Dos consejos de vida…pa que no se mueran…(daaaaaaa)

PRIMER CONSEJO...Si usted llega a una casa ajena a visitar y se da el caso de que en esa casa tengan un chihuahua o un poodle o cualquier perro dique bonito y tierno y toalavaina, no se ponga de salamero y atrevio dique a decir: “AY QUE PERRO MA LINDO!!!! A MI ME FASCINAN LO PERRO!!! COMO SE LLAMA??? AAAAAAAY QUE NOMBRE MA LINDO!!! TWINKER! TWINKER!!! DAME LA PATICA TWINKER!!!”  porque lo más probable es que vaya Twinker y ÑAU!!...entonces oiremos decir a la doña de la casa: “JUUUUUUIGAN BUQUEN EL ALCOHOLADO QUE TA ENCIMA DE LA NEVERA!!! APRIETATE DURO PA QUE NO BOTE MA SANGRE…ALGUIEN QUE BUQUE EL DEO QUE RODO POR ABAJO E LA MESA!!! TWINKER MALO, TWINKER MALO!!!”…

Y es que ta bueno que le pase…porque usted conoce a ese perro? NO! Entonces dique atento a bonito y peluito y chiquito y vaina usted creyó que el perro tenia los dientes como parte de la escenografía??...apuesto a que en vez de poodle fuera un pastor aleman o un rotweiller usted desde que se pare frente a la puerta lo primero que vocea es: TA AMARRAO EL PERRO???!!...y no solo que usted no conoce ese perro, es que ya supo el nombre que le han puesto, dique TWINKER!! Eso e nombre de perro acaso??? Ese nombre le cae mejor a un chocolatico relleno de cherry o una vaina así…pero no para un perro!! Y menos para uno macho!!!...si usted empieza a decirle dique TWINKER!! TWINKER!! al perro ese, el de una vez se va a ofender y va a pensar:  ANJA OÑU, TU TE TA BURLANDO DEL MARDITO NOMBRE QUE ME PUSIEN??? AGARRAME ESO AHI TOMA QUE YO QUERIA LLAMARME HECTOR!!! ÑANGUETE!!...porque hay dueños inconscientes, que no tienen vergüenza ni respeto hacia la vida de los demás seres vivos, dique poniéndole TWINKER!!...y no se quedan ahí…algunos le ponen FRISKI, BUTCHIE, PRECIUS, MISTIC, YOSHI…dígame usted que animal va a vivir feliz con nombres de muñequito? Mi hermana me trajo una chihuahua y desde que me salto con que se llama Cocoa yo dije: COCOA??? Y eso e nombre?? COCOA MARGARITA…pa que sea ma decente! Y ahí ta, cuando se llamaba Cocoa pela, vivía tirada en el piso en nada…ahora desde que le voceo: MAAAAAARGARITAAAAAAAAA!!! Ta la degracia brincando y vuelta loca!...yo no le pongo un nombre de esos a un perro mio…los dos de aquí se llaman MARCO ALEJANDRO y ALI ALBERTO y al próximo que tengo le pongo CARLOS ARTURO…

SEGUNDO CONSEJO...Si vas caminando por el súper, empujando tu carrito de lo más normal, quitao de bulla, metió en tu listica de compras y ves que una morena vestida de amarillo con un chalequito azul te llama desde su stand y te dice: “JOVEN, PRUEBE ESTE NUEVO QUESO QUE ESTAMOS OFRECIENDO, TENGA UNA MUESTRA” mientras te pasa un palillo atravesando una lonja de queso cheddar…MANDATE!!! CORRE LEJOS Y NO MIRES ATRÁS!!!! Porque mire mi hermano, a mi me paso y que MARDITO QUESO MALO!!! Ofrecome!!! Entonces yo de sabroso le digo: “DEME DO PA ENGAÑA EL ETOMAGO, SABE COMO E?” y me he metido los dos pedazo del mal llamado queso cheddar de un solo bocao…cuando mis papilas gustativas sintieron el sabor a hoja de maquinilla, me dio una sirimba y el estomago empezó como a dar jipio porque no quería esa basura…entonces para colmo había un reguero de gente buscando queso y para que la morena no se me regara tuve que tragarme esa porquería!! A LA MALA!!! Cuando esa materia insípida iba bajando por mi garganta tuve una visión sobre lo que estaba a punto de escuchar, etilo así: “UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS, UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS”…querido lector, usted alguna vez ha comido gomillas? Si, eso mimo, gomillas…de las que se usan para amarrar el dinero o de las que les ponen a las cartulinas cuando las enrollan…nunca se ha tirado a la boca dos docenas de gomillas y ha empezado a masticar?? NO? Ah pues mire, vaya y compre media libra del queso cheddar Cristian, uno que es mas mamei que el logo de Orange…y no es relajando! Solamente con decirles que después de casi vaciar mi contenido estomacal encima del chalequito de la morena, yo me quede dique con uno de los palillos en la boca como dique” CARAJO MORENA, QUE QUESO QUE TABA BUENO” aunque lo que quería decir era “MARDITA COCOLA!! SAL PA FUERA VEN PA QUE PELIEMO!!!”, pero en fin, me quede con uno de los palillos y resulta que el palillo sabia mejor que el queso!! En serio!! El palillo tenia mejor sabor!!! Casi casi tuve al pedirle que me diera ocho muestras más, pero sin queso…

Bueno, hasta aquí mis dos consejos de vida, pa que no se mueran y así sigan vivos, sin morirse…estando vivos…no muertos…vivos…exacto.