Eres un dominicano si…

Has bebido agua en jarro 555 o en vaso cromado…

Has volado chichigua de funda prieta…

Has usado chancletas Samurái…

Has ido al Circo de los Hermanos Suarez…

Has comido Queso de hoja con galleticas de huevo…

Has comprado dos paquetes de canquiña en algún parador de Bonao, dique pa regalar cuando llegues…

No comes sancocho sin aguacate o casabe…

Cuando chiquito andabas la casa entera en pantaloncillos rojos Sexyman o Cub…o si eres hembrita, te combinaban las medias de bolitas con el vestido y la cinta de lo moño que compraban por yardas y tu mama las cortaba…

Te tiraste una foto en el primer escalón de Altos de Chavón…

No tienes ninguna dificultad en ligar una cubeta de Mango con dos litros de Brugal y después bajarte dos platos de epaguete…siempre y cuando lo hagas en un coro…

Para ir a la escuela usaste cuadernos ECO y libros SUSAETA…

Para las hembritas moño malo, te peinaban con medio pote de vaselina VERGAMOT de la azul o de la roja…

Has comido Chicharron de Villa Mella, Mangos de Bani, Platanos Barahoneros y Dulce de Leche de la Basilica...

Al ir al colmado comprabas 5 pesos de salsa y te los daban en una fundita…

No compras otro salami que no sea INDUVECA, porque ese era el que comia JACK VENENO…

Al visitar un enfermo y le llevas algo de comer, ese “algo” consta de dos jugos de pera de La Famosa que venían en lata y con un teipicito plateado que tenias que despegar para beber y cuatro galletas Hatuey…

Bebiste Lowenbraun con leche condensada…

Llegaste a comprar cuatro dublebuble por un peso…

Sabes que es un TOTONSANDWICH…

Para que no te diera anemia te dieron Fortymalt y a las hembritas Extracto de Bacalao de la Señora Muller, una vaina que olía a descuido y  sabor a agua del Ozama…

Viviste la promoción de Helados Bon en que te servían el helado en un vasito plástico con forma de gorra de pelota…que por cierto, solo venían de Los Indios de Cleveland, los Marineros de Seattle, los Medias Rojas de Boston y los Azulejos de Toronto…

Tu papa tenía una linterna que era cromada entera, con un botoncito rojo que no servía pa’na y que cogía cuatro pilas de las gordas…

Conoces a una doña que hace helados de fundita de batata con leche…

Te has salpicado toda la espalda de lodo por andar en un motor o bicicleta sin guardalodo atrás…

Te tiraron una foto en una silla de mimbre con el espaldar grandote, otra dique hablando por teléfono y otra al lado de la estatua del león que hay en el zoológico…

Has cenado con chocolate de agua y pan con salami…

 Y para finiquitarrrrrrrrrr…

Si eres dominicano de pura cepa, eres uno de los 10millones que APLAUDE antes de vocear a todo pulmon la siguiente exclamación: 


UEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEEEEE!!! LLEGO LA LU!!!!!!!!!!!!!!

El Zoologico…

Ese sitio maravilloso donde vamos a divertirnos a costas de un grupo de bestias que cuidan a los animales…y no me entiendan mal, no critico a los que se ganan la vida bregando con los animales del zoológico, mas bien critico la existencia del Zoologico en si…porque aceptemoslo, ¿Qué es un zoológico? Un terreno grandísimo de tierra, con muchísimos tipos de animales enjaulados en copias de sus hábitats naturales para que la gente vaya y diga: GUAAO, UN LEON!!!...lo unico que me llego a la mente en mi primer viaje al zoológico al oir a la maestra decir “ESE DE ALLA ES EL LEON, EL REY DE LA SELVA”, fue: “Anja, el león, Y?” porque ya vi el león, ok, si, lo vi desde una distancia que ni tirándole una piedra le daba (y lo intente)…porque cual es el sentido de ver a un león, tirado debajo de una mata, ni siquiera mirando para donde uno, que yo hasta pensé: CUIDAO SI E UN TIPO DIFRAZAO DE LEON…

Mi primer viaje al zoológico fue una de las experiencias mas aburridas de mi vida...y para colmo cogi el trencito e porra ese…Alla vemos al Elefante…y el elefante con cara de: “QUE HAY?”…alla vemos al hipopótamo…y ahí estaba el pobre, lleno e lodo y con un moquero arriba que juro por las patas de la mesa de mi computadora que me miro y me dijo bajito: MEN, MATAME AL FAVOL!...despues nos encontramos con el hoyo del Oso…yo vi el hoyo, pero Oso por parte…nos dijeron que el Oso estaba durmiendo, pero yo creo que fue que el que se disfrazaba tenia el dia libre…les digo, que esa vaina me dio pena fue…para esos días había salido Jurassic Park y pensé que la única forma de que ese viaje se diera bueno era que to lo animale se soltaran y se lambieran a la profesora de matematica, a la de Historia y a la Directora...el de educación física no, porque el era jevy y dejaba que uno hiciera lo que le daba la gana…

Ya para resumir, aquí les dejo la comparación de las vidas del león que habita el Zoologico de San Diego y el que sobrevive en el Zoologico de Santo Domingo…

Lo primero es que las jaulas son diferentes…el león gringo ni siquiera sabe que vive en una jaula…el tiene como cinco tareas de tierra, con rocas, un rio que atraviesa, dos cuevas para tener intimidad, cafetería, comedor, walking closet, alarma y porton eléctrico…el sabe que con rugir dos veces al dia, cuando mas gente lo este mirando, solo con eso se gana dos patas de vaca tierna, criada con yerba verde…en cambio el de aquí vive en un solar de 100metros cuadrados, con dos matas de guayaba sembradas en el medio y al fondo una pared de block pintada pa que parezca de piedra…y ya…ahí vive el león…tiene una mata de guayaba para cagar y mear y la otra la coge para sentarse a esperar que caiga un rayo y lo mate…el ni sabe que esta en un Zoologico, el cree que esta preso!!...el león gringo se para encima de la piedra mas alta y coge cuadre para que le tiren fotos…el de aquí se pone de espadas y esconde la cara para que sus familiares no lo vayan a reconocer si lo ven…al león gringo le rodearon la jaula/penthouse con alambre electrificado…al de aquí le hicieron un zanja llena de agua prieta y moquito…al león gringo le dan la comida en una jaula especial, escondida de la gente para que nadie lo vea comiendo y asi pueda estar tranquilo, su menú consta de filetes de ternera acabaitos de picar…el de aquí come pollo y medio que le jondea un moreno medio a medio del solar mientra le vocea: CHIIIIIIIIIBI CHIBI CHIBI, VEN VEN VEN!!...el león gringo es la insignia del Zoologico, el en si es ya una marca establecida, una estrella del marketing...al de aquí le pegaron un afiche de RUGE EL LEON en una de las matas de guayaba y por poco le pintan la melena de morado…al león gringo le dan periódicamente su masaje, chequeo medico y limpieza dental y de uñas…al de aquí el único masaje que le han dado fue un saco e palo que le dieron los que viven al lado del zoológico una vez que se salió…el león gringo anda derechito, mirando fijamente y con aire de no me jodan…el de aquí camina con el rabo metió entre las patas, mirando para todos los lados y juyendo con cara de Ay no me den, no me den…al león gringo no hay paloma que se meta en su jaula dique a hacer un nido en una mata, de una vez se la lambe…al león dominicano todos los días se le mete en la jaula un viralata prieto que le da una pecoza y le dice: QUITA EL MEDIO AQUEROSO!!...al león gringo cuando cumpleaños le dan una cabra viva para que el le caiga atrás y se la coma como si estuviera en la selva…al león criollo una vez le metieron un potrico dizque para ver si todavía tenia instinto y a los seis años el caballo taba ahí metió todavía, incluso el león era el que tenia dos mordidas en una canilla…

En fin, el león gringo vive como un rey mientras que el león de aquí ni por ser tocayo del presidente le sale su boronita…asi que no jodan ombe, que suelten to eso pájaro y hagan casita porque aquí, ya NO RUGE EL LEON!!!fo!

Sin mas...

Ya  saliendo del letargo de mis vacaciones bloguisticas, aun con telarañas en los dedos y pocas ideas que satisfagan mi interés cómico, he decidido volver a la carga…


No ocultándoles que estoy total y absolutamente desanimado…ya que me he dado cuenta de que yo, como espécimen raro y único de este mundo oscuro que ahoga mis deseos de libertad negándome rotundamente la savia del árbol de la imaginación que le da vida a mis historias, me estoy quedando sin risa…de forma súbita e inesperada, las personas o cosas que afloraban en mi la más pura sonrisa han ido menguando en su existir, ahogándose así la llama de la alegría que súbitamente era encendida por una frase, por un gesto…esa llama que me deleita el existir a quedado a expensas de mi razón de vivir, del amor de esta y mis otras vidas si acaso existiesen…ya que solo ella enciende en mi la risa de forma inesperada y sin esbozo alguno de falsedad… solamente quedan bufones vulgares y situaciones más abochornantes que risibles en un ambiente que cada vez más se sume en la negación de virtudes y valores, donde lo cómico ya no se basa en la sabia conexión de ideas o en la rápida creación de un juego de palabras, sino en la degradación del ser humano como tal y la total dependencia de vulgaridades…


Luego de esta pequeña confesión de parte de mi espíritu entenebrecido por la neblina gris del callejón oscuro que dice ser nuestro futuro, que obliga a la genialidad de mis pensamientos a retraerse a mi propio escudriñamiento, ignorando a los isleños que pregonan a los cuatro vientos ser felices con simples banalidades y a los envidiosos cobardes y aterrados por la brillantez de mis ideas, las cuales no descubro a nadie, salvo una honrosa y preciada excepción, prometo que pronto procederé a entreteneros…

VAQUEICHON!!!

Como es costumbre mia y no suya, entro a vacaciones bloguisticas por el mes de Agosto...asi que no coman nada del piso para que no se envenenen, y si lo hacen, beban leche o huevo crudo...

El jardin del Eden...paraiso???

Buenas noches mis queridos lectores…espero que hayan tenido un placentero dia de los padres…a mi ninguno de los tres perros hijos mios me regalaron ni un KIKI…pero nada, para eso es que uno cria…que Dios se apiade de mi y mi pobre alma atribulada por los escarnios de este mundo!! AAAAAAAAAAAMEN…

Pues si, ya entrando en materia, en estos días no he tenido tiempo para sentarme a escribir, aunque gran vaina, quemimportami…pero con tantas vainas que se le presentan a uno en la vida, problemas, decisiones que tomar, planeaciones futuras, tomadera de riesgos, miedo de invertir mal los chelitos, que todos los días uno trabajas mas y consigue menos, en fin, vainas de eta vaina llamada vida, entonces decidi buscar un culpable, buscarlo para hacer nada, porque total…pero el asunto es que culpe a Leonel, pero el no fue el primero, culpe a Balaguer, pero tampoco, en fin, pase por donde Colon y su gran descubrimiento (que no fue America, el descubrimiento mas bien fue que encontró al ser humano mas pendejo de esa época y con pila de oro )…pase por donde los Judios pero tampoco…el asunto es que llegue donde Eva…no, no la EEEEVAAAA de Wall·E…me refiero a la Eva que andaba encuera y que (supuestamente) tenia el cabello tan largo que le tapaba los viveres…entonces ok, Eva, ¿acaso fue ella la culpable de que hoy yo no tenga cuarto por un tubo y siete llaves? Sali al patio, mire hacia arriba, extendi los brazos y di varias vueltas sobre mi propio eje vociando:  “¿FUITE TU EVA??? ¿TU FUITE?!?!?!?! MAIVA DIMELO!!!” hasta que gotie de un mareo…el asunto es que nadie me respondió, pero me quede con el pensamiento en mi mente (en que otro sitio se me iba a quedar el pensamiento?) que alimento la curiosidad de saber como seria mi vida si Eva no se pone de freca a comerse los jobos prohibidos???  Cierra los ojos, levanta los brazos y con par de brinquitos trasladémonos a esa época…shugushugushugu PLO!! Te caite de la silla por tar llevándote de mi!!

Pero ya, en serio, si Eva no hubiese comido los jobos, podría decirse que en este mismo instante, en vez de estar escribiendo esta vaina, yo estaría sentado debajo de una mata de mango, no banilejos, porque Bani no existiría, mas bien serian Mangos Edenejos…y ok, es una visión bastante tranquila, relax, chilin, easyway, mikiway,, chocoway, oneway…PERO NO!!! NO ES ASI BUEN AMEMAO!!! (o Amemaa) no seria tranquilo ni relajante porque yo estaría ENCUERO sentao encima de la grama que puya!!! Recotao a espalda pela de una mata de mango que conociendo yo al dominicano, estaría jedionda a miao!!!...Se te olvido ese pedacito eh!! Adan y Eva andaban encuerecito en pelota!! Que cuando hicieron la película Adan tenia que andar atrás de lo monte pa que no se le viera el elemento y Eva, como ya dije, tenia los moños largos y lacios que le tapaban los galones de leche!! …pero eso eran Adan y Eva, que eran gringos…dime tu que todo el mundo estuviese viviendo en el Jardin del Eden ahora mimito…con que se iban a tapar to’eta mujere que tienen lo moño grifo pa’rriba??? Era a lo brigandina que iban a andar esas glándulas mamarias!! O cuando a un tiguere que vaya a apearse de una mata de china se le quede enganchao con una jorqueta!?!? Y es fácil!!!?!?!? Comodidad?? Tranquilidad??? Belleza natural??? Yo quisiera ver donde esta la belleza natural de una mujer con lo sobaco empelucao de pelo!! Porque anja? Con que se iban a afeitar??? Con una maquinita a base de pirañas??? Eso era el pelerio ñango!!!  Y vamos a suponer que a ti te toque una mujer lampiña, ok, te salvate de lo pelo…pero y el bajo a boca??? O es que alla no iba a haber bajo a boca??? Tu te has guelio el hocico después de bajarte tres pedazos de lechoza con dos mangos??? Es a trementina con papel de baño que te va a oler!! En vez de SONRISA COLGATE será SONRISA CONCARIES…pero ok, volvamos a mi, sentado encuero debajo de la mata de mango jedionda a miao, con moño hasta en las uñas, tanto asi que cada pelo mio tenga pelo propio!! Con un bajo verde marron encima, porque meterse en el rio NO ES BAÑARSE…con las uñas que parezco el hermano de Guepardo en la película…dime tu??? Hay jabon??? Hay cortaúñas??? Hay rasuradoras??? No hay na!! Y que se atreva alguien dique a matar una vaca pa hacerse un abrigo!! Cuando eso ni leche se bebía!!! Era fruta fruta y fruta…ah!! Y después MA FRUTA!!

Y el que crea que eventualmente el hombre empezaría a inventar cosas, que solo era cuestión de tiempo para que el ser humano se desarrollara e inventara formas de tener la vida mas fácil y por ende, ser mas civilizado…fijese que eso es una VIL MENTIRA, un CRUEL EMBUSTE, una JABLADURIA DE TO EL LARGO!!! Porque lo digo? Porque el ser humano invento la ropa, porque se vio en la necesidad de usar ropa, el hombre invento el carro porque tenia la necesidad de trasladarse, en fin, todo es para cubrir en la necesidad…en el Eden, la única necesidad que iba a haber era comer y ahí estaban las frutas y pupusiar y ahí estaban los montecitos designados para estos menesteres…que necesidad iba a tener uno??? Ninguna!! Entonces nadie se iba a poner dique a inventar BB’s ni laptops ni na, porque además, con que la íbamos a comprar?? Con mangos??? “MIRA, CUANTOS FIDEMANGOS TENGO QUE TENER PA COMPRAR ESE BLABERRIS???”

Entonces, después de ver de forma veraz como transcurría todo en el Eden, he decidido no culpar a Eva, porque mire, yo toy comodo durmiendo en cama y no en una rama de Almendro…y bebiendo agua de la nevera en vez de tener que aplatarme al lao del rio pa beber…y  bañándome cuando me de la gana en vez de tener que andar con un bajo a tanque de basura encima!!! Por eso y mas, GRACIAS EVA!!!!  Que si hubiera sido por el salvaje de Tarzan, digo, Adan (e lo mimo!) estuviera yo encaramao en una mata e coco, con Caroly con un degreñe desaforoso vociandome desde abajo que me de rápido que me van a picar la avipa…

GRACIAS EVA, MIL GRACIAS!!!

Preguntas a Amim Imo departe de Ruth...

¿Como crees q se acabara el mundo? Yo pensaba que el mundo se iba a acabar cuando el Escogido ganara, pero ya gano y seguimo igualito...ahora tengo la teoria de que se acabara cuando se acaben los apagones, los Amet se pongan multas ellos mismos y la gasolina la pongan a 100 el galon...es decir, que FALTA MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO!!!


¿Cuales son tus planes para el futuro? Cambiar el Jeep, comprarme una casita y sacarme la loto para dejar de trabajar...


¿A que le tienes miedo? Yo?? a casi nada...a lo maco, a lo lagarto, a las fundas moja', al puerco de navidad, a trabajar mucho rato, a que se me pudra el deo chiquito del pie derecho y se me caiga, a que Alicia Ortega y Nuria se la cojan conmigo...


¿Cual es tu comida del dia favorita? bueno, esa ta repetia, pero para complacer dire que cualquiera que tenga que ver con platano y carne frita...


¿Te han roto el corazon? A mi lo que me rompieron fue un brazo por ta loquiando montao en un caballo...


¿Cree que algun dia atraparan a Sobeida? Ah no, yo no se no...


cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Preguntas a Amim Imo departe de Hanna...

Aqui estan las preguntas enviadas por nuestra querida, digo no, yo a esa muchacha no la conozco pa ta diciendo que es mi querida...mas bien por nuestra amiga asi pelao, Hanna Montana, digo, Alburquerque (que pocos saben, porque ella es una muchacha muy timida y no le gusta decirlo, que ella es hija del Vice...pero cachao cachao!!...ENIGÜEI, aqui tan las preguntas que envio aparentemente despues de jartarse dos platos de picalonga con un jugo de tamarindo, porque preguntas mas dipareja que esas!!!... (miren que ojo ni ma grande!!)

HMdA:¿Que parte del pollo te gusta mas?
R: Si es pollo asado o frito: el ala, el muslo, la pechuga, el costillar, el cocote y el mulo corto…y si es guisado entonces seria todo menos el ala…

HMdA ¿Que piensas de la degradación ambiental?
R: Que hay que dejar de degranar tanta habichuela que pertenece al medio ambiente de nuestro país de aquí…la degranacion que le están dando al ambiente avícola es algo sin precedentes en el futuro de los pueblos nativos de aquí…porque gracias a Juan Pablo Duarte descubrimos lo que es Hispanoamerica y si no fuera por el quizás todavía no estuviera descubierto nuestro continente…(Gracias Miss Bonao…)

HMdA: ¿Cuales son los aportes que quieres hacer a la humanidad?
R: No, yo quiero que la humanidad me aporte a mi!!

HMdA: ¿Los sabados son de Jochy o corporan?
R: Eso depende de que este rifando cada uno…aunque las Corpore ya como que tan gurgunautas, yo creo que son las mismas tipas que bailaban cuando inauguraron el programa…las de jochy, aunque son menos, tan mas rimbombantes…

HMdA: ¿Cual es tu mayor vicio?
R: Racarme lo vivere y guelerme la mano…no mentira…mi mayor vicio es eplotarme lo deo de lo pie…

HMdA:¿Cual ha sido tu peor fustracion? 
R: El saber que AMERICANOS nada mas son los gringos…

HMdA: ¿Que fue 1ero: el huevo o la gallina?
R: Bueeeno, esa ta difícil, porque ALGO le tuvieron que haber metido a la gallina pa que ponga!!

HMdA: ¿Cual color prefieres a la hora de votar?
R: A mi me gusta el color negro…porque las fundas prietas son como mas confiables a la hora de “votar” la basura…

cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Entrevista a Amim Imo…

Men, tu eres Hungaro? No, que pasa? Tu me ve cara de gente del Sur acaso?? Yo soy del Este…del lugar de donde nace el sol, y muere un motorista diario…

La pregunta es por tu Nombre…que nombre ni ma feo!! Yo prefiero ese que llamarme Agustino!! Tu te imagina dique que yo me llame AGUSTINO CRISOSTOMO???

Cuantos años tu tienes? Todos…a mi se me dañaron los papeles con el agua cuando el diluvio…pa que tu tenga una idea, mi numero de cedula es 2, asi pelao…un do y ya…y vamos ya por 11 digitos!!!

Oh, pero tu te conservas… “ME CONSERVO??? TU MARDITA….” Este cuerpazo que tu ves aquí es mantenido a base de comidas exóticas…mondongo con yogur, piña con cachu, sandwiche de cereza, sardina con mayonesa, moro de guandules con mantequilla, dulce de aguacate con leche condensada y huevo…vainas asi, que revitalicen alma y cuerpo…vainas que te pongan directo pal inodoro, que es cuando empieza el ejercicio, primero pujando y después ejercitando los brazos en el proceso de aseo del ASS como dicen los amigos gringos…o buttock como dicen los ingleses…

Cómo recuerdas tu primer día de clases en el colegio? Oh, yo tengo un grato recuerdo de mi primer dia de clases…estaba yo durmiendo de lo mas quitado de bulla, asi acurrucadito y todo, como niño inocente al fin no,  cuando siento que me jamaquean, me cargan y me tiran dos jarritos de agua entre la epalda…que yo nada mas pensé: ER DIEEEEEEEEEZ!!! ME PARTIEN!!!!! Entonces me secaron, me ponen uno pantaloncito kaki y una camisita azul no muy a la moda…pero yo aun no me la llevaba, hasta que pase por el frente de un espejo y me vi con el mismo uniformito que veía a mis hermanos…“ANDARDEABAJO!!! E PA LA ECUELA QUE VOY!!! FUGUEICHON!!! ABANDONEICHON!!! ABANDON CHI!! ABANDON CHI!!! (porque el ingles es mi lengua materna, capish??)…me quise mandar a toa pa’tra, pero mi madre me atajo levantándome por la mochila…empece a patalear y me metieron entre cuatro al carro y me trancaron…y ahí fue…pegue la cara del cristal del carro y lo empañete con las tres aguas, lagrimas, moco y baba…cuando llegue a la escuela que me metieron en ese brejete de carajitos, yo na’ma dije: “AY VIGEEEN!! Y TO ETO LOCO!?!? MIRA ESE COMIENDO MASILLA!! Y MIRA AQUEL EXTACIADO BAJANDOSE LA EGA CUL CUL!!!”…desde ese momento en adelante, fui un esclavo de la escuela…

¿Crees que el colegio es el primer espacio en donde uno recibe un curso acelerado de adaptación y supervivencia? El colegio es el sitio donde tu te aprendes todas las malapalabras habidas y por haber!! En siendo mañas!! TOA!!! En el colegio yo aprendi a sacarle copias a llaves usando palito de paleta, a congelar los cartones de jugo pa destaparlos por abajo y sacarle el jugo congelao, llenarlo de agua y taparlo de nuevo…en siendo mañas!!

¿Qué te dio el colegio y que no te dio? El colegio me dio mas lucha que el carajo!! Y no me dio mucho cuando lo termine…un diplomita to enrollao…

¿Men, a ti te gusta comer? Bueno, que decirte mi pequeño saltamontes…yo no como piedra porque todavía no me la han sazonado bien…pero no es que yo coma asi dique soberbiamente…es que yo disfruto comer, entonces cuando toy emburujao con un plato de mango con pollo, pelo los ojos y me pongo en otra orbita, asi como en “JAI”…El único problema que yo tengo con comer es que me lleno y no puedo seguir comiendo…

¿Cuál es tu plato de comida favorito? Yo no divido las comidas por platos…yo las divido por días…yo combino desayuno, comida y cena de un dia…asecha un dia perfecto “paladariamente” hablando: De desayuno, un vaso de chocolate con par de panes de agua, eso es a las 8…luego, dos empanadas de huevo, una de pollo y dos jugos de Chinola con leche, eso es como a las 9…a eso de las 10 se pica uno o dos o tres o cuatro panes de agua de los que quedaron, con tres vasos de agua (porque el asunto es comer, no comer bueno)…a la 1 subo a mi casa y me amemo con dos platos de arroz, ocho torrejas de berenjena, una cantinita de concón con habichuela por arriba y un jarro de agua de los cromados…de postre me bajo par de galleticas de carton o nachos con cachu o lo que apareca…a eso de las 4 me compro un sandwichito de jamon y queso, o par de bizcochitos de piña…a las 6 salgo del trabajo y me compro dos empanadas de pollo con vegetales acompañado de un juguito de naranja…llego a mi casa y me preparo la cena, que en estos días usualmente es cinco o seis platanos majados con par de docenas de ruedas de salami y unos cinco huevos fritos…termino de comer como a las 9 y me acueto…eso es un dia preferido…

Ah pero tu te disfrutas la cena de noche buena entonces!! No, yo no como mucho en noche buena, ni en año nuevo ni en nada de eso…esos días come todo el mundo, esos son amateur y yo soy un comedor profesional…

¿Tienes algún recuerdo de un maestro inolvidable? Oh! Yo recuerdo a todos mis maestros…esos Piiiiiiiiiiiiiii llenos de Piiiiiiiiiiii que ojala les caiga Piiiiiiiiiiii por el mimo Piiiiiiiiiiii

¿Qué es lo que mas te gusta de tu tiempo como estudiante? Que se ta acabando

¿Ya terminaste la universidad? No, pero solo me faltan dos materias pa ir a tirarme mi foto agarrándole la teta a la estatua del Alma Mater…

¿Seguiras estudiando? Pero y tu no cree que ya ta como bueno??? Yo toy etudiando desde los 3 años…ya ta como que demasiado mucho!! Además, a mi ya se me olvido un buen pedazo de lo poco que me enseñaron, ahora dique que yo quiera seguir estudiando!!!

¿Acabas lo que empiezas? Claro!! A mi lo que me da brega es empezar…pero después, siempre termino todo…

Si todos los trabajos tuvieran la misma remuneración y la misma consideración social ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer? Etericador de gomillas para hacer pin pon…o modelo de sobacos para anuncios de desodorante…porque dejame decirte que yo tengo un sobaco muy sexy…

¿Qué personas te sacan de quicio? Todas, si vienen en grupo…a mi la gente me gusta de lejos y de a una…yo no soporto estar en un coro con mas de 5 gente…la gente e media loca tu ve…lo que le gusta a una persona, no le gusta a la otra y entonces es un lio…

¿Duermes bien? Es que nadie duerme mal…to el que dice que durmió mal es porque se despertó mucho…entonces eso no es dormir mal, eso es NO DORMIR…Yo duermo bien hasta recotao de una mata de jabilla arriba de un hormiguero de la coloraita…

¿Por qué estudiaste contabilidad? Porque era lo mas fácil y rápido…

¿ Qué otras carreras te atraían? A mi me gustaba la licenciatura en testeo selectivo de confortabilidad y postura de piltras modernas…o lo que es lo mismo, PROBADOR DE COLCHONES…

¿Tuviste algún puesto representativo durante tu tiempo de estudiante? Claro que si…yo era Encargado de Recoleccion de Fondos para Miscelaneos, estando mi oficina en la puerta de la facultad…ahí yo pedia pa mi pasaje, pa mi comida…pa lo que sea…

¿Men, que tu piensas del amor? Bueeeno, el amor es una vaina buena, el lio es encontrarlo!! Pero después que tu lo encuentras, si es que lo encuentras tu o el te encuentra a ti, entonces es que empieza el brejete de acoplarse a todas las mañas de esa persona y viceversa…

Ok, pero para ti, ¿que es el amor? Como diría mi amigo Pichardo, el amor es, oh, el amor? El amor es cuando alguien ama a alguien!!

Ya, tu no sabe de eso…hasta aquí nuestra primera parte de la entrevista a Amim Imo…cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Espere muy pronto nuestra segunda parte de la entrevista a Amim Imo!!

Tan sabroso y tan grande que siempre querrás otro!!

GUAAAAAAAAUUUUU!!! Que vaina mas chula!!! Que genialidad!! Digo, no…esperensen…genialidad??? Pero eso es un pendejo disparate!!! Pero no dique un disparate cualquiera, eso es un disparate amemao, ilógico, anti natural, insensato e imposible de todo análisis…

Pero de todas formas, ya que estoy en nada, intentemos analizar ese “genial, creativo y único” slogan publicitario…antes quiero aclarar que no es que tenga algo en contra de los publicistas, es solo que algunos tratan de ganarse los cheles demasiaaaaaaaaaaado fácil…así estilo del JUGO de la otra vez…bueno, volviendo al análisis (o culolisis, que es lo mismo, Ja-Ja-Ja)…

El anuncio trata sobre una hamburguesa, que ok, la hamburguesa es buena, pero como todos sabemos, siempre se ven mas grandes, jugosas, doraditas y llenitas en el menú que lo que en realidad son en la vida real que vivimos viviendo de forma vivida y con toda vivacidad…que siempre he pensado que uno podría demandar al establecimiento de comida rápida, porque si yo veo en el menú una hamburguesa con dos carnes brillositas, tres matas de lechuga que parecen “fotochopiadas”, un tomate del grueso de una vitilla, tres lonjas de queso a medio derretir arrecotadas de la carne y un pan que se le ve que esta orgulloso de ser pan, agregándole a eso que la hamburguesa le llega un chin mas para arriba de la mitad de un vaso de refresco altísimo...y yo veo ese oasis y de una vez me descanto y salto con un: DAME DO!...pero AY DE LOS AYES AYAYAI!!! Cuando me traen ese pan humillado hasta lo sumo, con el animo de un preso sidoso, con dos tieticos de carne grumosos y de color indefinido, un reflito de lechuga con sabor a cloro y un queso que se le ve de lejos que es de los que vienen en pote y no en lonjas…en fin, una vaina que compite en textura con un bocao de arena mojada de bahía de las águilas (y probablemente pierda en esa competencia)…entonces, después de ser engañado vilmente por el hijodevendedoraderamos, me siento decepcionado y con traumas emocionales, por lo que me deberían permitir demandar al restaurante…Y POR MUCHO!!!

Pero volviendo al slogan, si algo es ingentemente grande, así estilo 38DD, es decir, GUAO QUE VAINA NI MA GRANDE!!! Entonces, si es tan así, para que voy a querer más!?!?! Digo yo!! Si usted tiene un Ferrari, para que va a coger motoconcho??? Si su mujer es Halle Berry, para que va a enamorar a la trabajadora??? Es más! Si su mujer es Halle Berry, para que tiene fantasías con Angelina Jolie!?!?!? Porque ok, las dos tan buenas, pero solo con la primera usted va a quedar seco!!  Entonces aplicando este razonamiento al slogan, si usted se acaba de comer el hamberguer mas grande del restaurante, si queda con hambre y ganas de otro es porque NO ERA TAN GRANDE!!! Apuesto que Subway no pone anuncios estilo: COMPRE EL SANDWICH DE 6PIES DE LARGO Y DE SEGURO QUERRA OTRO!!! WaTaFo!?!?! Acaso tiene algo de lógica decir: “Si te comes uno de nuestros hamberguer, quedaras tan saciado que tendrás ganas de mas” Eh?? WATAGATAPITUSBERRY???? CON CHERRY??? YEA BEIBY…

No se, quizás se inspiraron en el “A QUE NO PUEDES COMER SOLO UNA!”, pero es que esas papitas son finititicas, entonces es lógico que es imposible saciarte con una sola…en cambio, un hamberguer TAN SABROSO Y TAN GRANDE es para comer y jartarse…nadie dice: “Ay Dio, yo tengo una jartura de papita Pringle!” porque hay que comerse 29 latas de pringle para jartarse!!!

Yo he decidido, dado el alto grado de engaño e ilusión que hay en los menús de los Fast Food, ignorar dicha opción al momento de elegir un lugar para comer…prefiero restaurantes, pica pollos, cafeterías, panaderías y reposterías, y demás esencias culinarias…en parte porque, a excepción de los restaurantes, todos los establecimientos antes mencionados te permiten VER lo que te vas a comer ANTES de comprarlo…así no hay engaño ni desilusión, al menos no por cantidad...


Así que yo en vez de “TAN SABROSO Y TAN GRANDE QUE QUERRAS OTRO!!” prefiero un “CHUKIFRITO AQUÍ ME QUEDO” donde comer hasta que te amemes ES LA LEY!!!!

Que fondo nimamejol!!

Que Gogle NIMAGONITO!!! na'ma me falto el Sprite!!!

El CanTwister…

Muy buenos días, como le amanece en el dia de hoy? Y como le amaneció en el de ayer? Anja?? Ay que bueno…en esta mañana de vagancia interestatal (¿?) me plazco en decirles par de vaina…o quizás no…quien sabe? Tu sabe? Yo tampoco…ey, vite el juego?? Tuvo bueno e?? si..jevy…anjap…bueeeeno…

Hoy quiero hablarles sobre una de las razones por las que creo en la evolución de las especies de Darwin…no en la teoría de la “evolución” como inicio de todas las cosas pero si en la adaptación de los seres vivos a su entorno…(pupu, que chulo me quedo eso…) pues si, en esta media isla o mas bien, en estas dos terceras partes de isla, tenemos la dicha, honor, distinción y prestigio, de contar con una de las mas claras evidencias de que los seres vivos se adaptan a su medio ambiente, adoptando costumbres y desarrollando su intelecto de forma inusitada si lo comparamos con su misma especie pero de otro sitio o de otra clase social…

Y es que haciendo notar que plasmado en sus respectivos escudos los gringos tienen una águila calva, que en realidad debería llamarse Aguila Caco Blanco, los mexicanos tienen una águila real mexicana, los colombianos tienen un Condor y el de Australia tiene un canguro y una guinea altísima…porque son animales de alla, que son de ellos, suyos propios de su propiedad propia…entonces en esa misma forma yo pienso que Republica dominicana debería de hacer eco de esa costumbre, de esa exaltación a la fauna endémica de un determinado país, y prepararse un escudo con par de VIRALATA!!! Si ombe!! Aquí que no me hablen de que el animal endémico es el pendejo Solenodonte, de esa vaina no quedan ya! Aquí el animal mas común es el VIRALATA!!!

Y no solo común, porque las moscas también son comunes, pero ocurre que en to lo sitio hay moscas (exceptuando NUEVA YOL)…lo que hace al perro viralata una especie exclusiva de nuestro país es la evolución que ha realizado dicha especie para desarrollar rasgos y características que le permitan subsistir en medio de un ser tan ruidoso, jodon, cherchoso, puerco y maldoso como lo es el dominicano…

Para resaltar dichas características simplemente debemos comparar la actidud de un perro viralata con las de un perro con “pedigree”, es decir, criao ñoño…

Si usted compra un perro Pastor Aleman, con pedigree, dique descendientes directos de la perra de Hitler, un perro gordo y colorao, que desde que nació lo metieron a una incubadora y leche de formula y toa la vaina …lo seguro es que a esa inversión de 8mil canoas que le costo el perrito, usted tenga que agregarle 2mil mas de una casita de esas etilo jaula, que a los dos meses el perro ya no cabe, un mil mas de vacunas, también hay que comprarle tres toallas pa su uso de el propio suyo, una cantinita dividida en dos: un lao pal agua y el otro pa la bolita... entonces hay que comprarle comida Puppy Chow y ligarsela con leche descremada…en fin, usted gasta 15mil pesos suavemente en su querido Pastor Aleman llamado CHESTER…

En cambioooo,  si a usted le regalan un honorable viralata…lo mas seguro es que la mama haya pario seis perritos, ninguno del mimo color, porque la perra se puse de freca y se lo dejo pegar de en siendo perro, TOITO!! Entonces, la perra pare…meten lo perrito con to y perra en una caja de una etufa que le regalaron a la doña de la casa el dia de las madres…no sin antes tirarle par de hojas de periódico abiertas al piso de la caja, dique pa que acolche…y ta la perra en posición de media luna, es decir, acota de lao con to lo perrito etrujandose entre ellos…y to el mundo contento…hasta que los perritos empiezan a ladrar…ese evento marca el comienzo de la regaladera de perros porque no e verdad que el Don no va a dormir atento a perrito ladradore…y fuapete, te toco uno de los perritos…color kaki, con do mancha prieta: una en el pecho y otra en una pata, con el rabo estilo “O”, o sea, enrolao encima de la espalda, una oreja para y la otra mas detelenga que una vejiga desinfla…le buscas una cantina esmaltada o plástica de las mas viejas de tu casa y ahí le tiras la comida…puppy chow? FAIL!! Concon con habichuela, par de hueso de mulo e pollo, un cocote, lo que quedo de la ensalada y dos cacara de  aguacate…le pones por nombre BOLEFUEGO…

Ya vieron como se va diferenciando la vaina??? Por ejemplo, su Pastor Aleman Chester esta grandecito…le compras su primer collar, le mandas a hacer una plaquita, le compras una cadena y un bosal para salir a pasear…en cambio a BOLEFUEGO le amarran una soga verde toa pelambrosa entre el cocote y ni se dignan en amarrarlo porque, al contrario de Chester que no hay quien se le pegue a la verja de la casa si esta suelto, BOLEFUEGO ve que alguien se vuela la verja, y empieza a serruchar la bombita de subir el agua, el va, lo huele y si el tiguere le dice: PERRO SAPE QHEQHE con un lao de la boca y ya ta el perro juyendo con la cola entre el rabo y to encogió…por eso usted ve gente que sale a caminar con su pastor alemán, pitbull y rotweiler, pero apueto que nunca ha visto por los lados del botánico un tipo corriendo con un perro  kaki con prieto, una oreja caída y el rabo enrolao…porque? Pues por la sencilla razón de que si te atracan con un viralata, el perro desde que vea que te volaron, asi mismo el va a encojer la cabeza pa sacarla del collar, asi como diciendo: YO NO LO CONOCO NO!! YO NO ANDO CON EL!! mientras cruza la calle…

Y esa es otra vaina…si se te suelta un perro de raza y coje pa la calle, a los quince minutos espera el frenazo y el posterior PUM! Auuuuuuu auuu auuuuuuuu…y buca una funda para que vayas a recoger al perro con do placa de carro…en cambio, fíjense en un viralata…el viralata llega al borde de la acera, mira pa lo lao…baja una pata, vuelve y mira…baja la otra, vuelve y mira… si ve que viene un motorita, agarra pa’tra de nuevo… repite el proceso…llega al medio, vuelve y mira y se pone paralelo a la raya amarilla para esperar que no venga nada y cruzar…donde usted ha visto un perro mas inteligente que un viralata?? Un perro con tanto sentido común!! Un perro que conoce las intenciones de quien lo rodea de ante mano…porque si estando cerca de un viralata, usted se abaja de repente, vera como el viralata se da su embalaita, porque ya el tiene comprobao por experiencia que es una pedrada segura que le van a fuetiar…

Otro ejemplo de lo brillantes que son los cantwisters, es que compruebe usted y salga a la calle a ver que raza son los perros sin dueño que usted ve?? Verdad que si? To son viralata…si se pierde un golden retriever apuéstelo que a los tres días ta con la cuatro pata pa’rriba y jinchao en la orilla de la calle, porque un camión de la presidente le dio con las ocho gomas o lo vera en la misma orilla to flaco y denutrio que se murió de hambre…en cambio usted vera miles de viralatas que ni se dejan agarrar de los camiones y saben cuales son las casas que ponen la basura en funda afuera, pa ello ir a jartarse…o que saben donde están las frituras por la mañana y los chimis de noche, pa ir a poner cara de agonia pa que le den lo de el…

Y hay muchísimas cosas mas que diferencian al viralata criollo del perro ñoño…vainas como el hecho de que los viralatas hasta le resuelven mejor a las perras, porque desde que un viralata se le encarama a una perra de raza, el dueño salta con un:

OOOOÑÑO!! ME LA DAÑO!!!!

Muñequitos de ahora vs muñequitos de antes…

Como tamo amiguitojes?!!??! Bien??? GRAN VAINA!!...si, ya notaron que aun sigo sin descifrar el misterio del primer párrafo…y es que aun no aprendo a cómo hacer la introducción de lo que les voy a escribir de manera apropiada…quizás porque aun no se sobre lo que les voy a escribir…pero, que mas da…algunos opinan que debería escribir la pupú que siempre escribo en el primer párrafo y cuando ya tenga todo terminado, simplemente borrar el primer párrafo…el problema está en que me gusta mi primer párrafo, probablemente sea lo que más disfrute, así que a esa sugerencia le voy a decir un sinónimo de ADICIONAR pero en cibaeño: SUMAI !!! Yo disfruto mi primer párrafo porque cada vez que lo escribo es como si fuera lo primero que escribiera!! (¿?)

Y hablando de disfrutar, me puse a ver televisión (si, ooooooootra vez con la televisión)…y en mi camino hacia el 57 (Discovery Channel) noto que todos los canales anteriores a Discovery son de muñequitos…y me detengo a ver los muñequitos…si, los muñequitos…los marvao muñequitos!!! Que marditos muñequitos!! Yo no sé, quizás sea muy viejo o atrasado, pero yo no veo el provecho que se le puede sacar a pasar media hora frente a la tv viendo UNA EPONJA!!! Y para colmo una eponja ma bruta que una burra ciega!! No soporte mas y cambie de canal…entonces vi unos muñequitos con otro imbécil, una sádica sarcástica y la muerte…si, esa mima combinación…y ahí me jarte y apague la televisión…

Pero ahora me llega a la mente, pensando en los muñequitos que yo veía, en que si los muñequitos míos y los de ahora se fueran a la trompa, quien ganaría???

Asechen estos duelos…

Leono el de Thundercats Vs Coraje el perro cobarde…oigan eso, LEONO!! Un tiguere que podía "Ver Más allá de lo Evidente" usando “El ojo de Thundera” que se encontraba en “La espada del AUGURIO” (..aaablooo, oye cómo suena eso: DEL AUGURIO)…ese Leono era un tiguere que,,,carajo,,,que…si ombe!! QUE TOLETE ERA LEONO!! Pero díganme ustedes: CORAJE, EL PERRO COBARDE…que vaina e jeso?? Un jodio perro miedoso y que vive con dos viejos en un sitio que no llega ni a ser el culo del mundo, porque ni pelo tiene!!...mientras Los Thundercats, enseñan liderazgo y trabajo en equipo, Coraje el Perro Cobarde te enseña a juirle a un viejo con una escopeta mientras ves una vieja “triteta” (Teta, barriga, teta)…En ese duelo Leono nada mas hace enseñarle como el pone la espada grande y chiquita (la del Augurio partida de frecoses!!!) y ya Coraje esta en el periódico pagando el mimo su obituario…

Batman Vs Patricio…Pupú, Batman…la mezcla de éxito, riqueza, lujos y heroísmo…porque ok, Superman era hijo de un Rey, pero Batman TIENE CUARTO!! Y lo tiene produciendo! No e que u que a!! Y aparte de eso, sin superpoderes ni nada parecido, le abolla un ojo a cualquiera!! Y siempre anda limpiecito, arreglaito y toa la vaina, con una casa de cien mil habitaciones y que siempre esta nítida…en cambio, Patricio vive debajo de un peñón en el fondo del mar y babea más que un Rottweiler…no hay nada más que decir…Batman le manda atrás dos cuchillita con forma de murciélago, de la que se clavan en la pared y suenan FUFUFUFU cuando la tiran y ahí ta el sangrero ligado con baba del Patricio…

Hulk Vs Pocoyo…Violencia vs Inocencia…pero no crean que Hulk era una bestia insensible, el no le daba golpe a la Dra. Betty Ross y todo lo que destruye lo hace sin herir a los humanos…fíjense que cuando el degrana un tanque de guerra a trompa lo sacude pa que salgan los soldados y después darle un zumbón…eso nos enseña a ser juiciosos aun en nuestros mayores momentos de ira…y en cierta forma, también a controlar nuestra ira de la forma en que la hace Bruce Banner…por otro lado, Pocoyo nos enseña a JODER!! Y no a joder en el sentido placentero de la palabra, a JODER del verbo: CUANTO JODEN LO CARAJITO!!! Porque seamos sinceros, Pocoyo lo que hace es joder, joder y joder el día entero…y papa y mama por parte!! Ese carajito mínimo es la versión nueva de Tarzan, porque pareciera que lo tan criando una elefanta rosada que emula a Paris Hilton y un pato bohemio!!...en el duelo Hulk se quilla porque Pocoyo tiene que irse a dormir y se la pasa jugando y haciendo bulla, entonces se transforma y le da golpe hasta al narrador!! Le da hasta con una bañera que siempre aparece!!

Wolverine Vs Vaca y pollito…Wolverine, que decir de Wolverine? El típico soldado americano que solo quiere servir a su país y que por el uso que le da la burocracia a su talento, lo joden!!...miren, simplemente diré lo siguiente…si meten a Wolverine en la misma habitación que Vaca y Pollito, al poquito rato saldrá Wolverine con un letrero que dice: POLLO VIVO O MATAO y VACA POR LIBRA…simplemente…

Caballeros del Zodiaco Vs Las chicas superpoderosas …No, no, no…esto es imposible…a mí que nadie me diga que un carajito va a aprender sentándose a ver a Las Chicas Superpoderosas!! Porque por lo menos, con los Caballeros del zodiaco yo me aprendí el HOROSCOPO!! Que de que me sirvió eso? Para lo mismo que aprendí Algebra, PARA NADA!! Pero algo aprendí…con las chicas superpoderosas lo mas educativo que llegan es a “LA SUSTANCIA X”…no joda tu ombe!!!

Miren, yo no voy a seguir resaltando lo evidente…los muñequitos de ahora son una mierda…aquí los dejo con varios duelos más…

King Kong Vs Naruto

GI Joe Vs Los Padrinos Mágicos

Los Dinoplativolos Vs Hi5

La Liga de la Justicia Vs Fifí y los Florigitos

Transformers Vs Backyardigans

Superman Vs Pikachu

Fuerza G Vs Billy y Mandy...

VAYA USTED A SABER!!!

Le PoPó...

Buenas cualquier vaina jóvenes…como se encuentran hoy ustedes? Yo me encuentro bastante estúpido preguntándoles eso…en fin, luego de un receso innecesario e injustificado, decidi volver a ver que lo que hay…y no hay na…aunque sigo con la mala costumbre de llenar el primer párrafo de lo que escribo de pura pupu…

Y hablando de pupu, he experimentado la reacción de la gente a la pupu…(si, en vez de mierda quiero decir pupu, porque mierda es cualquier cosa, hasta usted o yo podemos ser una mierda en alguna acción determinada, pero…pupu es pupu) y al observar las reacciónes de la gente me he dado cuenta de que en la Republica Dominicana no es solo tabu hablar de sexualidad, tatuajes, pircings, mohawks, machismo y preferencias sexuales de determinados lideres políticos, también es un tabu hablar de PUPU…por ejemplo, cenando frente a la televisión con mis padres, viendo A PRUEBA DE TODO en Discovery, destacando que estábamos viendo la parte donde el tipo se come tres gusanos, dique para sobrevivir…

EL DON: GUAO MIRA COMO SE COME ESO! YO NI LOCO ME COMO ESO!!!
YO: E duro si…bueno, vengo ahora que voy a hacer pupu…
LA DOÑA: JOSMEEELL!! NO DIGAS ASI!! DI QUE VAS AL BAÑO!!
EL DON: TU NO VE QUE UNO TA COMIENDO!!! MALEDUCADO!!

Obviamente que yo me quede con cara de GUATAFO!?!?...porque los dos estaban viendo a un tiguere sacarle la tripita a un gusano pa bajarselo mientras cenaban guineíto con sardinas…entonces, si comer gusano no es aqueroso, decir PUPU si?!?!

Otro ejemplo, este fue en un chat…sucedió de la siguiente manera:

FULANO: Mano en que ta??
YO: AQUÍ ACABANDO DE SALIR DEL BAÑO QUE TABA HACIENDO PUPU...
FULANO: Aqueroso y que me importa eso a mi!?!?!
YO: OH PERO QUE SE YO!! PERO TU ME PREGUNTATE QUE EN QUE TOY!!! Y TOY SALIENDO DE HACER PUPU!!! DE PUPIAR POR ASI DECIRLO!!!!!!

Otra vaina que aun no comprendo es el porque la gente se quilla cuando me pregunta por msn, fb, sms o lo que sea: MEN, COMO TU TA??? Y yo al ver que dicha persona esta interesada, deseosa, con curiosidad, con voluntad de inquirir sobre mi estado físico o anímico, respondo de una forma puramente sincera, abriéndole el corazón a su pregunta y con el mas basto deseo de satisfacer sus ansias de resolver dicha incognita (ofrecomeaDio!) de la siguiente manera: YO TOY AQUÍ MA ETREÑIO QUE UN NUDO…y se arma el reperpero de que pa que le digo eso, que el no pregunto eso…pero herman@ (pa mi ahí sigue diciendo hermana, porque la arroba es mas A que O…pero na) usted no me pregunto que COMO YO ESTOY? Verdad? Y yo no acabo de contestarle que ESTOY ETREÑIO?? ENTONCE?!?!?!?!  El asunto termino en una charla sobre lo que se dice y no se dice…entonces no entiendo porque puedo decir que taba enfermo vomitando pero no puedo decir que toy etreñio…o que toy haciendo pupu!! Eso simplemente eso!! PUPU!!

Entonces, mis pequeños saltamontes, ya saben…si están sentados todos a la mesa, compartiendo en familia de una gustosa cena, podría exclamar con total naturalidad: MIERDA QUE CENA QUE TA BUENA!! Y tooooooodo el mundo asintira, corroborara, afirmara, apoyara y se unira a su exclamación…pero eso si, ni se les ocurra pararse a medio banquete y decir sin la minima intención de ofender:

AY, VENGO AHORA QUE ME TOY HACIENDO PUPU!!! 

...

COOOOOOOOOQUEROBEBE!!!

Saludos mis pequeños saltamontes…los saludo hoy desde la comodidad envolvente de mi silla plástica, con la divina caricia del aire acondicionado por un abanico KDK asesino, es decir, de los que no tienen la tapa de alante y con mi estomago confundido con lo que fue una manzana, ya que estoy a dieta…es decir, los saludo asi como estoy: DECRICAJAO…

Pero ya, lo que hoy pretendo analizar junto con todos ustedes (han notado que estoy escribiendo mejorcito últimamente? No dique bien, pero mejorcito…) es uno de los flagelos que considero como principal culpable de que nuestro querido país este sumido en la pobreza, analfabetismo, privado de los servicios basicos y estancado en el tiempo, con un desarrollo que solo se ve en los informes del Banco Central…y esa aflicción que no nos libera es nada mas y nada menos, si, lo gua deci!, es nada mas y nada menos que EL COCO DE AGUA!!!...Si! lo dije carajo! Esa es una de las razones por la cual nunca llegaremos a ser como los gringos: ricos y poderosos… entiéndase por gringos cualquier persona proveniente de un país donde no se vendan coco de agua …porque aceptemoslo, el coco de agua es el sello que identifica a los países tercermundistas…porque el coco de agua no es común aqui solo porque tengamos playas, porque acaso usted se imagina llegando a Santa Monica, California, y encontrarse con un gringo en pantalones cortos, franelita y una gorra sin capota que le vocee: JEI MAI FREN!! DU YU UANA COCONU UARER?!?! TO RIFRESSSSH!!! verdad que no? Dique en Santa Monica?? Donde filmaron BayWatch? COCO DE AGUA?? Y e fácil!?!? O dique en la Côte d'Azur, una playa en el sureste francés, mejor conocida la Riviera Francesa, ver a un francecito empujando una carretilla timbi de coco con la cabecita chapia??? MONAMI MONAMI!! ÇOMPRE UN ÇOQUE PA LE REFRESÇUE!!! CE BON!!! Verdad que tampoco? O si no dique en la Jumeirah Beach, por alla por los lados de mi patria madre Dubai, dique un árabe con la punta del machete le quita la tapita de arriba al coco mientras te pregunta: GON AZZZUGAR O ZZZIN AZZZZUGAR??? Entonces, apréndanse esto: COCO DE AGUA = ATRASO…

Cualquier fruta en la que el proceso de ingestión involucre movimientos que pueden matar a la persona mas próxima a usted es sinónimo de atraso…y para los que no saben el procedimiento de como uno se ajuta de forma independiente y sin intermediarios un coco de agua, aquí le voy a explicar los pasos…

Primero, usted selecciona la mata de coco a la cual se va a engaranpinchar para tumbar los cocos…porque nadie compra coco de agua dique en el supermercado ni na de eso!! NO SEÑOR!!! ESO NO LO VENDEN EN EL SUPER!!! Vaya al Nacional, que es el mas completo de todos (809-812-9092 para que el que firma los cheques de la publicidad de el Nacional me llame para acordar el pago), y pregúntele a uno de los que trabaja alla: PSS, OYE, DONDE TAN LO COCO DE AGUA? USTEDES LOS VENDEN CON LA PARTE DE ARRIBA CHAPEA O ENTERO? Que el tipo te va a mirar con cara de GUATAFO?...y aun si los vendieran, donde guarda usted cinco cocos de agua en su casa???...pues bien, ya con su mata de coco seleccionada y un machetico medio bolo metió entre la correa y el pantalón por el lao de atra, asi como si el machete fuera su rabo, usted procederá a abrazar su mata de coco, exactamente, abracela como si fuera su mama y con los pies empieze a impulsarse hacia arriba como si fuera un gusano to aqueroso pegao de una canilla putrefacta, eso si, todo eso sin olvidarse de abrazar su mata de coco…repita las veces necesarias hasta llegar al cojollito…ya de por si este procedimiento es de letal peligro para su integridad física, ya que imaginese que de el cojollito baje a mil un raton o un cienpie de los que aparecen que son etilo película de terror, que le pase por arriba y usted para espantárselo se suelta cuando va por la mitad de la mata de coco y caiga de narga encima del machetico?? Que ok, el machetico es medio bolo, pero como quiera, viola!…

Segundo, si logra llegar al cojollito sin vicisitudes, proceda a acomodarse como pueda encima de par de pencas, cuidandose de las hormigas coloradas que son unas diablas y de las avispas que no tendrán compasión de usted…proceda a sacarse el machetico de atrás y CHAN! moche un racimo de cocos…en este momento sus compañeros le estarán vociando atrocidades y recordándole el vasto aprecio que tienen por su madre, ya que olvido vociar: QUITEEEEEEEENSE DE ABAAAAAAAAAJOOOOOOOO!!! antes de mochar los ocho cocos que casi matan a la novia de un primo suyo que es medio vendida…que aquí vemos ya otra amenaza hacia la vida de otra persona o la suya misma, ya que probablemente su primo lo estará esperando con un pico e botella para hacerle unos cariñitos por los lados del estomago…

Tercero, si ve que ya no hay mas cocos buenos o que su primo es un pendejito to flaco, proceda a bajar del cojollito de su mata de coco seleccionada…esta vez siendo un poco mas difícil ya que tendrá que abrazarla primero con los pies y después con las manos…quizás no aprietes bien y bajes por la mata de coco como si fuera por el tubo de los bomberos, con la pequeña diferencia de que la mata de coco tiene unos cuantos levantaitos y que no estas usando poloche, por lo que desde ese accidente en adelante tus amigos te diran EL DETETAO o PECHOLISO ya que al bajar tus pezones quedaron impresos como dos rayas en paralelo en el tronco de la mata de coco… 

Cuarto y ultimo, después de vendarte el area donde estaban tus pezones y que te hayan echado agua de sal en el pecho y la barriga mientras decias SSSSSSSSSS!! o SUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS porque esa vaina pica, entonces procede a pelar tu coco para bebértelo…no es necesario pelar el coco entero, simplemente basta con chapear la parte de arriba con el machetico, etilo que suene CHAPITI CHAPITI CHAPITI…aquí esta la parte sobre la que me enfoque al principio, el asir el coco con una mano y blandir el machete con la otra, no te permite tener gran control ni sobre el coco y mucho menos sobre el machete, por lo que es muy probable que el coco se te caiga par de veces o que lo tengas que apoyar en algo para machetiarlo y también puede ocurrir que el machete se te zafe y rebote encima de la mesa de la comida tumbando todo lo que hay o que la punta del machete encuentre alojamiento en la planta del pie del compañero mas próximo…y mas peligro aun existe cuando eres de los que corta el coco chapiando hacia arriba, es decir, colocando el coco a la altura de tu cabeza…que en ese caso si se te zafa el machete podría caer no en la mesa, sino en el bonete de la camioneta en que andan o caquearle el cristal de alante…también podrías llevarle una chapa de oreja al que mas quitao de bulla este…ya después de chapearle la cabecita al coco y quitarle la tapita de arriba, solo resta embicárselo y beberse cuatro o cinco traguitos de agua…y ya…a menos que decidas “COMERTE LA COMIDA”…que eso consta de poner el coco en el piso, de una forma que no se ruede, apuntarle bien con el machete y CHAQUITI!!! darle medio a medio…entonces encontraras que la camara donde el coco contenía el agua hay una capita de una vaina blanca, que no alimenta, pero se come…y ahora si, YA!

Esto significa que usted acaba de gaviarse a una mata a la mala, ser picado por hormigas o abejas, bajar dejando sus pezones en el acto, esculpirle una boquita al coco, beberte tres tragos y darte dos bocao de “comida” para al final tener un reguero de cacara de chapitas de coco en el piso, un coco partido a la mitad y la boca toa sucia de flequitos de coco por la embicada que te diste…ahora, aquí entre nosotros, tu sabes porque nunca seremos como los gringos y porque el tipo del Nacional te miro con cara de GUATAFO?? Por lo mismo, simple y llanamente porque ellos no bregan con cocos, pero si encontraron la forma de beber agua de coco…Acaso tu no has visto LAS LATAS DE COCO FRIO?? Men, agua de coco EN LATA!!! Y es agua de coco de verda!!! A 20 pendejos pesos, y para colmo, la de ellos esta fría, endulzada y no te embarra to cuando te embicas!!

Y que no me salga nadie dique: “PERO LOS GRINGOS SE MUEREN POR BEBER AGUA DE COCO COMO NOSOTROS!!! OJALA ELLOS!!!”…que eso no es mas que simplemente el consuelo del pendejo!! Ay, que bueno  que el gringo quiera beber agua de coco como un salvaje!! Eso lo quiere hacer pero en las vacaciones na’ma!!! O dile a un gringo que cambiemos que yo me voy a vivir para alla triste y con el corazón destrozado porque no habrá cocos de agua y que el venga para aca a vivir lo que vivimos nosotros, pero que no se preocupe, que aquí hay COCO DE AGUA!!!!! 

NO SEA PENDEJO TU OMBE!!!

Metro de Santo Domingo

Raro en mi, pero si...voy a poner un video que no tiene nada que ver con plepla...el nuevo trabajo de Jose Maria Cabral...ponganle asunto...

Dos consejos de vida…pa que no se mueran…(daaaaaaa)

PRIMER CONSEJO...Si usted llega a una casa ajena a visitar y se da el caso de que en esa casa tengan un chihuahua o un poodle o cualquier perro dique bonito y tierno y toalavaina, no se ponga de salamero y atrevio dique a decir: “AY QUE PERRO MA LINDO!!!! A MI ME FASCINAN LO PERRO!!! COMO SE LLAMA??? AAAAAAAY QUE NOMBRE MA LINDO!!! TWINKER! TWINKER!!! DAME LA PATICA TWINKER!!!”  porque lo más probable es que vaya Twinker y ÑAU!!...entonces oiremos decir a la doña de la casa: “JUUUUUUIGAN BUQUEN EL ALCOHOLADO QUE TA ENCIMA DE LA NEVERA!!! APRIETATE DURO PA QUE NO BOTE MA SANGRE…ALGUIEN QUE BUQUE EL DEO QUE RODO POR ABAJO E LA MESA!!! TWINKER MALO, TWINKER MALO!!!”…

Y es que ta bueno que le pase…porque usted conoce a ese perro? NO! Entonces dique atento a bonito y peluito y chiquito y vaina usted creyó que el perro tenia los dientes como parte de la escenografía??...apuesto a que en vez de poodle fuera un pastor aleman o un rotweiller usted desde que se pare frente a la puerta lo primero que vocea es: TA AMARRAO EL PERRO???!!...y no solo que usted no conoce ese perro, es que ya supo el nombre que le han puesto, dique TWINKER!! Eso e nombre de perro acaso??? Ese nombre le cae mejor a un chocolatico relleno de cherry o una vaina así…pero no para un perro!! Y menos para uno macho!!!...si usted empieza a decirle dique TWINKER!! TWINKER!! al perro ese, el de una vez se va a ofender y va a pensar:  ANJA OÑU, TU TE TA BURLANDO DEL MARDITO NOMBRE QUE ME PUSIEN??? AGARRAME ESO AHI TOMA QUE YO QUERIA LLAMARME HECTOR!!! ÑANGUETE!!...porque hay dueños inconscientes, que no tienen vergüenza ni respeto hacia la vida de los demás seres vivos, dique poniéndole TWINKER!!...y no se quedan ahí…algunos le ponen FRISKI, BUTCHIE, PRECIUS, MISTIC, YOSHI…dígame usted que animal va a vivir feliz con nombres de muñequito? Mi hermana me trajo una chihuahua y desde que me salto con que se llama Cocoa yo dije: COCOA??? Y eso e nombre?? COCOA MARGARITA…pa que sea ma decente! Y ahí ta, cuando se llamaba Cocoa pela, vivía tirada en el piso en nada…ahora desde que le voceo: MAAAAAARGARITAAAAAAAAA!!! Ta la degracia brincando y vuelta loca!...yo no le pongo un nombre de esos a un perro mio…los dos de aquí se llaman MARCO ALEJANDRO y ALI ALBERTO y al próximo que tengo le pongo CARLOS ARTURO…

SEGUNDO CONSEJO...Si vas caminando por el súper, empujando tu carrito de lo más normal, quitao de bulla, metió en tu listica de compras y ves que una morena vestida de amarillo con un chalequito azul te llama desde su stand y te dice: “JOVEN, PRUEBE ESTE NUEVO QUESO QUE ESTAMOS OFRECIENDO, TENGA UNA MUESTRA” mientras te pasa un palillo atravesando una lonja de queso cheddar…MANDATE!!! CORRE LEJOS Y NO MIRES ATRÁS!!!! Porque mire mi hermano, a mi me paso y que MARDITO QUESO MALO!!! Ofrecome!!! Entonces yo de sabroso le digo: “DEME DO PA ENGAÑA EL ETOMAGO, SABE COMO E?” y me he metido los dos pedazo del mal llamado queso cheddar de un solo bocao…cuando mis papilas gustativas sintieron el sabor a hoja de maquinilla, me dio una sirimba y el estomago empezó como a dar jipio porque no quería esa basura…entonces para colmo había un reguero de gente buscando queso y para que la morena no se me regara tuve que tragarme esa porquería!! A LA MALA!!! Cuando esa materia insípida iba bajando por mi garganta tuve una visión sobre lo que estaba a punto de escuchar, etilo así: “UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS, UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS”…querido lector, usted alguna vez ha comido gomillas? Si, eso mimo, gomillas…de las que se usan para amarrar el dinero o de las que les ponen a las cartulinas cuando las enrollan…nunca se ha tirado a la boca dos docenas de gomillas y ha empezado a masticar?? NO? Ah pues mire, vaya y compre media libra del queso cheddar Cristian, uno que es mas mamei que el logo de Orange…y no es relajando! Solamente con decirles que después de casi vaciar mi contenido estomacal encima del chalequito de la morena, yo me quede dique con uno de los palillos en la boca como dique” CARAJO MORENA, QUE QUESO QUE TABA BUENO” aunque lo que quería decir era “MARDITA COCOLA!! SAL PA FUERA VEN PA QUE PELIEMO!!!”, pero en fin, me quede con uno de los palillos y resulta que el palillo sabia mejor que el queso!! En serio!! El palillo tenia mejor sabor!!! Casi casi tuve al pedirle que me diera ocho muestras más, pero sin queso…

Bueno, hasta aquí mis dos consejos de vida, pa que no se mueran y así sigan vivos, sin morirse…estando vivos…no muertos…vivos…exacto.

Aco che pal televisor!

Sentado haciendo nada (aunque deberia decir NO HACIENDO ALGO porque el verbo "hacer" denota accion y "nada" es simplemente estar inactivo...entonces es imposible hacer inactividad...), cansado de dormir y del internet decidi encender el televisor un rato...para salir de la rutina...tu sabe como e, no todo es trabajar, dormir y jugar con los perros...


En fin, no bien lo prendo cuando veo un anuncio de una tipa que le pregunta a su novio que cual parte de su cuerpo le gusta mas...y el tipo se hace como el que no sabe...entonces la chamaca le enseña las manos, unas manitas lindas y arregladitas con esmalte natural asi coquetonas...y el novio no hace na...luego la tipa le enseña las piernas, largas y tonificadas etilo emperatriz egipcia y el tipo ni ÑE...la tipa prosigue poniendole la narga en la cara al tipo, asi redondita y amasaita etilo tutifruti y el tipo en vez de darle una nargada con agarre* y vocear "AQUI E!" se queda igualito con cara de jugador experto de nintendo, es decir, ABOBAO...entonces cuando pense que la tipa iba a seguir con el inventario de partes, se jarta y se acueta al lao del tiguere toa desanima...y a que no adivinan lo que hizo el tipo? el tipo la mira con cara de "Mami, tu va ve, te gua da lo tuyo" y le pasa la mano por el...sobaco...EL SOBACO!! Esa es la parte que al tipo le guta de su jeva!! EL MARVAO SOBACO!! que ok, la tipa tenia el sobaco cuidaito, pero eso no justifica que el tiguere prefiera chuliarle el sobaco a la tipa en vez de agarrarle un lao de narga!!! ESE MARDITO GAY!!! ESE HOMO MULTIACCION!!! yo puse carita del mono WTF?!** y apague el televisor, le saque las pilas al control, la desconecte y ecupi la cajita del cable!!! asi en plan indignado...Dique el sobaco?! tieto de anuncio!! Eso es como que a ti no te gusten las caderas de tu novia pero te vuelvas loco cuando ella te enseña los codos!!! se te hace agua la boca al ver esos codos prieto!! o que a una tipa no le interese que el novio se coma los jierros en un gimnasio porque lo que ella disfruta es pasarle la lengua por la rodilla al tipo!!!!! Esa sucia!! E MA!! FOKIU PARA EL PUBLICITA PAJARO QUE HIZO ESE ANUNCIO...AQUEROSSSSSSSSS!!!

*(nargada con agarre: dicese de la nargada que luego del PLA! no se despega la mano de la masa en cuestion y se remenea un chin como diciendo: ETO E MIO!)

**Carita Mono WTF: