Bondades del día Domingo…

Buenos días querid@s lector@s (miren, dejen su vaina que yo no voy a estar escribiendo todo con @ no)…me presento ante ustedes con el mismo ánimo de siempre, ese ánimo de trabajador incansable desesperado e impaciente por sacarse la loto y no dar un golpe “neberindilai”…

Hoy me siento sumamente feliz con la vida y de eso culpo irrefutablemente a que hoy es domingo…el mejor día de la semana para todo aquel que aprecia trabajar de la misma forma en que el burro aprecia la carreta, o el perro su cadena, o el espermatozoide al condón…sabe cómo e?

Y es que el domingo aflora en mi las más dulces alegrías y el más amado goce de las simplezas de la vida…por eso hay cosas que solo se hacen los domingos o si se hacen los demás días, solo tienen sentido y valor el día domingo…

El placer otorgado por los domingos  comienza con abrir los ojos sin apuro en su cama, mirar a la ventana aun desde la cama, no importarle que horas sean y de un momento a otro (y aquí viene lo placentero) estericar piernas y brazos como si fuera un viralata después de tirar un sueño debajo de un Daihatsu cama corta, es decir, darle tensión a las extremidades hasta el punto que se les mete una temblorina frenética que deja a uno amemao…por qué esa temblorina?? Sabrá Dios y la Virgen…pero eso es placer exclusivo de los domingos!!

Otro gusto que solo se presenta en los domingos es que se te junte el desayuno con el almuerzo…yo lo llamo el “Desayuerzo”…esta situación ocurre cuando sigues corrido durmiendo toda la mañana, donde solo te despiertas para estericarte y para pipiar...entonces se te va el chance del desayuno y al despertarte a las 12 porque la manada de Tenias Solitarias no te deja el estómago en paz, encuentras tu desayuno tapado con un plato cromado o una servilleta y en la mesa del comedor los calderos jumiando timbi de arroz, habichuela y carne…ante un escenario de tal esplendidez lo único que le queda por hacer a uno es llenar un jarro de agua con hielito, menearlo para que suene “tacalan tacalan tacalan” mientras vas con tu plato del desayuno a asumir tu compromiso en la mesa…

Ya después de eso, a mí que nadie me hable de domino, vitilla, banclebol, o corredera de bicicleta…porque al pararme de la mesa, todos los caminos conducen al aposento para quedarme inconsciente boca arriba con el control remoto de la tv jugando “Subibaja” por los efectos del respirar en mi barriga cundia de comida…a las 7 vengo a saber de mi…y es por la necesidad inherente de disponer de los desechos…pero eso va en otro post…

En fin, el domingo para mí solo tiene un defecto…y es que dura demasiado poco…y al que diga que “Lo bueno si breve, dos veces bueno”  yo le pregunto: ¿un millón de dolal es algo bueno? Si verdad? Y es doblemente bueno tener un millón de dolal por quince segundos nada más? NO SEA TU PENDEJO OMBE!!! 

Comunicación con animales…Parte Única

Buenos días jóvenes, me encuentro alegre, feliz, contento, extasiado, maravillado y sumamente regocijado por tenerlo a usted como lector…ya que, como siempre ha dicho mi padre: A caballo regalado no se le mira el diente…

En esta ocasión planeo, como es costumbre, exponerles a ustedes, con un lenguaje llano y claro, pero sin llegar a ofender al propio Cervantes en su tumba, lo que pienso sobre la correcta forma y manera de comunicarse con los animales…

Es necesario aclarar que el modo de dirigirse a un animal siempre dependerá de qué tipo de animal sea…y como sé que algunos bachilleres están leyendo esto, procederé a explicarlo de la única forma que entienden: con ejemplos…

Usted se encuentra con un tigre, el felino de mayor tamaño, un depredador con casos documentados de ser devoradores de hombres, mencionando el caso del Tigre de Champawat que a partir del 1930 devoro a 436 personas y solo fue posible darle muerte hasta el 1937…dicho esto, es ilógico pensar que al estar frente a tal animal, usted le abra los brazos, se ponga de rodillas y salte con un: “Tiiiguecito, tiguecito!! Que Gonito el tiguecito!! Guaaaaaau!! Venga venga el tiguecito!!!” ya que lo más probable es que sea necesario esperar que el Tiguecito cague para darte cristiana sepultura…

De igual forma, suponiendo que usted tenga de mascota un Cocodrilo Marino o de Estuario, un pedazo de animal que ha llegado a medir 8.5 metros y a pesar 1,700kg (3,808 lbs), es poco recomendable que usted intente ponerlo panza pa’rriba para hacerle cosquillas…de hacer esto, usted será llamado Fulano el Lisiao o Mengano el Manco…y eso es si hay un hospital cerca…

Y para que no digan que soy trágico por la elección de los animales, les daré varios ejemplos con animales enteramente domésticos…

Asumamos como cierto que usted posee una cotorra, pero que no eres feliz a menos que andes con tu cotorra al hombro para todos lados…que ya tienes dos pedazos de oreja llevados, que esa es la forma de una cotorra decir “Fulana estuvo aquí”…

Las cotorras conforman uno de los grupo de animales que más maltratados son por sus dueños…imagínese que usted haya sido concebido por la naturaleza para volar de árbol en árbol pero que en vez de eso viva trancado en una jaulita y de cuando en vez un pendejo se te acerca y te dice: “Cuuuuuca cuquita cuquita, piojito piojito piojito”…que otra cosa, no sé cómo carajo las cotorras logran no estar extintas, porque todas son hembras! No conozco al primer ejemplar de Amazona Ventralis que se llame Jaime, Ramón, Tuto o Pascual…todas son hembras y se llaman Cuca, Mía, Lía, Quica, Tica y todo lo que termine en A…que me pregunto yo, como se sentirá un “cotorro” que se llame Cuca?? Fuera yo y cuando el primer pariguayo se me acerque a hacerme piojito lo asecho y le llevo medio deo de una mordida, después ecupo el deo pal piso y le digo: “Cuca Tu mai!!”…e incluso algunas familias dicen que “el gato se comió la cotorra” y en realidad, el Cotorro abrió su jaula y le voceo “miso, miso” al gato…

Y he ahí otro ejemplo de una forma de comunicación o de intento de comunicación con otro animal…porque quien le ha dicho a usted que el gato entiende cuando le dicen “miso”??? yo he comprobado que al gato usted le dice “turincontin” y siempre y cuando usted tenga un pedazo de carne en una mano el gato va…además, que es eso de “miso”? que es un “miso”?? acaso fue que un gato le brinco a la cara a una doña de la colonización y ella voceo: “Ohhhh! Missooojoooooo!!! Pero el “jooooo” fue ahogado por el sonido del latigazo que le daban a un taino??? De ahí salió el Miso? Nunca se sabra…pero es una creencia general que los gatos hablan “Misoniano”

Por esta y muchas razones, al yo hablar con Marco Alejandro, con Ali Alberto o con Milo Simbola les hablo como la gente, aun siendo perros…nada de “Chivi, chivi ven! Ven!” ni “Buen perrito, lindo perrito” o “Buen chico!” nada de eso…más bien es “Marco, has el favor de dejar de morder ese tubo” o “Ali, párate de ahí y ven a comer” o “Milo! Deja de fornicar con la almohada!!”

Aquí me despido, pidiéndoles que antes de decirle “miso” a un gato, piensen en mi, cuando vayan a pedirle “piojito” a una cotorra, piensen en mi…y cuando sientan la necesidad de regalarle 10mil pesos a alguien, también piensen en mi…se los agradeceré en el alma, en la mismísima alma!!!

Walking away...

Escribo estas lerdas líneas a las 12:30 de la madrugada de un sábado, por lo que os saludo con un pausado y cansado “buenos días”…pausado porque una ligera llovizna cayendo sobre mi ventana marca el paso lento y bohemio de las agujas del reloj y cansado porque los compases marcados por la orquesta de la vida pasada hacen su inevitable acto de presencia en el efímero presente…

El propósito, intención, designio o aspiración de este esbozo de mis más llanos pensamientos, es para agradecerles a esas extraordinarias personas que han leído las toscas ponencias que ha parido mi incontrolable imaginación, mi deseo ferviente no de ser leído, sino de conseguir alivianar el diario vivir de todo el que dedica su tiempo, valioso e irrecuperable, a echar una ojeada en la maraña espesa de ideas que navegan sin rumbo, sin ancla y sin timón por el vasto océano de mi mente…

No quiero que me crean derrotado o abatido por el sistema censurador y prejuicioso que ha absorbido al mundo moderno…menos aun que conjeturen sobre una carestía de los insumos creativos necesarios para hacer reír con una frase o una figura literaria perfectamente mal empleada…más bien anhelo que me vean despedirme con una poco usual sonrisa en mi catatónico rostro, que expresa el cariño y la maravillosa relación que con el tiempo he cultivado con la gran mayoría de ustedes, mi selecto grupo de lectores…

Este espacio, este lienzo en blanco otorgado a mí para plasmar lo que dista mucho de ser un arte, pero que incomprensiblemente ha sido bien acogido por cada uno de ustedes, nació por la pretensión de este servidor, siendo un novicio estudiante universitario, de tachar al menos dos de las tres cosas que señalo el gran político, periodista, filósofo y poeta cubano José Martí: "Hay tres cosas que cada persona debería hacer durante su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro"….Este será mi libro…una recopilación de 237 páginas, 1,163 párrafos y 111,182 palabras…todos escritos con el más puro y satisfactorio deseo de hacerlos reír…y con mi alma desgarrada por el apego sentido hacia este espacio, puedo expresar que me profeso hondamente complacido de haberlos tenido como leedores, ya que ustedes, mi pequeño grupo de camaradas en esta significativa travesía, son quienes agregan el valor y el sentido a mis palabras…son los que me engendraron una noche de Agosto del 2008 a borronear lo que hoy se ha convertido en un grueso conjunto de manifestaciones de un ser varias veces incomprensible y otras tantas, demasiadas diría yo, con nada que comprender…esto así, dejándome inexplicablemente conmovido por la sublime, inmensurable e incapaz de ser remunerada de alguna forma, satisfacción de que me hayan dado el honor y privilegio de parar un momento y leer mis rústicos relatos, ocurrencias e historias…

Sepan esto: nunca podré decirles lo feliz que me ha hecho escribir para ustedes…que Dios los bendiga eternamente…sin más, me despido de ustedes…no con un “hasta nunca”…más bien con un Ueeeeeeeeeje!! Por mi madrecita santísima que si estas con unos lagrimones ahí, te desheredo como lector!!! Y tú qué decías? “ya se fue ete loco” pues no! “Aún nos queda mucho por loquear”…

Corporan, sigueeeeee Aaaaayyyyyyyyyyyyy….

El Despertar…

Buenos días queridos lectores, les habla su amigo del Blo, que nunca les ha mentido y al que nunca le han mandado ni cincuenta pesos como regalo por crearles tan buenos momentos, en una cierta y tergiversada forma de prostitución sin remuneración…pero nada, aquí estoy como dominicano al fin, masoquista y conformista…

Últimamente he tenido escasos momentos de pensamiento libre, debido a ocupaciones y responsabilidades y que el poco tiempo libre restante lo empleo en el arte poco publicitado y mal visto de rascarme…también ocurre que se me ocurren grandes ideas pero a las horas menos apropiadas para sentarme a escribir y debido a los frecuentes golpes propinados a mi cabeza, la memoria me falla más que un bico con parkinson ensartando una aguja…pero ya, ahora me dispongo a apuntarle a la pantalla con mi nalga y a disparar lo común…

Hoy quiero hablarles sobre: Las Distintas Formas de Despertarse Condicionadas por el Genero Musical Escogido como Alarma Despertadora…Tesis del 2011…

Si la tonada que irrumpe en tus oídos sacando a tu cerebro del tan preciado sueño empieza de forma parecida a “TONY! ESO E LO QUE LO QUILLA A ELLO QUE TAMO SONANDO Y ELLO NO!! BICLOFAI!! DIYEIPLANO OYE!! ME HACEN GOLO GOLO!!!...” usted podrá sufrir en un futuro no muy lejano de un trastorno de la mitoplastia articondriaca, que no es más que un bloqueo crónico de las neuronas, ya que despertarse con un moreno más feo que el sobaco de una gallina voceándote al oído que LE TIENEN DEMA produce un descenso grave de la facultad de aprendizaje e incluso debido al TUNKI TUN del beat se rumora que los espermas pierden movilidad y hasta salen greñu y más flacos que un carrao…

En cambio, si el ritmo musical de tu elección para despertarte a un nuevo día es la Balada lo más seguro es que tu despertar sea lento y corrugado, es decir, que al sonar las primeras notas musicales empiezas a estrujarte to y a dar vueltas en la cama aun sin abrir los ojos…también debido a la pasividad musical a la que estas siendo sometido, probablemente vengas a despertarte cuando ya va por el segundo coro, que es cuando los artistas usualmente pegan un tillio o hacen un “puje” sonoro…lo que te hará pegar un brinco juyendo y por la prisa, al llegar a la oficina te darás cuenta de que te pusiste desodorante en un solo sobaco…

Al escoger los generos de Merengue o de Salsa sufres el riesgo de que el trompetazo inicial tan común en la salsa, haga que peles los ojos como una guinea en fuga y te encuentres a ti mismo agarrándote del espaldar de la cama al más puro estilo del gaTo Tom…también ocurre con el merengue, y por eso no es tan popular en las alarmas despertadoras, que inmediatamente te despiertas, apagas las música…ya que nadie se despierta un día laboral y empieza a cantar junto a Peña Suazo, Sergio Vargas, Eddy Herrera o peor aún: Rubby Pérez…y esto debido a dos cosas, el ánimo necesario para cantar merengue no hace presencia en las mañanas y que tu propio bajo a boca te herirá en lo más profundo de tu alma…

Pero si eres de los que prefiere una Bachata con sentimiento  a las 6 de las mañana procura alejar todo objeto contuso y/o cortante de los alrededores de la cama, ya que el amargue innato de las mañanas acentuado por una bachata de despecho aumenta el riesgo de cometer suicidio en un 46% según científicos del Liceo de La Guayiga de Pedro Brand…

Ya para terminar, a aquellos que despiertan con rancheras, technos, pop, rock, lambada, samba, ballenatos y demás, les pediré de consejo que busquen ayuda psicológica…no nieguen que tienen un problema y busquen ayuda…ayuda a tiempo puede salvar sus vidas…

Ya paso San Valentín

Hola, que hay? Como tamo? Es un placer saludarles en este placido martes 15 de febrero de 2011…un especial saludo a todos los hombres que sobrevivieron San Valentín sin sobregiro y un cálido “uejejei amiguita” a todas esas mujeres que tuvieron que ir al salón hoy por causa del “degreñe” de anoche...

Y a propósito de dichos saludos, hoy trataré, intentaré,  pretenderé, ensayaré y aspiraré a enumerarle algunos de las consecuencias más comunes del día POST SAN VALENTIN (o San Isidro, que es lo mismo…)

Lo primero que sucede después de San Valentín es que las mujeres no encuentran qué hacer con tantas velas y velones…y no es para menos, porque el día 13 por cada cinco artículos de una compra de supermercado, había un velón rojo o un paquete de las velas largas que son estrechitas arriba…entonces, ya después que las velas cumplieron el cometido de aclimatar el ambiente sin quemar cortinas, cojines y arreglos florales, no caben en ninguna gaveta, closet, caja o cubeta…por lo que usualmente las mujeres agarran tres velones de los más bonitos y los ponen en el centro de mesa del comedor y todos los demás son enviados donde primas, tías, vecinas y demás especias aromáticas, bajo la excusa de ser un “detallito de San Valentín” atrasado…cuando en realidad no son más que recuerdos de un “forcejeo extra cariñoso” con el ser amado (o con el de turno)…

Otro evento muy común, pero esta vez entre los hombres, es que al tener que pedir prestado para pagar flores, peluches, perfumes, anillos, carteras, globos, bebidas, gasolina, cabañas y bombones o condones, ven como el sueldo del día 15 pasa diciéndole adiós con la manito estilo Miss Universo…así que no se sorprenda si para el día 16 o 17 algún compañero de trabajo suyo llega pelú, barbú y con un güelinche a baquebol, ya que esto es debido a que se quedó sin un kiki para barbero, rasuradoras y hasta para desodorante…también es muy probable que no esté usando su anillo de graduación o su cadena de oro y en cambio lo descubra mirando fijamente el recibo de una compraventa, de las que dan 90 días…

Un resultado más de los días post San Valentín se ve reflejado en dos sectores comerciales…el primero es el que surte de sabanas nuevas a las cabañas de todo el país…y es que después de tanto flitifla flitifla (espere pronto esa nueva palabra en un dembow) soportado por las sabanas viejas ya no hay detergente que saque esos residuos ni cloro que desaparezca esos chiguetasos…que esa es otra cosa, debido a la alta demanda cabañistica del día 14 no hay tiempo para cambiar las sabanas o hacer la limpieza a la habitación, eso es voltear la almohada, darle par de pecoza, rociar Glade y “fire to the can”, que entre el que sigue…otro sector que aumenta sus ventas en los días posteriores a San Isidro es el sector farmacéutico…es común ver personas con lentes oscuros, escafandras, gorras y hasta pelucas comprando shampoo Elimite o Kwell, cremas Hemorrodil,  Vagisil, Clozol y demás…otros compran talco dizque para el bebe (anja unju, yo se lo digo) o cremas con base de Aloe Vera para el escozor…y no los culpo, es muy duro ir a una farmacia, parártele de frente a la que atiende y decirle seriamente: “Saludos joven, oye, yo necesito que tú me recomiendes algo para la raquiña, que yo ligue con una jeva ayer y le pise primera, segunda, tercera y home, pero ahora se me ha puesto colorao to eso por allá abajo y me estoy muriendo de la ñañara…”, ella probablemente te mire con cara de “UATAFO?” y te diga: “Ok, un momentico por favor”…vaya al almacén y de allá para acá salga muerta e risa y cuatro compañeras asomen la cabeza para ver al “tiguere que se le ta pudriendo”…

Por eso y muchas razones más amigos mios, o al menos conocidos porque ni tan íntimos somos, o compatriotas porque a algunos no los conozco, o quizá solo lectores porque aquí ni tanta patria hay, no les diré que no celebren el día 14, haga lo que le dé su gana, pero si les aconsejo que no se dejen llevar de San Valentín, que el siempre anda con San Isidro y ese sí que es un degraciao!! 

Joli Buk

A falta de pan casabe…recuerdan que decía que no entendia muy bien el uso dado a Twitter? Pues ya lo entendí, o mas bien, ya descubri un uso alterno al usualmente dado de manifestarle al mundo su locación, su actividad o su estado de animo…ahora, para mi Twitter es un ensayo de 140 caracteres, una conversación precisa y concisa entre varias personas y una forma de conocer las personas por lo que piensan y no por lo que hacen…en fin, aquí les dejo una selección de mis twits favoritos…

Nota: No es blasfemia, es solo un libro mas…

"Si ignorais los ladridos a las 2am y la alarma del carro pitando, no os sorprendais si os cambian las gomas por 4 Blo" Josmel 1:30

"Y el sucio cubria mis ropas, para que se cumpliera lo que esta escrito: No hay cosa que ensucie mas que una goma de repuesta" Josmel 1:27

"Deliverys, os ruego que veleis y oreis para que no os agarre un amet sin el caco y enganche a la camiona vuestro motor" Josmel 1:26

  "Bienaventurado quien tiende su toalla de noche, pues al bañarse al otro dia no saldreis a la calle jediondo a humedo" Josmel 1:22

"Sed cuidadosos, velad y apartaos del hombre que despues de examinarse la prostata decida buscar una 2da opinion" Josmel 1:21

"Maldito el hombre que le eplote epinilla a otro hombre; a estos dire: Apartaos de mi chiviricas" Josmel 1:20

Perdonad a vuestra madre por estregaros con el pantaloncillo, aun siendo eso igual a hacer gargaras con lo miao. Josmel 1:19

"Escrito esta, que vuestra jeva destape botellas con los dientes no es un don, es un gasto futuro en dentistas" Josmel 1:18

"Esto os digo: No es bañeis en las cabañas, es de poca higiene y el olor del jaboncito se conoce donde sea" Josmel 5:3

Hijo mio, si dejais calentar el fondito de la cerveza y aun asi la bebeis, digno merecedor sois de tu resaca" Josmel 1:7

"En esto pensad, si cenais con solo 2 pedacitos que queso y medio vaso de jugo, el amanecer os encontrara con la barriga abimba" Josmel 4:8

"Hijitos mios, a aquel que desayunare con un te de cebolla y limon le es mejor atarse una roca al cocotico y lanzarse al mar" Josmel 3:5

"De cierto, de cierto os digo, que aquel que se bañare recostao de la pared del baño, al Padre y a mi, da muestras de su eplote" Josmel 1:7

"Y os exhorto a que esto recordeis, hijitos mios, un pelaito en una encia sera siempre incompatible con un cepillado rapido..." Josmel 9:1

Amigos imaginarios...

Saludos jóvenes…heme aquí de nuevo con la intención de escribirles lo que sea que me llegue a la cabeza…no os sorprendáis por la brevedad en que he escrito ya que simplemente estoy llevándome del consejo de una morena que, refiriéndose a lo dilatado de mis posts, me dijo: E que tu ecribe muy largo, ecribe ma corto!!

El tema que hoy planeo, proyecto, concibo o ideo tratarles es uno que, al considerarlo muy personal,  rara vez comento…no por vergüenza o cobardía, más bien porque, al menos yo, a las cosas que funcionan bien no les doy mucha manigueta…y ya, que me estoy yendo por la tangente…como les decía, les comentare sobre la percepción personal que tengo hacia un tabú para con los niños, les hablare sobre los amigos imaginarios…si, esos hijos de la imaginación de alguno de nosotros que nos acompañaron en momentos de aburrimiento, sirviéndonos como ávidos oidores de nuestras más insignificantes ideas…

En mi caso particular tengo dos amigos imaginarios…y que recuerde (y recuerdo poco) los conocí una tarde en que el Heladero Fui fuiu (así le decíamos porque vivía silbando) no paso por casa, y eso tacho, elimino, suprimió o descarto el que yo pasara media hora dándome vida con una barquilla de do’ bola y con ñapa…al menos yo, no les se los nombres a mis amigos imaginarios, solo les digo “tu”, “vale”, “men” y cosas así…eso sí, que en estos días fue que me vine a dar cuenta de que se valía tener AMIGAS IMAGINARIAS y no solo exclusivamente AMIGOS, cosa que a decir verdad, habría hecho las cosas mucho más divertidas en ese entonces…si, porque si poco sabía yo de las féminas, menos iban a saber esos dos!!

Uno de los pocos problemas que viví al tener amigos imaginarios, es que ellos son más viejos que yo, entonces cuando yo salía con mis carajitadas (léase tirarme un jugo arriba, tropezar cruzando una calle, recibir una agolpia de algún abusadorcito en la escuela) ellos se hacían los chivos locos y hacían como si no me conocían o se ponían a jugar entre ellos y me dejaban a mi afuera…

Pero en fin, mis amigos imaginarios me acompañan siempre, me ayudan a desglosar mejor los problemas y me ayudan a entender cosas que no entienda…por esas y otras razones más yo soy PRO AMIGO IMAGINARIO…aunque no caería mal una que otra AMIGUITA IMAGINARIA OCASIONAL…Pis au, an don uorri bi japi ol de tain mai fren!!

La incógnita de la propina

Buenas noches mis queridos y siempre afables lectores…un saludo especial para la gente que me sigue desde Johannesburgo, mis cariños para ellos…

Hoy el tema que nos ocupa es la constante indecisión, imprecisión, duda, incógnita, irresolución, incertidumbre, vacilación o titubeo que invade a la mayoría de las personas al momento de dejar la famosa propina para el mesero, gomero, lavador de carros, etcétera.

Yo lo resuelvo fácil…si es un gomero le doy propina dependiendo de lo botao que me haya dejado el carro…si encuentro la goma pichada una mañana al salir para el trabajo, el gomero que me resuelva la goma no recibirá más de 20 pesos, porque no hay prisa…pero en cambio, si la deflación del caucho ocurre en la carretera de Samaná, a eso de las 8:15 de la noche, el gomero que tenga la disposición de refaccionar la llanta recibirá la caricia de una papeleta de 50…porque no es lo mismo ni es igual quedarse en la marquesina de tu casa que botao a la espera de un solo atracador que haga uso y abuso de mi propiedad….

Mismo monto recibirá el tiguere del car wash, solo que el método de evaluación cambia de forma radical…en este caso recibirá 20 pesos si al mirar al cielo percato nubes negras que amenacen la perdurabilidad de la limpieza efectuada a la camioneta…en cambio, si al mirar a la troposfera veo que se encuentra despejada y libre de insinuaciones lluviosas el lavador recibirá el dulce “tilín tilín” de dos monedas de 25 resonando en su tímpano atrofiado por subir a toa los radios de los vehículos que lava…

Pero si el que espera la propina es un mesero de un restaurant o comedor, entonces la cosa cambia…y aquí usualmente las personas que me acompañan me dicen: TU TA LOCO EH!?! al ver que deposito en la libretica de la cuenta una reluciente papeleta de 100 pesos…ya lo que hago es preguntarle a Caro cuanto piensa ella que se ha ganado el o la mozo que nos ocupó con sus atenciones y dependiendo de la forma en que ella haya apreciado que nos miró, hablo, sirvió, e incluso se vistió, Caro dará el monto justo por sus atenciones…yo en cambio le doy 100 por el simple hecho de que me trajo comida…y para mí, eso siempre significara 100!

Ok…las dos vainas…

En estos días me di el lujo de lucir una copiosa chiva casi cabra…asi a lo Jack sparrow pero sin trencitas…como sabrán algunos, yo soy medio bohemio/descuidado/tirao y no le paraba mucho a la densidad y volumen de los vellos faciales que decoraban mi mentón…hasta que (maldito “hasta que”!!!) me empezó a picar como el carajo...pero a picar como si te guayaran los codos con un güiro y después te echaran alcoholado!!

Fue entonces cuando decidí salir a comprar un shampoo y un acondicionador “barbuno”…tu sabes, de los que sirven para la barba…y como es costumbre, averiguo en internet antes de salir a pariguayar como un pariguayo pariguayon para la calle…y no aparece nada…y sigo buscando…y aparece un tinte…eh? Si, un tinte…sigo buscando…y no, no apareció ni ÑE para la barba…cosa que me encuentro medio estúpida, porque las mujeres solo se dejan el cabello del caco y le hacen diez mil productos, el hombre en cambio, tiene pelo hasta en los oídos y el único shampoo que tenemos es el que anuncia Chayanne…y más nada!!

Entonces pregunto y me dicen: “MIJO! LAVATELA CON JABON!!” Guatafo?!?!? Jabón??? En mi barba??? Entonces mi barba tendría el mismo mantenimiento que mi sobaco??? Yeskaki!! Después me dijeron que me lave la chiva con shampoo y acondicionador normal, pero es que tampoco, barba es barba y moño es moño…si fuera asi, entonces uno podría lavarse la cabeza con el shampoo que uso para Marco Alejandro!! Entonces no…decidí que dejaría mi chiva a su libre albedrío y que me aguantaría la picazón como todo un hombre…

Y lo hice…hasta que empezó a salirme una vaina blanca como si fuera caspa pero que no creo que fuera caspa porque era salaito, creo que más bien era sucio…simple y llanamente sucio…al principio pensé: “alopecia barbuna!!” y cogí para donde el experto, (el internet) y al darme cuenta de que esa vaina no existía y que era poco probable de que yo fuera el primer caso, me apegue a la hipótesis de que era sucio…

No me quedo más remedio que afeitarme la chiva…cabe resaltar que cuando encendí el abejón que uso para esos menesteres la barba pego un tillio…y asi, poco a poco, fui cortándome de forma lenta y dolorosa lo que había sido parte de mi por alrededor de un mes…un minuto de silencio por mi barba…

Pues sí, la otra vaina es: qué carajo pasó con la capa de ozono???? No que esa vaina tenía un furo del tamaño de la Antártida y que chin a chin los rayos solares nos quemarían vivitos a todos??? Eso fue en el 90ypico…y que fue??? Rellenaron el hoyo??? O fue un show para que tres científicos se ganaran el premio Nobel de química y por ahí mismito 1 millón de dólares para los tres????

Ya, hasta aquí llego que toy enfermo…

Una Vaina y dos mañas…porque una cosa y dos costumbres no pueden ser…

Primero una vaina…

Feliz año nuevo mis queridos fieles y no tan fieles lectores…espero que la ingesta de comestibles y bebestibles haya sido directamente proporcional a la evacuación de lo no aprovechable de dichos insumos…ya que si fue una proporción menor están estreñidos y si fue mayor están corridos…en fin, ya habiendo comenzado esta entrada y este año con lo acostumbrado (mierda) aquí les traigo varios pensamientos, incluido un pequeño resumen de una evaluación que ha hecho este servidor a su propio subconsciente mío de mi propiedad, cosa que se me está haciendo común ya que en la calle hay poco de donde inspirarse...

He aquí la vaina… el día jueves 30 de diciembre pase uno de los sustos más grandes de mi vida…ese día habían lavado y como es sabido por todos aquí en mi casa Marco Alejandro y Ali Alberto no pueden estar en el techo porque allá es que tienden y si Marco llega a ver una ropa tendida a su disposición, se da gusto ensuciándola…entonces Marco y Ali se la pasan en  la casita del patio durmiendo…ya a las 6 cuando se ha terminado de lavar y de recoger la ropa mi madre decide que va a subir con Marco y Ali al techo…aquí los dejare con el dialogo que tenían Marco y Ali al salir de la casita del patio…

Marco: Men y que e lo que yo huelo??
Ali: Que se yo, pero no me huele a bolita no…camina ven que Abuela ta llamándonos pa subir…
Marco: Men, perate…que yo huelo una vaina…y huele como bueno…
Ali: Compay! Camine y llévese de mí que soy ma viejo!!
Marco: E como de atrás de esa mata que viene el “güelor”…- y se manda para atrás de la mata a averiguar qué es lo que huele…- Semiiiiilllaaaaaaa…ALI! CALNE MEN!!! Dejaron una carne aquí mano!!! Que jartura me voy a da!!!
Ali: carne??? Tira en el patio??? ay FO!! Carne!!! Eso ni cocinao ta!! Checo!! A mi déjeme tranquilo con mi plato de alimento…Muchacho! No te coma eso que eso no e tuyo!!!
Marco: “no e tuyo” pendejo??? Aquí guiso yo!!
Ali: PAPAAAAAAAAA!!! Ven a ve lo que ta haciendo Marco!!!

Y aquí llego yo preguntándole a Marco que que es esa vaina…y ahí fue que él se metió un bocao grande…

Marco: Ali buen chivato!! No te apure que tú y yo nos quedamos solos horita!!

Entonces aquí me doy cuenta de que el degraciaito de Marco se esta ajustando una carne untada de veneno y lo agarro por el cocoton  y le digo a mi madre que me busque leche fría mientras Ali su vuelve loco ladrando…

Ali: OÑU Marco!!! Te dije que dejara esa vaina!!! Eso taba untao de Cólera!!
Marco: Ah carajo!! Por ta comiendo vainas de la calle!!!

Entonces le doy sus respectivos tragos de leche a Marco…

Marco: Glup, glup…Aaaaaaaaa…ta buena si pero le falta azúcar…un chin na’ma…dame otro trago papa…

Y nada, lo monto en la camioneta y me lo llevo a la veterinaria…resulto que Jorge, un tipo que trabaja aquí, le había puesto un veneno a unos ratones pero se le había olvidado el detallito de avisarnos…cuando llego a la veterinaria le ponen sueros, inyecciones, pastillas, me vomita el pantalón y los zapatos, le cae atrás a un jodio gato que perdió el color cuando Marco le ladro y después de hora y algo me lo traigo a casa con par de pastillas de un tratamiento…

Lo primero que hizo Ali al ver a Marco fue decirle: Tu ve? Te dije que te llevara de mi…con tanto cólera que hay regao…ahora no va a haber quien te aguante esa diarrea…
Marco: No men…no era cólera…
Ali: Oh y porque te llevaron?? Mano, que fue lo que te dio??
Marco: Oh men, esa pendeja que me comí!!! Esa jodia vaina taba untada de esteroides para ratone…casi casi me pelo!!! Pero deja que yo vea a Jorge, es una sola ñanguia que le voy a dar!!

Marco es loco, juguetón y le fascina el agua, vivir brincando y no le tiene miedo a nada…pero cuando vio que el doctor venia para arriba de el con dos jeringas y un suero, abrió los ojos como los abre un primerizo en el examen de la próstata…afortunadamente el veneno fue contrarrestado a tiempo y no hubo más complicaciones, exceptuando mi pantalón y mis zapatos y la cama de la camioneta que tuve que echarle hasta gasolina y prenderle un fosforo para desinfectarla…ya Marco está bien, cuando Ali lo relaja con su CALNE le entra a trompa…

Esta fue la vaina de este fin de año…las dos mañas se las debo porque ya esto está muy largo y Tuitel me tiene dañado con los 140 caracteres…

QUE HAY!!!???? 
YO SOY MARCO ALEJANDRO Y TU???

Jolidei Vaqueichon...

Prontamente en una playa cerca de usted...es que simplemente, me fascina la playa en invierno...
Perate no te mate, suelta ese trepasito...Por este medio les avisamos a todos nuestros clientes, que el Twitter de Disismaiblo, como es mas chiquito y liviano si seguira en funcionamiento...
Solo dale cli al logo grandote que esta a la derecha tuya (o izquierda mia) y ya...

Receta para Omelette a la Caldere Decricaje...

Esta es una receta que le escribí a una amiga de la escuela y como fue tan larga me dije a mi mismo: "Mi mismo, pon eta vaina en el blo que e casi lo mimo..."...pues si...aquí va la receta...

Ingredientes:

Huevos

Ají morrón amarillo, rojo y verde
Cebolla
Perejil
Tomates Barceló
Par de panes sobao (por si te ataca el hambre en medio de la cocinadera...)
Sal y Pimienta al gusto

Agarras varios huevos, dependiendo del tipo de hambre, (puede ser hambre africana o asiática) yo usualmente uso 5...se baten en una cantinita (o en un vaso fon, es lo mismo, total...) hasta desguabinarle la yema a los huevos...luego pones la cantinita (o vaso fon) en un lugar seguro no vaya a ser que lo tumbes sin querer (me ha pasado par de veces) entonces tomas medio ají morrón amarillo, medio ají morrón rojo y medio ají morrón verde, una cebolla pequeña, tres o cuatro ramitas de perejil (o "pelejilo" si lo compras a un haitiano), un tomate Barceló (dije tomate BARCELO, no vengan con que entendieron Tomate y Barceló...) y si deseas tocineta, jamoneta o salami que al final es lo mismo todo...le echas mano a un cuchillo que más o menos sirva (usualmente los que tengo están botos pero tienen el filo necesario para llevarme una chapa e deo...) y picas todo eso en cuadritos o lonjas, dependiendo como te guste (también si te da la gana pícalo en triángulos, total, eres tu quien durara media hora picando vainas...)...entonces agarras un sartén de teflón preferiblemente (y si no hay de teflón de cualquiera ombe, hasta una piedra chata arriba de candela funciona...) y le tiras media cucharadita de mantequilla (aquí te da el olor a gas y dices "oh! jiede a ga" y entonces te das cuenta de que abriste la estufa pero no prendiste el fosforo, entonces lo prendes y te quedas sin pestañas) luego de que la mantequilla este haciendo bombolitas agárrate de los huevos (de los que revoloteaste...) y lentamente ve echándolos en el sartén y esperas que se ponga esponjocito estilo pancake pero sin voltearlo (si lo volteaste no hay problema, llama al colmado y que el delivery te traiga un platanito y un jugo rica para que cenes con eso...)...cuando creas que ya está bien esponjocito le tiras todo lo que picaste (o triangulaste) antes, procurando siempre que caiga a un ladito y así le puedas tirar la otra mitad de la tortilla de huevo encima (si lo tiraste en el medio olvídate, coge un cucharon y revuelve eso con to y huevo y agárrate de que "LO QUE YO QUERIA HACER DESDE EL PRINCIPIO ERA HUEVO REVOLTIAO, QUE SI!! EN SERIO!!")...le puedes echar pimienta o sal al gusto... le das un ratico para que el huevo por dentro se cocine bien y listo...tienes tu Omelette a la Caldere Decricaje...

ENJOY!!!!!

No somos responsables de añugamientos o quemadas de lengua por consumo excesivo y descontrolado de nuestra receta...cualquier diarrea o malestar estomacal correra por cuenta del consumidor...Ley par de ocho

Variado…

Buenos días jóvenes internautas ávidos de conocimiento, forjadores del nuevo día al que está entrando nuestro país, aguerridos combatientes contra las injusticias sociales y dignos ejemplos de que con dedicación, empeño y sacrificios se tiene solo el cielo como límite…ah y también un saludo cordial a los lectores de este Blo…

En fin, estamos en diciembre, lo que significa que las ganancias de la cervecería se incrementaran de forma considerable y directamente proporcional a las perdidas por derroche obtenidas por los consumidores…pero, para que se pongan a tirar piedras, que beban…pero, recibimos este diciembre felices de que el 2010 ya este acabando y aupando las esperanzas de que el 2011 no nos salga tan degraciao como el presente año…

En fin, aquí les presento varias cuestiones, asuntos, pensamientos, tramas, contenidos o deliberaciones hechas por este su servidor en el día de hoy…

Lo primero que quiero plantearles es una traba, impedimento o contrariedad a la que me he enfrentado esta mañana…la cuestión es la siguiente:

Esta mañana, luego de darme el aseo respectivo y disponiéndome a sentarme en la cama para ponerme el pantalón cometí la grave falta de no observar hacia donde dirigía mi anatomía y me senté arriba de los lentes…solo atine a oírlos gritar un “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” y luego un crack…reaccione lo más rápido posible y al darme vuelta vi como una de las patas apuntaba al cielo mientras la otra yacía temblorosa sobre la cama…tome los lentes y al ponérmelos uno de los cristales quedaba justamente sobre un ojo y el otro encima de la negrura de la ojera del otro…lo arregle como pude y logre llegar al trabajo  donde podría usar las pinzas y demás artilugios de reparación para intentar llevar a su forma original el descricaje que tenía por anteojos…tenía que apretar varios tornillos de un lado y utilizando una pinza pequeña enderezarle la abrazadera de una de las patas…como todos sabrán los tornillos de los lentes son minúsculos…por lo cual necesitaría de una extraordinaria precisión para poder repararlos…el problema es el siguiente: ¿Cómo arreglo mis lentes, si necesito llevarlos puestos para ver? Porque obligatoriamente tengo que ver los tornillos para poder apretarlos…entonces que hago? Simplemente puedo suspirar un leve : “y ahora? Na’ma me jodi…”

Otro tema que me ha rondado el cerebro en el día de hoy, al leer de nuevo el último artículo de CURIOSIDADES que publique, me ha llegado a la mente que ya que el Wick Vaporub o VAPORU como es mayormente conocido en nuestro país tiene tantas presentación : esta el pote del tamaño de los potes de mayonesa que usan en los chimi que parece el papa de todos los potecitos, también está el potecito de tamaño normal, el hermanito chiquito de ese que es como enanito, tenemos también las tapitas de las que parecen medio peso,  y de las que parecen una monedita de a 25 centavos y también el que es un tubito que se mete por la nariz y la gente jala, hay pastillas de VAPORU…entonces, me pregunto yo, acaso hay supositorios de VAPORU??? Porque si es así, para que carajos???? Y eso no es lo peor, porque se imaginan que ICEHOT o AICIJO (el Vaporu extraño que primero es frio y después caliente) se meta a hacerle la competencia y tire supositorios ICEHOT!?!?! El plumerio en las farmacias!!!!

Ya por último y para terminar, como dicen algunos presentadores y conductores de programas criollos, este otro enigma que ronda mi mente en la mañana…hoy imprimí la hoja de selección de la última asignatura de mi pensum (gracias a mi bella Caro que me inscribió a pesar de que yo dije “LA UAS NO ME DEJA INSCRIBIR!!! NO JODO MA!!”) entonces al detenerme un momento a ver lo que será mi última selección de mi carrera universitaria, apelando a la nostalgia pero solo encontrando alegría y burla etilo: “AL FIN HOJA E MIERDA!! LA ULTIMA!!!” veo que durante estos 6 años he pagado religiosamente 25 pesos de una vaina llamada ENFERMEDADES CATASTROFICAS…entonces me gustaría saber, que carajo hacen con esos 450 pesos que he pagado durante mi tortuosa estadía??? Porque paso la gripe Aviar, paso el dengue, paso la AH1N1, ahora está el Cólera y por si eso fuera poco a mí me han dado como 8 gripes CATASTROFICAS y no me han comprado ni una aspirina…y ademas, que carajo es una enfermedad catastrófica??? porque si es una de la que solos sobrevivirán cinco personas en todo el pais estilo I LEGEND, simplemente nos jodimos!!!...ellos se van a salvar porque yo soy un ser de paz y armonía, un ente de unión y concordia, porque si no, voy allá y no les digo ni ÑE porque total!!!

Entonces, ya esbozados esas tres manifestaciones de mi curiosidad personal, me despido…no sin antes decirles que a la longaniza no se le echa orégano porque cuando llueve la capital se inunda…

Comparaciones dominicanas…

Una de las tantas cosas en las que el dominicano podría ganar medallas, trofeos, premios, placas, copas o lo que sea que se use para premiar un acontecimiento, es en el poco reconocido pero enormemente utilizado arte de la comparación o simile… (Si no sabes lo que es eso, dale clic aquí…digo no, aquí… [Dale sin vergüenza que nadie se enterara])…

Y es que el dominicano, al tener una mente tan ágil pero tan pobremente usada, es capaz de hacer reaccionar al más estoico de los malhumorados simplemente al hacer una exploración rápida de todos los objetos conocidos por su memoria y la inmediata interconexión de dichos objetos con la situación que acontece…me explico de la única forma en que entiende el estudiante moderno: con ejemplos…

Ejemplo 1

Ante el avistamiento de una fémina con dotes prominentes y sin un ápice de timidez bajo la ropa, un dominicano común y corriente compararía semejante monumento andante usando la siguiente frase: “OFRECOME!! MIRA PA’LLA!! ESA TIPA TA MAS DURA QUE UNA CANQUIÑA AMANECIA EN UN FRIZER!!”…me van comprendiendo ya? Y es que son pocos los que estarían dispuestos a aguantar un TOQUITI en el huesito de la contentura con una canquiña congelada…y muy fácilmente ese comentario seria respondido con un: “ESA JEVA TA MAS BUENA QUE UN PICAPOLLO CON REFRECO ROJO!!”

Ejemplo 2

Van todos tranquilos en el autobús expreso hacia Santiago, descansando algunos, conversando otros, de una forma tan calmada que ni siquiera parecen dominicanos, cuando de repente a las fosas nasales, napias o narices de los viajeros llega un hedor que hace entruñar a más de uno mientras,  se quiebra rotundamente el ambiente de paz y sosiego que reinaba en el autobús y se imponen las siguientes imprecaciones: “CARAAAAAAJO PERO Y QUE FUE LO QUE COMIO???” “MINIMO ESE SE MURIO!!” “OFRECOME, PERO JIEDE A PLOMERITO!!” “JESUSANTISIMA APAGUEN EL AIRE QUE AQUÍ HAY UNO QUE BOTA MAS GASES QUE LA CHIMENEA DE LA FALCONBRIDGE!!!” “JIEDE A CANTINITA DE GUANDULE CON DOS DIAS DE REPOSO!!” “PERO VIRGEN BAJEN LAS VENTANAS QUE NOSOTROS SOMOS MOQUITOS Y ESE BAJO E PURO BAYGON!!” “JIEDE A COPROLOGICO AÑEJADO”  “PERO ESE TIPO ES EL MISMO INFIERNO, PORQUE DE SU CULO SALE AZUFRE!!”

Ejemplo 3 y último…

Harto ya de las travesuras, diabluras, fechorías, jugarretas, necedades e imprudencias cometidas por el carajito del vecino empecinado en bajar a pedradas los mangos del patio de su casa, cayendo las pedradas en el techo de zinc, un dominicano nacido y criado comiendo macitas y malta morena en nuestra media isla seguramente podría exclamar: “ÑÑAAAAAAAAAAAASO!! PERO ESE CARAJITO ES MÁS MALO QUE UN JUGO DE LECHOZA CALIENTE Y SIN AZUCAR!!!

De esta forma concluyo, esperando que al momento de que alguno de ustedes se vea en la necesidad de esbozar una comparación o símil recuerden que usted está representando su país y como buen dominicano debe de expresar una joya de comparación, una muestra de su capacidad comparativa, un orgullo dominicano!!

Porque E’ PA’ LANTE QUE VAMOS!! Pero como si fuéramos un CANGREJO BIZCO, COJO Y BORRACHO… 

Curiosidades…

Saludos jóvenes, espero que hayan pasado bien este periodo de fiestas, me refiero al Día de la Constitución, porque ese día es como quien dice Año Nuevo de la Legislación Dominicana…imagino yo que eso fue un bonche insuperable!...pues si, como es costumbre mía tomar algunos tiempos libres para preguntarme ciertas sencilleces de la vida, hoy les ofrezco una pequeña lista de preguntas, inquietudes, curiosidades, fisgoneos, inquisiciones o averiguaciones sobre el origen de ciertas cosas, lo cual explicaría la escultura de El Pensador de Auguste Rodin de entrada……

Y la primera pregunta esssssssssssss (atentos al canto de los bolos por favorrrrrrrrrrrrr…)  

De qué hacen la cascarita roja que traen los quesos?? Porque estoy cien por ciento seguro de que esa vaina no es queso, entonces que carajos es? Y más importante aún, esa vaina SE COME??? Y es que no han sido una ni dos veces que yo he encuerado un queso encuerecito encuerecito simplemente para jartarme la cascarita roja…entonces he buscado en internet y no encuentro ninguna explicación que me convenza, cosa que para ser sinceros me aterra un chin ya que posiblemente, al jartarme la cascarita, yo me esté dando una jartura de baba de vaca condensada y coloreada o me esté ajustando media libra de condones defectuosos deshidratados y mezclados con edulcorantes y preservantes, aunque también puede ser que me esté abrochando el equivalente a media docena de velas teñidas de rojo…

Por qué en los bancos hay siempre más cajas que cajeros? Porque si es para que la gente se ilusione al entrar al banco y vea tooooooodas esas estaciones de trabajo, pues se guayaron…al menos conmigo, porque si estoy en la cola de una fila viendo cinco cajas vacías lo primero que digo es: “ONNNNNÑU, Y E QUE LO DUEÑO DE ETE BANCO NO TIENEN CUARTO PA PAGA EMPLEADO E?!”

Esta es famosa ya, pero aún no le encuentro una respuesta, al menos no una que sea saludable... Si el salami es elaborado con carne fileteada de res y de cerdo, ¿por qué le encuentro huesitos? Cuentan las malas lenguas que esos huesitos son agregados a la masa accidentalmente…Conozcamos a Don Perucho, empleado en una fábrica de embutidos, especialmente asignado a la primera fase de la preparación del salami…creo que con sus explicaciones podremos imaginarnos de donde provienen los huesitos tan molestos…

Don Perucho, pues usted explicarnos el proceso inicial que está a su cargo para la preparación correcta del salami? “OS, PERO CLAROS QUE SI MIJO, COMO TU PODRA VER AHÍ VIENEN MIS AYUDANTE…SON ESO DO QUE VIENEN SIN CAMISA…”

¿Cómo se llaman sus ayudantes Don Perucho y que hacen ellos? “OS, ELLO SON OCURIDA Y JABAO, ELLOSES TRAEN LA CARNE YA FILESTEADA Y LA TIRAN ARRIBA DE ETA MESA PA QUE YO LA EXAMINE BIEN…”

¿Entonces cuando usted le da el visto bueno a la carne la tira en la banda transportadora y que pasa después? “OS, YO ARREMPUJO LAS CARNE PA LA BOCA DE ETA MASQUINA QUE TA AQUÍ QUE TIENE MUCHISIMA CUCHILLA Y VA DEGRANANDO LA CARNE PAL SALAMI…”

Que interesante, pero Don Perucho y porque a usted le faltan dos dedos en cada mano? “OS MIJO!! E QUE ESA MAQUINA NO JUEGA!!!

Últimamente he añorado el placer que me daba poder ir a un parque, sentarme en una banqueta de granito a la sombra de un Flamboyán, charlar con amistades mientras un anciano alimenta las palomas…y refiriéndome a las palomas, me ha surgido la pregunta ¿de quién son las palomas de los parques? ¿Uno puede ir con un saco y un puñado de maíz a “buscar” esas palomas? O más drástico aun ¿es posible ir al parque con un tira piedras a darles en el cocotico para preparar un locrio de paloma al lado de un rio? Si llevo un tanque de 55 galones con dos libras de maíz en el fondo y cuando las palomas entren a jartarse el buche tapo el tanque, ¿caigo preso?

Y ya por ultimo pero no menos importante…es conocido por todos que al ingerir alimentos estos se descomponen en nuestro estómago y sus nutrientes pasan al torrente sanguíneo y de esa forma es asimilada por cada célula de nuestro organismo…eso mismo pasa con las medicinas, si te bebes una medicina esta se descompone en el estómago y sigue el mismo camino que el alimento, eso es obvio…también puedes llevar nutrientes y medicinas directamente al torrente sanguíneo mediante inyecciones intravenosas e intramusculares…que ok, es lógico que si te duele algo INGIERAS una pastilla o te INYECTES lo que sea, esas son formas de llegar dentro de tu cuerpo…pero lo que yo no entiendo, asimilo, comprendo, percibo, intuyo, vislumbro y discierno es ¿a quién carajos no le pareció suficiente ingerir o inyectarse medicinas y decidió inventar el SUPOSITORIO!!!??? Imagino que fue alguien que tenía una fiebre que no se le quitaba y le dijeron: “MEN, BEBETE ETA PATILLA QUE ES UN CUCHILLO” y él dijo: “NO OMBE, YO NO AGUANTO BEBER PASTILLAS”, a lo que su amigo le respondió “ENTONCES INYECTATE MEN” recibiendo la misma negativa: “NO, LE TENGO PAVOR A LAS AGUJAS!”, cosa que hastió a su preocupado compañero que le contesto: “AH NO!! PO FOKIU!!...y BINGO!! El enfermo exclamo: “ESO ES!! EL ANO!!!!”…porque no solo es saber quién lo invento, también esta saber ¿Cómo y dónde lo probo!!!??? Porque en estos días es común que contraten personas para probar el efecto de una determinada pastilla que saldrá al mercado o de una pomada, pero no creo que consigan muchas personas dispuestas a someterse a un “prueba y error” con supositorios!!...

Nota al margen: Con respecto al diseño de los supositorios es de práctica común introducir la parte aguzada primero cuando lo correcto es introducir la parte sin punta primero para que al estar ya “sumergido” el supositorio en el recto el esfínter anal presione sobre la punta afilada  empujando así al supositorio hacia arriba en el interior del recto, donde se encuentran los plexos venosos que se encargarán de la absorción del principio activo.

ASI E QUE VA!!!

A quien debo seguir en Twitter????

El otro día mi bella Caro me dijo que decidió abrir una cuenta de Twitter…destacando que creo firmemente que el 99% de las cuentas de Twitter son y serán siempre un desperdicio de ciberespacio, aunque quien sabe, quizás estoy equivocado al pensar que es más prudente enviarle unas felicitaciones al chef del restaurant en vez de publicar: “AAAAAAAH, ACABANDO DE CENAR EN EL RESTAURANT “TAL”, UNA CENA DELICIOSA!! QUE EXQUISITEZ!!”…cien mil personas saben que tu cena fue espectacular pero el chef que te la preparo ni se entera!!

Pero en fin, no le vi mucho futuro a eso del Twitter de Caro porque la frase siguiente a ese anuncio fue: “PERO YO NO SE QUE HACER AHORA, PORQUE NO ME DECIDO SOBRE A QUIEN SEGUIR!!!”…y es que en verdad es un dilema…como me decido a quien carajo seguir? O le doy a “seguir” a todo mortal que se me cruce por delante? Porque ok, imaginemos que aceptas a Cavada, genial, te enteras de las noticias…pero anja! Para enterarse de las noticias ya están los periódicos!! Y todos están digitales!!...pero de nuevo, eso soy solo yo…

A lo que vengo es a darles una lista de personas que para mí si serian interesantes saber cómo piensan o al menos saber qué piensan…y olvídense de Bill Gates, Obama, Margarita, 50Cent y demás hierbas aromáticas…a mí me interesarían gente “de verda verda”!!!!

Jack Veneno…si, el Campeón de la Bolita del Mundo…me pregunto qué consejos nos daría? Seguiría aupándonos a tener un brazo de poder en cada cucharada? O nos volvería al pasado con la TERTULIA INDUVECA? Acaso revelaría la forma correcta de aplicar La Polémica, el Cuatro a las Piernas, la Convención o la Manigueta? Carajo, Jack Veneno si sería un tiguere al que valdría la pena seguir!!

Bacho…Que ha perdido en todas las elecciones a las que ha ido? Que en la última obtuvo cuatro votos a pesar de tener seis hijos? Sí, todo eso es cierto…pero si lo miramos desde su punto de vista, todo sería diferente…a él la JCE le dio par de pesos para que hiciera su campaña y el así lo hizo, se tiro una foto y mando a poner dos carteles en blanco y negro con el maravilloso lema de “BACHO VA!”…pa’ dónde? Pa Miami de vacaciones!!...entonces, si un hombre es capaz de embolsillarse un bollito de dinero simplemente atento a pasar vergüenza bien por el!!...conozco muchísima gente que vive pasando vergüenza de gratis!!

La tipa que da menudo en el peaje de Samaná…A una persona que dure gran parte del día sentada en un cuartico esperando que llegue alguien que desee cambiar una papeleta deben de pasarle infinidad de cosas por la cabeza!! Y al menos una debe de servir!!!

Tustifruti, el tiguere que va atrás en el camión de la basura…Tustifruti recorre gran parte de la ciudad reguindado de un tieto de camión dejando a su paso un chiguetico de agua jedionda que va brotando desde la parte de atrás del referido vehículo…al mismo tiempo, Tustifruti observa la conducta de las personas de los barrios y los compara con las de los residenciales, memoriza los tanques de basura de cada casa y hasta es posible que logre diferenciar el nudo que le hacen donde los Santana del nudo hecho en casa de los Pérez... y más importante aún, sabe lo que está botando cada casa y dicen que para saber cómo se vive en una casa debes de ver su basura, por consiguiente, Tustifruti conoce lo que comes y como te lo comes, sabe que pasta dental usas, que tanto cabello estas botando…es más, Tustifruti sabe, al ver las cascaras de plátano en tu basura, si sabes o no sabes pelas un plátano!!! Entonces, no es mejor seguir en Twitter a Tustifruti, un tiguere que si le da la gana puede empezar a regar que usas condones size S o que tienes problemas de hemorroides al ver las pomadas vacías?? Si es chismear sobre la vida de los demás lo que se pretende con Twitter, no es mejor ir donde el que conoce los secretos que nadie sabe y que ni siquiera sabes que él sabe? Si de todas formas la finalidad de ese 99% es enterarse de la vida de los demás, de los problemas y de la vida privada del vecino, no es mejor preguntarle a Tustifruti??

http://twitter.com/Tustifruti

Un llamado a PETA...

Buenas noches juventud dominicana, grupo de forajidos defensores del pudor y el honor de un pueblo trabajador, honrado y de gente buena, dispuestos a dejar el alma en el campo de batalla enfrentando a todo aquel que ose mancillar nuestra bandera, símbolo de nuestra soberanía que tan cara le ha costado a nuestra gente dominicana…ofrecome mariapurisima!! Eso sí, tengo que aclarar que lo antes escrito no se aplica al que haya bailado un mambo violento o el que se haya puesto pantalones tubitos con tenis grandes…

Pues sí, no sé si alguno recordara cuando escribí sobre las frutas dominicanas…si no se acuerda, léalo AQUÍ, pero no se acostumbre y estudie para la próxima…en fin, hace unos cuantos días tenía el deseo de escribirles algo parecido a eso pero esta vez dejando el camino de la Botánica e incursionando en el lado de la Zoología…esto así para intentar dar un pequeño vistazo a lo que conforma la Fauna Dominicana ya sea nativa o introducida…aclarándoles que, al igual que en los nombres de las plantas, en República Dominicana se han “dominicanizado” algunos nombres de animales…

Entonces sin más preámbulos, aquí una pequeña lista de animales dominicanos que han estado indefensos frente a la mente maliciosa y burlona del dominicano, por lo cual hago un llamado a la PETA (quesiyoque quesiyocuanto protectora de animales, por sus siglas en ingles)…fire to the can!

La CACATA, que en si es tarántula pero mudarse a Santo Domingo le hizo perder un nombre tan tenebroso y recibir una pupucita de calificativo…

El JIEDEVIVO…este es un insecto chiquito y verde que en otros países es conocido como CHINCHE o CHINCHA…que si alguien puede aclarar el origen del nombre se los agradecería…y es más, si pudiera aparecer un testigo olfativo que nos declare la veracidad de la hediondez del Jiedevivo seria premiado con dos órdenes de galleticas VITALIDAD…

El SALTACOCOTE…que es un saltacocote? Un lagarto que le gusta hacer pechadas, deplaya (paréntesis: DEPLAYAR vendrá del inglés DEPLOYED?) una telita por abajo del pescuezo y que es acusado injustamente porque nunca he visto a ninguno brincarle al cocote de algún individuo…

El MACOTORO…un maco o sapo grande, que tiene las patas de adelante grandísimas y que tiene una mirada de deportado…

El JULIAN CHIVI…que no se haga ilusiones, este animal no es la gran vaina…es simplemente un pajarito chiquitico marronoso y más nada…aparentemente y a manera de especulación fue descubierto por un borrachón que enfrascado en una discusión con Julián, su compañero de tragos,  luego de darse tres jumos corridos solo se le ocurrió vocearle a su oponente: “JULIAN!! CHIVIRICA SERA TU MAI!!!” pero en ese mismo instante paso un camión rápido y nada más se oyó el Julián ChiviBRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM…y así quedo…

El CHINCHILIN…antes de todo quisiera saber porque carajo es que todos los nombres dominicanos son como de vainas “aquerosa”???...el chinchilin, a pesar de que suena a una especie de mamífero de mucho pelaje, sucio y con poco cuido, es simplemente otra ave de tantas, esta de color negro con ojos amarillos brillantes, muy parecido al Cuervo pero de menor tamaño…si alguna vez te han dicho que “JIEDES MAS QUE UN CHINCHILIN” no te sientas mal y ríete…(pero si es frente a una jeva que te guta, riégate y agarra piedra!)

El CUCUYO…otro animal que al ponerle ese nombre lo bajaron dieciséis peldaños en la cadena alimenticia…a quien carajo se le ocurre ponerle CUCUYO a un animal que no jode a nadie, que ni bulla hace, que por no molestar pidiendo velas simplemente prende el bombillo de bajo consumo que tiene en la narga y con eso resuelve!!

El CURIO…hagamos un pequeño ejercicio…imagina que te llamas EVA o WILLIAM (el que prefieras, sabra tú!) y eres feliz llamándote así, te gusta llamarte así…pero de repente llegas a República Dominicana y al cabo de un tiempito algún aqueroso te ha puesto el apodo de DOÑA CHEA o POPOLO y todo el mundo se olvidó de tu verdadero y exótico nombre…bueno, así mismo se sintió el HAMSTER cuando par de días después todos los carajitos le decían CURIO…

Ya lo dejare hasta aquí, no por falta de animales, porque aún tenemos al MIME, a la TILAPIA, a la JAIBA, la JICOTEA, la AURA y la MOCA E LETRINA…lo dejo hasta aquí porque creo que con estos ejemplos basta y sobra para crear conciencia, para dejar esa marca en cada una de nuestras mentes, para dar ese pequeño cosquilleo que se siente al recapacitar sobre una acción…y esta acción es simplemente que 

DEJEN DE JODER LOS NOMBRES DE LAS VAINAS DE POR DIOS!!!

Científicos dominicanos…dominique? Si, dominicanos…

En uno de mis momentos de reflexión diarios, al ver unos artículos parecidos más o menos a estos:

“Estudios realizados por científicos de la Universidad de Stanford, en California, lanzaron resultados que muestran que quienes duermen menos engordan más.”

“Según un estudio del Instituto Max-Planck de Leipzig, el hombre Neandertal, la especie homínida extinta presumiblemente hace 30 mil años, convivió con los primeros hombres modernos y, de esa relación, hubo descendientes.”

“Investigadores de la Universidad de Texas (EE.UU.) descubrieron que se bebe el doble de agua cuando ésta tiene algún sabor”

“Según un reciente estudio del American College of Sports Medicine, 30 minutos de ejercicio cardiovascular tres veces a la semana mantienen a raya a la osteoporosis y las enfermedades cardiacas”

Todos y cada uno de estos estudios, experimentos o pruebas tienen dos coincidencias…la primera: Son todos ciertos…y la segunda, todos son de científicos extranjeros o como dicen los isleños: DE FUERA…

Y es que aceptémoslo, en nuestra Republica Dominicana no hay científicos…repito: NO HAY CIENTIFICOS…aquí lo más parecido a un científico es Osiris de León, el tiguere que brega con Sismología…pero tengo que aclararles que no tenemos científicos por falta de mentes brillantes, aquí hay mucha gente que no han tenido plátano o arroz (ambos alimentos AMEMANTES) como su alimento principal…así que no es culpa de nuestros profesionales el no tener científicos, primordialmente la causa por la cual no tenemos científicos es simple y llanamente porque en nuestro país no tenemos tantas cosas con las cuales “CIENTIFIQUIAR”...aquí no somos ni tanta gente para ponernos a determinar comportamientos y tendencias mundiales partiendo de un experimento realizado a doscientas personas de San Pedro de Macorís (no se ofendan los de San Pedro, los pongo como ejemplo porque la gente de San Pedro casi no se enferma…)

Pero asumamos que tenemos científicos, los cuales por falta de temas tendrían que dar resultados sobre temas que “YPAQUE?”…a manera de ejemplo, de muestra, paradigma, patrón, prototipo, modelo o dechado, les presento los siguientes “estudios” que se verían obligados a realizar los científicos dominicanos:

“Según estudios realizados por científicos del Liceo de Educación Superior de Banica, Elías Piña, se ha demostrado que bañarse con jarrito es más beneficioso para la salud que bañarse con ducha. Esta situación debido a que el movimiento de acercarse al cubo conocido como aplatamiento para llenar el jarrito y consiguiente elevamiento del mismo para vaciárselo arriba hace que su sistema cardiovascular y muscular se desarrolle permitiéndole mejorar su salud mientras se jondea un jarrito de aceite rajao al medio entre la mamorra”

“Estudios realizados por científicos de la Escuela de Ortodoncia de la Universidad de la Tercera Edad “UTE”, han planteado que el riesgo de daños en la dentadura, la pérdida o astillado de piezas dentales en los ancianos se ve incrementado en un 286% al destapar botellas de cerveza con los dientes. Dicha acción también es causante de depresiones, baja autoestima y pasadas de vergüenza colosales si el practicante del destapado tiene caja de dientes.”

“Un trabajo realizado por los científicos operarios de las ambulancias del Darío Contreras, titulado “El Caco como codera, según el Motorista”,  plantea la gran preocupación que muestran los usuarios de motocicletas a ser lesionados en una de sus partes vitales, el codo. Es por esta razón, según dicho estudio, que los motoristas al no tener la debida protección en sus codos, toman el caco protector y se lo acotejan en el codo como si fuera chambelán y su pareja sea el caco”

“Según científicos miembros del club de Empacadores de Supermercados, el 52% de los usuarios de chichiguas usan funda de supermercado, esto debido a su alto rendimiento, fácil obtención y bajo costo. También este estudio nos revela que se ha visto a un 6% de riquitos que compran COMETAS y no chichiguas, con los lagrimones porque se le partió el Nylon.”

Entonces, dados estos ejemplos, es normal e incluso es de esperarse que nuestro país no tenga científicos, porque para qué? Ser científico es lo mismo que comprar un abrigo de piel de camello para la fiesta de Navidad de la empresa: 

EN REPUBLICA DOMINICANA, NUNCA SE VA A USAR!

El Lagarto Sicario

Buenos días jóvenes terrícolas…esta mañana he sido objeto de otro ataque terrorista de parte de la Naturaleza…les recuerdo que ya van varios atentados contra mi persona efectuados por seres inexpresivos y entrenados para matar lenta y dolorosamente, entre ellos contamos a la Mosca Karateka, la Hormiga Invasora y el Maco Asesino…ambos lograron traumar mi existencia de forma inimaginable, al punto de que cuando veo una mosca cerca de mí me tiro al piso en posición fetal y al oír el croar de un maco abandono todo lo que tenga en la mano y empiezo a correr calle abajo…en fin, ahora les contare brevemente este último ataque y la forma en que milagrosamente sobreviví…

Todos los días, antes de irme a trabajar, subo al techo donde están Marco Alejandro y Ali Alberto a servirles su comida matutina, a cambiarle el cubo del agua y a jugar unos diez o cinco minutos…el día de hoy, al salir al patio para subir la escalera que da a la azotea, note algo extraño…varios reptiles de la familia de los Lacertilias me miraban atentamente desde puntos estratégicos…el que dio la voz de alarma para ejecutar la operación fue un “alagartico” de los chiquitos que al verme abrir la puerta salió corriendo mientras voceaba:  “YA VIENEEEEEEEEEE, JUIGAN A SUS PUESTOS!!!”…desafortunadamente ignore esa  acción, no corrí hacia lugar seguro y proseguí inocentemente en la ejecución de mi tarea…Graso Error…al subir por la escalera aun veía a otros lagartos que fungían de vigías describirle a los demás, a través de radios transmisores, cada paso que daba…”Avivaoz gilipollas, que el objetivo ezta subiendo el quinto peldaño” “Preparaoz que el tio viene zubiendo!” “Atentoz Equipo Barzelona que el humano ezta abriendo la zerradura”…por si no se han dado cuenta, los lagartos de mi casa son Españoles...que si men!! Españoles de Madrid!! No se cómo llegaron a mi patio, pero así hablan…incluso creo que son entrenados por Etarras…el único que no era español era el “alagartico” chiquito que voceo primero, ese vivía en una mata de mango de Yuma…

Bueno, al abrir la puerta sorprendo a un “alagarto” de los verdes grandes cruzar el descanso de la escalera, no pude ver su cara bien pero si lo oí decir: “Joder tio! Me han pillao! Prozedimiento de Evazion!!” y se esconde detrás de una verja…yo tan solo pienso: “Se vorvien locos los degraciao…” y sigo mi camino hacia la azotea…al salir, Marco Alejandro me dice: “SION PAPAAAAAAAA, WAZAAAAAAAAAAAAAAAAA!? MIRA LO RAPIDO QUE YO CORRO” (Marco vive con la lengua afuera y tiene cara de perro de surfista…por eso habla así…) y Ali Alberto simplemente me toca la mano con la nariz y se va a sentar al lado del tinaco…mientras le echo agua al cubo noto una cabecita que me mira desde el marco de la puerta y se esconde rápidamente…en eso Marco Alejandro también ve la cabecita y se abalanza sobre ella y solo oigo: “JODER CAPITAN!! EL HOZICUDO NOZ HA DIVIZAO!!! SUBID A TIERRAZ ALTAZ!!” “EPA VALE!! EPA!! ALEJA ESE HOZICO BABOZO DE MI!!! EPA!! MARCHAOZ DE AQUÍ, QUE NO ZE TE HA PERDIO NA!”…llamo a Marco, jugamos un rato y me dispongo a bajar…

Ya con la puerta de la marquesina abierta, enciendo a la Camiona Margarita, pongo reversa y al ir retrocediendo despacio veo que desde la verja del descanso de la escalera salta hacia mí lo que creo que es una hoja, pero que al caer de golpe sobre el bonete de la camioneta lo reconozco inmediatamente: EL ALAGARTO VERDE GRANDE!!...cayo armado con un mini-cuchillo de Rambo y me miraba fijamente con sus ojos amarillos mientras se aferraba con sus ventosas al bonete y trepaba hacia el cristal delantero para empezar a picarlo con su Mini-cuchillo…entre en pánico mientras él me gritaba: “HAZTA AQUÍ HAZ LLEGAO!!! YO ZOY EL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!! Y VENGO A POR TI!!!”…en ese momento acelere a toda velocidad mientras mis alaridos alcanzaban niveles ultrasónicos y se confundían con el rechinar de las llantas…salí en reversa de la marquesina con el Capitán aferrándose a uno de los limpiavidrios y al doblar la esquina, aun en reversa, el Capitán Lizardo no pudo sostenerse y cayo rodando sobre el medio de la calle…empezó a correr hacia mí, gire la camioneta bruscamente y pude notar que él seguía vociferándome improperios españoles y al lanzarme su mini-cuchillo decía: MAZ TE VALE QUE DUERMAZ CON UN OJO ABIERTO ZIVIL!!! PORQUE YO EZTARE EZPERANDO OTRA OPORTUNIDAD!! NADIE ZE EZCAPA DEL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!!!! Puse la camioneta en “D” y acelere a fondo mientras mi corazón hacia compañía a mis caninos y molares, es decir, mientras tenía el corazón en la boca…

Dudo seriamente poder pisar otra vez la escalera del patio sin que flashbacks de ese momento pasen por mi mente…esos ojos amarillentos observándome desde un lugar escondido...por eso hoy comprare dos pistolas de bolitas, porque sé que el Capitán Lizardo aún está vivo, y sé que volverá a intentar cumplir su palabra y cuando eso ocurra...

 YO LO ESTARE ESPERANDO…

Me pregunto yo...

Algunos se preguntan el método empleado para, de forma disimulada, introducirle el preciado liquido al fruto del cocotero, (o para los Isleños: “¿Por dónde le entra el agua al coco?”),  que por cierto, imagino yo que es por Osmosis…pero en fin, de la misma forma en que algunos se plantean dicha incógnita, me he planteado una cuestión parecida en forma, aunque no en producto…ya dejándome de tantas chacharerías sin sentido, aquí les formulo lo que me ha provocado curiosidad por bastante tiempo…

¿POR DONDE CARAJO LE ENTRAN LOS MOSQUITOS A LOS VEHICULOS?

O acaso soy yo el único que al entrar a su vehículo por las mañanas, es saludado por cuatro o cinco mosquitos que, sin importar que me asegure de dejar los vidrios arriba y de cerrar los ventiladores del aire acondicionado, encuentran la forma de atentar contra mi comienzo del día…y no crean que trato de agravar el asunto con eso de “atentar contra el comienzo de mi día”, ya que no ha sido una sola ocasión en la que, de forma accidental de mi parte y deliberada del mosquito, uno de esos insectos voladores vuela directamente hacia mi boca, no para chocar contra ella, sino para invadirla como un vil kamikaze y así al morir, causarme uno de los momentos más asquerosos, molestos y desesperantes de un ser humano: TRAGARSE UN MARVAO MOSQUITO!!...

Que uno se los traga y ellos, agonizando, se arrastran lejos de la lengua para evitar ser escupidos y poder abrirse paso hacia la garganta…que ahí gritan: SUFREEEEEEEEEEEEEEEEE!! en el instante previo a su muerte…y ahí estoy yo, parado en un semáforo, tosiendo y buscando donde escupir como si fuera un tuberculoso en su víspera…

He pensado en rociar medio pote de Baygon para ver si los malditos no aparecen al otro día, pero creo y estoy a punto de confirmar que estos mosquitos no son ordinarios…y sospecho eso debido a que, primero, sobreviven al baygon…segundo, son de un color marrón tirando a rubio, cosa que pareciera que se están muriendo de hambre y que son débiles pero eso es refutado con el punto siguiente…tercero y último, son extremadamente difíciles de matar…puedes actuar con premeditación y alevosía al asecharlos y aplastarlos contra el cristal, pero ellos encontraran la forma de, al despegar tú la mano, salir volando sin ningún rasguño burlándose de ti y levantándote el dedo del medio de sus seis patas…no se si es que descubrieron que pueden meterse en la zanjita que queda al juntar los dedos, o que son hijos de un mosquito que haya logrado picar a Superman, pero el asunto es que solo logras matarlos si los golpeas repetidas veces o de forma violenta y hasta autodestructiva o “selfdestructive” como dirían los gringos, ya que las palmas te quedaran coloraitas después de atacar al invasor…

He notado también que dichos mosquitos no son muy asiduos a la sangre humana, ya que nunca me han picado, aparentemente su alimento consiste en los improperios e insultos que lanzo hacia ellos al ser incapaz de eliminarlos…imagino que ríen a carcajadas al esquivar mis golpes y que en las madrugadas se juntan encima de la palanca de cambios para contar sus maniobras y piruetas…

Me han dicho que entran por las ventanitas del aire, pero no creo que eso sea posible, porque el aire que hace uso de ese ducto primero debe pasar por un condensador, un compresor y hasta un evaporador…entonces no, no creo que sea por ahí…por las ventanas tampoco es, porque están cerradas de forma hermética y ni agua pasa por ahí…y si no pasa un líquido, no pasa nada…entonces, por dónde? Por las cerraduras? Por medio de la desmoleculizacion de su cuerpo y su eventual transportación molecular??? Entran de día y se esconden debajo de los asientos hasta la noche??? QUE AAAAAAAAAAAALGUIEEEN ME DIGAAAAAAAAAAAAA, COMO SE OLVIDAAAAAAAAAAAA!!..

Pues sí, ya para terminar, quiero dejar un pequeño incentivo al que me de la información exacta, lógica y verídica de como carajo entran los mosquitos a los automóviles…ese incentivo consta de permitir algo que pocas veces hago…HABLARE DE EL TEMA SOCIAL QUE EL GANADOR PROPONGA…he dicho…