A quien debo seguir en Twitter????

El otro día mi bella Caro me dijo que decidió abrir una cuenta de Twitter…destacando que creo firmemente que el 99% de las cuentas de Twitter son y serán siempre un desperdicio de ciberespacio, aunque quien sabe, quizás estoy equivocado al pensar que es más prudente enviarle unas felicitaciones al chef del restaurant en vez de publicar: “AAAAAAAH, ACABANDO DE CENAR EN EL RESTAURANT “TAL”, UNA CENA DELICIOSA!! QUE EXQUISITEZ!!”…cien mil personas saben que tu cena fue espectacular pero el chef que te la preparo ni se entera!!

Pero en fin, no le vi mucho futuro a eso del Twitter de Caro porque la frase siguiente a ese anuncio fue: “PERO YO NO SE QUE HACER AHORA, PORQUE NO ME DECIDO SOBRE A QUIEN SEGUIR!!!”…y es que en verdad es un dilema…como me decido a quien carajo seguir? O le doy a “seguir” a todo mortal que se me cruce por delante? Porque ok, imaginemos que aceptas a Cavada, genial, te enteras de las noticias…pero anja! Para enterarse de las noticias ya están los periódicos!! Y todos están digitales!!...pero de nuevo, eso soy solo yo…

A lo que vengo es a darles una lista de personas que para mí si serian interesantes saber cómo piensan o al menos saber qué piensan…y olvídense de Bill Gates, Obama, Margarita, 50Cent y demás hierbas aromáticas…a mí me interesarían gente “de verda verda”!!!!

Jack Veneno…si, el Campeón de la Bolita del Mundo…me pregunto qué consejos nos daría? Seguiría aupándonos a tener un brazo de poder en cada cucharada? O nos volvería al pasado con la TERTULIA INDUVECA? Acaso revelaría la forma correcta de aplicar La Polémica, el Cuatro a las Piernas, la Convención o la Manigueta? Carajo, Jack Veneno si sería un tiguere al que valdría la pena seguir!!

Bacho…Que ha perdido en todas las elecciones a las que ha ido? Que en la última obtuvo cuatro votos a pesar de tener seis hijos? Sí, todo eso es cierto…pero si lo miramos desde su punto de vista, todo sería diferente…a él la JCE le dio par de pesos para que hiciera su campaña y el así lo hizo, se tiro una foto y mando a poner dos carteles en blanco y negro con el maravilloso lema de “BACHO VA!”…pa’ dónde? Pa Miami de vacaciones!!...entonces, si un hombre es capaz de embolsillarse un bollito de dinero simplemente atento a pasar vergüenza bien por el!!...conozco muchísima gente que vive pasando vergüenza de gratis!!

La tipa que da menudo en el peaje de Samaná…A una persona que dure gran parte del día sentada en un cuartico esperando que llegue alguien que desee cambiar una papeleta deben de pasarle infinidad de cosas por la cabeza!! Y al menos una debe de servir!!!

Tustifruti, el tiguere que va atrás en el camión de la basura…Tustifruti recorre gran parte de la ciudad reguindado de un tieto de camión dejando a su paso un chiguetico de agua jedionda que va brotando desde la parte de atrás del referido vehículo…al mismo tiempo, Tustifruti observa la conducta de las personas de los barrios y los compara con las de los residenciales, memoriza los tanques de basura de cada casa y hasta es posible que logre diferenciar el nudo que le hacen donde los Santana del nudo hecho en casa de los Pérez... y más importante aún, sabe lo que está botando cada casa y dicen que para saber cómo se vive en una casa debes de ver su basura, por consiguiente, Tustifruti conoce lo que comes y como te lo comes, sabe que pasta dental usas, que tanto cabello estas botando…es más, Tustifruti sabe, al ver las cascaras de plátano en tu basura, si sabes o no sabes pelas un plátano!!! Entonces, no es mejor seguir en Twitter a Tustifruti, un tiguere que si le da la gana puede empezar a regar que usas condones size S o que tienes problemas de hemorroides al ver las pomadas vacías?? Si es chismear sobre la vida de los demás lo que se pretende con Twitter, no es mejor ir donde el que conoce los secretos que nadie sabe y que ni siquiera sabes que él sabe? Si de todas formas la finalidad de ese 99% es enterarse de la vida de los demás, de los problemas y de la vida privada del vecino, no es mejor preguntarle a Tustifruti??

http://twitter.com/Tustifruti

Un llamado a PETA...

Buenas noches juventud dominicana, grupo de forajidos defensores del pudor y el honor de un pueblo trabajador, honrado y de gente buena, dispuestos a dejar el alma en el campo de batalla enfrentando a todo aquel que ose mancillar nuestra bandera, símbolo de nuestra soberanía que tan cara le ha costado a nuestra gente dominicana…ofrecome mariapurisima!! Eso sí, tengo que aclarar que lo antes escrito no se aplica al que haya bailado un mambo violento o el que se haya puesto pantalones tubitos con tenis grandes…

Pues sí, no sé si alguno recordara cuando escribí sobre las frutas dominicanas…si no se acuerda, léalo AQUÍ, pero no se acostumbre y estudie para la próxima…en fin, hace unos cuantos días tenía el deseo de escribirles algo parecido a eso pero esta vez dejando el camino de la Botánica e incursionando en el lado de la Zoología…esto así para intentar dar un pequeño vistazo a lo que conforma la Fauna Dominicana ya sea nativa o introducida…aclarándoles que, al igual que en los nombres de las plantas, en República Dominicana se han “dominicanizado” algunos nombres de animales…

Entonces sin más preámbulos, aquí una pequeña lista de animales dominicanos que han estado indefensos frente a la mente maliciosa y burlona del dominicano, por lo cual hago un llamado a la PETA (quesiyoque quesiyocuanto protectora de animales, por sus siglas en ingles)…fire to the can!

La CACATA, que en si es tarántula pero mudarse a Santo Domingo le hizo perder un nombre tan tenebroso y recibir una pupucita de calificativo…

El JIEDEVIVO…este es un insecto chiquito y verde que en otros países es conocido como CHINCHE o CHINCHA…que si alguien puede aclarar el origen del nombre se los agradecería…y es más, si pudiera aparecer un testigo olfativo que nos declare la veracidad de la hediondez del Jiedevivo seria premiado con dos órdenes de galleticas VITALIDAD…

El SALTACOCOTE…que es un saltacocote? Un lagarto que le gusta hacer pechadas, deplaya (paréntesis: DEPLAYAR vendrá del inglés DEPLOYED?) una telita por abajo del pescuezo y que es acusado injustamente porque nunca he visto a ninguno brincarle al cocote de algún individuo…

El MACOTORO…un maco o sapo grande, que tiene las patas de adelante grandísimas y que tiene una mirada de deportado…

El JULIAN CHIVI…que no se haga ilusiones, este animal no es la gran vaina…es simplemente un pajarito chiquitico marronoso y más nada…aparentemente y a manera de especulación fue descubierto por un borrachón que enfrascado en una discusión con Julián, su compañero de tragos,  luego de darse tres jumos corridos solo se le ocurrió vocearle a su oponente: “JULIAN!! CHIVIRICA SERA TU MAI!!!” pero en ese mismo instante paso un camión rápido y nada más se oyó el Julián ChiviBRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM…y así quedo…

El CHINCHILIN…antes de todo quisiera saber porque carajo es que todos los nombres dominicanos son como de vainas “aquerosa”???...el chinchilin, a pesar de que suena a una especie de mamífero de mucho pelaje, sucio y con poco cuido, es simplemente otra ave de tantas, esta de color negro con ojos amarillos brillantes, muy parecido al Cuervo pero de menor tamaño…si alguna vez te han dicho que “JIEDES MAS QUE UN CHINCHILIN” no te sientas mal y ríete…(pero si es frente a una jeva que te guta, riégate y agarra piedra!)

El CUCUYO…otro animal que al ponerle ese nombre lo bajaron dieciséis peldaños en la cadena alimenticia…a quien carajo se le ocurre ponerle CUCUYO a un animal que no jode a nadie, que ni bulla hace, que por no molestar pidiendo velas simplemente prende el bombillo de bajo consumo que tiene en la narga y con eso resuelve!!

El CURIO…hagamos un pequeño ejercicio…imagina que te llamas EVA o WILLIAM (el que prefieras, sabra tú!) y eres feliz llamándote así, te gusta llamarte así…pero de repente llegas a República Dominicana y al cabo de un tiempito algún aqueroso te ha puesto el apodo de DOÑA CHEA o POPOLO y todo el mundo se olvidó de tu verdadero y exótico nombre…bueno, así mismo se sintió el HAMSTER cuando par de días después todos los carajitos le decían CURIO…

Ya lo dejare hasta aquí, no por falta de animales, porque aún tenemos al MIME, a la TILAPIA, a la JAIBA, la JICOTEA, la AURA y la MOCA E LETRINA…lo dejo hasta aquí porque creo que con estos ejemplos basta y sobra para crear conciencia, para dejar esa marca en cada una de nuestras mentes, para dar ese pequeño cosquilleo que se siente al recapacitar sobre una acción…y esta acción es simplemente que 

DEJEN DE JODER LOS NOMBRES DE LAS VAINAS DE POR DIOS!!!

Científicos dominicanos…dominique? Si, dominicanos…

En uno de mis momentos de reflexión diarios, al ver unos artículos parecidos más o menos a estos:

“Estudios realizados por científicos de la Universidad de Stanford, en California, lanzaron resultados que muestran que quienes duermen menos engordan más.”

“Según un estudio del Instituto Max-Planck de Leipzig, el hombre Neandertal, la especie homínida extinta presumiblemente hace 30 mil años, convivió con los primeros hombres modernos y, de esa relación, hubo descendientes.”

“Investigadores de la Universidad de Texas (EE.UU.) descubrieron que se bebe el doble de agua cuando ésta tiene algún sabor”

“Según un reciente estudio del American College of Sports Medicine, 30 minutos de ejercicio cardiovascular tres veces a la semana mantienen a raya a la osteoporosis y las enfermedades cardiacas”

Todos y cada uno de estos estudios, experimentos o pruebas tienen dos coincidencias…la primera: Son todos ciertos…y la segunda, todos son de científicos extranjeros o como dicen los isleños: DE FUERA…

Y es que aceptémoslo, en nuestra Republica Dominicana no hay científicos…repito: NO HAY CIENTIFICOS…aquí lo más parecido a un científico es Osiris de León, el tiguere que brega con Sismología…pero tengo que aclararles que no tenemos científicos por falta de mentes brillantes, aquí hay mucha gente que no han tenido plátano o arroz (ambos alimentos AMEMANTES) como su alimento principal…así que no es culpa de nuestros profesionales el no tener científicos, primordialmente la causa por la cual no tenemos científicos es simple y llanamente porque en nuestro país no tenemos tantas cosas con las cuales “CIENTIFIQUIAR”...aquí no somos ni tanta gente para ponernos a determinar comportamientos y tendencias mundiales partiendo de un experimento realizado a doscientas personas de San Pedro de Macorís (no se ofendan los de San Pedro, los pongo como ejemplo porque la gente de San Pedro casi no se enferma…)

Pero asumamos que tenemos científicos, los cuales por falta de temas tendrían que dar resultados sobre temas que “YPAQUE?”…a manera de ejemplo, de muestra, paradigma, patrón, prototipo, modelo o dechado, les presento los siguientes “estudios” que se verían obligados a realizar los científicos dominicanos:

“Según estudios realizados por científicos del Liceo de Educación Superior de Banica, Elías Piña, se ha demostrado que bañarse con jarrito es más beneficioso para la salud que bañarse con ducha. Esta situación debido a que el movimiento de acercarse al cubo conocido como aplatamiento para llenar el jarrito y consiguiente elevamiento del mismo para vaciárselo arriba hace que su sistema cardiovascular y muscular se desarrolle permitiéndole mejorar su salud mientras se jondea un jarrito de aceite rajao al medio entre la mamorra”

“Estudios realizados por científicos de la Escuela de Ortodoncia de la Universidad de la Tercera Edad “UTE”, han planteado que el riesgo de daños en la dentadura, la pérdida o astillado de piezas dentales en los ancianos se ve incrementado en un 286% al destapar botellas de cerveza con los dientes. Dicha acción también es causante de depresiones, baja autoestima y pasadas de vergüenza colosales si el practicante del destapado tiene caja de dientes.”

“Un trabajo realizado por los científicos operarios de las ambulancias del Darío Contreras, titulado “El Caco como codera, según el Motorista”,  plantea la gran preocupación que muestran los usuarios de motocicletas a ser lesionados en una de sus partes vitales, el codo. Es por esta razón, según dicho estudio, que los motoristas al no tener la debida protección en sus codos, toman el caco protector y se lo acotejan en el codo como si fuera chambelán y su pareja sea el caco”

“Según científicos miembros del club de Empacadores de Supermercados, el 52% de los usuarios de chichiguas usan funda de supermercado, esto debido a su alto rendimiento, fácil obtención y bajo costo. También este estudio nos revela que se ha visto a un 6% de riquitos que compran COMETAS y no chichiguas, con los lagrimones porque se le partió el Nylon.”

Entonces, dados estos ejemplos, es normal e incluso es de esperarse que nuestro país no tenga científicos, porque para qué? Ser científico es lo mismo que comprar un abrigo de piel de camello para la fiesta de Navidad de la empresa: 

EN REPUBLICA DOMINICANA, NUNCA SE VA A USAR!

El Lagarto Sicario

Buenos días jóvenes terrícolas…esta mañana he sido objeto de otro ataque terrorista de parte de la Naturaleza…les recuerdo que ya van varios atentados contra mi persona efectuados por seres inexpresivos y entrenados para matar lenta y dolorosamente, entre ellos contamos a la Mosca Karateka, la Hormiga Invasora y el Maco Asesino…ambos lograron traumar mi existencia de forma inimaginable, al punto de que cuando veo una mosca cerca de mí me tiro al piso en posición fetal y al oír el croar de un maco abandono todo lo que tenga en la mano y empiezo a correr calle abajo…en fin, ahora les contare brevemente este último ataque y la forma en que milagrosamente sobreviví…

Todos los días, antes de irme a trabajar, subo al techo donde están Marco Alejandro y Ali Alberto a servirles su comida matutina, a cambiarle el cubo del agua y a jugar unos diez o cinco minutos…el día de hoy, al salir al patio para subir la escalera que da a la azotea, note algo extraño…varios reptiles de la familia de los Lacertilias me miraban atentamente desde puntos estratégicos…el que dio la voz de alarma para ejecutar la operación fue un “alagartico” de los chiquitos que al verme abrir la puerta salió corriendo mientras voceaba:  “YA VIENEEEEEEEEEE, JUIGAN A SUS PUESTOS!!!”…desafortunadamente ignore esa  acción, no corrí hacia lugar seguro y proseguí inocentemente en la ejecución de mi tarea…Graso Error…al subir por la escalera aun veía a otros lagartos que fungían de vigías describirle a los demás, a través de radios transmisores, cada paso que daba…”Avivaoz gilipollas, que el objetivo ezta subiendo el quinto peldaño” “Preparaoz que el tio viene zubiendo!” “Atentoz Equipo Barzelona que el humano ezta abriendo la zerradura”…por si no se han dado cuenta, los lagartos de mi casa son Españoles...que si men!! Españoles de Madrid!! No se cómo llegaron a mi patio, pero así hablan…incluso creo que son entrenados por Etarras…el único que no era español era el “alagartico” chiquito que voceo primero, ese vivía en una mata de mango de Yuma…

Bueno, al abrir la puerta sorprendo a un “alagarto” de los verdes grandes cruzar el descanso de la escalera, no pude ver su cara bien pero si lo oí decir: “Joder tio! Me han pillao! Prozedimiento de Evazion!!” y se esconde detrás de una verja…yo tan solo pienso: “Se vorvien locos los degraciao…” y sigo mi camino hacia la azotea…al salir, Marco Alejandro me dice: “SION PAPAAAAAAAA, WAZAAAAAAAAAAAAAAAAA!? MIRA LO RAPIDO QUE YO CORRO” (Marco vive con la lengua afuera y tiene cara de perro de surfista…por eso habla así…) y Ali Alberto simplemente me toca la mano con la nariz y se va a sentar al lado del tinaco…mientras le echo agua al cubo noto una cabecita que me mira desde el marco de la puerta y se esconde rápidamente…en eso Marco Alejandro también ve la cabecita y se abalanza sobre ella y solo oigo: “JODER CAPITAN!! EL HOZICUDO NOZ HA DIVIZAO!!! SUBID A TIERRAZ ALTAZ!!” “EPA VALE!! EPA!! ALEJA ESE HOZICO BABOZO DE MI!!! EPA!! MARCHAOZ DE AQUÍ, QUE NO ZE TE HA PERDIO NA!”…llamo a Marco, jugamos un rato y me dispongo a bajar…

Ya con la puerta de la marquesina abierta, enciendo a la Camiona Margarita, pongo reversa y al ir retrocediendo despacio veo que desde la verja del descanso de la escalera salta hacia mí lo que creo que es una hoja, pero que al caer de golpe sobre el bonete de la camioneta lo reconozco inmediatamente: EL ALAGARTO VERDE GRANDE!!...cayo armado con un mini-cuchillo de Rambo y me miraba fijamente con sus ojos amarillos mientras se aferraba con sus ventosas al bonete y trepaba hacia el cristal delantero para empezar a picarlo con su Mini-cuchillo…entre en pánico mientras él me gritaba: “HAZTA AQUÍ HAZ LLEGAO!!! YO ZOY EL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!! Y VENGO A POR TI!!!”…en ese momento acelere a toda velocidad mientras mis alaridos alcanzaban niveles ultrasónicos y se confundían con el rechinar de las llantas…salí en reversa de la marquesina con el Capitán aferrándose a uno de los limpiavidrios y al doblar la esquina, aun en reversa, el Capitán Lizardo no pudo sostenerse y cayo rodando sobre el medio de la calle…empezó a correr hacia mí, gire la camioneta bruscamente y pude notar que él seguía vociferándome improperios españoles y al lanzarme su mini-cuchillo decía: MAZ TE VALE QUE DUERMAZ CON UN OJO ABIERTO ZIVIL!!! PORQUE YO EZTARE EZPERANDO OTRA OPORTUNIDAD!! NADIE ZE EZCAPA DEL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!!!! Puse la camioneta en “D” y acelere a fondo mientras mi corazón hacia compañía a mis caninos y molares, es decir, mientras tenía el corazón en la boca…

Dudo seriamente poder pisar otra vez la escalera del patio sin que flashbacks de ese momento pasen por mi mente…esos ojos amarillentos observándome desde un lugar escondido...por eso hoy comprare dos pistolas de bolitas, porque sé que el Capitán Lizardo aún está vivo, y sé que volverá a intentar cumplir su palabra y cuando eso ocurra...

 YO LO ESTARE ESPERANDO…

Me pregunto yo...

Algunos se preguntan el método empleado para, de forma disimulada, introducirle el preciado liquido al fruto del cocotero, (o para los Isleños: “¿Por dónde le entra el agua al coco?”),  que por cierto, imagino yo que es por Osmosis…pero en fin, de la misma forma en que algunos se plantean dicha incógnita, me he planteado una cuestión parecida en forma, aunque no en producto…ya dejándome de tantas chacharerías sin sentido, aquí les formulo lo que me ha provocado curiosidad por bastante tiempo…

¿POR DONDE CARAJO LE ENTRAN LOS MOSQUITOS A LOS VEHICULOS?

O acaso soy yo el único que al entrar a su vehículo por las mañanas, es saludado por cuatro o cinco mosquitos que, sin importar que me asegure de dejar los vidrios arriba y de cerrar los ventiladores del aire acondicionado, encuentran la forma de atentar contra mi comienzo del día…y no crean que trato de agravar el asunto con eso de “atentar contra el comienzo de mi día”, ya que no ha sido una sola ocasión en la que, de forma accidental de mi parte y deliberada del mosquito, uno de esos insectos voladores vuela directamente hacia mi boca, no para chocar contra ella, sino para invadirla como un vil kamikaze y así al morir, causarme uno de los momentos más asquerosos, molestos y desesperantes de un ser humano: TRAGARSE UN MARVAO MOSQUITO!!...

Que uno se los traga y ellos, agonizando, se arrastran lejos de la lengua para evitar ser escupidos y poder abrirse paso hacia la garganta…que ahí gritan: SUFREEEEEEEEEEEEEEEEE!! en el instante previo a su muerte…y ahí estoy yo, parado en un semáforo, tosiendo y buscando donde escupir como si fuera un tuberculoso en su víspera…

He pensado en rociar medio pote de Baygon para ver si los malditos no aparecen al otro día, pero creo y estoy a punto de confirmar que estos mosquitos no son ordinarios…y sospecho eso debido a que, primero, sobreviven al baygon…segundo, son de un color marrón tirando a rubio, cosa que pareciera que se están muriendo de hambre y que son débiles pero eso es refutado con el punto siguiente…tercero y último, son extremadamente difíciles de matar…puedes actuar con premeditación y alevosía al asecharlos y aplastarlos contra el cristal, pero ellos encontraran la forma de, al despegar tú la mano, salir volando sin ningún rasguño burlándose de ti y levantándote el dedo del medio de sus seis patas…no se si es que descubrieron que pueden meterse en la zanjita que queda al juntar los dedos, o que son hijos de un mosquito que haya logrado picar a Superman, pero el asunto es que solo logras matarlos si los golpeas repetidas veces o de forma violenta y hasta autodestructiva o “selfdestructive” como dirían los gringos, ya que las palmas te quedaran coloraitas después de atacar al invasor…

He notado también que dichos mosquitos no son muy asiduos a la sangre humana, ya que nunca me han picado, aparentemente su alimento consiste en los improperios e insultos que lanzo hacia ellos al ser incapaz de eliminarlos…imagino que ríen a carcajadas al esquivar mis golpes y que en las madrugadas se juntan encima de la palanca de cambios para contar sus maniobras y piruetas…

Me han dicho que entran por las ventanitas del aire, pero no creo que eso sea posible, porque el aire que hace uso de ese ducto primero debe pasar por un condensador, un compresor y hasta un evaporador…entonces no, no creo que sea por ahí…por las ventanas tampoco es, porque están cerradas de forma hermética y ni agua pasa por ahí…y si no pasa un líquido, no pasa nada…entonces, por dónde? Por las cerraduras? Por medio de la desmoleculizacion de su cuerpo y su eventual transportación molecular??? Entran de día y se esconden debajo de los asientos hasta la noche??? QUE AAAAAAAAAAAALGUIEEEN ME DIGAAAAAAAAAAAAA, COMO SE OLVIDAAAAAAAAAAAA!!..

Pues sí, ya para terminar, quiero dejar un pequeño incentivo al que me de la información exacta, lógica y verídica de como carajo entran los mosquitos a los automóviles…ese incentivo consta de permitir algo que pocas veces hago…HABLARE DE EL TEMA SOCIAL QUE EL GANADOR PROPONGA…he dicho… 

Eres un dominicano si…

Has bebido agua en jarro 555 o en vaso cromado…

Has volado chichigua de funda prieta…

Has usado chancletas Samurái…

Has ido al Circo de los Hermanos Suarez…

Has comido Queso de hoja con galleticas de huevo…

Has comprado dos paquetes de canquiña en algún parador de Bonao, dique pa regalar cuando llegues…

No comes sancocho sin aguacate o casabe…

Cuando chiquito andabas la casa entera en pantaloncillos rojos Sexyman o Cub…o si eres hembrita, te combinaban las medias de bolitas con el vestido y la cinta de lo moño que compraban por yardas y tu mama las cortaba…

Te tiraste una foto en el primer escalón de Altos de Chavón…

No tienes ninguna dificultad en ligar una cubeta de Mango con dos litros de Brugal y después bajarte dos platos de epaguete…siempre y cuando lo hagas en un coro…

Para ir a la escuela usaste cuadernos ECO y libros SUSAETA…

Para las hembritas moño malo, te peinaban con medio pote de vaselina VERGAMOT de la azul o de la roja…

Has comido Chicharron de Villa Mella, Mangos de Bani, Platanos Barahoneros y Dulce de Leche de la Basilica...

Al ir al colmado comprabas 5 pesos de salsa y te los daban en una fundita…

No compras otro salami que no sea INDUVECA, porque ese era el que comia JACK VENENO…

Al visitar un enfermo y le llevas algo de comer, ese “algo” consta de dos jugos de pera de La Famosa que venían en lata y con un teipicito plateado que tenias que despegar para beber y cuatro galletas Hatuey…

Bebiste Lowenbraun con leche condensada…

Llegaste a comprar cuatro dublebuble por un peso…

Sabes que es un TOTONSANDWICH…

Para que no te diera anemia te dieron Fortymalt y a las hembritas Extracto de Bacalao de la Señora Muller, una vaina que olía a descuido y  sabor a agua del Ozama…

Viviste la promoción de Helados Bon en que te servían el helado en un vasito plástico con forma de gorra de pelota…que por cierto, solo venían de Los Indios de Cleveland, los Marineros de Seattle, los Medias Rojas de Boston y los Azulejos de Toronto…

Tu papa tenía una linterna que era cromada entera, con un botoncito rojo que no servía pa’na y que cogía cuatro pilas de las gordas…

Conoces a una doña que hace helados de fundita de batata con leche…

Te has salpicado toda la espalda de lodo por andar en un motor o bicicleta sin guardalodo atrás…

Te tiraron una foto en una silla de mimbre con el espaldar grandote, otra dique hablando por teléfono y otra al lado de la estatua del león que hay en el zoológico…

Has cenado con chocolate de agua y pan con salami…

 Y para finiquitarrrrrrrrrr…

Si eres dominicano de pura cepa, eres uno de los 10millones que APLAUDE antes de vocear a todo pulmon la siguiente exclamación: 


UEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEEEEE!!! LLEGO LA LU!!!!!!!!!!!!!!

El Zoologico…

Ese sitio maravilloso donde vamos a divertirnos a costas de un grupo de bestias que cuidan a los animales…y no me entiendan mal, no critico a los que se ganan la vida bregando con los animales del zoológico, mas bien critico la existencia del Zoologico en si…porque aceptemoslo, ¿Qué es un zoológico? Un terreno grandísimo de tierra, con muchísimos tipos de animales enjaulados en copias de sus hábitats naturales para que la gente vaya y diga: GUAAO, UN LEON!!!...lo unico que me llego a la mente en mi primer viaje al zoológico al oir a la maestra decir “ESE DE ALLA ES EL LEON, EL REY DE LA SELVA”, fue: “Anja, el león, Y?” porque ya vi el león, ok, si, lo vi desde una distancia que ni tirándole una piedra le daba (y lo intente)…porque cual es el sentido de ver a un león, tirado debajo de una mata, ni siquiera mirando para donde uno, que yo hasta pensé: CUIDAO SI E UN TIPO DIFRAZAO DE LEON…

Mi primer viaje al zoológico fue una de las experiencias mas aburridas de mi vida...y para colmo cogi el trencito e porra ese…Alla vemos al Elefante…y el elefante con cara de: “QUE HAY?”…alla vemos al hipopótamo…y ahí estaba el pobre, lleno e lodo y con un moquero arriba que juro por las patas de la mesa de mi computadora que me miro y me dijo bajito: MEN, MATAME AL FAVOL!...despues nos encontramos con el hoyo del Oso…yo vi el hoyo, pero Oso por parte…nos dijeron que el Oso estaba durmiendo, pero yo creo que fue que el que se disfrazaba tenia el dia libre…les digo, que esa vaina me dio pena fue…para esos días había salido Jurassic Park y pensé que la única forma de que ese viaje se diera bueno era que to lo animale se soltaran y se lambieran a la profesora de matematica, a la de Historia y a la Directora...el de educación física no, porque el era jevy y dejaba que uno hiciera lo que le daba la gana…

Ya para resumir, aquí les dejo la comparación de las vidas del león que habita el Zoologico de San Diego y el que sobrevive en el Zoologico de Santo Domingo…

Lo primero es que las jaulas son diferentes…el león gringo ni siquiera sabe que vive en una jaula…el tiene como cinco tareas de tierra, con rocas, un rio que atraviesa, dos cuevas para tener intimidad, cafetería, comedor, walking closet, alarma y porton eléctrico…el sabe que con rugir dos veces al dia, cuando mas gente lo este mirando, solo con eso se gana dos patas de vaca tierna, criada con yerba verde…en cambio el de aquí vive en un solar de 100metros cuadrados, con dos matas de guayaba sembradas en el medio y al fondo una pared de block pintada pa que parezca de piedra…y ya…ahí vive el león…tiene una mata de guayaba para cagar y mear y la otra la coge para sentarse a esperar que caiga un rayo y lo mate…el ni sabe que esta en un Zoologico, el cree que esta preso!!...el león gringo se para encima de la piedra mas alta y coge cuadre para que le tiren fotos…el de aquí se pone de espadas y esconde la cara para que sus familiares no lo vayan a reconocer si lo ven…al león gringo le rodearon la jaula/penthouse con alambre electrificado…al de aquí le hicieron un zanja llena de agua prieta y moquito…al león gringo le dan la comida en una jaula especial, escondida de la gente para que nadie lo vea comiendo y asi pueda estar tranquilo, su menú consta de filetes de ternera acabaitos de picar…el de aquí come pollo y medio que le jondea un moreno medio a medio del solar mientra le vocea: CHIIIIIIIIIBI CHIBI CHIBI, VEN VEN VEN!!...el león gringo es la insignia del Zoologico, el en si es ya una marca establecida, una estrella del marketing...al de aquí le pegaron un afiche de RUGE EL LEON en una de las matas de guayaba y por poco le pintan la melena de morado…al león gringo le dan periódicamente su masaje, chequeo medico y limpieza dental y de uñas…al de aquí el único masaje que le han dado fue un saco e palo que le dieron los que viven al lado del zoológico una vez que se salió…el león gringo anda derechito, mirando fijamente y con aire de no me jodan…el de aquí camina con el rabo metió entre las patas, mirando para todos los lados y juyendo con cara de Ay no me den, no me den…al león gringo no hay paloma que se meta en su jaula dique a hacer un nido en una mata, de una vez se la lambe…al león dominicano todos los días se le mete en la jaula un viralata prieto que le da una pecoza y le dice: QUITA EL MEDIO AQUEROSO!!...al león gringo cuando cumpleaños le dan una cabra viva para que el le caiga atrás y se la coma como si estuviera en la selva…al león criollo una vez le metieron un potrico dizque para ver si todavía tenia instinto y a los seis años el caballo taba ahí metió todavía, incluso el león era el que tenia dos mordidas en una canilla…

En fin, el león gringo vive como un rey mientras que el león de aquí ni por ser tocayo del presidente le sale su boronita…asi que no jodan ombe, que suelten to eso pájaro y hagan casita porque aquí, ya NO RUGE EL LEON!!!fo!

Sin mas...

Ya  saliendo del letargo de mis vacaciones bloguisticas, aun con telarañas en los dedos y pocas ideas que satisfagan mi interés cómico, he decidido volver a la carga…


No ocultándoles que estoy total y absolutamente desanimado…ya que me he dado cuenta de que yo, como espécimen raro y único de este mundo oscuro que ahoga mis deseos de libertad negándome rotundamente la savia del árbol de la imaginación que le da vida a mis historias, me estoy quedando sin risa…de forma súbita e inesperada, las personas o cosas que afloraban en mi la más pura sonrisa han ido menguando en su existir, ahogándose así la llama de la alegría que súbitamente era encendida por una frase, por un gesto…esa llama que me deleita el existir a quedado a expensas de mi razón de vivir, del amor de esta y mis otras vidas si acaso existiesen…ya que solo ella enciende en mi la risa de forma inesperada y sin esbozo alguno de falsedad… solamente quedan bufones vulgares y situaciones más abochornantes que risibles en un ambiente que cada vez más se sume en la negación de virtudes y valores, donde lo cómico ya no se basa en la sabia conexión de ideas o en la rápida creación de un juego de palabras, sino en la degradación del ser humano como tal y la total dependencia de vulgaridades…


Luego de esta pequeña confesión de parte de mi espíritu entenebrecido por la neblina gris del callejón oscuro que dice ser nuestro futuro, que obliga a la genialidad de mis pensamientos a retraerse a mi propio escudriñamiento, ignorando a los isleños que pregonan a los cuatro vientos ser felices con simples banalidades y a los envidiosos cobardes y aterrados por la brillantez de mis ideas, las cuales no descubro a nadie, salvo una honrosa y preciada excepción, prometo que pronto procederé a entreteneros…

VAQUEICHON!!!

Como es costumbre mia y no suya, entro a vacaciones bloguisticas por el mes de Agosto...asi que no coman nada del piso para que no se envenenen, y si lo hacen, beban leche o huevo crudo...

El jardin del Eden...paraiso???

Buenas noches mis queridos lectores…espero que hayan tenido un placentero dia de los padres…a mi ninguno de los tres perros hijos mios me regalaron ni un KIKI…pero nada, para eso es que uno cria…que Dios se apiade de mi y mi pobre alma atribulada por los escarnios de este mundo!! AAAAAAAAAAAMEN…

Pues si, ya entrando en materia, en estos días no he tenido tiempo para sentarme a escribir, aunque gran vaina, quemimportami…pero con tantas vainas que se le presentan a uno en la vida, problemas, decisiones que tomar, planeaciones futuras, tomadera de riesgos, miedo de invertir mal los chelitos, que todos los días uno trabajas mas y consigue menos, en fin, vainas de eta vaina llamada vida, entonces decidi buscar un culpable, buscarlo para hacer nada, porque total…pero el asunto es que culpe a Leonel, pero el no fue el primero, culpe a Balaguer, pero tampoco, en fin, pase por donde Colon y su gran descubrimiento (que no fue America, el descubrimiento mas bien fue que encontró al ser humano mas pendejo de esa época y con pila de oro )…pase por donde los Judios pero tampoco…el asunto es que llegue donde Eva…no, no la EEEEVAAAA de Wall·E…me refiero a la Eva que andaba encuera y que (supuestamente) tenia el cabello tan largo que le tapaba los viveres…entonces ok, Eva, ¿acaso fue ella la culpable de que hoy yo no tenga cuarto por un tubo y siete llaves? Sali al patio, mire hacia arriba, extendi los brazos y di varias vueltas sobre mi propio eje vociando:  “¿FUITE TU EVA??? ¿TU FUITE?!?!?!?! MAIVA DIMELO!!!” hasta que gotie de un mareo…el asunto es que nadie me respondió, pero me quede con el pensamiento en mi mente (en que otro sitio se me iba a quedar el pensamiento?) que alimento la curiosidad de saber como seria mi vida si Eva no se pone de freca a comerse los jobos prohibidos???  Cierra los ojos, levanta los brazos y con par de brinquitos trasladémonos a esa época…shugushugushugu PLO!! Te caite de la silla por tar llevándote de mi!!

Pero ya, en serio, si Eva no hubiese comido los jobos, podría decirse que en este mismo instante, en vez de estar escribiendo esta vaina, yo estaría sentado debajo de una mata de mango, no banilejos, porque Bani no existiría, mas bien serian Mangos Edenejos…y ok, es una visión bastante tranquila, relax, chilin, easyway, mikiway,, chocoway, oneway…PERO NO!!! NO ES ASI BUEN AMEMAO!!! (o Amemaa) no seria tranquilo ni relajante porque yo estaría ENCUERO sentao encima de la grama que puya!!! Recotao a espalda pela de una mata de mango que conociendo yo al dominicano, estaría jedionda a miao!!!...Se te olvido ese pedacito eh!! Adan y Eva andaban encuerecito en pelota!! Que cuando hicieron la película Adan tenia que andar atrás de lo monte pa que no se le viera el elemento y Eva, como ya dije, tenia los moños largos y lacios que le tapaban los galones de leche!! …pero eso eran Adan y Eva, que eran gringos…dime tu que todo el mundo estuviese viviendo en el Jardin del Eden ahora mimito…con que se iban a tapar to’eta mujere que tienen lo moño grifo pa’rriba??? Era a lo brigandina que iban a andar esas glándulas mamarias!! O cuando a un tiguere que vaya a apearse de una mata de china se le quede enganchao con una jorqueta!?!? Y es fácil!!!?!?!? Comodidad?? Tranquilidad??? Belleza natural??? Yo quisiera ver donde esta la belleza natural de una mujer con lo sobaco empelucao de pelo!! Porque anja? Con que se iban a afeitar??? Con una maquinita a base de pirañas??? Eso era el pelerio ñango!!!  Y vamos a suponer que a ti te toque una mujer lampiña, ok, te salvate de lo pelo…pero y el bajo a boca??? O es que alla no iba a haber bajo a boca??? Tu te has guelio el hocico después de bajarte tres pedazos de lechoza con dos mangos??? Es a trementina con papel de baño que te va a oler!! En vez de SONRISA COLGATE será SONRISA CONCARIES…pero ok, volvamos a mi, sentado encuero debajo de la mata de mango jedionda a miao, con moño hasta en las uñas, tanto asi que cada pelo mio tenga pelo propio!! Con un bajo verde marron encima, porque meterse en el rio NO ES BAÑARSE…con las uñas que parezco el hermano de Guepardo en la película…dime tu??? Hay jabon??? Hay cortaúñas??? Hay rasuradoras??? No hay na!! Y que se atreva alguien dique a matar una vaca pa hacerse un abrigo!! Cuando eso ni leche se bebía!!! Era fruta fruta y fruta…ah!! Y después MA FRUTA!!

Y el que crea que eventualmente el hombre empezaría a inventar cosas, que solo era cuestión de tiempo para que el ser humano se desarrollara e inventara formas de tener la vida mas fácil y por ende, ser mas civilizado…fijese que eso es una VIL MENTIRA, un CRUEL EMBUSTE, una JABLADURIA DE TO EL LARGO!!! Porque lo digo? Porque el ser humano invento la ropa, porque se vio en la necesidad de usar ropa, el hombre invento el carro porque tenia la necesidad de trasladarse, en fin, todo es para cubrir en la necesidad…en el Eden, la única necesidad que iba a haber era comer y ahí estaban las frutas y pupusiar y ahí estaban los montecitos designados para estos menesteres…que necesidad iba a tener uno??? Ninguna!! Entonces nadie se iba a poner dique a inventar BB’s ni laptops ni na, porque además, con que la íbamos a comprar?? Con mangos??? “MIRA, CUANTOS FIDEMANGOS TENGO QUE TENER PA COMPRAR ESE BLABERRIS???”

Entonces, después de ver de forma veraz como transcurría todo en el Eden, he decidido no culpar a Eva, porque mire, yo toy comodo durmiendo en cama y no en una rama de Almendro…y bebiendo agua de la nevera en vez de tener que aplatarme al lao del rio pa beber…y  bañándome cuando me de la gana en vez de tener que andar con un bajo a tanque de basura encima!!! Por eso y mas, GRACIAS EVA!!!!  Que si hubiera sido por el salvaje de Tarzan, digo, Adan (e lo mimo!) estuviera yo encaramao en una mata e coco, con Caroly con un degreñe desaforoso vociandome desde abajo que me de rápido que me van a picar la avipa…

GRACIAS EVA, MIL GRACIAS!!!

Preguntas a Amim Imo departe de Ruth...

¿Como crees q se acabara el mundo? Yo pensaba que el mundo se iba a acabar cuando el Escogido ganara, pero ya gano y seguimo igualito...ahora tengo la teoria de que se acabara cuando se acaben los apagones, los Amet se pongan multas ellos mismos y la gasolina la pongan a 100 el galon...es decir, que FALTA MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO!!!


¿Cuales son tus planes para el futuro? Cambiar el Jeep, comprarme una casita y sacarme la loto para dejar de trabajar...


¿A que le tienes miedo? Yo?? a casi nada...a lo maco, a lo lagarto, a las fundas moja', al puerco de navidad, a trabajar mucho rato, a que se me pudra el deo chiquito del pie derecho y se me caiga, a que Alicia Ortega y Nuria se la cojan conmigo...


¿Cual es tu comida del dia favorita? bueno, esa ta repetia, pero para complacer dire que cualquiera que tenga que ver con platano y carne frita...


¿Te han roto el corazon? A mi lo que me rompieron fue un brazo por ta loquiando montao en un caballo...


¿Cree que algun dia atraparan a Sobeida? Ah no, yo no se no...


cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Preguntas a Amim Imo departe de Hanna...

Aqui estan las preguntas enviadas por nuestra querida, digo no, yo a esa muchacha no la conozco pa ta diciendo que es mi querida...mas bien por nuestra amiga asi pelao, Hanna Montana, digo, Alburquerque (que pocos saben, porque ella es una muchacha muy timida y no le gusta decirlo, que ella es hija del Vice...pero cachao cachao!!...ENIGÜEI, aqui tan las preguntas que envio aparentemente despues de jartarse dos platos de picalonga con un jugo de tamarindo, porque preguntas mas dipareja que esas!!!... (miren que ojo ni ma grande!!)

HMdA:¿Que parte del pollo te gusta mas?
R: Si es pollo asado o frito: el ala, el muslo, la pechuga, el costillar, el cocote y el mulo corto…y si es guisado entonces seria todo menos el ala…

HMdA ¿Que piensas de la degradación ambiental?
R: Que hay que dejar de degranar tanta habichuela que pertenece al medio ambiente de nuestro país de aquí…la degranacion que le están dando al ambiente avícola es algo sin precedentes en el futuro de los pueblos nativos de aquí…porque gracias a Juan Pablo Duarte descubrimos lo que es Hispanoamerica y si no fuera por el quizás todavía no estuviera descubierto nuestro continente…(Gracias Miss Bonao…)

HMdA: ¿Cuales son los aportes que quieres hacer a la humanidad?
R: No, yo quiero que la humanidad me aporte a mi!!

HMdA: ¿Los sabados son de Jochy o corporan?
R: Eso depende de que este rifando cada uno…aunque las Corpore ya como que tan gurgunautas, yo creo que son las mismas tipas que bailaban cuando inauguraron el programa…las de jochy, aunque son menos, tan mas rimbombantes…

HMdA: ¿Cual es tu mayor vicio?
R: Racarme lo vivere y guelerme la mano…no mentira…mi mayor vicio es eplotarme lo deo de lo pie…

HMdA:¿Cual ha sido tu peor fustracion? 
R: El saber que AMERICANOS nada mas son los gringos…

HMdA: ¿Que fue 1ero: el huevo o la gallina?
R: Bueeeno, esa ta difícil, porque ALGO le tuvieron que haber metido a la gallina pa que ponga!!

HMdA: ¿Cual color prefieres a la hora de votar?
R: A mi me gusta el color negro…porque las fundas prietas son como mas confiables a la hora de “votar” la basura…

cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Entrevista a Amim Imo…

Men, tu eres Hungaro? No, que pasa? Tu me ve cara de gente del Sur acaso?? Yo soy del Este…del lugar de donde nace el sol, y muere un motorista diario…

La pregunta es por tu Nombre…que nombre ni ma feo!! Yo prefiero ese que llamarme Agustino!! Tu te imagina dique que yo me llame AGUSTINO CRISOSTOMO???

Cuantos años tu tienes? Todos…a mi se me dañaron los papeles con el agua cuando el diluvio…pa que tu tenga una idea, mi numero de cedula es 2, asi pelao…un do y ya…y vamos ya por 11 digitos!!!

Oh, pero tu te conservas… “ME CONSERVO??? TU MARDITA….” Este cuerpazo que tu ves aquí es mantenido a base de comidas exóticas…mondongo con yogur, piña con cachu, sandwiche de cereza, sardina con mayonesa, moro de guandules con mantequilla, dulce de aguacate con leche condensada y huevo…vainas asi, que revitalicen alma y cuerpo…vainas que te pongan directo pal inodoro, que es cuando empieza el ejercicio, primero pujando y después ejercitando los brazos en el proceso de aseo del ASS como dicen los amigos gringos…o buttock como dicen los ingleses…

Cómo recuerdas tu primer día de clases en el colegio? Oh, yo tengo un grato recuerdo de mi primer dia de clases…estaba yo durmiendo de lo mas quitado de bulla, asi acurrucadito y todo, como niño inocente al fin no,  cuando siento que me jamaquean, me cargan y me tiran dos jarritos de agua entre la epalda…que yo nada mas pensé: ER DIEEEEEEEEEZ!!! ME PARTIEN!!!!! Entonces me secaron, me ponen uno pantaloncito kaki y una camisita azul no muy a la moda…pero yo aun no me la llevaba, hasta que pase por el frente de un espejo y me vi con el mismo uniformito que veía a mis hermanos…“ANDARDEABAJO!!! E PA LA ECUELA QUE VOY!!! FUGUEICHON!!! ABANDONEICHON!!! ABANDON CHI!! ABANDON CHI!!! (porque el ingles es mi lengua materna, capish??)…me quise mandar a toa pa’tra, pero mi madre me atajo levantándome por la mochila…empece a patalear y me metieron entre cuatro al carro y me trancaron…y ahí fue…pegue la cara del cristal del carro y lo empañete con las tres aguas, lagrimas, moco y baba…cuando llegue a la escuela que me metieron en ese brejete de carajitos, yo na’ma dije: “AY VIGEEEN!! Y TO ETO LOCO!?!? MIRA ESE COMIENDO MASILLA!! Y MIRA AQUEL EXTACIADO BAJANDOSE LA EGA CUL CUL!!!”…desde ese momento en adelante, fui un esclavo de la escuela…

¿Crees que el colegio es el primer espacio en donde uno recibe un curso acelerado de adaptación y supervivencia? El colegio es el sitio donde tu te aprendes todas las malapalabras habidas y por haber!! En siendo mañas!! TOA!!! En el colegio yo aprendi a sacarle copias a llaves usando palito de paleta, a congelar los cartones de jugo pa destaparlos por abajo y sacarle el jugo congelao, llenarlo de agua y taparlo de nuevo…en siendo mañas!!

¿Qué te dio el colegio y que no te dio? El colegio me dio mas lucha que el carajo!! Y no me dio mucho cuando lo termine…un diplomita to enrollao…

¿Men, a ti te gusta comer? Bueno, que decirte mi pequeño saltamontes…yo no como piedra porque todavía no me la han sazonado bien…pero no es que yo coma asi dique soberbiamente…es que yo disfruto comer, entonces cuando toy emburujao con un plato de mango con pollo, pelo los ojos y me pongo en otra orbita, asi como en “JAI”…El único problema que yo tengo con comer es que me lleno y no puedo seguir comiendo…

¿Cuál es tu plato de comida favorito? Yo no divido las comidas por platos…yo las divido por días…yo combino desayuno, comida y cena de un dia…asecha un dia perfecto “paladariamente” hablando: De desayuno, un vaso de chocolate con par de panes de agua, eso es a las 8…luego, dos empanadas de huevo, una de pollo y dos jugos de Chinola con leche, eso es como a las 9…a eso de las 10 se pica uno o dos o tres o cuatro panes de agua de los que quedaron, con tres vasos de agua (porque el asunto es comer, no comer bueno)…a la 1 subo a mi casa y me amemo con dos platos de arroz, ocho torrejas de berenjena, una cantinita de concón con habichuela por arriba y un jarro de agua de los cromados…de postre me bajo par de galleticas de carton o nachos con cachu o lo que apareca…a eso de las 4 me compro un sandwichito de jamon y queso, o par de bizcochitos de piña…a las 6 salgo del trabajo y me compro dos empanadas de pollo con vegetales acompañado de un juguito de naranja…llego a mi casa y me preparo la cena, que en estos días usualmente es cinco o seis platanos majados con par de docenas de ruedas de salami y unos cinco huevos fritos…termino de comer como a las 9 y me acueto…eso es un dia preferido…

Ah pero tu te disfrutas la cena de noche buena entonces!! No, yo no como mucho en noche buena, ni en año nuevo ni en nada de eso…esos días come todo el mundo, esos son amateur y yo soy un comedor profesional…

¿Tienes algún recuerdo de un maestro inolvidable? Oh! Yo recuerdo a todos mis maestros…esos Piiiiiiiiiiiiiii llenos de Piiiiiiiiiiii que ojala les caiga Piiiiiiiiiiii por el mimo Piiiiiiiiiiii

¿Qué es lo que mas te gusta de tu tiempo como estudiante? Que se ta acabando

¿Ya terminaste la universidad? No, pero solo me faltan dos materias pa ir a tirarme mi foto agarrándole la teta a la estatua del Alma Mater…

¿Seguiras estudiando? Pero y tu no cree que ya ta como bueno??? Yo toy etudiando desde los 3 años…ya ta como que demasiado mucho!! Además, a mi ya se me olvido un buen pedazo de lo poco que me enseñaron, ahora dique que yo quiera seguir estudiando!!!

¿Acabas lo que empiezas? Claro!! A mi lo que me da brega es empezar…pero después, siempre termino todo…

Si todos los trabajos tuvieran la misma remuneración y la misma consideración social ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer? Etericador de gomillas para hacer pin pon…o modelo de sobacos para anuncios de desodorante…porque dejame decirte que yo tengo un sobaco muy sexy…

¿Qué personas te sacan de quicio? Todas, si vienen en grupo…a mi la gente me gusta de lejos y de a una…yo no soporto estar en un coro con mas de 5 gente…la gente e media loca tu ve…lo que le gusta a una persona, no le gusta a la otra y entonces es un lio…

¿Duermes bien? Es que nadie duerme mal…to el que dice que durmió mal es porque se despertó mucho…entonces eso no es dormir mal, eso es NO DORMIR…Yo duermo bien hasta recotao de una mata de jabilla arriba de un hormiguero de la coloraita…

¿Por qué estudiaste contabilidad? Porque era lo mas fácil y rápido…

¿ Qué otras carreras te atraían? A mi me gustaba la licenciatura en testeo selectivo de confortabilidad y postura de piltras modernas…o lo que es lo mismo, PROBADOR DE COLCHONES…

¿Tuviste algún puesto representativo durante tu tiempo de estudiante? Claro que si…yo era Encargado de Recoleccion de Fondos para Miscelaneos, estando mi oficina en la puerta de la facultad…ahí yo pedia pa mi pasaje, pa mi comida…pa lo que sea…

¿Men, que tu piensas del amor? Bueeeno, el amor es una vaina buena, el lio es encontrarlo!! Pero después que tu lo encuentras, si es que lo encuentras tu o el te encuentra a ti, entonces es que empieza el brejete de acoplarse a todas las mañas de esa persona y viceversa…

Ok, pero para ti, ¿que es el amor? Como diría mi amigo Pichardo, el amor es, oh, el amor? El amor es cuando alguien ama a alguien!!

Ya, tu no sabe de eso…hasta aquí nuestra primera parte de la entrevista a Amim Imo…cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Espere muy pronto nuestra segunda parte de la entrevista a Amim Imo!!

Tan sabroso y tan grande que siempre querrás otro!!

GUAAAAAAAAUUUUU!!! Que vaina mas chula!!! Que genialidad!! Digo, no…esperensen…genialidad??? Pero eso es un pendejo disparate!!! Pero no dique un disparate cualquiera, eso es un disparate amemao, ilógico, anti natural, insensato e imposible de todo análisis…

Pero de todas formas, ya que estoy en nada, intentemos analizar ese “genial, creativo y único” slogan publicitario…antes quiero aclarar que no es que tenga algo en contra de los publicistas, es solo que algunos tratan de ganarse los cheles demasiaaaaaaaaaaado fácil…así estilo del JUGO de la otra vez…bueno, volviendo al análisis (o culolisis, que es lo mismo, Ja-Ja-Ja)…

El anuncio trata sobre una hamburguesa, que ok, la hamburguesa es buena, pero como todos sabemos, siempre se ven mas grandes, jugosas, doraditas y llenitas en el menú que lo que en realidad son en la vida real que vivimos viviendo de forma vivida y con toda vivacidad…que siempre he pensado que uno podría demandar al establecimiento de comida rápida, porque si yo veo en el menú una hamburguesa con dos carnes brillositas, tres matas de lechuga que parecen “fotochopiadas”, un tomate del grueso de una vitilla, tres lonjas de queso a medio derretir arrecotadas de la carne y un pan que se le ve que esta orgulloso de ser pan, agregándole a eso que la hamburguesa le llega un chin mas para arriba de la mitad de un vaso de refresco altísimo...y yo veo ese oasis y de una vez me descanto y salto con un: DAME DO!...pero AY DE LOS AYES AYAYAI!!! Cuando me traen ese pan humillado hasta lo sumo, con el animo de un preso sidoso, con dos tieticos de carne grumosos y de color indefinido, un reflito de lechuga con sabor a cloro y un queso que se le ve de lejos que es de los que vienen en pote y no en lonjas…en fin, una vaina que compite en textura con un bocao de arena mojada de bahía de las águilas (y probablemente pierda en esa competencia)…entonces, después de ser engañado vilmente por el hijodevendedoraderamos, me siento decepcionado y con traumas emocionales, por lo que me deberían permitir demandar al restaurante…Y POR MUCHO!!!

Pero volviendo al slogan, si algo es ingentemente grande, así estilo 38DD, es decir, GUAO QUE VAINA NI MA GRANDE!!! Entonces, si es tan así, para que voy a querer más!?!?! Digo yo!! Si usted tiene un Ferrari, para que va a coger motoconcho??? Si su mujer es Halle Berry, para que va a enamorar a la trabajadora??? Es más! Si su mujer es Halle Berry, para que tiene fantasías con Angelina Jolie!?!?!? Porque ok, las dos tan buenas, pero solo con la primera usted va a quedar seco!!  Entonces aplicando este razonamiento al slogan, si usted se acaba de comer el hamberguer mas grande del restaurante, si queda con hambre y ganas de otro es porque NO ERA TAN GRANDE!!! Apuesto que Subway no pone anuncios estilo: COMPRE EL SANDWICH DE 6PIES DE LARGO Y DE SEGURO QUERRA OTRO!!! WaTaFo!?!?! Acaso tiene algo de lógica decir: “Si te comes uno de nuestros hamberguer, quedaras tan saciado que tendrás ganas de mas” Eh?? WATAGATAPITUSBERRY???? CON CHERRY??? YEA BEIBY…

No se, quizás se inspiraron en el “A QUE NO PUEDES COMER SOLO UNA!”, pero es que esas papitas son finititicas, entonces es lógico que es imposible saciarte con una sola…en cambio, un hamberguer TAN SABROSO Y TAN GRANDE es para comer y jartarse…nadie dice: “Ay Dio, yo tengo una jartura de papita Pringle!” porque hay que comerse 29 latas de pringle para jartarse!!!

Yo he decidido, dado el alto grado de engaño e ilusión que hay en los menús de los Fast Food, ignorar dicha opción al momento de elegir un lugar para comer…prefiero restaurantes, pica pollos, cafeterías, panaderías y reposterías, y demás esencias culinarias…en parte porque, a excepción de los restaurantes, todos los establecimientos antes mencionados te permiten VER lo que te vas a comer ANTES de comprarlo…así no hay engaño ni desilusión, al menos no por cantidad...


Así que yo en vez de “TAN SABROSO Y TAN GRANDE QUE QUERRAS OTRO!!” prefiero un “CHUKIFRITO AQUÍ ME QUEDO” donde comer hasta que te amemes ES LA LEY!!!!

Que fondo nimamejol!!

Que Gogle NIMAGONITO!!! na'ma me falto el Sprite!!!

El CanTwister…

Muy buenos días, como le amanece en el dia de hoy? Y como le amaneció en el de ayer? Anja?? Ay que bueno…en esta mañana de vagancia interestatal (¿?) me plazco en decirles par de vaina…o quizás no…quien sabe? Tu sabe? Yo tampoco…ey, vite el juego?? Tuvo bueno e?? si..jevy…anjap…bueeeeno…

Hoy quiero hablarles sobre una de las razones por las que creo en la evolución de las especies de Darwin…no en la teoría de la “evolución” como inicio de todas las cosas pero si en la adaptación de los seres vivos a su entorno…(pupu, que chulo me quedo eso…) pues si, en esta media isla o mas bien, en estas dos terceras partes de isla, tenemos la dicha, honor, distinción y prestigio, de contar con una de las mas claras evidencias de que los seres vivos se adaptan a su medio ambiente, adoptando costumbres y desarrollando su intelecto de forma inusitada si lo comparamos con su misma especie pero de otro sitio o de otra clase social…

Y es que haciendo notar que plasmado en sus respectivos escudos los gringos tienen una águila calva, que en realidad debería llamarse Aguila Caco Blanco, los mexicanos tienen una águila real mexicana, los colombianos tienen un Condor y el de Australia tiene un canguro y una guinea altísima…porque son animales de alla, que son de ellos, suyos propios de su propiedad propia…entonces en esa misma forma yo pienso que Republica dominicana debería de hacer eco de esa costumbre, de esa exaltación a la fauna endémica de un determinado país, y prepararse un escudo con par de VIRALATA!!! Si ombe!! Aquí que no me hablen de que el animal endémico es el pendejo Solenodonte, de esa vaina no quedan ya! Aquí el animal mas común es el VIRALATA!!!

Y no solo común, porque las moscas también son comunes, pero ocurre que en to lo sitio hay moscas (exceptuando NUEVA YOL)…lo que hace al perro viralata una especie exclusiva de nuestro país es la evolución que ha realizado dicha especie para desarrollar rasgos y características que le permitan subsistir en medio de un ser tan ruidoso, jodon, cherchoso, puerco y maldoso como lo es el dominicano…

Para resaltar dichas características simplemente debemos comparar la actidud de un perro viralata con las de un perro con “pedigree”, es decir, criao ñoño…

Si usted compra un perro Pastor Aleman, con pedigree, dique descendientes directos de la perra de Hitler, un perro gordo y colorao, que desde que nació lo metieron a una incubadora y leche de formula y toa la vaina …lo seguro es que a esa inversión de 8mil canoas que le costo el perrito, usted tenga que agregarle 2mil mas de una casita de esas etilo jaula, que a los dos meses el perro ya no cabe, un mil mas de vacunas, también hay que comprarle tres toallas pa su uso de el propio suyo, una cantinita dividida en dos: un lao pal agua y el otro pa la bolita... entonces hay que comprarle comida Puppy Chow y ligarsela con leche descremada…en fin, usted gasta 15mil pesos suavemente en su querido Pastor Aleman llamado CHESTER…

En cambioooo,  si a usted le regalan un honorable viralata…lo mas seguro es que la mama haya pario seis perritos, ninguno del mimo color, porque la perra se puse de freca y se lo dejo pegar de en siendo perro, TOITO!! Entonces, la perra pare…meten lo perrito con to y perra en una caja de una etufa que le regalaron a la doña de la casa el dia de las madres…no sin antes tirarle par de hojas de periódico abiertas al piso de la caja, dique pa que acolche…y ta la perra en posición de media luna, es decir, acota de lao con to lo perrito etrujandose entre ellos…y to el mundo contento…hasta que los perritos empiezan a ladrar…ese evento marca el comienzo de la regaladera de perros porque no e verdad que el Don no va a dormir atento a perrito ladradore…y fuapete, te toco uno de los perritos…color kaki, con do mancha prieta: una en el pecho y otra en una pata, con el rabo estilo “O”, o sea, enrolao encima de la espalda, una oreja para y la otra mas detelenga que una vejiga desinfla…le buscas una cantina esmaltada o plástica de las mas viejas de tu casa y ahí le tiras la comida…puppy chow? FAIL!! Concon con habichuela, par de hueso de mulo e pollo, un cocote, lo que quedo de la ensalada y dos cacara de  aguacate…le pones por nombre BOLEFUEGO…

Ya vieron como se va diferenciando la vaina??? Por ejemplo, su Pastor Aleman Chester esta grandecito…le compras su primer collar, le mandas a hacer una plaquita, le compras una cadena y un bosal para salir a pasear…en cambio a BOLEFUEGO le amarran una soga verde toa pelambrosa entre el cocote y ni se dignan en amarrarlo porque, al contrario de Chester que no hay quien se le pegue a la verja de la casa si esta suelto, BOLEFUEGO ve que alguien se vuela la verja, y empieza a serruchar la bombita de subir el agua, el va, lo huele y si el tiguere le dice: PERRO SAPE QHEQHE con un lao de la boca y ya ta el perro juyendo con la cola entre el rabo y to encogió…por eso usted ve gente que sale a caminar con su pastor alemán, pitbull y rotweiler, pero apueto que nunca ha visto por los lados del botánico un tipo corriendo con un perro  kaki con prieto, una oreja caída y el rabo enrolao…porque? Pues por la sencilla razón de que si te atracan con un viralata, el perro desde que vea que te volaron, asi mismo el va a encojer la cabeza pa sacarla del collar, asi como diciendo: YO NO LO CONOCO NO!! YO NO ANDO CON EL!! mientras cruza la calle…

Y esa es otra vaina…si se te suelta un perro de raza y coje pa la calle, a los quince minutos espera el frenazo y el posterior PUM! Auuuuuuu auuu auuuuuuuu…y buca una funda para que vayas a recoger al perro con do placa de carro…en cambio, fíjense en un viralata…el viralata llega al borde de la acera, mira pa lo lao…baja una pata, vuelve y mira…baja la otra, vuelve y mira… si ve que viene un motorita, agarra pa’tra de nuevo… repite el proceso…llega al medio, vuelve y mira y se pone paralelo a la raya amarilla para esperar que no venga nada y cruzar…donde usted ha visto un perro mas inteligente que un viralata?? Un perro con tanto sentido común!! Un perro que conoce las intenciones de quien lo rodea de ante mano…porque si estando cerca de un viralata, usted se abaja de repente, vera como el viralata se da su embalaita, porque ya el tiene comprobao por experiencia que es una pedrada segura que le van a fuetiar…

Otro ejemplo de lo brillantes que son los cantwisters, es que compruebe usted y salga a la calle a ver que raza son los perros sin dueño que usted ve?? Verdad que si? To son viralata…si se pierde un golden retriever apuéstelo que a los tres días ta con la cuatro pata pa’rriba y jinchao en la orilla de la calle, porque un camión de la presidente le dio con las ocho gomas o lo vera en la misma orilla to flaco y denutrio que se murió de hambre…en cambio usted vera miles de viralatas que ni se dejan agarrar de los camiones y saben cuales son las casas que ponen la basura en funda afuera, pa ello ir a jartarse…o que saben donde están las frituras por la mañana y los chimis de noche, pa ir a poner cara de agonia pa que le den lo de el…

Y hay muchísimas cosas mas que diferencian al viralata criollo del perro ñoño…vainas como el hecho de que los viralatas hasta le resuelven mejor a las perras, porque desde que un viralata se le encarama a una perra de raza, el dueño salta con un:

OOOOÑÑO!! ME LA DAÑO!!!!

Muñequitos de ahora vs muñequitos de antes…

Como tamo amiguitojes?!!??! Bien??? GRAN VAINA!!...si, ya notaron que aun sigo sin descifrar el misterio del primer párrafo…y es que aun no aprendo a cómo hacer la introducción de lo que les voy a escribir de manera apropiada…quizás porque aun no se sobre lo que les voy a escribir…pero, que mas da…algunos opinan que debería escribir la pupú que siempre escribo en el primer párrafo y cuando ya tenga todo terminado, simplemente borrar el primer párrafo…el problema está en que me gusta mi primer párrafo, probablemente sea lo que más disfrute, así que a esa sugerencia le voy a decir un sinónimo de ADICIONAR pero en cibaeño: SUMAI !!! Yo disfruto mi primer párrafo porque cada vez que lo escribo es como si fuera lo primero que escribiera!! (¿?)

Y hablando de disfrutar, me puse a ver televisión (si, ooooooootra vez con la televisión)…y en mi camino hacia el 57 (Discovery Channel) noto que todos los canales anteriores a Discovery son de muñequitos…y me detengo a ver los muñequitos…si, los muñequitos…los marvao muñequitos!!! Que marditos muñequitos!! Yo no sé, quizás sea muy viejo o atrasado, pero yo no veo el provecho que se le puede sacar a pasar media hora frente a la tv viendo UNA EPONJA!!! Y para colmo una eponja ma bruta que una burra ciega!! No soporte mas y cambie de canal…entonces vi unos muñequitos con otro imbécil, una sádica sarcástica y la muerte…si, esa mima combinación…y ahí me jarte y apague la televisión…

Pero ahora me llega a la mente, pensando en los muñequitos que yo veía, en que si los muñequitos míos y los de ahora se fueran a la trompa, quien ganaría???

Asechen estos duelos…

Leono el de Thundercats Vs Coraje el perro cobarde…oigan eso, LEONO!! Un tiguere que podía "Ver Más allá de lo Evidente" usando “El ojo de Thundera” que se encontraba en “La espada del AUGURIO” (..aaablooo, oye cómo suena eso: DEL AUGURIO)…ese Leono era un tiguere que,,,carajo,,,que…si ombe!! QUE TOLETE ERA LEONO!! Pero díganme ustedes: CORAJE, EL PERRO COBARDE…que vaina e jeso?? Un jodio perro miedoso y que vive con dos viejos en un sitio que no llega ni a ser el culo del mundo, porque ni pelo tiene!!...mientras Los Thundercats, enseñan liderazgo y trabajo en equipo, Coraje el Perro Cobarde te enseña a juirle a un viejo con una escopeta mientras ves una vieja “triteta” (Teta, barriga, teta)…En ese duelo Leono nada mas hace enseñarle como el pone la espada grande y chiquita (la del Augurio partida de frecoses!!!) y ya Coraje esta en el periódico pagando el mimo su obituario…

Batman Vs Patricio…Pupú, Batman…la mezcla de éxito, riqueza, lujos y heroísmo…porque ok, Superman era hijo de un Rey, pero Batman TIENE CUARTO!! Y lo tiene produciendo! No e que u que a!! Y aparte de eso, sin superpoderes ni nada parecido, le abolla un ojo a cualquiera!! Y siempre anda limpiecito, arreglaito y toa la vaina, con una casa de cien mil habitaciones y que siempre esta nítida…en cambio, Patricio vive debajo de un peñón en el fondo del mar y babea más que un Rottweiler…no hay nada más que decir…Batman le manda atrás dos cuchillita con forma de murciélago, de la que se clavan en la pared y suenan FUFUFUFU cuando la tiran y ahí ta el sangrero ligado con baba del Patricio…

Hulk Vs Pocoyo…Violencia vs Inocencia…pero no crean que Hulk era una bestia insensible, el no le daba golpe a la Dra. Betty Ross y todo lo que destruye lo hace sin herir a los humanos…fíjense que cuando el degrana un tanque de guerra a trompa lo sacude pa que salgan los soldados y después darle un zumbón…eso nos enseña a ser juiciosos aun en nuestros mayores momentos de ira…y en cierta forma, también a controlar nuestra ira de la forma en que la hace Bruce Banner…por otro lado, Pocoyo nos enseña a JODER!! Y no a joder en el sentido placentero de la palabra, a JODER del verbo: CUANTO JODEN LO CARAJITO!!! Porque seamos sinceros, Pocoyo lo que hace es joder, joder y joder el día entero…y papa y mama por parte!! Ese carajito mínimo es la versión nueva de Tarzan, porque pareciera que lo tan criando una elefanta rosada que emula a Paris Hilton y un pato bohemio!!...en el duelo Hulk se quilla porque Pocoyo tiene que irse a dormir y se la pasa jugando y haciendo bulla, entonces se transforma y le da golpe hasta al narrador!! Le da hasta con una bañera que siempre aparece!!

Wolverine Vs Vaca y pollito…Wolverine, que decir de Wolverine? El típico soldado americano que solo quiere servir a su país y que por el uso que le da la burocracia a su talento, lo joden!!...miren, simplemente diré lo siguiente…si meten a Wolverine en la misma habitación que Vaca y Pollito, al poquito rato saldrá Wolverine con un letrero que dice: POLLO VIVO O MATAO y VACA POR LIBRA…simplemente…

Caballeros del Zodiaco Vs Las chicas superpoderosas …No, no, no…esto es imposible…a mí que nadie me diga que un carajito va a aprender sentándose a ver a Las Chicas Superpoderosas!! Porque por lo menos, con los Caballeros del zodiaco yo me aprendí el HOROSCOPO!! Que de que me sirvió eso? Para lo mismo que aprendí Algebra, PARA NADA!! Pero algo aprendí…con las chicas superpoderosas lo mas educativo que llegan es a “LA SUSTANCIA X”…no joda tu ombe!!!

Miren, yo no voy a seguir resaltando lo evidente…los muñequitos de ahora son una mierda…aquí los dejo con varios duelos más…

King Kong Vs Naruto

GI Joe Vs Los Padrinos Mágicos

Los Dinoplativolos Vs Hi5

La Liga de la Justicia Vs Fifí y los Florigitos

Transformers Vs Backyardigans

Superman Vs Pikachu

Fuerza G Vs Billy y Mandy...

VAYA USTED A SABER!!!

Le PoPó...

Buenas cualquier vaina jóvenes…como se encuentran hoy ustedes? Yo me encuentro bastante estúpido preguntándoles eso…en fin, luego de un receso innecesario e injustificado, decidi volver a ver que lo que hay…y no hay na…aunque sigo con la mala costumbre de llenar el primer párrafo de lo que escribo de pura pupu…

Y hablando de pupu, he experimentado la reacción de la gente a la pupu…(si, en vez de mierda quiero decir pupu, porque mierda es cualquier cosa, hasta usted o yo podemos ser una mierda en alguna acción determinada, pero…pupu es pupu) y al observar las reacciónes de la gente me he dado cuenta de que en la Republica Dominicana no es solo tabu hablar de sexualidad, tatuajes, pircings, mohawks, machismo y preferencias sexuales de determinados lideres políticos, también es un tabu hablar de PUPU…por ejemplo, cenando frente a la televisión con mis padres, viendo A PRUEBA DE TODO en Discovery, destacando que estábamos viendo la parte donde el tipo se come tres gusanos, dique para sobrevivir…

EL DON: GUAO MIRA COMO SE COME ESO! YO NI LOCO ME COMO ESO!!!
YO: E duro si…bueno, vengo ahora que voy a hacer pupu…
LA DOÑA: JOSMEEELL!! NO DIGAS ASI!! DI QUE VAS AL BAÑO!!
EL DON: TU NO VE QUE UNO TA COMIENDO!!! MALEDUCADO!!

Obviamente que yo me quede con cara de GUATAFO!?!?...porque los dos estaban viendo a un tiguere sacarle la tripita a un gusano pa bajarselo mientras cenaban guineíto con sardinas…entonces, si comer gusano no es aqueroso, decir PUPU si?!?!

Otro ejemplo, este fue en un chat…sucedió de la siguiente manera:

FULANO: Mano en que ta??
YO: AQUÍ ACABANDO DE SALIR DEL BAÑO QUE TABA HACIENDO PUPU...
FULANO: Aqueroso y que me importa eso a mi!?!?!
YO: OH PERO QUE SE YO!! PERO TU ME PREGUNTATE QUE EN QUE TOY!!! Y TOY SALIENDO DE HACER PUPU!!! DE PUPIAR POR ASI DECIRLO!!!!!!

Otra vaina que aun no comprendo es el porque la gente se quilla cuando me pregunta por msn, fb, sms o lo que sea: MEN, COMO TU TA??? Y yo al ver que dicha persona esta interesada, deseosa, con curiosidad, con voluntad de inquirir sobre mi estado físico o anímico, respondo de una forma puramente sincera, abriéndole el corazón a su pregunta y con el mas basto deseo de satisfacer sus ansias de resolver dicha incognita (ofrecomeaDio!) de la siguiente manera: YO TOY AQUÍ MA ETREÑIO QUE UN NUDO…y se arma el reperpero de que pa que le digo eso, que el no pregunto eso…pero herman@ (pa mi ahí sigue diciendo hermana, porque la arroba es mas A que O…pero na) usted no me pregunto que COMO YO ESTOY? Verdad? Y yo no acabo de contestarle que ESTOY ETREÑIO?? ENTONCE?!?!?!?!  El asunto termino en una charla sobre lo que se dice y no se dice…entonces no entiendo porque puedo decir que taba enfermo vomitando pero no puedo decir que toy etreñio…o que toy haciendo pupu!! Eso simplemente eso!! PUPU!!

Entonces, mis pequeños saltamontes, ya saben…si están sentados todos a la mesa, compartiendo en familia de una gustosa cena, podría exclamar con total naturalidad: MIERDA QUE CENA QUE TA BUENA!! Y tooooooodo el mundo asintira, corroborara, afirmara, apoyara y se unira a su exclamación…pero eso si, ni se les ocurra pararse a medio banquete y decir sin la minima intención de ofender:

AY, VENGO AHORA QUE ME TOY HACIENDO PUPU!!! 

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