Porque no inventan...?

Buenos días querido lector, como se encuentra usted hoy? Que me importa a mi…


En fin, tengo una interrogante mi querido cibernauta…Ha tenido usted un día tedioso, un día molesto, un día en el que su principal deseo es llegar a su casa, tirar las llaves por un lado, el celular por otro y darse una buena ducha de agua caliente, así toa vaporosa y toa la vaina mientras escucha alguna canción de Sinatra, Gardel, Julio Iglesias, Juan Luis Guerra u Omega? (para los gustos los colores y si a usted le gusta estrujarse los sobacos mientras le gritan EL FUELTE!! sabrá usted…) y ya que está recobrando los ánimos, sintiendo el agua masajeándole la espalda y así con los ojos cerrados usted extiende la mano para alcanzar el jabón y justo antes de alcanzarlo abre los ojos y AAAAAAAaaaaaaaa (tillio femenino de terror) el jabón ta LLENO E PELO!!! pero así cundio de pelo...que tan lo pelo pendejo entre ese jabón!!! y pelo malo y prieto to enrolao...porque los pelo rubio no se pegan al jabón, esos se deslizan...los que se pegan son lo prieto remoliniao, que se enganchan y como que se entierran en el jabón...entonces, al ver usted un jabón así, se le va el fisfirisnai de la ducha, le mata todo el misticismo, erotismo, frofronismo y estronismo que tenia su ducha...entonces yo pregunto, con lo avanzada que esta la tecnología, que mandan "robotses" para Marte a explorar, que clonaron una oveja que no fue la gran vaina y que hasta hacen diamantes con lo moño de lo muerto, entonces POR QUE CARAJO NO INVENTAN UN JABON ANTI PELO!!!??? un Protex Hair Repelent...o un Dove Unhairy con esencia de leche...o un Kinder Anti Capilo...o hasta un Zest Zero Adhereichon...algo así que evite la pegadera de pelo al mismo tiempo que deja tu piel tersa y suave...que como lo pueden hacer? QUE SE YO!!! que fusionen leche con dos libras del molondrón mas baboso que puedan encontrar...o varias gotas de miel con la vaina prieta que traen los calderos que no se le pega na...o quizás perfume de rosas con par de tapitas de aceite de oliva...pero que hagan algo rápido!! porque yo he visto jabones que parecen brillo gordo, así con flequito que sobresalen y toa la vaina!!! hasta con canas y toa la vaina!!! porque ok, esta la opción del jabón liquido, PERO NO E LO MIMO!! el jabón normal es más práctico, rinde más y lo más importante es más barato!! entonces, por este medio tan seguido en China, les pido que acojan mi inquietud con empeño y hagan lo posible por poner fin a este mal tan aqueroso, checole, bacterioso, fuchila y revoltiador etomacal que tanto aqueja a nuestro pueblo...un pueblo valeroso, un pueblo humilde, un pueblo que es de todos, un pueblo alegre, un pueblo creyente, un pueblo que merece un futuro mejor, un pueblo que nos llevara al Congreso Nacional en las próximas elecciones!!! (bien! bien! BRAVO!! AHORA E! AHORA E! BIEN! BIEN!) [PIP PIP PIP PIP PIP cuidao atra que voy dando reversa porque creo que me pase]

Otra de las vainas que hacen falta para complementar el buen vivir del ser humano moderno, del ente social actual, del individuo del siglo XXI, es la reingeniería del diseño ortodoxo, común e invariable del inodoro...o acaso no se han fijado, que todos los inodoros ofrecen esencialmente lo mismo, que es AGUANTARTE MIERDA A TI!! y más nada!! yo hasta odio en cierto grado al inodoro de mi casa porque vainita mas comemierda que esa NO HAY!! entonces, ya que el inodoro tiene el peor trabajo en un baño (si alguien creía que era el papel de baño se equivoco...el papel se embarra de mierda pero el inodoro se la traga) entonces porque no otorgarle uno que otro aditamento que lo haga mas cómodo y confortable...no pido mucho, no crean que quiero que venga con cañitos de agua para que limpie a uno, mi narga es mía y me la limpio YO!...tampoco hablo de inodoros cuadrados o triangulares porque eso solo cambiaria la forma y yo me enfoco más en la mecánica...yo lo único que pido, ruego, suplico e imploro es que algún chino invente un inodoro RECLINABLE!! SI!! Y YA!!! Y ustedes preguntaran: "Josmel, pa que un inodoro reclinable?" y yo respondería: bueno mis queridos y únicos seis lectores...cuando se sientan a expulsar los malos espíritus, las boronas, las barritas melcochadas, el supiro chocolatoso, la puspus, la mantequilla de maní detallada o también conocidos por la palabra que es sinónima de HITO, que posición asumen? EXACTO! los codos apoyados en las rodillas y la cabeza hacia abajo...típica posición de alguien preocupado! y cómo es posible que alguien preocupado pueda estornudar por el mufle de manera satisfactoria?!?   IMPOSIBLE!! entonces si cambiamos eso y ponemos un inodoro con tres niveles de reclinación que vayan más o menos así:  1er NIVEL DE RECLINACION: es casi casi derechito, para los que son de cagada firme, recta y formal...algo así como una cagada con etiqueta y bien protocolar...2do NIVEL DE RECLINACION: es algo así como estilo sofá cómodo o mecedora...para los que quieran comodidad al momento de pujar, ideal para esos días ajetreados en el que necesitamos un momento para escapar y acomodarnos...3er NIVEL DE RECLINACION: este es ya para los bohemios...la reclinación es de 150 grados, que equivale a cagar sentado en un CHEILON...este nivel viene con una camisita azul con matas de coco dibujadas, gafas de sol y un coco de agua con su sorbete y su sombrillita para mayor relax y así completar el look bohemio...usted puede poner sus manos detrás de su cabeza y observar el hermoso techo de su baño mientras hace sus necesidades….

Bueno, ahí tienen mis sugerencias...espero ver pronto los productos terminados y en producción full...ya me voy porque tengo rato largo hablando de pelo y de mierda y aparte de eso mi desodorante es de espray porque cuatro personas no deberían de ir en un motor ya que el frio no es más que la ausencia de calor...