gente tiene la maravillosa capacidad de no tener idea de cuánto es 7x7 o 12x9 pero si sabe en qué temporada del año dan etilla los delfines!! saben cómo los monos árabes se sacan las pulgas pero ni idea de cuánto es el PIB del país...y por último, saben cuántos rinocerontes blancos quedan en libertad pero no sabe ni cocinar arroz con pollo!!

Gente "siyose"...este es un tipo de gente bruto y aguajero...porque dado el caso de que le tengas que explicar algún procedimiento matemático, a cada cosa que le digas responderá con un "SI, YO SE"...no importa que estés haciendo un recuento de forma cronológica de la dinastía China a un vendedor ambulante de suapes de Elías Piña...si el tipo resulta ser de la gente "siyose" cada vez que le menciones un emperador te dirá: "AH SI, YO SE, ESE ERA UN BAJITO EL, SUAPE SUAPE SUAPE!!" o "SI, YO SE...LLEGO SE SUAPE DOÑA, SUAPE SUAPE!!...QUE ESE SI ERA UN AZAROCITO!" o "VERDA E! SI YO SE! QUE ESE VINO AL CUMPLEAÑO DE PETAN...LLEGAROOOOOON LO SUAPE MARCHANTAAA!!"...con comentarios como esos evidencian que el SUAPERO no sabe ni "ñe" de la dinastía china pero es lo suficientemente orgulloso (o comemierda, decida usted) como para no reconocerlo...aunque no sepan ni mierda, simplemente te dirán eso para no quedar mal...y que nadie le discuta porque hasta se ofende, pelea y hasta llora si alguien le refuta sobre la fecha en que el emperador Quianlong vino a bailar par de merengues en el festejo de los 54 años del hermano del Jefe...

Ahí tienen par de grupos de personas que son, a mi entender, de los más predominantes ya sea en un grupo de la universidad, de trabajo, de tragos, de la vaina que sea...digo, a mi entender...que se sepa, a mi entender propio personal mío de mi persona...vaya usted a saber si está de acuerdo o no...total...

Pero na, toda acción conlleva una reacción porque dos piensan mejor que uno y como decían antes: Algún día ajorcan blancos…

Porque no inventan...?

Buenos días querido lector, como se encuentra usted hoy? Que me importa a mi…


En fin, tengo una interrogante mi querido cibernauta…Ha tenido usted un día tedioso, un día molesto, un día en el que su principal deseo es llegar a su casa, tirar las llaves por un lado, el celular por otro y darse una buena ducha de agua caliente, así toa vaporosa y toa la vaina mientras escucha alguna canción de Sinatra, Gardel, Julio Iglesias, Juan Luis Guerra u Omega? (para los gustos los colores y si a usted le gusta estrujarse los sobacos mientras le gritan EL FUELTE!! sabrá usted…) y ya que está recobrando los ánimos, sintiendo el agua masajeándole la espalda y así con los ojos cerrados usted extiende la mano para alcanzar el jabón y justo antes de alcanzarlo abre los ojos y AAAAAAAaaaaaaaa (tillio femenino de terror) el jabón ta LLENO E PELO!!! pero así cundio de pelo...que tan lo pelo pendejo entre ese jabón!!! y pelo malo y prieto to enrolao...porque los pelo rubio no se pegan al jabón, esos se deslizan...los que se pegan son lo prieto remoliniao, que se enganchan y como que se entierran en el jabón...entonces, al ver usted un jabón así, se le va el fisfirisnai de la ducha, le mata todo el misticismo, erotismo, frofronismo y estronismo que tenia su ducha...entonces yo pregunto, con lo avanzada que esta la tecnología, que mandan "robotses" para Marte a explorar, que clonaron una oveja que no fue la gran vaina y que hasta hacen diamantes con lo moño de lo muerto, entonces POR QUE CARAJO NO INVENTAN UN JABON ANTI PELO!!!??? un Protex Hair Repelent...o un Dove Unhairy con esencia de leche...o un Kinder Anti Capilo...o hasta un Zest Zero Adhereichon...algo así que evite la pegadera de pelo al mismo tiempo que deja tu piel tersa y suave...que como lo pueden hacer? QUE SE YO!!! que fusionen leche con dos libras del molondrón mas baboso que puedan encontrar...o varias gotas de miel con la vaina prieta que traen los calderos que no se le pega na...o quizás perfume de rosas con par de tapitas de aceite de oliva...pero que hagan algo rápido!! porque yo he visto jabones que parecen brillo gordo, así con flequito que sobresalen y toa la vaina!!! hasta con canas y toa la vaina!!! porque ok, esta la opción del jabón liquido, PERO NO E LO MIMO!! el jabón normal es más práctico, rinde más y lo más importante es más barato!! entonces, por este medio tan seguido en China, les pido que acojan mi inquietud con empeño y hagan lo posible por poner fin a este mal tan aqueroso, checole, bacterioso, fuchila y revoltiador etomacal que tanto aqueja a nuestro pueblo...un pueblo valeroso, un pueblo humilde, un pueblo que es de todos, un pueblo alegre, un pueblo creyente, un pueblo que merece un futuro mejor, un pueblo que nos llevara al Congreso Nacional en las próximas elecciones!!! (bien! bien! BRAVO!! AHORA E! AHORA E! BIEN! BIEN!) [PIP PIP PIP PIP PIP cuidao atra que voy dando reversa porque creo que me pase]

Otra de las vainas que hacen falta para complementar el buen vivir del ser humano moderno, del ente social actual, del individuo del siglo XXI, es la reingeniería del diseño ortodoxo, común e invariable del inodoro...o acaso no se han fijado, que todos los inodoros ofrecen esencialmente lo mismo, que es AGUANTARTE MIERDA A TI!! y más nada!! yo hasta odio en cierto grado al inodoro de mi casa porque vainita mas comemierda que esa NO HAY!! entonces, ya que el inodoro tiene el peor trabajo en un baño (si alguien creía que era el papel de baño se equivoco...el papel se embarra de mierda pero el inodoro se la traga) entonces porque no otorgarle uno que otro aditamento que lo haga mas cómodo y confortable...no pido mucho, no crean que quiero que venga con cañitos de agua para que limpie a uno, mi narga es mía y me la limpio YO!...tampoco hablo de inodoros cuadrados o triangulares porque eso solo cambiaria la forma y yo me enfoco más en la mecánica...yo lo único que pido, ruego, suplico e imploro es que algún chino invente un inodoro RECLINABLE!! SI!! Y YA!!! Y ustedes preguntaran: "Josmel, pa que un inodoro reclinable?" y yo respondería: bueno mis queridos y únicos seis lectores...cuando se sientan a expulsar los malos espíritus, las boronas, las barritas melcochadas, el supiro chocolatoso, la puspus, la mantequilla de maní detallada o también conocidos por la palabra que es sinónima de HITO, que posición asumen? EXACTO! los codos apoyados en las rodillas y la cabeza hacia abajo...típica posición de alguien preocupado! y cómo es posible que alguien preocupado pueda estornudar por el mufle de manera satisfactoria?!?   IMPOSIBLE!! entonces si cambiamos eso y ponemos un inodoro con tres niveles de reclinación que vayan más o menos así:  1er NIVEL DE RECLINACION: es casi casi derechito, para los que son de cagada firme, recta y formal...algo así como una cagada con etiqueta y bien protocolar...2do NIVEL DE RECLINACION: es algo así como estilo sofá cómodo o mecedora...para los que quieran comodidad al momento de pujar, ideal para esos días ajetreados en el que necesitamos un momento para escapar y acomodarnos...3er NIVEL DE RECLINACION: este es ya para los bohemios...la reclinación es de 150 grados, que equivale a cagar sentado en un CHEILON...este nivel viene con una camisita azul con matas de coco dibujadas, gafas de sol y un coco de agua con su sorbete y su sombrillita para mayor relax y así completar el look bohemio...usted puede poner sus manos detrás de su cabeza y observar el hermoso techo de su baño mientras hace sus necesidades….

Bueno, ahí tienen mis sugerencias...espero ver pronto los productos terminados y en producción full...ya me voy porque tengo rato largo hablando de pelo y de mierda y aparte de eso mi desodorante es de espray porque cuatro personas no deberían de ir en un motor ya que el frio no es más que la ausencia de calor...

Mensaje Subliminal o mensaje a lo fokel?

El dominicano es dominicano y el chino es chino...

Hoy quiero hablarles de lo que a mi juicio son algunas de las principales diferencias  existentes en la naturaleza de dos individuos totalmente opuestos como lo son el dominicano y el chino...

Una de las cosas en las que difieren ambas etnias consiste en la capacidad del chino e incapacidad absoluta del dominicano de entender, asimilar y practicar el concepto del ABSOLUTO SILENCIO...El dominicano nacido y criado en República Dominicana es incapaz de pasar mas de cinco minutos sin emitir sonido de algun tipo...me explico: un chino se monta en un tren bala junto con otros doscientos chinos y lo unico que hace es saludar con la cabeza y mas NADA...ni siquiera ARIGATO o YUN TAO le dice al que va al lado...en cambio si el chino fuera dominicano, hasta comprando el ticket le metiera conversacion al mas proximo..."MIRA, TU VITE LA ULTIMA DE JACKIE CHAN? LASEMILLA CUANTA PATA!! ESE TIGUERE E UN KARATEKA DE ALANTE...AHORA, MEJOR QUE "BRU LI" NADIE! ESE SI QUE PELIABA...ESO ERA GOLPE Y GOLPE Y EL TIGUERE FAJAO..." o nutriria la sapiencia del humano mas proximo dandole esta informacion de vital importancia para la continuidad del mundo que hoy conocemos:"LA MUJER MIA ME TA PREPARANDO UN CHOFAN DE COTILLITA DE PUERCO, QUE TOY DESEPERAO POR LLEGAR...PORQUE MUJER QUE COCINA BUENO ESA...ESO SI, QUE LE TUVE QUE ENSEÑAR PORQUE AL PRINCIPIO ME HACIA UNA BASURA QUE YO TOY VIVO POR OBRA Y GRACIA..."

Y es que el dominicano habla sin tener de que hablar, ahora imaginense si fueran chino...una vaina que lo chino hacen de to, televisores, carros, ropa, juguetes, celulares, relojes, aviones, etcetera etcetera etcetera y casi no hablan...y aqui el dominicano lo unico que hace es tambora, carretas de botar basura, FUN FUN con tapita de refresco y bulla, MUCHA BULLA!!! y aun con tan pocas vainas, aun asi habla hasta "abajuelagua", hablan y hasta discuten de vainas que simplemente vieron en una foto de una revista de fuera y ma na!

Porque el dominicano que te dice donde venden botellones de agua o donde hay un colmado cerca, es el mismo que te da todas las indicaciones que se toman en cuenta para enviar una nave a la luna...te dice hasta como hay que jalar el timon para doblar a la izquierda...y como el lo sabe? facil...INVENTANDOSELO!!! ATENTO A JABLADOR Y A AGUAJE!!! porque gran vaina que el no tenga idea de ninguna de esas fuñendas?! gran vaina que el se haya quemado dos veces en 3ro y otra mas en 4to DE PRIMARIA!?!? el es bruto pero lo quiere disimular!!! LA IMAGINACION LO PUEDE TODO!!! 

Y es que si el dominicano no consigue entablar una conversación con algún semejante, lo mas probable es que se consiga un perro o una cotorra para contarle sus problemas maritales y la razón y solución de la crisis económica mundial…y si tampoco aparece algún animal, foto, espejo o botella de ron con la cual el dominicano intercambiar ideas, dejándolo imposibilitado de hablar, lo mas probable es que, para evitar el ABSOLUTO SILENCIO, el individuo se dará a la tarea de pitar, tararear, cantar, tocar tambora con los dedos en la mesa, pisotear una salsa con los pies y hasta pujar par de peo con tal de emitir algún sonido que perturbe el ambiente mudo que lo rodea…(recordándoles que no es correcto decir PEO, eso suena muy vulgar y arrabalizador, dique PEO…es preferible la omisión total y absoluta de la palabra PEO y sustituirla por PEDO, FLATULENCIA, VIENTO, GAS e inclusive FOGONAZO...que aunque sean sinónimos de la palabra PEO, suenan mejor que decir PEO asi claro y pelao…dique PEO…asi que olvídense del PEO)

Ahora imagínense esta escena...un avion va fletao por los Alpes Suizos...entonces al piloto le da un paro cardiaco porque confundio ocho pastillas de la Pela con M&M's...y va el avion jondiao pa'bajo con doscientas gentes al hombro...entonces salta una azafata (la que mas buena ta) y llama al dominicano y al chino y les dice que van a mil pa'bajo, que hagan algo...todos sabemos el comportamiento de un dominicano frente a una mujer que tenga todas sus partes asi bien rimbombantes y toa la vaina…al dominicano le sale lo relambio, agarra a la azafata por la cintura/muslo/medianarga y salta: "CHINITO, DEJAME A MI QUE YO VI ETA VAINA EN UNA PELICULA DE VANDAME" y arranca a jalar palancas y a punchar botones como un loco, agarra un telefono y vocea "DIGAME QUE HACEMO TORRE DE CONTROL, PIPAU, DIGAME QUE HACEMO TORRE DE CONTROL PAPA PI PAPA PIPAU" y sudando como un loco eplota el avion contra una loma llena de nieve...en cambio si hubiese sido el chino, lo que hace es buscar detenidamente y sin perder la calma, inclusive sin intentar agarrarle la narga a la azafata, el boton que dice "AUTOMATIC PILOT" lo puncha y ya...SE SALVO TO EL MUNDO...y la gente agradeciendole al chino y el nada mas bajando la cabeza y mas nada...que esa es otra vaina, que si el dominicano logra salvar el avion de una vez le da una nargaita a la azafata y vocea: MIELDA VITE!!! YO SOY UN LEON!! ETE AVIONCITO E LA PORRA CREE QUE ME VA A DOMINA!! MIELDA PA TI TIETO DE AVION!!! MAMI, VEN VAMO PA FUERA QUE TU Y YO SEGUIMO HORITA...y ya cuando sale es con los brazos levantados y toa la vaina...que aunque la gente no aplauda el mismo se hace su bulla y hasta abraza gente y le pasa la mano por la cabeza a carajitos, asi estilo SENADOR DEL AVION 2010-2016, CORRIGIENDO TU RUMBO...

Bueno y hablando de eso, los dejo porque se me acabo el papel de baño ya que Gran Bretaña es una isla y por ende, las calculadoras CASIO son buenas...

Avatar...Z Z Z Z z z z z

Ya vi Avatar...y como sintesis de la impresion que me ha quedado despues de dicha experiencia simplemente les dire que me dormi...dos veces...


Tengo varias teorias sobre el porque soñe que me faltaba un diente mientras proyectaban lo que es la pelicula mas taquillera de la historia del cine...


Y es que bien pudo haber sido porque la trama del filme en cuestion era ridiculamente predecible...pero en serio, estupidamente predecible...adivine cada escena de la pelicula, inclusive aquellas en las que me dormi...este es el script de la pelicula, a grosso modo...hay un mundo inexplorado y lleno de nativos, llegan soldados a explotar sus recursos, un soldado se infiltra, se enamora de la hija del jefe de los nativos, descubren que el soldado los traiciono, los demas soldados atacan el pueblo y el soldado infiltrado se pasa al bando de los nativos para ayudarlos y ganan la batalla...y no, no crean que estoy contando Pocahontas...


Y que en cierta forma me gusto mas Pocahontas...porque? porque Pocahontas taba ma buena que la Azulita esa de Avatar...NAYIRIT, NEYRIT o NEFERTITI que se yo como se llamaba!!...y aunque la Azulita enseñaba mas carne que la Prosti de Pocahontas, no servia de mucho a menos que LOS PITUFOS te despierten deseos carnales...y es que Zoe Saldaña semi-desnuda en un bosque de colores es una buena imagen, pero cuando le agregas piel azul, una carita e gato con to y colmillos, cuatro dedos en cada mano y una cola peluda, ya como que la cosa cambia y se tornaria mas en zoofilia y eso como que no va...


Tampoco entiendo este pedacito...ya que el pueblo de Los Na'vi, o como yo los veo: Pitufos Rabiosos con Esteroides, esta justamente encima de una mina de una vaina carisima que supuestamente cuesta 20 millones de dolares por kilo, porque carajo no se pusieron ellos mismos a picar y a vender esa vaina? se asocian entre to y fundan la PITUFOS RABIOSOS MINERY Co. y se forran en dolare!!!...si los ejecutivos que querian explotar los recursos de los Azulitos se hubieran sentado a negociar con el papaupa de la tribu, apueto que hacian negocio y no hacian lio...pero, imagino que asi la pelicula hubiera sido aun mas aburrida...ademas, por mas que uno ame su tierra natal por pare de billoncito de dolares uno se sacrifica y se muda!! es mas! si le hubiesen ofrecido par de billone a los Na'vi-deños de una vez se encontraban que ya el arbol ese les estaba quedando chiquito, que no habia espacio para tender la ropa, que el arbol solo tenia 80 habitaciones, que la luz se va mucho por ese sector y saltan con que taban pensando mudarse y vaina...en fin, recojen to su vaina, sus terodatilos de uno y dos pasajeros, sus caballos caco e plana y su yerbabombillo y se mudan para Casa de Campo!! y ya!!


Si pueden imaginarse un final mas feliz que los Pitufos Navi-deños queden con barsa e cuarto, los colonizadores queden con barsa e cuarto y que no se muera nadie...ME AVISAN!!! En resumen, para mi, Avatar es un anuncio de televisores LED...un anuncio de tres horas pero anuncio al fin...aqui los dejo con uno de los trailer de Avatar...disfruten!!!

...Y DIGANME QUE NO!!!

Vainas que solo se ven bien en anuncios...

Aprovechando que en estos días fue la proclamación de la nueva constitución y el cumpleaños de Duarte, escribiré de algo totalmente diferente…si, me da la gana…entonces aquí les traigo dos vainas que en un anuncio de televisión se ven aperisimas y hasta divertidas…vainas que tu ta GUEPALE!!! VITE???!!! pero que en realidad son AH OMBE…y la primera vaina ilusionadora es (por ahí vienen los Casandra ya)…

La lista de contactos de un celular...procedo a explicarles...al ver un video de las especificaciones de un celular, no han notado que la lista de contactos siempre tiene nombres como Alice, Betty, Mike, Stacy, Tim y William...verdad que si?? y más aun cuando el celular es de los modernos y cada contacto tiene su foto al lado...que Alice esta sonriéndole a la cámara mientras arregla el jardín, Betty está muerta e risa con un gorrito de cumpleaños, Mike aparece cogiendo cuadre montado en su JARLI-DEIBINSON, Stacy esta sonriendo mientras toma el sol en la playa y así sucesivamente...que son unas fotos que hasta parece que le dieron FOTOCHO y toda la vaina...fotos que buscaron locaciones y toda la vaina...con unos colores vibrantes y toda la vaina...que uno ve el anuncio y hasta piensa: MIELDA, QUE LISTA DE CONTACTOS MA BUENAMOZA!!!..y toda la vaina… 

Pero pasa, sucede y acontece que no es así en la vida real...o al menos a mi no me pasa así!! felicito a todos los que tienen una lista de contactos llena de Stacys, Lukes y Jhons...pero tengo que admitir que mi lista nunca se asemejara en nada a algo así...primero porque no hay un solo nombre gringo en mi lista, todos son criollos y para colmo la mayoría son apodos...por lo cual es fácil encontrar en mi lista uno que otro  VARON NEVERA que es el tipo que arregla la nevera de mi casa y es evangélico...y así seguimos con AGUA CITERNA, VETERINARIA MEJIA, LUISA DESAYUNO, POLOLO, EL SATELITAL, COLMADO 1, COLMADO 2, DON TETO, FARMACIA, CACO E PLATA, NIKALO, BALITA, PACHA, PAPO CANILLA, EL GALLO y demás yerbas aromáticas...y se tornaría peor si le pongo dique su respectiva foto a cada contacto...esto así debido a que DON TETO sufre la inexistencia de sus dos dientes frontales, por lo que sería una foto poco agraciada la del pobre viejo pelando las encías negras...la foto de LUISA DESAYUNO tendría que ser voltiando empanadillas al lado de su anafe en la esquina del mercado o sirviendo un plato de espaguetis con yuca mientras sonríe con su trapo amarrao en la cabeza dejando escapar par de moñitos que fácilmente se podrían emplear para dar brillo a un caldero...y no sabría si las fotos de los COLMADOS se la debería de tomar a los delivery, al dueño del colmado o al letrero...entonces viéndolo así sería una lista de contactos terriblemente DEGRACIA!!!

Otra de las vainas que solo se ven chulas en un anuncio consta de la monumental tarea de bañar al perro...enfoquen su atención en un anuncio de comida para perros, específicamente en la tradicional escena en un patio enorme, cubierto de grama y con un columpio de colores y está el perro metido en una cubeta enorme y el carajito enjabonándolo, cuál de los dos con mas espuma encima...y cuando lo van a enjuagar con una manguera con rociador usualmente el perro se escapa todo mojado y toda la familia se une alegremente a la persecución de Buddy...GUAAAAAO QUE DIVERTIDO ES BAÑAR A BUDDY!!!

El problema se presenta en un indisimulable cambio de panorama...ya que si el anuncio fuera un calco de la realidad, lo primero es que el patio tendría grama, pero por raticos...es decir que la grama la sembraron pero solo floreció al lado de un tanque y abajo de una carretilla llena de potes...el columpio será cambiado por una mata de mango con una rama bajita pa que lo carajito se reguinden, pero que en vez de reguindarse lo que hacen es que se mean en el tronco...tampoco es cierto que bañar al perro sea una labor de toda la familia...y de eso me doy cuenta principalmente por este mandato: LUISITO, VETE Y BAÑA A LONGANIZA QUE JIEDE A BERRACO!!!! siendo Longaniza el equivalente real de Buddy, aunque bien podría llamarse KALIMAN, BOCANEGRA, TONKI o CAPITAN...y olvídense de batea, porque a Longaniza le tiraran un nudo en el cocote para que no se mande mientras con un pote rajao a la mitad le echan agua o, si se puede, con una manguera con cinco remiendo de teipi negro que para que simule tener rociador se le mete el deo gordo por el caño y FUIPITI!!!! YA TENEMOS ROCIADOR!!...y si acaso Longaniza logra zafarse del nudo y darse a la fuga, no creas que veras a toda la familia caerle atrás agonizando de la risa, porque lo primero que pasara es que tu mama se trancara en la casa para que Longaniza no le ensucie el piso recién trapeado mientras vocea: LUUUUISITO AMARRA ESE PERRO!!!! SI ME ENSUCIA EL PISO TE VOY A DA TRE PECOZA!!! y tu papa ni cuenta se dará del reperpero porque el estará metido en su cuarto viendo televisión ya que ningún dominicano sale al patio dique a leer el periódico mientras tu bañas al perro...E' MA!!! UTE VA A TAR BAÑANDO EL PERRO SOLITO EN EL PATIO!!! y muy probable que termines mas bañado que el mismo perro!!!

Estas son dos de las tantas escenas ficticias y fruto de la mente de un tergiversador…y esas no son las únicas falsedades que nos venden los comerciales de TV…todos conocemos la famosa escena de la madre que está limpiando el piso y entran los carajitos llenos de lodo…y que hace? Ella mira a la cámara y suspira…SUSPIRA Y YA!!! ESA PENDEJA!!! Siempre he creído que a esa doña le hace falta un intensivo con mi santa madre…mi madre hasta bailaba el suape antes de darnos con la punta en el mamerra…eso era un movimiento de karate con el suape, se lo pasaba por los pies dando vuelta, se lo pasaba por la espalda, lo bailaba en una mano y lo tiraba pal techo y lo aparaba con la otra mano  y TONQUITI! TA DAO!!! Uno nada más hacia UMMMFFFF!!! Y se sobaba la zona impactada…también está la madre que lava…que los hijos se ponen a mancharle la ropa con vainas que van desde leche, pasando por lodo y llegando hasta semen de burro…todo eso para demostrarle a su mama que las manchas no salían…yo estoy seguro de que si yo hacía eso, el resultado podría haber sido dos cosas…la primera, que mami me pusiera a lavar la ropa yo mismo, mientras me acariciaba la espalda a correazos y me preguntaba: E BUENO LAVAR EH?? E BUENO??? Y la otra opción sería que en la fiestecita de cumpleaños más próxima a la que yo haya sido invitado, iría vestido con mi poloche con el cuello entollao de leche, las mangas llenas de lodo y en el medio el chiguetaso de semen de burro…SIMPLE Y LLANAMENTE...

De esta forma termino, no sin antes recordarles que tamo en el 2010, mi impresora no tiene tinta y Marco esta ladrando…así que ya saben…

El hijueP...del megafono

Una de las cosas que yo mas valoro, que no cambiaria por nada, uno de los mas grandes placeres de mi vida consiste en la media hora de sueño que va desde las 6:00 a las 6:30 am...y es que como tengo que levantarme a las 6:30, esa media hora es para mi lo mas preciado de mi sueño, lo que complementa mi descanso, mi media hora innegociable y sagrada...podria pasar despierto toda la noche y si solo duermo esa media hora no tendria cansancio, pero podria dormir el dia y la noche completo y si no duermo esa media hora, me veras con cara de resacao que duro tres dias preso…en fin, adoro esa media hora…

Media hora de sueño que hoy le hizo compañia a lo que quedo de media docena de hot dogs que me comi con Caro y evacue anoche, es decir, que mi media hora se me fue a la mismisima mierda por culpa de un imperfecto de humano, aborto criado, hijuesumarditamataemango, güele peo y chupamierda que armado con un mardito megafono estaba cantando y predicando a todo pulmon en la esquina de mi casa...pero asi como si estuviera en el baño de su casa o como si el de verdad creyera que cantara!!! Yo me desperte con los alaridos creyendo que alguien estaba quemandole los ojos a un gato con una colilla de cigarrillo…cuando logre distinguir los gritos del “predicador” mire para el techo, levante los brazos y pregunte: JESU! Y TU PREDICABA DE MADRUGA?!?!? PORQUE SINCERAMENTE!!!!!

Si usted quiere salir a predicar y a cantar, hagalo! pero por lo que mas quiera NO LO HAGA A LAS 6 DE LA MARDITA MAÑANA!!! o por lo menos, no en la esquina de mi casa!!!! O si es imperante su necesidad de ir a predicar a las seis de la mañana, coja para la parada de guaguas o para el mercado, que de seguro ahí si encontrara lo que busca: GENTE DESPIERTA!!!

Ademas de que no eligio buen sitio el degraciao para predicar...porque en la manzana donde vivo ni tanta gente hay, son como tres casas y mas nada...entonces, para que aumenten las probabilidades de que alguien se arrepienta de sus pecados y salga en pijama, con legaña y bajo a boca llorando a convertirse es mas recomendable ir a pararse a vocear en un barrio mas poblado...DIGO YO!!!

De otra cosa que hoy me di cuenta es de que por mi casa no vive un solo atracador!! Y si hay alguno, NUNCA ESTA CUANDO SE NECESITA!! porque yo estoy seguro que el megafono de el azaroso vale por lo menos mil pesos, la bicicleta en la que anda ronda los 2mil y estoy seguero que debe de andar aunque sea con 200 pesos en los bolsillos...entonces, si por aqui viviera algun atracador me imagino que no resistiria la tentacion de darle un tumbe de tres mil doscientos pesos al hijuelsobaco ese!!!

Eso si, que si el tipo vuelva mañana disque a evangelizar, por mi madrecita doña tatica que le suelto los perros!!! ES MAS!!! el vecino del frente tiene tres chiguaguas que joden como el carajo, pareciera que en vez de agua les dan redbull y la vecina de al lado tiene una cotorra malapalabrosa y les voy a pedir que me los presten para chubarselos tambien!!! Es el maldito reino animal que le voy a mandar atras si se aparece en la bicicletica!!!

Porque si es un irrespeto tocar bocina frente a una iglesia...

NO VENGA A VOCIAR VAINAS A LA ESQUINA DE MI CASA!!!!

Santi Clo, los Reyes y la viejita Belén…

Estamos en tiempos Pascueros o Pacueros que es casi lo mismo…y alcanzamos la etapa en que ya todos los carajitos están a la espera de que Santi Clo, los Reyes o la viejita Belén les traigan sus regalos…

Que aquí surge una incógnita…quien es el que regala? Santi Clo, bajando por la chimenea, aunque en este país en vez de chimeneas tenemos pozos sépticos...o regalan Melchor, Gaspar y Baltasar? Que porque hay un blanco, un gordo y un negro? Y porque al negro le dicen BASALTAR?...o acaso la que regala es la viejita Belén? Y si es así, QUIEN MIERDA ES LA VIEJITA BELEN?! Porque según tengo entendido, Belén es la ciudad donde nació Jesús (que también es Enmanuel, pero nadie le dice así)...

Y analizando a fondo dicha incertidumbre, he llegado a la siguiente conclusión…cada uno de los personajes mencionados anteriormente han sido creados para una determinada clase social…me explico…

Usted nunca vera ni oirá los renos del trineo de Santi Clo parqueados por los lados del Capotillo, dique llevándole regalos a unos carajitos que viven “parte atra”…NO SEÑOR!!! Santi Clo? Llevándole vainas a un carajito pobre?? Santi Clo?? NUNCA EN LA VIDA!!! Oye bien…EN LA VIDA!!! Es que los regalos de Santi Clo no son una vaina dique MADE IN ZONA FRANCA...son vainas caras, Hotwheels, Barbie, vainas así…porque tu crees que Santi Clo gastando 800 pesos de yerba y agua para los renos, se va a poner dique a llevar regalitos CUQUICA!????  (que a propósito, alguien de la asociación protectora de animales y Hogares Crea deberían ir a chequear a Rodolfo, porque siempre tiene la nariz roja… ) Si tu quieres ver los renos de Santi Clo, agarra y coje pa Piantini, Arroyo Hondo, Gazcue, Naco y demás esencias aromáticas…barrios con casas grandes que tengan patio amplio para Santi Clo parquearse, que tengan chimenea para bajar los regalos y sobre todo que tengan un árbol de navidad decorado con toa la vaina de Casa Cuesta que viene costando como 15mil pesos…porque Santi Clo no es gente de andar dejando regalo dique debajo de un alambraje de bombillito tirados encima de una mata de la galería, eso es en arbolito de Casa Cuesta o MIERDA PA TI!!!

Entonces, identificado ya el patrono de los regalos para la clase pudiente, ahora vamos a describir a los reyes magos, los patronos de los regalos de la clase PUJANTE, porque  esa clase vive pujando por echar pa’ lante…

Ya Melchor, Gaspar y Baltasar, que por cierto, estos tres son casi enteramente productos de la especulación, porque nadie sabe sus verdaderos nombres pues solo se mencionan como grupo y además ni siquiera eran reyes, eran magos o sabios…pero como no hay vaina que tergiverse mas las cosas que la gente haciendo cuentos, ahora resulta que son MALECHOR, un gordito bajito que vive feliz, GASTAR, un largo flaco que es medio amargado y BASALTAR, un negro fuerte que tenia una voz ronca…para usted encontrarse con estos tres personajes, solo debe ir a cualquier hogar de clase media de los barrios…olvídense de las torres de apartamentos, villas, residenciales, digo, residenciales de verdad, no cualquier toyito que tenga un letrerito de residencial porque si así fuera entonces podríamos tener RESIDENCIAL CAPOTILLO…

Por ultimo tenemos a la Viejita Belén…que es nada mas y nada menos que un invento del dominicano para así evitar decirle a los carajitos que de reyes le toca MIERDA…o lo que es casi lo mismo, un MAQUITO A CONTROL REMOTO, que consiste en un maquito de plástico amarrado a una manguerita de goma que tiene en el extremo una vejiguita que al  ser apachurrada el maquito pega un brinco frenético y siempre cae bocarriba…y es que una de las lógicas de la Viejita Belén es que al ser la mas anciana de los personajes que regalan, porque como tiene novecientos cincuenta mil cuatrocientos setenta y dos años no puede cargar mucho, porque al no tener las comodidades de Santi Clo que tiene un trineo Daihatsu cama corta o como los reyes que andan en camellos y tienen esclavos que les cargan los juguetes…es tanta la malaria de la Viejita Belén que este año no llevo regalos, se aparecía en las casas con el respectivo: NO HAY ARGO PARA MISSSS?????

En resumen…”Mieldaaaaaaaa men!! CONGRATULEICHON!!” si te toca regalos de Santi Clo…”Guau, que bueno, que chulo” si te tocan los Reyes Magos…y “Na’, peor e’ nada” si te toca la decricajada y cadavérica Viejita Belén…

PD: El día de Reyes ya paso…pero NO IMPORTA!!!! NO LE PARE!!!!

...

Olla Gringa vs Olla Dominicana

Ya con la crisis mundial "rebasada", me da la gana de hacer una pequeña comparacion de las vainas que pasan "fuera" y las vainas que pasan aqui cuando se esta en malas...por joder nada mas...

Primero, en Estados Unidos cuando alguien pierde el empleo...se le cae el mundo y coge para su casa a llorar porque no tiene trabajo...se deprimen, se enferman, se tiran arriba la batola esa de dormir, se trancan en la casa a comer helado con papitas y a ver peliculas en blanco y negro o en su defecto se ponen a beber Jack Daniels (que es el Brugal de alla)...despues que no sienten la juma proceden a ligar pastillas y vainas y si no caen secos con los ojos virao por una sobredosis entonces terminan comprando una escopeta en Wallmart y lambiendose a diecisiete a tiro limpio en un Starbucks...en fin, FRACASAN...

En cambio, el dominicano...cuando lo botan del trabajo lo primero que hace es que llama al pana (que ta botao del trabajo hace tiempo) y le dice que "HOY SE BEBE", pero no en el sentido ni la forma del americano, disque en amargue...todo lo contrario, porque el dominicano bebe celebrando, es decir, con GUTO!! es a bailar y a degranarse el alma bebiendo y voceando la madrugada entera...porque total, NO TIENE QUE TRABAJAR AL OTRO DIA...y no le importa que sea un miercoles, el va a beber!!! porque quien ha dicho que hay dias para beber?...

Otra vaina que le pasa a los gringos con la crisis es que como no tenian trabajo y el petroleo subio y asi mismito la gasolina, entonces no tenian con que echarle gasolina a las TRES camionetas 8 cilindros...y TA BUENO!!! porque por que sera que los gringos tienen que comprar una camioneta para cada miembro de la familia?..."HEY MAI DOREL!! CONGRATULEICHON!! YU GRADUEI!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!"..."HEY MAI LIROL SON!! OH! LUK! YU PUP!! AN PUP A BIG CHIT!!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!!"...en fin, por cualquier mierdita, UNA CAMIONETA...que entonces con la crisis tuvieron que dejarlas trancadas en la casa porque no habia para gasolina ni habia quien las comprara y a echar batata andando en bicicleta o a cojer el bus...

Pero al dominicano le pasa eso? NO! porque? pues porque aqui, en la gran mayoria de los hogares, cuando te graduas, la version de montarte es UNA PASOLAAAA...SI SEÑOLLLL!!...y si te graduate full full entonces un Corolla del 92... es mas, les voy a dar una tabla de referencias:

Graduado de bachiller despues de quemarte dos veces: DOS COCOTAZOS Y UNA CAJA DE LIMPIABOTA...
Graduado de bachiller a chepa: UN "MAS TE VALE" o "ATREVETE A QUEMATE AQUEROSITO"…
Graduado de bachiller "bien": UNA PIZZA…
Graduado de bachiller "premiao": UN 70, UN CHAPPY O UNA PASOLITA…
Graduado de bachiller "con olore": UN CARRITO A MEDIO PINTAR O QUE CUANDO LE PRENDEN SE VA EN HUMO...
Estos precios no incluyen impuestos. Algunas restricciones aplican

En otra vaina que diferenciamos al dominicano del americano en tiempo de crisis es que cuando el americano lo botan de su empleo como "Sales Manager" se tranca y a menos que entre a trabajar como la misma vaina, o sea "Sales Manager", en otra tienda se muere de hambre...porque no hay forma de que invente un nuevo negocio...en cambio, al dominicano que botan de su empleo de Asistente de Contabilidad lo mas probable es que a los tres dias lo vean en la acera de su casa con un anafe y su respectivo tanquecito de gas, un calderon medio de aceite y un gancho de ropa estericado puyando empanadillas...o que se consiga una mesita toa chueca y la forre de guineos, chinas peladas, lechoza, melon y un pote de miel con par de abeja bailandole encima...

Por esta razon creo que digo que un dominicano sin trabajo, sin cuarto y a pie logra sobrevivir...pero un americano sin cuarto, sin casa y sin "UALFEIR"... 

FRACASA!!

Lo que nadie quiere escuchar...

Mientras te echan gasolina en la bomba y ya tiene 1000 peso echao...el tiguere te pregunta: GASOIL NO VELDA? y tu vehículo sea de gasolina...

El doctor mientras chequea el resultado de tus análisis...BUEEEEENO, ETE TA JODIO...

Después de tu jartarte una picadera de jamón y queso que había en un platico en la cocina oyes a alguien preguntar: Y UNO QUESO Y UNO JAMONE CON TREPASITO QUE HABIA EN LA COCINA?

Luego de una cena romántica en un restaurant de comida fisfirisnai, que venga el mesero y alante de tu jeva te diga: CABALLERO, LA TARJETA NO PASA...UTE SABE FREGAR?

Este para las féminas...que mientras enseñan los víveres con las piernas abiertas en el ginecólogo el doctor se acerque para examinar y te suelte un: FOQUEBAJO!!! o, que es casi lo mismo, que te diga: BUENO SEÑORITA, VAMOS A VER SI HACEMOS UN ESFUERCITO CON LA HIGIENE...

Que un día 1ro, tu acabaito de cobrar…le preguntes a tu santa madre: DOÑA Y EL PANTALON QUE YO TENIA PUETO AYER?? QUE AHÍ E QUE TAN LO CHELITO DEL SUELDO MIO… y ella sin pensarlo si quiera te mande esta respuesta dolora atrás: AY, YO LO TIRE A LAVAR…que si vas a la lavadora de seguro encontraras flotando las boronitas de lo que una vez fueron doce mil pesos…

Que después de durar dos semanas sin ir a la universidad y al fin decides hacer acto de presencia en la clase de Finanzas, tu fresquecito entrando al aula una degraciaita te pregunte: ETUDIATE PAL FINAL??...

Tu entras a tu casa juyendo a mil por hora porque estas al vaciarte en puspus (o Pupusita, como ustedes quieran)...pero así muriéndote del apuro, ya con la cabecita afuera y toa la vaina, que dejaste hasta la puerta del frente abierta...y cuando llegas al baño que intentas abrir...TRANCAO...desde adentro oyes una voz toa etreñia que te dice: TA OCUPADOOOOOO... o un agónico: HAY GENTEEEEE...

Que de un momento a otro el aire acondicionado de tu vehículo se dañe y tu vas con 500 pesos a que le echen dos botellitas de gas y ya, resolver tu problema…pero resulte que el mecánico te mande esta atrás: MIRA, EL COMPRESOL DE ESE VEHICULOSS PARECE TAL DAÑADOSS…ESO CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO…y tu: MIRE FRECO!! JABLADORASO ESO NO TA DAÑADO!!! Pero efectivamente, luego confirmas que tienes el “COMPRESOL DAÑADOSSS” y “CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO”...









Ya, se acabo...que? queria ma? yo trabajo, estudio y tengo dos perros que mantener ¿tu sabia?...

FAIL!!

Los errores...aaaaaa los errores...esas cosas que hacemos que al recordarlas pensamos: PUPU! Y QUE YO TABA PENSANDO?!...vainas que en ese momento creias lo correcto y ahora nada mas deseas ir al pasado a encontrarte con tu propio tu y darte tre jamaquione mientras te dices: PROPIO YO, DESAPENDEJATE!!! asi con pecozone y "CLOSO" de novela...

Pero que seriamos sin los errores?...verdad, que seriamos sin los errores? Pupu, que pregunta mas interesante…pues si, cada uno de nosotros ha cometido errores, unos mas grandes que otros, otros mas extraños que otros y algunos mas que uno despues piensa: OFRECOME QUE ERTUPIDE!!!! Pero errores al fin…entonces al contemplar las pastillas de lo que es mi quinto sobre de antigripal en el dia, pensé: ACASO SERA ETESSSS UN ERROL?... Pronto lo sabremos…pero nada, aquí les traigo una muestra de los errores mas comunes…

Primeramente (si, se que no se dice asi, pero gran vaina!) tenemos el error por el que todos hemos pasado…y es cuando siendo uno un carajito, una cría, un niño, un chico, un párvulo, un infante, un chiquillo, un nene o  pequeñuelo para citar algunos sinónimos y por motivo de cumpleaños o de reyes, algún tio o abuelo nos regala 500 pesos…500 tablones…QUINIENTO PESO, PREMIO MAYORRRR!! y uno como con 10 años que ve eso cuarto GRAAAAAANDE…TO ESO CUARTO JUNTO MEN!!! 500 PESO!!! Entonces viene nuestro padre y nos dice, con una cara tan inocente…”MIJO, VEN PA GUALDATELO”… y CHINCHAN!! Va uno y comete el gran error, la enorme equivocación, el singular yerro, la mas penosa errata, de darle los 500 pesos pa que nos los guarden…FAIL!!!! Mas nunca de los nunca jamases!!! No vuelves a ver un chele de esos jamás en la vida, oye bien: EN LA VIDA!!!! Considérate dichoso si te compran un poloche de 150 pesos y dos medias de 25…que eso es lo mas que te van a devolver… Ahora, si me permiten desahogarme: PAPA!!! MI QUINIENTO PESO PAPA!!!! Ok ya…

Otro error común que nos sucede cuando ya no tan carajitos, pero no tan adultos, es cuando nos encontramos 100 pesos en el piso de una guagua y tu vas de buen zángano y le dices al cobrador: “Cobradol, yo me jaye eso cien peso ahí tirao…mira a ve de quien son toma” y lo mas seguro es que el cobrador te responda: “OH! Pero miralo aquí!!! Y yo bucandolo!!! GRACIA MANITO…” pero ese “GRACIA MANITO” lo que significa es: PRETA LO CUARTO BUEN PENDEJO!!!!...y aun asi, para colmo, tu te sonries plácidamente…y al ratico oyes la risa del chofer cuando el cobrador le hace el cuento de tu PARIGUAYEZ!! Y cuidao si paran la guagua, el chofer camina hasta tu asiento, te mira, te señala y se eplota a reir…BUEN PENDEJO!!!!

Un error monetario mas que cometemos es cuando nos devuelven, por decir una cantidad, una papeleta de CIEN pesos…y resulta que los cien pesos están rotos, pero no dique rotos de un llevaito en un laito…es ROTOS de que están mas estrujados que un ombligo y con una tira de “teipi” que da dos vueltas…es ROTOS que tan…asi prieeeeeeeeeeeeeto y jediondo…entonces al tu ver semejante esperpento de papeleta le dices al tipo: “SEÑOR, EXCUSEME, PODRIA CAMBIARME ESA PAPELETA POR FAVOR SI PUEDE…” y su respuesta será: “NO MEN, ESA PAPELETA TA BUENA, NO LE FALTA NA, ESO LO COJEN DONDE SEA…” y tu lo miras, miras la papeleta y pendejamente asientes con la cabeza, doblas la papeleta cuidadosamente, no vaya a desintegrarse en tus manos y te marchas sabiendo que TE VAS A MORIR DE VIEJO CON LA MARDITA PAPELETA DE CIEN PESO TODAVIA EN LO BOLSILLO!!!! Es mas!! Al otro dia vas al mismo colmado Don Pololo y el mismo Pololo en persona NO TE COJE LA PAPELETA!!! Por estar de buena gente dique “EXCUSEME” y vaina…para la próxima agarras y le tiras la papeleta en el mostrador y le dices: POLOLO, BUEN FRECO! CAMBIAME ESA VAINA QUE ESO TA MUY FEO Y FEO NA’MA YO!!

Otro error común entre los hombres es el de caer en la fatalidad del “YO TE LLEVO”…me explico,  nuestro buen amigo Emeterio Campusano conoce a una tipa llamada Dionisia Pion en la universidad, resulta que Emeterio quiere “enclochar” a Dionisia, sabe como e?...entonces Emeterio se le confiesa a Dionisia, quien mujer al fin, le sigue el jueguito a Emeterio y le dice: “EMESTERIO, YO ME TENGO QUE DIR…QUE ME DEJA LA GUAGUITA”…Emeterio le dice: “PERO MAMISSS, TU VIVE LEJO? YO TE LLEVO EN EL CARRO,” (si acaso se le puede llamar carro a un chevy nova 86 pintao de cinco colores)…ahí mismo se le debe de cantar FAIL al pobre Emeterio, porque aparte de que Dionisia tiene su residencia practicamente reguindada del ultimo pelo del culo del mundo, es decir, LEJOS!!!, en el camino se antojo de un helado, un “JO DO” y  de pararse en una farmacia para comprarle una medicina para la “HEMORROI” de su mama…To esa vaina a COTILLA DE EMETERIO!!! El que se ha aguantado toda esa pariguayeria con la esperanza de que aunque sea le salga un “etruje” en el asiento trasero…pero señores, resulta que cuando al fin llegaron donde vivía la degraciaita de Dionisia, ella pego un tillio: AY LA NOVELA!!! Se apeo juyendo, le vocio GRACIAAAAAAAA EMESTY!!! y se metió para su casa cerrando la puerta de madera de la misma forma en que destrozo toda esperanza de Emeterio de entrarle al “CHULIMAMITETEO”…en ete etilo: PLIMPLAN!!!...y no solo eso, yo conozco pare que han tenido que llenar el tanque de gasolina dos veces, para ir y para venir, atento a un pendejo “YO TE LLEVO”…

Y asi por el estilo, hay muchísimos mas errores…vainas que no te pasan disque porque alguien te obligo, porque tenia que pasarte o por simple coincidencia, esos errores son vainas que te pasan por...
PENDEJO!!!

Pero, bien nos esta yendo...

Hay gente que dicen que "Aquí en dominicana se vive bien, aquí uno puede beber hasta matarse, la policía no vive jodiendo, uno le puede dar par de pela diaria a lo carajito, parquearse donde uno quiera y hacer lo que uno quiera sin que lo jodan, por eso este es el mejor país del mundo!"...para mí esa gente son salvajes, perate, déjame decirlo bien: SON SARRRVAJE!!!

Y entonces para colmo, la mayoría de los que dicen todas esas porquerías son dominicanos que viven fuera y cuando vienen para diciembre eso es la cantaleta habitual...y algunos le agregan: “TOY LOCO POR VOLVER A VIVIR PA'CA!!" Embute ombe!! EMBUTE EMBUTIDO DE TODA SU EMBUTIDEZ!! quien ha visto que una gente que gane bien ALLA, no se le vaya la luz ALLA, tenga casa hasta con sótano ALLA, que tenga seguridad ALLA y sobre todo que los desayunos de McDonald estén a dólar ALLA, va a querer venir dique a ganar chilata, a pasar apagones, a pagar 6mil pesos por dos habitaciones donde ni saben lo que es un sótano, a vivir en zozobra por si lo atracan o peor aun por si lo para la policía y a pagar 200 pesos por un desayuno y hasta 500 por una comida decente...siempre se quieren mudar y nunca se mudan...porque anja! MALITO QUE ES VIVIR BIEN!!

Porque la verdad es esta, aquí estamos mal, pero muy mal...estamos tan mal que ni nos jiede ya...pero si lo pensamos bien, que mas podríamos esperar? este es un país chillin, un país que lo ha cogido suave aunque todo el mundo este vuelto loco, un país MANSUETA...que como lo se? cerremos los ojos y trasladémonos al tiempo de los indios...1,2,3,4 YU NOU AI UAN CHU, AI NOU YU UAN MIIII, digo...1, 2, 3 SHUGUSHUGUSHUGUSHUGU (sonido de regresión en el tiempo)...

Bueno ya estamos donde los indios...en que están los indios? guayando casabe? NO...haciendo jeroglífico? NO...haciendo sacrificio a los dioses? NO...construyendo un templo? NO…entonces? Miren, hay que aclarar que de los indios de aquí hay muchísimas jabladurias...la primera es que los indios no hacían jeroglífico, los indios de aquí no les interesaba joder con eso, si quieren busquen dibujos de los indios de aquí que van a verlos jugando pelota o durmiendo en una hamaca...eso dique de bregar con pintura y vaina no era para ellos, mejor se evitaban la molestia…LOS INDIOS MAS VAGOS ERAN LOS DE AQUI!!! los de Perú hicieron Machu pichu, los de México hicieron Mazatlán, los de aquí? se bañaban en Boca Chica Y MAS NADA!! Pero absolutamente mas NADA!

Y es que también los indios de fuera, los de Venezuela por ejemplo, tenían que buscársela a la mala...porque COMER significaba tener que salir para la selva a asechar que pase un chivo de esos de allá y FUAQUETE brincarle o caerle atrás con lanzas y flechas y vainas...pero también esta el problema de que a un indio abajao dique asechando su cena, callaíto y toa la vaina venga un culebrón de los grandote y ÑANGUETE! SE JODIO EL INDIO...o que estando el indio bañándose en el rio venga una jauría de pirañas y se lo lamban...porque ni eso!! ni tirar panca en el rio se podía...y salir de noche? de noche!!?? y e fácil!! se lo cena un Jaguar...esos indios de por allá si eran unos duros, porque esos de verdad bregaban con lo SARVAJE...

Pero y aquí? Y AQUI CRIATURA?  lo mas salvaje que había aquí era un puerco cimarrón, un búcaro o un lagarto de eso grandecito que juyen rapidísimo...y FLECHA? ARCOS? LANZAS? Los indios de aquí no sabían lo que era eso, ello andaban con un saquito lleno e piedra y arrastrando un palo de guayaba, porque total, lo que salían a cazar eran guineas y vainas así…eso si, que siendo guinea TOA SE LA JARTARON LOS INDIOS!! Y otra vaina es que el terror de los ríos de aquí es, en realidad, una jaiba o dos tilapias...gran brega que iban a coger los pobres indios de aquí!! Entonces, que necesidad tenían los indios de aquí de estar dique haciendo arcos y flechas y porquerías así? Pa lujo? No ombe, ellos inventaron la HAMACA y en siendo gramita rara que encontraran se la fumaron toa…

Entonces, yo pensando, si aquí hasta los indios lo cogían suave, durmiendo en hamaca y bebiendo mamajuana, si esos hicieron lo que les dio la gana sin importar nada, que voy a estar yo apurándome y mortificándome? vamos a dejar que esta vaina siga su curso, que si ya tiene 500 años cogiéndolo suave, por mi no se va disque a cambiar...así que si ni los indios servían, los españoles hicieron "foni uno" con todo el oro, Trujillo se cogió todas las tierras, Balaguer acabo con los que si sabían y ahora Leonel ta acabando con los que quedamos...

BIEN TAMO NOSOTROS!!!!

Los timbres de los celulares

No entiendo porque la policia no arma una unidad anti-frequeria y pone multas de 500, 1000, 1500 y 2000 pesos, dependiendo de la gravedad de la frequeria...asi con lo recaudado podrian subsidiarle algo a la gasolina aunque sea...anja unju

Y las principales frequerias que deberian regular deben de ser los timbres de los celulares...EN SERIO!! si no controlan esa vaina nos vamos a joder!! Estamos chin a chin cayendo en la barbarie y el anarquismo atento a to eso loco viejo que tienen los timbres mas estrafalarios, estrambóticos y freneticos que a mente humana se le pueda ocurrir, porque por ejemplo, a que ente en su sano juicio, en total control de sus pensamientos, que no sea gacho, ñato o bizco, se le ocurre poner como timbre de su celular UN MARDITO POLLITO HACIENDO PIO PIO!!! efectivamente señores del jurado, el pollito esta haciendo nada mas y nada menos que PIO PIO!!

Y no se conforman con un pollito PIANDO, tambien algunos fatales se atreven a contestar su celular cuando, metido en una fila de un banco, uno creyendo que es una persona seria y con principios, le suena un MAIVAO GATO entre el bolsillo!! y para colmo no un gato de raza, un gato persa o una vaina de esas, el del timbre se le nota que es un jodio gato rialengoso to flaco velando un plato de moro de guandules con gallinita guisada...eso atenta contra las buenas costumbres del dominicano!! y el dueño del cel sabe que es un freco descarado, porque cuando esta buscando en el bolsillo hasta SE RIE!!! Descaradamente se rie!!!!

Otro caso agudo de Timbris Aquerosibiris muy común en las aulas de clases es cuando, sentado tu muy metido en entender una explicación de Costos, muy absorto en tu vaina, suena un  "VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENDO PLATANO AQUINCEYADIE!!!! PLAAAAATANOOOOOOOOOO!! DOÑAAAAAAAA LO PLAAAAAATAAAAAAANOOOOOOOO!!" Y tu: “OÑU! TOY LOCO!! EL COSTO ME VOLVIO LOCO!!! Y luego, para tu alivio y enculille, oigas a una pariguaya al lado tuyo: “ALO! ALO!! Toy en clase te llamo horita…”abajaita y toa la vaina... y es que no es para menos!!! No podía ponerle una vaina menos FUCHILA!? Que paso con el RIN RIN?! O con el TILILILILIN?! Ahora tiene que ser un PLATANERO!!!

Pero eso no se detiene, y ahora les presento el punto culminante, la gota que derramo el vaso, el colmo de estas aberraciones celularisticas…LA TIPA HACIENDO FREQUERIA!! Si! Eso eso mismo!! Una jodia tipa, que al igual que el gato se le nota que es una grillito categoría MADE IN ZONA FRANCA, dándose vida y anunciándoselo al mundo en un RINTON…asi to ETILO PORNO...usualmente los usuarios de este tipo de frequeria son tigueres que creen que se la tan comiendo, es decir: GUANABI de raperos, reguetoneros, la nueva generación de carajitos de secundaria y demás ñecas aromaticas…

Es por eso que pido, por este tan aclamado medio, que alguien tome conciencia y haga algo por nuestro país, porque yo puedo vivir con apagones, atracadores, corruptos, policías delincuentes, “ameses” brutos, calles sin asfaltar, impuestos altos y to lo que se aparezca…pero por favor...

NO ME PIDAN QUE VIVA CON EL RINTON DEL POLLITO!!!!!!