COOOOOOOOOQUEROBEBE!!!

Saludos mis pequeños saltamontes…los saludo hoy desde la comodidad envolvente de mi silla plástica, con la divina caricia del aire acondicionado por un abanico KDK asesino, es decir, de los que no tienen la tapa de alante y con mi estomago confundido con lo que fue una manzana, ya que estoy a dieta…es decir, los saludo asi como estoy: DECRICAJAO…

Pero ya, lo que hoy pretendo analizar junto con todos ustedes (han notado que estoy escribiendo mejorcito últimamente? No dique bien, pero mejorcito…) es uno de los flagelos que considero como principal culpable de que nuestro querido país este sumido en la pobreza, analfabetismo, privado de los servicios basicos y estancado en el tiempo, con un desarrollo que solo se ve en los informes del Banco Central…y esa aflicción que no nos libera es nada mas y nada menos, si, lo gua deci!, es nada mas y nada menos que EL COCO DE AGUA!!!...Si! lo dije carajo! Esa es una de las razones por la cual nunca llegaremos a ser como los gringos: ricos y poderosos… entiéndase por gringos cualquier persona proveniente de un país donde no se vendan coco de agua …porque aceptemoslo, el coco de agua es el sello que identifica a los países tercermundistas…porque el coco de agua no es común aqui solo porque tengamos playas, porque acaso usted se imagina llegando a Santa Monica, California, y encontrarse con un gringo en pantalones cortos, franelita y una gorra sin capota que le vocee: JEI MAI FREN!! DU YU UANA COCONU UARER?!?! TO RIFRESSSSH!!! verdad que no? Dique en Santa Monica?? Donde filmaron BayWatch? COCO DE AGUA?? Y e fácil!?!? O dique en la Côte d'Azur, una playa en el sureste francés, mejor conocida la Riviera Francesa, ver a un francecito empujando una carretilla timbi de coco con la cabecita chapia??? MONAMI MONAMI!! ÇOMPRE UN ÇOQUE PA LE REFRESÇUE!!! CE BON!!! Verdad que tampoco? O si no dique en la Jumeirah Beach, por alla por los lados de mi patria madre Dubai, dique un árabe con la punta del machete le quita la tapita de arriba al coco mientras te pregunta: GON AZZZUGAR O ZZZIN AZZZZUGAR??? Entonces, apréndanse esto: COCO DE AGUA = ATRASO…

Cualquier fruta en la que el proceso de ingestión involucre movimientos que pueden matar a la persona mas próxima a usted es sinónimo de atraso…y para los que no saben el procedimiento de como uno se ajuta de forma independiente y sin intermediarios un coco de agua, aquí le voy a explicar los pasos…

Primero, usted selecciona la mata de coco a la cual se va a engaranpinchar para tumbar los cocos…porque nadie compra coco de agua dique en el supermercado ni na de eso!! NO SEÑOR!!! ESO NO LO VENDEN EN EL SUPER!!! Vaya al Nacional, que es el mas completo de todos (809-812-9092 para que el que firma los cheques de la publicidad de el Nacional me llame para acordar el pago), y pregúntele a uno de los que trabaja alla: PSS, OYE, DONDE TAN LO COCO DE AGUA? USTEDES LOS VENDEN CON LA PARTE DE ARRIBA CHAPEA O ENTERO? Que el tipo te va a mirar con cara de GUATAFO?...y aun si los vendieran, donde guarda usted cinco cocos de agua en su casa???...pues bien, ya con su mata de coco seleccionada y un machetico medio bolo metió entre la correa y el pantalón por el lao de atra, asi como si el machete fuera su rabo, usted procederá a abrazar su mata de coco, exactamente, abracela como si fuera su mama y con los pies empieze a impulsarse hacia arriba como si fuera un gusano to aqueroso pegao de una canilla putrefacta, eso si, todo eso sin olvidarse de abrazar su mata de coco…repita las veces necesarias hasta llegar al cojollito…ya de por si este procedimiento es de letal peligro para su integridad física, ya que imaginese que de el cojollito baje a mil un raton o un cienpie de los que aparecen que son etilo película de terror, que le pase por arriba y usted para espantárselo se suelta cuando va por la mitad de la mata de coco y caiga de narga encima del machetico?? Que ok, el machetico es medio bolo, pero como quiera, viola!…

Segundo, si logra llegar al cojollito sin vicisitudes, proceda a acomodarse como pueda encima de par de pencas, cuidandose de las hormigas coloradas que son unas diablas y de las avispas que no tendrán compasión de usted…proceda a sacarse el machetico de atrás y CHAN! moche un racimo de cocos…en este momento sus compañeros le estarán vociando atrocidades y recordándole el vasto aprecio que tienen por su madre, ya que olvido vociar: QUITEEEEEEEENSE DE ABAAAAAAAAAJOOOOOOOO!!! antes de mochar los ocho cocos que casi matan a la novia de un primo suyo que es medio vendida…que aquí vemos ya otra amenaza hacia la vida de otra persona o la suya misma, ya que probablemente su primo lo estará esperando con un pico e botella para hacerle unos cariñitos por los lados del estomago…

Tercero, si ve que ya no hay mas cocos buenos o que su primo es un pendejito to flaco, proceda a bajar del cojollito de su mata de coco seleccionada…esta vez siendo un poco mas difícil ya que tendrá que abrazarla primero con los pies y después con las manos…quizás no aprietes bien y bajes por la mata de coco como si fuera por el tubo de los bomberos, con la pequeña diferencia de que la mata de coco tiene unos cuantos levantaitos y que no estas usando poloche, por lo que desde ese accidente en adelante tus amigos te diran EL DETETAO o PECHOLISO ya que al bajar tus pezones quedaron impresos como dos rayas en paralelo en el tronco de la mata de coco… 

Cuarto y ultimo, después de vendarte el area donde estaban tus pezones y que te hayan echado agua de sal en el pecho y la barriga mientras decias SSSSSSSSSS!! o SUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS porque esa vaina pica, entonces procede a pelar tu coco para bebértelo…no es necesario pelar el coco entero, simplemente basta con chapear la parte de arriba con el machetico, etilo que suene CHAPITI CHAPITI CHAPITI…aquí esta la parte sobre la que me enfoque al principio, el asir el coco con una mano y blandir el machete con la otra, no te permite tener gran control ni sobre el coco y mucho menos sobre el machete, por lo que es muy probable que el coco se te caiga par de veces o que lo tengas que apoyar en algo para machetiarlo y también puede ocurrir que el machete se te zafe y rebote encima de la mesa de la comida tumbando todo lo que hay o que la punta del machete encuentre alojamiento en la planta del pie del compañero mas próximo…y mas peligro aun existe cuando eres de los que corta el coco chapiando hacia arriba, es decir, colocando el coco a la altura de tu cabeza…que en ese caso si se te zafa el machete podría caer no en la mesa, sino en el bonete de la camioneta en que andan o caquearle el cristal de alante…también podrías llevarle una chapa de oreja al que mas quitao de bulla este…ya después de chapearle la cabecita al coco y quitarle la tapita de arriba, solo resta embicárselo y beberse cuatro o cinco traguitos de agua…y ya…a menos que decidas “COMERTE LA COMIDA”…que eso consta de poner el coco en el piso, de una forma que no se ruede, apuntarle bien con el machete y CHAQUITI!!! darle medio a medio…entonces encontraras que la camara donde el coco contenía el agua hay una capita de una vaina blanca, que no alimenta, pero se come…y ahora si, YA!

Esto significa que usted acaba de gaviarse a una mata a la mala, ser picado por hormigas o abejas, bajar dejando sus pezones en el acto, esculpirle una boquita al coco, beberte tres tragos y darte dos bocao de “comida” para al final tener un reguero de cacara de chapitas de coco en el piso, un coco partido a la mitad y la boca toa sucia de flequitos de coco por la embicada que te diste…ahora, aquí entre nosotros, tu sabes porque nunca seremos como los gringos y porque el tipo del Nacional te miro con cara de GUATAFO?? Por lo mismo, simple y llanamente porque ellos no bregan con cocos, pero si encontraron la forma de beber agua de coco…Acaso tu no has visto LAS LATAS DE COCO FRIO?? Men, agua de coco EN LATA!!! Y es agua de coco de verda!!! A 20 pendejos pesos, y para colmo, la de ellos esta fría, endulzada y no te embarra to cuando te embicas!!

Y que no me salga nadie dique: “PERO LOS GRINGOS SE MUEREN POR BEBER AGUA DE COCO COMO NOSOTROS!!! OJALA ELLOS!!!”…que eso no es mas que simplemente el consuelo del pendejo!! Ay, que bueno  que el gringo quiera beber agua de coco como un salvaje!! Eso lo quiere hacer pero en las vacaciones na’ma!!! O dile a un gringo que cambiemos que yo me voy a vivir para alla triste y con el corazón destrozado porque no habrá cocos de agua y que el venga para aca a vivir lo que vivimos nosotros, pero que no se preocupe, que aquí hay COCO DE AGUA!!!!! 

NO SEA PENDEJO TU OMBE!!!