Más vainas que solo se ven en películas…

Buenos días queridos lectores…denme un chance, para apagar el reggaetón este…ok, excúsenme pero con reggaetón no se generan buenas ideas…bueno, ya más tranquilo y con cero perreo que atente contra la creatividad pura, me dirijo a ustedes como siempre lo hecho…por aquí…

Alguna vez se han detenido a pensar, meditar, observar, cavilar, profundizar, discurrir y ahondar sobre las actividades o acciones propias del desarrollo o desenvolvimiento de la trama de lo que sería un producto del séptimo arte?? (En caso de que, aunque lo dudo, entre mis lectores se encuentre un bachiller común y corriente, lo que dije en la oración anterior se traduce como: “han pensado en las vainas que solo pasan en películas?”) Esas cosas que solo podrían tener cabida en el plano imaginario y sin límites de los filmes de la gran empresa cinematográfica…sobre algunas de esas cosas pretendo hablarles en resumen, porque ni matao me pongo a examinar el universo completo de las falsedades vividas por personajes ficticios con aptitudes sobrehumanas y una capacidad de alocución impropia de su idiosincrasia….y no me refiero a circunstancias inverosímiles de por sí y que evidentemente son obra o fruto de consumo excesivo de sustancias controladas (AVATAR) o algún deseo traumado de la juventud (Superman)…trataremos acontecimientos comunes y corrientes en las que cualquiera de nosotros podría incurrir y que nuestra respuesta distara por millones de años luz de la vista en el celuloide.

La primera escena que pondré en duda su total veracidad es aquella en la que, previa toma de un banco, los atracadores apuntan con un arma recortada o un revolver de alto calibre a la cabeza del gerente del banco, para que este, de forma acelerada y sin titubear, abra la caja fuerte, que por cierto, es mecánica, no electrónica…cosa que logra sin equivocarse, por temor a un tiro…miren, yo no sé si alguno de ustedes ha tenido la oportunidad de bregarle a una caja fuerte de esas mecánicas, que son girando para la izquierda y girando para la derecha…aquellos que si, sabrán que no hay vaina más mañosa que una caja fuerte de esas!! Yo he sabido sentarme media hora, aun sabiendo la combinación, porque a cada rato me paso con un chin y tengo que darle pa’tra a todo…incluso, entre mi hermano, mi padre y yo hemos tomado turnos para ver quien la abre…y repito, eso es sabiéndonos la combinación y a esto le agrego que eso es SIN TENER UN TIPO APUNTANDONOS AL CAQUITO!!...porque ya abrirla sin presión y sin apuro toma su tiempo, ahora imagínese usted abrirla con un desacatao drogu loco por cuarto, con 12 fichas en el destacamento del Ozama  nada más y apuntándote con una pistola…a mi sinceramente que me van a reventar los sesos de un plomazo, porque por más que quiera no voy a poder abrir la mardita caja…en cambio, en las películas se ve que el tiguere al que le apuntan, gira la rueda de combinaciones dos veces pa’lla, tres pa’ca y CLAQUITI ya abre la caja…repito, mi masa encefálica salpicara todo a cinco metros a la redonda del plomazo que recibiré…

La segunda escena que quiero que analicemos, es aquella en la que el protagonista va en un tanquero repleto de gasolina, digamos que de la buena, rumbo a la guarida de los rufianes dispuesto a cobrar venganza por la muerte de su amigo a manos de los ya mencionados…y acelera a cuchumil, y cuando está casi llegando, abre una puerta, dice una frase simpática al estilo de: “OK JOE, ESTO DOLERA UN POCO” y se lanza a la carretera, tomando la precaución de rodar al caer, para evitar lesiones…el tiguere rueda y se detiene a tiempo para levantar la cabeza y ver el camión explotar al impactar contra la guarida de los malhechores…el tipo se levanta con una cortaita en la frente de la cual brotan dos goticas de sangre, las cuales recorren media pulgada y STOP se detienen a media frente y ya, no sangra más…déjenme explicarles lo que verdaderamente ocurriría si fuera una persona de origen natural el artífice de dicha estratagema…primero, el tiguere que consiga un tanquero de gasolina de la buena, al precio que esta, ni matao lo eplota contra una casa…segundo, y creo que puedo ser corroborado por los médicos de emergencias del Darío Contreras, el tiguere que se tire de un vehículo en movimiento, sea cual sea sus dimensiones y por más que ruede al caer, el mejor estado en el que podría salir de ahí seria el necesario para ocupar una cama en Cuidados Intensivos durante dos días, antes de firmar irrefutablemente con los Carmelitas de Santiago…puede rodar más que un trompo de jabilla y de seguro que la estructura anatómica será equiparable con la de un saquito lleno e ñame…o acaso es pasible de discusión que rodar al caerse ayuda solo a levantar polvo? Si aún crees o tienes confianza en la efectividad de “la caída con rodamiento” te sugiero que te montes en un Yamaha 115, lo ponga a toa en la autovía para San Pedro y cuando creas prudente o conveniente, tírate y rueda…te puedo asegurar, que rebotaras dos veces, luego, efectivamente, rodaras por la carretera al mismo tiempo que dejaras el rastro de sangre, carne y hueso, como si fuera una cereza friccionando contra un guayo…al final, y varias horas después entrara en escena el médico legista, quien luego de recoger tus sobrantes con la ayuda de dos placas de carro, declarara tu caso como MUERTE POR TRAUMA CRANEAL ENCEFALICO, HERIDA ABIERTA EN HUESO FRONTAL, TRAUMA CONTUSO EN MANO Y PIERNA IZQUIERDA Y DESPRENDIMIENTO DE PIERNA DERECHA.

En resumen y para terminar, cuando un personaje de una película encañonao logra abrir una caja fuerte, un ser humano común y corriente será velado en la Blandino de la Sabana Larga, con el ataúd cerrado. Mientras que un protagonista se tira de un camión, rueda y sobrevive, un delivery cualquiera se cae de una pasola y la mama solo logra reconocerlo por los pantaloncillos que traía puesto…

En fin, el que quiera poner en práctica algo que vio en la TV, le recomiendo que vea más Discovery y menos HBO…punto final