El Lunes...

Muy buenos días queridos lectores…les hablo Yo, quien nunca les ha mentido…y si lo he hecho ha sido por su bien…o por el mío…y si fue por el mío no deben de ser egoístas y recriminármelo…el egoísmo es muy feo, uy si, feo, feo, feo…pero debemos ser valientes y afrontar nuestro destino (¿?)…y a todos los feos del mundo les digo, si, a ti también, sean valientes!! Reúnan el valor necesario para afrentar la vida con su fea existencia y verán como  consiguen que otro feo les haga caso…ya ni sé de qué estoy hablando…

En los últimos tiempos, de ayer para acá, he notado el temor que infunde en la clase obrera/esclava dominicana la llegada del lunes…curioso que me haya dado cuenta de eso un martes, pero nada…y al notar las constantes quejas expresadas, esbozadas, exclamadas, reiteradas y retuitiadas todos los lunes en la mañana, mi corazón ha dado un vuelco de solidaridad hacia esas almas atormentadas y he decidido instruirles, enseñarles, educarles, ilustrarles sobre cómo afrontar un lunes de forma que, aun asistiendo a trabajar, dicho día sea de agrado desde el amanecer hasta la puesta del sol...asumiendo que te jartes de romo el domingo y te trasnoches, entonces ciertasrestriccionesaplican (así rápido como en los anuncios)…

Lo primero que tienes que hacer es cambiar la alarma de tu celular…este simple hecho tiene repercusiones inimaginables en el día, cosa que ya manifesté en un artículo anterior…(artículo anterior AQUÍ)…traten de conseguir algo que empiece de forma suave, tranquila, apaciguada, calmada…lo que eliminaría de las posibles candidatas a alarma despertadora toda canción en merengue, salsa, bachata, rock, reggaetón, dembow…para que tengan una idea, mi alarma despertadora es la canción de The Godfather I…FUAAAAAAAAAAAAAAA FUAAA FUAAAAA FUAAAAAAAAAAA FUAFUAAAAA FUAFUAAAAAAAAAAAAAAAA…bueno, algo parecido…

Uno de los errores más grandes a la hora de recibir el lunes es el de bañarse con agua tibia…ok, son las 5am y usted tiene frio pero le aseguro que no hay cosa que cuaje más a un cuerpo trasnochado que un chorro de agua tibia dándole en el cojollito de la cabeza…y es que es un hecho comprobado de forma científica que todo el que se baña con agua tibia se arrecueta de una pared, ya sea de espaldas o apoyándose con los dos brazos…Además, otro problema de bañarse con agua tibia es que el baño termina cuando se acaba el agua tibia…es decir, mientras por esa ducha este saliendo agua con jumito caliente, usted estará embobado y recostado…y ya al momento en que usted combino recostadera muralistica con agua tibia más vapor subiendo, na’ma se jodio…el estericar el brazo para asir la toalla le costara un esfuerzo sobrehumano y secarse constituirá una tarea tediosa, interminable y angustiosa…tanto así que el 85% de cada persona que se baña con agua tibia un lunes por la mañana, no se seca los pies por que tendría que agacharse…Jurao!

Mi consejo es, por tanto, que se olviden del agua caliente y se eche esa agua fría arriba y vera como sus ánimos se elevan más que las florecitas en el anuncio de La Pela…a continuación, explicare este acontecimiento…usted entra a la ducha, abre la llave y aun sin salir el agua oye el titiritar del agua congelada aproximándote por las tuberías, la ducha escupe dos veces, podría decirse que tose por lo fría del agua…usted a una distancia prudente, lejos del trayecto del agua, reúne valor para dar inicio a su aseo…y de un momento a otro CHICHUA! Se mete bajo el caño y todo su cuerpo se estremece al sentir esa agua fría, por lo que inmediatamente empieza a sobarse frenéticamente mientras emite varios “guay, guay, guay” o “fruuuuuuuu fruuuuuuuuuu”…en dos segundos ya está mojado, le toma tres segundos más enjabonarse y otros dos quitarse el jabón, todo eso en puntillas y con un brincoleo que ni que le echen una gota de plomerito en un ojo a un canguro…en resumen, no acaba de darse un simple baño, acaba de realizar aerobics, cardios y calentamiento de piernas…todo en uno…

Otro truco que les podría ser de utilidad los lunes por la mañana es pre aflojar los jeans…porque todas las casas dominicanas lavan los sábados, entonces el domingo doblan ropa y llevan a los closet…por lo que el lunes usted agarra un jean para ir a trabajar y es como su fuera lija de la gruesa…está más totao que un casabe acabado de hacer…entonces para ponérselo, tiene que dar como ocho brinquitos y tirarse a la cama, porque el maldito también como que se encoje…por lo que, para no perder tiempo ni pasar piques matutinos los lunes, yo he optado por preaflojar el pantalón, poniéndomelo la noche antes y haciendo 25 sentadillas con el puesto…eso afloja hasta la última fibra de algodón del fuñio pantalón y así usted se asegura de tener una mañana agradable y libre de pantalones totao…

Bueno, estos han sido dos consejos para que su lunes empiece como debe de ser…sabrá usted cómo es eso…pero en fin, le di dos consejos…después no digan que no hice nada para mejorar este tieto de sociedad…hasta la próxima, dominicanos…

El dominicano y su bocina…

Saludos mis amables lectores, os congratulo por ser propietarios de un excelso bastimento de paciencia y perseverancia…ya que dichas aptitudes son las necesarias para esperar de los dedos de este su servidor el fluir de un análisis superficial de uno y otro evento, ya sea personal o social…y ya que satisfice con mi incurable costumbre de que la introducción a los temas sea un platico de mierda, prosigo… Solo les digo que sobrelleven la insensibilización postoperatoria, es decir, Aguanten la Anestesia…

Hoy quiero hablarles sobre otra faceta del dominicano que es pasada por alto, pero que mirada de forma detenida y analítica nos muestra la insuperable capacidad del dominicano de dar un uso extraordinario a la más simple y común de las acciones propias de la cotidianidad…

Y no hablo de otra cosa más que del lenguaje bocinistico creado por nosotros los dominicanos...ya sea para comunicar nuestro arribo al hogar, para apurar a nuestra acompañante haciéndole saber que esperamos ansiosos su presencia o para decirle los males que acaecerán en su muerte a un chofer de Ruta 9…sea cual sea el motivo, hemos creado un sofisticado, complejo, sofisticado y ensortijado lenguaje basándonos en la sabia y correcta conjugación del “Pi” que emite nuestro claxon…A manera de ejemplo, ilustrare a la sala tan solo uno de los casos más comunes donde el uso del Lenguaje bocinistico es empleado de forma marcada y clara…

Un padre de familia que llega de trabajar a su casa con la inequívoca intención de quitarse la indumentaria empleada durante el día, proceder a tomar un baño a jarrito o a ducha, dependiendo del abastecimiento de agua y luego sentarse a jartarse la cena cual perro africano encerrado en un camión distribuidor de la Induveca…pero algo troncha sus planes…y ese algo es un candado GLOBE tamaño “si te caigo en un deo del pie, lo pierdes” que aprisiona la cerradura de la marquesina…al ver esto, imposibilitado de apearse debido a su rango de Padre de Familia, se comunica con su hijo de 14 años que se encuentra viendo Two & Half Men, deseando ser Charlie Harper, en el interior de su casa…y la conversación va así:

Padre de Familia: Pi Piiiii
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Lleeego Papiiiii (fíjese que ya usan el “pi” ambos interlocutores)
Padre de Familia: PI PIIIIIIIIIIIIIIII (ya la impaciencia y las ganas de miar que le entran a uno al estar frente a su casa se hacen presente)
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Que lleeeegoooo paaaaaaaaaapiiiiii…
Madre del Carajito: (desde la cocina) Y a quien e que tu se lo ta diciendo?!?!? PARESE DE AHÍ Y VALLE ABRA!!!!
Padre de Familia: PIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (estamos a dos “PI” de un ataque al miocardio, sucedido por un ataque con correa a la masa que recubre el coxis del carajito)

Ya luego de que el carajito abre la puerta y el padre de familia se baja del vehículo este le reprende diciendo: “Tu no me taba oyendo que llegue y que me taba miando era?!? E que tu ere sordo??” ante dicha reprimenda, un carajito estadounidense le podría responder: “Perou tu no decirme nara a mí! Yio estar uachin Tivi an tu solou tocarrr boucina!!! Tu nou dicirme esou to mí!!” pero, al ser un carajito dominicano, conocedor del lenguaje bocinistico prefiere callar y así no avivar la ira de un hombre cansado de trabajar por un tieto de sueldo que solo piensa en bañarse y comer…aunque le sirve de poco, ya que en ese mismo instante pasa uno de los panitas del carajito en una pasola sin plásticos y le da un ligero toquecito al botoncito de la bocina que esboza un suave “Pi”, a lo que el carajito inmediatamente contesta: “Hey Bobolo!! Que hay men!?...” interrumpido por un rapacoco procedente del papa mientras le recrimina: AHÍ SI TU OYE E!!

Representado así el más común de los usos del lenguaje bocinistico, me despido de todos ustedes alentándolos a decirles No a las drogas, a los Ekimai de guanábana y a los vendedores de perros en los semáforos…no prometo escribirles pronto, pero si prometo volver a escribirles…es más, dadas las pocas oportunidades para expresarme ante ustedes, os incito a que escriban un artículo, sobre el tema que sea, ya sea sobre algo escrito por mi o sobre algo de inspiración suya, me lo envíen a Disismaiblo@gmail.com y les prometo que, por más disparatoso que sea, será publicado dándoles su respectiva mención y agradecimiento…

El Sindrome del HJ

Buenos días jóvenes…mucho tiempo sin saber de ustedes…no se pierdan tanto…y díganme, que hay? Como está la familia? Se sanaron del problema de hemorroi ya?

Hoy llego hasta sus pantallas para hablarles sobre algo que es capaz de succionar hasta la última gota de vida (no, no hablare sobre prostitutas)…es un problema que de no ser tratado puede ser la causante de la desaparición de la raza humana (no, no hablare sobre los combustibles)…un mal que aqueja tanto a ricos como a pobres, a blancos, negros, amarillos, cenizos y albinos (no, no hablare sobre el grajo)…hoy quiero hablarles sobre el hambre…pero no del hambre mundial, continental, regional, estatal, provincial, municipal, local, sectorial, barrial o vecinal…pretendo hablarles sobre las causas y consecuencias del hambre individual mía propia de mi patrimonio perteneciente a mi…quiero hablarles del comportamiento de Josmel Con Hambre…

Antes de todo, quiero definir el síndrome Josmel Con Hambre (HJ, por sus siglas en inglés)…para estos fines, debemos de dividir la frase y así entender la etimología de cada palabra…

Primero, el termino Josmel…ese soy yo…

Segundo, el enlace Con…ese indica relación…así como Yuca CON Salami, Empanada CON Cachu, Mondongo CON Yogur, etc…

Y tercero, Hambre…la vaina más degracia que le puede acontecer a un empleado, sea público o privado, a las 9 de la mañana y con ínfimas esperanzas de ver algo para papear…

Ok, ya definidos los términos que nos atañen, prosigo a definir las causas por las que el síndrome HJ se manifiesta…(aclaro que nuestro caso será ejemplificado en horario matutino, pero solo para facilitar la ejemplificación y explicación)…usualmente la causa más común del HJ es que el individuo, o sea YO, se acuesta sin cenar…ya sea por dieta, olla o que simplemente se la haya olvidado (me está pasando con frecuencia)…con la dieta el individuo acostumbra a cenar antes de las 6, por lo que al llegar a su casa a las 7, se manda juyendo a acostarse, porque si defeca sabe que no dormirá esa noche por el buruburu que le armara el estómago vacío…cuando ocurre que la cena se ausenta por la olla, crisis, aprieto económico, precariedad de comestibles y bebestibles, ausencia total de la verdadera jartura e insuficiencia monetaria para pedir una pizcita de 12 pedazos, el individuo en cuestión ejecuta la técnica del Brown Sugar H2O (me bombeo dos cucharadas de azúcar crema con un vaso de agua atrás) con eso se le crea una ilusión óptica al ojo de estómago y se obtiene media hora para procurar el sueño…y por último, al estar el individuo ocupado en otros menesteres, ya sea públicos o privados, puede incurrir en la falta de olvidar la necesidad fisiológica de ingerir algún tipo de alimento…dicha falta de pitanza nocturna cobrara preciadas horas de sueño cuando el estómago empiece un motín que abarque desde el intestino, grueso y delgado, hasta los pelos de atrás del cocote, gruesos y delgados…

Ya explicadas las causas usuales que llevan a la aparición del Síndrome de HJ, continuare a explicarles las consecuencias, ya al amanecer y con el estómago en penitencia desde hace aproximadamente 15 horas, originadas por el ya mencionado síndrome…una de las primeras consecuencias es que beberse dos vasos de agua a temperatura ambiente acabado de despertar es como decirle a un estudiante de termino de Medicina de la UASD que sus calificaciones se perdieron y que tendrá que dar dos semestres de nuevo o al obrero que acaba de hacer una zanja en la carretera a Elías Piña, en pleno medio día, que no, que la zanja no iba ahí, que te excuse pero que la tape y haga otra ma’pa’lla…es decir: SE REVOLTEA…otra consecuencia muy común que se da en el individuo es que se puede cepillar cuarenta veces y el bajo a protector bucal de baquebolita después de un juego con dos prórrogas no se aleja del hocico…y si se ingiere café con pan de agua es que se agrava la situación…habría que buscar un cepillo de inodoro y agua de Fa’ para estregarle el estómago del lao aentro, para que se aparte el “güelor”…ese olor intrínseco del HJ, solo es controlado con dos platos de mangú con salami y queso frito…eso de desayuno light es uno de los principales productores de bajuaboca…ya que para nadie es un secreto (YIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA) que una galletica de soda con un cappuccino lo que hace es manchar los dientes y fermentarse entre la muela!!

Bueno, quisiera seguir explicándoles más sobre este síndrome, pero acaba de llegar una fundita full de pechuga, mulo y ala, acompañada de otra fundita, muy comparona ella, ataviada hasta el acabose de fritos…

Hasta pronto mis queridos lectores…recuerden, obedezcan a sus mayores o al menos háganle el allante, que funciona también…

Más vainas que solo se ven en películas…

Buenos días queridos lectores…denme un chance, para apagar el reggaetón este…ok, excúsenme pero con reggaetón no se generan buenas ideas…bueno, ya más tranquilo y con cero perreo que atente contra la creatividad pura, me dirijo a ustedes como siempre lo hecho…por aquí…

Alguna vez se han detenido a pensar, meditar, observar, cavilar, profundizar, discurrir y ahondar sobre las actividades o acciones propias del desarrollo o desenvolvimiento de la trama de lo que sería un producto del séptimo arte?? (En caso de que, aunque lo dudo, entre mis lectores se encuentre un bachiller común y corriente, lo que dije en la oración anterior se traduce como: “han pensado en las vainas que solo pasan en películas?”) Esas cosas que solo podrían tener cabida en el plano imaginario y sin límites de los filmes de la gran empresa cinematográfica…sobre algunas de esas cosas pretendo hablarles en resumen, porque ni matao me pongo a examinar el universo completo de las falsedades vividas por personajes ficticios con aptitudes sobrehumanas y una capacidad de alocución impropia de su idiosincrasia….y no me refiero a circunstancias inverosímiles de por sí y que evidentemente son obra o fruto de consumo excesivo de sustancias controladas (AVATAR) o algún deseo traumado de la juventud (Superman)…trataremos acontecimientos comunes y corrientes en las que cualquiera de nosotros podría incurrir y que nuestra respuesta distara por millones de años luz de la vista en el celuloide.

La primera escena que pondré en duda su total veracidad es aquella en la que, previa toma de un banco, los atracadores apuntan con un arma recortada o un revolver de alto calibre a la cabeza del gerente del banco, para que este, de forma acelerada y sin titubear, abra la caja fuerte, que por cierto, es mecánica, no electrónica…cosa que logra sin equivocarse, por temor a un tiro…miren, yo no sé si alguno de ustedes ha tenido la oportunidad de bregarle a una caja fuerte de esas mecánicas, que son girando para la izquierda y girando para la derecha…aquellos que si, sabrán que no hay vaina más mañosa que una caja fuerte de esas!! Yo he sabido sentarme media hora, aun sabiendo la combinación, porque a cada rato me paso con un chin y tengo que darle pa’tra a todo…incluso, entre mi hermano, mi padre y yo hemos tomado turnos para ver quien la abre…y repito, eso es sabiéndonos la combinación y a esto le agrego que eso es SIN TENER UN TIPO APUNTANDONOS AL CAQUITO!!...porque ya abrirla sin presión y sin apuro toma su tiempo, ahora imagínese usted abrirla con un desacatao drogu loco por cuarto, con 12 fichas en el destacamento del Ozama  nada más y apuntándote con una pistola…a mi sinceramente que me van a reventar los sesos de un plomazo, porque por más que quiera no voy a poder abrir la mardita caja…en cambio, en las películas se ve que el tiguere al que le apuntan, gira la rueda de combinaciones dos veces pa’lla, tres pa’ca y CLAQUITI ya abre la caja…repito, mi masa encefálica salpicara todo a cinco metros a la redonda del plomazo que recibiré…

La segunda escena que quiero que analicemos, es aquella en la que el protagonista va en un tanquero repleto de gasolina, digamos que de la buena, rumbo a la guarida de los rufianes dispuesto a cobrar venganza por la muerte de su amigo a manos de los ya mencionados…y acelera a cuchumil, y cuando está casi llegando, abre una puerta, dice una frase simpática al estilo de: “OK JOE, ESTO DOLERA UN POCO” y se lanza a la carretera, tomando la precaución de rodar al caer, para evitar lesiones…el tiguere rueda y se detiene a tiempo para levantar la cabeza y ver el camión explotar al impactar contra la guarida de los malhechores…el tipo se levanta con una cortaita en la frente de la cual brotan dos goticas de sangre, las cuales recorren media pulgada y STOP se detienen a media frente y ya, no sangra más…déjenme explicarles lo que verdaderamente ocurriría si fuera una persona de origen natural el artífice de dicha estratagema…primero, el tiguere que consiga un tanquero de gasolina de la buena, al precio que esta, ni matao lo eplota contra una casa…segundo, y creo que puedo ser corroborado por los médicos de emergencias del Darío Contreras, el tiguere que se tire de un vehículo en movimiento, sea cual sea sus dimensiones y por más que ruede al caer, el mejor estado en el que podría salir de ahí seria el necesario para ocupar una cama en Cuidados Intensivos durante dos días, antes de firmar irrefutablemente con los Carmelitas de Santiago…puede rodar más que un trompo de jabilla y de seguro que la estructura anatómica será equiparable con la de un saquito lleno e ñame…o acaso es pasible de discusión que rodar al caerse ayuda solo a levantar polvo? Si aún crees o tienes confianza en la efectividad de “la caída con rodamiento” te sugiero que te montes en un Yamaha 115, lo ponga a toa en la autovía para San Pedro y cuando creas prudente o conveniente, tírate y rueda…te puedo asegurar, que rebotaras dos veces, luego, efectivamente, rodaras por la carretera al mismo tiempo que dejaras el rastro de sangre, carne y hueso, como si fuera una cereza friccionando contra un guayo…al final, y varias horas después entrara en escena el médico legista, quien luego de recoger tus sobrantes con la ayuda de dos placas de carro, declarara tu caso como MUERTE POR TRAUMA CRANEAL ENCEFALICO, HERIDA ABIERTA EN HUESO FRONTAL, TRAUMA CONTUSO EN MANO Y PIERNA IZQUIERDA Y DESPRENDIMIENTO DE PIERNA DERECHA.

En resumen y para terminar, cuando un personaje de una película encañonao logra abrir una caja fuerte, un ser humano común y corriente será velado en la Blandino de la Sabana Larga, con el ataúd cerrado. Mientras que un protagonista se tira de un camión, rueda y sobrevive, un delivery cualquiera se cae de una pasola y la mama solo logra reconocerlo por los pantaloncillos que traía puesto…

En fin, el que quiera poner en práctica algo que vio en la TV, le recomiendo que vea más Discovery y menos HBO…punto final

Bondades del día Domingo…

Buenos días querid@s lector@s (miren, dejen su vaina que yo no voy a estar escribiendo todo con @ no)…me presento ante ustedes con el mismo ánimo de siempre, ese ánimo de trabajador incansable desesperado e impaciente por sacarse la loto y no dar un golpe “neberindilai”…

Hoy me siento sumamente feliz con la vida y de eso culpo irrefutablemente a que hoy es domingo…el mejor día de la semana para todo aquel que aprecia trabajar de la misma forma en que el burro aprecia la carreta, o el perro su cadena, o el espermatozoide al condón…sabe cómo e?

Y es que el domingo aflora en mi las más dulces alegrías y el más amado goce de las simplezas de la vida…por eso hay cosas que solo se hacen los domingos o si se hacen los demás días, solo tienen sentido y valor el día domingo…

El placer otorgado por los domingos  comienza con abrir los ojos sin apuro en su cama, mirar a la ventana aun desde la cama, no importarle que horas sean y de un momento a otro (y aquí viene lo placentero) estericar piernas y brazos como si fuera un viralata después de tirar un sueño debajo de un Daihatsu cama corta, es decir, darle tensión a las extremidades hasta el punto que se les mete una temblorina frenética que deja a uno amemao…por qué esa temblorina?? Sabrá Dios y la Virgen…pero eso es placer exclusivo de los domingos!!

Otro gusto que solo se presenta en los domingos es que se te junte el desayuno con el almuerzo…yo lo llamo el “Desayuerzo”…esta situación ocurre cuando sigues corrido durmiendo toda la mañana, donde solo te despiertas para estericarte y para pipiar...entonces se te va el chance del desayuno y al despertarte a las 12 porque la manada de Tenias Solitarias no te deja el estómago en paz, encuentras tu desayuno tapado con un plato cromado o una servilleta y en la mesa del comedor los calderos jumiando timbi de arroz, habichuela y carne…ante un escenario de tal esplendidez lo único que le queda por hacer a uno es llenar un jarro de agua con hielito, menearlo para que suene “tacalan tacalan tacalan” mientras vas con tu plato del desayuno a asumir tu compromiso en la mesa…

Ya después de eso, a mí que nadie me hable de domino, vitilla, banclebol, o corredera de bicicleta…porque al pararme de la mesa, todos los caminos conducen al aposento para quedarme inconsciente boca arriba con el control remoto de la tv jugando “Subibaja” por los efectos del respirar en mi barriga cundia de comida…a las 7 vengo a saber de mi…y es por la necesidad inherente de disponer de los desechos…pero eso va en otro post…

En fin, el domingo para mí solo tiene un defecto…y es que dura demasiado poco…y al que diga que “Lo bueno si breve, dos veces bueno”  yo le pregunto: ¿un millón de dolal es algo bueno? Si verdad? Y es doblemente bueno tener un millón de dolal por quince segundos nada más? NO SEA TU PENDEJO OMBE!!! 

Comunicación con animales…Parte Única

Buenos días jóvenes, me encuentro alegre, feliz, contento, extasiado, maravillado y sumamente regocijado por tenerlo a usted como lector…ya que, como siempre ha dicho mi padre: A caballo regalado no se le mira el diente…

En esta ocasión planeo, como es costumbre, exponerles a ustedes, con un lenguaje llano y claro, pero sin llegar a ofender al propio Cervantes en su tumba, lo que pienso sobre la correcta forma y manera de comunicarse con los animales…

Es necesario aclarar que el modo de dirigirse a un animal siempre dependerá de qué tipo de animal sea…y como sé que algunos bachilleres están leyendo esto, procederé a explicarlo de la única forma que entienden: con ejemplos…

Usted se encuentra con un tigre, el felino de mayor tamaño, un depredador con casos documentados de ser devoradores de hombres, mencionando el caso del Tigre de Champawat que a partir del 1930 devoro a 436 personas y solo fue posible darle muerte hasta el 1937…dicho esto, es ilógico pensar que al estar frente a tal animal, usted le abra los brazos, se ponga de rodillas y salte con un: “Tiiiguecito, tiguecito!! Que Gonito el tiguecito!! Guaaaaaau!! Venga venga el tiguecito!!!” ya que lo más probable es que sea necesario esperar que el Tiguecito cague para darte cristiana sepultura…

De igual forma, suponiendo que usted tenga de mascota un Cocodrilo Marino o de Estuario, un pedazo de animal que ha llegado a medir 8.5 metros y a pesar 1,700kg (3,808 lbs), es poco recomendable que usted intente ponerlo panza pa’rriba para hacerle cosquillas…de hacer esto, usted será llamado Fulano el Lisiao o Mengano el Manco…y eso es si hay un hospital cerca…

Y para que no digan que soy trágico por la elección de los animales, les daré varios ejemplos con animales enteramente domésticos…

Asumamos como cierto que usted posee una cotorra, pero que no eres feliz a menos que andes con tu cotorra al hombro para todos lados…que ya tienes dos pedazos de oreja llevados, que esa es la forma de una cotorra decir “Fulana estuvo aquí”…

Las cotorras conforman uno de los grupo de animales que más maltratados son por sus dueños…imagínese que usted haya sido concebido por la naturaleza para volar de árbol en árbol pero que en vez de eso viva trancado en una jaulita y de cuando en vez un pendejo se te acerca y te dice: “Cuuuuuca cuquita cuquita, piojito piojito piojito”…que otra cosa, no sé cómo carajo las cotorras logran no estar extintas, porque todas son hembras! No conozco al primer ejemplar de Amazona Ventralis que se llame Jaime, Ramón, Tuto o Pascual…todas son hembras y se llaman Cuca, Mía, Lía, Quica, Tica y todo lo que termine en A…que me pregunto yo, como se sentirá un “cotorro” que se llame Cuca?? Fuera yo y cuando el primer pariguayo se me acerque a hacerme piojito lo asecho y le llevo medio deo de una mordida, después ecupo el deo pal piso y le digo: “Cuca Tu mai!!”…e incluso algunas familias dicen que “el gato se comió la cotorra” y en realidad, el Cotorro abrió su jaula y le voceo “miso, miso” al gato…

Y he ahí otro ejemplo de una forma de comunicación o de intento de comunicación con otro animal…porque quien le ha dicho a usted que el gato entiende cuando le dicen “miso”??? yo he comprobado que al gato usted le dice “turincontin” y siempre y cuando usted tenga un pedazo de carne en una mano el gato va…además, que es eso de “miso”? que es un “miso”?? acaso fue que un gato le brinco a la cara a una doña de la colonización y ella voceo: “Ohhhh! Missooojoooooo!!! Pero el “jooooo” fue ahogado por el sonido del latigazo que le daban a un taino??? De ahí salió el Miso? Nunca se sabra…pero es una creencia general que los gatos hablan “Misoniano”

Por esta y muchas razones, al yo hablar con Marco Alejandro, con Ali Alberto o con Milo Simbola les hablo como la gente, aun siendo perros…nada de “Chivi, chivi ven! Ven!” ni “Buen perrito, lindo perrito” o “Buen chico!” nada de eso…más bien es “Marco, has el favor de dejar de morder ese tubo” o “Ali, párate de ahí y ven a comer” o “Milo! Deja de fornicar con la almohada!!”

Aquí me despido, pidiéndoles que antes de decirle “miso” a un gato, piensen en mi, cuando vayan a pedirle “piojito” a una cotorra, piensen en mi…y cuando sientan la necesidad de regalarle 10mil pesos a alguien, también piensen en mi…se los agradeceré en el alma, en la mismísima alma!!!

Walking away...

Escribo estas lerdas líneas a las 12:30 de la madrugada de un sábado, por lo que os saludo con un pausado y cansado “buenos días”…pausado porque una ligera llovizna cayendo sobre mi ventana marca el paso lento y bohemio de las agujas del reloj y cansado porque los compases marcados por la orquesta de la vida pasada hacen su inevitable acto de presencia en el efímero presente…

El propósito, intención, designio o aspiración de este esbozo de mis más llanos pensamientos, es para agradecerles a esas extraordinarias personas que han leído las toscas ponencias que ha parido mi incontrolable imaginación, mi deseo ferviente no de ser leído, sino de conseguir alivianar el diario vivir de todo el que dedica su tiempo, valioso e irrecuperable, a echar una ojeada en la maraña espesa de ideas que navegan sin rumbo, sin ancla y sin timón por el vasto océano de mi mente…

No quiero que me crean derrotado o abatido por el sistema censurador y prejuicioso que ha absorbido al mundo moderno…menos aun que conjeturen sobre una carestía de los insumos creativos necesarios para hacer reír con una frase o una figura literaria perfectamente mal empleada…más bien anhelo que me vean despedirme con una poco usual sonrisa en mi catatónico rostro, que expresa el cariño y la maravillosa relación que con el tiempo he cultivado con la gran mayoría de ustedes, mi selecto grupo de lectores…

Este espacio, este lienzo en blanco otorgado a mí para plasmar lo que dista mucho de ser un arte, pero que incomprensiblemente ha sido bien acogido por cada uno de ustedes, nació por la pretensión de este servidor, siendo un novicio estudiante universitario, de tachar al menos dos de las tres cosas que señalo el gran político, periodista, filósofo y poeta cubano José Martí: "Hay tres cosas que cada persona debería hacer durante su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro"….Este será mi libro…una recopilación de 237 páginas, 1,163 párrafos y 111,182 palabras…todos escritos con el más puro y satisfactorio deseo de hacerlos reír…y con mi alma desgarrada por el apego sentido hacia este espacio, puedo expresar que me profeso hondamente complacido de haberlos tenido como leedores, ya que ustedes, mi pequeño grupo de camaradas en esta significativa travesía, son quienes agregan el valor y el sentido a mis palabras…son los que me engendraron una noche de Agosto del 2008 a borronear lo que hoy se ha convertido en un grueso conjunto de manifestaciones de un ser varias veces incomprensible y otras tantas, demasiadas diría yo, con nada que comprender…esto así, dejándome inexplicablemente conmovido por la sublime, inmensurable e incapaz de ser remunerada de alguna forma, satisfacción de que me hayan dado el honor y privilegio de parar un momento y leer mis rústicos relatos, ocurrencias e historias…

Sepan esto: nunca podré decirles lo feliz que me ha hecho escribir para ustedes…que Dios los bendiga eternamente…sin más, me despido de ustedes…no con un “hasta nunca”…más bien con un Ueeeeeeeeeje!! Por mi madrecita santísima que si estas con unos lagrimones ahí, te desheredo como lector!!! Y tú qué decías? “ya se fue ete loco” pues no! “Aún nos queda mucho por loquear”…

Corporan, sigueeeeee Aaaaayyyyyyyyyyyyy….

El Despertar…

Buenos días queridos lectores, les habla su amigo del Blo, que nunca les ha mentido y al que nunca le han mandado ni cincuenta pesos como regalo por crearles tan buenos momentos, en una cierta y tergiversada forma de prostitución sin remuneración…pero nada, aquí estoy como dominicano al fin, masoquista y conformista…

Últimamente he tenido escasos momentos de pensamiento libre, debido a ocupaciones y responsabilidades y que el poco tiempo libre restante lo empleo en el arte poco publicitado y mal visto de rascarme…también ocurre que se me ocurren grandes ideas pero a las horas menos apropiadas para sentarme a escribir y debido a los frecuentes golpes propinados a mi cabeza, la memoria me falla más que un bico con parkinson ensartando una aguja…pero ya, ahora me dispongo a apuntarle a la pantalla con mi nalga y a disparar lo común…

Hoy quiero hablarles sobre: Las Distintas Formas de Despertarse Condicionadas por el Genero Musical Escogido como Alarma Despertadora…Tesis del 2011…

Si la tonada que irrumpe en tus oídos sacando a tu cerebro del tan preciado sueño empieza de forma parecida a “TONY! ESO E LO QUE LO QUILLA A ELLO QUE TAMO SONANDO Y ELLO NO!! BICLOFAI!! DIYEIPLANO OYE!! ME HACEN GOLO GOLO!!!...” usted podrá sufrir en un futuro no muy lejano de un trastorno de la mitoplastia articondriaca, que no es más que un bloqueo crónico de las neuronas, ya que despertarse con un moreno más feo que el sobaco de una gallina voceándote al oído que LE TIENEN DEMA produce un descenso grave de la facultad de aprendizaje e incluso debido al TUNKI TUN del beat se rumora que los espermas pierden movilidad y hasta salen greñu y más flacos que un carrao…

En cambio, si el ritmo musical de tu elección para despertarte a un nuevo día es la Balada lo más seguro es que tu despertar sea lento y corrugado, es decir, que al sonar las primeras notas musicales empiezas a estrujarte to y a dar vueltas en la cama aun sin abrir los ojos…también debido a la pasividad musical a la que estas siendo sometido, probablemente vengas a despertarte cuando ya va por el segundo coro, que es cuando los artistas usualmente pegan un tillio o hacen un “puje” sonoro…lo que te hará pegar un brinco juyendo y por la prisa, al llegar a la oficina te darás cuenta de que te pusiste desodorante en un solo sobaco…

Al escoger los generos de Merengue o de Salsa sufres el riesgo de que el trompetazo inicial tan común en la salsa, haga que peles los ojos como una guinea en fuga y te encuentres a ti mismo agarrándote del espaldar de la cama al más puro estilo del gaTo Tom…también ocurre con el merengue, y por eso no es tan popular en las alarmas despertadoras, que inmediatamente te despiertas, apagas las música…ya que nadie se despierta un día laboral y empieza a cantar junto a Peña Suazo, Sergio Vargas, Eddy Herrera o peor aún: Rubby Pérez…y esto debido a dos cosas, el ánimo necesario para cantar merengue no hace presencia en las mañanas y que tu propio bajo a boca te herirá en lo más profundo de tu alma…

Pero si eres de los que prefiere una Bachata con sentimiento  a las 6 de las mañana procura alejar todo objeto contuso y/o cortante de los alrededores de la cama, ya que el amargue innato de las mañanas acentuado por una bachata de despecho aumenta el riesgo de cometer suicidio en un 46% según científicos del Liceo de La Guayiga de Pedro Brand…

Ya para terminar, a aquellos que despiertan con rancheras, technos, pop, rock, lambada, samba, ballenatos y demás, les pediré de consejo que busquen ayuda psicológica…no nieguen que tienen un problema y busquen ayuda…ayuda a tiempo puede salvar sus vidas…

Ya paso San Valentín

Hola, que hay? Como tamo? Es un placer saludarles en este placido martes 15 de febrero de 2011…un especial saludo a todos los hombres que sobrevivieron San Valentín sin sobregiro y un cálido “uejejei amiguita” a todas esas mujeres que tuvieron que ir al salón hoy por causa del “degreñe” de anoche...

Y a propósito de dichos saludos, hoy trataré, intentaré,  pretenderé, ensayaré y aspiraré a enumerarle algunos de las consecuencias más comunes del día POST SAN VALENTIN (o San Isidro, que es lo mismo…)

Lo primero que sucede después de San Valentín es que las mujeres no encuentran qué hacer con tantas velas y velones…y no es para menos, porque el día 13 por cada cinco artículos de una compra de supermercado, había un velón rojo o un paquete de las velas largas que son estrechitas arriba…entonces, ya después que las velas cumplieron el cometido de aclimatar el ambiente sin quemar cortinas, cojines y arreglos florales, no caben en ninguna gaveta, closet, caja o cubeta…por lo que usualmente las mujeres agarran tres velones de los más bonitos y los ponen en el centro de mesa del comedor y todos los demás son enviados donde primas, tías, vecinas y demás especias aromáticas, bajo la excusa de ser un “detallito de San Valentín” atrasado…cuando en realidad no son más que recuerdos de un “forcejeo extra cariñoso” con el ser amado (o con el de turno)…

Otro evento muy común, pero esta vez entre los hombres, es que al tener que pedir prestado para pagar flores, peluches, perfumes, anillos, carteras, globos, bebidas, gasolina, cabañas y bombones o condones, ven como el sueldo del día 15 pasa diciéndole adiós con la manito estilo Miss Universo…así que no se sorprenda si para el día 16 o 17 algún compañero de trabajo suyo llega pelú, barbú y con un güelinche a baquebol, ya que esto es debido a que se quedó sin un kiki para barbero, rasuradoras y hasta para desodorante…también es muy probable que no esté usando su anillo de graduación o su cadena de oro y en cambio lo descubra mirando fijamente el recibo de una compraventa, de las que dan 90 días…

Un resultado más de los días post San Valentín se ve reflejado en dos sectores comerciales…el primero es el que surte de sabanas nuevas a las cabañas de todo el país…y es que después de tanto flitifla flitifla (espere pronto esa nueva palabra en un dembow) soportado por las sabanas viejas ya no hay detergente que saque esos residuos ni cloro que desaparezca esos chiguetasos…que esa es otra cosa, debido a la alta demanda cabañistica del día 14 no hay tiempo para cambiar las sabanas o hacer la limpieza a la habitación, eso es voltear la almohada, darle par de pecoza, rociar Glade y “fire to the can”, que entre el que sigue…otro sector que aumenta sus ventas en los días posteriores a San Isidro es el sector farmacéutico…es común ver personas con lentes oscuros, escafandras, gorras y hasta pelucas comprando shampoo Elimite o Kwell, cremas Hemorrodil,  Vagisil, Clozol y demás…otros compran talco dizque para el bebe (anja unju, yo se lo digo) o cremas con base de Aloe Vera para el escozor…y no los culpo, es muy duro ir a una farmacia, parártele de frente a la que atiende y decirle seriamente: “Saludos joven, oye, yo necesito que tú me recomiendes algo para la raquiña, que yo ligue con una jeva ayer y le pise primera, segunda, tercera y home, pero ahora se me ha puesto colorao to eso por allá abajo y me estoy muriendo de la ñañara…”, ella probablemente te mire con cara de “UATAFO?” y te diga: “Ok, un momentico por favor”…vaya al almacén y de allá para acá salga muerta e risa y cuatro compañeras asomen la cabeza para ver al “tiguere que se le ta pudriendo”…

Por eso y muchas razones más amigos mios, o al menos conocidos porque ni tan íntimos somos, o compatriotas porque a algunos no los conozco, o quizá solo lectores porque aquí ni tanta patria hay, no les diré que no celebren el día 14, haga lo que le dé su gana, pero si les aconsejo que no se dejen llevar de San Valentín, que el siempre anda con San Isidro y ese sí que es un degraciao!! 

Joli Buk

A falta de pan casabe…recuerdan que decía que no entendia muy bien el uso dado a Twitter? Pues ya lo entendí, o mas bien, ya descubri un uso alterno al usualmente dado de manifestarle al mundo su locación, su actividad o su estado de animo…ahora, para mi Twitter es un ensayo de 140 caracteres, una conversación precisa y concisa entre varias personas y una forma de conocer las personas por lo que piensan y no por lo que hacen…en fin, aquí les dejo una selección de mis twits favoritos…

Nota: No es blasfemia, es solo un libro mas…

"Si ignorais los ladridos a las 2am y la alarma del carro pitando, no os sorprendais si os cambian las gomas por 4 Blo" Josmel 1:30

"Y el sucio cubria mis ropas, para que se cumpliera lo que esta escrito: No hay cosa que ensucie mas que una goma de repuesta" Josmel 1:27

"Deliverys, os ruego que veleis y oreis para que no os agarre un amet sin el caco y enganche a la camiona vuestro motor" Josmel 1:26

  "Bienaventurado quien tiende su toalla de noche, pues al bañarse al otro dia no saldreis a la calle jediondo a humedo" Josmel 1:22

"Sed cuidadosos, velad y apartaos del hombre que despues de examinarse la prostata decida buscar una 2da opinion" Josmel 1:21

"Maldito el hombre que le eplote epinilla a otro hombre; a estos dire: Apartaos de mi chiviricas" Josmel 1:20

Perdonad a vuestra madre por estregaros con el pantaloncillo, aun siendo eso igual a hacer gargaras con lo miao. Josmel 1:19

"Escrito esta, que vuestra jeva destape botellas con los dientes no es un don, es un gasto futuro en dentistas" Josmel 1:18

"Esto os digo: No es bañeis en las cabañas, es de poca higiene y el olor del jaboncito se conoce donde sea" Josmel 5:3

Hijo mio, si dejais calentar el fondito de la cerveza y aun asi la bebeis, digno merecedor sois de tu resaca" Josmel 1:7

"En esto pensad, si cenais con solo 2 pedacitos que queso y medio vaso de jugo, el amanecer os encontrara con la barriga abimba" Josmel 4:8

"Hijitos mios, a aquel que desayunare con un te de cebolla y limon le es mejor atarse una roca al cocotico y lanzarse al mar" Josmel 3:5

"De cierto, de cierto os digo, que aquel que se bañare recostao de la pared del baño, al Padre y a mi, da muestras de su eplote" Josmel 1:7

"Y os exhorto a que esto recordeis, hijitos mios, un pelaito en una encia sera siempre incompatible con un cepillado rapido..." Josmel 9:1

Amigos imaginarios...

Saludos jóvenes…heme aquí de nuevo con la intención de escribirles lo que sea que me llegue a la cabeza…no os sorprendáis por la brevedad en que he escrito ya que simplemente estoy llevándome del consejo de una morena que, refiriéndose a lo dilatado de mis posts, me dijo: E que tu ecribe muy largo, ecribe ma corto!!

El tema que hoy planeo, proyecto, concibo o ideo tratarles es uno que, al considerarlo muy personal,  rara vez comento…no por vergüenza o cobardía, más bien porque, al menos yo, a las cosas que funcionan bien no les doy mucha manigueta…y ya, que me estoy yendo por la tangente…como les decía, les comentare sobre la percepción personal que tengo hacia un tabú para con los niños, les hablare sobre los amigos imaginarios…si, esos hijos de la imaginación de alguno de nosotros que nos acompañaron en momentos de aburrimiento, sirviéndonos como ávidos oidores de nuestras más insignificantes ideas…

En mi caso particular tengo dos amigos imaginarios…y que recuerde (y recuerdo poco) los conocí una tarde en que el Heladero Fui fuiu (así le decíamos porque vivía silbando) no paso por casa, y eso tacho, elimino, suprimió o descarto el que yo pasara media hora dándome vida con una barquilla de do’ bola y con ñapa…al menos yo, no les se los nombres a mis amigos imaginarios, solo les digo “tu”, “vale”, “men” y cosas así…eso sí, que en estos días fue que me vine a dar cuenta de que se valía tener AMIGAS IMAGINARIAS y no solo exclusivamente AMIGOS, cosa que a decir verdad, habría hecho las cosas mucho más divertidas en ese entonces…si, porque si poco sabía yo de las féminas, menos iban a saber esos dos!!

Uno de los pocos problemas que viví al tener amigos imaginarios, es que ellos son más viejos que yo, entonces cuando yo salía con mis carajitadas (léase tirarme un jugo arriba, tropezar cruzando una calle, recibir una agolpia de algún abusadorcito en la escuela) ellos se hacían los chivos locos y hacían como si no me conocían o se ponían a jugar entre ellos y me dejaban a mi afuera…

Pero en fin, mis amigos imaginarios me acompañan siempre, me ayudan a desglosar mejor los problemas y me ayudan a entender cosas que no entienda…por esas y otras razones más yo soy PRO AMIGO IMAGINARIO…aunque no caería mal una que otra AMIGUITA IMAGINARIA OCASIONAL…Pis au, an don uorri bi japi ol de tain mai fren!!

La incógnita de la propina

Buenas noches mis queridos y siempre afables lectores…un saludo especial para la gente que me sigue desde Johannesburgo, mis cariños para ellos…

Hoy el tema que nos ocupa es la constante indecisión, imprecisión, duda, incógnita, irresolución, incertidumbre, vacilación o titubeo que invade a la mayoría de las personas al momento de dejar la famosa propina para el mesero, gomero, lavador de carros, etcétera.

Yo lo resuelvo fácil…si es un gomero le doy propina dependiendo de lo botao que me haya dejado el carro…si encuentro la goma pichada una mañana al salir para el trabajo, el gomero que me resuelva la goma no recibirá más de 20 pesos, porque no hay prisa…pero en cambio, si la deflación del caucho ocurre en la carretera de Samaná, a eso de las 8:15 de la noche, el gomero que tenga la disposición de refaccionar la llanta recibirá la caricia de una papeleta de 50…porque no es lo mismo ni es igual quedarse en la marquesina de tu casa que botao a la espera de un solo atracador que haga uso y abuso de mi propiedad….

Mismo monto recibirá el tiguere del car wash, solo que el método de evaluación cambia de forma radical…en este caso recibirá 20 pesos si al mirar al cielo percato nubes negras que amenacen la perdurabilidad de la limpieza efectuada a la camioneta…en cambio, si al mirar a la troposfera veo que se encuentra despejada y libre de insinuaciones lluviosas el lavador recibirá el dulce “tilín tilín” de dos monedas de 25 resonando en su tímpano atrofiado por subir a toa los radios de los vehículos que lava…

Pero si el que espera la propina es un mesero de un restaurant o comedor, entonces la cosa cambia…y aquí usualmente las personas que me acompañan me dicen: TU TA LOCO EH!?! al ver que deposito en la libretica de la cuenta una reluciente papeleta de 100 pesos…ya lo que hago es preguntarle a Caro cuanto piensa ella que se ha ganado el o la mozo que nos ocupó con sus atenciones y dependiendo de la forma en que ella haya apreciado que nos miró, hablo, sirvió, e incluso se vistió, Caro dará el monto justo por sus atenciones…yo en cambio le doy 100 por el simple hecho de que me trajo comida…y para mí, eso siempre significara 100!

Ok…las dos vainas…

En estos días me di el lujo de lucir una copiosa chiva casi cabra…asi a lo Jack sparrow pero sin trencitas…como sabrán algunos, yo soy medio bohemio/descuidado/tirao y no le paraba mucho a la densidad y volumen de los vellos faciales que decoraban mi mentón…hasta que (maldito “hasta que”!!!) me empezó a picar como el carajo...pero a picar como si te guayaran los codos con un güiro y después te echaran alcoholado!!

Fue entonces cuando decidí salir a comprar un shampoo y un acondicionador “barbuno”…tu sabes, de los que sirven para la barba…y como es costumbre, averiguo en internet antes de salir a pariguayar como un pariguayo pariguayon para la calle…y no aparece nada…y sigo buscando…y aparece un tinte…eh? Si, un tinte…sigo buscando…y no, no apareció ni ÑE para la barba…cosa que me encuentro medio estúpida, porque las mujeres solo se dejan el cabello del caco y le hacen diez mil productos, el hombre en cambio, tiene pelo hasta en los oídos y el único shampoo que tenemos es el que anuncia Chayanne…y más nada!!

Entonces pregunto y me dicen: “MIJO! LAVATELA CON JABON!!” Guatafo?!?!? Jabón??? En mi barba??? Entonces mi barba tendría el mismo mantenimiento que mi sobaco??? Yeskaki!! Después me dijeron que me lave la chiva con shampoo y acondicionador normal, pero es que tampoco, barba es barba y moño es moño…si fuera asi, entonces uno podría lavarse la cabeza con el shampoo que uso para Marco Alejandro!! Entonces no…decidí que dejaría mi chiva a su libre albedrío y que me aguantaría la picazón como todo un hombre…

Y lo hice…hasta que empezó a salirme una vaina blanca como si fuera caspa pero que no creo que fuera caspa porque era salaito, creo que más bien era sucio…simple y llanamente sucio…al principio pensé: “alopecia barbuna!!” y cogí para donde el experto, (el internet) y al darme cuenta de que esa vaina no existía y que era poco probable de que yo fuera el primer caso, me apegue a la hipótesis de que era sucio…

No me quedo más remedio que afeitarme la chiva…cabe resaltar que cuando encendí el abejón que uso para esos menesteres la barba pego un tillio…y asi, poco a poco, fui cortándome de forma lenta y dolorosa lo que había sido parte de mi por alrededor de un mes…un minuto de silencio por mi barba…

Pues sí, la otra vaina es: qué carajo pasó con la capa de ozono???? No que esa vaina tenía un furo del tamaño de la Antártida y que chin a chin los rayos solares nos quemarían vivitos a todos??? Eso fue en el 90ypico…y que fue??? Rellenaron el hoyo??? O fue un show para que tres científicos se ganaran el premio Nobel de química y por ahí mismito 1 millón de dólares para los tres????

Ya, hasta aquí llego que toy enfermo…

Una Vaina y dos mañas…porque una cosa y dos costumbres no pueden ser…

Primero una vaina…

Feliz año nuevo mis queridos fieles y no tan fieles lectores…espero que la ingesta de comestibles y bebestibles haya sido directamente proporcional a la evacuación de lo no aprovechable de dichos insumos…ya que si fue una proporción menor están estreñidos y si fue mayor están corridos…en fin, ya habiendo comenzado esta entrada y este año con lo acostumbrado (mierda) aquí les traigo varios pensamientos, incluido un pequeño resumen de una evaluación que ha hecho este servidor a su propio subconsciente mío de mi propiedad, cosa que se me está haciendo común ya que en la calle hay poco de donde inspirarse...

He aquí la vaina… el día jueves 30 de diciembre pase uno de los sustos más grandes de mi vida…ese día habían lavado y como es sabido por todos aquí en mi casa Marco Alejandro y Ali Alberto no pueden estar en el techo porque allá es que tienden y si Marco llega a ver una ropa tendida a su disposición, se da gusto ensuciándola…entonces Marco y Ali se la pasan en  la casita del patio durmiendo…ya a las 6 cuando se ha terminado de lavar y de recoger la ropa mi madre decide que va a subir con Marco y Ali al techo…aquí los dejare con el dialogo que tenían Marco y Ali al salir de la casita del patio…

Marco: Men y que e lo que yo huelo??
Ali: Que se yo, pero no me huele a bolita no…camina ven que Abuela ta llamándonos pa subir…
Marco: Men, perate…que yo huelo una vaina…y huele como bueno…
Ali: Compay! Camine y llévese de mí que soy ma viejo!!
Marco: E como de atrás de esa mata que viene el “güelor”…- y se manda para atrás de la mata a averiguar qué es lo que huele…- Semiiiiilllaaaaaaa…ALI! CALNE MEN!!! Dejaron una carne aquí mano!!! Que jartura me voy a da!!!
Ali: carne??? Tira en el patio??? ay FO!! Carne!!! Eso ni cocinao ta!! Checo!! A mi déjeme tranquilo con mi plato de alimento…Muchacho! No te coma eso que eso no e tuyo!!!
Marco: “no e tuyo” pendejo??? Aquí guiso yo!!
Ali: PAPAAAAAAAAA!!! Ven a ve lo que ta haciendo Marco!!!

Y aquí llego yo preguntándole a Marco que que es esa vaina…y ahí fue que él se metió un bocao grande…

Marco: Ali buen chivato!! No te apure que tú y yo nos quedamos solos horita!!

Entonces aquí me doy cuenta de que el degraciaito de Marco se esta ajustando una carne untada de veneno y lo agarro por el cocoton  y le digo a mi madre que me busque leche fría mientras Ali su vuelve loco ladrando…

Ali: OÑU Marco!!! Te dije que dejara esa vaina!!! Eso taba untao de Cólera!!
Marco: Ah carajo!! Por ta comiendo vainas de la calle!!!

Entonces le doy sus respectivos tragos de leche a Marco…

Marco: Glup, glup…Aaaaaaaaa…ta buena si pero le falta azúcar…un chin na’ma…dame otro trago papa…

Y nada, lo monto en la camioneta y me lo llevo a la veterinaria…resulto que Jorge, un tipo que trabaja aquí, le había puesto un veneno a unos ratones pero se le había olvidado el detallito de avisarnos…cuando llego a la veterinaria le ponen sueros, inyecciones, pastillas, me vomita el pantalón y los zapatos, le cae atrás a un jodio gato que perdió el color cuando Marco le ladro y después de hora y algo me lo traigo a casa con par de pastillas de un tratamiento…

Lo primero que hizo Ali al ver a Marco fue decirle: Tu ve? Te dije que te llevara de mi…con tanto cólera que hay regao…ahora no va a haber quien te aguante esa diarrea…
Marco: No men…no era cólera…
Ali: Oh y porque te llevaron?? Mano, que fue lo que te dio??
Marco: Oh men, esa pendeja que me comí!!! Esa jodia vaina taba untada de esteroides para ratone…casi casi me pelo!!! Pero deja que yo vea a Jorge, es una sola ñanguia que le voy a dar!!

Marco es loco, juguetón y le fascina el agua, vivir brincando y no le tiene miedo a nada…pero cuando vio que el doctor venia para arriba de el con dos jeringas y un suero, abrió los ojos como los abre un primerizo en el examen de la próstata…afortunadamente el veneno fue contrarrestado a tiempo y no hubo más complicaciones, exceptuando mi pantalón y mis zapatos y la cama de la camioneta que tuve que echarle hasta gasolina y prenderle un fosforo para desinfectarla…ya Marco está bien, cuando Ali lo relaja con su CALNE le entra a trompa…

Esta fue la vaina de este fin de año…las dos mañas se las debo porque ya esto está muy largo y Tuitel me tiene dañado con los 140 caracteres…

QUE HAY!!!???? 
YO SOY MARCO ALEJANDRO Y TU???

Jolidei Vaqueichon...

Prontamente en una playa cerca de usted...es que simplemente, me fascina la playa en invierno...
Perate no te mate, suelta ese trepasito...Por este medio les avisamos a todos nuestros clientes, que el Twitter de Disismaiblo, como es mas chiquito y liviano si seguira en funcionamiento...
Solo dale cli al logo grandote que esta a la derecha tuya (o izquierda mia) y ya...

Receta para Omelette a la Caldere Decricaje...

Esta es una receta que le escribí a una amiga de la escuela y como fue tan larga me dije a mi mismo: "Mi mismo, pon eta vaina en el blo que e casi lo mimo..."...pues si...aquí va la receta...

Ingredientes:

Huevos

Ají morrón amarillo, rojo y verde
Cebolla
Perejil
Tomates Barceló
Par de panes sobao (por si te ataca el hambre en medio de la cocinadera...)
Sal y Pimienta al gusto

Agarras varios huevos, dependiendo del tipo de hambre, (puede ser hambre africana o asiática) yo usualmente uso 5...se baten en una cantinita (o en un vaso fon, es lo mismo, total...) hasta desguabinarle la yema a los huevos...luego pones la cantinita (o vaso fon) en un lugar seguro no vaya a ser que lo tumbes sin querer (me ha pasado par de veces) entonces tomas medio ají morrón amarillo, medio ají morrón rojo y medio ají morrón verde, una cebolla pequeña, tres o cuatro ramitas de perejil (o "pelejilo" si lo compras a un haitiano), un tomate Barceló (dije tomate BARCELO, no vengan con que entendieron Tomate y Barceló...) y si deseas tocineta, jamoneta o salami que al final es lo mismo todo...le echas mano a un cuchillo que más o menos sirva (usualmente los que tengo están botos pero tienen el filo necesario para llevarme una chapa e deo...) y picas todo eso en cuadritos o lonjas, dependiendo como te guste (también si te da la gana pícalo en triángulos, total, eres tu quien durara media hora picando vainas...)...entonces agarras un sartén de teflón preferiblemente (y si no hay de teflón de cualquiera ombe, hasta una piedra chata arriba de candela funciona...) y le tiras media cucharadita de mantequilla (aquí te da el olor a gas y dices "oh! jiede a ga" y entonces te das cuenta de que abriste la estufa pero no prendiste el fosforo, entonces lo prendes y te quedas sin pestañas) luego de que la mantequilla este haciendo bombolitas agárrate de los huevos (de los que revoloteaste...) y lentamente ve echándolos en el sartén y esperas que se ponga esponjocito estilo pancake pero sin voltearlo (si lo volteaste no hay problema, llama al colmado y que el delivery te traiga un platanito y un jugo rica para que cenes con eso...)...cuando creas que ya está bien esponjocito le tiras todo lo que picaste (o triangulaste) antes, procurando siempre que caiga a un ladito y así le puedas tirar la otra mitad de la tortilla de huevo encima (si lo tiraste en el medio olvídate, coge un cucharon y revuelve eso con to y huevo y agárrate de que "LO QUE YO QUERIA HACER DESDE EL PRINCIPIO ERA HUEVO REVOLTIAO, QUE SI!! EN SERIO!!")...le puedes echar pimienta o sal al gusto... le das un ratico para que el huevo por dentro se cocine bien y listo...tienes tu Omelette a la Caldere Decricaje...

ENJOY!!!!!

No somos responsables de añugamientos o quemadas de lengua por consumo excesivo y descontrolado de nuestra receta...cualquier diarrea o malestar estomacal correra por cuenta del consumidor...Ley par de ocho

Variado…

Buenos días jóvenes internautas ávidos de conocimiento, forjadores del nuevo día al que está entrando nuestro país, aguerridos combatientes contra las injusticias sociales y dignos ejemplos de que con dedicación, empeño y sacrificios se tiene solo el cielo como límite…ah y también un saludo cordial a los lectores de este Blo…

En fin, estamos en diciembre, lo que significa que las ganancias de la cervecería se incrementaran de forma considerable y directamente proporcional a las perdidas por derroche obtenidas por los consumidores…pero, para que se pongan a tirar piedras, que beban…pero, recibimos este diciembre felices de que el 2010 ya este acabando y aupando las esperanzas de que el 2011 no nos salga tan degraciao como el presente año…

En fin, aquí les presento varias cuestiones, asuntos, pensamientos, tramas, contenidos o deliberaciones hechas por este su servidor en el día de hoy…

Lo primero que quiero plantearles es una traba, impedimento o contrariedad a la que me he enfrentado esta mañana…la cuestión es la siguiente:

Esta mañana, luego de darme el aseo respectivo y disponiéndome a sentarme en la cama para ponerme el pantalón cometí la grave falta de no observar hacia donde dirigía mi anatomía y me senté arriba de los lentes…solo atine a oírlos gritar un “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” y luego un crack…reaccione lo más rápido posible y al darme vuelta vi como una de las patas apuntaba al cielo mientras la otra yacía temblorosa sobre la cama…tome los lentes y al ponérmelos uno de los cristales quedaba justamente sobre un ojo y el otro encima de la negrura de la ojera del otro…lo arregle como pude y logre llegar al trabajo  donde podría usar las pinzas y demás artilugios de reparación para intentar llevar a su forma original el descricaje que tenía por anteojos…tenía que apretar varios tornillos de un lado y utilizando una pinza pequeña enderezarle la abrazadera de una de las patas…como todos sabrán los tornillos de los lentes son minúsculos…por lo cual necesitaría de una extraordinaria precisión para poder repararlos…el problema es el siguiente: ¿Cómo arreglo mis lentes, si necesito llevarlos puestos para ver? Porque obligatoriamente tengo que ver los tornillos para poder apretarlos…entonces que hago? Simplemente puedo suspirar un leve : “y ahora? Na’ma me jodi…”

Otro tema que me ha rondado el cerebro en el día de hoy, al leer de nuevo el último artículo de CURIOSIDADES que publique, me ha llegado a la mente que ya que el Wick Vaporub o VAPORU como es mayormente conocido en nuestro país tiene tantas presentación : esta el pote del tamaño de los potes de mayonesa que usan en los chimi que parece el papa de todos los potecitos, también está el potecito de tamaño normal, el hermanito chiquito de ese que es como enanito, tenemos también las tapitas de las que parecen medio peso,  y de las que parecen una monedita de a 25 centavos y también el que es un tubito que se mete por la nariz y la gente jala, hay pastillas de VAPORU…entonces, me pregunto yo, acaso hay supositorios de VAPORU??? Porque si es así, para que carajos???? Y eso no es lo peor, porque se imaginan que ICEHOT o AICIJO (el Vaporu extraño que primero es frio y después caliente) se meta a hacerle la competencia y tire supositorios ICEHOT!?!?! El plumerio en las farmacias!!!!

Ya por último y para terminar, como dicen algunos presentadores y conductores de programas criollos, este otro enigma que ronda mi mente en la mañana…hoy imprimí la hoja de selección de la última asignatura de mi pensum (gracias a mi bella Caro que me inscribió a pesar de que yo dije “LA UAS NO ME DEJA INSCRIBIR!!! NO JODO MA!!”) entonces al detenerme un momento a ver lo que será mi última selección de mi carrera universitaria, apelando a la nostalgia pero solo encontrando alegría y burla etilo: “AL FIN HOJA E MIERDA!! LA ULTIMA!!!” veo que durante estos 6 años he pagado religiosamente 25 pesos de una vaina llamada ENFERMEDADES CATASTROFICAS…entonces me gustaría saber, que carajo hacen con esos 450 pesos que he pagado durante mi tortuosa estadía??? Porque paso la gripe Aviar, paso el dengue, paso la AH1N1, ahora está el Cólera y por si eso fuera poco a mí me han dado como 8 gripes CATASTROFICAS y no me han comprado ni una aspirina…y ademas, que carajo es una enfermedad catastrófica??? porque si es una de la que solos sobrevivirán cinco personas en todo el pais estilo I LEGEND, simplemente nos jodimos!!!...ellos se van a salvar porque yo soy un ser de paz y armonía, un ente de unión y concordia, porque si no, voy allá y no les digo ni ÑE porque total!!!

Entonces, ya esbozados esas tres manifestaciones de mi curiosidad personal, me despido…no sin antes decirles que a la longaniza no se le echa orégano porque cuando llueve la capital se inunda…

Comparaciones dominicanas…

Una de las tantas cosas en las que el dominicano podría ganar medallas, trofeos, premios, placas, copas o lo que sea que se use para premiar un acontecimiento, es en el poco reconocido pero enormemente utilizado arte de la comparación o simile… (Si no sabes lo que es eso, dale clic aquí…digo no, aquí… [Dale sin vergüenza que nadie se enterara])…

Y es que el dominicano, al tener una mente tan ágil pero tan pobremente usada, es capaz de hacer reaccionar al más estoico de los malhumorados simplemente al hacer una exploración rápida de todos los objetos conocidos por su memoria y la inmediata interconexión de dichos objetos con la situación que acontece…me explico de la única forma en que entiende el estudiante moderno: con ejemplos…

Ejemplo 1

Ante el avistamiento de una fémina con dotes prominentes y sin un ápice de timidez bajo la ropa, un dominicano común y corriente compararía semejante monumento andante usando la siguiente frase: “OFRECOME!! MIRA PA’LLA!! ESA TIPA TA MAS DURA QUE UNA CANQUIÑA AMANECIA EN UN FRIZER!!”…me van comprendiendo ya? Y es que son pocos los que estarían dispuestos a aguantar un TOQUITI en el huesito de la contentura con una canquiña congelada…y muy fácilmente ese comentario seria respondido con un: “ESA JEVA TA MAS BUENA QUE UN PICAPOLLO CON REFRECO ROJO!!”

Ejemplo 2

Van todos tranquilos en el autobús expreso hacia Santiago, descansando algunos, conversando otros, de una forma tan calmada que ni siquiera parecen dominicanos, cuando de repente a las fosas nasales, napias o narices de los viajeros llega un hedor que hace entruñar a más de uno mientras,  se quiebra rotundamente el ambiente de paz y sosiego que reinaba en el autobús y se imponen las siguientes imprecaciones: “CARAAAAAAJO PERO Y QUE FUE LO QUE COMIO???” “MINIMO ESE SE MURIO!!” “OFRECOME, PERO JIEDE A PLOMERITO!!” “JESUSANTISIMA APAGUEN EL AIRE QUE AQUÍ HAY UNO QUE BOTA MAS GASES QUE LA CHIMENEA DE LA FALCONBRIDGE!!!” “JIEDE A CANTINITA DE GUANDULE CON DOS DIAS DE REPOSO!!” “PERO VIRGEN BAJEN LAS VENTANAS QUE NOSOTROS SOMOS MOQUITOS Y ESE BAJO E PURO BAYGON!!” “JIEDE A COPROLOGICO AÑEJADO”  “PERO ESE TIPO ES EL MISMO INFIERNO, PORQUE DE SU CULO SALE AZUFRE!!”

Ejemplo 3 y último…

Harto ya de las travesuras, diabluras, fechorías, jugarretas, necedades e imprudencias cometidas por el carajito del vecino empecinado en bajar a pedradas los mangos del patio de su casa, cayendo las pedradas en el techo de zinc, un dominicano nacido y criado comiendo macitas y malta morena en nuestra media isla seguramente podría exclamar: “ÑÑAAAAAAAAAAAASO!! PERO ESE CARAJITO ES MÁS MALO QUE UN JUGO DE LECHOZA CALIENTE Y SIN AZUCAR!!!

De esta forma concluyo, esperando que al momento de que alguno de ustedes se vea en la necesidad de esbozar una comparación o símil recuerden que usted está representando su país y como buen dominicano debe de expresar una joya de comparación, una muestra de su capacidad comparativa, un orgullo dominicano!!

Porque E’ PA’ LANTE QUE VAMOS!! Pero como si fuéramos un CANGREJO BIZCO, COJO Y BORRACHO… 

Curiosidades…

Saludos jóvenes, espero que hayan pasado bien este periodo de fiestas, me refiero al Día de la Constitución, porque ese día es como quien dice Año Nuevo de la Legislación Dominicana…imagino yo que eso fue un bonche insuperable!...pues si, como es costumbre mía tomar algunos tiempos libres para preguntarme ciertas sencilleces de la vida, hoy les ofrezco una pequeña lista de preguntas, inquietudes, curiosidades, fisgoneos, inquisiciones o averiguaciones sobre el origen de ciertas cosas, lo cual explicaría la escultura de El Pensador de Auguste Rodin de entrada……

Y la primera pregunta esssssssssssss (atentos al canto de los bolos por favorrrrrrrrrrrrr…)  

De qué hacen la cascarita roja que traen los quesos?? Porque estoy cien por ciento seguro de que esa vaina no es queso, entonces que carajos es? Y más importante aún, esa vaina SE COME??? Y es que no han sido una ni dos veces que yo he encuerado un queso encuerecito encuerecito simplemente para jartarme la cascarita roja…entonces he buscado en internet y no encuentro ninguna explicación que me convenza, cosa que para ser sinceros me aterra un chin ya que posiblemente, al jartarme la cascarita, yo me esté dando una jartura de baba de vaca condensada y coloreada o me esté ajustando media libra de condones defectuosos deshidratados y mezclados con edulcorantes y preservantes, aunque también puede ser que me esté abrochando el equivalente a media docena de velas teñidas de rojo…

Por qué en los bancos hay siempre más cajas que cajeros? Porque si es para que la gente se ilusione al entrar al banco y vea tooooooodas esas estaciones de trabajo, pues se guayaron…al menos conmigo, porque si estoy en la cola de una fila viendo cinco cajas vacías lo primero que digo es: “ONNNNNÑU, Y E QUE LO DUEÑO DE ETE BANCO NO TIENEN CUARTO PA PAGA EMPLEADO E?!”

Esta es famosa ya, pero aún no le encuentro una respuesta, al menos no una que sea saludable... Si el salami es elaborado con carne fileteada de res y de cerdo, ¿por qué le encuentro huesitos? Cuentan las malas lenguas que esos huesitos son agregados a la masa accidentalmente…Conozcamos a Don Perucho, empleado en una fábrica de embutidos, especialmente asignado a la primera fase de la preparación del salami…creo que con sus explicaciones podremos imaginarnos de donde provienen los huesitos tan molestos…

Don Perucho, pues usted explicarnos el proceso inicial que está a su cargo para la preparación correcta del salami? “OS, PERO CLAROS QUE SI MIJO, COMO TU PODRA VER AHÍ VIENEN MIS AYUDANTE…SON ESO DO QUE VIENEN SIN CAMISA…”

¿Cómo se llaman sus ayudantes Don Perucho y que hacen ellos? “OS, ELLO SON OCURIDA Y JABAO, ELLOSES TRAEN LA CARNE YA FILESTEADA Y LA TIRAN ARRIBA DE ETA MESA PA QUE YO LA EXAMINE BIEN…”

¿Entonces cuando usted le da el visto bueno a la carne la tira en la banda transportadora y que pasa después? “OS, YO ARREMPUJO LAS CARNE PA LA BOCA DE ETA MASQUINA QUE TA AQUÍ QUE TIENE MUCHISIMA CUCHILLA Y VA DEGRANANDO LA CARNE PAL SALAMI…”

Que interesante, pero Don Perucho y porque a usted le faltan dos dedos en cada mano? “OS MIJO!! E QUE ESA MAQUINA NO JUEGA!!!

Últimamente he añorado el placer que me daba poder ir a un parque, sentarme en una banqueta de granito a la sombra de un Flamboyán, charlar con amistades mientras un anciano alimenta las palomas…y refiriéndome a las palomas, me ha surgido la pregunta ¿de quién son las palomas de los parques? ¿Uno puede ir con un saco y un puñado de maíz a “buscar” esas palomas? O más drástico aun ¿es posible ir al parque con un tira piedras a darles en el cocotico para preparar un locrio de paloma al lado de un rio? Si llevo un tanque de 55 galones con dos libras de maíz en el fondo y cuando las palomas entren a jartarse el buche tapo el tanque, ¿caigo preso?

Y ya por ultimo pero no menos importante…es conocido por todos que al ingerir alimentos estos se descomponen en nuestro estómago y sus nutrientes pasan al torrente sanguíneo y de esa forma es asimilada por cada célula de nuestro organismo…eso mismo pasa con las medicinas, si te bebes una medicina esta se descompone en el estómago y sigue el mismo camino que el alimento, eso es obvio…también puedes llevar nutrientes y medicinas directamente al torrente sanguíneo mediante inyecciones intravenosas e intramusculares…que ok, es lógico que si te duele algo INGIERAS una pastilla o te INYECTES lo que sea, esas son formas de llegar dentro de tu cuerpo…pero lo que yo no entiendo, asimilo, comprendo, percibo, intuyo, vislumbro y discierno es ¿a quién carajos no le pareció suficiente ingerir o inyectarse medicinas y decidió inventar el SUPOSITORIO!!!??? Imagino que fue alguien que tenía una fiebre que no se le quitaba y le dijeron: “MEN, BEBETE ETA PATILLA QUE ES UN CUCHILLO” y él dijo: “NO OMBE, YO NO AGUANTO BEBER PASTILLAS”, a lo que su amigo le respondió “ENTONCES INYECTATE MEN” recibiendo la misma negativa: “NO, LE TENGO PAVOR A LAS AGUJAS!”, cosa que hastió a su preocupado compañero que le contesto: “AH NO!! PO FOKIU!!...y BINGO!! El enfermo exclamo: “ESO ES!! EL ANO!!!!”…porque no solo es saber quién lo invento, también esta saber ¿Cómo y dónde lo probo!!!??? Porque en estos días es común que contraten personas para probar el efecto de una determinada pastilla que saldrá al mercado o de una pomada, pero no creo que consigan muchas personas dispuestas a someterse a un “prueba y error” con supositorios!!...

Nota al margen: Con respecto al diseño de los supositorios es de práctica común introducir la parte aguzada primero cuando lo correcto es introducir la parte sin punta primero para que al estar ya “sumergido” el supositorio en el recto el esfínter anal presione sobre la punta afilada  empujando así al supositorio hacia arriba en el interior del recto, donde se encuentran los plexos venosos que se encargarán de la absorción del principio activo.

ASI E QUE VA!!!

A quien debo seguir en Twitter????

El otro día mi bella Caro me dijo que decidió abrir una cuenta de Twitter…destacando que creo firmemente que el 99% de las cuentas de Twitter son y serán siempre un desperdicio de ciberespacio, aunque quien sabe, quizás estoy equivocado al pensar que es más prudente enviarle unas felicitaciones al chef del restaurant en vez de publicar: “AAAAAAAH, ACABANDO DE CENAR EN EL RESTAURANT “TAL”, UNA CENA DELICIOSA!! QUE EXQUISITEZ!!”…cien mil personas saben que tu cena fue espectacular pero el chef que te la preparo ni se entera!!

Pero en fin, no le vi mucho futuro a eso del Twitter de Caro porque la frase siguiente a ese anuncio fue: “PERO YO NO SE QUE HACER AHORA, PORQUE NO ME DECIDO SOBRE A QUIEN SEGUIR!!!”…y es que en verdad es un dilema…como me decido a quien carajo seguir? O le doy a “seguir” a todo mortal que se me cruce por delante? Porque ok, imaginemos que aceptas a Cavada, genial, te enteras de las noticias…pero anja! Para enterarse de las noticias ya están los periódicos!! Y todos están digitales!!...pero de nuevo, eso soy solo yo…

A lo que vengo es a darles una lista de personas que para mí si serian interesantes saber cómo piensan o al menos saber qué piensan…y olvídense de Bill Gates, Obama, Margarita, 50Cent y demás hierbas aromáticas…a mí me interesarían gente “de verda verda”!!!!

Jack Veneno…si, el Campeón de la Bolita del Mundo…me pregunto qué consejos nos daría? Seguiría aupándonos a tener un brazo de poder en cada cucharada? O nos volvería al pasado con la TERTULIA INDUVECA? Acaso revelaría la forma correcta de aplicar La Polémica, el Cuatro a las Piernas, la Convención o la Manigueta? Carajo, Jack Veneno si sería un tiguere al que valdría la pena seguir!!

Bacho…Que ha perdido en todas las elecciones a las que ha ido? Que en la última obtuvo cuatro votos a pesar de tener seis hijos? Sí, todo eso es cierto…pero si lo miramos desde su punto de vista, todo sería diferente…a él la JCE le dio par de pesos para que hiciera su campaña y el así lo hizo, se tiro una foto y mando a poner dos carteles en blanco y negro con el maravilloso lema de “BACHO VA!”…pa’ dónde? Pa Miami de vacaciones!!...entonces, si un hombre es capaz de embolsillarse un bollito de dinero simplemente atento a pasar vergüenza bien por el!!...conozco muchísima gente que vive pasando vergüenza de gratis!!

La tipa que da menudo en el peaje de Samaná…A una persona que dure gran parte del día sentada en un cuartico esperando que llegue alguien que desee cambiar una papeleta deben de pasarle infinidad de cosas por la cabeza!! Y al menos una debe de servir!!!

Tustifruti, el tiguere que va atrás en el camión de la basura…Tustifruti recorre gran parte de la ciudad reguindado de un tieto de camión dejando a su paso un chiguetico de agua jedionda que va brotando desde la parte de atrás del referido vehículo…al mismo tiempo, Tustifruti observa la conducta de las personas de los barrios y los compara con las de los residenciales, memoriza los tanques de basura de cada casa y hasta es posible que logre diferenciar el nudo que le hacen donde los Santana del nudo hecho en casa de los Pérez... y más importante aún, sabe lo que está botando cada casa y dicen que para saber cómo se vive en una casa debes de ver su basura, por consiguiente, Tustifruti conoce lo que comes y como te lo comes, sabe que pasta dental usas, que tanto cabello estas botando…es más, Tustifruti sabe, al ver las cascaras de plátano en tu basura, si sabes o no sabes pelas un plátano!!! Entonces, no es mejor seguir en Twitter a Tustifruti, un tiguere que si le da la gana puede empezar a regar que usas condones size S o que tienes problemas de hemorroides al ver las pomadas vacías?? Si es chismear sobre la vida de los demás lo que se pretende con Twitter, no es mejor ir donde el que conoce los secretos que nadie sabe y que ni siquiera sabes que él sabe? Si de todas formas la finalidad de ese 99% es enterarse de la vida de los demás, de los problemas y de la vida privada del vecino, no es mejor preguntarle a Tustifruti??

http://twitter.com/Tustifruti